lunes, 28 de febrero de 2011

Feliz día de sol


Cuando yo era joven y culta , consideraba los localismos un cutrerío .
Hoy que soy medio vieja y más libre , considero que el sitio en el que te crías resta pero también suma , y aunque sea un accidente el nacimiento, la crianza se convierte en apéndice.
Necesitamos los apéndices para agarrar las cosas o los conceptos de una determinada forma, y ahí están nuestra madre o nuestro padre , los acentos, la forma de hablar , la alegría o la visceralidad , la infancia con todas sus injusticias.
En el caso de Andalucía , treinta años hace ya que tomó forma en papel , como la mayoría de los libros , lentamente .
Desde entonces , aunque pierdo a menudo las esperanzas, sé que existen formas de ser .
Y que la luz es fundamental para algunas de ellas.
Feliz día, Andalucía.

sábado, 26 de febrero de 2011

Respuesta al post anterior


Sencillamente no sé qué decir .
Me habéis dado tanto, entre correos y comentarios , que me quedaré callada .
Pero sólo un rato.
No vayáis a pensar.

jueves, 24 de febrero de 2011

Podemos abrazarnos


Lo mío es la incertidumbre, sí, pero también la libertad.
No mueve el viento una hoja sin que cambie la dirección de mi pensamiento y a veces entiendo , como si se encendiera una luz , por qué es imposible entenderse con nadie.
Podemos abrazarnos , rodar por el suelo alfombrado de violetas blancas como las de Elvira , creer que nos quieren y que queremos , y que nuestra opinión es la bandera libertaria que adorna nuestra vida .
Nada más lejos de la realidad , somos esclavos de nuestras opiniones( que a veces otros de nuestra etnia, religión o equipo ya han pensado por nosotros) y en muchos casos necesitamos juntarnos con gente que piense igual que nosotros, o lo que es lo mismo, que tenga las estampitas del mismo color que las nuestras , para no sentirnos perdidos.
Me siento sola en este descubrimiento de lo que me parece la estupidez ajena no ya sólo en la tele, que es el blanco fácil , sino también en la prensa , en el seudo trabajo y en los blogs, incluso gente que me resulta muy querida a veces me deja pasmada con un rapto de estrechez mental ( entendiendo por tal un lugar común clarísimo,como si entre todos hubiéramos aprendido una letanía colectiva ) y entonces me escandalizo íntimamente, aunque enseguida se me pasa.
Seguro que yo hago lo mismo y decepciono a otros, continuamente.
Es inevitable.
Sonrío como Iliame porque una vez, en la facultad , durante una conferencia de Torrente Ballester , estuve a punto de preguntarle al autor , que nos hablaba en plan abuelo buen rollo, si el escritor español moderno se había quedado sin tema , dado que teníamos libertad y comida.
En aquella época me parecía que la democracia era sinónimo de libertad y felicidad , era mi mundo muy pequeño , menos mal que por entonces no publiqué nada .
En el mundo que habito hoy , en cada persona que conozco late un conocimiento adquirido sin experimentación , inyectado en vena , sin análisis ni duda posible, y debe ser que yo también necesito mis cromitos del mismo color que los ajenos porque eso me hace sentir triste y sola.
No sé si es una exageración , o es el inicio de la senda del guerrero de la luz , y en breve empezaré a comer bayas silvestres y a hacerme un colchón de tierra , pero me apena estar usando cada vez más la cobertura normal socializada , ésa que te vuelve como el noventa por ciento de la población de un país occidental en crisis con raigambre democrática y sometida a calendarios de vacunación europeos , lo que sin duda nos hace un grupo humano inteligente y evolucionado.
Sin embargo , aunque no haya dramas en estas calles, yo sólo siento horror .
Gestos crispados y ojos ausentes , una incomunicación tan grande que al final lo que somos es un poblado donde cada uno sujeta su chabolo , aunque no haya nada que sujetar , porque lo que de verdad tiene sentido ya se lo llevó el viento y no nos hemos dado cuenta .
Cada día que vivo mi vida de hormiga encuentro más y más motivos para rebatir, cada día que pasa veo más lejos la luz de una cierta inteligencia en todo lo que me rodea y sin embargo cada minuto más se me quitan las ganas de hablar y convencer.
La cuadrícula es más perfecta según la gente es más progre , porque de los otros ,mejor ni hablar , (eso ya es materia inerte ) y de verdad que ya no sé ni qué decir cuando me veo en medio de gente.
Sólo se me ocurren cosas peregrinas, inmediatas; estudiar Bioenergética para entender lo que ahora sólo son intuiciones,quizá si puedo ayudar a los demás me sentiré mejor, aunque no pueda sacar mis cromos para cambiarlos con nadie .
Eliminar para siempre el lenguaje político/filosófico/vital en mis relaciones con los otros , reducirlo todo al simple tacto , encaminarlo a la curación.
Sí,a través de la terapia podemos hacer como que nos importamos, podemos charlar , podemos abrazarnos , y con la misma fe (en nada) olvidar que una vez nos conocimos.
Si me convierto en terapeuta, a nadie le sorprenderá que cobre por el arte de saber guardar las distancias.
Lo sabré hacer , sin duda; al fin y al cabo,los abrazos son mudos.


(Foto Google que enlaza con un taller de abrazoterapia , si tiene derechos o lo que sea el autor se me queje y la quito ).

sábado, 19 de febrero de 2011

Análisis grafológico para gilipollas


La compañía contrató un experto en grafología para saber quién había rellenado aquella encuesta anónima.
En el océano de respuestas parecidas entre sí a la pregunta(Numere del 1 al 5 su intención de irse de la empresa de forma voluntaria ) sólo un empleado había puesto el 5 , la máxima intencionalidad .
Y además lo había escrito con tanta saña que se veía a legua que había rayado un poco el margen del folio con la visera del cinco , de tal manera que casi parecía un pequeño patíbulo pintado en el patio de una cárcel cualquiera.

viernes, 18 de febrero de 2011

Un mal sueño


Estaba en un barrio chabolista, hablando con una marginada social, tratando de hacerme su amiga .
Entonces va la tía y me saca un animal con una herida tremenda, asquerosa, sangrante , y me cuenta tan fresca que sin querer le han dejado hecho polvo , porque permitieron que jugara con él un perro grande que tenían , o algo así.
El animal ( algo así como un perrillo de la pradera )emitía unos sonidos lastimeros que ponían la piel de gallina.
Le sugerí , con el corazón en un puño , a la tipa aquélla que lo matara ya , que estaba sufriendo, a lo que ella me dijo que no sabía cómo hacerlo.
Entonces le dije que lo ahogara , que hiciera lo que quisiera ,pero que acabara ya con él , era insoportable.
Ella miró una garrafa de agua que había allí y me hizo caso.
Metió el animal en agua y lo mantuvo allí , lo vi resistirse, creí que me faltaba el aire, le pedí perdón mentalmente al animalillo , aquello se lo estaban haciendo por mi culpa , pero me parecía lo mejor para él.
Fueron unos segundos, minutos (¿ alguien sabe cuál es la unidad de tiempo en los sueños?)larguísimos en los que casi no podía respirar .
Cuando finalmente dejó de moverse , el pobre bicho quedó flotando dentro del agua ;para completarlo la mujer bebió a morro de la garrafa y el hocico inerte del animal tropezaba con sus labios.
Estaba a punto de morirme del asco y la tristeza cuando me desperté.
Eran las cuatro y media de la mañana y recuerdo que para relajarme tuve que pensar en mi novio Colin,en la playa ,en esas magdalenas integrales que venden en Mercadona.
Pero me costó muchísimo , la angustia era demasiado intensa.
Me pregunto para qué sirven esos sueños malos que te convierten el corazón en un puño cuando estás indefensa ;
tan vulnerable que ni siquiera tienes nombre.
Sólo tienes una realidad aterradora de la que es imposible escapar por voluntad propia.

jueves, 17 de febrero de 2011

Pensando un poco


La neurona no rige
qué tendrá la neurona
los suspiros se escapan de su dendrita reseca
que ha perdido la idea que ha perdido el color .

(Después de dos días sin tomar azúcares refinados ,y sí yogurcitos , pescado al horno y pistos varios , con más hambre que el perro un ciego; se me ha antojado en estos momentos previos al climaterio cambiar totalmente de hábitos y como dicen que eso (lo de adquirir un nuevo hábito ) cuesta 21 días ininterrumpidos , aquí estoy , mordiendo pañuelos hasta el 4 de Marzo, que habrá luna nueva y como los locos de TORO SALVAJE (blog enlazado ) saldré desnuda al campo a bañarme en luz plata y a emitir señales lúbricas hacia el espacio exterior,porque me han dicho que los que llamamos alienígenas sólo son una versión desarrollada de otras formas de vida; y me excita la idea de acceder a algo superior en este plano, sobre todo después de pasar una mañana entera siendo la teleope menos competitiva del universo porque lo he entendido, lo he entendido por fin , que esto no me gusta , y que lo que no gusta no sirve a nadie.
Y esa gente diciendo en voz alta sus ventas ,por Dios del amor hermoso , por Nuestra Señora del Pullóver Azul , qué PATÉTICA puede llegar a ser la raza humana.
Argumentos para tolerar hay muchos,sobre todo los alimenticios ,son los más destacados ; que si hay que comer, que si al menos es un empleo , que si Reyes toma las cosas como vienen.
Que sí, que sí ,pero que me tengo que bajar lo antes posible , que hay personas y sobre todo hay personajes con un sentido del honor ridículamente desarrollado que acabamos sufriendo por todas las insignificancias que pueden ocurrir en una miserable jornada laboral , entre la moqueta y el asfalto.
No sé si podré educar a mi mente que es un gato histérico ,pero a mi cuerpo sí .
Botero tendrá que buscarse otra musa.
Y las neuronas otra vía de alimentación que no incluya grasas saturadas ; puede que los blogs en vena sean un buen remedio , puede que acabe loca de verdad , si me desengancho de comer lo que quiero cuando quiero, único placer de las gordas solitarias .
He de ser valiente , se me ha ocurrido la idea de que cambiando ALGO de mis costumbres cambiaré todo , como cambia el gusano cuando quiere ser mariposa .
Lo sé, es ridículo ,pero por algún sitio tengo que empezar.
En cualquier caso cuento con vuestra ayuda , que las balizas son muy molestas y me empiezan a picar en la zona lumbar , donde recientemente se inauguró una pista de aterrizaje para vuelos de bajo coste .
Y no digo nada de los problemas de lindes; que con tanta valla y sendero cualquier día de éstos se declara un incendio forestal y a ver quién me repobla a mí luego .


(En la foto, junto a un retrato de mi juventud ) .
Y sigo cantando ;

La neurona está pálida en su curro de loro
está mudo el teclado de su Pc sonoro
y en el váter, asqueada, se desmaya una flor ...

miércoles, 16 de febrero de 2011

Feliz San Valentín retrasao


Cuelgo aquí este regalazo que nos hizo el otro día la amiga SUE , espero que os guste tanto como a mí.
Me ha parecido lo mejor que leí el día de los corazones rojos y los topicazos .
Sólo dos cosas;
1.Le pedí permiso a la autora, por supuesto.
2.He respondido los comentarios en el post anterior.No es importante pero me ha dao por ahí , si os queréis asomar .
Y ahora el regalo;



"Hija, los futuros prometedores no existen. La vida es esto. Un misterio que hay que vivir.

Tenía casi ochenta años cuando me dijo eso. Era chiquita como una tortuga, pero su alma era enorme. Siempre la conocí con el pelo blanco. Solía contarme, entre risas y olor a albahaca, que lo tenía así porque se pasaba la mañana en la cocina, haciendo pan.

Es harina- me decía sonriendo. Entonces me daba un trozo de pan recién hecho que me sabía a gloria.
-Es amor –pensaba yo."

Microcuento de "Cartografía Humana" , cuya autora es la misteriosa criatura hiperactiva llamada Sue .
Te queremos, Sue.

martes, 15 de febrero de 2011

La rodilla mágica


No sé cómo agradecer todos los comentarios anteriores , a todos y todas , tanto por los elogios como por los deseos de mejora.
Hoy estoy mejor, sí, y ya fuera de la cama entiendo los cambios como parte del proceso de la vida .
Tanto dolor de rodilla que temía artrítico , artrósico, reumático y otras posibilidades igual de sonoras , y resulta que sólo es que me hago mayor y como tal estoy empezando a transformarme en lo mismito que todas las personas maduras.
Esto es, barómetro profesional , unido a la tierra por la base y a los vientos por arriba , como un árbol que se anuda a los cambios estacionales.
Hoy ha llovido copiosamente sobre Sevilla; la manta de agua matinal me pilló en la cama arrebujada con mi emplasto de Vicks Vaporub en la garganta y me he sentido igualico que una ardilla dentro de su madriguera .
O debería decir "igualico que una osa" ?
(Esto me recuerda dos cosillas, una del pleistoceno , si fuísteis lectores del fantástico cómic español que siempre tuvimos , os acordaréis de aquella vieja que decía siempre "igualico igualico que el difunto de su agüelico" y por otro lado un párrafo de "El retorno de Villarina" , el libro cuento que ha distribuido Carrefour en colaboración con la Fundación Oso Pardo con la historia de una osa cantábrica recuperada ; es que leyéndoselo a Selene cierta noche me di cuenta de que este pequeño listado de prevenciones podría perfectamente aplicármelo a mí ;
atentos;
"Entonces mamá nos dio los 3 consejos que todo oso debe conocer;
1.Llenar el estómago siempre que se pueda .
2.Prestar atención a los peligros del bosque
3.Mantenerse alejados de los hombres.").
Pues eso .
Que lo único que pasaba es que desde ahora muchas partes de mi cuerpo se van a ir convirtiendo en ceniza mágica.
Empezando por las rodillas ,que han aprendido a anunciar lluvia.
Me vuelvo a la madriguera que mañana será otro día.
Tengo que pensar en cómo acometer cambios , mentales, de hábitos , alimenticios, vitales, etc .para saber bailar conmigo misma a partir de ahora.

Gracias otra vez.

lunes, 14 de febrero de 2011

Enferma


El escalofrío
es como un río
que no sabe escalar
pero lo intenta.
En los días en que las cosas valen la pena
monto un congreso
de duendes indecisos
y entre todos me descifran los mapas
me siento en el centro de la sala
con las piernas plegadas así al estilo joven
escucho veredictos
y planeamos estrategias
para seguir viviendo otro porrón de años.
Hace tiempo ya que en el tablón de avisos
se publicó la ardiente necesidad de rescatarse
a sí mismo , llegados a ese punto
en que nadie lo hará ,
hay que saberlo.
Sin embargo en los días en que nada me consuela
abandono la sala
como hoy Catorce de Febrero
en que ni siquiera puedo doblar las rodillas
para ocupar el suelo
la gripe te hace polvo
te demuele , es como un camión de mercancías
que te pasa por encima con permiso
quiero decir
con licencia concedida por el ayuntamiento
como la mayoría de los atropellos
socialmente aceptados.
Desde el fondo de la barrica de madera
donde me escondo
sólo se me ven los ojos
hoy yo no cuento
los duendes de mí se han aburrido
cuando me pongo así , ellos lo saben ,
es mejor dejarme en paz
morir tranquila
para que pueda resucitar mañana.

sábado, 12 de febrero de 2011

Nos vamos a Roma


Internet es un río que vuelve fecundas mis orillas.
Hala, qué frase.
Pero es verdad .
Me siguen sorprendiendo la cantidad de cosas buenas que se cuecen por aquí , y lo que más me gusta son las iniciativas literarias.
Si es bueno el blog de Ampersand , en materia de amor por la lectura, veréis qué maravilla os voy a contar ahora, aunque algunos ya lo sabéis ,incluso estáis dentro.
Isabel Barceló , autora de la novela "Dido, reina de Cartago " y del blog "Mujeres de Roma " , aquí enlazado, está escribiendo una nueva novela; no sería nada extraño, si no fuera porque la está escribiendo en su blog, por capítulos ; eso de por sí ya es una locura deliciosa ,pero el "juego literario" de que los bloggers seamos parte de esa novela , (que recreará la fundación de Roma , nada más y nada menos ) me ha parecido sencillamente genial.
Roma siempre me ha fascinado , aunque no soy ninguna erudita .
De las clases de latín sólo recuerdo las Catilinarias y algunos bellos textos amén de las puñeteras declinaciones ,pero aquella profesora mía (la Caponata )no era demasiado alentadora.
Pero Roma sí, pardiez.
Siglos enteros de gloria y esplendor que asentaron tantas cosas en esta parte del mundo , desde el derecho hasta los augurios pasando por la brutalidad de todo imperio.
He tenido sensaciones fascinantes en las ruinas de Itálica , a donde quiero volver próximamente , en los pasadizos por donde rayos de sol se colaron para posarse en la piel de verdaderos gladiadores en los minutos previos a la muerte .
Y todas esas intrigas políticas que dan sentido a traiciones actuales ,así como el reparto social y la civilización , abriéndose paso a duras penas entre la ambición y la decadencia, para finalmente desaparecer entre las fauces del tiempo.
La vida cotidiana entre mosaicos y termas, mi novio Maximus ,los textos de Marco Aurelio (perdón por el sacrilegio, ya sé que la peli de Ridley Scott, con aquel Lucio niño que podía perfectamente anunciar Korn Flaiggs , ¿se dice así? y mi adorado Joaquin Phoenix haciendo de Cómodo es una pastelada yanqui ),pero me encantó , la habré visto unas cien veces... oh, Russell paticorto, yum.Ñam ñam.
Bien , un poco de orden.
Por todo ello vi con ilusión ser una habitante de Roma desde el primer momento.
Fuimos nosotros los que solicitamos personajes para el "reparto " ( humanos o no,desde enanos hasta gatos, árboles ,dioses y ríos, que para fundar Roma hizo falta todo).
Así que si pensábais que me había sacado un billete barato con Vueling para la tierra de mis ancestros , pues no, desgraciadamente , todavía no.
Me voy a Roma con las alitas de Mercurio en los pies y la de la imaginación literaria, de la mano del saber hacer de Isabel , que nos ha embarcado en esta maravillosa aventura.
Que los dioses serán propicios y todos los vientos favorables .
Subís?

http://mujeresderoma.blogspot.com/2011/02/1-el-bosque-de-silana.html

(Por cierto , seré Cornelia , una pastelera eficaz ,al menos eso espero ).

Viva Roma!
Viva Isabel!
Viva la red!

jueves, 10 de febrero de 2011

Alforja en forma de corazón


Rebusco en mi corazón como una alforja
y más o menos encuentro lo de siempre;
dos pinzas, un bloc de notas
tickets arrugados , tres alfileres .
Un poco de dinero.
(Podría decir carmín , pero lo odio).
La barra de labios.
Eso sí.
Un par de bolis que no pintan .
Un parte de baja para el circo
la polvera, dibujos infantiles
apretados en momentos de añoranza
como si fueran pañuelos;
eso, también , un paquete de pañuelos
ensuciados antes de estrenarse
(seguro ya no saldrán
no han hecho falta
porque mocos ya no tengo
y hace mucho que no lloro).
Rebusco en mi corazón como una alforja
y encuentro palabras sueltas a montones
con las que podría ofenderte
para pagar lo que no puede pagarse;
para qué
no tiene solución lo que no nace
ésa es la mayor ofensa
la que escuece (obstinada orangutana)
y vuelve raro el viento de la tarde
la que me haces tú a mí al no quererme
la que me haces tú a mí al no aceptarme.


(En la foto , alforjas del Perú).

miércoles, 9 de febrero de 2011

Con dos cojones


Ayer me enteré de que el banco de Santander está a punto de quitarle su casa a un minusvalido,podéis firmar contra ello accediendo desde el blog de Paradela , como hice yo.
Hoy mi querido Fran me manda un correo, reenviado , con esta "acción flamenca" y qué orgullosa estoy de que haya sido en Sevilla.
De haberlo sabido, me habríais visto bailar ahí mismo , en el medio de la sucursal de la avenida de la Constitución .
Poco a poco , habrá que moverse , aunque sea desde la impotencia o el libre frikismo.


lunes, 7 de febrero de 2011

Schiarazula marazula


He aquí una interesante versión de esta bella y enervante danza del Renacimiento .
Espero que os guste .

viernes, 4 de febrero de 2011

Bajo coste


-"Este fin de semana me quito de enmedio ;he encontrado un viaje baratísimo " .
-"¿Sí? ¿A dónde te vas ?"
-"Al carajo; vuelo directo y sin escalas " .

jueves, 3 de febrero de 2011

Soy blandita


Supe que era blandita en el mismo instante en que me aplastó aquel contenedor , cayéndome encima con su carga de harinas industriales.
O eran manzanas envenenadas .
No lo sé.
Fue a la salida a la autovía , y en mi mente se produjo un milagroso segundo de lentitud, en el que sin embargo cupieron todos mis recuerdos, y los recuerdos de todos los que vivieron antes que yo , aquel ADN repetido que había sido aniquilado antes en fusilamientos , cárceles,alcoholismo , revueltas y hambrunas.
Los hierros penetraron en mi carne como un cuchillo en manteca , atravesando todos los componentes que suelen habitarnos, los bosques, los ríos, los pequeños valles sagrados de nuestros montes interiores, lo peludo y lo calvo, lo rojo y lo azul.
Las armas mortales me abrieron en canal saciando así la sed de mi dios Destino; a mi alrededor el mundo estallaba en miradas sorprendidas de conmiseración y pena, igualito que yo cuando vislumbraba el cadáver de un gato en la cuneta ,sólo que no sabía que se podía ver desde algún sitio , o mejor dicho, que se podía sentir.
A veces desde lo alto de los puentes podía sentir el movimiento de las aguas sucias , las miraba por el rabillo del ojo y en realidad ESTABA en el agua , quizá una pequeña rama , o un lamido a la orilla , desde donde no se puede ver el fondo , desde donde la incertidumbre es mayor , eso era yo desde arriba , cuando vivía y era humana y me parecía ver cadáveres de animales acostaditos en la cuneta , a veces aplastados,irreconocibles, y pensaba en las pequeñas almas como estallidos de energía desapareciendo en el cielo contaminado; otras podía sentir el dolor hastiado de un burro demasiado cargado y apaleado en aquel barrio chabolero que pervivía , incluso con carteles de "Se alquilan caballos y carruajes" , como un negocio legal , una tienda de ultramarinos de las antiguas o un estanco que mantuviera sus letreros de otro tiempo, pero aún en éste .
Y notaba el malestar .
El dolor.
Era aquél un trozo de carretera al que se asomaban muchas, demasiadas, residencias de ancianos, todas al sol , orientadas para orear sábanas meadas y pieles viejas , ni demasiado escondidas ni demasiado visibles, no céntricas desde luego para no ofender a los válidos y tampoco en la espesura para no ofender a los inválidos.
Justo por ahí tuve los mejores y más fecundos pensamientos en mediodías de sol fuerte y cielo azul, verde el campo , indemne belleza frente al gitanerío y a la brutalidad humanas .
Y sin embargo nunca se me ocurrió pensar en mí como algo frágil.
Bueno, sí, aquellos días de juventud , tan empavecidos , en los que me sorbía los mocos escuchando música inglesa pensando que todo el mundo era gilipollas menos yo , filosofando concienzudamente sobre la muerte después de un par de zarpazos en la familia , nada importante , aunque bastante trágico.
Pero después, de adulta , nada que ver, me convertí en leona y le di una patada a los ingleses y me puse a escuchar música de mi tierra.
En las ciudades uno se levanta de la cama y piensa, por regla general, en términos negativos.
La mierda del trabajo, la del no-trabajo, el tráfico , la familia, el amor, el desamor, la prensa, el metro, el autobús , la estadística , yo-que-no-soy-nada -y-que-no-importo-una-mierda en el sistema, y encima los gilipollas que me vendieron ilusión hace mil años, si pillara ahora a Walt Disney o a mi maestra de primaria se iba a enterar , menudos estafadores.
Y además está la publicidad , que te canta las cuarenta en cuanto empiezas a ser un poco viejo ; pero yo pasaba de todo eso.
Ni un antibiótico me vendieron , ni una lady Tena , ni una vacuna , nada .
Chula sí era ,pero frágil , no.
Solía morder los bolis en la oficina y tenía una lengua atrevida e hiriente en cuanto me provocaban ; las deudas no pudieron conmigo y mis carretas siempre me arrastraron sólo a mí , ocultando bien y amorosamente mi gran corazón .
Era por lo tanto un prodigio de fortaleza, un castillo humano con su foso y sus almenas , indestructible, y escribía y pensaba como Dios , mucho mejor que ciertas escritoras de columna diaria ,pagadas con regularidad y con másteres y estudios en el extranjero ; todo el mundo, mi pequeño mundo , lo sabía , que hubiera podido arrastrar mi propio ejército , que si no lo hacía era porque 1) siempre fui floja y 2)vivíamos en un país de enchufados , (esto último no es culpa de nadie, quiero decir, nadie con cerebro y corazón) .
Así pues mi ego estaba en su sitio, volando como una cometa , llegando antes que yo al Inem y a la Seguridad Social y a la caja de Carrefour y al ambulatorio donde a mi padre le hacían una ecografía de riñón y a la plaza de parking ;
frágil no , jamás.
Y sin embargo qué blandita era yo.
Cómo me abría cuando hacía el amor , qué suave mujer fui con aquel pijama blanco de invierno, qué delicados los mecanismos interiores ; cómo llovía en mi corazón en las frías noches en las que no podía dormir , y cuántas cosas buenas me gustaba atesorar .
Pulmones, ligamentos,encías , lengua, arterias ,esperanzas, ovarios , glúteos , pensamientos , todo resultó demasiado blando , demasiado inútil , demasiado poco para aquel contenedor lleno de harina industrial .
O eran manzanas envenenadas .
Nunca lo sabré.

martes, 1 de febrero de 2011

Desasosiegos


Soy de talante inquieto, qué se le va a hacer .
Soy de talante melancólico , mucho peor aún .
Soy de talante colérico en distancias cortas y suavón en las largas , un auténtico desastre.
Y lo peor , siempre quiero estar en otro sitio.
Pero esto también tiene sus cosas buenas;
hoy he sido feliz toda la mañana imaginando mi vida en Tenerife .
Sus largas mañanas azules, sus plantas creciendo por todas partes, el acento cantarín de mis amigos canarios , yo en chanclas, yo en la playa sentada en una roca, yo tranquila, yo con los dedos intactos, sin mordisquear , yo morena , yo yo yo.
Un empleo de ésos guays que yo siempre consigo por la parla , a mil kilómetros de Sevilla y su frío, de mis empanadas mentales con la cosa familiar y con las otras cosas , mi hija curada de sus mocos metiendo pejes verdes en su cubito, mi hija y yo tomando un batido en el paseo marítimo de las Galletas en el mes de Marzo o Enero, qué importa , ver batir las olas con su espuma blanca diciendo el mar "cuidao, que no soy manso " y arrastrando los guijarros negros como una melena ruidosa:
sé muy bien qué es lo que puedo hacer allí, y qué cosas se me harán cuesta arriba una vez trasladado mi campamento indio .
Sé muy bien que estoy enganchada a mi madre , por más que proteste , y busco y rebusco en las cajas de los tesoros caducados todo tipo de respuestas, aunque algunas ya las sé; sé que en Tenerife no echaba de menos nada , que a la hora de la verdad una lo que más valora es la calma , la tranquilidad , el propio oasis que uno es capaz de levantarse con las manos , por sí mismo, sin intromisiones, y esa certeza ya la tuve la primera vez que me fui ; sólo que enseguida quedé embarazada y volví al manto familiar , estaba escrito que no he nacido para ser independiente .
Y sin embargo cada vez me cuesta más compartir la vida , el techo, la olla y la nevera; cada vez más hosca y huraña me gustaría meter la nariz en los macarrones y poner los pies en la mesa sin tener que agradecer nada , sin tener que preguntar nada y a ser posible pasar la tarde entera entre libros semiabiertos sin sentirme culpable :esa clase de vida se me escapa, y cada vez que pienso en otra mudanza los pelos me crecen hacia dentro, que no hay mejor sistema antivello que el miedo a los traslados y a las cajas de cartón .
Para aumentar mi incertidumbre hoy Selene me ha dicho que prefiere ir a Tenerife de vacaciones, me parece que ahora no quiere dejar su colegio , al parecer alguien se ha vuelto mimoso con ella y ella sabe valorar los afectos;
ella quizá no necesite huir todo el rato, yo desde luego no quiero continuar así.
Y cuanto más me resista , más infeliz voy a ser.
Este tándem familiar funciona muy bien , mi madre es trabajadora y eficaz , mi madre apoya a la niña y la niña apoya a mi madre y desde luego las dos hacen lo que tienen que hacer ;
sólo yo estoy en medio , deseando tener ratos de soledad y silencio , una casa sin tele y poner lavadoras y tender la ropa mirando al cielo sin que nadie me llame , y aburrirme de mí sin tener que hablar con nadie más que conmigo.
Enamorarme de mí bajo el cielo de Tenerife , que tan bien me hizo sentir en su momento, a lo lejos la cresta nevada del Teide burlándose de mi pequeña vida de hormiga indecisa.
Esta mañana he sido feliz planeando mi fuga ;
incluso se lo he contado a mis compañeras , E . (catalana ) y O. (leonesa).
Me han dicho que no pasa nada , que siempre puedo volver , que por qué no , que muchos de nosotros necesitamos cambiar ;
hay quien trabaja en el mismo sitio cuarenta años y hay quien cambia de país cada seis meses y nadie se muere por nada , cada uno es como es.
Hace falta un toque de locura para desear siempre empezar de nuevo, para inventarse motivos y desventajas , para emborronar a brochazo limpio lo que es tan sólo un vulgar , sencillo deseo de independencia.
En breve os convocaré a todos a referéndum.
Necesitaría algunos consejillos.
(En la foto, segundo arcoiris de la temporada , desde mi ventana sobre el frío invierno sevillano y sobre la alegre cascada bloguera) .

Verdades

Hay ateos bañándose en la sangre de Dios y creyentes que ya están en el infierno. Sé por qué beben tanto los poetas es porque no saben qu...