Feliz navidad

¿Qué era aquello que me impulsaba a levantarme incluso cuando no tenía ganas,en días tan largos y estériles que parecía que no terminarían nunca?

¿Qué fue aquella sonrisa,aquella mano que tendí sin pensar a quién se la daba,aquella decisión que tomé siendo la menos egoísta de todas las posibles,aquella tarde en tu casa,aquel viaje,aquella recién nacida que rompió su primera mañana con un llanto puro que deshilachó por completo la falta de esperanza de mi juventud?

¿Qué tenemos entre las manos habitualmente,aunque no lo veamos,confundido entre pajas sucias y malas noticias como gusanos inservibles,y sin embargo está y nos permite resistir y salir a la calle a tomar un café y entre depresión y depresión hurgar en las colillas de lo viejo para sacar algo nuevo,una perlita a lo mejor no más para sacar el día adelante,y acabarlo bien,colgado en el balcón como una camisa recién lavada que esperamos vestir al día siguiente?

...
Yo creo que es la luz.

No la del recibo sino la que nace cuando acaba el otoño y nace el invierno,y nos promete la única gloria posible,la paz con nosotros,ahí dentro,la que tiende puentes y calma tempestades.

Un árbol de vida que quiere seguir expandiendo sus ramas,aunque no lo dejen,aunque lo mutilen,aunque lo ahoguen terminará por crecer,alto y orgulloso.

No sé cómo se hace,sigo aprendiendo aunque la fe me falle y la voluntad no exista(cuando paso lista siempre una voz chilla en andalú "no ha venío,señorita" y claro,le tengo que poner falta)pero sigo sabiendo que vendrá.

Así vendrá lo que queremos para cada uno de nosotros,como la luz llega a todas las criaturas que duermen,sufren o se arrastran.

Por eso,esperando que sigáis aquí para cuando se me pase el empacho febril que tengo ahora,esta muñeca Michelín os desea una felicísima Navidad y buen año niña bonita,y así será.

No me puedo creer...

...el tiempo que hace que no paso por el blog.

Mi cálida hoja virtual de desencuentros y falsos poemas,mi pañuelito de seda que llegaba a todas partes y a ninguna.

Poemita del Facebook

Esta noche me inunda una dulce compasión
por todo lo vivido;
ésos/ésas que dejé de ver y se perdieron
la nueva versión que soy ahora
como yo la de ellos.
No soy gran cosa,lo sé y lo asimilo
pero aquéllos que me tuvieron en sus vidas
por un período largo o corto o semi tierno
y luego por afán o incomprensión o simple vida
se alejaron de mí o yo los mandé lejos
quizá deben saber que aún los amo
que jamás hubo en mí ni lo hay ahora
un mal deseo ni insania ni malicia
ni creo que ellos/ellas fueran mala gente
más bien todo lo contrario
sólo que los afectos son como vestidos
que a veces quedan para siempre en los armarios.

Gusanos en el corazón

Supongo que llevo mucho tiempo,más o menos desde que nací,teniéndole miedo al miedo de estar viva.

Y no sé por qué me pongo así un domingo de Octubre que casi parece primavera,mientras los que también tienen miedo pero no lo saben celebran en el campo una romería cuyos excesos pagarán los olivos y las tiernas criaturas que gustan de pasar su vida en silencio.

El otro día compré castañas y la mitad venían chungas,de una de ellas asomó un gusano atónito y amarillo que saludó con un único ojo ante tanta luz y no sé por qué me acordé de los recién nacidos,que dice la puta Iglesia que salen a este máximo don que es la vida ,pero me pregunto yo si no será que los interrumpen de su placentero sueño,y entonces engendré, (aun siendo divorciada y hereje,puedo ser creativa bailando con mi cerebro que seguramente también será un gusano loco,no digo que no),engendré la idea de que somos interrumpidos de alguna manera al nacer, y no antes,cuando en la oscuridad tratamos de asimilar una vida oscura pero dulce y de repente te sacan a pelear y a luchar y a escupir al semejante.

Pienso mucho en cosas como ésta,puliendo un temperamento que seguramente no está hecho para llevar una vida estable en la que cada día suena el despertador a la misma hora y haces las mismas cosas rellenando sin fin una tablilla inmisericorde,no sé si esto será o es mi falta de incoherencia,con este saco de sapos y culebras que pugnan por salir aunque yo les haga vestiditos con libros de autoayuda.

Que la vida no es fácil te pongas como te pongas,pero que tampoco es tan difícil,no es un gran descubrimiento,simplemente es lo que es como un árbol o un gusano indefenso deshauciado de una castaña,quizá la clave o una de ellas es lo que dije ayer por la noche a mi hija,cuando las dos luchábamos contra unas lágrimas tontas,

"a veces,cuando una está muy cansada,cualquier idea triste te puede destruir.La cosa es descansar para que pase como una nube".

Y las horas pondrán todo en su lugar,aunque lloremos exactamente igual que lloraban y se afanaban en la lucha diaria nuestros abuelos muertos.

Y dijo el cura...

...recemos por los esposos que viven separados.

Y me pregunté enseguida,pero cuáles,los que antes eran esposos y ahora son divorciados,los que estando casados viven cada uno en un continente o aquéllos otros que sin disolver el vínculo habitan bajo un mismo techo pero tienen los cerebros en frecuencias distintas?

¿Afecta eso a mis padres y a mi primer marido, o a la primera mujer de mi pareja actual?

Supongo que se refiere a todos los que un día decidieron pisar una iglesia para darse un Sí eterno,indisoluble y comprometido como una joya de incalculable valor,aún siendo mordidos por la más ardiente juventud o inconsciencia.

Supongo que hablan de materias nobles y espíritus puros que se abrazan sobre barcos de madera bíblica,de vientos de Jonás y de ballenas sometidas a deseos superiores que salvan a los hombres y a las mujeres de sí mismos para que existan en vidas llenas de sentido.

Me llega el rancio olor de los cirios quemados y me reconozco más poca cosa pero cosa viva,polvo de luna,pata de hormiga,corazón sufriente,ya sé,no va por mí que me casé sólo una vez por lo civil,ningún dios se cabreará conmigo,quizá mi novio?amante?compañero?según esta gente se debe de por vida a la primera esposa a la que se entregó un día en un templo delante de familiares y amigos,así que nuestro amor no vale nada,creo que eso fue lo que quiso decir el sacerdote cuando oró por los "esposos que viven separados".

Y más cosas que no comprendo,más amores que no encajan,más reglas de vida que se salen del pentagrama y de este discurso que se quiere impregnar de sacrificio y humildad sin conseguir transmitir más que sometimiento y resignación.

Es por eso que hace tantos años que dejé de oír misa,aunque cuando me invitan a una boda o similar,por decoro me siento y me levanto y me vuelvo a sentar y murmuro con mis semejantes un discreto y ronroneador "blablablá",consuelo exquisito de las almas perdidas.

Mi pueblo como un perro

Como un perro muero
en las manazas insensibles de los hombres;
de sobra sé lo que me espera y me arrincono
algo malo vendrá
cuando a mi alrededor hay tanto movimiento
extraños gritos,voces que se levantan
me defienden con su honor
y otros se callan
porque sólo soy un perro
la menos cosa de las cosas posibles
el último eslabón que rompe una cadena
la baba inútil para quien no tiene alma;
yo sólo echo de menos a mis dueños
en esta casa que se ha quedado fría;
ahí fuera
ladra el dolor,la incultura y la vergüenza
vuelve una ministra al trigo y los viejos debates
perdón
un perro va al altar del sacrificio
la otra calienta una silla demasiado grande
en el país de los expolios sin castigo.


Un perro nada más dice la gente
sin darse cuenta del amargo sabor de sus palabras
no ven que en el espejo tienen cara de perro
lengua,un corazón y cuatro patas
que les roba el gobierno para explotar sin pausa
hasta el mismo día en que les toque a ellos.

Un perro nada más dice otra escoria
y lo hacen dormir lejos de sus dueños
en un plan de emergencia muy útil y avanzado;

atardece en Madrid y yo ya tengo fiebre
me toco las entrañas y ya no siento nada
rezaré al Dios de todas las criaturas
para que pronto todos seamos como perros.

(Para Excalibur y sus amos que han sido ofendidos hasta límites intolerables en un país civilizado,a mi humilde entender).

Los otros nuestros

Hoy he pensado
en aquellos otros días
que eran para mí lo cotidiano.
Otros horarios
otra gente en mi vida
otra pequeña tabla de costumbres
otras mascotas y otro amor
en otro itinerario.
Hoy he pensado cómo fue
lo que importaba tanto
y ya no lo recuerdo;
lo que pasó son páginas de un libro
que cuando intentas releer
ya se ha borrado.