domingo, 31 de julio de 2011

Película para uno

Hoy me acuerdo de ti leyendo un poema de otra voz femenina.
Ella habla de ese amor agreste que me gustaba a mí saborear en tu boca, de una barba que recuerda a los hombres que son libres , quizá de unas manos cálidas como me parece recordar que eran las tuyas.
En esta época de sequía vuelven los besos mejor ahora recordados que vividos,como joyitas que le saco a las pelusas que vuelan al retirar los colchones; de los demás, ya no me acuerdo.
Sólo me acuerdo de ti , de tu sabor , de los nervios por encontrarme contigo en aquel rincón repetido que ya no era anécdota sino historia.
Te quise sinceramente ,tú a mí no ,pero fue bello .
Hoy que estoy convencida de que tendrás otras historias, otras mujeres , pienso sin embargo que fue una hermosa historia aunque no te dieras cuenta .
Fue hermoso aquello , aunque sólo lo viviera yo.

(Foto Google, don Nicanor a lo suyo).

sábado, 30 de julio de 2011

Laicismo profundo en lo civil

Lo siento pero no puedo evitar colgar aquí este video tomado del blog del Lector Iracundo en vísperas de la visita papal .
He titulado así este post porque me considero laica en lo civil y católica emocionalmente ,por un motivo muy sencillo; ya no puedo hacer nada por lo que llevo dentro, ni puedo borrar mi infancia escolapia ni los recuerdos que perfuman mis álbumes de fotos neuronales en la bella primavera sevillana.
Tampoco reniego de lo que aprendí con los curas, que si bien eran raritos, tenían una cultura amplia y me enseñaron a amar la literatura ; ahora bien , no he bautizado a mi hija ni hará la comunión ,aunque tendrá idea de las principales religiones y pienso hablarle expresamente de las necesidades espirituales que tenemos las personas;pero por más que me guste la semana santa en las calles , mi código de obligaciones espirituales no cuadra con el horario de misas ni con los discursos de los sacerdotes que no comprenden al ser humano y destierran el sexo como don natural, demonizándolo y haciendo sucio el cuerpo que nos ha sido encomendado.Por lo tanto no puedo integrar esta religión en mi forma de vida , sería una hipocresía tan grave como la de esa gente que se casa porque la liturgia es bella , o bautiza a los niños,por si acaso, y luego critican a la iglesia(no juzgo a nadie, cada cual que baile las polkas que le parezca pero la coherencia no viene mal ).
Comulgo con Jesús porque fue bueno, pero sigo pensando que de volver hoy, de nuevo echaría a los mercaderes de las iglesias,y ésta es una de las ideas más puras que tengo , sobre todo porque el Vaticano , como buen gobierno , sabe que para mantenerse hace falta poder , y el poder es de este mundo , aunque venda papeletas para el otro .
Dicho todo lo cual , os dejo con las palabras sensatas de alguien que lo mejor que tiene es que no utiliza insultos ni improperios para decir la verdad .
Seguramente el Jesucristo de las alpargatas contaría lo mismo a los suyos, sentado en una piedra , sin guardaespaldas ni códigos reprobatorios de conducta.

viernes, 29 de julio de 2011

Yo y los titulares


Titular digital de ayer :
"Wall Street no aguanta la presión y cierra otro día más en rojo" .

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Anda! Pues como yo !

jueves, 28 de julio de 2011

Revelación

Supongo que ha sido por el colocón de Cillit Bang mientras limpiaba el frigo, pero de repente me he dado cuenta de que todo esto me pasa para que haga limpieza.
Por mis medios no lo haría , así que a la fuerza.
Siento que me estoy deshaciendo de cosas, papeles , ideas y heridas, y me siento liberada , a pesar de los chorros de sudor que me caen a diario por la cara .
También siento el cambio en la comprensión de que esto tampoco será una verdad absoluta ; no es una cosa que yo haya decidido , sino algo que ha llegado solo.
Desfilan en este verano multitud de fotos que siempre me devuelven una reyes malquerida de sí misma , entregada a charlas y análisis deprimentes de una realidad que no existía , que nunca fue tan amarga ni tan triste, como una Woody Allen de barrio.
Entregada a satisfacer necesidades de otros ,dispuesta a creerse las patrañas que cuenta el ego , propio y ajeno, para no estar sola .
Qué extraño que a los siete años tenía conciencia de que trabajando sola me salían mejor las cosas , y luego la perdí , buscando calor fuera de mis alitas que me parecían minusválidas y enclenques.
No es soberbia , que decían los curas si tenías personalidad , es que en realidad nunca necesité a nadie hasta que empecé a inventármelo.
Ahora no sé si fue antes el huevo de escribir o la gallina del desánimo.
En cualquier caso, siento que en mi oceáno de cajas voy bien , agarrada a la tabla ; voy a regalar montón de libros (mañana unos cuantos a la panadera de la esquina)y me voy a seguir limpiando de mi propia insania.
Como digo, no es un cambio radical ni una toma de hábitos.
Pero es una aceptación bastante molona, una especie de canastilla que preparamos mi coco y yo para cuando llegue el bebé , la nueva reyes , la madurita , la que se quiere un poco más, la interesante .
La acojonada , la racionalista y deprimida por chorradas , la tiquismiquis , la quejica, la cabreada suicida , jamás se habría dado cuenta de que en medio de este caos estresante late una vaga promesa de felicidad ,la que suele acarrear todo cambio.
Y la risa de una niña encantada con el desastre, también influye,desde luego.
(En la foto , arsó cual Walker sureño antes de recogerme las greñas)

miércoles, 27 de julio de 2011

La pesadilla somalí

Mientras escribo este post , un niño de siete meses que pesa tres kilos exhala su último suspiro , como los gatitos de mi veterinario, nacido para nada.Mientras escribo este post , un avión cargado de comida no acaba de salir por trámites burocráticos , y como no puede salir no llegará a tiempo.
Acabo de leer el magnífico relato de Araceli en su blog sobre una madre que camina hacia el campo de refugiados , y yo que estoy de mudanza bajo un sol inclemente lo entiendo muy bien , me pregunto qué será eso de arrastrar a tus hijos aun sabiendo que tus brazos de madre son el pasaporte hacia una muerte segura ;los recursos son tan limitados que caminas , pero no sabes qué evitarás con ello.
Entiendo que la supervivencia llevada al límite nos separa , quiero decir , a las razas humanas; no es lo mismo ser somalí y haberte casado con 14 años después de pasar la infancia cuidando cabras que ser europea y haber caminado sin zapatos sólo en la playa de la toalla al chiringuito .
Ninguna somalí llorará con lágrimas como lo haríamos nosotros pero aun así los humanos se parecen bastante a la hora de nutrirse , los niños necesitan los mismos alimentos básicos para poder crecer en todos los rincones del planeta ; la risa también se parece en todos , y la violencia igual, un puñetazo o una violación no tiene idioma .
Verdad?
Y sin embargo el cisma sigue abierto, expresando tolerancia con este genocidio silencioso .
Para mí el hambre es la mayor vergüenza permitida en el mundo actual, más intolerable desde el momento en que podría ser evitada.
Sirve de motivo de reflexión en los maratones de Antena 3 ; para que alguien como yo escriba un texto inútil de simple desahogo; para que los hipócritas se dén golpes de pecho con la boca llena de polvorones; como mención para homilías en las que la oración y no el pan real hecho con harina es lo que alimenta a un montón de gente alienada ;
pero para poco más .
Y mientras tanto , niños de siete meses de vida pesan lo mismo que un recién nacido, en la vieja África cuyo cuerno se balancea cada vez más próximo a la muerte .
Muy lejos de casi cualquier sitio digno de ser tenido en cuenta .

(Foto Google , sitio clarinveracruzano.com)

martes, 26 de julio de 2011

Una bella que soy yo

Hoy os contaré una breve historia de barrio de ésas que molan tanto a Elvira Lindo.
Os hablaré de una mujer que un día decidió jugar tres euros semanales al número de código postal del barrio donde creció ; así que fue al despachito de la administración de loterías y pidió un "sobre " , que así le llamaban a eso de guardar siempre el mismo número , todas las semanas , aun sin pagarlo por adelantado.
Cuando cobraba su sueldo de zapatera remendona iba a las loterías y saldaba la deuda , y vuelta a empezar.
"Tienes cuatro décimos , sin premio , son doce euros " .
"Muy bien , ahí van quince, y me llevo el de esta semana ".
A veces le tocaba algo , y le apañaba el día ; por ejemplo una vez que estaba sin líquido ganó cuarenta y ocho euros y nadie sabe lo que son cuarenta y ocho euros así de repente cuando sólo tenías en la cartera para una barra de pan y un paquete de pañales.
El hijo de la lotera era un chico atractivo que dulcemente la llamaba por el nombre que estaba escrito en el sobre cuando la veía entrar ; le ajustaba la cuenta , le daba los décimos no premiados o el dinero , o bien restaba los agraciados .
Y así muchos años .
Un día la mujer se cambió de barrio , y ya le venía fatal ir a recoger su sobre; dejó pasar muchos meses y cuando por fin pudo aparecer por el despacho,fue y anuló la suscripción, ante los velados reproches de la lotera por el retraso (ese día su hijo no estaba ).
Desde entonces no ha vuelto a jugar a ese número, y espera sinceramente que siga sin tocar otros mil años ,porque ya no lo lleva (los jugadores son así de egoístas ).
Sin embargo, a veces pasa por el barrio y echa una primitiva o un euromillón , en plan colleja al destino , guiño a la suerte o cualquiera de esas expresiones de mierda que prefiráis ; todavía hoy, el hijo de la lotera la llama por ese nombre que una vez se escribió en un sobre por error auditivo.
Bella .
"Bella Vaccaro".
Nunca lo saqué de ese error, nunca dije "No, no es Bella, es Reyes".
Pa qué.
Es tan agradable hacerse llamar bella cuando una no lo es ; es tan dulce oírselo decir al muchacho de las loterías;es tan bonito tener otro nombre regalado, que casi parece que en verdad la suerte me sonreirá de la misma manera cualquier día .
El día menos pensado.

(foto Google )

domingo, 24 de julio de 2011

Adiós a Amy (otro desperdicio)

Me acabo de enterar por el blog de Ana, que yo apenas veo la tele.
Muerta la Amy a los 27 años con esa voz prodigiosa y esa actitud tan diferente a los cantantes al uso , mierda.
Una tía que no toleraba imposiciones y que se hacía ese rabillo en el ojo ya valía algo por sí misma ; pero además esa voz negra; un desafío continuo y una forma de estar en el mundo que ya no va a volver a subir a un escenario.
Los últimos que pisó fue para tambalearse , es cierto, estaba ya en la cuerda floja .
Se cagó en todo ,al fin , con el descaro de esos artistas que escupen a la cara de la muerte bien jóvenes sin que la vida los pueda agarrar .
Otro desperdicio.
D.E.P.

sábado, 23 de julio de 2011

Caos y vida

Podría contaros en clave humorística el rosario de pequeños horrores del día de ayer; el coche me dejó tirada en el parking de mi lugar de veraneo, (Carrefour ) , una hora antes de que tuviera que llevar a mi ex cuñada y mi sobrina al aeropuerto; llamé a la grúa pero anulé el aviso porque vino mi hermano y con biberón lo pudimos traer a casa , aunque el mecánico está de vacaciones y hasta el 1 de Agosto no lo podrá mirar , con lo cual coche no tengo ;(según mi hermano , la batería no es , tiene pinta de ser el arranque , dígase así con voz muy masculina ; yo ni puta idea ; tuvimos que ir al aeropuerto con el coche de ella y sin comer; antes, por la mañana , habíamos estado en el veterinario , la Cleo vuelve a tener otitis , provocada por un hongo , exige tratamiento largo y pelín caro ; todo esto entre cajas salpicadas de ideas negativas y momentos de pánico de ésos que duran unos cuantos segundos en los que uno cree que de verdad lo mejor es quitarse del medio.
Y sin embargo ,no me angustio; leo y oigo historias de todo tipo de personas que están atravesando también su particular circo emocional , a veces de tres pistas o de cuatro, según la sofisticación de sus hojas de ruta ; esta vez el torrente de caquitas y la falta de pasta no me están dejando tan muerta como otras veces ; chapoteo sin duda en la orilla de mi mar contaminado pero no me muero del todo , me mantengo extrañamente tranquila , escapando como siempre con la visa del lenguaje entre los dientes , este río de palabras que me agarra y me mantiene a flote.
No es tampoco que el mundo esté lleno de catástrofe y dolor , o que sea por el contrario una explosión de luz y vida (mi cabeza está en Madrid , donde quisiera estar este fin de semana ) , no sé lo que es, pero resisto, y espero que ésta sea mi actitud a partir de ahora .
Si acaso un leve dolor semihundido en las costillas, más que nada consecuencia de la idea del desperdicio .
Derrochamos talento en nuestras vidas de supervivientes, en los blogs ,en los trabajos de mierda , en las cocinas anónimas; regalamos lo que somos a cambio de tener sólo un par de palabras de esperanza ,ya que sustento no hay ; hasta el más mezquino es capaz de esto , y la naturaleza ni te cuento; ayer en el veterinario había tres criaturas minúsculas, que me parecieron monos ,chillando dentro de una caja ; al acercarme distinguí a tres gatos recién nacidos de los que mi hija no se quiso despegar ; los trajo un hombre conmovido que se los encontró en la calle; barajé , cómo no, la idea de salvar alguno , dado que sin la madre no tenían demasiadas esperanzas , a no ser que un humano implicado se prestara a alimentarlos con jeringuilla y todas esas cosas; pero qué va, no soy tan valiente , enseguida descartamos (mi cerebro y yo ) tal fantasía; Selene me miraba como la niña que no entiende cómo tanta lucha no obtiene premio; los gatillos manoteaban, se querían salir , tenían hambre, pedían cuidados como los bebés humanos ; pero nacieron para nada .
Preguntamos al veterinario por su destino , nos dijo que los darían a alguna protectora,la niña estaba delante , dijo eso y no que les iban a hacer un pasaporte indoloro para el otro barrio .
Nos marchamos con la sensación , sobre todo yo, de que desperdiciábamos algo , aunque se me pasó enseguida al leer la receta de medicinas para Cleo y luego al quedarme sin coche .
Ya ves; la naturaleza repone lo que le roban con una fertilidad sin límites , ajena a la insensibilidad , hace lo que tiene que hacer ; ya por la noche vi en la tele las imágenes de mi país elegido para la próxima reencarnación , Noruega , que se ha teñido de sangre ,y me vi en mi versión noruega , (allí soy redactora en un diario de opinión ) lamentando lo ocurrido; rozando el horror por los desastres de una ideología exaltada que ha quitado la paz a un país perfecto.
Y acabo por irme a la cama con la convicción de que a veces el mejor síntoma de estar viva es que puedes seguir asistiendo al caos más absoluto.

(Foto Olga Zamorano, de la franquicia lakelimpiaycorre ,hecha en Dos Hermanas , Sevilla ).

jueves, 21 de julio de 2011

Desmentido (post en dos partes)

Primera parte;
Queridos bloggers;
ha habido una confusión terrible , pero es normal teniendo en cuenta la fiesta que se están dando mis neuronas .
No quise decir en el post anterior que me fuera de vacaciones, qué más quisiera, sólo que ayer por la mañana pensé con mucha fuerza en mudarme, sí , pero a Tenerife.
De repente aterrizar otra vez en la isla donde mi hija nació para hacer una segunda parte, en un pequeño apartamento cerca del mar , me pareció un capítulo delicioso y más que posible en mi vidita.
Durante un par de horas lo pensé con fuerza y contabilicé los detalles, buscar colegio y casa , llevar el coche otra vez , agotar los meses de paro hasta encontrar empleo,tratar mi tendencia al nomadismo con la suficiente madurez , esto es , una vez hecho , sin lamentos ; no vale esto de cambiarse de comunidad autónoma con todo lo que supone y luego escribir post melancólicos, que ya nos conocemos.
Fue un momento de pánico ,de deseos de escapar , pero ya pasó.
Las cajas os mandan saludos y pide disculpas a todos los que me deseábais felices vacaciones, sobre todo a Virgi, (bueno, ahora no pero iré pronto , tú lo sabes que no dejo pasar más de tres o cuatro meses sin dejarme caer por la isla bonita).
Gracias a todos .
Segunda parte;
El deshaucio de el Coronil (Sevilla) se ha llevado a cabo ; los poderes públicos, los mismos que según la Constitución , (esa señora tan mencionada pero tan prostituida y ninguneada ) han de proteger y fomentar el derecho a la vivienda , han ejecutado la orden y han sacado a una familia de su casa ; han salido de la mano , como en las pelis americanas salen los supervivientes de las tragedias ; antes de eso, ha habido forcejeos y palabritas ,por supuesto llevada a cabo con policía adiestrada , como es de rigor.
Somos niños pequeños llamados al orden por un sistema que no permitirá demasiadas rebeldías ; esto es lo que se nos quiere decir .
Como dijo un ideólogo ilustre en uno de esos canales de pensamiento abrevado, "qué será lo siguiente , que la gente no pague la hipoteca?"
Le respondería lo mismo que ya puse en un comentario de un blog amigo.
Qué será lo siguiente , que la gente tenga que comer de la basura .
Os parecerá bien , con tal de que no os afecte a vosotros, que váis en buenos coches y tenéis acceso a los medios de comunicación por la forma de vuestro culo ideológico y el aparataje de enchufes pertinente .
Valientes hijos de puta .
Una cosa es el sentido de la responsabilidad de cada uno , la forma en que nos hemos endeudado, el derecho a la propiedad privada y otras libertades humanas de los sistemas capitalistas civilizados;
y otra cosa es la injusticia de un juego de naipes donde todas las cartas están dadas de antemano , y las peores son dadas a precio de oro a los más débiles del equipo .
O dicho de otra manera ;
donde hay ganadores , siempre hay un perdedor , como dice mi hermano Paco ; o donde hay listos siempre hay tontos;pobres tontos que se quedan sin casa porque jugaron mal a un juego para listos .
Y aquéllos que deberían protegernos nos venden , y como putas tristes salimos de casa agarrados a la mano de nuestra pareja, pidiendo asilo en casa de familiares y amigos.
Como dijo Laura el otro día, hay que desprestigiarlos como sea.
Seguir gritando que no somos niños de guardería , sino adultos capaces de pedir libertad y dignidad , y que hasta aquí hemos llegado.
(Detalles del deshaucio , aquí en la columna lateral ,en el blog DRY Sevilla) .

miércoles, 20 de julio de 2011

Secreto

Estoy preparando mi fuga a Canarias.
No se lo digáis a nadie .
El día D dejaré plantao al casero al pie del altar , a todo el mundo; me espera otra vida y me pregunto por qué cada cierto tiempo lo cambio todo para no cambiar nada .
Vale ,el paraíso no está en ningún lugar geográfico , pero aún me da tiempo de ser otra en una isla que conozco bien .
Hacer que la niña esté con su padre que ya no puedo con la vara yo sola (bueno, nunca pude pero me hice la fuerte y porque la amo).
Ahora cada día soy menos fuerte .
Tengo las cuerdas , la lima y el mapa.
Me escapo en breve , daré coordenadas cuando sean seguras .
Estoy en cajacarton.com, calle Desánimo, número veinticuatro , mesón las de Villadiego.
Seguiré informando.


(Foto Google , preso que intentó salir de la cárcel en maleta, sabanaiglesia.org)

lunes, 18 de julio de 2011

Veraneando con la Nasa (Dedicado a Sue que se nos va de vacaciones)

Me gustan los americanos porque tienen menos prejuicios , son prácticos.
Esta tarde por ejemplo , tirando cosas , y viendo mi hija un capítulo de phineas y Ferb , ( me encanta cómo Candance nunca puede demostrar que sus hermanos son altos científicos) , pensé que allí , cuando alguien se muda,por ejemplo, puede sacar las cosas que no quiere a la puerta de casa y venderlas por módico precio ,con lo cual las dos partes , el que hace limpieza y el que pasaba por allí , salen ganando .
Aquí todo lo que yo puedo hacer es sacar los chismes , incluso cosas nuevas , libros, antenas de TV y mucha ropa , y dejarlo en el contenedor .
También alguien lo acaba aprovechando, que he visto a uno que viene con un coche , apalanca la abertura con un palo y se dedica a la búsqueda de tesoros ; normalmente los que tiramos cosas aprovechables dejamos fuera , en el suelo , ese tipo de bolsas para que el buceador no tenga que hurgar mucho (yo lo hago, por ejemplo ) pero no es lo mismo.
Intentar vender a euro mis cosillas en España sólo haría que la vecina de al lado piense que he caído en las garras de la droga o que no puedo pagar la comunión de algún vástago ,y piense ,pobrecilla, pues no tiene pinta de eso.
Y como tal, montón de cosas, prejuicios e ideas estúpidas que los españoles albergamos como forma de vida habitual , nunca he vivido en USA pero me lo imagino por gente que sí lo ha hecho y escenas de esas pelis que al final nos alimentan a todos ,incluyendo CSI.
Esto que voy a contar ahora se lo tenía que haber contado a Sue (Sue , aquí va ) pero es que una vez salí con un americano .
De NY , para más señas.
Pasó un verano en Sevilla y yo le enseñé todo menos las bragas , lo que sentía por él era como que sí pero no ; aprendió mucho español ,porque aquí la española se avergonzaba de hablar inglés y prefería ir de profe , mientras que él, más listo , más libre , no se perdía ni una sola de mis expresiones y no le importaba hacer el pato con tal de aprender .
Aprendió mucho , y cuando pasó por Madrid (también conoció a Olga ) me dijo que allí comprendía mucho mejor el idioma porque no corrían tanto.
Pues sí, ya te lo avisé, le dije , que Andalucía es el mejor sitio para hacer el oído porque luego lo demás te sonará a miel .
Se marchó y en una carta me decía que se había quedado con la duda , ya que era la primera mujer con la que después de salir casi a diario durante meses no había llegado a nada.
(Es que es verdad ; si alguien no te gusta no sales más de una vez; no?)
Y es que yo en aquella época llevaba los pliegues del hábito muy enredados entre los tobillos, amarrados con cintas de esparto y sellados con argamasa ; no era virgen pero el sexo era sinónimo de pareja , a ver si nos entendemos .
Quiero pensar que aquélla fue una buena oportunidad para vivir aventuras americanas , quién sabe, hubiera podido flipar en librerías neoyorquinas de las que él me hablaba en ocasiones o quizá vivir allí para seguir mudándome eternamente .
Pero no.
El muchacho americano , a pesar de que sí , me gustaba un poquito, un aire a Tom Hanks de los ochenta , amable, paciente , sereno , tenía un defecto imperdonable ; los pies muy grandes y una forma de andar como ...no sé...intragable para una sevillana tonta y prejuiciosa.
Es por esto por lo que cada vez me alegro más de no ser joven , porque he eliminado los sonrojos absurdos por la forma de ser ajena ,y si a día de hoy alguien me atrae , aunque sea ,qué te digo yo, un octogenario con patines o un coleccionista de trenes , me lo pienso tirar sin dilación , previo acorralamiento bajo llave, claro.
Quizá me estoy volviendo americana en este verano raro , no os lo váis a creer (tampoco) pero escribo esto delante de la ventana ( la luna está mordida ) y entra un aire frío cual aliento preotoñal que me está dejando las rodillas tiesas ;anoche tampoco hizo falta el ventilador , con lo cual creo que los de la NASA están experimentando con el clima en Sevilla .
Por mí que sigan , que esto es una gozada .

(PDs;
-Al americano lo encontré en feisbuk el año pasado ; se ha hecho profesor de baile o algo así .
-Sue, pásatelo muy bien y vuelve con las pilas nuevas que hay mucho que hacer .
-Y la foto es de Google pero no me importa hacerles publicidad gratuita ).

sábado, 16 de julio de 2011

No pensaremos

Hoy me he pasado la noche repasando las declinaciones de mi vida, deprimia-deprimiae o algo así.
Toda la galería de mis fracasos y muertos queridos ha desfilado entre las sábanas y me ha hecho pensar que en realidad no se gana nada de levantarse de la cama a cuestas, arrastrarse durante un cierto número de horas hasta que hay que acostarse otra vez.
Pero llevo días así; con el piloto automático puesto tratando de no analizar demasiado , despegando las etiquetas negras de las cosas, intentando cambiarlas por otras coloreadas de malva o verde; tengo un diente malo al que asomo al espejo cada poco mientras me pregunto cuándo podré ir al dentista , y esta noche he soñado que finalmente se caía, dejándome desnuda y precaria frente al mundo; sin embargo en el sueño no era tan grave, bastaba con no sonreír hasta llegar al refugio donde me esperaban dos chicos jóvenes que acababan de montar una clínica .
Y entonces mi madre me despertó .(qué mal me ha sentao , se acabó la paz).
De vuelta a la realidad ,(sigo teniendo el diente ,menos mal ) me doy cuenta de que en efecto estoy deprimida , si entendemos como tal pasarte la mitad del día narcotizada con el ordenador,los problemas y los cambios próximos que en realidad no me traerán nada nuevo; aguantar la verborrea infantil con resignación cristiana y estallar de cuando en cuando ("estate quieta, deja de hacer ruido , no le hagas eso a la perra , me cago en ...")y al mismo tiempo hacer cosas con ella y por ella (piscina, cine , que por cierto la segunda parte de "Cars" me hizo pensar en escribir un post , ya lo haré , cuando me sacuda el muermo ombliguero); y luego esperar la hora de dormir para descansar o no hacerlo , fuera de mi mente , un poco de paz.
Qué va;
esto no es vivir.
Vivir debe ser , como dicen los yoguis y los sabios, tocar el presente con

las manos y disfrutarlo; eludir las ilusiones de la mente , sean buenas o malas; no tener miedo y menos por anticipado ,porque así sólo consigues que todo se tuerza;sacudirte las pulgas aunque sea para pasar una tarde viendo fotos antiguas o navegando por internet.
Citando a mi amigo Fran que a su vez cita a Joyce Carol Oates , usamos el lenguaje porque nos aporta cordura , o algo así; lo reconozco como cierto porque al escribir estas cosas me alejo del sopor , me declaro consciente para dejar de estar amuermada , para hacerme con el dolor íntimo una especie de peineta , aunque luego se me caiga.
Dejar de esperar acontecimientos y dar por sentado que estoy aquí, ahora , que soy maja ,que pagaré mis deudas, que saldré adelante, que nada va a ocurrir si yo no lo decido , y colorín colorado , este tostón se ha terminado.
Hoy me asomo a mi charco y le sonrío al reflejo , aunque no haya cambiado nada.
Aparentemente .

viernes, 15 de julio de 2011

Los poetas tristes

Hubo uno antes que yo
que podía escribir los versos más tristes
en una noche de pena y abandono
o puede ser que fuera amor
lo que alentaba
aquella luz de fuego mortuorio ;
y no fue sólo uno
fueron miles
los que vestidos con ausencias, derrotados
mordieron las esquinas de la noche
y se agotaron en cientos de poemas.
Sólo soy una más
y el mundo gira
a coletazo limpio de ballena
me sacudo la débil esperanza
quiero gemir
por qué me duele todo
cuando debiera alentarme
la palabra
aun a base de dolor
o de nostalgia
debería ser capaz del regocijo
propio de los iluminados
que aprendieron a leer
en un verano :
pero me quedo a medias
con la maleta llena de cosas necesarias
ropa común
cepillo de dientes
libros de Pessoa o de Pavese
Cernuda
todos tristes
ilustres poetas y malos vividores
el tren ya se ha marchado
o eso me parece
y me reprendo
no quiero habitar el mundo triste
quiero amar vivir reír
tomar el sol
romper la fruta
con los dientes airados de los monos
que llenos de salud se balancean
sobre hermosas y confortables ramas.

(Foto Google ,lavueltaalmundo.net)
Ya estoy de vuelta , has visto qué bien y qué pronto....

martes, 12 de julio de 2011

Todo bajo control (Lágrimas y viejos y un post más largo que un día sin blog)

Mi madre no está y lo tengo todo bajo control.
Ensayo una vida independiente sabiendo que no es más que eso, un ensayo que se parece bastante a una paja ;porque cuando ella vuelva, todo estará bajo su control y por más que yo quiera ponerme a su nivel de ama de casa no lo conseguiré , y la sensación de libertad de estos días se desvanecerá como una nubecilla ; esto no es una queja , sino la constatación de un hecho científico, como lo es que ella y yo somos un equipo de cara a mi necesidad de trabajar teniendo una niña de corta edad .
Las sociedades españolas (hablaremos en plural , va la cosa de bipolaridades y desdoblamientos ) no están pensadas para que las MS (Mujeres Solainas) puedan trabajar y criar niños a un tiempo , sino para que usen el DIU que regalan con las patatas sabor jamón .
Y luego se quejan de que baja la natalidad .
(Ojo, esto tampoco es una queja , yo pienso que la natalidad debería bajar más todavía, convertirnos en un geriátrico gigante y luego en cementerio de elefantes , donde por fin recibiríamos nuestro merecido olvido y desintegración ).
Hoy no me voy a quejar de nada , en realidad , puesto que la ilusión me ciega aunque penséis que es cinismo.
Tengo proyectos varios, algunos buenísimos , buscando título ,otros mediocres (léase bolsas de empleo ) y algunos sencillamente sublimes ( me cambio de casa y me reconcilio conmigo ).
Entre medias , la construcción del optimismo como forma de vida para no ser una vieja cutre , así como melodía de fondo y señal de identidad ; lo malo es que también soy una vieja sentimental con capacidad para conectar con las otras personas que me encuentro por ahí en las colas de los bancos y panaderías , y sacar lo mejor de ellas.
O sea lágrimas.
Ayer fui a cobrar los trescientos mil euros del periquito (así llamó mi hija al finiquito y yo tuve que hacer como que no me reía,aunque lo adopté enseguida ) y la señora que iba delante de mí empezó a hablarme porque no encontraba el DNI dentro de la cartera; iba con su nieto de pocos meses en el carrito y la mujer se excusaba ,ya que si el DNI no aparecía igual me iba a tener que ceder el turno; yo la tranquilizaba , ella se quejaba de su falta de memoria y yo le decía que yo estoy peor , que siempre me pierdo los puntos del club Carrefour por no encontrar la tarjeta aunque invariablemente aparece cuando ya estoy fuera de la tienda y cosas así que la divirtieron ;a todo esto se nos unió una señora de mechas , más joven , pero no tanto como yo, pongámosle cincuenta y pico , y ya hicimos entre las tres una especie de asociación femenina espontánea; no sé cómo pero acabamos hablando de la vida que se pasa en un suspiro , de lo importante que es la madre como figura y del hueco que dejan los progenitores cuando se van.
En una de ésas , y justo antes de pasar a toparse con el careto del cajero, la señora nos contó que su madre murió cuando ella tenía cuatro años y que la había echado de menos toda la vida ; soy rápida para animar a los demás aunque experta en hundirme yo , y le dije que eso seguro que había hecho de ella una mujer fuerte y una valerosa madre y abuela , tal como se la veía, a sus 75 (también confesados en la charletada ) con un niño aún entre manos ;
pero sus ojillos brillaban ya,y me sentí llena de compasión .
La gente también somos esto, manojos de experiencias y lágrimas, que compartimos con desconocidos afables.
...
Hoy hemos estado en la piscina municipal la niña y yo ; al final se han apuntado mi padre y mi hermano .
Mi padre tiene 67 años .
Me comunico muy bien pero con él nunca lo he conseguido; no hemos tenido nada que decirnos , aunque tengamos la misma cara :pues bien ,hoy se ha tirado desde el bordillo, muy atlético ,aunque luego se asfixiaba al salir, por culpa del tabaquismo; nos ha invitado a comer y nos ha contado cosas chorras con su boca de labios delgados que era la boca de mi abuela Justa, y me parece que será la misma boca que tendré yo ;(pertenecemos a la misma rama de gente amargada y crítica) ;no sé por qué, en qué momento ha empezado ; creo que cuando me he fijado en que se ha cortado el pelo , le queda gracioso y blanco , como un único vestigio de chaval ; o cuando me ha enseñado unos sandwichs que ha preparado para Selene; o cuando ha aceptado comerse el montadito de secreto ibérico que le he apañado yo en la mesa ; (mi padre nunca acepta nada , y menos de comer ) ; el caso es que esa compasión , la misma de ayer , me ha dado dos ostias entre los caducos ovarios ; el mismo afán de pespuntear el lagrimal ; otra vez la puta compasión sentada a mi lado ; mi padre y todas las cosas que no ha comprendido me golpearon con fuerza , me han conmovido profundamente y de repente me he visto cuidándole en un cuarto de hospital, cuando siempre he dicho que no lo haría .
No sé si esto es señal de vejez en el sentido sentimental de la palabra o es que ahora soy más sabia o es que me tengo que suicidar ya.
Me da una rabia extrema y verdosa que la gente nos compadezcamos los unos de los otros cuando pensamos en despedirnos, y no antes.
En cualquier caso , ya estoy en casa , tirada en el sofá.
Mi padre en su casa y yo en la mía.
El futuro queda lejos .
Todo bajo control.

(Con vuestro permiso me retiro unos días ;el blog me tienta con sus lazos y acabo empantanada contando mi vida como si estuviéramos en la cola del banco y no puede ser; gracias por estar ahí, dentro y fuera) .
Foto Google de la obra "Viejos a caballo" .

lunes, 11 de julio de 2011

Otros veranos

Soy muy de aniversarios y recuerdos, aunque ya cada vez menos.
Las efemérides grandes o pequeñas no son más que tachuelas que nos gusta repasar hasta que se caen de viejas y absurdas; aun así todavía a veces me gusta comparar fechas.
Nací un viernes,y leí Robinson Crusoe , supongo que es por eso por lo que siempre respeté esos datos ;
hoy me he fijado en que hace justamente un año la menda estaba tirada en la arena gris de la playa de las Galletas , en el sur de Tenerife, y que tal tarde como hoy el mar sonaba así a la hora de la siesta, tranquilizador y brillante como un espejuelo divertido.

domingo, 10 de julio de 2011

Violencia y paz

Aunque lo han matado , no sé por qué,( la violencia no se explica nunca) ,me parece que a un alma como la de este tipo no se la puede destruir tan fácilmemte .
Sea quien sea quien apretó el gatillo , siempre estará por debajo de la suela de sus zapatos un montón de metros, en dirección al corazón de la tierra ,muy cerca del infierno.
Y por cierto no me digáis que el discursito del divo al final no parece un tanto premonitorio .
En fin , parece mentira que sigan pasando cosas como ésta ; pero como decía el finado, "no hay muerte , hay mudanza" .
Pues desde aquí un pequeño homenaje a su alma libre.

sábado, 9 de julio de 2011

Percepciones (post etílico)

Hoy me preparo un cubata en vaso de plástico y salgo al sol ,me decido a ser feliz con la ayuda de unas muletas; estoy más negra que un tizón , ayer fuimos a la piscina y me di cuenta de que la niña es un ciclón de energía acuática; hoy el ron barato me hace desear con todas mis fuerzas irme de cámping a Tarifa con ella ,es una niña curiosa, merece la experiencia de dormir en tienda de campaña para oír el mar de madrugada y luego perdernos por la playa más grande jamás pensada , en el cámping Río Abajo , donde se mezclan el agua salada y el agua dulce, "el punto más meridional de Europa " , si no recuerdo mal, decía el letrero cuando fui con su padre, Pedro I el Traidor, en otro verano so far away.
Sí , la llevaré , lo disfrutará mucho , entonces caigo en la cuenta de que no tengo novio, mierda , no sé montar la tienda , tendré que sobornar a mi hermano para que venga con nosotras y con su novia , no hay problema, mi hija y ella se quieren mucho ; podríamos pasar un fin de semana cada uno en su tienda y podríamos ver amanecer en el mar de Tarifa y con esto se completaría en gran medida la educación natural de mi pequeña , que es un ser superior desde que ignorando sus propios pañales cuidaba a los bebés en la guardería , me lo contaba la monitora , que a esa edad el instinto maternal no existe , pero la compasión es innata.
Si ve salir el sol sobre aquella playa inmensa ella sabrá lo que de verdad importa, y que le dén por culo a la Complutense y a los sitios donde la gente cree que hace algo importante.
Con el morao me pongo a tender ropa y oigo hablar a Rosario en su cocina; Rosario es mi vecina, es venezolana y me parece que profesora ; el otro día me abordó preocupada poque hace un año que hizo la mudanza y el casero, que es el mismo que el mío, le dijo lo mismo que a mí, o sea, que vende la casa ; ella no le debe dinero y está a gusto , por lo que tales presiones la han puesto muy nerviosa y me dijo que apenas puede dormir por las noches; le dije que ella tiene derecho a estar cinco años en la casa si se le pone , y que así lo haga ; yo no, yo me iré enseguida porque cuanto antes mejor, pero si estuviera bien aquí tampoco dejaría que me echaran; en este mediodía tranquilo donde la luz triunfa tengo ganas,por culpa del morao,de llamar a su puerta y decirle "No te preocupes, entre todos triunfaremos , la especulación y el derecho a la vivienda dejarán de ser sinónimos, ven que te abrace " pero evidentemente no quiero acabar con una denuncia en mi currículum, así que termino de tender la ropa y me voy a hacerme una foto de perroflauta para el otro blog.
También tengo ganas de llamar al gordo feo de veintiséis años que me estuvo dando el curso en la empresa estos días y decirle que le caben todos los guiones del Sálvame de Luxe de canto y sin vaselina,lo cual no es malo , aunque no significa que tuviera derecho a tratarme así; pero no lo haré (tema evitar denuncias otra vez) , así que me conformaré con ser feliz hoy y dejar en este post etílico el siguiente aviso, alto y claro ; a todos aquellos que me habéis ayudado , sabed que vuestro esfuerzo no será en vano ,porque pienso llegar hasta el final en esta expedición quadrasalcediana en la que me juego todo , puede que la propia vida y el chorro inseguro de mi dignidad ; no nací para nada , aunque tardara diez meses en hacerlo , nací para escribir y a los once años ya lo sabía .
Ya he contado muchas veces, que mis abuelos maternos lloraron cuando les leí un trozo de mi diario, y eso me dio una idea de mi capacidad ;
todo lo demás serán "trámites para comer" ,(Baquero dixit) pero no me apartaré del camino .
Lo juro y lo prometo en un mediodía brillante de doméstica felicidad , cuando os siento tan cerca y tan lejos , exaltada si queréis , friqui si gustáis, pero verdad verdadera como las estrellas que no saben hacerse cubatas pero salen cada día para iluminar el mundo.
Brindo por el blog y por la vida , y por mí que sigo viva y por vosotros.

viernes, 8 de julio de 2011

Entendiendo

Un día me iré
como nos vamos todos
y será muy divertido hacer repaso
contabilizar tanto las heridas
como las veces que he hablado
expectativas colgando a media cara
sonrisa congelada
y un retal medio cosido y desdoblado
el bolsillo lateral donde me guardo
los tesoros y recuerdos de la infancia;
yo que lo tiro todo
voy con mi casa a cuestas
entendiendo por casa
una forma de ser que confunde o arrasa
no hay términos medios
sólo cosas que pasan
y me dejan mirando esos días perdidos
en que de verdad no supe
decidir la retirada .
Podría ser peor
hoy me han hablado
de uno que allí estaba
un día enfermó
y desde entonces
su mesa de trabajo , sus lápices
las cosas que tocaba
aún lo esperan ;
me he preguntado
si sería tan imbécil como el resto
y me he dicho
seguro que no
porque ya ha muerto.
Ya sabrá que todo era mentira.
Detrás de los cristales
borbotean las palabras
insanas, entendidas
como formas de empleo ;
menos mal , después de todo
mi ángel me permite
la rara libertad de durar poco
en sitios donde el alma se acojona
lugares donde la vida es una puta
dedicada al simple cotorreo.


(Libre a partir del lunes vuelvo al Inem, como un Guadiana con tarjeta,libre).

miércoles, 6 de julio de 2011

Corazón de patata


Demasiados años había pasado en pos de aquella historia estéril que le volvía denso el corazón .
La primera vez , después de estar con él jugando en la cama,el viento de Septiembre abrió una tormenta inacabable que sacudió los árboles y mantuvo el cielo gris durante horas; ella se despertó y supo que era un amor loco , como también sabía que el deseo no puede sembrar nada .
Y aun así esperó.
"Mi amor puede provocar tormentas "se dijo sintiéndose culpable , sabiendo que morirían inocentes pájaros anegados por el torrente y se estropearía fruta y algún que otro viejecito no podría salir a dar su paseo de final de verano "pero su fuerza también sirve ".
Era una mujer convencida de la validez de los sentimientos ; ni cien mil estadistas ni cuarenta mil psiquiatras , ni siquiera un papa que viniera a aporrearla con su trono, podrían hacerla abjurar de los mandatos de su cuerpo .
Sabía que la mujer y la naturaleza son lo mismo , así con sus estaciones, lágrimas , caprichos absurdos pero tambiém solemnes prioridades para proteger la vida ;por eso quizá se atrevió a soñar una abundante cosecha donde sólo había campo baldío.
Él tenía nudos como un árbol , entendiendo como nudo esas deformaciones que dejan las heridas , y aunque ella hubiera querido arrancárselos con los dientes para limpiarlo de la desconfianza y el temor , ni siquiera tuvo la oportunidad de saber dónde estaban , tuvo que conformarse con memorizar los lunares de su espalda y sus gestos de hombre mortificado.
Las ridiculeces que dan tanta rabia en otros ; el tono de su voz pausada y falsa; la verdad inconsciente de sus manos nudosas , sí, y los besos que movían montañas dentro de ella y la arrastraban mar adentro contra su voluntad .
Flotaba después , desnuda y sola, y se hacía pajaritas con las palabras de amor no dichas , en el juego de su respiración , que se alteraba al abrazarla ; el principio de ese baile que siempre termina mal , con dos al inicio y uno solo (casi siempre mujer aunque no siempre)flotando a la deriva en la última nota .
Ella lo probó todo ; quiso amarle como era y como se lo había imaginado; quiso humillarle y olvidarle y quiso que entendiera que no era más que una mota en el ojo del culo de la hormiga de su pensamiento ; todo menos decirle la verdad ; aun fatuo y perplejo y cabeza hueca , para ella oír su voz era sentir el corazón ligero como un pajarillo que no teme ahogarse .
Una palabra suya cambiaba el color de la jornada y todas esas mierdas.
Sí, como en las estúpidas canciones de amor.
Demasiada repetición y demasiadas flores muertas para un simple deportista.
..
Y sin embargo volvió a suceder:
cruzaron un campo de girasoles , subidos a un tren de cercanías ,un mediodía de Junio , aniversario de cuando se conocieron .
Ella se volvió a poner el sayo de mendiga para pedirle un poco de amor , y él se lo dio.
Nunca se lo negaba ,bien es cierto ;
pero después se marchaba como cumplido el trámite,( no hay varón sano alguno sobre la tierra que no quiera cumplir con la ley de caridad horizontal , o al menos ella no lo había encontrado;) .
Aquella vez , cumplidos cinco años de la primera , tuvo ganas de llorar .
De abrazar su tronco con olor a hombre y poder llamarlo como le diera la gana , sin teoría ni práctica ni hombres ni mujeres ni cifras ni estudios.
Supo que sus tormentas ya no eran tales , sino mascaradas para poder seguir viéndole; la cosecha no vendría nunca ,nunca , nunca.
Así que pidió cita con su hada madrina , que era muy feminista.
Ésta consultó uno de sus cojones de cristal y habló así;
"Niña, la verdad es que has dedicado demasiado tiempo a este geranio ; su corazón es bueno , no te digo que no ,puesto que nunca te prometió nada ; aunque pudo ahorrarse el cortejo , la verdad, tanta llamadita y complicidad si no pensaba bajarse del burro no me parece muy honesto ; pero él sabrá ,eso no es cosa tuya ; a ver , para librarte de su influencia y que no haya más tormentas , te voy a hacer un conjuro; convertiré tu corazón en algo útil para que no vuelvas a usarlo en vano" .
Y levantando su varita mágica , que tenía la medida de siete nabos senegaleses , decretó que el corazón de la mujer se convirtiera en una hermosa patata cada vez que sintiera deseo por aquel hombre.
...
Lo malo es que desde ese momento hasta hoy , el hada madrina no ha hecho otra cosa más que comer patatas fritas, asadas , en tortilla o aliñás , y les está cogiendo una manía terrible.
Sin contar con la sospechosa forma que traen algunas papas ;
algunos malintencionados afirman que para ciertas mujeres , el coño y el corazón son la misma cosa.


(Para el concurso de Junio de Paradela , suerte a todos ).

martes, 5 de julio de 2011

No me he muerto

Ya está, atendí unas 30 llamadas en seis horas, he hablado con gente de todos los puntos de España , gente que no sabía que me sentía pobre, triste , vieja , a punto de desintegrarme sobre el tapete de las salas de negocios ;sin embargo el sol se ha chupado los cristales del edificio como yo las llamadas y los árboles han permanecido toda la tarde a lo suyo, peinándose las hojas con el viento de la Cartuja; al salir, la luz del verano engañaba a un montón de palomas sobre un terrado, parecían tan relajadas,que me pareció estar en una playa del futuro.
Mi madre ha salido hoy a trabajar precisamente a una playa andaluza durante los próximos quince días , por eso la visión de las palomas era también de soledad y melancolía , eso que a veces tiene sabor de libertad , el silencio.
Ha terminado este día al que tanto miedo me he ocupado de tener desde el viernes, y no ha pasado nada.
No me he muerto .
Desde que el mundo comenzó a latir ha habido días de batallas y de muertes, de desolación y sacrificios; campos arrasados y torrentes de lágrimas;pero la luz se cuela como una contradicción maldita; en Haití hay restavecs y en Europa seguros para coches ,y teleoperadoras con corazón de manteca que morirían autoinmoladas antes de hablar de sus sentimientos en el lugar de trabajo ;(para eso ya están los blogs).
Y qué.
Todos los días tienen su afán y cada afán es distinto.
Por supuesto que no he hecho gestiones importantes , dado que no sé aplicar conocimientos para resolver la llamada , pero he estado ahí , trabajando, como un signo de interrogación gigante y ciego .
Y no me he muerto.

(La foto es de Simón Ramón García .www.ramonsimon.blogspot.com y creo que se llama "Atardecer en la Cartuja ", encontrada al teclear Atardecer en Cartuja en Google ).
Y mañana la entrada de Paradela, tengo dudas entre dos fotos , a ver si me da tiempo.

domingo, 3 de julio de 2011

Meteo

El cielo se ha cubierto a las tres de la mañana , dice el parte.
Desde entonces la clemente cobertura de las nubes ha hecho que un viento frío se haya instalado cómodamente en puertas y ventanas, volviendo frescas las sábanas y dulces los sueños.
Me he levantado y he tenido frío , como en un día de otoño.
Extrañada por haber dormido bien con mi sábana por encima y el ventilador flojito que está sobrando desde la madrugada .
El vientecillo sigue aquí , moviendo las hojas de los árboles , y tan feliz con mi camiseta puesta escribo este parte meteorológico pensando en la capacidad de la vida, y la naturaleza en general, para dar un respiro cuando menos te lo esperas.

(Foto Google del sitio Viajeros.com)

sábado, 2 de julio de 2011

Mi reflejo en un cristal

Lo he sabido hoy , mientras hacía unas compras y miraba unas cajas de plástico azul para la mudanza; vi mi reflejo en el cristal y mi cara era la cara de mi padre ; mi pierna derecha ,ya perdiendo la batalla contra la variz morada que parece un gusano gordo , me lo dijo también .
Había varias en ti, muchas posibilidades ; y la que va quedando es la única que elegiste. Casting realizado, adjudicado papel ,personaje maruja , mujer de ánimo pequeño y disfrute largo.Piel del sur tendente al vino y al placer inmediato , sin grandes pretensiones.
Parece , dicho así, un lamentito;
pero es tan sólo un reconocimiento de virtudes y defectos , una especie de expedición de carnet del alma ; es por eso por lo que me sienta tan mal trabajar en compañías donde el protocolo es ser un poco tonto un poco amable y un poco pelota, porque yo soy de barrio y no me gustan las chorradas .
Contradicción ; te recuerdo, reyes,empezaste hispánica , te veías como lectora en el extranjero , aunque te entrenabas en el autodesprecio , buscando amor como busca un niñito la teta de su madre; lo tuyo iban a ser las profesiones liberales , la comunicación , una vida bañada por el desenfado de los técnicos de sonido y las pintoras de cabello largo,por poner un ejemplo, la gente cool; con tendencia a la amabilidad; ahora todo ese ideario acerca de actitudes (lo que yo esperaba ,lo que yo creía)me revienta , y no sé por qué; será que el buen rollo que venden las empresas es tan artificial como un nabo de goma , será que el aro se me queda cada vez más pequeño , será que me alcanza la perplejidad de los otros como una experiencia cada vez más insólita, pero todavía a mi edad me siento perdida y agilipollada.
Ayer me acordaba mucho de Miguel Baquero ,en medio de una charla sobre libros; el clan del Oso,Noah Gordon , Ken Follet,y mucha más morralla iluminando la vida de gente actual, gente de veintitantos y treintaytantos y yo ahí , con un deseo tremendo de salir corriendo , pensando qué hago en un sitio donde hasta los descansos me resultan una pesadilla.
Repito , no es un lamento, es sólo que esta mañana , delante de un escaparate , me vi cómo soy en realidad .
Entendí.
Entendí por qué no encajo en sitios donde la gente se esfuerza por parecer contenta mientras obtiene resultados , esa especie de jardines de infancia que se montan en las empresas y en las facultades , falsos y estériles hervideros de gente que aparenta estar feliz sólo porque lo contrario está mal visto .
No me parecen de fiar , ya ves tú qué tontería, pero esto va a ser que soy muy rara.
Ay Dios de los vagabundos, acógeme en tu seno y besa mi variz azul morada violeta que es como una cuerda que me tira hacia abajo, hacia la tierra ,donde tendré algún día un lecho tranquilo y suave como una duna , reclinada la cabeza noblemente en la única paz verdadera , como decían los poetas romanos y los patriarcas bíblicos.
No entendáis que me lamento estérilmente ,no es eso ;
es sólo que estoy cansada , que busqué amor frenética , como un niño busca la teta de su madre, en todas partes menos en mi corazón miedoso, que la suma de los días va aclarando poco a poco los cuatro trazos que bocetan nuestra esencia.
Un día , delante de un cristal , la encuentras de frente y sin mentiras.

(foto reyes y giralda , principios de Junio 2011)

23 de abril

Hoy me doy cuenta de muchas cosas sorprendentes. De mi pertenencia al país de las palabras, de mi nacionalidad de libro, de mis deseos que ...