Un domingo cualquiera

Pasan las nubes como ovejas obesas,mansas pero crueles en su sólo estar,porque me traen este dolor de cabeza,tormento que nada tiene de dulce,y pienso ,es un domingo como otro cualquiera y debería alegrarme por tantas cosas que están en su maciza cosa física y emocional,cuando hay tanta gente que ni siquiera podría sospechar que exista esta plenitud,esta lucidez,esta celebración de las cosas sencillas.

Sin embargo daría lo que no tengo por un poco de resolución,de voluntad;nunca he querido acabar en un cuarto iluminado por una bombilla desnuda escribiendo arrebatada de fiebre y pulgas una novela magistral,nunca he deseado de verdad ser inteligente, a mí me bastan los hogares encendidos y una felicidad como a puñados secos de avellanas,que te puedas comer en media hora sin remordimientos.

Detesto a los creídos y a los iluminados, eso me llevaba a sentir culpabilidad cuando al adagio de Albinoni me arrancaba lágrimas en la adolescencia,tan solemne por sí misma,cuando todo es un puro y puto drama;frases como "nací para escribir"me pesaban más que a un muerto su propia losa y luego ya de mayor en la red tantos escritores,tantos autores colgando sus creaciones como pañuelitos,tanto autobombo por una presentación,un poemario,cuánto afán por un poco de desahogo,pensaba yo,sólo justificando tanta energía por una especie de jubileo personal que te permite creerte tu propia película porque eres el director,el actor principal y hasta el que redacta los títulos de crédito,así no se puede,pensé yo,así nunca llegarás a nada,pensé,cada vez más sola, cada vez menos amigos,menos seguidores en el maravilloso mundo de las pompas de jabón de bellos colores que al explotar no saben a nada.

Hoy día daría lo que no tengo,ya lo he dicho,por un poco de voluntad;levantarme cada día con la certeza de que puedo ser mejor ,simplemente no atiborrar mis conductos de alimentos poco recomendables,para dejar de vivir en la culpa,sería suficiente,estar a gusto con mi propio nombre y hallar paz de espíritu donde otros encuentran complacencia,encontrar en mí un trabajo digno ,dejar de despreciar todo lo que hago.

Escribir con la fiebre de un domingo,pensar en todas mis contradicciones ,porque desear dejarlo todo,abandonarlo todo,es sólo un comienzo cutre de infelicidad que nunca he deseado ni en el fondo ni en la forma; la salud es un bien en sí mismo y hemos nacido para eso,no para cascárnosla genital y espiritualmente con un dolor repetido e infantil que se convierte en la salmodia de cada uno para defenderse de la belleza y el miedo.

Pero mi naturaleza es sorprendente,nunca deja de pensar;

en la freiduría espero sentada en una silla de plástico y entra un hombre por unos cuartos de adobo,nuggets,puntillitas;

lleva zapatos bicolores de jugar al golf,es un pijo,pienso,lo catalogo,mi voz suena bonita,eso me salva de mi deleznable aspecto, en el habitáculo donde un abuelo hace mi cuenta en un papel de estraza y termina de cerrar mi paquete marrón por los picos como si fuera un pañuelo algo tieso;
el pijo está haciendo tiempo,esperando como yo antes,apretándose los ojos,lleva un anillo de oro,creo que es feliz,un hombre tan aparente podría llorar por un mal divorcio,pienso,creo que él tampoco podría estar sin su mujer,pero de momento está conforme con la vida,un chalequito a juego con pantalón,sí,parece un señor acomodado.

Al fin y al cabo,vivo a pocas calles de una zona residencial de chalets y villas,así es mi barrio,tiene una parte baja donde yo he crecido,construida a finales de los setenta en forma de bloques para familias modestas,unos olivares huerfanitos y unos cuantos pinares domesticados que asoman por aquí y por allá su poderío agónico,yo he visto ardillas en esos pinos pero ya no están,se murieron todas de vergüenza:

no es raro que este golfista venga aquí por un poco de fritura un domingo,como los hermanitos malcriados que entran después,estudiantes que consultan por el móvil a mamá qué es lo que tenían que llevar ,como yo misma,una gorda con una sudadera azul que tiene una familia y que les lleva comida abrazada a la bolsa andando a paso rápido para que no se enfríe mientras oye en el mp3 "Planet of New Orleans",habitante de pleno derecho de otro planeta en efecto muy lejano y anómalo,que nadie del entorno podría comprender y al que seguramente jamás llegará.

Escribir,leer,tienen estas cosas,las de estar pensando siempre,sin descanso;

pienso muy en serio abandonar la red,ahora que tengo uno de esos hogares encendidos en los que todo son responsabilidades,preocupaciones y pequeñas aventuras vitales llenas de entrega donde la única droga es la siesta o la cerveza;

pienso seriamente dejar de asimilar noticias que me alteren,que me llamen al servicio de las palabras;tengo que dejar de sentir la necesidad de opinar sobre las injusticias,el desvarío de la actualidad de este país de sinvergüenzas y asesinos ,todo eso que no me sirve para nada.

Mi corazón ya no es fuerte y mis reservas se agotan;

veo tanto desequilibrio,tanta inutilidad en nuestra finca internauta donde la libertad inspira sus últimas esperanzas,que siento de veras la llamada de un monasterio interior donde todo esto de las pantallas y los foros y los facebooks sean la mierda que siempre debió ser para un buscador de verdades,aquello que merezca la pena escribir sin prisa,eludiendo la inmediatez de los comentarios y el eco de los propios pedos.

Creo que haré eso en los próximos meses;

ir a curarme las picaduras de los mosquitos a la siempre plácida,eterna,inmutable placidez de los folios en blanco.

Y luego,Dios dirá.

Ahora

Ahora que el tiempo no sobra casi nunca

como si "casi" o "nunca" significaran algo

ahora que tenemos que demostrar a New York Times que somos tan felices

que todavía nos quedan campos de amapolas

y un poquito de orgullo

aun drogados con la mezcla del engrudo

que tragamos con cuchara en cada noticiario:

ahora que descubro que las lindas historias

son mi especialidad del estropeo

(no volveré a usar la palabra fracaso)

reconozco en voz alta mi torpeza

el incendio voraz de mi bulimia

el eterno desánimo de mi alma

y sin embargo

(siempre hay uno,

un quizá,un podría ser,un tal vez mañana)

tengo por delante muchas puertas

que podría abrir (lo sé)

con sólo desearlo.

Y como yo toda esa gente guapa y noble

que se muere por dentro cada día

viendo las increíbles dimensiones de la estafa

la sangre seca que adormeció los campos

la juventud que se largó,tan engañada

la libertad amarrada en una cesta

como si fuera huevos de gallina;

hoy tenemos corazón y suena a lata

hoy la policía nos reconvierte

nos transforma en vagos y maleantes

cuando debimos sonar a buena herencia:

cuando esperábamos envejecer en las orillas

del mar de dignidad que un día soñamos.

Ahora ya sabemos que perdimos,

pero nunca pensamos perder tanto.


Notas aclaratorias;

(1-La imagen es la portada del Jueves.
2-Cuando digo "gente guapa" me refiero a ya sabéis qué,no a Elsa Pataky).

Me perdono

Esta mañana,mientras pelaba unas gambas para el arroz,pensaba en las muchas cosas que he aprendido sobre mí en los últimos años;la claridad meridiana con la que he asimilado la razón de todos mis fracasos,o de algunos al menos,por haber maltratado el inmenso ramo de posibilidades que solemos tener al principio de la existencia,cuando todas las cosas,relaciones y experiencias están por estrenar.

Las cosas que pude hacer con mi instinto, las posibles mujeres que pude ser y que sin embargo murieron entre mis depresiones y acojones,como todas las capacidades perdidas en el regazo de la atroz cobardía.

Pero no era una sensación de lamento la que me acompañaba al pensarlo,sino más bien un sentimiento de conformidad.

Partiendo de la base de que,aun con esos pensamientos Alicia sobre los que filosofaba Sue el otro día en su blog,mi esqueleto ideológico esencial es bueno,en sentido machadiano,tampoco me voy a quejar,ya no se me ocurre.

En el pasado hice lo que pude teniendo en cuenta la información que tenía,la educación recibida,los mapas heredados y todo lo que a lo largo de mi camino he ido poniendo en duda,desmontando cada uno de mis días con la precisión de los paranoicos y volviéndolos a montar a la siguiente jornada;y no sólo eso,sino que decidí que me perdonaría.

Sí,me perdono a mí misma el daño que me hice,las horas arrancadas al sueño,las lágrimas inútiles,las búsquedas sin sentido,el protagonismo que puse (y que pongo todavía,según los instantes)en manos de los demás,cuando necesito que aprueben todo lo que hago o pienso;

me perdono por clamar ante la falta de alma,la burricada constante en la que vivimos en este sistema intolerante y oprimido,(hay quien todavía piensa que la opresión sólo procede de las tiranías políticas,como si el machismo ,la xenofobia,la homofobia,la violencia verbal y el catetismo barbárico no fueran una forma insoportable de falta de libertad);

también me perdono por creerme moñas sólo por tener corazón,me perdono por la necesidad que tengo a veces de escupir rabias e injusticias,me perdono por haber amado y por haber odiado,me perdono por haberme creído todo lo que me contaban,empezando por los curas y acabando por aquel amor mentiroso que me volvió fea e inapropiada;me perdono por haberme atrevido a bajar hasta los infiernos de mi propia y asquerosa honestidad;me perdono por no ser perfecta en un mundo de pensamiento uniformado donde las revoluciones se hacen virtualmente mientras fuera el rebaño sigue pastando;no arden los ministerios ni los bancos,arden los bosques,y yo me perdono por no entenderlo.

Pero me perdono también porque sé que las noches de insomnio seguirán,puesto que no soy un Buda y el vaso de agua mantiene su capacidad de ahogarme;aunque también me perdono por seguir manteniendo la esperanza;por inventar palabras y hacer mala poesía y por desear escribir en renglones japoneses siendo tan sólo una sevillana que abandonó filología en primer curso por un desengaño amoroso.


Me perdono por ser básica y pequeña;por comer demasiado;por usar la cerveza como ansiolítico;por marujear en el sofá y por pretender la libertad de pensamiento;por la soberbia de querer a veces escandalizar a los otros contando cosas de mi vida,algunas inventadas,por ese deseo de sacudir el árbol de bellotas a ver si al caer se convierten en iluminados como yo;me perdono por haber tapado los espejos de mis ojos con sabanitas de dolor y penuria.


Que sí.

Hoy me perdono.


(La foto es mi versión del Ecce Homo).

Zona de confort

A riesgo de hacer una de esas entradas-lamento,escribiré hoy pensando en voz alta sobre mis propias vulnerabilidades. Hace tiempo ya que trato de combatir la inseguridad de lo propio al contacto con los otros,pero los palos de ver que los demás no son como yo siguen doliendo como cuando era pequeña;y cómo soy yo...ni mejor ni peor que algunos,bastante mejor que otros,peor que Vicente Ferrer o Eduardo Galeano.A veces repliego el chiringuito por puro cansancio y otras enarbolo la bandera de la insumisión,pero es como mi sangre,una cuestión de oleaje.Sin embargo me sigue "doliendo" la soberbia,la sobradía y el palurdismo de los que se mantienen apartados del estado de las cosas desde su zona de confort. Todo esto viene porque el pasado día 22,en el centro de Sevilla,volviendo de un caluroso paseo,me senté en un banco de madera (nuestra futura casa para muchos)mientras a mi alrededor estallaba el mundo en un par de manifestaciones cuyas banderas verdes y rojas saludaban la poca brisilla de la tarde bajo las palmeras;a mi espalda un grupo de tres personas adultas(dos mujeres y un hombre) y un niño chillón consumían su tiempito muerto como yo el mío,aunque en mi caso mi corazón se alegraba por el movimiento ciudadano y colorista mientras que para "ellos" aquello no era más que una fiesta del ruido. Al parecer habían quedado con un cuarto adulto que se retrasaba ,y al hablar por el móvil,el señor decía con sorna "Venga ,que nos van a dar una pancarta". Jeje,qué gracioso es el ideario de los que no piensan demasiado,si pudiera encontrarle alguna gracia a esto os juro que me partiría la caja aquí con vosotros en este blog,pero de verdad que no se la veo por ninguna parte. No sé qué sentido puede tener permanecer en la zona de confort observando cómo otros se mueven reclamando los derechos perdidos,como si una especie de señal el día de nuestro nacimiento nos hubiera hecho mejores,y convirtiera el hecho de protestar en un esfuerzo innecesario propio de gente de baja estofa,la soldadesca de toda la vida en comparación con los ciudadanos respetables que no arman jaleo jamás. Es muy habitual en gente "de bien" no promover bajo ningún concepto ninguna exigencia ante la injusticia social,pero sí les hace explicar una y otra vez en corrillos íntimos(y mientras enfrente les explota la indignación ciudadana)la teoría de las chaquetas de pana y cómo los rojos prefieren para sus hijos colegios privados;esas viejas deficiencias de las ideologías aplicadas a las personas que cuando son pobres piensan de una manera y cuando prosperan se vuelven fumadores de habanos,al parecer. Todos conocemos algún caso de involución en ese sentido;escritores,artistas,concejales,lo que sea,no digo que sea fácil resistirse al aburrimiento que produce tener dinero y poder gastarlo;humanos somos al fin y al cabo. ¿Pero? ¿Que exista la ablación de clítoris en algunos sitios del mundo hace inútil a la ginecología? Sigo sin entender qué hay de "salvable"en una persona que se expresa así acomodada en un banco público,ni siquiera desde una de esas tribunas del miedo que gustan de utilizar algunos ,(que ésas sí que están financiadas con su dinero oscuro ),sino desde la sencilla amplitud de una plaza en la que suena el pueblo cabreado. Desde la zona de confort el mundo es más sencillo y fácil de explicar ,y le dota a uno del carné de buen ciudadano,prudente y manso,debe ser eso lo que pasa. Que no haya pan en las calles no significa que en mi casa no se puedan comer pasteles,deben pensar,por citar otra vez a María Antonieta (muy citada en estos días). Sin embargo yo sigo viendo en esto una de las peores formas de ser un desgraciado,desde el punto de vista humano...uno de los peores ejemplos que se le pueden dar a un chiquillo,por ejemplo...la insolidaridad como actitud aprendida puede hacer más daño que otros tres mil años de represión católica...qué cosas se me ocurren,verdad?Hay que ver cómo me gusta exagerar. Sí,pensaréis,yo no participaba tampoco,esta vez no,llevo unos meses de poca lucha en la calle pero mucho pensar,puede que esté cansada,no sé;aun así no quiero soltar la esperanza porque sería como dejar que me borren el nombre a fuerza de miedo y desilusión. Dejar de creer sería como perder hasta el derecho de aposentar el culo sobre un banco de madera de la puerta Jerez ,una tarde de Mayo repleta de banderas agitándose con la brisa.

Las luchas de cada uno/a

Desde bien temprano cada persona elige su lucha y se consagra a ella.
Hay quien la fundamenta en el sexo,hay quien en perseguir lo que considera un amor único y vital,todavía más lejos llega quien lucha tratando de cambiar a la gente de su entorno:hay quien decide que el mundo es su enemigo y se pasa la vida eligiendo armas;los pequeños cuchillos de la propia opinión y los litros y litros de ideas preconcebidas que nos han metido en vena nuestros padres y los padres de nuestros padres permanecen en estos casos agazapados en cajones,libros y diarios como estiletes para uso cotidiano;esta tarde de sábado sopla un vientecillo de primavera como el anticipo coqueto de una mujer hermosa que nos promete felicidad,pero que a la hora de la verdad lo único que hará será provocarnos el estornudo con su perfume intenso y llenarnos la casa de bichos.
Yo,a veces más pequeña de lo que ya debo ser a vista de pájaro,siento el corazón como una alfombrilla de váter,no sé qué me agota más, saber que tengo que limpiar mis cuadros de mando o ponerme en serio a la tarea;no queda mucho para mi 43 cumpleaños,lo digo en broma para quien me creía más joven y en serio para quien me imaginó anciana,ya que como dice mi madre "qué necesidad hay de decir siempre la verdad".
Ninguna,pienso yo.
En realidad no hace falta andar dando explicaciones ni verdades;en realidad,como dice mi querido Aznavour en una canción bastante horrible,"pero por qué tantas preguntas".
Estos días,bastante cansada y ocupada en otras cosas, me he planteado abandonar el blog,cerrarlo de repente como un arrebato dadaísta(pido disculpas a los verdaderos artistas capaces de incendiar la ciudad con sus poemas o acciones de compromiso,yo soy una mera aficioná)pero eso importa tanto como darle un baño de oro al ordenador y ponerlo en el centro de mi vida:O sea,nada.
Ya está bien de pensar en chorradas, al final cierro el grifo de los boicots personales,pero no hay manera,siempre hay una gota cansina escapándose,siempre esta manera de pensar que me arrastra hacia algo que fallará,un motor quemado en pleno vuelo,el plan de una niña que comienza a ser independiente,(porque el tiempo pasa tan deprisa que una apenas lo cree,siempre he pensado que ésta es la broma más pesada de todas;que la gente luche y luche pisando meses y años como se pisa la uva para sacar fruto,pero en la más absoluta incertidumbre y siempre contra reloj).
Si no fuera por esta tendencia a sufrir fugas de gas melancólico,podría ser una mujer bastante válida;pero a mi ánimo le gusta sentarse en silla de ruedas y tirar cuesta abajo,sin motivo aparente,sólo por unas palabritas,un par de ideas,una tarde de Marzo,un recuerdo;un boicot.
Otro.
Y vendrán más.
Desde bien pronto,ya lo he dicho,cada persona elige su batalla;la mía ha ido siempre contra mí.
Sólo que ahora tengo que dejar de pensar en chorradas y hacer lo que hay que hacer.
Yo,que siempre he sido tan mala para eso.
(La imagen es un cuadro de Verónica García Lao;
y mañana,manifestación).

Feliz Año Nuevo a Todos

Ya lo dije ayer tras el paseo, que os deseaba un buen año; si lo repito ahora no es porque me haya quedado pillada con el sonsonete típico de las fechas,que puede ser también,sino porque voy a estar fuera unos días; fuera,dónde,niña??me preguntaría mi vecina, si pudiera,asomada a su puerta,ná,cerca de aquí,le diría,seguramente de viaje por mi ombligo,como siempre, escuchándome,tanteándome,probando cosas nuevas y diciendo que sí a lo que vaya encontrando ,a pesar de mi nuevo trancazo industrial curado a medias entre paracetamoles y frases alegres ;eso es lo que quería comunicar a todos y todas con los que en algún momento me he cruzado dos palabritas por aquí o dos abracitos fuera de la ventana;repasando ayer en un correo a Eastriver caí en la cuenta que desde que abrí este segundo blog ya son muchos los nombres y los buenos momentos(Miguel,Raúl Ariza,Isabel ,Nán,Virgi,Anita,Trini Reina,Encarni,San,me parece que no se me olvida naide)si se me olvida alguien que me mate de una mala puñalá pero creo que no;cuento a los que hemos hablado por teléfono y en correos(Julio,Fran,Lari,Sue,Maria Jesús,Teresa,Genín,Juan,Elysa,...que están más que desvirtualizados porque como dice Genín no hay diferencias entre estas vidas que llevamos dentro o fuera, qué importa eso ya).
Pues a todos, a todos los que estáis conmigo o pasáis de mí pero os acercáis a este blog, os deseo lo mejor de lo mejor en este año que a pesar de ser mariano y estar podrido de estadística ,será un buen año.
Llegaré a vuestras vidas en un barco de libros, entraré en las ciudades y pueblos más lejanos de vuestra geografía bloguera subida en un burrito agitando no palmas sino porros gigantes o billetes de quinientos pavos que luego quemaremos en los bares,os lo prometo.
Calentaré vuestros corazones con el fuego de las antorchas que llevamos entre todos y me seguiré inundando de vuestra luz.
..
Vale,la promesa conduce a hechos improbables, y qué.
Es ilusionante y no hay nada más verdadero que la ilusión.
Pasadlo bien que nos vemos a la vuelta.
Gracias a tod@s.

Tenemos tiempo

Todavía tenemos tiempo
de ser un poco felices
de animar el páramo de nuestros recuerdos
de hundir a pedradas los nenúfares
de los cambios de guión que llamamos fracasos.
Todo lo que hicimos lo hicimos por alguien
quien nos dejó acabó por liberarnos
el cruce de caminos tiene sus coordenadas
y quien no sabe soltar todo lo pierde.
Aún tenemos tiempo
de acostarnos en la hierba bajo el cielo
respirar hondo y fuerte y a rebato
elevar el corazón con sus campanas
sacarlo a pasear y que se inflame
de luz y de esperanza y de colores
si se esfuerzan un poco
eso pueden hacerlo todos los corazones
incluso el mío
tan pequeño
y miserable
cuando se queda solo
un viernes por la tarde.
(Querida familia bloguera ,os deseo lo mejor en esta navidad mágica;mientras os sea posible,no me dejéis porque siento como si empezara ahora a caminar en direcciones nuevas ;sé que debo algunos correos y cartas,en breve me pondré al día).
Besos para todos.

Sacarte de casa

Ayer Nieves me sacó de casa para llevar a Selene a su mexicano favorito ;después la llevamos al parque a patinar y tuvimos charla como hacía tiempo nos debíamos;el próximo fin de semana voy a estar en Jaén probando las migas por primera vez en mi vida,de la mano de Anita;que alguien te aprecie lo suficiente como para sacarte de casa me sienta bien porque demuestra que somos algo más que palabras;y no es la primera vez que me ocurre,así que muchas gracias ; gracias por esas amistades que siempre son un regalo,gracias.
Por supuesto, en el caso de las migas, lo contaremos todo .
O casi.
Con Nieves tengo una historia 1.0;hace unos años coincidimos en un curso del Ayuntamiento y nos hicimos amigas porque es una persona carismática y divertida con la que es fácil comunicarse;hemos estado un tiempo sin vernos pero curiosamente las ventanas 2.0 nos han acercado más; puedo prometer y prometo que a partir de ahora nos veremos más a menudo,aunque sea para tomar café,sol o noticias cotidianas.
Para mí,la amistad es como el amor pero más culto.
Gracias Nieves.
(Lo que se ve detrás de las bolsas ojerosas soy yo).

Recital y el huerto de calabazas

He escrito un comentario/respuesta general a los comentarios sobre la entrada anterior ; hoy es miércoles , de Mercurio,planeta regente con alas en los pies, y ando organizando mi vida ;todavía no me creo que se pueda estamentar una existencia como se hace con los retales viejos y descosidos, algunos de colores , otros despelusados , que aparecen por ahí en toda casa y necesitan de cuando en cuando quitarse de la vista , darles un sentido ;pero lo intento y lo he de seguir intentando, con la ayuda de esos amigos de carne y hueso que tiran de mí para que haga cosas buenas o simplemente para que me divierta .
Hay quien me ignora por completo , aunque yo siga amándole, (no es verdad que se recoge lo que se siembra porque si a nivel de sentimientos hubiera recogido una cuarta parte de lo que sembré, tendría ahora un huerto repleto de mangos, aguacates y zanahorias de un color azafrán ; aunque ahora que lo pienso, las calabazas también cuentan ); esa persona no sabe lo que provoca en mí, sólo lo intuye; pero nunca estuve en su corazón , aunque lo cabalgara ; cuando dejo el teléfono la esterilidad de su conversación conmigo me hunde en una sima profunda , y entiendo que una declaración en toda regla no cambiaría nada ; está inmerso en su apasionante vida llena de otras mujeres entre las que algún día elegirá a una para compartir la cómoda soledad que ya se ha impuesto.
Porque todos, a cierta edad , estamos escaldados como gatos pesimistas ; sólo que mi formato básico de serie acusa el otoño y mis deseos siguen teniendo su forma, su nombre , su olor y su recuerdo, aunque hablemos idiomas distintos , siempre fue así.
Va siendo hora de despertar , en realidad se hace tarde .
Es mucho lo nuevo que aparece por el horizonte como para seguir llorando en un bosque muerto .
Os dejo el cartel del recital que se celebrará este viernes en el que voy a leer dos de mis poemas; no sé cuáles todavía, no sé.
Será emocionante participar de la mano de Trini Reina ,que pasará a ser una de esas amigas reales y presencias nuevas en mi vida ; será el principio de algo , como todo lo que empieza , porque la vida no se atasca nunca ni se enrancia ni huele a muerto, a no ser que nosotros mismos nos empeñemos en ello.

Mi vecina y yo (canción de sábado )

Mi vecina la Mari me ve llegar y me pregunta si fumo .
Después de hacerme la pregunta, una sonrisa se dibuja en su boca .
Entonces tomo conciencia de que en verdad soy graciosa.
Camino hasta la puerta con dos bolsas de Carrefour y dos manojos de llaves; una de ellos es de la casa y el otro contiene dos llaves del Clio , una porque falla para que la otra no falle; (ya sabéis , las llaves de microchip son un coñazo, ahora resulta que tengo que comprar una llave original en la Renault pero eso será cuando me toque la primi de hoy , o sea , el lunes); bajo la axila llevo una cartera morada que está llena de papeles, décimos de lotería y algunas monedas;de los dedos libres me cuelga una funda de plástico con una documentación que he de presentarle a un funcionario de los que saben escuchar a la gente pobre ; ( ya no uso bolsos , me dio un ataque y los tiré todos , incluso uno recién comprado de florecitas porque entendí que me dio mala suerte en el último empleo ) ;llevo un vestido de los chinos cuyas flores grises se van anchando cada día que pasa y una de mis sandalias arrastra por el suelo una correíta con piedras;(he intentado arreglarla pero me hace daño); la verdad es que entiendo que a mi vecina se le dibuje una sonrisa al verme, soy la imagen del agobio tolerado.
Como una caravana que se bambolea en el horizonte , abriéndose paso entre una nube de moscas generada por ella misma.
La Mari es rubia de bote, creo, con el pelo en coleta , a veces lleva gafas y soltó la panadería de mi esquina hace un mes y ahora trabaja en un puesto de buñuelos;me cayó bien desde el primer momento , no sé por qué; yo la metería directamente en el saco de las "quemadas" , pero cachondonas; habla muy fuerte cuando se apasiona por algo, que puede ser cualquier cosa , como el día en que le dije que podía compartir el carnet de la piscina con los sobrinos de mi casero , enseguida puso orden en la sala y llamó a las cosas por su nombre ;quizá por eso me cayó bien ,porque no me conocía de nada y se erigió en justiciera ; ya sé que esto puede ser un defecto pero como me reconozco en ello me cayó bien .
Aunque la verdad es que las dos veces que me ha preguntado algo ha acabado arrepintiéndose , (me parece que la desconcierta mi canción triste de Hill Street ,casi siempre demasiado larga) ,me sigue preguntando cosas tontas , como que si ha llegado una factura del local o que si tengo tabaco.
Le digo que sólo me haría falta tener que fumar todos los días , y entonces se queda confusa.
Pero no aclaramos nada ; me basta con ver esa sonrisa inevitable en su rostro para entender que es muy normal escribir cientos de esquemas en cuadernos de tapas azules para traicionarlos a los cinco minutos.
Es imposible diseccionar la existencia en cuadrícula para desde el origen llegar , a través de una lucha constante, a un final glorioso.
Esto no funciona así , al menos para la gente como yo; mi vecina que seguro que ha vivido mucho, como todas las mujeres maduras y tostadas que fuman , lo ha entendido a la primera;
el hermoso cuento del sacrificio con premio, el "no pain no gain "de los ingleses , no se hizo para gente como yo, eternas cigarras en un mundo de hormigas , las cigarras se autodestruyen porque saben que no van a durar mucho , sólo son bichos mortales.
Es por eso por lo que prefieren trabajar lo mínimo, buscando enseguida la sombra y la música ; el precio de la libertad se llama pobreza, pero qué pobres más graciosos produce esa desesperación .
A mi vecina no le puedo explicar nada de esto,pero cuando ella sonríe al verme llegar me parece que las dos lo entendemos todo .

(En la foto mis queridas sandalias de cuero que después de dos años a tiempo completo piden paso a una vida mejor ).

Laicismo profundo en lo civil

Lo siento pero no puedo evitar colgar aquí este video tomado del blog del Lector Iracundo en vísperas de la visita papal .
He titulado así este post porque me considero laica en lo civil y católica emocionalmente ,por un motivo muy sencillo; ya no puedo hacer nada por lo que llevo dentro, ni puedo borrar mi infancia escolapia ni los recuerdos que perfuman mis álbumes de fotos neuronales en la bella primavera sevillana.
Tampoco reniego de lo que aprendí con los curas, que si bien eran raritos, tenían una cultura amplia y me enseñaron a amar la literatura ; ahora bien , no he bautizado a mi hija ni hará la comunión ,aunque tendrá idea de las principales religiones y pienso hablarle expresamente de las necesidades espirituales que tenemos las personas;pero por más que me guste la semana santa en las calles , mi código de obligaciones espirituales no cuadra con el horario de misas ni con los discursos de los sacerdotes que no comprenden al ser humano y destierran el sexo como don natural, demonizándolo y haciendo sucio el cuerpo que nos ha sido encomendado.Por lo tanto no puedo integrar esta religión en mi forma de vida , sería una hipocresía tan grave como la de esa gente que se casa porque la liturgia es bella , o bautiza a los niños,por si acaso, y luego critican a la iglesia(no juzgo a nadie, cada cual que baile las polkas que le parezca pero la coherencia no viene mal ).
Comulgo con Jesús porque fue bueno, pero sigo pensando que de volver hoy, de nuevo echaría a los mercaderes de las iglesias,y ésta es una de las ideas más puras que tengo , sobre todo porque el Vaticano , como buen gobierno , sabe que para mantenerse hace falta poder , y el poder es de este mundo , aunque venda papeletas para el otro .
Dicho todo lo cual , os dejo con las palabras sensatas de alguien que lo mejor que tiene es que no utiliza insultos ni improperios para decir la verdad .
Seguramente el Jesucristo de las alpargatas contaría lo mismo a los suyos, sentado en una piedra , sin guardaespaldas ni códigos reprobatorios de conducta.