miércoles, 29 de febrero de 2012

No sé qué puede ser

No sé qué puede ser pero lo siento
aquí en el centro cada vez más grande
de repente mi cuerpo tiene marcas
que son las huellas hacia un sendero nuevo;
no sé qué puede ser porque empecé jugando
como he empezado antes muchas cosas
que no crecieron nunca más allá de las ramas
pequeñas que sirven a pequeñas macetas.
Y he aquí ahora que la selva me abraza
me vuelve verde y pura como fui en otro tiempo
me hace temblar lejos de su presencia
deseándolo todo,yo que no esperaba nada.
Las palabras se me están haciendo grandes
como los árboles nocturnos o la luna
crece este amor como crecen las niñas
sin promesas,aditivos ni equipaje
y yo
que jugaba a ser
más rápida que el viento en desnudarme
(para salir por patas enseguida
masticando el olvido como un chicle)
aprendo desde el fondo de sus ojos
a atrapar peces que me vuelven verde y pura.
A veces siento que me espera la batalla
de hacer caer las cortinas de mi angustia
que mataré con mis manos la esperanza
como si fuera un gorrión inoportuno;
pero el amor que siento me sostiene
sin que pueda explicarlo
ni medirlo.
Un cambio de guión
es una selva
que crece sin control y sin permiso.

martes, 28 de febrero de 2012

Feliz día

Feliz día a todos los que hablan como yo,con esta forma de ser que es de todos y de nadie,con esta alegría triste que jamás levantó un arma ni salpicó de sangre los libros de la historia,feliz día a todos los que cecean y sesean y llevan en el pecho la luz de una tierra cuya libertad se escribe con la minúscula de la filosofía,el sol,el mar y la pasión de ser quien se es sin saber de dónde se ha salido,excepto del mismo mar que baña,pongamos por ejemplo,Andalucía.

domingo, 26 de febrero de 2012

Cuando yo era mujer fatal

Cuando yo creí ser mujer fatal,la alegría me duraba lo que dura una canción el sábado por la noche,cuando la cama vacía se tolera como un poco de sarro entre los dientes.
Aquello eran amaneceres podridos que olían a estudios sin futuro,era mi piel vendida a precio de saldo entre los dedos de mis manos,escasos como dicen que son los amigos y las gotas de felicidad.
Aquello eran taxis pillados al vuelo en la ronda norte sección Macarena después de plantar a C. en cualquier esquina,con taxistas que me hablaban de lo fácil que es el mundo para las mujeres guapas,(Yo,guapa?me lo decía a mí que nunca sentí serlo);que con un poco de voluntad todo se puede apañar porque todo lo paga lo que llevamos entre las piernas.
Ser mujer fatal también suponía llorar a escondidas ,buscar entre las multitudes a varones con poco tiempo para amar,oh sí enamorarse de estudiantes de curvaturas imposibles que cargaban cubos de cal y dedales de arena para vaciarlos en mi patio de armas,confundir el equívoco de ser libre como las llaneras y solitarias con el amor destinado a los cutres babeando sobre rosas rojas.
Ser mujer fatal suponía renunciar a las historias como la de mis padres,aunque a los veinte ya hacía mucho ruido cuando alguien amado me metía mano en la intimidad de una playa andaluza,y tiritaba de amor y de deseo como los mejores poetas,los más desgraciados.
Porque C. me dijo,después de una noche de amor extenuante en un hostal de Zahara de los Atunes,al verme sonreír delante de una tostada con mermelada de frambuesas, que si "aquello era todo lo que yo necesitaba para ser feliz".
De repente me avergoncé de mi propensión a la felicidad,menuda garrula,es verdad,anda que vaya activista de mierda que sólo necesitaba un poco de pan y un tío al lado para amanecer contenta;supongo que guardé mi boina de fieltro y recuperé el dolor azul de los románticos y la verdad verdadera del sinsentido de la vida.
Creo que lo conseguí.
Volví a ser yo,arrastrada por el lodo y la desventura.
Aquella otra mañana en que desayunábamos en un bar de Granada,ya lejos de C.,estrenando otra ruptura,con la luz del día hiriendo mis ojos ocultos tras las gafas,mi amigo D. me lo dijo.
El pelo tapándome la cara,los largos dedos sosteniendo tazas de café para espabilar el sueño,las ojeras azul cobalto y los veintidós años ansiosos de poesía,hartos ya de oficinas y de engaños;D.estudiaba Bellas Artes y sabía captar imágenes así que le creí.
"Pareces una mujer fatal de las típicas ".
Y tu voz,añadió.
La voz es importante,eso lo sé.
Se puede ser muy bello y tener una voz de mierda,esto también es una verdad verdadera como el sinsentido de la vida.
También se puede parecer ser algo sin serlo,sólo por (quizá)la esencia sexual que emanaba de mí;un poco trágica pero sin la capacidad de ser mala como son las auténticas femme fatales.
No sé cómo fue ni por qué pero un día me convertí en maruja,entendiendo por tal a una superviviente;una de ésas mismas que veía pasar por los pasos de peatones arrastrando carritos de la compra,las mismas que me hacían pensar en la conveniencia del suicidio colectivo como redención para nuestras cárceles mentales y sociales;una de esas mujeres que ya no llevan el pelo sobre la cara ni saben lo que es poesía,sólo los cuatro o cinco nombres del sufrimiento y la anorgasmia.
Aún tuve otra época de negación,en la que engordé y llevaba el pelo muy corto,incluso rapado;acomodada en un hogar que creía estable,menos atractiva que nunca,muy interesante en mi nuevo papel de rebelde antifemenina pero afeada por mi propia mano.
Menos mal que tampoco me quedé ahí.
Porque nunca fui ni maruja ni mujer fatal ni espíritu libre,al final me di cuenta, no hace mucho de ello.
Creo que en todo momento y circunstancia,sólo fui una aprendiz a la que siempre se le caían los malabares,y que,a pesar de la vergüenza,los prejuicios y las expectativas,acababa siempre recogiéndolos del suelo para volver a jugar.
Una vez, y otra,y otra.
Me parece que esto se llama ejercitar la esperanza.
Algunos autores son más simplistas todavía y afirman que a eso se le llama vivir, a secas.
......
(Podría haber dejado este texto para el 8 de Marzo,pero se me ocurre hoy.
Es lo que tienen los domingos,las tostadas de frambuesa y las chimeneas encendidas;el placer de lo inmediato).
Imagen procedente de adn.es

miércoles, 22 de febrero de 2012

Metafísica

Desde un punto de vista metafísico
trascendemos.
Desde una habitación de hospital
morimos.
Desde los ventanales de un asilo
nos apagamos.
Desde las esquinas de los días
mientras duran
con su luz y su sol y su mañana
vivimos.
Y es más fuerte la luz
cuanto más negra es la sombra.
Del suelo nos levantamos.
Cuando nos matan
vivimos.
Siempre vivimos.


(La foto es de la web de RTVE;en cuanto al video,creo que la primera vez que se carga aparece un puto anuncio;pero espero que escuchéis la música; esta versión de "Gracias a la vida" me ha encantado).

martes, 21 de febrero de 2012

Martes de Carnaval

Quería escribir,lo juro.
Pero Forges sabe decir mucho mejor con una sola imagen/idea/viñeta lo que yo quisiera decir con miles de palabras.
Y encima me hace reír.
Creo que es el momento de los humoristas gráficos.
Gracias a todos ellos.

lunes, 20 de febrero de 2012

Medievo

Hoy no tengo palabras y me pesan las cadenas.
Creo que esta muestra de humor gráfico resume bastante bien y de ingeniosa forma lo que muchos sentimos.
No es que sea nuevo,que con el gobierno anterior muchas vidas laborales empezaban con la P de Puto y de Precario,pero esto es aún peor.
Menos mal que aun desnudos y sin autoestima,como explicaba ayer Manuel Vicent en la columna del País(desde que me han concedido asilo político los fines de semana tengo acceso a la prensa),nos quedan las ganas de bromear,ironizar o satirizar el desastre.
Queridos siervos del señor,abracémonos bajo el aguacero.
(La imagen está tomada del blog http://www.verdadesymentirasoficiales.blogspot.com).

sábado, 18 de febrero de 2012

LaRisa,elogio De

Nunca pensé que diría esto,pero es verdad.
Tengo trabajo y no puedo dejar que se me acumule.
Aun así,desde este rincón desde donde os sigo leyendo y mirando,escribo con cierta premura esta vez para defender más que a alguien de carne y hueso,a un concepto que entiendo vital para la salud mental de las personas.
Desde hace un tiempo vengo notando que en la blogosfera huele raro,como a susceptibilidad exacerbada,mezcla de chamusquina y sospecha;esto da como consecuencia que se generen conflictos ,sofocones varios y enfrentamientos tal que en el patio del cole donde Fulanita dijo que Menganita se hizo pipí en la silla y Zutanita terminó arreando un sopapo a Fulanita,con la diferencia de que en el blogomundo no tenemos moderador ni profe que nos ponga mirando de cara a la pared.(En este caso está claro que Fulanita se hubiera llevado unos cuantos azotes por irreverente).
Sé que no se puede generalizar pero ya son varios los amigos que se plantean dejar la blogocosa (o algunas,por "intolerables" y "ofensivas") como si de una renuncia familiar se tratase,aunque ya os aviso desde ahora,yo no lo haré,al menos por ese motivo;inauguré mi primer blog hace cinco años y no venía nadie a leerlo,entendí que era una especie de diario para mí sola y sólo gracias a Antonio Oliver,que me hizo un día su primer comentario,caí en la cuenta de que esto era un sitio para visitar y entretenerse y abrirse a otros mundos tan personales como puede serlo el punto de vista de cada uno.
Puede ser que ahí esté la clave;por mucho que os haya enseñado mis heridas y a veces hasta el culo,nunca he dejado de considerarlo un apéndice de la existencia,una droga ,por supuesto,mi droga favorita y gracias a la cual he conocido a seres humanos excepcionales;
ahora bien.
Hubo un momento en que fui "educada" en una materia nueva,inédita para mí.
Fue aquel día en que aterricé en un blog de hiriente mordacidad y tremenda energía, un blog llamado El Comonunca(lo siento,Diego me explicó cómo hacer enlaces pero no lo asimilé)y como cualquier espíritu deseoso de agradar e interactuar sólo de forma amable con los demás,me sentí noqueada;pensé que la persona que escribía era una hija de puta genia absoluta porque se fijaba en cosas tan absurdas y las destripaba con una gracia y una irreverencia totales,riéndose de todo lo que llamaba su atención( y esto es MUY IMPORTANTE)también de sí misma, de sus dolores,sufrimientos y experiencias a veces con una descarnada brutalidad.
Con mis reservas,teniendo en cuenta que crecí deseando ser dulce y buena como la gilipollas de Blancanieves barriendo la casa de los enanos,me acerqué a ella;y aunque pensaba y sigo pensando que el sarcasmo no es la más sana de las formas de expresión,enseguida aprendí algo nuevo.
Tengo mi ego como todo el mundo,a veces es un mélón,otras puede ser del tamaño de una manzana,pero suelo estar dispuesta a aprender.
LaRisa me enseñó que no importa si alguien me dice que soy algo malo;podrían llamarme hija de puta,borracha o mala madre,pero eso no importa un carajo;lo que importa es qué hago yo con esas opiniones.
¿Me permito llevármelas a la cama,donde tendré insomnios y pesadillas?¿Se romperá el espejo donde se refleja lo que yo soy de verdad?¿Las opiniones ajenas me convierten en lo que me están llamando?
Ojalá lo hubiera aprendido antes,por ejemplo aquel día en que puse verde el libro del Burka(lo habré contado unas mil veces,aún no salgo de mi asombro)porque está deleznablemente escrito y me escribió gente para llamarme "fascista".
De repente en el imperio de lo Feminista hay que tragarse el mal estilo si habla de los maltratos femeninos;las ruedas de molino cambian continuamente de forma y contenido.
Y mientras tanto,la libertad de expresión queda coja y manca porque la sensibilidad ajena es o debería ser "nuestro límite".
¿En serio?
Y en lo personal...
¿De verdad una sátira,sea sobre lo que sea,tiene el poder de hacer que nos derrumbemos y dudemos de nosotros mismos hasta hacernos derramar lágrimas?
Poco a poco empecé a pensar en esto;enternecida recordé aquellos días en que un comentario de un tal señor Mojón estuvo a punto de hacer que cerrase el blog;claro que es mucho mejor encontrar palabras de aliento y aplausos en lugar de críticas,pero creo que forma parte del proceso de madurez saber encajar que no somos intocables,ni por nuestra edad ,forma de escribir,opinión o tamaño del culo.
Que ponerle a todo una sonrisa aligera el aire que respiramos y que la vida ya está cargada de tragedias como para que vayamos por ahí haciéndonos sangre por esto o lo otro,más cuando se sabe qué tipo de lenguaje utiliza cada uno como derecho inalienable de la propia expresión.
Juzgar hasta qué punto esto es fruto del aburrimiento,de una inyección de locura poética irreverente o tratar de entender desde el sentimiento de "ofensa" nos reduce a esclavos y/o a víctimas.
Hace unos años que no quiero ser ni lo uno ni lo otro,prefiero reír y reírme de mí misma ,por qué no,y llevar esta vida sin etiquetas en la medida de lo posible.
Quería exponer muchas cosas más al ilustre senado bloguero,a la manera de los panegíricos,con su exordio y su epílogo,pero como os digo la falta de tiempo me lo impide.
Soy consciente de que al defender a LaRisa,con todo ese "mal gusto" que a ella le mola exhibir,estoy "eligiendo",al menos eso es lo que entiendo teniendo en cuenta las reacciones y los corazones rotos que ha provocado;preferiría no haber tenido que hacerlo,porque no creo que la cosa sea tan seria y además no hay un solo blogger que haya conocido por este medio que no me haya aportado,enseñado o ayudado en algo.
Pero sentí que teniendo en cuenta los acontecimientos,lo visto y leído,tenía que decir exactamente lo que pienso.
Y lo que pienso es que en este país estamos perdiendo muchas cosas;
si también perdemos el sentido del humor,entonces ya no tendremos nada.
Deseo que LaRisa me acompañe muchos años más;deseo que la capacidad de ofendernos no nos vuelva pacatos y americanos;deseo que la quedada de Barcelona sea un evento inolvidable para todos los que acudan.
Que seamos gente capaz de divertirse, en cualquier momento de la vida,y no sólo cuando oímos sólo aquello que deseamos oír.
Viva la libertad, aunque la libertad sea puta,ciega,sorda o loca.
Siempre.

martes, 14 de febrero de 2012

Día del amor

Confieso que no sé qué escribir para el día de los Acarajotados,como decíamos en el instituto,para burlarnos de los que babeaban por otro/a o regalaban flores o pintaban corazones,dado que en mi grupo éramos mucho más enemigos de lo convencional.
En realidad lo que éramos era enemigos de la felicidad,que se confunde con la cursilada,dado que la vida como ya sabíamos y sabemos no es más que una larga época de lluvias que nos mantiene empapados de lágrimas y miedos hasta que un día llega la Parca y nos monta en su carrito del Muertefour y nos quita del medio.
Aun así,ahora que mi amiga Sue está en el camino(no he leído un post más bello en los últimos tres meses que el que ella nos regala hoy en su blog Cartografía Humana ,aprovecho para recomendarlo como regalo para hoy a novios,vecinos,amigos y familiares)estoy decidiendo muy lenta y candorosamente cambiar mi pequeña vida.
Eso significa cambiar de pensamientos;igual que ya no llevo la talla 42 tampoco puedo llevar la guerra mental como forma de vida y la eterna culpa como funda de mí misma.
Ayer después de escribir ese post y leer los comentarios me di cuenta de que en verdad hay personas que siempre contamos lo mismo.
Me lo habéis dicho de forma sutil,pero lo he entendido.
La misma sinfonía (o el mismo plañido) con diferentes notas;y que cualquiera de mis blogueros habituales podría pensar(de hecho lo habéis expresado)que quien escribía era una mujer desgraciada.
Mis estados de ánimo me arrastran por el lodo y provocan que escriba para obtener el reconocimiento inmediato que supone mostrar las heridas o agitar la campanilla de la fatalidad;supongo que siendo andaluza no se puede evitar,hemos crecido viendo la belleza del dolor en las vírgenes llorosas,sabiéndonos en manos de un destino oscuro,lo que llamamos fatalismo,o intuición de la muerte,muy presente en Lorca y en la historia sagrada.Nuestras familias están repletas de gente explotada o difunta que desdibujó nuestra alegría desde la infancia;me hace mucha gracia cuando a los andaluces nos representan como bufones,cuando la verdad es que tras esa extroversión se esconde una enorme capacidad de sufrimiento y un indudable carácter agorero capaz de predecir tormentas o establecer condenas con pasmosa facilidad.
Lo raro es la alegría,podríamos decir,rocieros aparte.(y ni siquiera,supongo que habréis oído sevillanas con letras fúnebres,cuando el rociero ya no va porque se ha muerto).
En fin.
Lo que quiero decir con todo esto es que soy feliz,razonablemente feliz,pero no me paro en ello,achinada sospechante que busca el gato encerrao;quizá sería más honesto domesticar los leones de mis ideas;algunos ya no tienen dientes,pero me siguen mordiendo el cuello;otros me arañan y me dejan andrajosa en medio de la pista como un Ángel Cristo cualquiera (qepd)a eso de las tres de la mañana,insomne y aturdida.
Y aunque lo feliz es cursi y estéril,quisiera trabajarlo.
Lo que no sé es si entonces perderé mi veta personal,de la que se extraen los "diamantes" para este blog;no sé si me seguirá apeteciendo escribir para contar que he ido a los chinos a comprarme un paquete de velas o que el chico de las gominolas artesanas me ha vuelto a dar palique para hablar de la paranoia colectiva que estamos alcanzando;no sé si puedo superar el prejuicio del asquito que dan las emociones buenas en un mundo donde la gente tiene definiciones para todo,incluyendo el amor,donde tener pensamiento propio parece que significa estar en guerra y llevarla a todas partes.¿Seré capaz de ser otra a partir de ahora,con lo que mola definir la mediocridad de los viejos y la falta de amor de las madres,por ejemplo,como ayer?(por cierto Genín,no quise decir que tú fueras mediocre,ya te lo he dicho).
Renunciar a la guerra nos lleva directamente al conformismo y la falsedad,parece,pero no es cierto;ése será mi reto.Demostrarlo.
Veremos si al final,durmiendo a las moscas,no tengo que convertir este blog en un panfleto político o en una hoja parroquial ardiente que meta fuego a vuestros ordenadores en cuanto lo pinchéis,ahora que tenemos tanto por hacer;se acercan movilizaciones y los buitres están ya posados en las copas de los árboles,mirándonos encorvados.
Sobre Sevilla se forma cada mañana un manto oscuro de contaminación que me deja con la boca abierta(mañana pondré una foto, es impresionante)que me parece una metáfora perfecta de lo que se nos viene encima.
Quizá será mejor escribir sobre eso porque "eso" (que tenemos corazón y vida)también es verdad.
Decían los hindúes que en Occidente se muere mil veces,y yo quiero morir sólo una,cuando toque y después de haber disfrutado aquello que estuvo a mi alcance en su momento justo.
Sólo añadiré una cosa más;
Todo lo que escribo en el blog no tiene por qué ser verdad a la manera de las biografías;como dice una amiga (excelente poeta),Lola Almeyda,un poeta es alguien muy mentiroso cuando escribe;me gustaría que lo tuviérais en cuenta.
Os dejo todo mi amor y esta canción de uno de mis héroes más cutres,(porque amo sus rimas pasionales a veces pegadas con Loctite),lo amo,sus canciones siempre me han acompañado,incluso cuando estuve fuera de Sevilla.
Feliz día a todos/as.
Amaos sobre todo a vosotros mismos,no olvidéis que vuestro corazón es la rosa más ardiente.
Hasta mañana.

lunes, 13 de febrero de 2012

Los dioses me quieren.(Verdades absolutas).

Madre,libérame
de las amarras que me anclan a tus brazos
deja escapar el miedo que traemos
desde tiempo inmemorial
desde la primera vez que una mujer se ignoró a sí misma
y la primera vez que un hombre se creyó
en la obligación de ser fuerte y poderoso.
Madre,déjame en paz
no sé cómo soltar este veneno
que vuelve miserables a mis labios
no sé cómo contarte que tengo unos derechos
metidos en cajas de madera
descendidos directamente de los dioses
regalos sin abrir que llevo siempre
como un collar de inútiles deseos.
Madre estás perdida
como lo estuve yo
y todos los demás
atrapada en tu ideario repentino
en la cadena de juicios y palabras
que no hacen felices a la gente
porque son como piedras de molino.
Esta noche quisiera morir ya
lo he visto claro
cada vez aguanto menos el deporte
de no saber aprovechar la vida
de tener pensamientos como moscas
paseando el cadáver de mis sueños.
En mi cama
un par de grapas cosen diligencias
que un funcionario redactó con apatía
siempre he sido fracasada y mediocre
y me cubro de gloria al deprimirme;
sólo porque sé hablar con cierto encanto
y me gusta amar y comer con alegría
los dioses me quieren y me cuidan
pero mi madre no;
otra verdad absoluta
a la mañana no le importan mis desgracias;
la luz del sol entra por mi ventana
aunque dentro de mi pecho suena un frío
como de latas vacías.
Mi madre no está,pero volverá pronto.
Cuando la pierda
me quedaré sin ojos que me aprieten
sin voz que diga la verdad
(las verdades que no quiero para nada)
sin jaula
sin medida
sin cuchara de jarabe para comerse mi vida
quién puede ser feliz en la orfandad
que supone pagar para ser libre;
estoy harta de pensar
ahora que Noruega ya no sirve
ni me sirven los puertos donde amarro
las crueles intenciones de mis dioses.
Lo que me serviría sin ninguna duda
es una ventana al mar o una puerta
para salir corriendo como Whitney
a quien ser una diosa no ayudó a quedarse
a completar la ruta establecida.
Los mediocres sin embargo
solemos llegar a viejos
para habitar los bancos de los parques
otra verdad como un templo.
Un lunes de verdades absolutas
es una buena forma de seguir tirando
de mi carrito de basura radiactiva
un poco más
sigo caminando
allí veo un árbol y una piedra
me siento un rato
con mi frío y mis demencias
y mi corazón cansado
entre las cajas selladas de madera
está la soledad
del desarraigo
y me la bebo a morro
yo solita.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Boicot a Fucking Ryanair

He pedido permiso a la madre superiora para venir aquí a solicitar un boicot.
En la marea de pequeñas privaciones y propósitos de cada día hoy descubro la necesidad de la rebelión consumidora;ya sé lo que se está cociendo en la red,sobre todo a través de FB,la movida llamada Redsistencia ,que al parecer está funcionando muy bien;me alegro de que estemos tomando conciencia de lo que como bichejos que nunca tendrán el tamaño suficiente para coger sartenes por el mango sin embargo tengamos el poder de decir NO a tanta violación.
Pero hoy yo,después de leer el blog de Nómada ,que se hace eco de la chulería de un cabronazo legalizado y socialmente aceptado,os contaré una cosita que se quedó en el tintero y que ocurrió el pasado mes de Abril de 2011 en el aeropuerto de Sevilla,justo cuando con una niña y una mochila me disponía a volar a Tenerife.
Llevaba billetes de Ryanair,la aerolínea basura que nuestro estupendo ex gobierno y el actual( más estupendo todavía) permite actuar con sus términos y condiciones propios,exactamente igual que si un fundamentalista viene a España y por ejemplo decide montar un bar sólo para tíos;a no ser que alguien se dé cuenta de que existe inconstitucionalidad y vaya a complicarse la vida poniendo denuncias, el empresario podrá seguir funcionando sin que nadie le moleste,cagándose lindamente en la ley española y en sus súbditos,claro.
Cuando íbamos a embarcar me dijeron que yo sí podía volar pero la nena no porque el Libro de Familia(lo "mayusculo", sí como nuestro disgusto)no se aceptaba como documento para los menores, que estaba así reflejado en los Términos y Condiciones de su Puta Madre Irlandesa; me lo dijo una tía seguramente mal pagada que no se paró a darme solución alguna más que ir a reclamar a las oficinas de la compañía ,sitas en el aeropuerto,lo que significaba volver sobre mis pasos en ese momento mismo, a treinta minutos del despegue;
volar lo que se dice volar esa noche no iba a volar,desde luego.
La niña miraba todo con los ojos muy abiertos hasta que se puso a llorar, mientras los listos de la cola pasaban por delante nuestra,al parecer me quedé pillada y sólo decía "A ver...a ver "...tratando de entender ,sin poder creerlo,(lo sé porque ella hizo un dibujo buenísimo en el que se veía una niña llorando,una madre diciendo "A ver " y una tía de gesto adusto detrás de un mostrador diciendo "NO").
Volvimos en efecto,qué otra cosa podía hacer,descartado el homicidio súbito a golpes de mochila,y pedí la hoja de reclamación;me dieron un papel escrito en inglés para que pasara un fax a Dublín,podéis creerlo?
Yo,la gran reina de las hojas de reclamaciones, la que se ha hecho un manto con ellas a lo largo de los años cada vez que ha percibido un maltrato en un sitio público o comercio,me conformé.
Llamé a mi hermano para que volviera a por nosotras y esa noche estuve en internet hasta las seis de la mañana.
Investigando.
Para empezar tenía que haber ido a la comisaría del aeropuerto y pedir que me acompañara un policía para que tomara nota de que no tenían hojas de reclamaciones,primera ilegalidad.
En segundo lugar tenía que haberles metido una demanda como ya hizo una familia de Barcelona que acabó siendo indemnizada con mil trescientos euros y que sentó un precedente en nuestro país.
El juez en aquel caso reconoció y penalizó la inconstucionalidad de esa cláusula y obligó a la aerolínea a pagar por los perjuicios que ocasionó que la familia no pudiese volar por un niño de tres años que, al igual que mi hija, no tenía expedido DNI pero aportaba Libro de familia y viajaba con sus tutores legales.
En los foros esa noche vi que había muchos más casos pero que al igual que yo,lo dejaron pasar por no querer meterse en abogados;porque el billete cuesta lo mismo que una caja de bombillas;por pereza; por sentimiento de humillación;por cualquier motivo.
Sin contar con la panda de subnormales que (también)forman parte del grupo usuario;gente que justificaba esas "cosillas" porque Ryanair permite volar muy barato y qué quieres,encima,que sea de calidad.
Estupendo,era para decirles,pues dales las gracias y no te extrañe que para disfrutar de un servicio barato la próxima vez te pidan que embarques con el dedo metido por el culo o que le soples el rabo al piloto un ratito durante el vuelo como cláusula adicional .
Total,como es tan barato,pierde tu dignidad,gilipollas.
Una amiga de mi hermano,azafata de Iberia,con la que hablamos esa noche,nos habló de la vulneración de la ley española de seguridad aérea que esta gente se pasan por el forro sistemáticamente y nos recomendó al menos denunciar;lo dijo textualmente;"Dile a tu hermana que si no por ella,por el disgusto que han dado a la niña".
Pero ni las lágrimas de mi hija me hicieron al final denunciarles, y como ya pasó tiempo y bla bla bla,la cosa quedó así.
Ayer cuando vi la llegada a Barcelona del hijo de puta de O,Leary alegrándose en público del hundimiento de Spanair y choteándose de la desgracia ajena que supone el desempleo de tanta gente,sí que acabé de cagarme en sus muertos,aunque esto contradiga la filosofía hawaiana que estoy practicando para mejorar mi vida y aquietar mi mente.
Y es por ello por lo que propongo boicots brutales a Ryanair y a todos aquéllos que se nos pasen por el arco del triunfo ya sean aerolíneas,bancos o aseguradoras.
Estamos en ello pero hace falta acción.
Si no nos defendemos nosotros,quién lo hará.
(A O'Leary, que intuyo que en unos añitos estará retirado en alguna islita caribeña con los billetes saliéndosele por las orejas,después de toda una vida como estafador, y el resto de accionistas,socios e inversores,que le den mucho por el culo:o lo que es lo mismo,O'Leary,Fuck You).

lunes, 6 de febrero de 2012

Lo que yo soy (en los pasos de peatones).

Yo soy un río de aguas turbias que a veces quiere ser fuente serena.
Siento que en cada intento estoy más cerca de esa fuente pero en ocasiones me puede el dolor,el dolor es una forma de ser como la diabetes o el tifus.
Hay cosas tan pequeñas que me duelen que si las contara provocarían risas,aunque podría ser tan cabrona e insensible como la que más,al fin y al cabo me he criado en un rincón de Andalucía donde los escáneres funcionan como los efectos de Matrix,se lo dije a una amiga en una carta,puestos a ser una hija de puta,estaría dotada para ello,aunque sólo fuera por las cosas que se me ocurren;por ejemplo en los pasos de cebra dejo pasar a gente con caras que me hacen lanzar expresiones que harían reír al guionista de los Morancos,(suponiendo que exista)y es que convendréis conmigo que si dejamos a un lado lo correcto ,hay caras que por cojones tienen que dar mala suerte si te las encuentras por la mañana temprano;pero por suerte y al mismo tiempo mi fuente está conectada con el espíritu de Bambi y quiero muy honestamente que todo el mundo sea feliz,incluso la gente con esa cara,incluso los políticos miserables,incluso mi padre con su corazón sucio e ignorante,deseo que la humanidad sea mejor cada día,que las tías dejemos de ser ese tipo de cosas siempre enjuiciadas,folladas y /o apuñaladas;que los niños pudieran crecer ajenos a todo tipo de violencia y que mi encoñado corazón,enamorado de la vida, se dejara arrastrar por las mayores dulzuras con la bendita claridad de las cosas lindas,sin pensarlas.
Todo esto viene a que hoy es lunes y después de hacerme unas pajas leer ayer un suplemento literario y comprobar que el mundo personal y complejo de más de uno y una encuentra justificación en la literatura, en una forma especial de contar el mundo,me he levantado ligeramente desesperada;estoy muy harta de pedir ayuda cuando debería bastarme sola;y no estoy siendo ingrata,no se trata de ingratitud,sino más bien de limpiar el propio camino de hojarasca para despejarlo y poder pisarlo con el orgullo de saber que se ha sufrido para algo,que se ha vivido para algo.
No sé si lo voy a conseguir,lo digo muy sinceramente ,quien conoce el deporte de torturarse me entenderá,cuando no bastan los índices ni los escaparates y la vida está reducida a una lista de la compra y sientes que hay algo más clamando en ti, que tienes eso que se llama conciencia,pero la encuentras cada día arrugada en un cajón junto a un montón de calcetines hechos bola.
No me creáis valiente,puesto que no lo soy;escribo un texto defendiendo lo diferente pero no soy capaz de enfrentarme a unos niñatos que se cachondean de un chico que,viviendo su homosexualidad desde el castigo de un barrio pobre,va por la calle con botas de tacón alto y el pelo teñido de naranja;me pongo en medio,eso sí,dispuesta a saltar si le tocan un pelo,pero no digo nada para dar una lección de dignidad poseída a medias entre Flanders y Bambi,por suerte no hace falta,los bufones y la víctima se separan una vez cruzado el paso de cebra y siguen cada uno su camino y yo el mío,suspiro aliviada,yo soy al fin como todo el mundo y no me gusta que me pongan un ojo morado por temas que ni me van ni me vienen,la catequesis que me dieron cuando empezaba a manchar compresas no me da para tanto.
Se escriben libros con cosas menos importantes que la conciencia,eso lo sé;yo podría escribir sobre los pinos,sobre la tarde de los sábados o sobre la injusticia de lo que estamos viviendo,de hecho lo hago aunque me cague desde ahora en una supuesta carrera literaria y en los editores que ni siquiera contestan los emails(jeje,no penséis que soy una heroína en la sombra,he escrito a dos tipos de éstos en toda mi vida y en realidad no tengo muy claro para qué sirve publicar libros).
También escribo sobre cosas menos solemnes,como los cajones llenos de cosas que no son mías,la necesidad de poseer a alguien sin hacerle daño,la luz que nos cae desde arriba y se aposenta cálida en el centro del pecho desplazando a los mocos de la tristeza,etc.
Y sobre niñas que se portan fantásticamente bien y de madres con dolor de huesos,cuando el miedo (otra forma de ser) se incrusta en las rodillas y se convierte en reúma ;y sobre la extrañeza de proceder de un tronco de gente mezquina y desgraciada,puede que eso tenga la culpa de esa dualidad,también estuvo mi abuelo materno,todo luz e inocencia.
Eso es.
Demasiados ingredientes (paranoia) en un solo corazón.
Apostar por la vida y el cachondeo y al mismo tiempo sentir la pulsión de la muerte produce individuos encantadores,lo que llamamos poetas, casi siempre pobres y sin fortuna.
A quién carajo le importa adelgazar cuando se tiene un corazón así,verdad?
Me gustaría decir que cierro el blog para escribir algo serio,pero no sería verdad ni me fío de mí misma;cuando escribo fuera de aquí soy pretenciosa y edulcorada y me entran ganas de pegarme un tiro.
Así que mantendré este confesionario todos los años que me queden hasta que reciba ese encargo que definitivamente sacará mi existencia de la ignominia puesto que de la inutilidad es imposible.
Lo que sí voy a hacer es ponerme a ordenar de una puta vez el cajón de calcetines en el que sé que he metido la conciencia,mi don más preciado e inalterable,lo único que ,por más que haya estado hundida en el río de aguas sucias,he conservado siempre.
En realidad es lo único que tengo.


Volveré en unos días porque he escrito un post muy largo,de los que no me gustan,y la madre superiora me castigará;os dejo esta canción que me hace pensar en tardes de lluvia.

viernes, 3 de febrero de 2012

Entrevista breve a la doctora Amor(Alta Cosmética).

¿Puede el amor cerrar heridas,hacer que todo parezca fácil,suturar la brecha que deja un socavón?
-Sí,puede,porque contiene unos niveles muy altos de cicatrizante.
¿Puede el amor lamer en sitios que creías sellados por propia voluntad sin posibilidad de regreso o fantasía?
-Sí,puede,porque los besos tienen un alto poder humectante y regenerante.
¿Puede el amor recuperar un tesoro que nunca hubieras recuperado por ti mismo?
-Sí,puede,porque suele encontrar las coordenadas de cualquier hoja de ruta,por deteriorada que esté,en un plazo muy breve de tiempo.
¿Y también puede hacer que una calle,un camino,un sofá,signifiquen algo en la vida de una persona?
-Por supuesto,desde el momento en que esa persona lo relacione con cierto subidón de esperanza y/o pasión;la esperanza que da el amor se convierte en libido,y eso termina afectando a los objetos, a los mapas y a la propia vida.
-¿Puede el amor cambiar a alguien,lo cree honestamente?
En esencia cambiará sólo lo superfluo;lo más normal es que,dependiendo del grado de implicación,cambien detalles que aunque importantes,no son decisivos.Se ha dado el caso de personas muy habladoras que han perdido por completo la capacidad del habla durante una breve charla amorosa.
-¿Incluso si la persona presume de ser poeta o ultracomunicativa?
Así es.
¿Puede uno o una saber en qué momento determinado ocurrirán tales milagros?
No,eso desgraciadamente no se puede.
Lo mejor de nuestro producto es que es imprevisible y sorpresivo.

(Entrevista realizada en la sala experimental de la clínica Ketchup,frente a un montón de cobayas enamoradas).
La foto es de Google y está firmada,creo.

jueves, 2 de febrero de 2012

Réquiem por Manolito Reyes.

Tengo que darme prisa,tengo que darme prisa.
La niña está resfriada,quiero acostarla pronto,prometí que hoy me acostaba temprano porque además me duelen las piernas;he caminado muchísimo por la mañana,estoy en el tema de adelgazar,aunque se me olvida que las osas no suelen adelgazar en invierno;necesitamos la grasa que recubre el corazón y las costillas para sobrevivir por ejemplo a los recuerdos o a las dudas;encima se nos viene una ola de frío,un frío horrible que el jamón york y los yogures desnatados no pueden desterrar sino más bien aumentan.
No quiero abandonar porque si abandono,me sentiré peor,como el pastor mentiroso o un Judas de los michelines,(antes de que cante el gallo te habrás comido media bolsa de papas fritas,so fariseica, a quién quieres engañar con el rollo de la disciplina.
A nadie, a nadie,quizá a mí misma, que en vez de ovejas veo trozos de queso por todas partes y esas cosas calientes y densas que apetece comer en invierno para que el barco femenino pueda seguir a flote desequilibrado pero contento).
Es igual,me doy prisa en escribir como me doy prisa en comer, o en no comer,leo artículos en semanales que me hacen reír o sollozar,pensamiento rápido y sublevado,lo mismo los niños que salen en las fotos de Unicef que la incestuosa vida de los faraones,así es la información hoy día,me estreso y me voy.
El blog es mi pañuelo de mocos y fríos,esto ya lo sabéis,el único sitio del mundo donde me puedo explayar a gusto acordándome de Manolito Reyes (algún malintencionado me preguntaba si era familiar mío,puede que sí,yo también tengo chepa,aunque lo mío es peor,además escribo )e indignándome por la noticia de que haya muerto en una residencia de Vejer de la Frontera después de pasar por un período de indigencia.
Los que como yo veíais la tele hace algunos añitos lo recordaréis, cuando Sardá comenzó a hacer circo en la tele y más tarde Jesús Quintero,lo llevaban como lo que era,un discapacitado físico que hacía reír por su forma de hablar y proporcionaba audiencia ,así como dinero a otros que no tenían que enseñar sus llagas,sólo pasear la cabra y luego poner la mano.
Pozí era además de cheposo,homosexual,y hacía mucha gracia;una vez que el circo dejó la ciudad ,se convirtió además en alcohólico y pobre,según me han dicho hay videos por el You Tube de niñatos riéndose de él grabándolo con el móvil por la calle recientemente,herencia de aquella forma de hacer televisión que cala en según qué cerebros grasientos.
Resumiendo,una sociedad también se define por lo que tolera o entiende como espectáculo.
Hoy me he acordado mucho del Cárdenas y del Sardá y del Quintero y del Izaguirre y me he preguntado ,no sé por qué, si a alguno le habrá dado el punto de acudir al funeral,dado que para justificarse siempre lo llamaron "humorista" aunque lo jaleaban y provocaban como en siglos pasados se hacía con los tontos y otros monstruos de la naturaleza.
Supongo que no,que ninguno habrá bajado de su pedestal,despachito,ático o cuarto de pajas para ir a dejar unas flores en la tumba de quien tan buenos ratos dejó en la parrilla de audiencias de sus pestilentes programas.
Como yo soy una doña nadie humana de la categoría anónima,y una sentimental sin remedio,me puedo permitir dedicarle este post a Pozí.
Y una canción para que,cuando cuente tres,se reencarne en director de TV, en modelo clásico griego o en lo que él quiera.
Descanse en paz Manolito Reyes.

miércoles, 1 de febrero de 2012

La profeta bajo el pino

Corría el mediodía sin importarle la cacofónica sucesión de palabras,porque la naturaleza está exenta del veneno de los nombres;la profetilla estaba tirada debajo de un pino,uno de los muchos cuyas ramas desde arriba habían visto su pequeña vida transcurrir como los humanos miran la de las hormigas y las mariquitas desde la perspectiva de sus narizotas de reyes del universo.
Cada día a eso de la una la profeta se dejaba dormir bajo los rayos de sol sólo para sentir que estaba viva(y también,por qué no decirlo,porque estaba en paro y todas las mañanas le sobraba un rato entre lentejas y sopas,el parque quedaba cerca del colegio donde recogía a la niña).
Entonces llegaban las revelaciones,como la libertad,el alma ,la luz frente a la sombra,la materia y otras obviedades que los racionalistas nos mostraron como duras y faltas de significado;entendía tantas y tan numerosas cosas la pequeña profeta que como un marinero que ve tierra por primera vez y siente que ha de gritar,ella deseaba subir a las ramas del pino y abrazarlo,oh hermano árbol,qué alegría saber que somos uno tú y yo,que en la memoria de tus yemas cada primavera y en cada celda de tus piñas está el brillo de mis ojos y la humedad de mi boca,incluso cuando sólo era una niña y jugaba a ver las ardillas entre tus huecos y me creía lo del cuerpo de cristo y los trabajos remunerados y las vidas adultas como premio a toda una infancia de privación de libertades como el derecho a decir palabrotas,los besos de las películas y otras cosas que parecían tan deseables.
Todo el tiempo estuvo el pino ahí,orilleando frente a una ciudad despojada de aire,cubierta por una bolsa de contaminación,con sus alminares centenarios y sus pulseras y anillos modernos,desde arriba una maqueta gris,un hormiguero.
Y el pino pasando de todo,existiendo.
Y la profeta dejándose marcar la piel como una muesca insignificante en la culata de alguien(a quien percibía muy grande y poderoso) que la manejaba a su antojo.
Llegar a esa edad que ahora tenía para entender que no había nadie más que ella tumbada al sol,con un río caudaloso o por encima o por debajo,que eso daba lo mismo,una fuente sonando alegre en el centro de sí misma.
Todo consuelo y todo infierno partían de ese misterioso lugar no del todo ajeno al pino,a las ardillas y al resto de lo que existe sin que nadie le dé permiso.
Lo que tiene el paro es que es más barato que los porros,pensó la profeta,y de repente sintió ganas de llorar por toda esa humanidad ocupada y aulladora que no ha sido educada para disfrutar sino para temer.
El plan de la supervivencia tal como se lo habían contado no era más que una fábrica de gente desgraciada,eso lo podía ver todos los días.
En su interior bullía un deseo de curación por sí misma y por los demás que podía ser confundido con una fiebre subversiva y desde luego,imaginaba más de un palo u ostión en caso de que tratara de salir a la carretera a compartirlo.
No había cursos de estas cosas en las listas de Utopía Orienta ni del Servicio Andaluz de Des-Empleo.
Qué va.
Así que se quedó donde estaba,bajo el manto de luz del mediodía;estiró la espalda contra el asiento de madera y sus vértebras escoliadas de clase media ,mal atendidas y peor tratadas,crujieron,pero era un crujido feliz; en breve una niña saldría del colegio con su mundo a cuestas y se lo echaría encima a base de cuentos y confidencias;volvería a discutir con cualquier cosa que se moviera entre los arbustos de su vida;como madre seguiría siendo una especie de tronco y como persona una especie de tallo;podía quebrarse y dejar de respirar en cualquier momento pero también podía sanar a alguien con una sola palabra,como hizo el profeta de los libros de su cultura;ambas facultades le daban un nuevo poder,renovado cada mañana,aunque éste fuera un poder destinado a mantenerse secreto e íntimo,como esas rosas que florecen sin ruido en el calorcito de un invernadero absolutamente deshabitado.

(Foto,la profeta,antes poeta enana).

Mamá

Mamá es una desconocida que deambula por la casa, quitando el polvo , vaciando las cestas de la ropa sucia y de vez en cuando quejándose ...