Algunas veces

Algunas veces me gustaría que tú y yo fuéramos lo mismo ,pero no lo somos.

Cómo explicarte que la carne y la sangre que me envuelven se alimentan de la fantasía y la intuición,si éste es un mundo de marquesinas de autobuses y estadística ,cuchillos que cortan los corazones en láminas al peso para llevar en bolsas de plástico.
Hace mil años me dijo un tal Luigi que le gente se deja el corazón en casa,dentro de un cajón,antes de salir al mundo a estudiar o a cenar o a trabajar o a lo que sea, y sólo por eso me enamoré de él ,aunque jamás volví a verlo.

Hubo después otras noches en las que arrinconada contra la barra de un bar,la espalda aún ignorante de su propio peso,las pestañas mojadas por la ilusión de la vida,alguien me susurraba palabras falsas que hablaban de amor,palabras que perseguían su propio reflejo como yo el mío de estar viva,de querer ser la mejor parte de mí,la que es capaz de esperar siempre lo mejor del azul del mar,de las tres de la tarde,de las noches de invierno,de las fiestas de primavera y del grupo humano que departe bajo un limonero,unido por lazos de amistad imperecedera y años de vivencias comunes.

Demasiadas veces sin embargo me siento huérfana, sé que no tengo país,sobre todo cuando no puedo arrastrarte a bailar conmigo por simple capricho,cuando no te arrojas en brazos de mi juego porque contraviene tus reglas,y entonces sé que tú y yo no somos lo mismo;al igual que los practicantes de las verdaderas religiones,que como se sabe son al menos dos o tres,siento pena por todas aquellas cosas que te perderás,como esa otra gente se preocupa por las almas que no se salvarán.

Me apena que seamos una gran oleada gris que manotea para simplemente sobrevivir,que las nubes no nos cojan por sorpresa,que no creas en mi torpe ciencia de quiromante manca,que no eches de menos mis besos que con el tiempo serán sólo carne de calendario,que todo mi amor loco se haya ido por el desagüe de las cosas razonables.

Algunas veces,mi amor,sé que estoy loca,y que esta locura es una sábana blanca puesta a secar bajo un sol de justicia.

Nada que tú puedas valorar,nada que merezca la pena en este mundo que atraviesan los mapas y meridianos como venas de plástico inventadas por científicos de la Nasa,los mismos que dictan titulares de prensa y percentiles,los mismos que nos dicen cuándo hemos vivido demasiado y determinan nuestra edad media y fecha de la muerte,aquéllos que escriben las reglas del juego en largas tablas que ya no son de piedra,sino de humo.

Algunas veces,amor,estoy tan cansada,que siento que una tarde encontrarás mi corazón vacío como el envase de un yogur tirado en la basura.
O tan seco como el florero de un mago jubilado.

O tan escondido e indiferente como el de cualquier persona que vaga por el ancho mundo normal de las normales cosas.

Feliz día, Andalucía

Un año más prefiero a Carlos Cano para que me estremezca de esa forma tan suya haciéndome pensar en un concepto de pueblo,que nos define en gran parte y nos moldea.

A todos los que conocéis la luz de aquí,por nacimiento o por adopción.

A tod@s los andaluces que podéis ser de cualquier parte.

Feliz día.

Pues ná,felicidades y todo eso

Sobrevivimos,pues.

Y como es día 22 hay que desearse lo mejor con la mejor de las intenciones,que de

cabrones ya vamos sobrados; también sobra todo aquello que no fue auténtico,

pero que nos sirvió para aprender,que es para lo que estamos aquí.

Así que con más torpeza que otra cosa me pongo a redactar una felicitación para estos

días.

He pensado en colgar una felicitación cañera y pesimista,tal que

así:

Pero luego caí en que este blog no es la 1 de TVE precisamente y que no se trata de

crear conciencia entre los propios amigos.

Se trata de insuflar esperanza y buen rollo,sin recurrir al patriotismo

sentimental del anuncio de Campofrío.




(La primera vez que lo vi,absorta y emocionada cual Michael Langdon cortando leña, me gustó (soy tan emocionalmente cursi)... pero luego repasando,y con la inestimable ayuda de sitios web como Zona Crítica,me di cuenta de que en verdad resulta patético,como si ahora tuviéramos que inventarnos motivos para el orgullo,cuando los tiros no van por ahí;el tema no es que seamos un buen pueblo o un mal pueblo,sino un pueblo machacado y estafado).

Un pueblo que ya no puede ni cantar los viejos estribillos porque cada vez está más desnudo.

Y encima este año sin paga,pa una vez que trabajo en una empresa pública...lo cual nos hace plantearnos las viejas preguntas...

Pero qué se le va a hacer;tenemos derecho a un poco de esperanza.

No sé vosotros,pero mi pequeña lucha ,el poco contraste entre lo que pienso y lo que hago,me hace feliz.

Leí algo no hace mucho sobre la felicidad;una de las bases es mentir lo menos posible,encontrar una coherencia entre lo que sientes y cómo actúas,desde la ideología política hasta las relaciones personales.

Intentar cada día de la vida ser honesto con uno mismo,no defraudarse continuamente,no tirar piedras contra el propio tejado,no actuar en contra de los sentimientos e ideas.

En ese sentido,y aunque sea una lucha de hormiga,me siento lo bastante fuerte como para desearos una feliz Navidad y unos días inmejorables en los que se empiece a notar la brisilla fresca de mejores vientos.

Que así sea.
Hasta la semana que viene.

De vuelta

De vuelta después de día y medio sin internete.
Este post cutre es sólo para decir "Ay".
Ay qué de gente salió a la calle ese día ; ay qué de chorras se inventan los antediluvianos;ay cuánta desilusión en el horizonte y qué jartura de hipocresías.
Y yo que pensaba que no había nada que conseguir en el mundo civilizado.
Desayuno mi pan con aceite y oigo los halagos de mis compañeros acerca de mi cuerpo de gorda felliniana en conversaciones que rayan la terapia de choque;pero nos reímos,ya van dos ataques de risa incontrolable desde que estoy ahí;los últimos meses son de contacto;a mi pesar influyo en ellos y ellos en mí a través de un cierto cariño que hace que nos pasemos por alto los defectos,(de cuatro que somos, dos hemos ido a la huelga,y para cada grupo de dos el otro representa algo incomprensible); somos como locos amables o bordes que guardan las cartas de los demás y sostienen su propia ideología con alfileres sangrantes.
Somos o estamos locos, sí;como cada uno de los que allí llegan a derramarse sobre el mármol gastado del mostrador.
Ahora regreso de nadar y los mareos me han agobiado un poco,debo padecer de cervicales;agachar la cerviz es lo que tiene y tratar de estirarse para asomarse a la ventana del mundo,también.
Pero yo sólo quería decir que la huelga acabó,pero no la lucha.
Que tenía que colgar algo liviano y absurdo en el blog, sólo para decir "ay".
(A ver si puedo conseguir que mi compañero me pase la foto que me hizo el otro día en el lugar de trabajo; me representa bastante bien.Mientras tanto os dejo ésta de Halloween,es mi hermano de elemento alterador del orden natural o quizá metáfora de los recortes)
Feliz fin de semana.
Está empezando a relampaguear.Parece que entra borrasca.

La goma de borrar (Milan de nata)

Hoy todo el mundo tendrá que perdonarme
amaneció nublado por el sur
el cielo es una goma que borra mis recuerdos
me duelen las rodillas más que nunca.
Hoy me arrastro extrañamente por mí misma
soy una casa que se ha barrido a medias
no me interesa qué cuartos están sucios
ni cuáles brillan con lejía o con talento.
He ido a la oficina a hablar con Ana
que me ha encontrado guapa y luminosa
me he echado a reír,agradecida
desde el país de las ojeras y las bolsas
(Os acordáis de Ana?la orientadora
aquella chica bella y eficiente)
cada vez me cuesta menos el despacho
de asuntos cotidianos
cada vez tardo menos en las citas
soy una gran experta en ir al grano:
a la vuelta
por la calle me reflejo en los cristales
del teatro municipal,del Adelgaza House
que promete perder kilos para ganar sonrisas
(quizá tambien cuarto y mitad de filetes de vaca
para aprovechar lo que sobre del tiroides
después de meses de infusiones y pastillas);
me reflejo sí y pienso seriamente
Ana dijo la verdad
estoy cambiada
parezco una poeta,luchadora de palabras
y emociones
una desempleada interesante
un ser humano con la fobia del insomnio
una mujer como tantas y ninguna
cuya piel pagó el precio del fracaso
y ahora recogerá los frutos
aunque no tenga bolsillos ni canastas.
Hoy es un día para andar despacio
para olvidar las ofensas del gobierno
para sentir que aun desnudos y vasallos
nos queda el derecho de la goma
una Milan de nata que borra lo que duele
sean rodillas o pasado
la vida anterior de nuestro amado
el charco en que crecimos
o el cansancio.
Hoy me váis a perdonar
escribo mucho e infame como siempre
elevo mi pequeña letanía
la mimo como flor de invernadero
las palabras acuden a mi boca
después de golpearme duro el pecho
y las tengo que sacar a paletadas
como sea,que no se queden dentro
para que una vez borrada pueda irme
otra vez fuera para seguir viviendo.

Los dioses me quieren.(Verdades absolutas).

Madre,libérame
de las amarras que me anclan a tus brazos
deja escapar el miedo que traemos
desde tiempo inmemorial
desde la primera vez que una mujer se ignoró a sí misma
y la primera vez que un hombre se creyó
en la obligación de ser fuerte y poderoso.
Madre,déjame en paz
no sé cómo soltar este veneno
que vuelve miserables a mis labios
no sé cómo contarte que tengo unos derechos
metidos en cajas de madera
descendidos directamente de los dioses
regalos sin abrir que llevo siempre
como un collar de inútiles deseos.
Madre estás perdida
como lo estuve yo
y todos los demás
atrapada en tu ideario repentino
en la cadena de juicios y palabras
que no hacen felices a la gente
porque son como piedras de molino.
Esta noche quisiera morir ya
lo he visto claro
cada vez aguanto menos el deporte
de no saber aprovechar la vida
de tener pensamientos como moscas
paseando el cadáver de mis sueños.
En mi cama
un par de grapas cosen diligencias
que un funcionario redactó con apatía
siempre he sido fracasada y mediocre
y me cubro de gloria al deprimirme;
sólo porque sé hablar con cierto encanto
y me gusta amar y comer con alegría
los dioses me quieren y me cuidan
pero mi madre no;
otra verdad absoluta
a la mañana no le importan mis desgracias;
la luz del sol entra por mi ventana
aunque dentro de mi pecho suena un frío
como de latas vacías.
Mi madre no está,pero volverá pronto.
Cuando la pierda
me quedaré sin ojos que me aprieten
sin voz que diga la verdad
(las verdades que no quiero para nada)
sin jaula
sin medida
sin cuchara de jarabe para comerse mi vida
quién puede ser feliz en la orfandad
que supone pagar para ser libre;
estoy harta de pensar
ahora que Noruega ya no sirve
ni me sirven los puertos donde amarro
las crueles intenciones de mis dioses.
Lo que me serviría sin ninguna duda
es una ventana al mar o una puerta
para salir corriendo como Whitney
a quien ser una diosa no ayudó a quedarse
a completar la ruta establecida.
Los mediocres sin embargo
solemos llegar a viejos
para habitar los bancos de los parques
otra verdad como un templo.
Un lunes de verdades absolutas
es una buena forma de seguir tirando
de mi carrito de basura radiactiva
un poco más
sigo caminando
allí veo un árbol y una piedra
me siento un rato
con mi frío y mis demencias
y mi corazón cansado
entre las cajas selladas de madera
está la soledad
del desarraigo
y me la bebo a morro
yo solita.

Lo que yo soy (en los pasos de peatones).

Yo soy un río de aguas turbias que a veces quiere ser fuente serena.
Siento que en cada intento estoy más cerca de esa fuente pero en ocasiones me puede el dolor,el dolor es una forma de ser como la diabetes o el tifus.
Hay cosas tan pequeñas que me duelen que si las contara provocarían risas,aunque podría ser tan cabrona e insensible como la que más,al fin y al cabo me he criado en un rincón de Andalucía donde los escáneres funcionan como los efectos de Matrix,se lo dije a una amiga en una carta,puestos a ser una hija de puta,estaría dotada para ello,aunque sólo fuera por las cosas que se me ocurren;por ejemplo en los pasos de cebra dejo pasar a gente con caras que me hacen lanzar expresiones que harían reír al guionista de los Morancos,(suponiendo que exista)y es que convendréis conmigo que si dejamos a un lado lo correcto ,hay caras que por cojones tienen que dar mala suerte si te las encuentras por la mañana temprano;pero por suerte y al mismo tiempo mi fuente está conectada con el espíritu de Bambi y quiero muy honestamente que todo el mundo sea feliz,incluso la gente con esa cara,incluso los políticos miserables,incluso mi padre con su corazón sucio e ignorante,deseo que la humanidad sea mejor cada día,que las tías dejemos de ser ese tipo de cosas siempre enjuiciadas,folladas y /o apuñaladas;que los niños pudieran crecer ajenos a todo tipo de violencia y que mi encoñado corazón,enamorado de la vida, se dejara arrastrar por las mayores dulzuras con la bendita claridad de las cosas lindas,sin pensarlas.
Todo esto viene a que hoy es lunes y después de hacerme unas pajas leer ayer un suplemento literario y comprobar que el mundo personal y complejo de más de uno y una encuentra justificación en la literatura, en una forma especial de contar el mundo,me he levantado ligeramente desesperada;estoy muy harta de pedir ayuda cuando debería bastarme sola;y no estoy siendo ingrata,no se trata de ingratitud,sino más bien de limpiar el propio camino de hojarasca para despejarlo y poder pisarlo con el orgullo de saber que se ha sufrido para algo,que se ha vivido para algo.
No sé si lo voy a conseguir,lo digo muy sinceramente ,quien conoce el deporte de torturarse me entenderá,cuando no bastan los índices ni los escaparates y la vida está reducida a una lista de la compra y sientes que hay algo más clamando en ti, que tienes eso que se llama conciencia,pero la encuentras cada día arrugada en un cajón junto a un montón de calcetines hechos bola.
No me creáis valiente,puesto que no lo soy;escribo un texto defendiendo lo diferente pero no soy capaz de enfrentarme a unos niñatos que se cachondean de un chico que,viviendo su homosexualidad desde el castigo de un barrio pobre,va por la calle con botas de tacón alto y el pelo teñido de naranja;me pongo en medio,eso sí,dispuesta a saltar si le tocan un pelo,pero no digo nada para dar una lección de dignidad poseída a medias entre Flanders y Bambi,por suerte no hace falta,los bufones y la víctima se separan una vez cruzado el paso de cebra y siguen cada uno su camino y yo el mío,suspiro aliviada,yo soy al fin como todo el mundo y no me gusta que me pongan un ojo morado por temas que ni me van ni me vienen,la catequesis que me dieron cuando empezaba a manchar compresas no me da para tanto.
Se escriben libros con cosas menos importantes que la conciencia,eso lo sé;yo podría escribir sobre los pinos,sobre la tarde de los sábados o sobre la injusticia de lo que estamos viviendo,de hecho lo hago aunque me cague desde ahora en una supuesta carrera literaria y en los editores que ni siquiera contestan los emails(jeje,no penséis que soy una heroína en la sombra,he escrito a dos tipos de éstos en toda mi vida y en realidad no tengo muy claro para qué sirve publicar libros).
También escribo sobre cosas menos solemnes,como los cajones llenos de cosas que no son mías,la necesidad de poseer a alguien sin hacerle daño,la luz que nos cae desde arriba y se aposenta cálida en el centro del pecho desplazando a los mocos de la tristeza,etc.
Y sobre niñas que se portan fantásticamente bien y de madres con dolor de huesos,cuando el miedo (otra forma de ser) se incrusta en las rodillas y se convierte en reúma ;y sobre la extrañeza de proceder de un tronco de gente mezquina y desgraciada,puede que eso tenga la culpa de esa dualidad,también estuvo mi abuelo materno,todo luz e inocencia.
Eso es.
Demasiados ingredientes (paranoia) en un solo corazón.
Apostar por la vida y el cachondeo y al mismo tiempo sentir la pulsión de la muerte produce individuos encantadores,lo que llamamos poetas, casi siempre pobres y sin fortuna.
A quién carajo le importa adelgazar cuando se tiene un corazón así,verdad?
Me gustaría decir que cierro el blog para escribir algo serio,pero no sería verdad ni me fío de mí misma;cuando escribo fuera de aquí soy pretenciosa y edulcorada y me entran ganas de pegarme un tiro.
Así que mantendré este confesionario todos los años que me queden hasta que reciba ese encargo que definitivamente sacará mi existencia de la ignominia puesto que de la inutilidad es imposible.
Lo que sí voy a hacer es ponerme a ordenar de una puta vez el cajón de calcetines en el que sé que he metido la conciencia,mi don más preciado e inalterable,lo único que ,por más que haya estado hundida en el río de aguas sucias,he conservado siempre.
En realidad es lo único que tengo.


Volveré en unos días porque he escrito un post muy largo,de los que no me gustan,y la madre superiora me castigará;os dejo esta canción que me hace pensar en tardes de lluvia.

Garantías legales

Cuando miro a mi hija,cada día más crecida (y más pesada , todo hay que decirlo),siento que si no me quejara tanto a veces, no tendría conocimiento del desequilibrio del mundo ni se vería afectada por ello.Entonces he pensado que en realidad desarrollar una labor de protección a los más débiles es fácil teniendo simplemente las ganas de hacerlo;minimizar el impacto de las malas noticias y permitir a las criaturas vivir en paz aprovechando que somos más grandes y poderosos;el Estado por ejemplo en países avanzados tiene la potestad de hacerlo,pero no lo convierte en una posibilidad real,puesto que nadie de los que trabajan en las instituciones tiene de verdad ganas de ejecutar los derechos que están escritos sobre papel.
Es comprensible cuando cada gobernante, miembro de la familia Real , zángano pagado con el trabajo de los otros, sea provisional elegido por sufragio (políticos) como fijo (rey y familia)piensan sólo en sus patrimonios personales antes que en el interés común ; desde luego ninguno de estos gilipollas se plantean como meta mejorar el mundo antes de estirar la pata, aun teniendo la posibilidad de hacerlo.
Dejando a un lado los idearios políticos, aunque ahora la derecha esté ganando la batalla aprovechando la miseria y el miedo,no aparece nadie en esta escena que de verdad desde el poder quiera mejorar la situación o aportar un poco de luz, ni se hace esfuerzo alguno para protegernos a los débiles de esa misma miseria y ese mismo miedo.
Ya pensaba en ello una mañana en que yendo a trabajar vi por la SE30 a un marginado guanteando a dos niños pequeños;ya lo conté en su momento , que era horario escolar y que si yo no frenaba el coche en ese momento y me iba directamente a buscar líos para defenderlos, nadie más lo haría;ni la Consejería de Educación , que es un ente , ni el gobierno en el poder, otro ente , ni el Defensor del menor , ni ninguna otra figurita para colgar en el árbol de las Mentiras ,puesto que a la hora de la verdad los débiles siempre están (estamos) solos.
A no ser que nos aliente el propio sentimiento de la familia, que es lo único que nos importa(o los milloncejos que puede uno atesorar en determinados años de la vida activa)nadie hará nada por nadie y mucho menos las instituciones que nos prometen protección desde los púlpitos.
Nada.
Cero.
Es por eso por lo que aun sin estar de acuerdo con una revuelta que vuelva a llenar de cadáveres las calles, pienso que al final tendrá que ser la gente la que lo arregle;bastaría con que no pasáramos más por el aro ; que dijéramos simplemente, NO:que protegiéramos a los que están más cerca ,puesto que nadie lo hace;eso fue lo que hice con el pequeño M. al que intenté ubicar en un albergue de mi ciudad sin conseguirlo puesto que sin papeles una persona no es persona;ahí me di cuenta de que era yo la que como persona, teniendo dos manos y un pecho conteniendo un corazón, tenía que protegerle.
Y le protegí.Le protegimos.
Será la gente la que tenga que hacerlo,sí, esa misma gente que no tiene arreglo,la gente que lo estropea todo, desde una fiesta familiar hasta una junta de vecinos pasando por un concurso organizado por una amiga, la gente con sus defectos y sus egoísmos y sus salidas de tono, la gente que también es capaz de movilizarse cuando siente que es su propia piel la que no aguanta más torturas.
(Ayer 10 de Diciembre fue el día de los Derechos Humanos,papel mojado en un mundo en crisis;pero yo sé que el pequeño M. sigue vivo y es feliz).

Comparativas andaluzas

Más mala leche que el arzobispo de Bruselas.
Más azul que mis ojeras de adviento.
Más tiesa que la rodilla de un clic de Famobil.
Con menos vida propia que la dama de Elche.
Más abandonada que mis esperanzas.
Más controlada que un cangrejo en un cubo.
Con menos futuro que el pretérito perfecto simple.
Con los pezones como el timbre de un castillo
y más trabajo que el chapista de Mazinguer Z
más inútil que dar un toque en el Facebook
más sospechosa que un gitano haciendo footing
y más quemá que la pipa un indio
me muevo menos que don Pimpón en una cama de velcro
y estoy más aburrida que Adán y Eva en el messenguer
comiendo más que un niño prestado
con más frío que robando nieve
y la cara más dura que las rodillas de una cabra.
Más torpe que un guardagujas
con máster en desesperación
y más dulce que ese flan de huevo o de vainilla
que está olvidado caducando en la nevera.


(Notas;
1-La foto es una tapia de convento, en Jaén.
2-Este blog desea disculparse con los indios,los gitanos y con la dama de Elche; al arzobispo de Bruselas,que considera el Sida un tema de justicia divina,que le den por culo).

Mea miseria

El título de este post iba a ser "Mea culpa" pero al final decido que "Mea miseria" le sentará mejor; porque hoy he tenido una de esas mañanas tontas , tontas , de enredarse con tonterías y acabar siendo un poco más tonta que el día anterior ; hace ya tiempo que intento ser menos carnaza para ser más y mejor carne de vacuno de primera en esta sociedad de consumo desconsumado.
Hoy no me ha salido; hoy he fracasado .
Hoy soy una gamba nadando en un bote de mayonesa caducada .
Soy una vergüenza para la revolución , una vergüenza para el 15M y para mí misma ,y si no lo creéis os cuento.
Me toca pagar el seguro del coche , que está domiciliado de forma semestral en la entidad donde me entran los ingresos que como sabéis me permiten llevar este nivel de vida donde no falta el yogur con azúcar de caña y las litronas; la póliza venció el día 16 de Agosto y todo el mundo sabe que hay un período de carencia (yo debería saberlo mejor por mi experiencia en seguros)de un mes, por eso estaba buscando mejor precio o un pago trimestral.
Porque sencillamente me hace polvo pagar 180 euros de una sola vez en pleno Septiembre con la vuelta al cole y otras gaitas.
Lo he encontrado en una aseguradora española ( me "aseguré " muy bien de ello, que he visto por dentro una británica y me río yo de los que critican a los chinos por vender cosas de mala calidad ) y cuando ya me disponía a formalizar una policita de un año con recibo trimestral me dice el agente que antes de firmar vaya a preguntar a mi entidad si realmente mi póliza está cancelada , que no es lo mismo que suspendida .
El chico honesto, la verdad .
Voy a mi banco (por decir algo , digo , el posesivo) y en efecto me trinca la directora de la sucursal y me empieza a echar redes como las de Punset pero más grandes, así como en plan atunero ; (es que la póliza que pretendo cancelar es de ellos , que también venden seguros, y claro).
Que si no lo comunico previamente no lo puedo cancelar ; que si me pueden reclamar la anualidad completa por impago , y cancelarla después; (jeje si es por impago , le iba a decir , a la cola, a la cola) ; que si era por eso que me fraccionaban el recibo , que haberlo dicho; vale, pues lo fraccionamos , digo; la directora lo intenta ; pero el recibo se ha emitido ya y no hay forma de rescatarlo , a no ser que sea para pagarlo íntegramente aunque luego modifique la forma de pago; parece mentira que haya estado haciendo un curso este mismo verano viendo todas estas cosas (que los british también saben muy bien ) y no lo haya pensado.
Entonces he empezado a marearme; me he visto reflejada en las superficies brillantes de aquel zulo futurista que es la oficina de "mi " banco en todas las posturas posibles ,porque para acceder al despacho de la directora , o sea, para oír cosas que ya sabía , había estado un buen rato previamente esperando mientras ella terminaba de atender a unas personas satisfechas con la vida ,la clase de personas que abren cuentas para sus hijos con la idea de cuidar su futuro como antes se cogía un calcetín y se rellenaba con dinero para el ajuar , ay bendito; no voy a decir que la directora haya sido desagradable, que la mujer se disculpó por la tardanza , y entonces me contó el cuento que yo os cuento ahora a vosotros.
Lo del mareo ha sido porque sé que , a no ser que me toque la lotería (que lo hará un día de éstos pero no sé cuándo ) estoy borrada para el sistema ; y si estoy borrada , no sé por qué me preocupo en tratar de hacer las cosas bien .
Quién me manda ir a comprobar si una póliza vencida estaba cancelada o no, si la van a cancelar de todos modos; una vez tuve un negocio que me hundió para los restos , eso me ha hecho cobarde y fugitiva , porque en el mundo tal como está montado , digamos, en la parte legal, no caben los pobretones endeudados.Esto me pica como un grano en la parte donde llevo los complejos,puesto que albergo el deseo de ser una ciudadana honesta que paga impuestos y tiene derecho a su trozo de pastel.
Pero me porté mal y estoy en la isla de Madeira sufriendo el exilio de los que jamás volverán a tener una tarjeta Visa con un máximo disponible ni pueden pedir préstamo alguno; aunque no echo de menos en absoluto la capacidad de endeudamiento (más bien vivo al día y a sablazo limpio ) me fallan los cojones cuando tengo que deshacerme de las redes , por ejemplo éstas.
Me basta con vivir sin llamar demasiado la atención , pagando el alquiler y las cositas de la niña, así como las obligaciones legales (véase seguro del coche ) e imprescindibles.
Quería decirle a la directora, mire usted, yo soy del mundo de los que intentaron hacer algo distinto con sus vidas y fracasaron , soy del mundo donde te quedas sin un pavo para poder pagar a los proveedores, y no como hacen los empresarios de éxito que primero ganan ellos y luego, si pueden , pagan ; mire usted , yo no tengo ni tendré hipoteca en mi puta vida , lo único que tuve claro a los veinte años es que no me iba a ahogar para comprar una casa , a pesar de que en aquella época se vendieron pisos baratos a la juventud en mi feudo socialista ( he dicho ya que soy tonta , pero sin paga ?) , sí , unos pisos que se estaban desmoronando por un fraude inmobiliario y el ayuntamiento los arregló y los vendió a buen precio a los jóvenes de la localidad (esto se hizo en mi pueblo hace veinte o veinticinco años ) pero yo siempre he sido alérgica al compromiso .
Ya véis , el tiempo pasa de todos modos y en algún sitio hay que vivir , pero nanay;pensaba que me iría al extranjero algún día ,pero no me fui a ningún lado .
Por eso , con los libros de texto de Segundo de primaria en una mano y la boina en la otra ,pierdo tiempo en sucursales bancarias para que la directora piense que soy una persona de bien y no una desheradada cualquiera con más trampas que un pajarero.
Y ni siquiera soy capaz de cancelar una póliza de seguros que no me conviene pagar.
Supongo que queréis saber el final;
pues la verdad , no sé en qué he quedado con ella; me parece que el lunes cuando tenga saldo me tengo que pasar por la oficina para ver qué hacemos con el recibo; me parece que lo pagaré , dado que el fallo ha sido mío por no darme de baja avisando con tiempo, y me parece que me fraccionarán para siempre a partir de ahora; fraccionada ya estoy , en miles de millones de cachitos que quizá se recompondrán un día , cuando sea una escritora de éxito que sanea sus cuentas y se puede pagar viajes a Edimburgo o a Cannes a inspirarse para escribir cuentos donde directores de banco , piratas y empresarios salen juntos a navegar en domingos de regata .
Jeje.
Soñar no cuesta nada pero me temo que voy a seguir machacada bastante tiempo más, aunque siempre me quedará el duro suelo en la puerta del Corte Inglés los días de lluvia.
...
Seamos responsables,
si es cierto que cada uno es dueño de su vida, entonces yo tengo que ir diseñando mi barco pirata para irme de aquí.
..
Eso sí, mi barco estará perfectamente asegurado a terceros con lunas, (o velas) ,asistencia en alta mar y daños físicos.

La foto está alterada para proteger mi identidad .
Como sabéis en el blog no uso mi nombre real ni jamás muestro mi cara por motivos de privacidad y seguridad.

Un buen comienzo

No sé cómo decir esto , que quiero alejarme un poquito de la red.
Para que las cosas evolucionen y hagan lo que tienen que hacer si yo hago lo que tengo que hacer.
Me he dado cuenta de que vivo en el ordenador más que en mi vida, y no me culpo ni me extraño puesto que por aquí recibo alimento de todo tipo , sobre todo mental y espiritual ; por aquí me creo como dijo ayer Larisa (coño, hay que ver que siempre la estoy mencionando en los últimos tiempos pero es que es muy intensa ) que tengo aquellos lectores que pensé una vez tener , cuando escribía aquellas empalagosas historias a los once años ; por aquí soy lo que vosotros queráis y queréis , y me asomo a vuestras blogocosas y me voy contenta paladeando bocaditos con vuestro sabor; así pues , también podría decirse que obtengo vida social , una vida social que me interesa y sinceramente la considero mejor que una de café con falsas , escaparates , dominó, madres del cole o partidos de fútbol.
Debe ser que le he perdido el gusto a la vida real ,omaita ;
debe ser que estoy tan cansada que por las mañanas no me quiero despertar ,madre , haga usted algo , dónde están mis ilusiones , aquellas tardes amarillas de las playas gaditanas, los cuadernos de tapas duras que volaron para ser papel higiénico del futuro con el que me limpio el presente ; vale, sin dramas , los dramas huelen a mentira cuando es una quien los escribe sin demasiado motivo.
Por simple y puro aburrimiento y /o pobreza.
Omaita , me cojo la silla y salgo un poco a la puerta de la calle, que me dé el aire ; estoy harta de esperar correos , que son mi alegría y mi esperanza, de escribir y leer sin rumbo fijo, de desplegar ventanas y de que sea internet quien se permita el lujo de desilusionarme , (bueno , y más cosas y alguna gente, así es la vida ) cuando dice "no puede mostrar la página".
Las páginas de mi vida cotidiana son las que se ocultan en este deambular narcotizado.
No es grave, he tenido épocas más tristes de hikikomori, como aquel invierno entero que pasé en paro salvo el episodio de la fábrica de naranjas, del cual salí ,afortunadamente , gracias a toneladas de pensamiento positivo, una buena carga de pilas alcalinas para chochos duros y algún que otro varapalo a mi escuálida voluntad .
Creo que estoy en un punto parecido , aunque desde luego no es un buen comienzo estar tan cansada ; es como ponerse a dieta sin desear de veras adelgazar , como comer sin hambre o dormir sin sueño.
Y qué voy a arreglar quitándome de esta droga que me da tanta vida , pues seguramente nada ; me duelen todos los huesos del cuerpo a eso de las nueve de la noche ,(sin hablar de lo mal que me levanto por la mañana ), sé que en poco tiempo si no me pongo ahora tendré menos calidad de vida que un murciélago sin radar; y aunque no tengo ganas , necesito buscar tiempo para desenterrarme.
Omá , también lo puedo equilibrar un poco; combinar los paseos a media tarde con un par de post semanales; las viejas obsesiones con personajes nuevos; la complacencia con el látigo, la capacidad de trabajo (pero pero pero eso qué coño es) con el ombligueo feliz; no sé, hija, no hay que ser tan radicales, que está muy visto eso de decir que dejas el blog porque en el fondo lo que quieres es que alguien te eche de menos.
Y como éste es mi único trozo de mundo, pues por aquí.
Ahí fuera nadie adulto me echa de menos porque no estoy en la vida de nadie, puede sonar duro ,pero es así ; esto tampoco es un drama , yo lo he elegido así ; cuesta años , doy fe , jeje pero al final uno consigue quedarse solo , y con las milongas propias ya se tiene bastante.
He tenido años (digo AÑOS) de relaciones sociales y no las echo de menos.
Sólo que en veranos largos, de mudanza , de luchas tan quemantes que ni merece la pena nombrarlas , se hace necesario volver al comienzo, a la senda dulce del ombliguito para hacerlo revivir.
Ahora que lo he perdido casi todo , que afirmo a boca llena que sólo vivo por mi hija, quizá además tenga que demostrarlo .
Me gustaría que a la vuelta estuviérais todos desvirtualizados (quién dice mucho esta palabra...ummm) esperándome con una copa de cava en la mano , como en aquel cumpleaños sorpresa que me dieron a los 19 los que entonces eran mis amigos , y poder hacernos fotos juntos;me gustaría además tener dinero, los dientes arreglados, la valentía en su sitio y la espalda recta; educar a mi hija que no me da tregua (mientras escribo esto mantengo diálogos con dos barbies sirenas y un eric mirón )y echarla de menos cuando se va y me doy cuenta de que sin ella ya no soy nadie .
Cosillas así que son mis cosillas por las que estoy pensando en hacer un parón .
Al menos hasta que entienda que he conseguido un poquito de equilibrio ,o de mejoría , o tenga algo bueno que contar .
Antes de "parar" colgaré una encuesta sobre libros que me ha pasado Ampersand ,(magnífico blog sobre lectura ),tras la cual tengo que nominar a dos blogueros, así que decidme quién quiere responder ,me gusta más el voluntariado .
Resumiendo;
como dijo Camarón ,"porque la vida se acaba y no quiero morir soñando como mueren las cigarras".
Qué es bloguear, sino soñar con que una es alguien mejor de lo que es.
Pues eso.
Gracias a todos .

Bandera blanca

Agotada, rendida, lastimada,con multitud de arañazos , raspones, tropezones y golpes, abro esta noche una botella de vino para brindar por mí, que cada vez tengo menos fuelle; en las tablas de mi abanico hay desde fascinación por la vida en grado sumo como un cansancio extremo ante la obligación de tener que vivir las mismas cosas una y otra vez.
Entregadas las llaves de la vieja casa, hoy quedaba impoluta con todas nuestras palabras dentro, vacía no parecía la misma .
Nuevas llaves.
Ayer mi primera noche aquí y no podía dormir .
Ha habido escenas de todo tipo pero he sobrevivido con los riñones en flor y un par de mantras nuevos.
Feministas del mundo, ahí va.
Ayer mi pensamiento más repetido era éste.
"Hace falta tener poco talento para no tener ni un simple novio que te ayude en una mudanza, joder".
En el campo, en el parque, en el trabajo y en la tele todas ( incluso las más orangutanas) tienen novio , y los novios ayudan , encarrilan , arriman el hombro además de la polla,consuelan y sobre todo organizan mejor las cajas, amortizan los portes y van por la cerveza fría.
Joder.
Aquí dos mujeres y una niña esperando la llegada de Alberto, mi hermano menor , que es apañao , y tres chicos enviados en un camión sin papeles por mi antiguo jefe , que es además medio tío, que terminaron rompiendo la cama de la niña , el TDT y no sé cuántas cosas más.
Creo que no podré soportar más experiencias de este tipo y creo que estoy hasta los cojones del miedo como experiencia, aunque parezca repe.
Y sin embargo viene una niña que está creciendo deprisa y me deja un beso con olor a helado de fresa ,ella suele justificar todos los esfuerzos pero un día dejará de ser pequeña y ya no me verá como a una madre "inteligente y cariñosa " (veíamos el reportaje sobre Lorca de Informe Semanal del sábado pasado ,justo después del de Noruega y cuando ya asomaban lágrimas a mis ojos por el hecho de que dos políticos noruegos (secretario de exteriores y secretaria de no sé qué ) así como un periodista atractivamente nórdico atendieran a TVE en español(!!!!), cuando en el tercer reportaje , como digo, definieron a la madre de Lorca como "inteligente y cariñosa" y mi hija dijo " como yo, también tengo una madre así ").
Me sentí tan bien , pero luego pensé que ella tiene sólo 7 años , a esa edad todos creíamos que nuestra madre era inteligente y cariñosa, para luego descubrir que en realidad era habladora y superprotectora , que es distinto.
Y lo peor sería preguntarse por qué se mudaba tan a menudo.
Por qué bebía sola.
Y especialmente por qué nunca fue capaz de tener novio.

(El blog , dice un amigo, no me sirve para mucho ; no estoy de acuerdo; me sirve para contar cosas que nadie puede imaginar que ocurren bajo la capa anodina de una mujer del montón destinada a dar tumbos y a ser valiente incluso contra su propia voluntad ).
Perdonadme si me ausento incluso de Sol pero me duele todo y no estoy muy allá.
Hasta prontito.

Desmentido (post en dos partes)

Primera parte;
Queridos bloggers;
ha habido una confusión terrible , pero es normal teniendo en cuenta la fiesta que se están dando mis neuronas .
No quise decir en el post anterior que me fuera de vacaciones, qué más quisiera, sólo que ayer por la mañana pensé con mucha fuerza en mudarme, sí , pero a Tenerife.
De repente aterrizar otra vez en la isla donde mi hija nació para hacer una segunda parte, en un pequeño apartamento cerca del mar , me pareció un capítulo delicioso y más que posible en mi vidita.
Durante un par de horas lo pensé con fuerza y contabilicé los detalles, buscar colegio y casa , llevar el coche otra vez , agotar los meses de paro hasta encontrar empleo,tratar mi tendencia al nomadismo con la suficiente madurez , esto es , una vez hecho , sin lamentos ; no vale esto de cambiarse de comunidad autónoma con todo lo que supone y luego escribir post melancólicos, que ya nos conocemos.
Fue un momento de pánico ,de deseos de escapar , pero ya pasó.
Las cajas os mandan saludos y pide disculpas a todos los que me deseábais felices vacaciones, sobre todo a Virgi, (bueno, ahora no pero iré pronto , tú lo sabes que no dejo pasar más de tres o cuatro meses sin dejarme caer por la isla bonita).
Gracias a todos .
Segunda parte;
El deshaucio de el Coronil (Sevilla) se ha llevado a cabo ; los poderes públicos, los mismos que según la Constitución , (esa señora tan mencionada pero tan prostituida y ninguneada ) han de proteger y fomentar el derecho a la vivienda , han ejecutado la orden y han sacado a una familia de su casa ; han salido de la mano , como en las pelis americanas salen los supervivientes de las tragedias ; antes de eso, ha habido forcejeos y palabritas ,por supuesto llevada a cabo con policía adiestrada , como es de rigor.
Somos niños pequeños llamados al orden por un sistema que no permitirá demasiadas rebeldías ; esto es lo que se nos quiere decir .
Como dijo un ideólogo ilustre en uno de esos canales de pensamiento abrevado, "qué será lo siguiente , que la gente no pague la hipoteca?"
Le respondería lo mismo que ya puse en un comentario de un blog amigo.
Qué será lo siguiente , que la gente tenga que comer de la basura .
Os parecerá bien , con tal de que no os afecte a vosotros, que váis en buenos coches y tenéis acceso a los medios de comunicación por la forma de vuestro culo ideológico y el aparataje de enchufes pertinente .
Valientes hijos de puta .
Una cosa es el sentido de la responsabilidad de cada uno , la forma en que nos hemos endeudado, el derecho a la propiedad privada y otras libertades humanas de los sistemas capitalistas civilizados;
y otra cosa es la injusticia de un juego de naipes donde todas las cartas están dadas de antemano , y las peores son dadas a precio de oro a los más débiles del equipo .
O dicho de otra manera ;
donde hay ganadores , siempre hay un perdedor , como dice mi hermano Paco ; o donde hay listos siempre hay tontos;pobres tontos que se quedan sin casa porque jugaron mal a un juego para listos .
Y aquéllos que deberían protegernos nos venden , y como putas tristes salimos de casa agarrados a la mano de nuestra pareja, pidiendo asilo en casa de familiares y amigos.
Como dijo Laura el otro día, hay que desprestigiarlos como sea.
Seguir gritando que no somos niños de guardería , sino adultos capaces de pedir libertad y dignidad , y que hasta aquí hemos llegado.
(Detalles del deshaucio , aquí en la columna lateral ,en el blog DRY Sevilla) .

No pensaremos

Hoy me he pasado la noche repasando las declinaciones de mi vida, deprimia-deprimiae o algo así.
Toda la galería de mis fracasos y muertos queridos ha desfilado entre las sábanas y me ha hecho pensar que en realidad no se gana nada de levantarse de la cama a cuestas, arrastrarse durante un cierto número de horas hasta que hay que acostarse otra vez.
Pero llevo días así; con el piloto automático puesto tratando de no analizar demasiado , despegando las etiquetas negras de las cosas, intentando cambiarlas por otras coloreadas de malva o verde; tengo un diente malo al que asomo al espejo cada poco mientras me pregunto cuándo podré ir al dentista , y esta noche he soñado que finalmente se caía, dejándome desnuda y precaria frente al mundo; sin embargo en el sueño no era tan grave, bastaba con no sonreír hasta llegar al refugio donde me esperaban dos chicos jóvenes que acababan de montar una clínica .
Y entonces mi madre me despertó .(qué mal me ha sentao , se acabó la paz).
De vuelta a la realidad ,(sigo teniendo el diente ,menos mal ) me doy cuenta de que en efecto estoy deprimida , si entendemos como tal pasarte la mitad del día narcotizada con el ordenador,los problemas y los cambios próximos que en realidad no me traerán nada nuevo; aguantar la verborrea infantil con resignación cristiana y estallar de cuando en cuando ("estate quieta, deja de hacer ruido , no le hagas eso a la perra , me cago en ...")y al mismo tiempo hacer cosas con ella y por ella (piscina, cine , que por cierto la segunda parte de "Cars" me hizo pensar en escribir un post , ya lo haré , cuando me sacuda el muermo ombliguero); y luego esperar la hora de dormir para descansar o no hacerlo , fuera de mi mente , un poco de paz.
Qué va;
esto no es vivir.
Vivir debe ser , como dicen los yoguis y los sabios, tocar el presente con

las manos y disfrutarlo; eludir las ilusiones de la mente , sean buenas o malas; no tener miedo y menos por anticipado ,porque así sólo consigues que todo se tuerza;sacudirte las pulgas aunque sea para pasar una tarde viendo fotos antiguas o navegando por internet.
Citando a mi amigo Fran que a su vez cita a Joyce Carol Oates , usamos el lenguaje porque nos aporta cordura , o algo así; lo reconozco como cierto porque al escribir estas cosas me alejo del sopor , me declaro consciente para dejar de estar amuermada , para hacerme con el dolor íntimo una especie de peineta , aunque luego se me caiga.
Dejar de esperar acontecimientos y dar por sentado que estoy aquí, ahora , que soy maja ,que pagaré mis deudas, que saldré adelante, que nada va a ocurrir si yo no lo decido , y colorín colorado , este tostón se ha terminado.
Hoy me asomo a mi charco y le sonrío al reflejo , aunque no haya cambiado nada.
Aparentemente .

Delfines de color verde (Ahora)

Soñé un delfín de color verde
la esperanza
abriendo los caminos de otras vidas
sí es posible cambiar
tarjetas de transporte por comida
que no se puede masticar
pero ilusiona.
Soñé que estas cartillas oficiales
eran pasto del fuego removido
y sobre las cenizas de mi cuerpo
se levantaban árboles cautivos
que olían a libertad y a nuevos vientos.
Llevo mucho tiempo en esta celda
echándote de menos tontamente
escribiendo cartas que el cartero devora
con ojos ávidos de mujer y de noticias;
hay mucha gente aburrida que soporta
su propia vida como si fuera una tumba
llevándola en un carro de juguete
por el camino atroz de la estadística;
se creen los titulares ,
se dejan empapar por la lluvia de cifras
como los jubilados que giran cerraduras
al final de años de trabajo
y se dan cuenta así tan de repente
que les ha guiñado un ojo la mentira.
Me escapé de cada cumpleaños
de cada sitio común y cada choza
complicando todos mis esquemas
he pasado por tonta ,
sí,por tonta o loca;
he llorado, sí
también pedí ayuda
que llegó como siempre
a su hora.
Por eso ahora sueño con delfines
tienen como yo esa misma cara
de deseo juguetón , de ojitos chicos
de agua limpia y tiempos de bonanza
tan lejanos están de los castillos
tan ajenas les resultan las mazmorras
como ellos me sonrío dulcemente
me soy fiel a mí y a mis deseos
ya no oigo el graznar de las gaviotas
ni el runrún (atroz) de la estadística
ni siquiera importa ya tu olvido
la manía que tienes de ignorarme
eso ya es cosa tuya ; tu imperio
de chorradas y renuncias;
yo me voy a nadar con mis ideas;
porque ahora tengo hambre de mil cosas
porque voy a liberar mi propia vida.

(Foto Google)