Un domingo cualquiera

Pasan las nubes como ovejas obesas,mansas pero crueles en su sólo estar,porque me traen este dolor de cabeza,tormento que nada tiene de dulce,y pienso ,es un domingo como otro cualquiera y debería alegrarme por tantas cosas que están en su maciza cosa física y emocional,cuando hay tanta gente que ni siquiera podría sospechar que exista esta plenitud,esta lucidez,esta celebración de las cosas sencillas.

Sin embargo daría lo que no tengo por un poco de resolución,de voluntad;nunca he querido acabar en un cuarto iluminado por una bombilla desnuda escribiendo arrebatada de fiebre y pulgas una novela magistral,nunca he deseado de verdad ser inteligente, a mí me bastan los hogares encendidos y una felicidad como a puñados secos de avellanas,que te puedas comer en media hora sin remordimientos.

Detesto a los creídos y a los iluminados, eso me llevaba a sentir culpabilidad cuando al adagio de Albinoni me arrancaba lágrimas en la adolescencia,tan solemne por sí misma,cuando todo es un puro y puto drama;frases como "nací para escribir"me pesaban más que a un muerto su propia losa y luego ya de mayor en la red tantos escritores,tantos autores colgando sus creaciones como pañuelitos,tanto autobombo por una presentación,un poemario,cuánto afán por un poco de desahogo,pensaba yo,sólo justificando tanta energía por una especie de jubileo personal que te permite creerte tu propia película porque eres el director,el actor principal y hasta el que redacta los títulos de crédito,así no se puede,pensé yo,así nunca llegarás a nada,pensé,cada vez más sola, cada vez menos amigos,menos seguidores en el maravilloso mundo de las pompas de jabón de bellos colores que al explotar no saben a nada.

Hoy día daría lo que no tengo,ya lo he dicho,por un poco de voluntad;levantarme cada día con la certeza de que puedo ser mejor ,simplemente no atiborrar mis conductos de alimentos poco recomendables,para dejar de vivir en la culpa,sería suficiente,estar a gusto con mi propio nombre y hallar paz de espíritu donde otros encuentran complacencia,encontrar en mí un trabajo digno ,dejar de despreciar todo lo que hago.

Escribir con la fiebre de un domingo,pensar en todas mis contradicciones ,porque desear dejarlo todo,abandonarlo todo,es sólo un comienzo cutre de infelicidad que nunca he deseado ni en el fondo ni en la forma; la salud es un bien en sí mismo y hemos nacido para eso,no para cascárnosla genital y espiritualmente con un dolor repetido e infantil que se convierte en la salmodia de cada uno para defenderse de la belleza y el miedo.

Pero mi naturaleza es sorprendente,nunca deja de pensar;

en la freiduría espero sentada en una silla de plástico y entra un hombre por unos cuartos de adobo,nuggets,puntillitas;

lleva zapatos bicolores de jugar al golf,es un pijo,pienso,lo catalogo,mi voz suena bonita,eso me salva de mi deleznable aspecto, en el habitáculo donde un abuelo hace mi cuenta en un papel de estraza y termina de cerrar mi paquete marrón por los picos como si fuera un pañuelo algo tieso;
el pijo está haciendo tiempo,esperando como yo antes,apretándose los ojos,lleva un anillo de oro,creo que es feliz,un hombre tan aparente podría llorar por un mal divorcio,pienso,creo que él tampoco podría estar sin su mujer,pero de momento está conforme con la vida,un chalequito a juego con pantalón,sí,parece un señor acomodado.

Al fin y al cabo,vivo a pocas calles de una zona residencial de chalets y villas,así es mi barrio,tiene una parte baja donde yo he crecido,construida a finales de los setenta en forma de bloques para familias modestas,unos olivares huerfanitos y unos cuantos pinares domesticados que asoman por aquí y por allá su poderío agónico,yo he visto ardillas en esos pinos pero ya no están,se murieron todas de vergüenza:

no es raro que este golfista venga aquí por un poco de fritura un domingo,como los hermanitos malcriados que entran después,estudiantes que consultan por el móvil a mamá qué es lo que tenían que llevar ,como yo misma,una gorda con una sudadera azul que tiene una familia y que les lleva comida abrazada a la bolsa andando a paso rápido para que no se enfríe mientras oye en el mp3 "Planet of New Orleans",habitante de pleno derecho de otro planeta en efecto muy lejano y anómalo,que nadie del entorno podría comprender y al que seguramente jamás llegará.

Escribir,leer,tienen estas cosas,las de estar pensando siempre,sin descanso;

pienso muy en serio abandonar la red,ahora que tengo uno de esos hogares encendidos en los que todo son responsabilidades,preocupaciones y pequeñas aventuras vitales llenas de entrega donde la única droga es la siesta o la cerveza;

pienso seriamente dejar de asimilar noticias que me alteren,que me llamen al servicio de las palabras;tengo que dejar de sentir la necesidad de opinar sobre las injusticias,el desvarío de la actualidad de este país de sinvergüenzas y asesinos ,todo eso que no me sirve para nada.

Mi corazón ya no es fuerte y mis reservas se agotan;

veo tanto desequilibrio,tanta inutilidad en nuestra finca internauta donde la libertad inspira sus últimas esperanzas,que siento de veras la llamada de un monasterio interior donde todo esto de las pantallas y los foros y los facebooks sean la mierda que siempre debió ser para un buscador de verdades,aquello que merezca la pena escribir sin prisa,eludiendo la inmediatez de los comentarios y el eco de los propios pedos.

Creo que haré eso en los próximos meses;

ir a curarme las picaduras de los mosquitos a la siempre plácida,eterna,inmutable placidez de los folios en blanco.

Y luego,Dios dirá.

Lo haremos bien

Llega el verano y para variar,toca mudanza.Ni me acuerdo ya de cuántas veces me he cambiado de casa y de cáscara en los últimos años,cuántas cajas con los bordes aplastados habré trasladado de un sitio a otro,cuántas noches de insomnio pensando en cuestiones que resolver;no hace un año todavía que mi ex jefe me mandó un camión sin papeles y dos operarios agotados para trasladar las cosas grandes (camas y armarios)que llegaron rotas por la chapuza con que se hizo todo,sin ganas y muertos de calor;no hace un año todavía que apoyaba mis pies desnudos sobre los embalajes clamando por un novio que me ayudara al menos moralmente,creo que fue entonces cuando tomé conciencia de mi situación y me preguntaba por qué estaba tan sola, si no tengo nada raro aparte de esa tendencia a escribir poemas malos y la capacidad profesional para la angustia;creo que ya entonces se empezó a abrir algo en mi interior como una flor en el desierto,o quizá era la intuición de la felicidad en medio del caos. Sea como sea,las cosas están cambiando,y aunque me acojono pensando en todo el trabajo que tengo por delante,sigo confiando en que seré capaz. Escribiré doce folios cada día,por supuesto,lo haré por amor también,porque hacia mí misma nunca lo he sentido,pero llega un momento en que no puedes tirar a la basura la confianza de los otros;cultivaré la serenidad que no es mi principal virtud pero todo en esta vida se puede regar como se riegan las flores,empezando por el propio corazón.Juro por Dios que no necesito grandes cosas para vivir,en realidad cada vez simplifico más y más,y aunque ahora parezca todo más liado que el moño de una gitana,llegará ese día en que pueda por fin sentarme y respirar hondo,mirando los frutos de tanta lucha metidos en canastas;o quizá el fruto de mi cosecha pueda simplemente colocarse en vertical sobre una estantería.Serán esos libros de tapas finas que contarán todas las historias pequeñas que una vez pensé contar. Si lo consigo estaré preparada para la mudanza definitiva,la que no necesita cajas ni barras de cortinas,sino un suspiro último y a volar. Mientras tanto os invito a hacer un experimento;id al espejo y decid lo mismo que esta niña,(la postura no es necesario que sea igual)y luego me contáis los resultados en los comentarios de este post. Dicen que se manifiestan rápidamente. Veréis qué interesante.

Me gustaría ser

Quizá me gustaría ser Benicio del Toro en aquella peli("Las cosas que perdimos en el fuego")saliendo al jardín con su cara canalla y demacrada a fumarse un cigarro en el funeral de su mejor amigo(nunca ha habido un desprecio del mundo más bello);o Jonny Depp como detective también antihéroe, pillándose colocones de absenta en aquella otra sobre Jack el destripador;o quizá el triste personaje de Meg Ryan en "Hurly burly"vendiéndose tristemente a un grupo de tíos sin alma,incluso delante de su hija, por un poco de droga;o cualquiera de esos espíritus que ya han desconectado de sus vidas físicas viviendo en las aceras de nuestras calles,mientras los demás,que aún sentimos los zapatos y las ofensas, pasamos a su lado sin verlos.
Quizá me gustaría huir de la felicidad para decir que soy artista y que he nacido para colgar emociones en las solapas como una postulante de la Cruz Roja tirando a amarillo o malva ,y no para dormitar en un sofá los días de lluvia;quizá debería reconocer que a veces siento deseos de irme a correr por el campo,no sé cuál,un campo cualquiera,sólo para oír cómo suena la lluvia sobre la tierra,pero estas chorradas poéticas están reñidas con los horarios y las motivaciones de la gente normal.
Quizá me gustaría que el espejo me dijera que eso es porque soy especial y única y mi desorden emocional es sólo el síntoma de una brillantez indudable,pero no es eso lo que dice.
Al salir de la ducha en una casa ajena el espejo sólo dice que hay una mujer pasada de kilos envuelta en una toalla, con su cuello y hombros no desprovistos de suavidades,con su poquito de morbo,tampoco diré que no,pero desde luego no muy diferente al común de los mortales.
Y ésa soy yo,la que sabe dar vueltas a todos los bombos habidos y por haber,curiosa y cobarde,la que se pasó la vida pidiendo perdón cuando le tocaba algo bueno en el guión,después de muchas escenas de tuberculosis sentimental y tisis de pareja;
y pienso,no lo haré.
Esta vez no.
He sido melodramática buscando mi propia esencia de destrucción en blanco y negro(oh la gran Irene Papas,oh el gran Fellini,esa Cabiria tirada en la calle,a merced del destino,prostituta que es sobre todo mujer buscando amor como la dulce Irma)pero ya no lo soy.
Ayer en las noticias lo decía una señora de las que vio las orejas al lobo en el naufragio del crucero ése en Italia,sorprendida ante la facilidad con que puede uno morirse en cualquier momento,incluso si es un momento feliz.
Somos una raza experta en vivir,y por lo tanto,temerosa de la muerte.
Eso es natural.
Pero lo que no debería serlo es la costumbre de contaminar la vida con quejas o críticas ,como he hecho yo durante años,para ponerle tiritas a la felicidad ,hasta que ésta se harta y se estropea y coge la puerta para arrastrarse a los pies del infortunio,el mejor chulo de putas de todas las historias.
Sin hablar del miedo, que es otro rey del mambo.
A éste de momento lo dejaremos para otro post,ahora nos lo quitamos del medio prestándole un peine,para que sepa lo que vale.
Mientras tanto os dejo un trozo del concierto de Bunbury en Sevilla el sábado por la noche,que (nos) hizo disfrutar a un montón de gente;no llevé cámara,el video es de un asistente que lo ha colgado en You Tube, de los más decentes que he encontrado;esta canción habla de cosas que ocurren demasiado tarde,precisamente.


(En la foto,Giulietta Massina en "Noches de Cabiria",Federico Fellini,1957).

Garantías legales

Cuando miro a mi hija,cada día más crecida (y más pesada , todo hay que decirlo),siento que si no me quejara tanto a veces, no tendría conocimiento del desequilibrio del mundo ni se vería afectada por ello.Entonces he pensado que en realidad desarrollar una labor de protección a los más débiles es fácil teniendo simplemente las ganas de hacerlo;minimizar el impacto de las malas noticias y permitir a las criaturas vivir en paz aprovechando que somos más grandes y poderosos;el Estado por ejemplo en países avanzados tiene la potestad de hacerlo,pero no lo convierte en una posibilidad real,puesto que nadie de los que trabajan en las instituciones tiene de verdad ganas de ejecutar los derechos que están escritos sobre papel.
Es comprensible cuando cada gobernante, miembro de la familia Real , zángano pagado con el trabajo de los otros, sea provisional elegido por sufragio (políticos) como fijo (rey y familia)piensan sólo en sus patrimonios personales antes que en el interés común ; desde luego ninguno de estos gilipollas se plantean como meta mejorar el mundo antes de estirar la pata, aun teniendo la posibilidad de hacerlo.
Dejando a un lado los idearios políticos, aunque ahora la derecha esté ganando la batalla aprovechando la miseria y el miedo,no aparece nadie en esta escena que de verdad desde el poder quiera mejorar la situación o aportar un poco de luz, ni se hace esfuerzo alguno para protegernos a los débiles de esa misma miseria y ese mismo miedo.
Ya pensaba en ello una mañana en que yendo a trabajar vi por la SE30 a un marginado guanteando a dos niños pequeños;ya lo conté en su momento , que era horario escolar y que si yo no frenaba el coche en ese momento y me iba directamente a buscar líos para defenderlos, nadie más lo haría;ni la Consejería de Educación , que es un ente , ni el gobierno en el poder, otro ente , ni el Defensor del menor , ni ninguna otra figurita para colgar en el árbol de las Mentiras ,puesto que a la hora de la verdad los débiles siempre están (estamos) solos.
A no ser que nos aliente el propio sentimiento de la familia, que es lo único que nos importa(o los milloncejos que puede uno atesorar en determinados años de la vida activa)nadie hará nada por nadie y mucho menos las instituciones que nos prometen protección desde los púlpitos.
Nada.
Cero.
Es por eso por lo que aun sin estar de acuerdo con una revuelta que vuelva a llenar de cadáveres las calles, pienso que al final tendrá que ser la gente la que lo arregle;bastaría con que no pasáramos más por el aro ; que dijéramos simplemente, NO:que protegiéramos a los que están más cerca ,puesto que nadie lo hace;eso fue lo que hice con el pequeño M. al que intenté ubicar en un albergue de mi ciudad sin conseguirlo puesto que sin papeles una persona no es persona;ahí me di cuenta de que era yo la que como persona, teniendo dos manos y un pecho conteniendo un corazón, tenía que protegerle.
Y le protegí.Le protegimos.
Será la gente la que tenga que hacerlo,sí, esa misma gente que no tiene arreglo,la gente que lo estropea todo, desde una fiesta familiar hasta una junta de vecinos pasando por un concurso organizado por una amiga, la gente con sus defectos y sus egoísmos y sus salidas de tono, la gente que también es capaz de movilizarse cuando siente que es su propia piel la que no aguanta más torturas.
(Ayer 10 de Diciembre fue el día de los Derechos Humanos,papel mojado en un mundo en crisis;pero yo sé que el pequeño M. sigue vivo y es feliz).

Un buen comienzo

No sé cómo decir esto , que quiero alejarme un poquito de la red.
Para que las cosas evolucionen y hagan lo que tienen que hacer si yo hago lo que tengo que hacer.
Me he dado cuenta de que vivo en el ordenador más que en mi vida, y no me culpo ni me extraño puesto que por aquí recibo alimento de todo tipo , sobre todo mental y espiritual ; por aquí me creo como dijo ayer Larisa (coño, hay que ver que siempre la estoy mencionando en los últimos tiempos pero es que es muy intensa ) que tengo aquellos lectores que pensé una vez tener , cuando escribía aquellas empalagosas historias a los once años ; por aquí soy lo que vosotros queráis y queréis , y me asomo a vuestras blogocosas y me voy contenta paladeando bocaditos con vuestro sabor; así pues , también podría decirse que obtengo vida social , una vida social que me interesa y sinceramente la considero mejor que una de café con falsas , escaparates , dominó, madres del cole o partidos de fútbol.
Debe ser que le he perdido el gusto a la vida real ,omaita ;
debe ser que estoy tan cansada que por las mañanas no me quiero despertar ,madre , haga usted algo , dónde están mis ilusiones , aquellas tardes amarillas de las playas gaditanas, los cuadernos de tapas duras que volaron para ser papel higiénico del futuro con el que me limpio el presente ; vale, sin dramas , los dramas huelen a mentira cuando es una quien los escribe sin demasiado motivo.
Por simple y puro aburrimiento y /o pobreza.
Omaita , me cojo la silla y salgo un poco a la puerta de la calle, que me dé el aire ; estoy harta de esperar correos , que son mi alegría y mi esperanza, de escribir y leer sin rumbo fijo, de desplegar ventanas y de que sea internet quien se permita el lujo de desilusionarme , (bueno , y más cosas y alguna gente, así es la vida ) cuando dice "no puede mostrar la página".
Las páginas de mi vida cotidiana son las que se ocultan en este deambular narcotizado.
No es grave, he tenido épocas más tristes de hikikomori, como aquel invierno entero que pasé en paro salvo el episodio de la fábrica de naranjas, del cual salí ,afortunadamente , gracias a toneladas de pensamiento positivo, una buena carga de pilas alcalinas para chochos duros y algún que otro varapalo a mi escuálida voluntad .
Creo que estoy en un punto parecido , aunque desde luego no es un buen comienzo estar tan cansada ; es como ponerse a dieta sin desear de veras adelgazar , como comer sin hambre o dormir sin sueño.
Y qué voy a arreglar quitándome de esta droga que me da tanta vida , pues seguramente nada ; me duelen todos los huesos del cuerpo a eso de las nueve de la noche ,(sin hablar de lo mal que me levanto por la mañana ), sé que en poco tiempo si no me pongo ahora tendré menos calidad de vida que un murciélago sin radar; y aunque no tengo ganas , necesito buscar tiempo para desenterrarme.
Omá , también lo puedo equilibrar un poco; combinar los paseos a media tarde con un par de post semanales; las viejas obsesiones con personajes nuevos; la complacencia con el látigo, la capacidad de trabajo (pero pero pero eso qué coño es) con el ombligueo feliz; no sé, hija, no hay que ser tan radicales, que está muy visto eso de decir que dejas el blog porque en el fondo lo que quieres es que alguien te eche de menos.
Y como éste es mi único trozo de mundo, pues por aquí.
Ahí fuera nadie adulto me echa de menos porque no estoy en la vida de nadie, puede sonar duro ,pero es así ; esto tampoco es un drama , yo lo he elegido así ; cuesta años , doy fe , jeje pero al final uno consigue quedarse solo , y con las milongas propias ya se tiene bastante.
He tenido años (digo AÑOS) de relaciones sociales y no las echo de menos.
Sólo que en veranos largos, de mudanza , de luchas tan quemantes que ni merece la pena nombrarlas , se hace necesario volver al comienzo, a la senda dulce del ombliguito para hacerlo revivir.
Ahora que lo he perdido casi todo , que afirmo a boca llena que sólo vivo por mi hija, quizá además tenga que demostrarlo .
Me gustaría que a la vuelta estuviérais todos desvirtualizados (quién dice mucho esta palabra...ummm) esperándome con una copa de cava en la mano , como en aquel cumpleaños sorpresa que me dieron a los 19 los que entonces eran mis amigos , y poder hacernos fotos juntos;me gustaría además tener dinero, los dientes arreglados, la valentía en su sitio y la espalda recta; educar a mi hija que no me da tregua (mientras escribo esto mantengo diálogos con dos barbies sirenas y un eric mirón )y echarla de menos cuando se va y me doy cuenta de que sin ella ya no soy nadie .
Cosillas así que son mis cosillas por las que estoy pensando en hacer un parón .
Al menos hasta que entienda que he conseguido un poquito de equilibrio ,o de mejoría , o tenga algo bueno que contar .
Antes de "parar" colgaré una encuesta sobre libros que me ha pasado Ampersand ,(magnífico blog sobre lectura ),tras la cual tengo que nominar a dos blogueros, así que decidme quién quiere responder ,me gusta más el voluntariado .
Resumiendo;
como dijo Camarón ,"porque la vida se acaba y no quiero morir soñando como mueren las cigarras".
Qué es bloguear, sino soñar con que una es alguien mejor de lo que es.
Pues eso.
Gracias a todos .

Pipí de gorrión o corazón de hormiga (Dedicado a Larisa )

Por más que sea capaz de desdramatizar mucho mejor que hace unos años , todavía estoy al principio del camino ; lo más urgente que necesito es cambiar mi percepción del mundo y dejar de estar , básicamente , en carne viva incluso para los actos más cotidianos; el otro día decía que estaba harta del miedo como forma de vida y es la verdad .
Me levanto cada mañana y no sé por qué , me vienen a la cabeza las tres mil pequeñas cosas que me voy a encontrar , y no penséis que todo son problemas, qué va.
Son chorradas , actos cotidianos, obligaciones , movimientos más pobres que los de mi cuenta bancaria y que sin embargo me hacen estar en guardia permanentemente;soy la típica que saca el muestrario de paños calientes antes de hacer una cosa; si bajo a la piscina me pregunto si habrá mucha gente ;si voy al cine y saco la butaca numerada y me cambio a otra me quedo veinte minutos angustiada por si llega el dueño , aunque la sala esté medio vacía;si paseo a las perritas lo hago a mediodía para que nadie me vea recogiendo las cacas con esas bolsitas negras que se usan ahora ( bueno, no todos las usan ,los noruegos lo hacemos ); por supuesto ya no voy a Sevilla nunca porque no sé dónde aparcar y cada vez me gusta menos quedar con gente porque los detalles de pillar una mesa o hacer que te atienda un camarero me producen estrés.
Sin hablar de la tarea inmensa que me supone mantener una conversación mientras la niña juega con otros niños cerca de carreteras (siempre hay una carretera cerca de los bares ) o se encierra en el baño o desaparece de mi ángulo de visión durante unos minutos; en este sentido ella está teniendo un proceso que me está agotando mucho mientras gira feliz alrededor de sus siete años ;cada día es más despistada y egoísta , puesto que sólo piensa en divertirse; se pasa el día cantando y atando muñecas a los pomos de las puertas y se empeña en que yo le haga las voces;(una vez tiene gracia, tres o cuatro a la semana ya no tanto)porque no se cansa nunca, prepara meticulosos secuestros incluso si acaba de llegar del cine ; aprovecha para sacar el patinete si vamos a tirar la basura, con lo cual tengo que ir pendiente de que ella no se precipite con el patín delante de un vehículo conducido por un macarra, que es lo que se proyecta en mi mente invadida de terror crónico; habla por los codos y sus disertaciones son eternas mientras riego el patio o pongo la lavadora; hace exactamente lo que le apetece ; el otro día arrimó una silla al muro de la azotea para ver cómo caía el agua por fuera y cuando la vi con medio cuerpo inclinado casi se me paró el corazón; la puse de vuelta y media y le prohibí terminantemente que volviera a hacer algo así;estrés, estrés, estrés.
No hago más que gritar , comer y morderme los dedos.
También reviso cada día mi diente jodido , ése que está tan a la vista , para determinar cuánto falta para mi suicidio.
(El dentista está de vacaciones y además no acepta pago en carne ).
Yo creo que las cosas se solucionan hablándolas , en este caso hablé con la niña ;le dije que me tenía que ayudar; así que hoy llevó la pobre una caja más grande que ella hasta el contenedor;lo que no podré corregir será ese carácter despistado , metido hacia dentro , esa forma de flotar que tan bien le sale y que parece típica de los Acuario que he conocido ; (también su padre es así) pero sobre todo ,tengo que hablar conmigo misma.
Porque no sé cómo será ella en el futuro pero sí sé cómo soy yo.
Y yo soy melodramática y cobarde , nerviosa y preocupadora (esto es una palabra de ella ), un corazón de hormiga, una pipí de gorrión.
Tengo que acostumbrarme a la risa , reírme de lo que me rodea, de mis neuras , de mis miedos absurdos, reírme del mapa para subnormales que diseño cada mañana , reírme de lo que puedan pensar de mí en cada momento y lugar (a veces creo que estoy siempre actuando , menos cuando vengo a este blog) y romperlo todo de una sonora carcajada que sin duda y según el momento puede ser mejor que el sobrevalorado orgasmo.
El otro día lo pensaba ;
si yo fuera Miguel Baquero o Larisa , dos ilustres de la bloguería que todo lo convierten en anécdota , anda que no habrían escrito posts acerca de este barrio en el que vivo ahora.
Un ejemplo;
El otro día vino un chatarrero (encantador ) a mi casa que tiene veintitrés hermanos ; nos contaba que su padre tuvo cuatro relaciones y que cuando le nacía otro niño se emborrachaba y se iba con su compadre a decidir un nombre; con la pea no se acordaba de que ya tenía juan antonios o teresas y volvía a inscribirlos con el mismo nombre; por lo tanto en la familia tenían que recurrir a añadir "grande " o "chico " a según qué nombres para diferenciarlos.
El hombre lo contaba con una alegría y un cachondeo envidiables , contento de vivir y de haber nacido, qué cojones; qué importa que tu padre tenga hijos como el que tira peladillas a un estanque , lo importante es que lo cuentes como un chiste .
Si esto me hubiera pasado a mí habría sido un trauma lo bastante gordo como para escribir la segunda parte de Pascual Duarte .
Pero si ya me revienta llamarme como mi madre .
Yo, que me muerdo las uñas hasta el dolor de los dedos, sin piel y sin el coraje necesario para dejar de pensar en mis chorradas , no entiendo cómo puede ser que algunos no vean la vida como un drama irredento repleto de marionetas o víctimas.
Puede ser , sólo quizá, que no lo sea; puesto que no hay verdades absolutas , y estamos aquí para aprender , agradezco infinito a personas como Larisa que me enseñen a cascármela ,( si la tuviera) , con el montón de basura emocional que soy capaz de producir en un solo día de mi vida.
Así pues, gracias.
Igual no es tan mala idea cachondearse de todo.

(En la foto de Google , un tipo que tiene los piños peor que los míos pero que sigue riendo ).

Bandera blanca

Agotada, rendida, lastimada,con multitud de arañazos , raspones, tropezones y golpes, abro esta noche una botella de vino para brindar por mí, que cada vez tengo menos fuelle; en las tablas de mi abanico hay desde fascinación por la vida en grado sumo como un cansancio extremo ante la obligación de tener que vivir las mismas cosas una y otra vez.
Entregadas las llaves de la vieja casa, hoy quedaba impoluta con todas nuestras palabras dentro, vacía no parecía la misma .
Nuevas llaves.
Ayer mi primera noche aquí y no podía dormir .
Ha habido escenas de todo tipo pero he sobrevivido con los riñones en flor y un par de mantras nuevos.
Feministas del mundo, ahí va.
Ayer mi pensamiento más repetido era éste.
"Hace falta tener poco talento para no tener ni un simple novio que te ayude en una mudanza, joder".
En el campo, en el parque, en el trabajo y en la tele todas ( incluso las más orangutanas) tienen novio , y los novios ayudan , encarrilan , arriman el hombro además de la polla,consuelan y sobre todo organizan mejor las cajas, amortizan los portes y van por la cerveza fría.
Joder.
Aquí dos mujeres y una niña esperando la llegada de Alberto, mi hermano menor , que es apañao , y tres chicos enviados en un camión sin papeles por mi antiguo jefe , que es además medio tío, que terminaron rompiendo la cama de la niña , el TDT y no sé cuántas cosas más.
Creo que no podré soportar más experiencias de este tipo y creo que estoy hasta los cojones del miedo como experiencia, aunque parezca repe.
Y sin embargo viene una niña que está creciendo deprisa y me deja un beso con olor a helado de fresa ,ella suele justificar todos los esfuerzos pero un día dejará de ser pequeña y ya no me verá como a una madre "inteligente y cariñosa " (veíamos el reportaje sobre Lorca de Informe Semanal del sábado pasado ,justo después del de Noruega y cuando ya asomaban lágrimas a mis ojos por el hecho de que dos políticos noruegos (secretario de exteriores y secretaria de no sé qué ) así como un periodista atractivamente nórdico atendieran a TVE en español(!!!!), cuando en el tercer reportaje , como digo, definieron a la madre de Lorca como "inteligente y cariñosa" y mi hija dijo " como yo, también tengo una madre así ").
Me sentí tan bien , pero luego pensé que ella tiene sólo 7 años , a esa edad todos creíamos que nuestra madre era inteligente y cariñosa, para luego descubrir que en realidad era habladora y superprotectora , que es distinto.
Y lo peor sería preguntarse por qué se mudaba tan a menudo.
Por qué bebía sola.
Y especialmente por qué nunca fue capaz de tener novio.

(El blog , dice un amigo, no me sirve para mucho ; no estoy de acuerdo; me sirve para contar cosas que nadie puede imaginar que ocurren bajo la capa anodina de una mujer del montón destinada a dar tumbos y a ser valiente incluso contra su propia voluntad ).
Perdonadme si me ausento incluso de Sol pero me duele todo y no estoy muy allá.
Hasta prontito.

Mi reflejo en un cristal

Lo he sabido hoy , mientras hacía unas compras y miraba unas cajas de plástico azul para la mudanza; vi mi reflejo en el cristal y mi cara era la cara de mi padre ; mi pierna derecha ,ya perdiendo la batalla contra la variz morada que parece un gusano gordo , me lo dijo también .
Había varias en ti, muchas posibilidades ; y la que va quedando es la única que elegiste. Casting realizado, adjudicado papel ,personaje maruja , mujer de ánimo pequeño y disfrute largo.Piel del sur tendente al vino y al placer inmediato , sin grandes pretensiones.
Parece , dicho así, un lamentito;
pero es tan sólo un reconocimiento de virtudes y defectos , una especie de expedición de carnet del alma ; es por eso por lo que me sienta tan mal trabajar en compañías donde el protocolo es ser un poco tonto un poco amable y un poco pelota, porque yo soy de barrio y no me gustan las chorradas .
Contradicción ; te recuerdo, reyes,empezaste hispánica , te veías como lectora en el extranjero , aunque te entrenabas en el autodesprecio , buscando amor como busca un niñito la teta de su madre; lo tuyo iban a ser las profesiones liberales , la comunicación , una vida bañada por el desenfado de los técnicos de sonido y las pintoras de cabello largo,por poner un ejemplo, la gente cool; con tendencia a la amabilidad; ahora todo ese ideario acerca de actitudes (lo que yo esperaba ,lo que yo creía)me revienta , y no sé por qué; será que el buen rollo que venden las empresas es tan artificial como un nabo de goma , será que el aro se me queda cada vez más pequeño , será que me alcanza la perplejidad de los otros como una experiencia cada vez más insólita, pero todavía a mi edad me siento perdida y agilipollada.
Ayer me acordaba mucho de Miguel Baquero ,en medio de una charla sobre libros; el clan del Oso,Noah Gordon , Ken Follet,y mucha más morralla iluminando la vida de gente actual, gente de veintitantos y treintaytantos y yo ahí , con un deseo tremendo de salir corriendo , pensando qué hago en un sitio donde hasta los descansos me resultan una pesadilla.
Repito , no es un lamento, es sólo que esta mañana , delante de un escaparate , me vi cómo soy en realidad .
Entendí.
Entendí por qué no encajo en sitios donde la gente se esfuerza por parecer contenta mientras obtiene resultados , esa especie de jardines de infancia que se montan en las empresas y en las facultades , falsos y estériles hervideros de gente que aparenta estar feliz sólo porque lo contrario está mal visto .
No me parecen de fiar , ya ves tú qué tontería, pero esto va a ser que soy muy rara.
Ay Dios de los vagabundos, acógeme en tu seno y besa mi variz azul morada violeta que es como una cuerda que me tira hacia abajo, hacia la tierra ,donde tendré algún día un lecho tranquilo y suave como una duna , reclinada la cabeza noblemente en la única paz verdadera , como decían los poetas romanos y los patriarcas bíblicos.
No entendáis que me lamento estérilmente ,no es eso ;
es sólo que estoy cansada , que busqué amor frenética , como un niño busca la teta de su madre, en todas partes menos en mi corazón miedoso, que la suma de los días va aclarando poco a poco los cuatro trazos que bocetan nuestra esencia.
Un día , delante de un cristal , la encuentras de frente y sin mentiras.

(foto reyes y giralda , principios de Junio 2011)

Hoy Sevillanos en su mundo ..o algo así

En el programa de hoy visitamos a Reyes , residente en Sevilla , que nos habla de su vida y sus éxitos profesionales en el sur de Europa.
Leemos antes de pasar al vídeo una nota suya que nos hace llegar a esta redacción ;
"-No estoy tan gorda , es el encuadre".
Pues si ella lo dice.

Un país en la mochila (Complaints Book)

Me llevo fatal con la nueva oficina del paro de mi pueblo; ha sido un desamor a primera vista .
El primer día puse una hoja de reclamaciones porque no funcionaba el teléfono de atención al Gili y harta de perder monedas en varias comunicaciones intentando obtener una cita , tras las cuales pude saber que había una "Incidencia " (nombre correcto para averías y defunciones ), me presenté allí para poner la hojita , sólo y exclusivamente para eso, abriéndome paso entre nubes de gente cabreada y vociferante ;esto es una cosa que no entiendo y que creo una especie de metáfora de los tiempos que corren ;la gente es capaz de proferir palabrotas terribles para luego aguantar la regañina de cualquier funcionario maleducado;
de verdad que no lo entiendo .
No saben escribir o éste no es un pueblo educado para expresarse usando los medios a su alcance , no hay vuelta de hoja (de reclamaciones);
yo por mi parte ya estoy acostumbrada y aunque no me sirvan para nada , podría empapelar con ellas por lo menos dos cuartos de baño de la Zarzuela ;el día que inauguré la nueva oficina del paro de mi pueblo, como digo, cayó la que podéis ver en la foto.
Y hoy que ya tenía la cita , he llegado al sitio con diez minutos de antelación ; con la niña , claro , que no tenía colegio por la feria de Sevilla , paréntesis entre la semana Santa y la de mi pueblo, que empieza el miércoles ;una pantalla muy moderna actualizaba un listado con nombres , entre los cuales, veinte minutos más tarde , no había salido el mío; así que quemada por las pataditas infantiles derivadas de las esperas absurdas fui a preguntar a la Securitas , que así es como llamamos aquí a los guardias de seguridad ; en este caso una señora ancha con cabello ensortijado ( no era así ? ) me respondió que "eso era en la planta de arriba" así que con la niña, parriba ; cuando llego arriba una sala gemela a la de abajo , con la misma pantalla y la misma fila de asientos , un poco más llena; como ya había perdido tiempo pensando que era abajo , era tarde , mi cita se podría haber pasado , así que me dirijo con la cara de perro que me caracteriza en momentos de tensión a un tipo que trabajaba sentado en una de las mesas , y va el tipo y me dice de muy mala manera que "mientras está atendiendo , no responde preguntas " y me larga a la compañera ; os juro por la madre que me parió que lo iba a bautizar allí mismo con ropitas muy limpias con blondas de Holanda ; no sé si os habéis dado cuenta , pero últimamente todo el mundo anda cabreado, con tendencia a la ofensa , al insulto fácil , no existe el más elemental respeto entre humanos y eso es algo que me jode muchísimo, porque yo , por cabreada o deprimida que me encuentre , jamás hablo mal a alguien desconocido sin venir a cuento, JAMÁS.
En casa puedo ser más desagradable que el escaparate de una ortopedia (según los días ) pero en la calle me comporto ; creo que esto es algo que no debería permitirse.
Somos insultados y ninguneados de forma habitual ,por pagar un recibo fuera de hora , o cuando te cobran de más , o cuando vas a protestar por algo, o cuando exiges un servicio mínimo;
es facilísimo pasar a la categoría de frikis o histéricos porque es fácil vivir la provocación que supone la falta de educación y respeto.
Pero yo no,menos mal que ya me siento lo bastante segura como para "esperar acontecimientos " ; pregunté a la compañera, que me aclaró que el proceso tiene dos partes , una abajo y otra arriba , así que tenía que volver abajo (esto es verídico,lo juro ) ; al pasar por la mesa del capullo estuve a punto de decirle "ya alguien me ha respondido , muchas gracias , muy amable " pero no dije nada ; en mi cabeza bullían insultos venenosos ,pero decidí esperar .
Abajo una compañera me sacó la cartilla del paro, documento revelador de identidad y florecimiento personal donde los haya ; le comenté la experiencia y llamé "unineuronal " al de la mesa X , para que tenga la oportunidad de regocijarse en los desayunos;(no me quedaba con las ganas) y volví "arriba" .
Así que la ecuación del origen del Universo se resume de esta manera;
1-Te dan cita sin explicarte nada .
2-Te marean porque ellos están mareados .
3-Y todo para elaborar una historia de dos pasos en la que el desempleado se saca la tarjeta y solicita la demanda en el mismo día .
¿Queréis saber cómo acabó la historia ?
Tendrá que ser mañana , mientras tanto os dejo tres posibilidades y jugamos a los concursos como en el maravilloso blog de Elvira , donde se retratan capullos pero mucho más bellos.
Final número 1 )
Al volver arriba decido que mi hija vea que su madre es una mujer con dignidad y le rompo en la cabeza una papelera metálica ,tras lo cual me detiene la misma securitas que me había informado mal.
Final número 2)
Después de un rato de espera el Universo me echa un cable y me toca pasar a la mesa del tipo que ,azorado, me dice que ha tenido un día malísimo, que está muy estresado y me pide disculpas,delante de mi hija, por supuesto.
Final número 3)
Voy por un bidón de gasolina y quemo la oficina...no, ésta no vale;
la tercera es que me aburro y me voy a casa a comerme la frustración , sin resolver nada , a postear este texto.

!Hasta mañana !
Y no olviden , amiguitos, ejercer sus derechos en todo momento que las obligaciones me constan que las cumplen ,porque no me lee ningún miembro de la realeza ni aristocracia ni banca, etc.
O al menos , conocerlos, como dijo san Federico Luppi .

Recapitulemos

Cada tanto es necesario recapitular, tomar decisiones y ponerse las pilas , como parte de nuestra estrategia del autoengaño; por mi parte he tenido tantos puntos cero en mi recorrido ,tantos días D y horas H (más tarde fracasadas , pasadas por la turmix del desengaño) que estoy casi aburrida de esa Reyes radiante que habrá de venir a coronar de éxito una existencia vulgar , una persona que no existe.
Los brotes de genio o inspiración nunca han bastado para redimir a nadie ; fijaos que ni siquiera una cruz fue suficiente , cómo van a serlo un par de insomnios y unos cuantos folios y un discurso incesante y fantasioso , que es lo que nos exige la vida cotidiana para no morir de hastío.
Al pasear por los blogs, amigos o no, veo ese talento que cada uno derrama por una ventanita , empaquetándolo previamente para que quepa ,mientras al otro lado unos cuantos incondicionales lo recogen al vuelo con palabras elogiosas , como una recreación de la literatura a escala virtual ;
y entonces me siento perdida , como un niño en un cumpleaños que no es el suyo .
Soy víctima del sentimiento de frustración que despierta la estadística , esto me ha pasado siempre, y no debería ser así.
Dice Luisa Hay que hay que alegrarse por la abundancia del océano , y estoy plenamente de acuerdo con ello , aun cuando sólo me importan mis cosas y las cosas que yo escribo.
Creo que mientras no suelte lastre no podré dedicarme a escribir en serio , y eso significa olvidar todas las lupas y las comparaciones y el falso afán de controlarlo todo que tenemos los occidentales , aunque dicho así suene a choque de civilizaciones.(también habré de abandonar este enganche inmediato de la red , donde me lo paso pipa como mínimo una hora diaria, qué fácil es sentar el culo y disfrutar de vosotros).
Me entendéis , estoy segura,tan seguro como que todas mis vísperas han estado presididas por un cargamento de magdalenas como el de la foto.
Tengo trabajo por delante , tres libros por leer (por cierto el de Camilleri es buenísimo , lamento decir que El Violinista me aburrió miserablemente , mientras que el italiano , como dice un crítico en la contraportada , se nota que está hecho por un escritor que tiene una historia que contar , o será que nació en el año 25 ), un par de cartas que escribir, varios registros pendientes, (entre ellos el de Bookcrossing) ,citas para el desempleo y Hacienda ,una presentación de un evento flamenco, dieta y Pilates , un poco de oído avizor para las señales de mi cuerpo tieso ,y esa hora diaria de cincel contra el Word en blanco perpetrando las dos historias que tengo abiertas como dos sábanas mal cosidas , la Isidra y el reino de lo Oscuro.
Demasiado trabajo para quien tendrá que despedirse , a partir de mañana , del dulce consuelo de las magdalenas.
( ah y Feliz día de la Madre a todas, porque todas somos la madre de alguien; deberíais ver la carta que me ha traído la niña del cole , ahí la tengo para enmarcar ).

Higher and higher

Ya está, ya es seguro;
en Mayo volveré al paro casi con toda seguridad .
No lo he dicho aquí pero después de aquella época mala de no ventas, volví a vender , dos , tres y hasta siete por día ;
le caigo bien a la gente , se fían de mí , y además está el rollo de la voz .
(Contaré una anécdota otro día que me pasó el viernes ) .
Volví a pasarlo bien en el trabajo , pero siempre cuento lo malo , como buena necrófila (guiño al blog de Salva Navarro) .
Y bien .
A pesar de esto , las cosas se terminan , y las campañas que tienen principio y final también.
Hoy nos han reunido para darnos las cuatro ideas básicas acerca de lo que pasará con nosotros en breve , o sea que adiós.
Y os preguntaréis qué he dicho yo.
Si queréis saberlo pinchad este video; de repente me he puesto a cantar tal que así.
Estoy segura de que os molará.
( Actualmente llevo el mismo estilismo que el magnífico Jackie Wilson , en cuanto a cabello ;así que será fácil que me imaginéis bailando y cantando igual que él .
En mi alma había lugar para un canto maravilloso de amor y libertad por todos los seres vivos que crecen más allá de las cunetas).

Pensando un poco

La neurona no rige
qué tendrá la neurona
los suspiros se escapan de su dendrita reseca
que ha perdido la idea que ha perdido el color .

(Después de dos días sin tomar azúcares refinados ,y sí yogurcitos , pescado al horno y pistos varios , con más hambre que el perro un ciego; se me ha antojado en estos momentos previos al climaterio cambiar totalmente de hábitos y como dicen que eso (lo de adquirir un nuevo hábito ) cuesta 21 días ininterrumpidos , aquí estoy , mordiendo pañuelos hasta el 4 de Marzo, que habrá luna nueva y como los locos de TORO SALVAJE (blog enlazado ) saldré desnuda al campo a bañarme en luz plata y a emitir señales lúbricas hacia el espacio exterior,porque me han dicho que los que llamamos alienígenas sólo son una versión desarrollada de otras formas de vida; y me excita la idea de acceder a algo superior en este plano, sobre todo después de pasar una mañana entera siendo la teleope menos competitiva del universo porque lo he entendido, lo he entendido por fin , que esto no me gusta , y que lo que no gusta no sirve a nadie.
Y esa gente diciendo en voz alta sus ventas ,por Dios del amor hermoso , por Nuestra Señora del Pullóver Azul , qué PATÉTICA puede llegar a ser la raza humana.
Argumentos para tolerar hay muchos,sobre todo los alimenticios ,son los más destacados ; que si hay que comer, que si al menos es un empleo , que si Reyes toma las cosas como vienen.
Que sí, que sí ,pero que me tengo que bajar lo antes posible , que hay personas y sobre todo hay personajes con un sentido del honor ridículamente desarrollado que acabamos sufriendo por todas las insignificancias que pueden ocurrir en una miserable jornada laboral , entre la moqueta y el asfalto.
No sé si podré educar a mi mente que es un gato histérico ,pero a mi cuerpo sí .
Botero tendrá que buscarse otra musa.
Y las neuronas otra vía de alimentación que no incluya grasas saturadas ; puede que los blogs en vena sean un buen remedio , puede que acabe loca de verdad , si me desengancho de comer lo que quiero cuando quiero, único placer de las gordas solitarias .
He de ser valiente , se me ha ocurrido la idea de que cambiando ALGO de mis costumbres cambiaré todo , como cambia el gusano cuando quiere ser mariposa .
Lo sé, es ridículo ,pero por algún sitio tengo que empezar.
En cualquier caso cuento con vuestra ayuda , que las balizas son muy molestas y me empiezan a picar en la zona lumbar , donde recientemente se inauguró una pista de aterrizaje para vuelos de bajo coste .
Y no digo nada de los problemas de lindes; que con tanta valla y sendero cualquier día de éstos se declara un incendio forestal y a ver quién me repobla a mí luego .


(En la foto, junto a un retrato de mi juventud ) .
Y sigo cantando ;

La neurona está pálida en su curro de loro
está mudo el teclado de su Pc sonoro
y en el váter, asqueada, se desmaya una flor ...

Ya pasó

Una mala tarde la tiene cualquiera.
Llega el Ocho , y amanece un nuevo día.
Tomar notas bajo los efectos del alcohol no suele traer nada bueno.
Como diría Calamaro , "parece que la fiesta terminó " .

Si yo escribiera

Si yo escribiera una novela , sería una novela para pequeños indios, gente que suele fijarse en las pequeñas cosas y que apenas escucha cuando ruge lo grande.
Si yo escribiera una novela , contaría cosas extrañas, como el pálido discurrir de la luna en las noches de verano , que suena a terciopelo arrastrándose por el suelo , porque es el borde del vestido del fantasma de mi abuela.
Si yo escribiera una novela no contaría los nudos, desenlaces y emociones de las historias de espías o de vampiros, ni siquiera exhibiría los crudos sentimientos de los genocidios o las injusticias contra las mujeres , con su perpetuo juicio Final sobre las espaldas , las tetas o los muslos.
Si yo escribiera una novela sólo me interesaría esa parte en que las cosas se detienen en cada pequeña vida , como ahora , o como anoche, en que mirando el cielo estrellado me acordé de un niño que miraba al cielo estrellado en alguna granja de Atlanta , seguro a la misma hora , o en la prostituta sentimental y yonki que se prepara para la faena en algún polígono cercano a mi casa y lloriquea cuando se acuerda de sus hijos , que están con los abuelos.
Escribiría sobre la clase de tío que le paga para follar dentro de un coche en cuya guantera hay dibujos infantiles, porque sería , y de hecho es, un hombre bastante normal , como casi todos los oficinistas y currantes que cuentan chistes acodados sobre una barra de bar , tan normales que no distinguirían una puta triste de otra contenta , como no se diferencia el agua de manantial del agua de grifo a simple vista.
En mi novela hablaría de lo bonito que es follar con agua de manantial , y nadie lo entendería .
También hablaría de cómo una noche en Sevilla vi al mismísimo Santiago Nasar con una camisa blanca y los ojos moros, el mismo Santiago que iban a matar y que de hecho mataron en aquella crónica;fue una noche en que era casi niña y estuve con mis padres en una especie de juerga en un piso del centro ,y la literatura y el sexo me atraparon para siempre , haciéndome latir el corazón con la fuerza caballuna de las pasiones; la madrugada era azul , para el que quiera saberlo , y Santiago ni siquiera se fijó en mí ,lo rodeaban mujeres de su edad , pero yo quise ser su esclava .
Si yo escribiera una novela diría que entiendo a los drogadictos de toda parte y condición , porque cuando bebo ,por ejemplo, me disuelvo , y no es una frase hecha, me disuelvo y me emborrono como una firma de grafitti contra una tapia cutre a la que sólo va la gente a mear , a soltar lo peor de sí mismos.
No hablaría de las grandes revelaciones que el mundo ofrece cuando uno es capaz de mantener el pico cerrado durante un tiempo , sino de esa materia oscura , con capacidad para iluminarse , de la que todos estamos hechos , y que nos lleva a estados en los que es posible entenderlo todo.
Hasta el motivo de las cosas, por qué algunas personas y no otras, por qué el fracaso y por qué el dolor , una suerte sentirlo, mejor que la indiferencia , que es la muerte en estado latente, ;
también hay prostitutas que no lloran , mujeres y hombres que no lloran ,ya se sabe que cuando un niño no llora es que está muerto .
Si yo pudiera escribir una novela me gustaría preguntar con libertad por qué los negritos que salen estos días en los anuncios del mundial de Africa llevan camisetas sucias y van descalzos; desde los flashes del Cuatro hasta el anuncio de la Coca Cola,aunque queda simpático porque son pobres pero tienen talento, y saben cómo tratar un balón , piel de ébano , (vaya topicazo) , ojos de espesas pestañas y linda sonrisa; son el paisaje de Africa , sobre el que juega el resto del mundo como encima de una realidad troquelada a gusto del que paga.
Si yo escribiera una novela contaría cómo antes del Mundial han barrido a todos los pobres para meterlos en la esquina , fuera de la foto , pero aparte de eso, jaleo y animo a España , oee oeee, oeee, qué felicidad cuando gana la Roja ,lo único rojo que queda ya triunfante , algo es algo.
Si yo escribiera novelas, no interesarían a nadie,porque se perderían muchas páginas contando naufragios de personas abrazadas a la droga , a la eterna lucha por mantener la identidad , a la pesada duda de tener que elegir entre ser tonta o seguir pareciéndolo sólo para poder vivir , aunque sea una vida de mierda .
Y más páginas sobre la importancia del sexo y los mediodías , de las expectativas y los miles de kilómetros que se abren entre gente que se quiere y no lo sabe , o que elige no saberlo porque sería dañino o inapropiado.
Echo de menos un cierto peso en las cosas, o será que estoy tan acostumbrada a que los besos de mi hija sean tan verdaderos que me pregunto por qué no todo puede tener la misma intensidad , la misma verdad ;
después de todo, la honestidad , la más desastrosa de todas ellas, es mi camino.
Menos mal que no escribo novelas.
Porque menudo coñazo serían .


(Ahora sí .
Feliz verano a todos).

Bandera blanca

Dios mío.
Estoy absolutamente horrorizada .
Me siento arrinconada , empobrecida , vapuleada por el mundo , desagradable y ruin , cada vez más, cada vez más.
¿Pesimismo gratuito ?
No creo.
El gran Saramago dijo una vez que el optimismo es pornográfico .
Lo decía porque veía el drama de los inmigrantes ahogados , la indiferencia, la pérdida de toda dignidad humana , esas cosillas irrelevantes que cualquier libro de autoayuda puede eliminar de un plumazo para permitirnos la vida normal.
No sé vosotros , pero yo creo que esto va cada vez peor.
Un amigo me dijo hace poco que soy radical; ahora pienso que yo no soy radical, en comparación con el resto de esta sociedad soy Bambi a punto de comerse un palo de nata .
Y ya no entiendo nada .
Cada vez menos.
Estar viva para mí supone saber observar las injusticias , a ser posible , contarlas; no perder de vista el humor y el corazón ; diferenciar entre lo que ayuda al ser humano o lo envilece ; amar a los niños ; personalizar las cuatro normas básicas y absurdas de este sistema de vida para no perderme en el odioso anonimato de la masa .
Y poco más.
Pero nunca , nunca , insultar gratuitamente , ridiculizar al contrario , cagarme en los muertos de nadie.
Y si os fijáis esto cada vez se hace más.
¿Vemos ejemplos?
Os daré dos;
en Sevilla atentan contra el Gran Poder , magnífica talla de Juan de Mesa ligada al corazón cofrade de la ciudad ; vale , es un hecho lamentable , pero te metes en los foros de los periódicos digitales que se hacen eco de la noticia y encuentras desde alusiones a la quema de iglesias del 34 hasta menciones al rojerío asesino , sin faltar quien "habla " directamente con el Cristo y lo anima como para que no se venga abajo ; también por supuesto hay quien propone manta de palos para el loco , matar a ZP, yo qué sé.
Delirante .
Otro;
unos cuantos actores piden justicia por la memoria histórica en un spot,( a mi humilde parecer sin atisbo de odio ni malas maneras ) y en You Tube se cuelga una parodia subtitulada clamando por la no división de la sociedad española y el anuncio grandilocuente de que ya no hay bandos.
¿Qué significa todo esto?
¿Si no hay bandos , por qué son tan grandes las ofensas ?
¿Somos un país democrático, una sociedad laica , somos cultos, somos libres, somos BUENA GENTE ?
¿Por qué tenemos la necesidad de insultar , de matar , de apalear ?
¿Quiénes somos ?
¿Qué haría falta para que volvieran las pistolas y las tapias manchadas de sangre "del otro "?
Leyendo lo que se lee y escucha , parece que nada , una chispita , una vuelta de tuerca , una arenga radiofónica y hala , a la calle todos a destripar al primero que pase.
No estoy hablando de la guerra civil , sino de todo ;
esa crispación que está invadiendo el paisaje y colonizando a la gente , acabando con todos los debates , se oyen mas "hijo puta " "cabrones " "rojos " "fascista " que nunca antes , (hace unos días una fan de una novelista de éxito me llamó fascista en este blog porque puse verde al objeto de su admiración..podéis buscarlo ...???? ) y no encuentro más consuelo que pensar que los foros ,los periódicos, incluso los canales de TV , no dejan de ser círculos reducidos , algo así como pequeños cortijos o feudos donde cada uno puede soltar su cagada y seguir poniendo cafés , firmando contratos o fregando vasos .
(Como este blog, que es un sitio privado y libre ,por ejemplo).
Que en el fondo ahí fuera hay una sociedad buena donde la gente no comete crímenes en nombre de Dios ni de nadie ni piensa en eliminar a los que piensan distinto.
Un grupo de gente bien criada con el corazón en su sitio y el cerebro amueblado .
Por ello agito la bandera blanca , porque ya no me quedan energías para seguir peleando ,no sea que una noche la tierra vuelva a crujir para llenarse con mi cuerpo .
Por diferente .
Por bloguera.
Por bigotuda.
Por libertaria.
Por comunista .
Por maruja.
Por lo que ellos encuentren ofensivo .
No sé.
Hoy me rindo.

Señales

Veo señales de que de verdad las cosas retroceden , al menos en el ámbito laboral.
Hace muchos ,muchos años , leí un libro llamado "Cabeza de turco " en el que un escritor cuyo nombre no recuerdo (un segundo , doctor Google...lo recuerda usted?cómo no...tecleamos...Gunther Wallraf , ..ok,muchas gracias ) se hacía pasar por turco en Alemania en una época en que eran como aquí los marroquíes ahora o los inmigrantes en general.
Sus experiencias en el mundo laboral , como empleado de una hamburguesería y otros , fueron reflejadas en aquel libro que yo leí y ya por aquel entonces me escandalicé ante el racismo , el trato a los empleados y el hecho de no poder llevar bolsillos por no poder aceptar propinas ni guardarse nada .
Inocentemente creía ser heredera de un mundo moderno donde estas cosas tan sólo eran excusa para crear libros denuncia;la parte salvaje de las cosas que aguardan feroces para que un escritor, alguien de alma sensible, vaya a sufrirlas de forma voluntaria para mostrarlas a los demás .
Mi trabajo de aquel entonces, el que tenía en la foto,(y por el que dejé la facultad , demasiado llena de gente para mi gusto ) me parecía una fuente de amargura sólo porque no me gustaba( y me siguen sin gustar) las oficinas .
Si hubiera sabido que me tocaría vivir una época donde tener un trabajo ya es una suerte tanto o más grande que tener la sangre azul , la polla muy grande o el número ganador de la lotería , quizá hubiera seguido leyendo Sinuhé el egipcio , Mortadelo y Filemón o Esther y su mundo .
El primero porque la humanidad vista en perspectiva siempre hace sentir a uno mejor , el segundo porque Ibáñez alegraba mis días y me enseñó a reír por dentro, y la tercera porque alimentaba mi carácter melancólico y mi suerte de amores imposibles ya desde el instituto.
Pero es así .
Ahora se podrían escribir miles, cientos de libros como "Cabeza de turco " , incluso más impactantes , ambientados en España , inspirados en mi propio viaje , y a nadie impresionarían un carajo .
En la patraña de ganarse la vida entra todo,ya lo aceptamos todo , y aquello de la dignidad suena más pasado que una zarzuela .
Espero resistir lo suficiente como para volver a leer libros que hablen de injusticias sin tener que vivirlas en primera persona.
O mejor , recuperar mi inocencia y mi esperanza.

El patio de Jacob

Jacob había nacido en desventaja , de eso no cabía ninguna duda .
Parecía el resultado de una cópula entre un dios enfadado y una diosa lasciva , o al revés; en cualquier caso desde el principio las cosas no le habían salido demasiado bien .
Las malas lenguas decían que era por culpa de la endogamia ,pero Jacob,a pesar de su debilidad física, poseía una inteligencia finísima que le ayudó a sobrevivir a las vejaciones a las que fue sometido desde pequeño.
Internado desde los siete años, todos los días era castigado por un profesor que lo despertaba a patadas y lo ponía a trabajar bajo una lluvia de escupitajos;
así pasó toda su infancia , soportando la envidia de su inteligencia .
Intentó escapar y en ocasiones lo hizo , pero siempre lo encontraban para devolverlo a la jaula; conoció la persecución de los perros y de los hombres, el exilio y el miedo a través de todos los años de su vida .
Cuando cumplió los quince, fue rescatado por los servicios sociales, que lo encomendaron al Consejo Escolar del reino.
Para entonces, Jacob era sólo un saco de huesos y piel ;
se reunieron los maestros y la psicóloga dijo ;
"Cuéntanos tu historia " .
Cuando Jacob comenzó a hablar ,un río de lágrimas manó de los ojos de los presentes ;
tenía una voz bellísima, que conmovía el corazón humano( cuando el corazón humano quiere conmoverse , lo hace a conciencia )y la narración del calvario de aquel pobre niño resultaba insoportable.
"Muy bien , ya has sufrido bastante " -dijo la psicóloga -"ahora todo será distinto " .
Jacob fue alimentado y aseado, atendido por fin con dignidad ; hubo asambleas para decidir cómo compensarle de todo aquello .
Había que demostrar al chiquillo que podía confiar en la especie humana a partir de ese instante , y hablaron y hablaron sin que a nadie se le ocurriera nada .
"Ya sé " - afirmó un día el presidente del Consejo -" preguntaremos a Jacob dónde quiere vivir " .
Llevaron al niño , ya recuperado parcialmente de sus lesiones , ante un mapa clavado en la pared con tachuelas verdes .
"Elige " .
Jacob eligió , de entre todas las escuelas, un pequeño colegio elevado sobre unas piedras sagradas ; tres niñas vivían allí , huérfanas de padre y madre , en un patio polvoriento sembrado de limones .
El Consejo lo trasladó al nuevo lugar con toda clase de ceremonias , preparó sus habitaciones, ropa de cama, juegos y libros;
más de tres semanas tardaron en dar por terminada la nueva residencia , que contaría además con los mejores profesores del Consejo para que Jacob pudiera seguir alimentando su espíritu .
Nadie contaba con la rebeldía de las tres niñas del patio; procedían de una familia gitana que había muerto en un incendio dejándolas a ellas solas en el mundo , en aquella escuelita de mala muerte, y tenían, al parecer de los educadores, costumbres salvajes y libertarias.
"El patio es nuestro " -dijeron .
"Bueno, entonces habrá que organizarse " -dijo el presidente , y entre todos levantaron un muro para dividir el colegio .
Jacob tenía acceso al dispensario, a las aulas , al campo de fútbol , a los columpios y al comedor;las niñas habían quedado encerradas entre la pared y una franja de limoneros .
La calma era falsa como la que precede a las tormentas.
Una noche en que la más pequeña quiso pasar a los baños, Jacob , no indiferente a la belleza femenina ,sabiéndose impune, le saltó encima y la violó .
Ella volvió con sus hermanas llorando y sangrando .
A partir de ese momento , cada vez que veían a Jacob le tiraban piedras .
El Consejo en respuesta apaleaba a las niñas todos los días y les racionaba la comida y el agua ("son una raza violenta ", decían ), mientras seguían mirando compasivamente a Jacob , que para entonces ya era un hombre , fuerte y barbado , orgulloso de combatir en aquella guerra de dioses contra insectos.
Nadie podía esperar una cosa así de tres huérfanas salvajes ultrajadas y acorraladas contra la pared ,con los vestidos hechos harapos y los ojos ciegos de terror, que seguían tirando piedras de puntillas sobre el delgado hilo de su territorio.
Cuando alguien del Consejo se atrevía a cuestionar la licitud de todo aquello, rápidamente era destituido de sus funciones .
El sufrimiento anterior había hecho de Jacob un ser intocable .
Y la guerra fue larga y sangrienta y duró muchos años.
Hubo un momento en que ya no se supo quién empezó , lo que siempre estuvo claro es de parte de quién estaban la fuerza y el mundo , el viejo mundo conmovido y civilizado.


http://www.youtube.com/watch?v=Bi2Y2oQ6hJI

(Este cuentito me lo inspiran las declaraciones de Helen Thomas, periodista de 89 años que ha dimitido recientemente de su puesto en la Casa Blanca ;no se puede copiar y pegar pero podéis ver el vídeo de 34 segundos en You Tube , en las que le pillan a traición haciendo un comentario de lo más lógico por el que ha tenido que pedir disculpas y cesar en su trabajo ; me da la sensación de que ha sido una encerrona ,pero es bastante ilustrativo tanto su opinión personal como la reacción del resto del mundo .
En efecto, la paz debería ser lo fundamental ,pero no se puede perder de vista de dónde salen las guerras ) .

Preguntas con respuesta

¿Para qué se han hecho revoluciones en las que ha corrido la sangre entre las piedras ?
Para que haya una clase trabajadora que cuenta el tiempo en un reloj de pared para no salir antes de que suene ,(la semana pasada echaron a tres tíos por bajar tres minutos antes ).
¿Para qué existe el INEM que es un organismo que proporciona información y trabajo a los desempleados, si realmente no hace nada más que recibir solicitudes y hacer el ganso ?
Para que las Empresas de Trabajo Temporal comercien con la carne humana , piel, vísceras y empleo precario de aquéllos que quieren borrarse de las listas del INEM.
¿Para qué M80 Radio emite durante todo el día canciones de mi juventud , como las de Pet Shop Boys , Aha, Sade , hasta Rick Ashley ...y por qué me consuelan cuando atravieso la fría noche camino del trabajo ?
Para que me acuerde de que una vez tuve un corazón muy rojo lleno de ilusiones que latía como si fuera un dibujo animado.
¿Para qué me paso el día y parte de la noche escribiendo en el blog, en folios, en el reverso de tickets de gasolina y me gasto el alma en consideraciones irresolubles?
Para tener el privilegio de ahogarme con olores sulfurosos en madrugadas que no terminan nunca y poder contarlo después , como si esto valiera para algo.
¿Para qué cuento estas cosas con mi punto de nieve en el ojo y los huesos ligeramente salidos de su sitio?
Para poder hacerme la víctima pero también la escandalizada al comprobar en primera persona lo cutre que es la gente .
¿Para qué he trabajado diez años en radio?
Para caerle bien a un encargado que me dice en el ascensor "Me he enterado que eres locutora ..." (Según otras reclusas , que me cambie continuamente de sitio es bueno, estoy aprendiendo todo lo que se puede aprender allí ;me he dado cuenta de que las latas que salen de la esterilizadora son un buen calienta manos,y que en un minuto pasan 60 latas por la impresión de código , en el fondo me gusta vivir estas cosas , de verdad ).
¿Por qué he amado tanto a quien nunca me dio nada y no me daba cuenta ?
Porque hasta ahora no tenía un trabajo de ocho horas que me permitiera pensar tanto .
¿Por qué alguien que dice que me conoce bien se empeña en ser un cerdo conmigo ?
Porque lo gratis engancha , y la afabilidad también .
¿Por qué estoy aquí y ahora y mi única rebelión es llorar sobre una cama vacía ?
Porque tenía que aprender cosas que sólo había leído en libros.
¿Por qué llorar sirve para limpiarnos pero no es un sitio para quedarse?
Porque no se puede andar sobre lágrimas, embarran el sendero.
¿Por qué hago lo que hago y pienso lo que pienso?
Porque me estoy conociendo todavía .
Todos nacemos con el trabajo inmenso de saber quiénes somos a lo largo de unos cuantos años, que ni siquiera son demasiados.
Cuanto más nos alejamos de nosotros, peores consecuencias.
En mi caso, he tenido olvidado y escondido mi rojo corazón de dibujitos, y ahora lo miro con ternura.

Corazón de naranja

Por circunstancias fácilmente imaginables, hace tres días que trabajo en una fábrica de esencias cuyo producto de temporada es la naranja , dulce y amarga , y realizo turnos de ocho horas con un descanso de 20 minutos.
Un empleo al que he accedido por ETT y con la ayudita de mi cuñada , que trabaja allí en el laboratorio porque es química, y con el que al menos puedo desaparecer un par de meses de las listas del paro.
Pero no deja de ser un trabajo mecánico en el que a las pocas horas tengo la espalda apuñalada por el dolor y algunas otras partes afectadas , el cerebro, la visión , y desde ayer , que me pasaron a la máquina de desrabillar la fruta , también el hueso de la muñeca hinchado y los dedos como si me hubiera pisado un elefante .
Quería deciros esto porque el primer día me pasé la jornada pensando en cómo lo iba a contar en el blog.
Por más que lloviera en mi corazón ,me alentaba la esperanza de sacarle partido a la cosa, y según iban pasando los montones de mondas sobre la cinta transportadora , y se me ponían los dedos azules rescatando aquellas piezas que no sirven , iba inventando metáforas para derramarlas en este rincón , que dice Juan que tiene perfume , y ahora , como mi ropa y mi vida en general, huele sobre todo a naranja .
Hasta sonreí por momentos pensando cómo iba a contar que a las tres horas de estar de pie, dándote con los cuernos en el techo que ilumina la cinta , y escarbando en charcos de cáscara cítrica, te sientes como si te hubieras fumado un porro de anfetas , y que si te agarras al mástil y miras hacia abajo no sabes si es la cinta la que se mueve o eres tú que de repente te has subido a un tranvía que pasaba por allí.Y todo eso en una sala a la que para acceder necesitas protectores auditivos porque hay un ruido infernal, constante .
Aguanté tres horas con los tímpanos desnudos porque el bulto humano de mi derecha, experto en escaqueo, me dijo que ella se había pasado tres años sin protección , y no quería pasar por tiquismiquis ; pero luego pensé que una cosa es currar en lo que se pueda y otra dejar que me queden secuelas (escritora fracasada , vale, sorda prematura , eso sí que no ) y me dirigí al primer tío con walkie que pasó por allí, y le pregunté dónde podría conseguir unos cascos.
"Donde tan dado la bata " - me dijo , porque no he comentado que llevo botas de goma para pescar atunes, mandil que me tapa entera , guantes de goma , gorro antipelos y bata blanca .
Debí parecerles muy valiente porque estaba hablando con uno de los jefes , y les interrumpí; pero como digo, una cosa es currar y otra respetarse .
Bajé al almacén , donde un simpatiquísimo habitante de la cueva (no es ironía , es un tipo que siempre está de broma y que entrega la ropa al personal,a pesar de los brevísimos minutos que hablamos ya sabemos que ambos estamos pagando algo de anteriores vidas ) me hizo entrega de unos tapones con cordoncito amarillo que fueron mano de santo .
Y después, como he dicho, me han cambiado a la máquina donde se desrabilla.
Desrabillar es quitar el rabo , obviamente .
Se usa una cucharita parecida a las de helado y hay que saber quitárselo absolutamente a todas las piezas ,previamente rescatadas de la cinta, con la mayor rapidez posible;
yo lo quería hacer tan perfecto que me jodí la muñeca, hasta que no vino la encargada y me explicó el truco de simplemente darle un tajo no me di cuenta de que me había estado esforzando demasiado.
Cosas del desrabillado inexperto.
Y qué duda cabe de que a pesar de que estoy "guarnía " , de que persigo el sol con la mirada entre bidones ,de la soledad en el comedor, de que apenas puedo andar con las botas y de todas las ideas sobre el karma que se pueden ocurrir en una jornada interminable bajo la luz fluorescente , sacaré partido a las risas con esas mujeres con las que de repente pareces habitar el mismo hemisferio, enredadas todas en las horas que va desgranando un reloj inclemente ("no me digas la hora , no me la digas ")y al consuelo que recibe el cuerpo en el descanso después de un trabajo de mono , no comparable a ninguna otra felicidad.
Ayer estuvo lloviendo toda la noche en Sevilla; por lo tanto, no se han recogido naranjas en el campo , y hoy no hemos trabajado porque no hay producto.
Nunca he sido más feliz un viernes por la tarde .
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Sólo quería pediros que no me digáis más cosas bonitas en este blog.
Porque entonces dejo de ser esclava y me convierto en reina, y me cuesta mucho más ponerme los guantes para desrabillar naranjas.