Egoísmo

Sucedió en el hiper,en la cola de la caja. La señora que me precedía era una mujer-hija que empezaba a convertirse en madre de su madre. Y la madre llevaba uno de esos vestidos de abuela con rebeca sobrepuesta abotonada al principio que luego cae abierta a partir de ahí.Y entonces la recordé,porque la forma de su cuerpo era como la de ella.

Como mi abuela.Y tuve ganas de llorar.Las sensaciones no son más que eso,avivadas por una imagen,un olor o una canción.Pero más que nada fue porque me pregunté ;"¿Cuántos años llevo viviendo sin ella?¿Diez,doce?Quiero decir,viviendo yo sin que ella viva...un montón,seguramente."

En efecto,un montón.Y me di cuenta de que cuando hablo de mí,(mi vida,mis años,mis traumas,mi viaje)nunca tengo en cuenta a aquella gente que se quedó por el camino.Estamos diseñados para soportarlo casi todo,desde un trabajo estable hasta un matrimonio de cuatro o cinco décadas pasando por los campos de concentración.

Estamos obligados a olvidar para vivir.A alejarnos de los recuerdos como si fueran margaritas del campo,tan dóciles ahí quietas mientras seguimos nuestro paseo.

Estamos hechos de una pasta egoísta que permite la supervivencia,pensé.También es verdad que estaba ahogada por una extraña pena,como de niña huérfana,de repente perdida en un un hipermercado.
A veces me pasa que me descascarillo por dentro como una fruta seca.Que no encuentro dignidad alguna en nuestra forma de sobrevivir.
Menos mal que enseguida hay que empujar el carrito para llevar la compra hasta el coche,y se me pasa.
(Foto:Alberto V.)

Buenas tardes,señora dietista

Qué tal,ya ve,por aquí otra vez...no,no quiera saber lo que he estado comiendo desde Navidades,me daría usted de ostias hipocalóricas y no es plan,que ya bastante tenemos con estar aquí otra vez a la hora de la siesta.

Ya sé lo que piensa usted, que para qué carajo vengo si mi peso sube y baja como máximo tres kilos y no es gracias al dios Gambrinus por ningún problema de tiroides,sino por la ingestión desproporcionada del rubio elixir esos fines de semana en que parece que todo ha llegado a su fin,y el hámster humano (especie sevillanus localis) tiene la necesidad y sobre todo la ilusión de celebrar que no hay que levantarse temprano,esto es,que no hace falta mirar la hora.

¿Habrá algo más engañoso que ser feliz y pegarse panzadas los fines de semana cuando "todo" vuelve a empezar el lunes,y con más pesadez y cansancio si cabe?

No se estrena el mundo todos los días,usted bien lo sabe,por más que nos lo creamos.

No me mire así,ya sabemos que no puedo ser una gorda feliz,esto se da por hecho;pero tampoco tengo tan claro que quiera ser delgada,porque de haberlo deseado de verdad,supongo que lo habría conseguido.

Y ya son cuatro décadas.

A este paso empujaré el andador (financiado por mis amigos blogueros mediante colecta,puesto que mi generación ya intuye la vejez que le espera)y me seguirán asomando por los bolsillos de la batita floreada los tickets de la farmacia,juntados unos con otros con la misma ansiedad y deseos de enmienda.

A veces pienso que la gente que me trata lo que menos ve de mí es el sobrepeso.

Creo que se fijan poco,les envuelvo en las chorradas que digo,en los análisis y canturreos (pienso en el trabajo,que es donde ahora paso más tiempo),en la jartura sin límite de mi forma de vida sin embargo enamorada de casi todo y de los capuccinos de la máquina de café;he vuelto a perfeccionar la técnica de comer por los rincones,ahora entre cartas y cajas amarillas,antaño entre carpetas A-Z,albaranes o micrófonos.

Sabe qué le digo?
Que hay gente incorrecta estéticamente pero muy interesante.

De hecho he conocido a personas muy despeinadas o muy deformes (incluso sudorosas,algunas,fíjese)que parecían encantadoras.
¿Se imagina usted que yo sea una de éstas?

Yaaaaa,ya sé,es que no se trata de estar más guapa,sino de tener más salud;cambiar los hábitos y todo eso.

¿Pero de verdad usted cree que hay alguien en este planeta que no sepa apreciar lo que es comer lo que apetezca en cada momento,sin más?

¿No le parece curioso que nuestros abuelos mataran por comerse unas buenas aceitunas aliñás y una generación más tarde las tengamos que esconder para no engordar? (esto lo decía Marujita Díaz en una entrevista,creo).

¿Y esos momentos palomiteros de sofá frente a una película ,sin orden ni medida?

Aunque no sea desde luego un buen hábito...¿no le parece una metáfora perfecta de la libertad?
En fin,en fin,no me mire así.

Aún soy joven,o eso dicen,y me enfrento a una edad de transición ,otra vez.Mis ovarios son raquetas cuyas cuerdas empiezan a saltar por los aires y necesitaré salud y buenos alimentos.

Desde luego mezclar dulce con salado y comerse de postre un par de rodajas de político o creer que por ser picos integrales puedo tragarme media bolsa no son actitudes que insuflen a una orgullo y bienestar,aparte de que al quitarme la ropa las prendas siempre me parecen trozos de carpa circense,puestas no las veo tan grandes.Oiga.

En fin.

Que sí.

Que me apunto otra vez lo de andar media hora cada día a buen paso,(ya subo siempre a pie las escaleras del metro)y nos vemos aquí en un par de meses.

Debe usted pensar que soy una frikie,pero qué va;soy de lo más normal.

De hecho me encontrará usted donde siempre,en el punto medio de las cosas medianas,con un péndulo desajustado y un pensamiento vigorosamente deprimido,detrás de cualquier mostrador de cualquier oficina postal de Ejjpaña.

Por si algo se le ofrece.

Preguntas del sábado

Si pueden caer meteoros del cielo sin que podamos preveerlo,¿no estaría bien (también) poder esperar otras cosas increíbles?

(Como todo lo que cae y desprende luz,tienen una belleza rompedora,inquietante...aunque por desgracia hay muchos heridos).

¿Por qué habitualmente vivimos en un mundo cuadrado con cuatro ideas fijas y nuestra única fe es la esperanza de una trayectoria estable y previsible?

Éstas son las preguntas para un sábado gris en el que lo único que he hecho ha sido,aprovechando que la niña ha ido con mi hermano a patinar sobre hielo (ooootra vez),ir al cine a ver una peli de "mayores".

(Para ser más exactos,"Mamá",de producción hispanocanadiense y el jugoso nombre de Guillermo del Toro como bandera.Una historia de miedo miedísimo con demasiados ruidos raros donde la historia emocional de fondo(esos dramas con niños de por medio )duelen más que los sustos.Me recordó a las polillas de "Beloved";historias donde el amor loco de las madres construye puntos en la tierra donde se mezclan lo vivo y lo muerto para traspasar todas las fronteras).

Ahora a la ducha a seguir pensando por qué a veces tengo la sensación extrema de que ya cumplí con el mundo.

Mis ideas sobre la gente han variado ;también sobre la amistad.Hace algunos años ya que no tengo relaciones sociales y no las echo de menos.

Tengo la sensación de que aquellas páginas del catálogo que estrenaba en los años mozos,cuando creía de verdad que los amigos son mejores que cualquier cosa en la vida,me han caducado a una velocidad de meteorito cayendo sobre Rusia.

Cómo he podido cambiar tanto ,de repente entendiendo que los prejuicios paternos ,las advertencias ,lo que siempre he considerado trabas para la libre circulación de personas y sentimientos,tenía una base de la que de joven siempre huí por principio.

Ahora me da pereza cultivar relaciones que incluyan llamadas de teléfono,citas en las que se pasa frío o calor o se pierde la voz cotilleando,qué cansancio demostrar interés y creer que puedo despertar el de los demás con mis tonterías sobre la endometriosis o los insomnios infantiles.

Puede que esto sea por exceso de trabajo,o falta de energía...o puede que sea una cuestión de madurez.

Mientras lo dilucido,espero que sea cierto lo de aquella frase zen que afirma que la vela no se hizo para iluminarse a sí misma.

Ya encontraré el modo de iluminar,quizá siendo la abuela más sociable del geriátrico.


Pero ahora no.

Ahora no.

Los días

Los días que arrastran una vida son innumerables y cada uno tiene un afán.

En ellos sale el sol cada mañana y se pone diferente;en todos hay verdades absolutas,odios que florecen como margaritas negras con las que uno se va a la cama para amanecer tosiendo molesto por las cenizas.

Por encima de todo,la supervivencia,la necesidad de sacar adelante a los niños,mientras en el mundo de los hombres se suceden tempestades y hambrunas.

Imagino una Sevilla de piedra ahogada,a donde la luz de invierno llegaba desvalida y breve; calles retorcidas con portones celosos detrás de los cuales crecía un niño mimado a unos cuantos barrios de sus hermanos, menos afortunados; él era el mayor y lo criaban sus abuelos y tenía hasta bicicletas mientras los otros hacían equilibrios para comerse unas migajas y al mismo tiempo mantenerse a salvo de las grescas familiares.

Lo peor para un niño es crecer oyendo mentiras y conflictos,pero él estaba a salvo.

O eso pensaba el abuelo,cuya firmeza de carácter y sentido de la justicia contrastaba dolorosamente con el de su hijo,incapaz de hacer feliz a su familia;quizá por eso hoy sobreviven pocos de sus hermanos, pero aquel niño mimado ha llegado a viejo o casi viejo,aunque no haya sido nunca capaz de ser feliz.

No tengo últimamente mucha sensibilidad,o casi ninguna;pero a veces siento el pinchazo de la nostalgia, por vidas que no
fueron mías pero que laten entre mis nudillos machacados;las miradas del pasado que me pertenecen por sangre, recuerdos que chapotean en las calles de Sevilla, en aquella esquina, en aquel taller cuya puerta se abría con un gemido, las piedras húmedas,aquel mundo de canarios enjaulados que criaban en primavera y cuyos cantos se elevaban hacia el azul intenso.

Algo me dio tiempo a vivir, pero poco.

Daría cualquier cosa por estar allí,por ver cómo fueron las cosas, cualquier recreación mental me parece una ofensa... la
reflexión inevitable es la de la brevedad.

La brevedad de una existencia que una vez tuvo toda la importancia para quien la vivió y que acaba siendo un poco de humo.

Tanta lucha perdida.

Ayer pensaba,(antes de soltar involuntariamente un globo rojo de los que regalan en la tienda de D-sigual justo en la esquina de la calle Aire), en cómo me gustaría ser leyenda en Sevilla.

Un poco de hiedra,un trozo de pared donde murió el amor,una fuente sonando sola en memoria de un sueño no cumplido.

Pero las leyendas ocurren continuamente, se dan con el paso de los días; en la infancia, que es una tierra que se va agrietando poco a poco hasta que desaparece;en la familia, que es un bosque de árboles confusos, desgraciados o valientes, cada uno con su historia, misterio insondable para los que nos creemos eternos.

Sin embargo hoy le sostengo a mi bisabuelo esa mirada valiente y serena (quizá un poco mosca), él desde una foto vieja, yo derrotada desde un presente que también se convertirá en un poco de humo.

Viento racheado para volar pañuelos

La vida va por rachas,es seguro:

como la marea cambia con nosotros

el viento nuevo trae nuevos pañuelos

para secar las lágrimas

para saludar de lejos en la playa

y que pueda vernos la esperanza.

Alguna vez me acerco todavía

a poner flores en la tumba de mis sueños;

sin embargo

cada vez me lo creo menos

lloriqueo más bajito

ya no pongo atención en mis lamentos;

ahora estoy segura de que allí abajo

mis huesos nunca han tenido dueño

que siempre he sido libre aun extraviada

que nunca me perdí

sólo soñaba.

Mi forma de hablar era todo mentira

una patraña dulce que arrastraba

el muermo insoportable de la vida

para animarla con chispas de palabras:

demasiados libros resonando

muchas pelis americanas a la espalda

haciendo chocar las cuatro mil neuronas

batiéndose mi paz en retirada.

Esta tarde tan gris el viento trae

el susurro de los que ya se fueron

estoy agradecida del viaje

de haber hecho tantos descubrimientos

mis alforjas están llenas

si tú quieres entender

las compartimos

pero si no,

si sigues atrapado en el pasado

el rollo del dolor en pergamino

el lamento-aullido que no cesa

el runrún procaz de los harapos

que apenas pueden cubrir el pensamiento...

déjalo estar

y sigue tu camino

total

no hay que forzar las cosas;

dolor hay para todos

pero yo

ahora prefiero ser pañuelo.


(No sé qué tengo que sueño mucho,a veces sueño con personas con las que debería hablar en la vida real;ajusto cuentas,doy abrazos ,comparto mi energía como el negro grande y bueno de la Milla Verde;despierta sólo voy a trabajar, pongo lavadoras o quemo huevos porque se me olvida que los puse a cocer;el otro día me lamentaba de no tener tiempo para el ordenador;entonces recordé cuando me lamentaba de pasar demasiado tiempo al ordenador porque me sobraba el tiempo para la vida;así que supongo que es buena señal escribir poco aquí.Pero os echo de menos,los blogs, los comentarios y todo aquello que tanto me llenó durante años:no demasiados,porque las rachas son períodos de tiempo corto,limitado,como ya sabéis;a todos los que os debo palabras,llamadas,visitas,correos...no me lo tengáis en cuenta.Intentaré veros en mis sueños;y mientras reaparezco,os mando besos).

Reconocimiento, crisis

Hablo en mis horas de trabajo;hago chascarrillos;cuento mi vida a trozos como si me fuera en ello la propia vida,mientras desgrano aquellos recuerdos y anécdotas;madrugo y le doy patadas a las horas tirando de mi piel hacia abajo,lo hago para sobrevivir mientra dure la jornada;dejo a un lado mis remilgos y enjuicio,defino,pulo,saco punta y provoco risas con mis comentarios;se empiezan a desdibujar los límites que tenía tan claros los primeros días,cuando las caras nuevas sólo eran gente desconocida con la que trabajar;los codos ahora se rozan(¿no se dice "trabajar codo con codo"?),ya no son desconocidos,como monos locos nos desnudamos a confesiones pequeñas de las que luego nos arrepentimos,pero la anestesia de la inercia nos tranquiliza,y qué importa,y qué y qué. No pasa nada,yo hablo,creo que a grandes rasgos mantengo mi personalidad base,la que cualquiera que me conoce un poco puede percibir;me doy cuenta de que seguramente ésa tampoco soy yo,si nos atenemos a mi versión de la existencia,que es algo amable y bienintencionado;no hay nada o casi nada inocente cuando hablamos,y aún menos cuando hablamos en el trabajo. Trabajo,definición de;unas cuantas semillas de nada,pero un taco de tiempo de tu vida que no puedes mantener en una caja aséptica sin expresarte,sin dar a conocer quién eres y qué piensas de las cosas. Al final resoplo,critico,espero,aguanto,incluso me río con ciertos chistes de mal gusto. Ahora resulta que soy como todos. Qué drama. Resulta que soy como todos los demás.

Zona de confort

A riesgo de hacer una de esas entradas-lamento,escribiré hoy pensando en voz alta sobre mis propias vulnerabilidades. Hace tiempo ya que trato de combatir la inseguridad de lo propio al contacto con los otros,pero los palos de ver que los demás no son como yo siguen doliendo como cuando era pequeña;y cómo soy yo...ni mejor ni peor que algunos,bastante mejor que otros,peor que Vicente Ferrer o Eduardo Galeano.A veces repliego el chiringuito por puro cansancio y otras enarbolo la bandera de la insumisión,pero es como mi sangre,una cuestión de oleaje.Sin embargo me sigue "doliendo" la soberbia,la sobradía y el palurdismo de los que se mantienen apartados del estado de las cosas desde su zona de confort. Todo esto viene porque el pasado día 22,en el centro de Sevilla,volviendo de un caluroso paseo,me senté en un banco de madera (nuestra futura casa para muchos)mientras a mi alrededor estallaba el mundo en un par de manifestaciones cuyas banderas verdes y rojas saludaban la poca brisilla de la tarde bajo las palmeras;a mi espalda un grupo de tres personas adultas(dos mujeres y un hombre) y un niño chillón consumían su tiempito muerto como yo el mío,aunque en mi caso mi corazón se alegraba por el movimiento ciudadano y colorista mientras que para "ellos" aquello no era más que una fiesta del ruido. Al parecer habían quedado con un cuarto adulto que se retrasaba ,y al hablar por el móvil,el señor decía con sorna "Venga ,que nos van a dar una pancarta". Jeje,qué gracioso es el ideario de los que no piensan demasiado,si pudiera encontrarle alguna gracia a esto os juro que me partiría la caja aquí con vosotros en este blog,pero de verdad que no se la veo por ninguna parte. No sé qué sentido puede tener permanecer en la zona de confort observando cómo otros se mueven reclamando los derechos perdidos,como si una especie de señal el día de nuestro nacimiento nos hubiera hecho mejores,y convirtiera el hecho de protestar en un esfuerzo innecesario propio de gente de baja estofa,la soldadesca de toda la vida en comparación con los ciudadanos respetables que no arman jaleo jamás. Es muy habitual en gente "de bien" no promover bajo ningún concepto ninguna exigencia ante la injusticia social,pero sí les hace explicar una y otra vez en corrillos íntimos(y mientras enfrente les explota la indignación ciudadana)la teoría de las chaquetas de pana y cómo los rojos prefieren para sus hijos colegios privados;esas viejas deficiencias de las ideologías aplicadas a las personas que cuando son pobres piensan de una manera y cuando prosperan se vuelven fumadores de habanos,al parecer. Todos conocemos algún caso de involución en ese sentido;escritores,artistas,concejales,lo que sea,no digo que sea fácil resistirse al aburrimiento que produce tener dinero y poder gastarlo;humanos somos al fin y al cabo. ¿Pero? ¿Que exista la ablación de clítoris en algunos sitios del mundo hace inútil a la ginecología? Sigo sin entender qué hay de "salvable"en una persona que se expresa así acomodada en un banco público,ni siquiera desde una de esas tribunas del miedo que gustan de utilizar algunos ,(que ésas sí que están financiadas con su dinero oscuro ),sino desde la sencilla amplitud de una plaza en la que suena el pueblo cabreado. Desde la zona de confort el mundo es más sencillo y fácil de explicar ,y le dota a uno del carné de buen ciudadano,prudente y manso,debe ser eso lo que pasa. Que no haya pan en las calles no significa que en mi casa no se puedan comer pasteles,deben pensar,por citar otra vez a María Antonieta (muy citada en estos días). Sin embargo yo sigo viendo en esto una de las peores formas de ser un desgraciado,desde el punto de vista humano...uno de los peores ejemplos que se le pueden dar a un chiquillo,por ejemplo...la insolidaridad como actitud aprendida puede hacer más daño que otros tres mil años de represión católica...qué cosas se me ocurren,verdad?Hay que ver cómo me gusta exagerar. Sí,pensaréis,yo no participaba tampoco,esta vez no,llevo unos meses de poca lucha en la calle pero mucho pensar,puede que esté cansada,no sé;aun así no quiero soltar la esperanza porque sería como dejar que me borren el nombre a fuerza de miedo y desilusión. Dejar de creer sería como perder hasta el derecho de aposentar el culo sobre un banco de madera de la puerta Jerez ,una tarde de Mayo repleta de banderas agitándose con la brisa.

Pero la vida va

Los domingos por la tarde la nostalgia, incluso por lo más reciente sucedido ,se acerca a darnos un beso que en el fondo no queremos para nada.Pero la vida va, sigue su curso,nos arranca las toallas del desánimo y las torpezas de la melancolía;ayer vi las amapolas brotadas bajo un cielo gris que surcaban las hermosas,queridas cigüeñas(hoy pensaba en ellas bajo la manta de agua);entre naranjos descubrí una huerta y era como palpar la tierra esponjosa ,la tierra que sabe que mi cuerpo gordo le pertenece,este cuerpo maltratado que se arrastra por mi pequeña vida que es como una corola,escondida, siempre escondida;en la parte visible de mi mundo la niña cada día filosofa más,el amor sabe más fuerte y todo ello me conmueve hasta puntos que ya no puedo contar a nadie;sin embargo engordo como una vaca poco sagrada, siempre partiendo desde el punto cero pero siempre a mi puta bola,soñando mis mundos imaginarios que pueblan personajes fantásticos que se quitaron la vida,mujeres que sólo saldrán de mis dedos,si alguna vez quiero moverlos tras el halo de realidad falsa que sólo un novelista puede fabricar,suponiendo que pueda hacer alguna vez una historia larga,tocando con las puntas de un talento pequeño tan sólo el borde del vestido del placer literario;Fran me recomienda en un correo un libro nuevo que le recuerda a mi forma de escribir y que saldrá en breve y yo,que no salgo de ninguna parte,que en el huevo estoy bien, pasando el hambre intelectual de los fracasadillos según este sistema,soportando la falta de contenido de reuniones a las que he llegado siguendo las miguitas de pan de la más básica supervivencia,sonrío y noto que me duele levemente el corazón, que sigue latiendo bajo mi bata de gueparda reumatoide.
A veces siento que no puedo soportarlo más.
El qué,me pregunto;no lo sé,me respondo.
Quizá la belleza,el misterio,la fragilidad,o los momentos que llegan y se mezclan con otros del pasado hasta que al final todo es un espejo líquido,o la injusticia de no poder decir a viva voz lo que pienso ,de tener que encajar a la fuerza en una viñeta,o no poder expresar el torrente de mis pensamientos;mañana es lunes y volveré a ponerme la careta de normalita y a sentir que mi culo ha adquirido la extensión de Nueva Zelanda
incluyendo la montaña Cook y las colonias de kiwis.
Volveré a creer que siendo otra seré más feliz y volverá a darme un nombre lo que escribo a paletadas,como este tipo de posts en un blog-pañuelo que jamás redimirá tanto vacío.
Y sin embargo cuántos viernes de dulces brumas me quedarán,cuántas esperanzas puedo tener todavía,cuántas cervezas me arrancarán del mundo de las frustraciones para llevarme a volar por todo lo Posible,cuánto me durará este amor que es un baúl lleno de pañuelos nuevos en los que un alma buena ha bordado mi nombre sin descanso,cuántas cosas más seré capaz de estropear antes de que encuentre ese camino que adivino en alguna parte.
La vida se expande como mi cintura,la vida va a su bola;ya puedo yo gritar y tirarme de los pelos que seguirá haciendo lo que le plazca;la vida seguirá mientras respire y asomará la cabeza como esa frágil amapola,tan orgullosa a merced del viento de la tarde,que de repente me pareció insoportablemente bella.

Viva Cayetana!!

Esta mañana en Canal Sur los periodistas serios afirmaban que se sentían ofendidos por la imagen que damos siempre en Sevilla de tierra ideal para el folk y el surrealismo ; que era mentira que la ciudad estuviera volcada con la duquesa ; que la peña sevillana tiene mejores cosas que hacer que montar guardia en el palacio de Dueñas; y vale , todo eso es verdad ,pero de repente me han aburrío los análisis seudointelectuales del evento.
En mi fuero interno simpatizaba con la vieja más marchosa de España, que además es la que más títulos atesora , la que mejor viste como una chavala neopija y la que más morro tiene, tanto en sentido literal como figurado.
Luego al ver el baile que se ha pegado a la salida , con Alfonsito hecho un retablo, impávido pero atento por si los costillares acababan desmontados por el suelo , me he convencido de que mi condición de perroflauta no me impide que me caiga bien la Duquesa ; sencillamente simpatizo con aquéllas que hacen lo que les sale del mismísimo coño hasta el último de sus días , sean ricas o pobres.
Quizá porque yo raramente hago o digo lo que quiero .
En este país los pobres estamos asfixiados y sufrimos de envidia y amargura ; los ricos sufren de hijoputez y huelen a rancio y a superioridad ;hay muy poca gente divertida por estos lares .
Por eso me he jartao de reír con la Duquesa pero no haciendo leña de sus años , no; porque el arrebato de bailar descalza en el día de su boda delante de toda esa gente merece como mínimo un aplauso.
A mí me gustan las viejas que son jóvenes hasta el final, qué pasa.
El intelecto no me llega para la crítica facilona ni para ignorar la valentía y la falta de prejuicios.
A Cayetana mañana le mando un perro y una flauta para hacerle saber que quedo rendida a sus descalzos pies durante el resto de mis días; mientras esta imagen dará la vuelta al mundo; hará palidecer a la reina de Inglaterra que meneando la cabeza murmurará , horrorizada;
"Oh my god...this spanish blood..."(por cierto tengo ordenata y windows 7 y estoy razonablemente contenta ) :
bienvenidos todos a la libertad de pensamiento, obra y acción.
Viva Cayetana !!
Viva!!

Ruta cero

Algunos días son pura ruta cero.
Como si estuvieras perdido por una carretera tan vieja que no tiene ni nombre ; no es que quiera enumerar mis desgracias , porque seguramente no hay ninguna relevante; mis deseos, pues no sé qué deciros, no tienen nada de budistas , igual con una lluvia de billetes se arreglaba todo , o quizá una buena parte de ese pequeño todo; pero sí diré que hace un tiempo que me siento agotada ; los niveles de placer bajan a mayor cantidad de droga , léase comida o alcohol doméstico o social ;me hace falta más, cada vez más; y luego nada .
Y luego nada .
No quisiera parecer triste , porque poseo una habilidad más que razonable para querer y que me quieran ;el sábado estuvimos en la playa , al sol que más me gusta ; el mar estuvo juguetón y cálido todo el día ,por lo que los niños de mi amigo Darío y mi hija se lo pasaron genial; he hecho amigas de mis ex compañeras de trabajo que son majísimas y tengo fotos con ellas en el facebuk(el otro día estuvimos juntas en sitios de Sevilla que no reconozco, pero eso no importa) ;tampoco necesito grandes cosas para vivir, yo;tengo catedrales a escala de buen rollo , yo; ha venido mi ex y toda la vuelta al cole ha salido perfecta , ha encajado todo ,incluso los rotuladores que me ha enviado esa amiga de gran corazón cuyo nombre empieza por A , que han terminado entrando en la lista ,junto a esos montones de libros bienolientes que mi niña almacena en una mochila preciosa de las Monster High;el colegio ha sido reformado y huele a vida y a nuevos retos; fue ella, mi hija, quien esta mañana me decía toda repipi "Me preocupa haber perdido mis conocimientos ", jeje, como si estuviera estudiando física nuclear , "tranquila , no has perdido nada , repasaréis y aprenderás cosas nuevas " , le dije , tratando de engañarla y pasar por una madre que sabe animar y que habita en la parte serena de la vida; doy gracias como una china acuclillada en su estera , por tenerla a ella que crece ajena a mis engaños ; pero no me los creo,yo.
De un tiempo a esta parte , cuando me saco la pátina superficial raspando un poco, sale la carne fresca y triste de mi falta de ilusiones.
Hago cosas, por supuesto; escribo y envío botellas al mar con mis mensajes y me pillo el látigo con silenciador para ir tirando de intelecto en los días duros , para no acabar "realmente " mal , como nos amenaza la buena literatura , plagada de desánimo , suicidios y alcohol ; yo creo que siempre se nos ha educado para la tragedia y también creo que en mi fuero interno siempre me he negado a ello.
En mi familia las ha habido de tales dimensiones que me parece que ese lenguaje lo domino a la perfección ; podría escribir preciosos libros para hacer llorar a todas las mujeres y hombres de mi sociedad ; para que lo sepáis , no escribo nunca nada que no sea verdad al menos en un cincuenta por ciento ;la gente de la historia de Paradela no eran verdad ,pero sí hubo un perro que murió ahorcado por mearse en una cama;( más concretamente el padre de Charlie, un perro que tuvo mi madre ); me guardo las crueldades que se oyen por ahí y un día , sin saber por qué , me salen por la punta de los dedos .
Cómo no saldrían en esas novelas que un día , me atrevo a pensar , escribiré , con la espalda rota , sentada en una silla de ruedas que chirriará cuando cambie de postura; cuando mi hija me haya olvidado; cuando el blog se haya convertido en otro de mis pañuelos al viento, como esos amores vaporizados que me gustó inventarme; cuando me haya convencido de que todos los esfuerzos son inútiles.
Algo parecido es lo que siento de un tiempo a esta parte , en este desierto que está creciendo dentro de mí,cada vez más grande y desabrido, donde las sombras de los bellos árboles , al acercarse mis pies descalzos y mi cándida cabezota , se convierten en arena caliente.
Y ni siquiera lo pienso: quiero decir que no me regodeo ni nada de eso.
Le pongo una zancadilla a mi pensamiento negativo y se acaba pegando un costalazo, pero es que para sentir este vacío no son las palabras las que tienen la culpa ; supongo que es el balance que se hace desde los ángulos de la soledad interior.
Llevo demasiado tiempo sembrando sin recoger , o eso me parece ; llevo demasiados meses corriendo para pagar esto y aquello, jugando con las facturas como si fuera un maléfico ping pong , y me cansa pensar en chorradas ,(" si pago esto no puedo pagar aquello "); el no tener apenas tiempo para mí y cuando lo tengo, no saber qué hacer con él; entender de una buena vez que amé a quien no me amaba ; regalar las frutitas de mi cesta para terminar siendo una estadística en la panza de un lobo enano; aprender cosas alienantes y estúpidas para que una empresa te use durante seis meses y luego te cambie como a una rueda de repuesto; criar a una niña que cada día exige más y ya no es tan graciosa como los niños de guardería sino una persona con todas las de la ley: entender que las ilusiones de Septiembre se fueron con la lluvia de los primeros días porque todo va a seguir siendo lo mismo , aunque me guste pensar que las cosas buenas siempre están por ocurrir.
Sin hablar del futuro , que es una cosa gris plata con veteado de negro al que ni siquiera me asomo porque no me interesa.
No me interesa.
Me interesa , o quizá es demasiado decir que me interesa, este presente al que no le encuentro por ninguna parte el botón de la F ;
la F de Fantasía.
(Es posible que en unos días no tenga conexión ; por eso dejo este tocho a modo de encíclica , para que no olvidéis a la reyes más coñazo y espesa).
Os quiero a todos , virtual pero también humanamente.
(La foto es del sábado en Punta Umbría; hizo un día estupendo ) .

Esa carga tan leve

No sé por qué escribo esto a estas horas, me parece que no puedo dormir: me parece que lo voy a volver a hacer, desnudarme para vosotros en esta peep show virtual a cambio ni tan siquiera de unas monedas , sólo porque sé que estáis o en último caso, estaréis; porque escribir es mejor que pensar , al menos ordena esos pensamientos y los relativiza; no sé qué han dicho últimamente los neurólogos, que si el pensamiento es una emoción y la emoción una idea, o sea una cosa cerebral ,pero yo no puedo separarme de ellos , y me cuesta mucho vivir por este motivo como dicen que hay que hacerlo, relativizando , dejando que pase el aire.
A mí me pasa el aire a duras penas por las costillas(desde que supe que están contracturadas casi noto esa opresión permanente, como si fuera una jaula de pájaros con los pájaros dentro ) y no creo que sea histeria femenina del siglo XIX , ya sabéis , la que se cura con polvos y/u ostias .
No lo creo, creo más bien que soy un mecanismo repleto de anomalías, un marinero loco con el cuerpo repleto de bengalas que queman y chisporrotean continuamente , un erizo con los pinchos hacia dentro; al fin y al cabo soy mujer y he crecido en continua contradicción con mi sexo.
Cuando tenía quince años le dije a una vecina que no me casaría ni tendría hijos, NUNCA, y mientras lo decía, lo recuerdo perfectamente , sentía un miedo atroz a que mi sentencia se cumpliera.
Hay una cosa que se llama resistencia y que consiste en negar lo que no deseas en voz alta; se dice que cuanto más te resistes más lo atraes , yo iría más lejos, diría que hay una serie de cosas que uno no desea porque no le gustan los resultados que tales cosas producen en la humanidad ; esto es , a mí las vidas de las casadas me parecían indeseables y la maternidad una salida patética; una vez más, la estadística.
Sin embargo siempre fui inteligente para analizar mis tormentas y unos años más tarde reconocí que no quería ser madre porque "en cuanto tenga un hijo seré vulnerable de por vida" .
Soy así, asustona, cobarde , fatalista , y de alguna manera sabía que el mundo me acojonaría hasta volverme del tamaño de un guisante en el momento en que tuviera a mi cargo a otra persona.
Con todo me dejé llevar , atraída por ese misterio que sólo es vulgar para los demás , para una misma es el capítulo Cero de muchas aventuras egoístas que comienzan con las babas ecógrafas.
Creo que finalmente no estoy educando a nadie; más bien ella me está moldeando a mí.
Pero acerté con la vulnerabilidad ;esta ternura que siento por ella abarca a los peces del mar y a las palomas; ella es todas las niñas del mundo y todas las cosas indefensas; ella es quien necesito que ande cerca , dándome luz con sus ojos castaños, quien puede cambiarme el humor o las ganas, quien despierta todos mis acojones y euforias; no penséis que es idílico , soy un rollo de madre y ella, como cualquier niña, puede ser muy coñazo ; pero me entiende .
Yo le digo "Tú eres mía, lo de las vacaciones con tu padre es un préstamo ; igual que cuando prestas muñecas a tu prima o tu prima a ti ,entiendes? Mamá siempre está esperándote, " , mientras se lo digo le estoy hablando a todas las niñas del mundo , para que todas se sientan protegidas y amadas hasta la locura ; ella me entiende, no se escandaliza , no me dice que cómo se me ocurre compararla con una muñeca , como haría un adulto lector de libros , ella sólo sonríe y me entiende , me deja hacer , me deja amarla , sabedora , como yo, de que un día será una mujer libre y fuerte y se pirará a hacer su vida.
"Hasta que seas una mujer grande y ya pases de mí " - aclaro, y ella asiente .
"Yo nunca voy a pasar de ti " - me responde , prometiendo amor eterno y falso ,como es normal.
No me preocupa eso , un hijo no es un limonero; sólo me preocupa este amor que me derriba por las noches y me arrastra de día, que no me deja escribir ni pensar en otros lenguajes , quizá es porque siempre vamos juntas, dormimos juntas y conversamos, dibujamos, vemos la tele , nos peleamos , incluso a veces nos cogemos tirria; qué pesá es , pienso a veces, por qué me ha tocao esta madre , se lamenta ella, pero luego nos vamos a hacer juntas un pastel fresco con sabor a mango.
Ahora me consuelo, pasará como pasan los bellos amores , pasará como han de pasar todas las batallas que una libra en solitario, porque al fin y al cabo soy yo, yo, la cobarde, la asustadiza, la cagona, la que lleva el barco desde que su naricilla diminuta asomó a este mundo; no seré un buen ejemplo , pero pongo a su vista lo que soy .
Mi desastre humano se derrite en un amor visceral , asquerosamente perfecto, y me sorprende porque en mi puta vida he sido capaz de agradecer la tortura de un amor así, que te vuelve gilipollas y monotemática.
De verdad .
Sin embargo aquí estoy , buscándome los huevos sin encontrarlos,blasfema y cabreada conmigo misma a ratos, pero agradecida casi siempre, distraída con hadas y nubes y el parte meteorológico ; como un árbol doblao que hunde las raíces en tierra mojada y no se pregunta si será sano hundirse tanto.
Con tal de que las flores crezcan sanas en cada primavera.


(Pido disculpas de antemano por semejante libelo; es que los insomnios sientan muy mal .
Foto ; Flor de Almendro , Autora ; Elvira Coderch Giménez de su blog aquí enlazado "Flores y palabras" )

Quiérame usted por favor

Ya sé que me estoy poniendo cansina volviendo a analizar los blogs , pero esta vez diré algo bueno o muy bueno de las relaciones que de ellos se derivan ; es bastante más difícil poner doble cara con un blogger querido que con un pariente , y os desafío a hacer la prueba.
(por cierto aprovecho para agradeceros los comentarios en el post anterior, como siempre ).
Esto viene a mi divagación de hoy acerca de la necesidad de aprobación;
en mi caso era tan fuerte que hace unos años , cuando descubría una música que me gustaba que no era la convencional, árabe o senegalesa o lo que fuera , sentía una especie de orgullo poque demostraba que yo no estaba loca y que en lo distinto hay cosas muy bellas; no sé si era porque mi vida se ha desarrollado en un recinto parecido a un estudio de Intereconomía , con su torero y su obispo, o porque mi personalidad no es lo que se conoce como "carácter fuerte" , sino todo lo contrario.
Últimamente se me tuerce el gesto cuando noto que sigo siendo igual de vulnerable , que tres mil años de piel doblegada no me han hecho más fuerte y que cualquier cosita me sigue afectando hasta el punto de que me gustaría en esos momentos tener un ansiolítico a mano, si no fuera porque eso para mí sería el principio del fin de mi libertad .
No soy perfecta ni un alma pura, me sorprende que eso que tanto me molesta también lo hago yo , frecuentemente , juicios y prejuicios rápidos como los que sabiamente refleja Añil a veces en su blog, y que tanta calidad restan a las relaciones humanas .
Opiniones negativas acerca de mi forma de hablar , dobles reacciones a una de mis peticiones de favores, interpretación engañosa de algún favor que se me ha pedido a mí , lealtades hacia mi persona derribadas con un primer golpe de palabrería, cosechas provocadas por la enfermedad mental llamada mentira compulsiva que padecen algunas personas,lindezas de la vida familiar , que acaban irremediablemente contaminando mis buenas intenciones ; acabo siendo reducida al deseo simplón de llevarme bien con todo el mundo , y sólo entonces me doy cuenta de que hay una propensión a la guerra en nosotros y que esto no es posible , hoy por hoy.
No hay una sola persona de mi entorno que me respete de verdad , puede que porque yo tampoco respeto a nadie en mi fuero interno;
hay demasiadas drogodependencias emocionales , enfermizos afanes de posesión y sobre todo y por encima de todo, demasiadas mentiras adornando cada discurso cotidiano.
Es mejor mantenerse en la superficie , sin profundizar demasiado , exactamente igual que en los blogs ,para mantener la cordialidad entre mundos.
Ojo que no estoy juzgando a nadie , no se me confundan;cada uno es muy dueño y dueña de vivir como le plazca , mi visión de las relaciones siempre ha sido un poco radical, lo que no me ha evitado en absoluto caerme con todo el equipo no sé cuántas veces.Pero no los juzgo.
Sólo que me gustaría que no me volvieran a joder , que nadie me incluyera en sus conversaciones, que dejaran de verme como una friki porque estoy sola y escribo , que no me mezclen en los asuntos de nadie que yo , después de varios revolcones, no me volveré a meter en los ajenos, me esfuerzo por demostrarlo en los últimos tiempos.
Vale que no respeto casi ninguna de las opciones ajenas ,pero suelo pensar bien de las personas, y oír las segundas versiones sobre mí me hace daño .
Me gustaría ser más fuerte , más valiente para decir lo que pienso y no sentirme mal después,aunque este post en realidad es una demostración de que sigo necesitando la aprobación de los demás en cuanto que lo cuelgo y me mantiene insomne.
Los bloggers amigos van en el tejido de las emociones , no en la dermis como la cosa familiar , y es por eso por que lo que seremos para siempre los mejores y más fieles amigos.¿ Acaso no soy una de las mejores personas que habéis conocido nunca ?.
(Aquí ).
Jaja.
Resumiendo , que al menos en la batalla ,he de entrenar muchísimo para que me importe un pimiento la opinión de los demás.
O un carajo , como más os guste.
Buenas noches a todos los corazones puros que me alientan.

(En la foto , comida familiar ).

Higher and higher

Ya está, ya es seguro;
en Mayo volveré al paro casi con toda seguridad .
No lo he dicho aquí pero después de aquella época mala de no ventas, volví a vender , dos , tres y hasta siete por día ;
le caigo bien a la gente , se fían de mí , y además está el rollo de la voz .
(Contaré una anécdota otro día que me pasó el viernes ) .
Volví a pasarlo bien en el trabajo , pero siempre cuento lo malo , como buena necrófila (guiño al blog de Salva Navarro) .
Y bien .
A pesar de esto , las cosas se terminan , y las campañas que tienen principio y final también.
Hoy nos han reunido para darnos las cuatro ideas básicas acerca de lo que pasará con nosotros en breve , o sea que adiós.
Y os preguntaréis qué he dicho yo.
Si queréis saberlo pinchad este video; de repente me he puesto a cantar tal que así.
Estoy segura de que os molará.
( Actualmente llevo el mismo estilismo que el magnífico Jackie Wilson , en cuanto a cabello ;así que será fácil que me imaginéis bailando y cantando igual que él .
En mi alma había lugar para un canto maravilloso de amor y libertad por todos los seres vivos que crecen más allá de las cunetas).

Humo negro

Es una alegría saber que duramos para siempre, como parte del tiempo o las estrellas o el inmenso misterio viajero de la vida.
Es una alegría oír en boca de sabios como Sampedro ciertas ideas o convicciones personales que reconozco como propias desde casi la niñez, lo que me demuestra a mí y solamente a mí que no estoy tan equivocada , o mejorando incluso esa posibilidad , que bebí de fuentes antiguas en algún otro lugar , no sé dónde.
Es una alegría empezar un libro nuevo este domingo en el que me despertó la lluvia , y precisamente porque no ha parado ni un momento comienzo esta novela que trajo mi madre de la biblioteca , "La próxima vez " ,de Marc Levy, con temática reencarnatoria pero narrada con fluidez , como deben contarse las cosas, sin ponerle ni quitarle veracidad en función de creencias, sino contando a través de los personajes.
Me gusta , y paladeo ideas que van más allá de la propia creación literaria , como el siguiente párrafo que expone un excéntrico personaje dedicado al esoterismo ;
"!Observe su mente!Imagínese las de mis estudiantes si les mostrara hoy el fruto de mi trabajo; todavía tenemos demasiado miedo, aún no estamos preparados;y con la misma ignorancia de nuestros antepasados ,calificamos de paranormal o de esotérico todo lo que se nos escapa, todo lo que inquieta nuestro saber.Nuestra especie es una apasionada de la invesigación ,pero tenemos miedo de descubrir.Respondemos a nuestros miedos con nuestras creencias,como los antiguos marinos que rechazaban la idea del viaje convencidos de que si se alejaban de sus certidumbres,el mundo se acabaría en un abismo sin fin ".
...
En Japón la tierra ha demostrado que aunque la olvidemos , tomándola por una plataforma de explotación continua para nuestra supervivencia, sigue viva.
Y cuando se despereza , nos convierte en moscas masacradas por la cola de una vaca que de repente monta en cólera.
O quizá ni siquiera sea eso;
quizá es que todo está escrito y reescrito y vuelto a escribir en esas incontables tragedias que provoca este agotador , fascinante y continuo baile de energías .
Yo no sé ,puesto que no sé nada y cada vez tengo menos certezas;
dolorida como cualquier mortal de buena fe, estoy pendiente de los japoneses , como si se me hubiera perdido algo por allí, y estoy segura de que así es;una horquilla,un par de poemas, el sonido de un shamisen , la huella indeleble de otra vida , un amanecer azul sobre sus párpados caídos, un recuerdo de infancia.
Seguro que sí , que algo mío había entre la gente (y entre los árboles) que arrastró ese mar enfurecido , la misma noche que al otro lado del mundo estuve soñando con negras columnas de humo viajando por un cielo del color de la ceniza.

La cesta de Navidad (cuento febril para gente pobre)

Llegaron las cestas de Navidad y soy de las primeras en ir a buscarla; firmo un papel como que he recibido mi regalo , alegre de corazón ,porque me gustan las cajas llenas de cosas ricas y porque la mentalidad de pobre también tiene sus ventajas, que uno con cualquier simpleza es feliz y hasta se olvida de que es una ovejita amarrada en la puerta del baile, parafraseando al grupito aquél de buenas letras que nunca terminó de gustarme del todo .
A media mañana nos enteramos de que no hay cestas para todos , en el listado sólo estamos los que fuimos contratados antes del 14 de Noviembre ; cerca de mí un chico no da crédito al argumento , un tanto absurdo, la verdad , y yo tampoco, en mi fuero interno .
Se me ocurren frases profundas revolucionarias , del tipo "O tós moros o tós cristianos", y hasta pienso en montar una revolución a pequeña escala.
Al fin y al cabo siempre he sido una persona sensible y hasta presumo de darme cuenta de cualquier pequeño cambio en el follaje de los árboles caducifolios o en la tonalidad del campo reseco , así que lo menos que se puede esperar de mí es que saque el cuello defendiendo a los compañeros que se han quedado sin cesta , por si me hubiera tocado a mí quedarme fuera .
Imagino la escena, grandilocuente y sensiblera,abriendo mi cesta allí mismo y entregando las botellas y los micromazapanes y la torta imperial al chico desposeído , me veo siendo grabada por las cámaras de seguridad de la empresa y escucho los comentarios de los accionistas en las alturas, "Y esto dónde dices que fue ?En la delegación de Sevilla...y dónde queda eso ? En el sur de España , oh , qué interesante , traedme a esa empleada que la vamos a enviar al departamento de Charity de Oslo , como coordinadora de nuestras actividades sociales y portavoz para la prensa , habrá que enseñarle un poco más de inglés , ésa es la actitud que buscamos de cara a la imagen , colgad este vídeo en la web de la firma y que lo vean en todas las delegaciones mundiales..."
Pero qué va, no digo nada , ni siquiera toco mi cesta , que reposa a mis pies a buen recaudo ; oigo la cháchara un rato más , la gente se ríe , están comentando que no es justo pero acaban por tomárselo a cachondeo y todo se arregla diciendo que un día de éstos beberemos juntos una botella fuera del horario de trabajo .
Suspiro, menos mal que no he hecho nada , la gente podría tomarme por una especie de Michael Landon femenina , o sea, protagonista de uno de esos arrebatos de bondad prenavideños ( o no) por culpa de los cuales acaba uno echando la pota en el baño más cercano.
Ser buena gente también puede ser muy friky , esto los normales lo saben muy bien .
Así que pienso , arrascándome el pelo que me crece encima de las verrugas de bruja;
Quita , quita; estaría en mi destino tener cesta y los otros que se fastidien ; al fin y al cabo la gente nos parecemos bastante los unos a los otros y no hay que andar montando gresca ; y mucho menos alguien que no tiene rostro , alguien que pasa desapercibido, alguien que no es nadie ni tiene imagen que preservar .
Ni que fuera yo de los laboratorios Pfizer , probando medicamentos nuevos en países pobres y pagando bajo cuerda para no llegar a juicio .
(Como sabéis , Wikileaks ha dejado al descubierto lo que pasó en Nigeria , cuando este laboratorio, aunque no creo que sea el único ,probó vacunas contra la meningitis en varios niños con carácter experimental y murieron once de ellos , aunque creo que ninguno pertenecía a la realeza y por eso tuvieron precio por ir al hoyo muy calladitos, quiero decir, sus familias ) .
En todo caso , el mal momento pasa ; sigo siendo normal .
Ya en casa , lo primero que hago es abrir la cesta ; contiene tres botellas , dulces, un chorizo , un salchichón , trufas , paté y otras golosinas.
Modesto, pero un buen detalle , ya es más que lo que la editorial me dio en tres años , que fue nada en Navidad .
Y bien .
Para compensar mi borreguismo humanista , dedico esta entrada a los once negritos usados como cobayas que jamás ocuparon un titular en prensa.
Y a aquellos otros que quedaron sordos o ciegos , y todavía más a los muchos que sufren la invisibilidad de sus injusticias en el vasto circo del mundo .
Y es que ya sé que aunque consiga parecerlo, yo nunca seré normal del todo.


(Cualquier parecido con la realidad , excepto lo de Pfizer , es pura coincidencia ) .

Y ahora un cuento

"Yo estaba intentando venir al mundo ,cuando noté mucho miedo impregnando las paredes.
Y mira que lo solicité con tiempo ; en la casilla correspondiente a Destino , puse claramente en arameo , (es la lengua que se usa en la otra orilla) , "NORUEGA".
Incluso había imaginado mejillas sonrosadas , pantuflas nórdicas , baños a cero grados y un marido mofletudo con el que salir a pasear por los fiordos; pues nada .
Ese miedo cubriéndolo todo a golpe de corneta , las paredes manchadas de sangre , sacerdotes católicos y militares ; procesiones callejeras cuyo dramatismo acabaría amando con todo mi corazón ; flores de azahar , toros y toreros y mediodías de muchos grados cayendo a plomo sobre el Arenal y Triana , un río lánguido que jamás se llevó las penas y un cierto olor a cadáver allá por donde intentaban brotar las cosas nuevas.
Sevilla,España, me dijeron en el último minuto .
No, no, ha habido guerra hace poco, argumenté; no me interesa.
Sólo treinta años atrás habían sonado arengas fascistas por la radio , mi propio abuelo había estado en el frente , joder.
El único nacionalista andaluz ,un hombre ilustrado, había sido ajusticiado ,y al mejor poeta en muchas generaciones le habían" metido una bala en el culo por maricón" , no parecía un país deseable , a priori .
El odio es una cosa que se queda muchos años ,puede notarse en el aire.
Da poblaciones que gustan de maltratar animales y ridiculizar diferencias.
En Sevilla no prosperaré ,¿ no podríais reconsiderarlo? ;
seré cobarde para irme, no tendré más remedio que amarla y me pasaré la vida en el paro a medias entre el deseo de suicidarme y la pulsión de vivir a toda costa , aprendiendo a ser feliz con una cerveza y un trozo de cielo azul .
Pues te jodes.
Oportunidades para renegar no te faltarán , ganas de emigrar tampoco, si tienes ovarios, hazlo, me respondió el funcionario alado, que estaba hasta los mismos de las quejas de usuarios.
Además, podría ser peor.
¿Peor ?-le dije .
Sí , podría haberte tocado Irán en minifalda o gay en Pakistán .
Bueno, viéndolo así ; es cierto.
En Honduras te mueres de dengue hemorrágico el día menos pensado porque no se desecan lagunas ,así que un sitio donde lo único que pasa es que se respira una falsa democracia puede que no sea tan malo.

Y nací ;
aunque me lo pensé un poco más.
Me quedé diez meses en la barriga de mi madre (un mes de gracia discutiendo con el funcionario ) aunque finalmente , como seguía sin verlo claro , fue necesario usar los fórceps."

(De la increíble historia de Reyes y su mundo mágico,página inicial,Introducción , sin editar , incunable para siempre ).
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A veces pienso escribirle a un primo de mi madre que tiene un par de restaurantes en Chicago.
Salió en "Españoles por el mundo " .
Quizá quiera darme trabajo .
Nunca se sabe .

Yo vivo aquí (soy adicta)

Ya está, se acabó, hoy elimino este prejuicio.
Supongo que todos y cada uno de vosotros habéis oído alguna vez aquello de que por internet las cosas no pesan , que es una especie de holograma o de maquinita para hacer pompas de jabón , que cómo se puede querer a alguien a quien nunca has visto la cara , etc etc .sin contar con quien cree que la vida social en internet es sólo para frikis o promiscuos.
Anoche lo pensé escuchando una soporífera entrevista a un famoso personaje español ,pedante como él solo , (no diré el nombre porque le reconozco una cierta honestidad )que dijo que pretende que "Bill Gates no lo invada del todo " y que prefería seguir "mirando por la ventana" antes que por la pantalla de un ordenador , y quedó como un rey.
En cada revolución tecnológica ha habido siempre actitudes intelectualoides críticas ante las moderneces (yo la primera , ponía verde a la gente que usaba móvil en los noventa , como si fuera un espíritu agreste y ermitaño, aunque actualmente soy la reina del SMS, eso sí, escrito en castellano normal ,aunke a vces s me skape algo)...por regla general,la gente guay suele criticar la incomunicación de la sociedad actual , pero yo ya estoy harta y quiero declarar abiertamente que vivo aquí.Y que nunca he estado más comunicada.
Por el Pc busco, encuentro , contacto, amo , odio y discuto .
Escribo, leo , me leen , río y lloro , inicio terapias nuevas o busco trabajo , concierto citas o mando recuerdos , como si me encontrara un conocido por la calle , aunque la calle se llame Messenger y no Avenida del Cautivo, por decir algo.
Hace ya varios años que empiezo el día encendiendo el ordenador como si pusiera en marcha mi vida .
El cartero de Neruda , el trabajo de mi vida , un editor competente , las amistades del futuro, todos están ahí,a mi alcance.
No sé si tendría que plantearme ingresar en un centro de Internautas Anónimos y empezar diciendo "Yo soy Reyes y estoy cibercontaminada " , pero es verdad que aunque no tenga nada en contra de los apretones de manos reales , de los abrazotes amistosos de carne verdadera y otras cosas que me callo , hace bastante tiempo que no quedo con nadie para tomar café en un sitio público , aunque soy capaz de contarle a alguien mi vida en verso como si el latido de mi corazón se pudiera oír a través del correo electrónico.
Echo de menos a personas que no me han tocado nunca , que no saben a qué huelo , les "oigo " en mi cabeza , les conozco; ya no me parece que sea una locura , a través del discurso virtual también se hacen afectos, y vaya .
Vaya que sí .
Ya quisiera haber tenido interlocutores como los que he encontrado aquí en el instituto o en los trabajos o en un bar de copas;
no tengo ya miedo de reconocer lo feliz que he sido esperando o contestando un correo , riendo a carcajadas con los consejos que en alguno se incluye , la ola de calor que se siente al leer a otra persona a la que ya sientes como cercana.
Y mira que al principio me gustaba enarbolar aquella frase que se le atribuye a Saramago sobre el fin de las cartas de amor .
Se supone que dijo "Nadie derramará nunca una lágrima sobre un email " .
En su momento me pareció una frase genial ,pero ya no me sirve.
También cambia la forma de escribir ,pero la gente escribe.
Cambian los usos amorosos ,pero la gente ama.
La moda se altera con el tiempo ,pero todavía necesitamos ropa.
Y vale, mis lágrimas ya no podrán caer sobre un folio doblado en cuatro partes;
pero por supuesto que seguiré llorando de emoción , si me alejo lo bastante del teclado para no joderlo, claro.



( En la foto, mirando por las ventanitas del alma )

Un día como hoy

Sábado que se desvela después de una impresionante tormenta de madrugada , con truenos y relámpagos sacudiendo la oscuridad . Llora el cielo como si no importara nada , sobre qué o quiénes cae la lluvia es lo que menos trasciende y arrebujada en la cama lo sé , me siento ardilla en su madriguera , criatura de paso en una creación perfecta que no la echará de menos cuando falte . El año que viene habrá otra ardilla , y luego otra y otra más , y la lluvia caerá sobre ellas en noches terribles que son como el bostezo del dios ausente que sin embargo lo toca todo . Dentro de las casas la gente se cree eterna , enciende lamparitas ,prepara la cena , soporta tostones, dobla camisetas o escribe en su ordenador. Los más plastas echamos de menos, echamos de menos casi todo, cosas del pasado, del presente o del futuro, sentimientos que a lo mejor no hemos tenido nunca y personas que quizá nos inventamos . Sé que estoy entre los afortunados ; aunque no puedo dormir todo lo que quisiera , el cuerpo infantil de quien ya sabemos se me pega como una lapa y me transmite toda ese energía nueva , y pienso, dentro de unos años seré un coñazo para ella. Disfrutemos ,pues. Me quejo de mi falta de estabilidad ,pero no puedo encontrar un solo momento de estabilidad en mi vida , así que qué importa ; trabajo, piso, animales o novios son complementos como pendientes que te gustan o que no te gustan , dolor o fastidio que viene y que va ,pero que tampoco importan tanto. Mis deseos y protestas habituales son estúpidos, yo suelo ser tan estúpida hundiéndome gratis , escondiendo las calabazas y los recursos para darme más pena. Sofocones estúpidos, lamentos estúpidos. Un día como hoy me ocuparé de ser feliz a mi manera , humilde , como humildemente felices son las ardillas . Un día como hoy es bueno para comprar caldo y pasta , hacer algo calentito para comer , darse un baño con espuma y canela mientras una niña para la que pronto seré un bulto obstaculizador me llena el agua con barbies desnudas y hadas afónicas ; disfrutarlo , vestirse luego con camiseta blanca de algodón , leer cuentos y dormir en una cama grande de sábanas limpias , navegar juntas hacia el mundo azul de los sueños , como dos niñas que viven juntas por un tiempo limitado, tan limitado como el tiempo de mi vida . ..... Y es que ya lo dijo ayer Manuel Márquez en la presentación de su poemario "El zurrón del sibarita " , en la biblioteca de Dos Hermanas ; "Nos vamos a morir, nos vamos a morir " , pero lo dijo con una sonrisa, como él dice las cosas. Yo os voy a dejar este video para que conozcáis al poeta , que es capaz de explicar cómo triunfa sobre el papel blanco con esta interpretación .



En cuanto a mí, volveré cuando me reponga.
Intentad ser felices como ardillas .
Hasta pronto.

Otra vida

Dice mi amiga O. que un país que desperdicia el talento es un país cutre.
Bueno, no lo dijo así , pero ésa es la idea.
Estoy de acuerdo porque después de haber conocido a gente de Marruecos y comprobar cuánta imaginación hay allí , y cómo su gobierno mantiene la burbuja medieval indiferente a la evasión de sus jóvenes ,(no digo ya nada de las tragedias de hace unos años en el mar ),entiendo que es verdad que cuando una nación permanece anclada en el cutrerío no hay tiempo , medios ni desde luego dinero para colorear el panorama de las artes y las ciencias.
Últimamente he oído opiniones de aquí y allá sobre política, ZP , la derecha , la crisis , y veo con pasmo que no tengo nada que comentar , yo;
que mis opiniones ahí fuera no valen nada porque cada uno tiene la suya y que mis cuatro ideas no se corresponden en nada con las del resto de la gente que conozco ;
siempre encuentras alguien a quien le encanta Jiménez Losantos o que defiende o denosta a ZP ,y ambas cosas me pasman por igual ;
cándida en el huerto de bellotas y naranjas , preocupada por el presente alimenticio y de vez en cuando viendo alguna entrevista en TV , he salido al mundo pocas veces para siempre constatar que cada uno sostiene una opinión y su argumento ;y que esto me produce el mismo horror que una junta de vecinos porque el mundo es una enorme junta de vecinos , donde sobran energías para discutir por la puerta del garaje o la incompetencia del presidente , cosa que yo soy incapaz de hacer .
Que ZP es tonto, lo es ; que hablo con uno , que además es cabrón ; yo, la verdad , cabrón no lo veo; tonto lo parece un poco, la verdad .
Que el país está mal, pues sí, pero ya lo estaba de antes , que nunca se ha brillado aquí por la salud mental de la población, que yo sepa , y basta con leer un poco , pero claro, tampoco eso es un asidero, que dice mi primo el filósofo que la historia la escriben los ganadores , que no existe un solo libro imparcial y bla bla bla.
No sé a dónde agarrarme, pues, aunque hay dos o tres cosas que están claras, como que yo jamás podría ser de derechas.
Cuando se casó la hija de Aznar con su manojo de dientes , yo estaba dentro de una torre de la Cartuja trabajando como teleoperadora , y por las pantallas veíamos cómo llegaban los invitados de tiros largos mientras nosotros,plebe trabajadora, embaucábamos gente para que contrataran telefonía.
Estas escenas marcan de por vida , te hacen tener algo parecido a conciencia de clase, y si no, es que eres tonto y te mereces pastar en el prado hasta el último suspiro,así es como lo veo.
Conocí a un gitano que era del PP, porque era gitano y empresario, y le pesaba más la empresa que la minoría étnica de su DNI , pues bien que hacía , supongo, pero yo, que en el fondo soy muy española , no lo entendía.
Cuestión de mis esquemas, que haberlos, haylos.
Aun así,moriré enredada en mi abrigo de contradicciones porque si no, habría vivido una vida más estúpida aún .
Aunque esta soledad que arrastro como un fardo parezca a veces concederme una identidad , un nombre, un talento , y mi cerebro florecido a la sombra de los cuentos de hadas todavía elabore para mí el triunfo de mi alma como algo posible.
No pudiste hacer otra cosa, me dice susurrando, naciste aquí y tú misma te hiciste más esclava de lo que ya venías de serie;
en Estados Unidos , (denostado por una ola de mi pensamiento y mis amigos antiyanquis, admirado por mi capacidad de ilusiones ) no dejan escapar a nadie que valga un pimiento , y un biólogo marino tiene un amiguete que hace dibujos animados y entre los dos se inventan mi serie favorita , Bob Esponja , y se hacen ricos con ello.(aprovecho para recomendarla ,me hace reír ).
También existen becas como la que consiguió Joyce Carol Oates cuando estudiaba , y Stephen King tocaba fondo cuando le llegó algo parecido , ya en la edad adulta, y vivía el alcoholismo y la desesperación (véase "El resplandor ").
Yo tengo el perfil de la Rowling antes de triunfar pero no tendré segunda parte , aunque me invente personajes,, aunque me pase cien noches en vela escribiendo las aventuras de una mujer pirata de cabellos rojos que surca los mares , no tendré agente literario a quien enseñárselo porque no tengo ni idea de si existe esa figura en Andalucía , donde en el mapa sólo encuentro romerías y actos culturales preparados por intelectuales a sueldo, expresión que le oí a Juan Madrid y que me gustó mucho .
Estuve de cervezas con maestras de infantil el otoño pasado en un pequeño bar enfrente del Anatómico Forense , y ahí me enteré de la existencia de una progresía sevillana , bastante forrada , que lleva a sus hijos a jugar por la tarde a una especie de granja urbana para que sientan la tierra con los pies , niños a los que por otra parte no se les está inculcando valores , simplemente son otro tipo de pijos, según aquellas educadoras.
Ayer en la 2 un programa hablaba de la necesidad de fama , hoy día conocida como adicción , refiriéndose al mundo televisivo , y me dio bastante asco, me pregunté si no me parezco a esa gente con expectativas que creen que tienen talento y que seguirán intentando descollar hasta el final de sus días , resentidos con el mundo por haber sido ignorados , aunque me contesté que no, que sólo he querido siempre vivir con dignidad y acorde a mis insomnios , sin haberlo conseguido todavía.
La confusión ideológica me lleva al cutrerío , por todas partes lo mismo.
Parece que no hay solución , porque uniformar a todo el mundo ,establecer reglas de solidaridad impuestas , contabilizar el grado de implicación de la gente ,tampoco ha funcionado en la historia humana .
Tan sólo soy capaz de alegrarme por una cosa;
en la mínima proyección de un blog se esconde una libertad inmensa .
Ayer cogí un periódico , y leí las columnas de los que comen de lo que escriben ; debo deciros qe me pareció de un nivel bajísimo en comparación a lo que leo en mi red de blogs , tengo el paladar mucho más exquisito desde que vivo aquí y estoy segura de que os ocurre lo mismo.
Esto, por huevos, tiene que significar algo.
Aunque sea algo tan nimio como que en el fondo, podemos ser libres incluso desde la pobreza y el cutrerío.

Tanto y tan mal

Te amé tanto, durante tanto tiempo y de forma tan estéril, que ahora , en vez del corazón me late un callo.