De viaje al sur

En breve cambiaré de ciclo,me quedaré desnuda de horarios y estreses,lo que tanto deseaba así será.

Sin embargo me entristezco inexplicablemente como una pava de Estocolmo que teme perder de vista a su secuestrador,igual se ha enamorado de esas patadas a las seis de la mañana,igual se sentía libre entre los barrotes,quién sabe,el ser humano es tan extraño.

Me proponen escribir y me sobran los retos,asomando como tarjetas de visita por los bolsillos de un abrigo raído,y les hago el mismo caso que a los folletos del Telepizza,en lugar de afilarme los colmillos ansiosos de pitanza me quedo pensando en lo otro,lo chungo de la promesa perdida que se hunde como un barquito de porcelana al que prometieron flotar.

Igual no quiero soltar todo ese odio que me envenena por dentro en historias que no puedo poner de pie,igual no quiero volver a la incertidumbre y a la consideración de que no hago nada útil,ya tuve amaneceres de descrédito y falta de fe y no los quiero cerca.

No sé lo que es esta dejadez dolorida,pero como un puzzle me recompongo en turnos de 5 o 6 horas de sueño,me atiborro de dulces y me castigo sin cenar,me elevo por encima de atardeceres de color naranja y experimento la borrachera barata de sufrir mareos a menudo.

En mi pecho una losa como un mar de piedra que tallara algún Moisés subsidiado,otra vez,como mi mascota o mi novio eterno al que jamás diré que sí,no quiero casarme con la tristeza,eso jamás.

Acaso ser ciega y no querer ver que esto me mata,como me mata esta canción que no puedo evitar escuchar una y otra vez,una canción que podría ser mi nombre, melodía seductora y recurrente que suena dentro de mí, me envuelve egoístamente con esa desgana con la que uno se maravilla del talento de otros y se siente tan tan tan ajeno y distante que sólo puede mover la cabeza y en un éxtasis (barato como los mareos)cerrar los ojillos para comulgar con la música.

¿De verdad no soy esa señora que se sabe todas las esquinas de su lugar de trabajo,que se arrastra entre las piedras y a la que le gusta hacer pequeñas compras perezosas por la zona después del desayuno,de verdad no soy esa zombie educada que sólo a veces se fija en las altas ramas de los árboles?

Pues no.

Resulta que tampoco soy ésa.Y me lo van a demostrar dentro de poco.

Así que toca inventarse otra pava,esta vez pava de moco brillante para diseñar nuevas horas y nuevos días...aunque sólo sea para seguir oyendo esta canción vieja que para mí es completamente nueva y fascinante.

Gusanos en el corazón

Supongo que llevo mucho tiempo,más o menos desde que nací,teniéndole miedo al miedo de estar viva.

Y no sé por qué me pongo así un domingo de Octubre que casi parece primavera,mientras los que también tienen miedo pero no lo saben celebran en el campo una romería cuyos excesos pagarán los olivos y las tiernas criaturas que gustan de pasar su vida en silencio.

El otro día compré castañas y la mitad venían chungas,de una de ellas asomó un gusano atónito y amarillo que saludó con un único ojo ante tanta luz y no sé por qué me acordé de los recién nacidos,que dice la puta Iglesia que salen a este máximo don que es la vida ,pero me pregunto yo si no será que los interrumpen de su placentero sueño,y entonces engendré, (aun siendo divorciada y hereje,puedo ser creativa bailando con mi cerebro que seguramente también será un gusano loco,no digo que no),engendré la idea de que somos interrumpidos de alguna manera al nacer, y no antes,cuando en la oscuridad tratamos de asimilar una vida oscura pero dulce y de repente te sacan a pelear y a luchar y a escupir al semejante.

Pienso mucho en cosas como ésta,puliendo un temperamento que seguramente no está hecho para llevar una vida estable en la que cada día suena el despertador a la misma hora y haces las mismas cosas rellenando sin fin una tablilla inmisericorde,no sé si esto será o es mi falta de incoherencia,con este saco de sapos y culebras que pugnan por salir aunque yo les haga vestiditos con libros de autoayuda.

Que la vida no es fácil te pongas como te pongas,pero que tampoco es tan difícil,no es un gran descubrimiento,simplemente es lo que es como un árbol o un gusano indefenso deshauciado de una castaña,quizá la clave o una de ellas es lo que dije ayer por la noche a mi hija,cuando las dos luchábamos contra unas lágrimas tontas,

"a veces,cuando una está muy cansada,cualquier idea triste te puede destruir.La cosa es descansar para que pase como una nube".

Y las horas pondrán todo en su lugar,aunque lloremos exactamente igual que lloraban y se afanaban en la lucha diaria nuestros abuelos muertos.

Las casas y los coches

Las casas y los coches
qué importantes son en las vidas de la gente
unen o separan o causan conversación
generan sellos o meses de alquiler
los amores caducos olvidan los rencores
los coches y las casas
qué importantes.
Pueden hacer que un hombre tenga varias vidas
que una mujer conserve privilegios
o al revés
porque pegan con celo los recuerdos
y componen el patchwork del pasado
donde cada cuadro tiene un color y una textura
y acaban mezclados sobre la misma cama.
Qué importantes oh sí
aquellos bienes tangibles que todo lo estropean
los huecos de ascensor
las plazas de garaje
las cartitas del banco
las notificaciones
(que también traen su dolor
su pequeño dolor
como una herida
que no puede castrar la vieja guerra
donde los soldados del presente se arrastran
enmohecidos)
y cómo se arruina la gente en los naufragios
cómo cantan las criaturas del mar de los papeles
de los viejos cajones
donde durmieron los libros de familia
las cosas por hacer
los hijos no nacidos
qué espantoso sopor
qué epitafio
el amor soportando una ITV
con todos estos parches en las ruedas.
No soy perfecta yo ni mucho menos
pero cómo me aburren las cadenas
con las que las casas y los coches amarran a la gente
y los dejan tirados en un fárrago insaciable
de inventarios,de cosas que sólo son harapos
para un amor mendigo que fue,que ya no es
o nunca estuvo.



(Foto fotosdigitalesgratis).

Arrepentía pecando de soberbia

Acabo de darme cuenta de que los dos últimos "textos" empiezan por "Yo".
Me retiro a mi celda a reflexionar,creo estar pecando de soberbia.
El silencio y la oración me devolverán la humildad.
(¿Pero qué veo...?Es el padre Amor corriendo por el huerto,con las faldas levantadas...la verdad es que tiene buenas piernas...y qué brisilla tan agradable trae esta luna traidora..ay...ya ni arrepentirse puede una antes de volver a pecar).
Válgame Dios.
(foto del huerto del monasterio de Pedralbes,sacada de una web relacionada;espero ir algún día).

Simply asqueroso

Dice la charcutera del Polvillo, a las ocho de la tarde,cuando entro a la tienda y me pongo a mirar el chorizo (por supuesto encargado,para mí no)y los pollos rellenos;
"Cariño,no te puedo cortar fiambre,acabo de darle el líquido a la máquina".
...
Entonces pienso que no hay nada más asqueroso que la palabra "cariño" cuando se dice en falso.

Sombrerito de paja's affaires

Creo que si no fuera como soy,no sería nada,se dijo la hoja de árbol joven,aún verde,brotando en la superficie rugosa de la rama.

Y se dijo lo mismo cuando ya estaba vieja,amarillenta y crujiente.

Así,igual que la hoja,una mujer de mediana edad que nunca será mayor se asoma al espejo,la cara más reseca que los pies de Kung Fú,que según mi padre era una metáfora perfecta de los agarraos, los que "se gastan menos que K.F. en zapatos"...pues eso,decía,esa mujer se mira y sabe que sólo es posible la marea,hay bajamar y altamar y corrientes medianas,que son las menos,pero siempre la marea.

Creo que si no estuviera en el fondo a menudo no podría subir nunca a la superficie,creo que si no tuviera mis festivales de pensamientos sombríos jamás podría amar la vida como lo hago,creo que es inevitable sentir a veces que no tiene nada que ofrecerme y otras sorprenderme en el sentimiento o la convicción de no ser más que una aprendiz.

Ay,me digo,ojalá,ojalá pudiera volver a nacer,resetearme,poner el contador a cero,y enseguida me digo,¿pero acaso no es eso lo que hacemos cada mañana?

Me parece que es necesario olvidarse ya de los cuentos de Calleja,que suelen ser callejones sin salida.

Estos días he pensado mucho en mi forma de afrontar las cosas,de pensarlas y agobiarme,de empujar el carrito de los juguetes con todas mis cargas mentales de un sitio a otro,lo que sin duda me hace enfermar, como dicen que también lo hacen el hábito de la crítica y el prejuicio.

He intentado alcanzar decisiones que me lleven a una mejor way of life, porque la vida de mierda por sí misma, tan sola, tan literaria ella,tan propia del valle de lágrimas,nunca me gustó,aunque yo venga de una familia procedente del monte Calvario.

Y sin embargo,esta mañana, al ver que mi rostro empezaba a tener mejor aspecto,me he dicho sencillamente que jamás podría mejorar si no empeoro continuamente.

Que quizá mi condición sea la de sombrerito de paja que sin embargo resiste todas las tormentas.

Los zapatos de la gente

En el vagón de metro en el que solía cruzar las mañanas,le gustaba fijarse en los zapatos de la gente.

Lo hizo durante todo un invierno,y le nacieron en la cabeza miles de historias bonitas y feas acerca de los propietarios de botines,charoles,botas,zapatos acordonados y lisos,tacones fatales para andar por ciudad,botazas de trekking y de puta,(ella,feminista declarada en el íntimo salón de las etiquetas bien pensantes,aquel invierno descubrió que sí,que en efecto existen botas de puta,un calzado que una lo ve y piensa,joder,sólo falta el tanga de leopardo, aunque igual quien las lleva es una catequista con carnet del partido socialista,por ejemplo,o una recatada ama de casa que después de hojear la telva o la Mia ha decidido arreglarse un poco más),escarpines con toque de franela,deportivos baratos,chinos o portugueses con las letras imitadas,bailarinas demodé y a la última,con hebilla,lazos,o lisas,hechas en piel,tela o plástico..al fin y al cabo,sin imaginación no somos nada.


Un día llegó el verano y los zapatos cubiertos desaparecieron casi por completo,para dejar paso a un inigualable desfile de pies desnudos e imperfectos.

Las mañanas oscuras se convirtieron en áridos amaneceres cuyo sol se estampaba en su cara a través de los cristales,y con los vaivenes camino al trabajo la vida le siguió doliendo igual,al igual que continuó capturando seres para sus historias en el despelote de las extremidades.

Ya no había estudiantes,todos se habían marchado,el vagón se hizo más espacioso, pero muchos otros viajeros sobrevivían,y se tiraban a la calle de cualquier manera,sabedores de que les esperaba una jornada(de trabajo,de estudio,de supervivencia)de cuarenta grados o más.

Solía reconocer en el descuido o la elegancia partes de sí misma ya conocidas,y muchas otras que jamás quisiera poseer; por ejemplo, era consciente de que las uñas de los pies mal pintadas de aquella muchacha podían ser un espejo de las suyas cuando por prisa o pereza se las dejaba pasear de cualquier manera;pero en ningún caso se reconocía en aquellos otros pies (de repartidor inmigrado,de anciana cutre, de mujer que se ha dejado ir,de madre polvorienta, de hombre mayor que vuelve de un desempleado recado)gastados,deformes o directamente sucios,pies cuyas plantas semejaban una costra de palmera seca (es lo que tiene el desfile de sandalias veraniegas,que destapan tantas vergüenzas invernales)o aquéllos otros,pies de gordo casi siempre,que aplastan literalmente la chancla de goma sobre la que se aposentan como una orca subida en una lancha.

En esos otros no se reconocía ella, más bien la invadía una especie de repugnancia hacia lo físico material,como si en vez de humanos estuviera contemplando una jaula de gorilas en toda su rotundidad.

Al fin y al cabo,qué es el humano,sino un mono que sabe conducir.

Quizá cometimos un error al calzarnos las extremidades inferiores,así como aprender todo eso durante siglos para acabar viajando en una jaula más grande,manejando en sociedad los mismos palabros e ideas según las modas,compartiendo un código común de gilipolleces toleradas;

incluso cuando los monos conspiran para crear un mundo mejor,están pegando alaridos nada más,siguiendo las pautas de sus necesidades inmediatas,y eso se puede percibir incluso dentro de un vagón de metro a las siete de la mañana.

Ella,que tenía los pies morenos presos dentro de unas sandalias monjiles que se había comprado para trabajar,precisamente,se los miró y vio que tenía los talones agrietados,los delgados dedos torcidos como claves de sol,la cutícula salvaje,(parecían los pies de Pelé ,los recordaba de un lejano reportaje que vio una vez en un suplemento dominical)pero la salvaba el delicado tobillo,un tobillo bien hecho como(supuso)era ella misma.

Una gorila hembra de edad madura capaz de cepillarse a una selva entera,pensó sonriendo,y que jamás escribiría ni media palabra de todo lo que pensaba al cabo de un día.

Bajo su dulce capa de armiño social,quién podría imaginarle ese torrente,teniendo en cuenta el feroz descuido con que elegía sus zapatos.




(Foto;El Mundo Today).

Propósito de poesía

Harta de estar harta,en los flecos del domingo me propongo tratar de relajarme un poco; las malas noticias de este mundo que nos venden (hay otro menos visible que es verdaderamente hermoso) me estresan hasta que el corazón amenaza con redoblar otra vez el tantám de la ansiedad.Hoy en el País Semanal explican cómo nos afectan las malas noticias,los negros augurios,las amenazas ,la incertidumbre y el miedo.

Humanos somos y a mayor capacidad de empatía,más alto nivel de sufrimiento;desde el punto de vista de la calidad humana,mejor sufrir ante la injusticia que ser uno de esos bultos que comen y cagan hasta que un día estiran la pata sin haber aprendido nada.

Vale,en eso de acuerdo;pero cuando es el propio cuerpo el que empieza a escorarse hacia el abismo (por motivos totalmente inasibles) llega el momento de poner orden.
Tenemos una vida y hay que llenarla de macetas floridas mejor que de mierda,aunque la mierda rebose ahí fuera.

He tenido tentaciones de despacharme a gusto contra la "sociedad que hemos creado"después de oír lo del suicidio de la niña ecuatoriana,a la que acosaban por pobre y por inmigrante en un colegio de Ciudad Real;se me saltaron las lágrimas el otro día viendo al señor Jaramillo (su padre )en una entrevista en televisión,y a su señora madre,tan humilde y dolorida e inofensiva como sólo puede serlo cierta clase de pobre,la clase que no conoce ni sus derechos y que quizá,sólo quizá,considera la desgracia como una parte inherente de la vida.

Ellos no pudieron salvarla,ni los profes,ni la Unión Europea ni el guionista de "Aida" responsable de la invención del nombrecito "Machu Pichu",usado ahora para hacer risa con los panchitos, (otro término xenófobo)y de tanto calado social que así era como llamaban a la muchacha en el instituto sus jóvenes verdugos.

Ni hablar de la ofensiva sobre Gaza,en la que están cayendo tantas niñas de pestañas espesas cuyos ojos me recuerdan a los de mi hija,en una carnicería consentida como antes lo fue el genocidio nazi.

Mientras tanto en mi ciudad esta tarde ya van no sé cuántos detenidos antes de la celebración del derby Sevilla-Betis,donde se comprueba el nivelazo cultural de una especie humana localista y energúmena;donde se ponga el fútbol que se quite todo lo demás,pasión donde las haya que aporta sentido a esta perra existencia,anda ya con las protestas sociales y los recortes y el coño de tu prima.

He tenido tentaciones de escribir sobre todo eso,de diarrear pataleos infumables y frases pretenciosas,como que mejor que los payasos deberían morirse los mafiosos,por ejemplo.(sí,porque para colmo se ha muerto Miliki,en vez de cualquier otro de los muchos que salen cada día en la tele...mi clase es media no más,visceral y torpe,y los de mi clase tenemos estas salidas).

Sin embargo,roja de ira,encendidas las mejillas como Heidi en lo alto de las montañas,me he detenido en seco y me he preguntado dónde está mi paraíso.

El de las mollas,las dietas inexistentes,la dulce voz que se ha follado siempre la vida con palabras,el olor de los jazmines de cuando era joven(otra pretensión,ahora que intuyo que el tiempo no existe), mi sentido del humor y la delicada perla de mi pensamiento,con la que un día sacaré a todos los muertos de mi familia de su armario empolvado.

No está lejos mi paraíso,no:seguramente lo tengo al lado.

Voy siempre a cara descubierta,aunque no quiera;hago bizcochos deformes rematados con hilos de fondue de chocolate,juego por obligación con una niña en un bosque de barbies desnudas;me basta extender una mano para tocar lo que durante muchos años necesité y no encontraba nunca;tengo la responsabilidad de preservar todo eso porque bajo la lluvia es mejor desplegar un paraguas pequeño que ninguno.
El sufrimiento me invalida,me hace débil.

Entonces he tomado una decisión; a partir de ahora,me salvará la poesía.

Más mala que buena,qué duda cabe ,pero me agarraré a ella como lo hice otras veces,la catarsis más barata que he conocido y la más auténtica.
Cuando no pueda con algo,cuando el peso de un titular o una historia me superen,vendré y lo escribiré en forma de poema;lo siento por quien todavía se acerque a este blog.
Je.
...
Y con esto y un bizcocho,me voy a preparar la ropa de romano,que decía mi padre,porque mañana es lunes.
Acabo el pó recomendandóos lo mismo;el cultivo del propio paraíso.
Abrid bien los ojos porque cada uno tiene el suyo más cerca que lejos.
Aunque el mundo rabie y aúlle detrás de los cristales de la ventana.

(La foto me la hizo mi compañero en mi lugar de trabajo;mi estado habitual después de un día de curro en contacto con la gente;le gustó tanto que la ha colgado en su FB bajo una leyenda que prefiero no recordar).

Celebración

Peso dos kilos más,he vuelto a engordar,el cojín abdominal ya me lo avisaba con su eterno rictus de sorpresa(como todos sabréis,el ombligo de los gordos es una boquita que abuchea al propietario). Estoy más gorda,sí. Para celebrarlo he comprado al pasar por la panadería una bandeja de croissants recién hechos;el dulce olor anima todas mis incoherencias. El lunes ya veremos.

Mensaje para el espacio exterior

Voy a poner mi voz a tu servicio / voy a sembrar un campo de amapolas / para que los pueblos de esta tierra no se olviden /que la sangre derramada siempre es roja. /Será nuestro legado de mañana /aunque el tiempo no exista para nadie / aunque el único fin se acerque despacito / y ahora estemos soñando lo que fuimos /asomados al balcón de la otra vida. /Haremos cuatro cosas peligrosas /un valle de expolios y pecados /una montaña oscura cubierta por rosas de poliéster /recordaremos juntos lo que hicimos /aquella tarde azul de un cruel pasado./Fingiremos que el llanto de los niños aterrados/ eran en realidad risas de lata/ que la atroz campana del olvido / no pudo encontrar miseria entre los nuestros./ Diremos que éramos geniales /que cambiamos el curso de los ríos /y respetamos los árboles sagrados/ que hacia la mitad del siglo veinticuatro /descubrimos que la fisonomía del ser humano /era una reproducción exacta en miniatura / del espacio exterior y todo el cosmos;/los hombres cometas luchadores/ las mujeres la Vía Láctea completa /los niños como estrellas fugaces/ con la luz del mundo en sus pupilas./Diremos que el descubrimiento / nos hizo cambiar el concepto del nosotros/ que aun borrachos de sapiencia/ saltamos por los aires por un fallo; / que todo se jodió por un intruso/ un empleado eventual contratado con las prisas/ un chaval de la ETT / un hijo puta/ que le dio a OFF en vez de a ON / y todo al carajo./Los valles y los montes /las encinas/el Teide nevado / las golondrinas /Andersen,Cervantes agobiado/la gente asquerosa y la más linda/ las de ojos castaños y celestes /las rubias,las morenas las albinas/los niños con su sana inteligencia/los viejos que solían fumar en pipa/ las viejas que escupían palabras como cáscaras/ esos poetas que nunca dormían /pero soñaban un país de caracolas/ las arpas los pianos las repisas/las camas con dosel/los Hare Krishna/el chocolate puro /la tierra del mar muerto/los artistas./ Todo al carajo./ Si hay alguien ahí fuera y oye esto/que empiece de nuevo por nosotros/por los niños y las niñas/por el color rojo del mar cuando el sol se hunde en él / y se despinta/ por lo que más queráis/por los altos placeres o los bajos/ por el pollo crujiente o por la pizza/por el vino fresco en el verano/por lo que siento yo cuando él me besa/rescatad nuestra forma ,nuestra vida/ahí van unos paquetes de ADN/envueltos en papel chocolatina./ Por favor,intentadlo./ Pero esta vez/si se puede/ usad materiales de primera/ nada de barros ni costillas/que luego llegan los obispos/y arde el bosque que llevamos ahí abajo/.Amasad sólo lo que sirva/ el resto a la basura sin pensarlo./ Por Bach y por Yeats / o Buenafuente o Faemino/ por lo que siento yo cuando él me besa/vale,esto ya lo he dicho,perdón/(la gente enamorada es muy cansina)/ entonces por el gallo que cantaba/para alejar la noche/o por Tomás de Aquino o Artemisa/o por el suave toque de pepino /que se le da al gazpacho /rescatad nuestra forma/nuestra vida.

I had a dream

Yo también tuve un sueño,qué carajo.En mi sueño los bancos eran un mal del pasado,(pura utopía,lo sé,pero es que a mí me dio tiempo de ver cómo la gente cobraba en sobres de papel marrón,así que puedo imaginar un mundo sin cuentas corrientes donde las cosas se puedan tocar y entre ellas,el dinero).En mi sueño volvíamos a la vida sencilla donde los borregos no íbamos por ahí con la chapa identificativa,en mi sueño se permitía el misterio igual que si fuera una dama asomando velada entre las cortinillas de un carruaje;hoy los únicos que tienen privacidad son los malos,los mafiosos(los gorileros,Arguiñano dixit),los que manejan el cotarro a quien nadie les pregunta de dónde sacaron lo que tienen porque todos lo saben(Leonard Cohen dixit).En mi sueño no había funcionarios esquilmados ni lagrimitas en la sombra,sino un pueblo que aprende cosas del pasado y practica la paz como forma de vida( otro apunte;después de ver en las noticias al simio griego de "Amanecer dorado" dándole de ostias a una mujer de otro partido político,ya no tengo miedo de que la ultraderecha se meriende el continente;se descalifican solos;aunque sigo sin entender el empeño de Obama,por decir algo,o la gran cúpula del poder invisible por guardar las apariencias;quiero decir,ya una vez filosofaba acerca de las mentiras con que desayunamos y almorzamos y nos vamos a dormir,esa necesidad de maquillar la podredumbre que preserva nuestra forma de vida;¿Acaso no sería más fácil que los presentadores de informativos empezaran sus boletines diciendo"Como ya sabrán,ustedes no importan una mierda y por eso les van a subir los impuestos sin que ocurra nada" o "Queridos bultos humanos,como saben,este mes muchos de ustedes lo van a perder todo pero nuestra clase política sigue a lo suyo" O "Como damos por sentado su falta de criterio y analfabetismo,a continuación les ofrecemos un chorro de publicidad para que se entretengan con los cacahuetes"...?)etc. De toda la vida los crímenes de estado se han ocultado para proteger el estado de las cosas y de toda la vida lo que se ha fisurado ha terminado por romperse,desde los romanos hasta la piel de mis muslos,así que por qué no dejar de mentir a nivel público;debe ser que por encima de todo,guardar las formas funciona. Por eso no se habla de los mineros en lucha,de los estudiantes de Sevilla organizando perfectamente sus paros,de las oleadas de gente que está en las barricadas,ni los amables Borbones hacen referencia alguna a ese pueblo al que tanto aman y están dispuestos a proteger según la carta magna de la gran Mentira que nos rige. Hablarles a las ovejitas con voz dulce y contarles el cuento de la buena pipa mola tanto que inventamos las ruedas de prensa y los boletines y desde entonces habitamos un país civilizado. Los moros malos y los americanos buenos pueblan nuestro mundo,mientras en el patio las vecinas con los rulos puestos discuten si Reuters ha dicho la verdad acerca del rescate de la doncella España,de repente convertida en negrita violada por un casco azul de la ONU ,donde hay carne fresca no manda marinero,esto ya se sabe,ni altruismo que valga.Sin embargo en mi sueño no salía nada de esto,sino un país en progreso donde la gente se decía cosas bonitas al espejo,se follaba dulce y frecuentemente sin afanes reproductivos y se dejaba en paz al prójimo, o en todo caso de vez en cuando se le visitaba para regalarle un cuenco de ciruelas lavadas recién cogidas del árbol. En mi sueño los bancos eran un invento superado,nadie necesitaba que le prestaran nada para poner cuatro paredes unas encima de otras y tratar de vivir hasta el último día,(la vida no debería tener que pagar tributos en ningún caso),ojalá fuéramos capaces de verlo así,ojalá lo hubiera visto yo cuando coleccionaba tarjetas de crédito y me aburría. Sí,me aburría tanto y de manera tan espantosa que hasta me gustaban los centros comerciales.Y monté un pequeño negocio y le pedí dinero a los bancos y a la Junta de Andalucía y me creí que alguien como yo podría crear un trozo de mundo próspero de ése que te venden a porciones desde la gran tarta;hoy sabemos que eso fue glotonería y afán de vivir por encima de no sé qué;que yo sepa,muchos no pasamos de tener un taburete de plástico así que mucha altura no pudimos alcanzar. En mi sueño yo era aquella dulce niñita sin herencia ni prejuicios que simplemente intentaba aprender a caminar pero no pretendía subir escaleras,y se lo creyó todo todo todito. Menos mal que hoy ya sólo me gustan el aceite de oliva y la cerveza y dos o tres tonterías más. Desde que soy superviviente todo se ha simplificado bastante. Mi sueño era bonito por eso, porque se respiraba libertad ,entendida como el derecho a elegir lo más sencillo sin tener que haber probado el fango. Nadie se enredaba en el mercadeo,nadie tenía que pelear para obtener lo más básico,la provisión era inagotable;como los besos o la bondad,un mar azul verdoso brillando a lo lejos a eso de las tres de la tarde. Los bancos,como la máquina de vapor o el trabajo infantil,un tema superado,oh sí;un traspiés en la historia de la humanidad;un paréntesis necesario en el aprendizaje,que sirvió para que a algunos se les pudriera la ambición como psoriasis en las palmas aburridas;una mierda del pasado. Claro que también se superó la costumbre de arrastrar mujeres por el suelo de camino a la cueva,(era incómodo llevarlas de una pata porque se abrían como los paraguas y se les llenaba el coño de arena,eso lo vi hace poco en una viñeta )y sin embargo todavía salen asesinadas por las ventanas,los balcones,los bancos de los parques o las alcantarillas;en maletas,domicilios,cocinas,cafeterías;mueren violentamente y dejan tras de sí un rastro húmedo de sangre y lágrimas de los hijos que se quedan,sin entender nada o quizá esperándolo como una sentencia tolerada socialmente,según cada una,sus expectativas,ideas o formación. La verdad es que se avanza poco y que ya me he prometido muchas veces no desayunar con las putas noticias. Menos mal que hay gente que sigue cantando;(dicen que donde alguien canta,no hay nada que temer). Pues que así sea. Salud.

República ya

Que digo yo que qué le habrán hecho los elefantes a los hombres de alta cuna y activa picha.
Que digo yo que para qué hacen falta ciertos personajes,que las mentiras caducan más tarde o más temprano,que las transiciones se llaman así porque transitan y no se enrancian y que cuando se enracian es que no son transeúntes sino leyes hechas de pura ilógica como antes lo fue el derecho de pernada.
Que digo yo que habrá que despertar antes de que seamos abatidos por el capricho de un soberano cuyo pueblo agoniza cual elefante que ni siquiera puede enfilar su camino al cementerio,ahora que sabemos que lo que pasa es que la gente dura mucho.
Será el vulgo,digo yo,que lo que son algunos monarcas,salidos de los cuentos de babas,que no de hadas,parecen eternos.
Joder con el medievo,qué largo se hace en este país.

Me gustaría ser

Quizá me gustaría ser Benicio del Toro en aquella peli("Las cosas que perdimos en el fuego")saliendo al jardín con su cara canalla y demacrada a fumarse un cigarro en el funeral de su mejor amigo(nunca ha habido un desprecio del mundo más bello);o Jonny Depp como detective también antihéroe, pillándose colocones de absenta en aquella otra sobre Jack el destripador;o quizá el triste personaje de Meg Ryan en "Hurly burly"vendiéndose tristemente a un grupo de tíos sin alma,incluso delante de su hija, por un poco de droga;o cualquiera de esos espíritus que ya han desconectado de sus vidas físicas viviendo en las aceras de nuestras calles,mientras los demás,que aún sentimos los zapatos y las ofensas, pasamos a su lado sin verlos.
Quizá me gustaría huir de la felicidad para decir que soy artista y que he nacido para colgar emociones en las solapas como una postulante de la Cruz Roja tirando a amarillo o malva ,y no para dormitar en un sofá los días de lluvia;quizá debería reconocer que a veces siento deseos de irme a correr por el campo,no sé cuál,un campo cualquiera,sólo para oír cómo suena la lluvia sobre la tierra,pero estas chorradas poéticas están reñidas con los horarios y las motivaciones de la gente normal.
Quizá me gustaría que el espejo me dijera que eso es porque soy especial y única y mi desorden emocional es sólo el síntoma de una brillantez indudable,pero no es eso lo que dice.
Al salir de la ducha en una casa ajena el espejo sólo dice que hay una mujer pasada de kilos envuelta en una toalla, con su cuello y hombros no desprovistos de suavidades,con su poquito de morbo,tampoco diré que no,pero desde luego no muy diferente al común de los mortales.
Y ésa soy yo,la que sabe dar vueltas a todos los bombos habidos y por haber,curiosa y cobarde,la que se pasó la vida pidiendo perdón cuando le tocaba algo bueno en el guión,después de muchas escenas de tuberculosis sentimental y tisis de pareja;
y pienso,no lo haré.
Esta vez no.
He sido melodramática buscando mi propia esencia de destrucción en blanco y negro(oh la gran Irene Papas,oh el gran Fellini,esa Cabiria tirada en la calle,a merced del destino,prostituta que es sobre todo mujer buscando amor como la dulce Irma)pero ya no lo soy.
Ayer en las noticias lo decía una señora de las que vio las orejas al lobo en el naufragio del crucero ése en Italia,sorprendida ante la facilidad con que puede uno morirse en cualquier momento,incluso si es un momento feliz.
Somos una raza experta en vivir,y por lo tanto,temerosa de la muerte.
Eso es natural.
Pero lo que no debería serlo es la costumbre de contaminar la vida con quejas o críticas ,como he hecho yo durante años,para ponerle tiritas a la felicidad ,hasta que ésta se harta y se estropea y coge la puerta para arrastrarse a los pies del infortunio,el mejor chulo de putas de todas las historias.
Sin hablar del miedo, que es otro rey del mambo.
A éste de momento lo dejaremos para otro post,ahora nos lo quitamos del medio prestándole un peine,para que sepa lo que vale.
Mientras tanto os dejo un trozo del concierto de Bunbury en Sevilla el sábado por la noche,que (nos) hizo disfrutar a un montón de gente;no llevé cámara,el video es de un asistente que lo ha colgado en You Tube, de los más decentes que he encontrado;esta canción habla de cosas que ocurren demasiado tarde,precisamente.


(En la foto,Giulietta Massina en "Noches de Cabiria",Federico Fellini,1957).

Tanto casi nada

Lo que nadie sabe de mí es que no me importa
tanto casi nada
como para poner trampas escondidas en la tierra
de mi pequeño huerto de pelusas y emociones.
Que siempre he sabido que las puertas
son para salir de aquello que nos duele
más que para entrar a guarecerse;
lo que nadie sabe ,o mejor,no recuerda
es que nunca casi nada importa tanto
como para dejarnos la piel como un abrigo
que se deja como fianza a los porteros
unos cutres hombrecillos con sombrero;
lo que nadie sabe o mejor ya ni recuerda
que desnudo se está bien
sin trampas escondidas ni prejuicios
estos días nuestros que son como parcelas
con su pozo su agua y sus colores
la hipoteca que nos amarra los sueños
esa tierra mojada que no nos llevaremos
cuando las nubes decidan dejar de aparecerse
y nuestros ojos se conviertan en más vapor de agua
mi fe vendrá conmigo en mi costado
como el regalo que nunca me ha faltado
sin pedirlo.
Habré sido tanto y tan poco
para dos o tres personas
un poco, tanto o casi nada
una brisilla fresca, un mediodía
un rayo de sol que cala entre las hojas
de los árboles cansados o abatidos.

(foto desde el castillo de Utrera, aquel domingo).

Justicia

El guionista estuvo fino,moderado cual Gallardón en su pecera;un país entero mirando la tele,unos por morbo o porras familiares,otros por la ingenuidad que siempre tiene el pueblo cuando cree que le van a decir la verdad;y el rey dijo que la justicia es igual para todos.Y la gente lo creyó.
A los pocos días el monarca dijo que "lamentaba" que los medios de comunicación hubieran personalizado su discurso.
Es que es verdad,él(perdón ,Él)no se estaba refiriendo a su yerno chori,a quien incluso han sacado en su versión muñeco (a patadas) del museo de cera para arrumbarlo sin honores en un departamento deportivo,como el queco que salió mal y sin garantía.
El guionista pensó que la solución era perfecta,colacao templao para tener la fiesta en paz;decir que la justicia es igual para todos para que la peña piense que va por el Urdanga y así nuestro rey demuestra ser ecuánime como un padre justo;aunque duela en casa,el castigo se aplicará,tranquilos,plebeyos ,que el mundo es justo y España más.
Ya están acostumbrados a las rectificaciones, a los digos donde estaban los diegos sin que pase nada; sin embargo en las plazas las doncellas jodidas por el derecho de pernada ,los hombres con los huevos, arrancados de cuajo por las autoridades ,en la mano ,los niños ligeramente mosqueados sabiendo que en los talleres los sastres ya estaban cosiendo sus pieles de borrego para el futuro, clamaron sin descanso.
Clamaron y se mofaron hasta el amanecer,cuando borrachos de mentiras se asomaron a las murallas de palacio para ver cómo se agitaba una sombra nueva;la justicia colgaba entre las almenas, y tenía cabellos;la justicia soñada y prometida tenía ojos espantados, la lengua fuera,el color definitivo de la muerte;la cabeza del guionista era lo que se agitaba con el viento,y nada más.
Nada más.
Lamentamos todo esto y bla bla bla y bla.
Aprovechamos para recordaros que sois todos gilipollas.
No dejéis de venir a ver la cabalgata para coger caramelos mientras las varillas de los paraguas de los más agonías se os meten en los ojos.
Esos ojos de mierda que no os sirven para nada más que para ver partidos de fútbol o los cambios en la indumentaria de vuestros compañeros de trabajo.
Sois gilipollas.
Todos.
(Viñeta fuente Diario Gara).
Nota;
ruego a las Hermanas Dominicas una oración por mi alma.
Y vosotros que leéis este blog,mandadme cosas a la trena;Ana,ahora sí que necesitaré tus cestas de Navidad;cada vez noto menos libertad en el aire.

Domingo virulento ,el recital muy bonito, gracias ,el hombre propone y Dios dispone y mas cosas

Me he pasado mas de medio mes avisando a mis amigas virtuales (aunque ya no diferencio entre unas y otras ni lo pienso hacer mas) que me iban a cortar internet ; que tendria que hacer encaje de bolillos para participar en Paradela World y para votar y todo eso; pues bien el viernes a ultima hora paso algo que me permitio solucionar lo de internet y lo que es red, tengo ; pero desde esta mañana , cuando escribo una tilde, me salen dos y me separa la palabra en todos los programas, ya sea Messenguer, Gmail, Word o este mismo Blogger .
Ha venido mi hermano pero ha dejado el Pc actualizando instalaciones que no tenia y revisando, en principio todo lo que he hecho esta mañana desde que un amigo me dijo que podia ser un virus esta en su sitio y no resulta dañino para los demas, tengo el Ccleaner que ha limpiado todo y me dice que no tengo ningun software malintencionado en el sistema; lo que si tengo es un cabreo de tres pares de cojones en el sistema pero en el inmunologico puesto que no puedo poner un puto acento en las palabras y asi no hay quien se concentre , yo al menos no puedo hacer ni una lista de la compra con faltas, soy asi , que quereis,de aquella generacion de acojonados a los que obligaban a repetir el dictado y ademas ,( por eso siempre he pensado que fui en otra vida maestro de escuela español, seguramente asesinado por pobre , despues), porque mi conocimiento de la ortografia era intuitivo hasta el punto de que apenas cometia faltas ; os tengo que enseñar un cuaderno escolar del 79 con las tapas azules de carton de los PP. Escolapios (esto del PP me viene del karma ) donde se ve una letra picuda y menudita sin apenas faltas; con diez años ya me emocionaba escribir y ...
coño, que me enrollo como siempre ; lo que queria decir es que todos los sistemas operativos, el windows Vista , el antivirus, la pagina de Infospywire, el cccleaner y el Malware Bytes han conseguido ponerme nerviosa, quemarme las pestañas y que acabe medio temblona y harta de que me hipnoticen con tanta peticion de permiso , reinicio , esperas, descargas y su puta madre.
Ahora el escritorio esta lleno de cosas de colorines, han cambiado todos los iconos, tarda un huevo en abrirse cualquier cosita y yo tengo ganas de tirar el ordenador al vater y empezar una vida mas salvaje , quiza en una huerta o una comuna.
Y todo para nada , para seguir con esta asquerosidad de la doble tilde , que no la puedo quitar ; no se como se pilla esta infeccion pero os pido por favor si alguno de vosotros ,los que pasais por aqui o los que suelo visitar , tiene la minima sospecha de que os la hayan colado miradlo para que no nos pasemos unos a otros cosas molestas que nos atrasan y entorpecen; es verdad que en algunas paginas hay demasiados gadgets, pestañas y cookies; debo decir que un blog sobreadornado o con una foto gigante en la cabeza es suficiente para que deje de visitarlo por mas que me guste , porque me cuesta cargarlo, (y esto que tiene que ver ahora, es que estoy ya fatal ) .
En fin , lo dejo aqui para que sepais que como segun mi hermano Alberto el Rey de los Bytes toda la culpa la tiene el windows Vista que es una mierda y hace mucho que me lo tenia que haber cambiado ,pues que se lo voy a llevar a que me lo formatee; eramos pocos y pario la abuela;por si no tenia cosas que hacer con esta espalda que Dios me ha dado; tengo que meter en un Pen(e) todas las fotos (que pena tener que borrar los tios en bolas jeje) , digo las fotos de los cumples, los numerosos premios literarios y los muchos documentos en Word con las declaraciones de amor que algunOs me habeis hecho llegar , mis posados y esas cosillas que uno siempre acaba metiendo en el ordenador; dejarlo limpio como una patena para que mi hermano lo borre todo y saque la basura y sobre todo , me cambie el sistema operativo que es el que siempre me deja con el culo al aire.
Conclusion ,
cuidado con lo que uno anuncia , que se cumple , no importa cual sea la causa.
..
El recital estuvo muy bien , ameno y emocionante ; me lo pase muy bien ,hubo muy buena energia;
hablare de Trini , de sus poemas, de lo mucho que la quiere la gente y de sus preciosos ojos verdes ,pero con el debido respeto, o sea, cuando tenga la capacidad de poner los acentos en su sitio .
Que mal lo estoy pasando .
Mientras vuelvo , os dejo la grabacion de los ensayos de dos componentes del Circo del Sol que se han mudado a nuestra azotea ;y una foto que me hizo mi hija de mi intervencion durante el recital.
Estoy borrosa porque leo deprisa y de forma inquieta y se me borra el aura .
Ya ire mejorando.
Con acentos o sin ellos.
Cop´´on.
Moj´´on.
Depresi´´on.
Adi´´os.

Video loco 1

Inauguramos hoy un nuevo apartado llamado "Vídeos locos" .
Dícese de aquellos momentos atrapados en vídeo que surgen sin sentido, llenando de alegría inesperada un trocito de vida.
Me gusta la capacidad tecnológica de atrapar recuerdos felices ,puesto que a nadie se le ocurre grabar los amargos;( os imagináis que en los archivos familiares repletos de bodas, bautizos, nacimientos y cumpleaños , también metiéramos por costumbre fotos o vídeos de los divorcios o los entierros? En el siglo XIX se impuso la moda de "fotos de muertos" pero por suerte no prosperó , entendimos que inmortalizar lo chungo no nos resulta necesario ni saludable ).Bueno, lo entendimos casi todos menos el creador de Rotten.com .
Ay, si no fuera por la música , el café, los espagueti y el vino tinto , el queso ,el chocolate , la playa , el blog y los amigos; y por esos momentos en que todo parece , visto de lejos, un simple vídeo loco tomado demasiado en serio .

Nocturna humanidad

Vaya por delante , para que se entienda lo que voy a contar , que soy una persona que necesita bailar .
De hecho buena parte de mis males proceden de esta inactividad a la que me obligan las circunstancias ;por lo que hace poco , (justo cuando decidía dejar la red para lanzarme a rutinas más físicas)pensé en apuntarme a un sitio de ésos donde se baila salsa una vez por semana .
Anoche que estaba sola en casa decidí ir , pues; de verdad que lo necesitaba porque me lancé al primer tema que sonó ,son esos instantes (escasos) en que mando a tomar por culo el intelecto.
Qué bien me lo pasé, debajo de aquellas luces que proyectaban hormigas espaciales en el techo;y la humanidad , qué desesperados estamos por divertirnos ; con mirada de madre cósmica contemplé la fauna completa de una noche de ésas que ya no recordaba; adolescentes de ciento veinticuatro años recién salidas de la cripta, algunas con estilo y otras un poco patéticas buscando dónde colgar sus bolsos baratos ; piratas que han envejecido con sus camisetas negras y sus aretes en las orejas , agarrados al palo mayor de un barco seductor que hace aguas por todas partes ; machotes que buscan como los buitres entre el paisaje una señal para el ataque; jovencitos con ganas de humedecer aunque sea para tener algo que contar al día siguiente ; leonas que miran con los ojos entrecerrados eligiendo algo que llevarse a la boca; chicas que se saben guapas y que se hacen las diosas; y luego la gente como yo, sobre todo mujeres , que sólo quieren bailar.
Hace tiempo ya que aprendí que hay una cosa esencial si no quieres que te aborden ; no establecer contacto visual en ningún momento ; de qué si no me hubieran parecido hormigas las luces en el techo, cómo podría haberme fijado en tantas cosas (pantalones blancos, mocasines, escotes ridículos,pieles trucadas, labios , falsedad)si no hubiera estado viviendo un trance consciente , dándole a mi espíritu un desahogo merecido ;porque anoche hubo una novedad importante con respecto a mis bailes juveniles;
me importaba un carajo el resto del mundo.
Antes de salir me había mirado en el espejo,(para sacarme como siempre montón de defectos ,entre ellos que parezco un tetra brick con buenas piernas y bla bla bla) , pero quién ha dicho que para bailar haga falta ser perfecto.
Si te apetece mover las caderas las mueves y ya está.
Cuando se llenó la pista demasiado mi acompañante me sugirió bajar a otra planta donde unos estupendos ventiladores sobre la pista refrescaban a los patéticos bailarines, entre ellos yo;allí continuó mi trance tribal , triunfante y pasota ; el viento artificial me hacía sentir como una Marilyn de Botero , más caribeña ; sonreía , sonreía , sonreía, y no me había hecho falta más que una copa , la que regalaban con la entrada .
Creo que es ahora cuando comienzo a entender que no me debo a nadie, ni siquiera a mi propio ego; no sufro por el ridículo de los demás ni por el propio,ahora sólo hay deseos y vida.
Queda lejos aquella etiqueta mental "Soy Reyes y éste es un sitio humillante para mí ", que me sonaba como una campanilla en la cabeza cuando a los quince años bailaba con mis amigas en salas de fiestas bastante tétricas donde conocíamos a soldados y estudiantes y donde en ningún momento era capaz de disfrutar.
Dejo para otro momento la descripción de ciertos episodios sorprendentes ,y algunas reflexiones sobre la muy deseable relajación de las costumbres en cuestión de baile y sexo , aunque la moral judeocristiana nos haya educado en sentido contrario;
porque no me quiero alargar más y porque quiero acabar este post con lo que sucedió debajo del ventilador.
Llegó un hombre que me pidió si quería bailar con él ; creo que no respondí.Seguí sonriendo y bailamos, me tomó de las manos , no sabría decir si era patético moviéndose , del uno al diez, podría ser un siete , sí, puede que sí;( yo soy un cuatro , creo);bailamos mucho rato, él me guiaba siempre al mejor sitio , donde más aire daba , en un fragmento de canción en que sonaba un saxo me dio a entender que le encantaba (el saxo , no yo);me miraba sonriente , como a través de unos ojos de cocodrilo amable,sus manos eran cálidas y la situación lamentable , y qué.
Lo pasábamos bien .
Pero entonces me empezaron a doler los pies, llevaba ya como tres horas de
machaque con sandalias de tacón alto (tonta) y le dije que me iba a tener que sentar ; "te acompaño " , me dijo, no , no, gracias , respondí con una punta de horror clavada en la garganta.
Lo planté sin dejar de sonreír ,pero antes me dio tiempo de llevarme su breve autodescripción , que me pareció tremendamente literaria;
"Soy Federico, príncipe de la paz; hablo ocho idiomas y soy soltero; busco novia formal ".
..
Tenía acento extranjero ; era decididamente feúcho normalito , aunque muy educado; mientras me crujían las plantas de los pies y me desataba los zapatos , escaleras arriba , me dije ;
"Coño, toda la vida buscando un príncipe para luego encontrarlo y salir corriendo".
Lo dicho;
los humanos somos pura ruina y contradicción.
Y las humanas , más.

Látigo y nostalgias

Ahora mismo a las tres de la tarde de un día de verano el océano está meciendo algún pequeño pueblo del sur de Tenerife, quizá aquellas cuatro casitas que el gobierno quitó a las familias pescadoras porque decían las autoridades que eran ilegales.
Esos pueblitos blancos hechos a la medida de gente trepadora y resistente, que sabe cargar un cubo y capear las tempestades ;
el sol como digo restalla sobre las crestas blancas de ese mar , si cierro los ojos lo veo, y oigo en el aire los acentos de aquella tierra.
Si estuviera allí a esta hora estaría cerrando los ojos para imaginar un mediodía de Sevilla a casi cuarenta grados, como ahora, pero esta vez (jaja) tengo aire acondicionado .
Me tumbo sobre mi vida con los ovarios hinchados , sí, es prosaico el río de dolores que demuestran la vitalidad del cuerpo , el cumplimiento de los ciclos y el tránsito de todo tipo de nubarrones.
Sé de otras vidas que pudieron ser la mía, y de repente echo de menos hablar con gente que hoy por hoy ya no sienten nada por mí, ni yo por ellos ; pero la nostalgia permanece como un mal vicio, una se queda enganchada a escenas, cielos y canciones; a almuerzos y botellas de vino que se descorchan y a chistes malos que se ríen sin ganas en compañía; yo creo que vamos dejando jirones como si nos envolvieran sábanas hechas de niebla, no son consistentes pero van dejando trozos nuestros en cada sitio que habitamos ; las palabras serían las hermanas pequeñas que celosamente también se agarran no queriendo morir.
Por eso hoy cierro los ojos y pienso en lo que podría estar haciendo en esa isla donde aún estoy , seguramente nada , como en este sur en el que no vivo porque más que vivirlo, lo sueño.
Quizá mi tierra real sea ésta ; un sueño que no acaba , del que a veces despierto sólo para darme cuenta de que esa casa , esa persona, ese paisaje , han dejado de estar , y lo peor es que no sé si tuve tiempo para lamentarlo .
Menos mal que tengo una fusta para ostiar nostalgias.
En cuanto empiezan a picar , dos o tres latigazos , y listo.

Todo bajo control (Lágrimas y viejos y un post más largo que un día sin blog)

Mi madre no está y lo tengo todo bajo control.
Ensayo una vida independiente sabiendo que no es más que eso, un ensayo que se parece bastante a una paja ;porque cuando ella vuelva, todo estará bajo su control y por más que yo quiera ponerme a su nivel de ama de casa no lo conseguiré , y la sensación de libertad de estos días se desvanecerá como una nubecilla ; esto no es una queja , sino la constatación de un hecho científico, como lo es que ella y yo somos un equipo de cara a mi necesidad de trabajar teniendo una niña de corta edad .
Las sociedades españolas (hablaremos en plural , va la cosa de bipolaridades y desdoblamientos ) no están pensadas para que las MS (Mujeres Solainas) puedan trabajar y criar niños a un tiempo , sino para que usen el DIU que regalan con las patatas sabor jamón .
Y luego se quejan de que baja la natalidad .
(Ojo, esto tampoco es una queja , yo pienso que la natalidad debería bajar más todavía, convertirnos en un geriátrico gigante y luego en cementerio de elefantes , donde por fin recibiríamos nuestro merecido olvido y desintegración ).
Hoy no me voy a quejar de nada , en realidad , puesto que la ilusión me ciega aunque penséis que es cinismo.
Tengo proyectos varios, algunos buenísimos , buscando título ,otros mediocres (léase bolsas de empleo ) y algunos sencillamente sublimes ( me cambio de casa y me reconcilio conmigo ).
Entre medias , la construcción del optimismo como forma de vida para no ser una vieja cutre , así como melodía de fondo y señal de identidad ; lo malo es que también soy una vieja sentimental con capacidad para conectar con las otras personas que me encuentro por ahí en las colas de los bancos y panaderías , y sacar lo mejor de ellas.
O sea lágrimas.
Ayer fui a cobrar los trescientos mil euros del periquito (así llamó mi hija al finiquito y yo tuve que hacer como que no me reía,aunque lo adopté enseguida ) y la señora que iba delante de mí empezó a hablarme porque no encontraba el DNI dentro de la cartera; iba con su nieto de pocos meses en el carrito y la mujer se excusaba ,ya que si el DNI no aparecía igual me iba a tener que ceder el turno; yo la tranquilizaba , ella se quejaba de su falta de memoria y yo le decía que yo estoy peor , que siempre me pierdo los puntos del club Carrefour por no encontrar la tarjeta aunque invariablemente aparece cuando ya estoy fuera de la tienda y cosas así que la divirtieron ;a todo esto se nos unió una señora de mechas , más joven , pero no tanto como yo, pongámosle cincuenta y pico , y ya hicimos entre las tres una especie de asociación femenina espontánea; no sé cómo pero acabamos hablando de la vida que se pasa en un suspiro , de lo importante que es la madre como figura y del hueco que dejan los progenitores cuando se van.
En una de ésas , y justo antes de pasar a toparse con el careto del cajero, la señora nos contó que su madre murió cuando ella tenía cuatro años y que la había echado de menos toda la vida ; soy rápida para animar a los demás aunque experta en hundirme yo , y le dije que eso seguro que había hecho de ella una mujer fuerte y una valerosa madre y abuela , tal como se la veía, a sus 75 (también confesados en la charletada ) con un niño aún entre manos ;
pero sus ojillos brillaban ya,y me sentí llena de compasión .
La gente también somos esto, manojos de experiencias y lágrimas, que compartimos con desconocidos afables.
...
Hoy hemos estado en la piscina municipal la niña y yo ; al final se han apuntado mi padre y mi hermano .
Mi padre tiene 67 años .
Me comunico muy bien pero con él nunca lo he conseguido; no hemos tenido nada que decirnos , aunque tengamos la misma cara :pues bien ,hoy se ha tirado desde el bordillo, muy atlético ,aunque luego se asfixiaba al salir, por culpa del tabaquismo; nos ha invitado a comer y nos ha contado cosas chorras con su boca de labios delgados que era la boca de mi abuela Justa, y me parece que será la misma boca que tendré yo ;(pertenecemos a la misma rama de gente amargada y crítica) ;no sé por qué, en qué momento ha empezado ; creo que cuando me he fijado en que se ha cortado el pelo , le queda gracioso y blanco , como un único vestigio de chaval ; o cuando me ha enseñado unos sandwichs que ha preparado para Selene; o cuando ha aceptado comerse el montadito de secreto ibérico que le he apañado yo en la mesa ; (mi padre nunca acepta nada , y menos de comer ) ; el caso es que esa compasión , la misma de ayer , me ha dado dos ostias entre los caducos ovarios ; el mismo afán de pespuntear el lagrimal ; otra vez la puta compasión sentada a mi lado ; mi padre y todas las cosas que no ha comprendido me golpearon con fuerza , me han conmovido profundamente y de repente me he visto cuidándole en un cuarto de hospital, cuando siempre he dicho que no lo haría .
No sé si esto es señal de vejez en el sentido sentimental de la palabra o es que ahora soy más sabia o es que me tengo que suicidar ya.
Me da una rabia extrema y verdosa que la gente nos compadezcamos los unos de los otros cuando pensamos en despedirnos, y no antes.
En cualquier caso , ya estoy en casa , tirada en el sofá.
Mi padre en su casa y yo en la mía.
El futuro queda lejos .
Todo bajo control.

(Con vuestro permiso me retiro unos días ;el blog me tienta con sus lazos y acabo empantanada contando mi vida como si estuviéramos en la cola del banco y no puede ser; gracias por estar ahí, dentro y fuera) .
Foto Google de la obra "Viejos a caballo" .