Las casas chivatas

Confundí sus pasos por la escalera con los latidos de mi corazón,y me quedé tan pancha pensando que no era él.

Había dicho que llegaría tarde,que quizá no vendría a dormir,y yo sabía que aunque viniera no me diría nada,no me esperaba nada.

Es duro vivir con un silente,a veces casi peor que con un verborreico o un cursi.

De la misma forma que no hubiera soportado un caraplana baboso con una caja de bombones y un ramo de rosas en cada aniversario,ni un sexy man pasado de canciones de Marvin Gaye o Barry White que insultara mi inteligencia como aquellos payasos del after time de mi vida,aquéllos que me decían "morena " o "guapetona" cuando querían infundir confianza pero no cariño y desde luego nada de amor,así mismo empecé a sentirme devastada cuando llegaron los silencios absurdos,los silencios porque sí.

Hasta el coñete del rollo de que las mujeres son complicadas y los hombres simples,empecé seriamente a considerar que lo que hay es esfuerzo o pereza,nada más,simple y llanamente,como en todas las cosas de la vida.

O trabajas o te dejas ir.

O te rebelas o te lo dejas hacer.

O te lo curras o escondes la cabeza bajo tierra y esperas que pase el temporal,aunque si haces eso lo más probable es que al sacarla ya no tengas cuello que sostenga perola alguna.

Por eso me puse a jugar,y creí que jamás me pillaría.

Al fin y al cabo él era un tranquilo hombre de negocios,que cultivaba narcisos y se hacía café con cucharillas de plata,y yo una bullanguera mujer de los bajos recosidos del camisón cutre de la ciudad.

Nos enamoramos,nos enredamos,nos salvamos mutuamente.

Pero eso no nos da derecho a ninguno de los dos a soportar una existencia llena de silencios absurdos,porque un vacío doméstico debería estar penado por la ley,un vacío doméstico entre dos cuerpos/mentes no se puede soportar.

Con lo fácil que es apoyar una mano sobre el cuello de la mujer que lee,o del hombre que rellena un crucigrama,y decir simplemente cómo estás,así sin preguntas,afirmando,con aplomo,con presencia.

Eso es como decir "yo sigo aquí" y es suficiente,cuando amor nos queda para tapar al menos el resto de la vida,o la mitad.

Una pena echarlo todo a rodar y que mi nombre,vulgar y rotundo,tenga que sonar en medio del pasillo como una reprimenda o el reclamo de una factura;

"Casilda!!"

Y Casilda,que soy yo,una mujer rotunda con sus pliegues y sus cosas,y esa cordillera mágica que todas nos empeñamos en ocultar bajo metros y metros de frustraciones raras,inventadísimas,se incorpora en la cama y Teo, el osito de peluche,cae hacia atrás,pillado en falta,con un accesorio que siempre consideró anómalo pero que era el salvoconducto para recibir besos en un torrente de emociones que su corazón de peluche manufacturado en China jamás podrá comprender.


Ahora ha caído la noche.

Pienso en la escena y me resulta divertida.

Me gustaría ser una campesina de peli americana sentada en una mecedora,una falsa vieja con el pelo blanco de mentira y un libro de fotos entre las manos.

Sonreiría,y a mi lado mi viejo falso con pantalón de peto sonreiría también.

Juntos esperaríamos la muerte dulce,como siempre se prometen los amantes que tarde se encuentran y se quieren amar,aquellos que se salvan mutuamente.

Pero esto no es una peli americana,y algo me dice que Javier,encerrado en su cabeza como siempre,leyendo el periódico bajo la luz de la lamparita,no se quedará conmigo hasta el final.

A menudo no me entiende,y esto de Teo le habrá resultado el colmo.

Cómo explicarle que todo tiene alma,que las casas son chivatas y a veces ocultan los pasos bajo los latidos del corazón,cuando alguien sube por la escalera.

A ninguna casa le gusta tener secretos.

Ni siquiera a las encantadas.

De 8 a 3

Yo funciono de 8 a 3,dijo el escritor.
Pues yo toda la vida,dijo la escritora.

Uno tenía cientos de libros publicados,la otra sólo era una acuarela colgada en la pared,sin firma,pero con un bonito azul celeste de fondo y unos pocos ramilletes de palabras.
Pasó el viernes y otro más y así los años transformaron sus pequeñas cosas en cosas grandes,y empezó a recordar extrañamente escenas que creyó olvidadas.

Como aquella vez,en la era de la Restauración,en la que comprendió que los fenómenos imposibles pueden suceder;
aquellos nuevos amigos,aquelllos lectores,aquel premio literario, aquel hombre del que se enamoró,aquellos repentinos deseos de volver a ser mujer,aquellas noches de viernes también en las que esperaba cabreada a que se durmiera su angelito para volver a ser amada,tan imposible que lo creía,en el peor momento,pero ocurrió.

Seguía viva.

Y la marea de sentimientos contradictorios que la arrasó,o mejor aún,que arrasó su pecho,(porque eso es lo que se dice en las novelas,que las lágrimas arrasan o abrasan tanto pechos como caras procedentes de corazones ardientes que pueden ser confundidos con volcanes,y desde luego jamás quiso a nadie como a aquella criatura a la que se entregó).

Esa noche de viernes sin embargo le pesaba cada palabra mal dicha,cada rato de espera para dormir aquel fruto,eso fue lo que hizo siempre,apartarlo como una leona de toda escena de amor,protegerlo,duerme tu sueño infantil lejos de las pasiones de los adultos,mi joven estrella,deja que recupere mi vida,porque cualquier persona de sexo femenino que se haya quedado sola con un hijo sabe que el período mínimo para volver a ser mujer es de tres años,que según Sabina,también es lo que viene a durar el amor eterno.

Cuántas lunas hicieron falta,seguro que demasiadas,pero menos de lo que creyó,después de muchas otras noches de cobijarse bajo una sábana azul con la hija al lado,nunca hubo mejor mundo que ése,y crecieron las dos,aunque ella no se daba cuenta pero envejecía.

Algunos viernes más tarde se encontró sin sábana azul,trabajando de 8 a 3,sacudida como una alfombrilla sin luz y sin ideas,sin sueño,sin imaginación,pobre por dentro,y decidió llamarse Mujer Desierto.

Oía el viento silbar por sus cientos de dunas como una viuda loca que ya no tiene cabellos para mesar ni poemas que escribir.

Las cosas son así,se saltan el guión,justo cuando no quieres guión te metes en uno de cabeza y para cuando quieres escapar ya es demasiado tarde.

Los niños crecen,los besos se van,ya nadie quiere conocerte en el sentido bíblico,basta con tu amable compañía o con que sigas elaborando la lista de la compra;

te aman,sí,te aman pero ése es un amor de 4 a 9,franja que conecta directamente con la medianoche,el tren que te vuelve a subir al punto de partida,empiezo a pensar que siempre me hizo más ilusión el ruido que las nueces.

Envidio las visiones claras,los proyectos aplicados,la alegría como un trabajo de huerta,yo nunca preparé habitaciones para nadie,no sé elegir cortinas,quizá ni siquiera soy una mujer.

Me duelen la ternura que se fue,la onomástica de mi tristeza,mis abuelos,(otra vez ellos),el verano de hace mil veranos,por dió espero que no esté prohibido echar de menos,sin duda la cervecita fría me sienta fatal cuando estoy un poco triste,cuándo fue que aún me necesitabas,noooo,no puede hacer tanto tiempo de eso.

Seré utensilio de mí misma,afilando el cuchillo de blogger,eso me dije esta noche cuando me desahogaba en el silencio,y allí en mi patio de armas cubierto de geranios secos ejecuté toda hostilidad y entró la nostalgia como una dama pomposa que,secando mis lágrimas con un pañuelo de batista,me dijo dulcemente;

"Perdona,pero sólo trabajo de 8 a 3"-aunque enseguida añadió con aire profesional;"Aunque esta noche estoy de guardia".

Comprensión del amor

Lydia se miró al espejo.

Un bonito camisón floreado con delgadas tirantitas,demasiado grácil para su figura oronda,le vestía la silueta como buenamente podía.

Recordó que lo había comprado sin poner objeciones,una tarde cualquiera de sábado de los de dar vueltas,sin mapa ni guía ni plan precocido,en un centro comercial que olía a plástico y a telas y sonaban machaconas sevillanas a un volumen de tortura máxima,como anuncio de las fiestas de primavera cercanas.

Los probadores estaban justo al lado de los trajes típicos de la localidad,de las perchas caían en cascada volantes y faroles de colores furiosos,allí aguantó él mientras ella se probaba junto a otros maridos pacientes desperdigados,guardando una cierta distancia unos con otros,uno leyendo un periódico,otro entretenido con el móvil.

Cuando Lydia se vio ya en casa el camisón breve,y se vio apenas contenida por la prenda,sintió una punzada de tierno dolor.

Supo que el amor era exactamente eso.

Aceptar,dejarse llevar por la dulzura,no usar el sarcasmo,no hundir las ilusiones del otro con un dato real y muy práctico,quizá él debió decir "estás demasiado gorda para eso",pero como ella no lo dijo,él tampoco,y el camisoncillo estaba allí,para hacerla parecer cálida,suave,del sur,eternamente joven.

Lydia,cincuentona,había oído tantas leyendas acerca de hombres buenos,en la familia algunas primas y tías y abuelas hablaban de eso,de los "hombres buenos",que eran como un título de película del oeste,pero que existía como un tipo de hombre que no daba disgustos,cuando lo normal era lo contrario en las oleadas de la pasión más natural e inevitable y entre las páginas de los libros de familia.

Así lo creyó ella durante muchos años,por abuso y confianza de fe en las ideas tradicionales.

Pero ahora él estaba ahí,con su pecho tranquilo para los domingos por la mañana,dejándola hacer,confiando en ella,protegiéndola aun sin palabras ni grandes alharacas;a veces Lydia no era del todo consciente de su presencia y esto le producía nuevas gratitudes.

Aquella vez,delante del espejo,casi tuvo ganas de llorar de amor por él,que estaba en sus cosas ajeno,tan tranquilo.

Tenía razón la maravillosa Lucita Padilla,que le dijo una mañana en la radio que su tía Marinita encontró al amor de su vida con cuarenta y cinco años,y ella,que ya se había divorciado una vez,le dijo que no lo creía,amores de la vida no hay a no ser que una se los invente,le contestó.

Pero a veces las cosas maravillosas e improbables ocurren,y una vuelve a ser hermosa y amada aunque las tetas se escapen de un camisón demasiado chico.

Los zapatos de la gente

En el vagón de metro en el que solía cruzar las mañanas,le gustaba fijarse en los zapatos de la gente.

Lo hizo durante todo un invierno,y le nacieron en la cabeza miles de historias bonitas y feas acerca de los propietarios de botines,charoles,botas,zapatos acordonados y lisos,tacones fatales para andar por ciudad,botazas de trekking y de puta,(ella,feminista declarada en el íntimo salón de las etiquetas bien pensantes,aquel invierno descubrió que sí,que en efecto existen botas de puta,un calzado que una lo ve y piensa,joder,sólo falta el tanga de leopardo, aunque igual quien las lleva es una catequista con carnet del partido socialista,por ejemplo,o una recatada ama de casa que después de hojear la telva o la Mia ha decidido arreglarse un poco más),escarpines con toque de franela,deportivos baratos,chinos o portugueses con las letras imitadas,bailarinas demodé y a la última,con hebilla,lazos,o lisas,hechas en piel,tela o plástico..al fin y al cabo,sin imaginación no somos nada.


Un día llegó el verano y los zapatos cubiertos desaparecieron casi por completo,para dejar paso a un inigualable desfile de pies desnudos e imperfectos.

Las mañanas oscuras se convirtieron en áridos amaneceres cuyo sol se estampaba en su cara a través de los cristales,y con los vaivenes camino al trabajo la vida le siguió doliendo igual,al igual que continuó capturando seres para sus historias en el despelote de las extremidades.

Ya no había estudiantes,todos se habían marchado,el vagón se hizo más espacioso, pero muchos otros viajeros sobrevivían,y se tiraban a la calle de cualquier manera,sabedores de que les esperaba una jornada(de trabajo,de estudio,de supervivencia)de cuarenta grados o más.

Solía reconocer en el descuido o la elegancia partes de sí misma ya conocidas,y muchas otras que jamás quisiera poseer; por ejemplo, era consciente de que las uñas de los pies mal pintadas de aquella muchacha podían ser un espejo de las suyas cuando por prisa o pereza se las dejaba pasear de cualquier manera;pero en ningún caso se reconocía en aquellos otros pies (de repartidor inmigrado,de anciana cutre, de mujer que se ha dejado ir,de madre polvorienta, de hombre mayor que vuelve de un desempleado recado)gastados,deformes o directamente sucios,pies cuyas plantas semejaban una costra de palmera seca (es lo que tiene el desfile de sandalias veraniegas,que destapan tantas vergüenzas invernales)o aquéllos otros,pies de gordo casi siempre,que aplastan literalmente la chancla de goma sobre la que se aposentan como una orca subida en una lancha.

En esos otros no se reconocía ella, más bien la invadía una especie de repugnancia hacia lo físico material,como si en vez de humanos estuviera contemplando una jaula de gorilas en toda su rotundidad.

Al fin y al cabo,qué es el humano,sino un mono que sabe conducir.

Quizá cometimos un error al calzarnos las extremidades inferiores,así como aprender todo eso durante siglos para acabar viajando en una jaula más grande,manejando en sociedad los mismos palabros e ideas según las modas,compartiendo un código común de gilipolleces toleradas;

incluso cuando los monos conspiran para crear un mundo mejor,están pegando alaridos nada más,siguiendo las pautas de sus necesidades inmediatas,y eso se puede percibir incluso dentro de un vagón de metro a las siete de la mañana.

Ella,que tenía los pies morenos presos dentro de unas sandalias monjiles que se había comprado para trabajar,precisamente,se los miró y vio que tenía los talones agrietados,los delgados dedos torcidos como claves de sol,la cutícula salvaje,(parecían los pies de Pelé ,los recordaba de un lejano reportaje que vio una vez en un suplemento dominical)pero la salvaba el delicado tobillo,un tobillo bien hecho como(supuso)era ella misma.

Una gorila hembra de edad madura capaz de cepillarse a una selva entera,pensó sonriendo,y que jamás escribiría ni media palabra de todo lo que pensaba al cabo de un día.

Bajo su dulce capa de armiño social,quién podría imaginarle ese torrente,teniendo en cuenta el feroz descuido con que elegía sus zapatos.




(Foto;El Mundo Today).

Natación correctora

Yo diría que es flamilla lo que entra por la ventana,como un aliento de verano,y que mi tensión baja es lo que provoca esta flojera;yo diría que no es muy normal que en dos semanas el dolor de rodillas por frío esté dando paso a este par de cojones aplatanados por los sesenta grados dentro del coche y diría que tales cambios no deben ser buenos para la salud;si la naturaleza propia se muestra así de desequilibrada ( o será que esto es así?que la vida no cambia gradual,suavemente,sino igual que el clima,al puro trancazo)qué podemos esperar nosotros,los bailarines.
Ayer saqué de internet la siguiente definición de escoliosis;procede del griego skoliosis ,(torcido),y no es un problema primario de huesos ni articulaciones,sino el resultado de una disfunción digamos,cerebral,con respecto a lo que nuestro órgano supremo considera EQUILIBRIO;o sea, es el cerebro el que "decide" si la columna ha de ser recta o tuneada:me dio que pensar como cada vez que oigo algo acerca de cocimientos cerebrales con un reflejo clarísimo,demoledor en el cuerpo físico.
Casi tan demoledor como acudir por primera vez a una sesión de natación terapéutica en un centro de hidroterapia;porque te colocas el bañador de Decathlon más cutre que tienes,ése que parece una bolsa de nylon negra,y piensas que nadie se va a fijar en ti,total ,vas a un sitio donde dos o tres señoras mayores atenderán las indicaciones de un monitor situado en un bordillo del extrarradio de la ciudad;pero luego resulta que ocurre todo lo contrario.
Te encuentras un grupo bastante animado,todas mujeres menos un hombre,y aunque se les nota el caserío y el morro cachondón,no es fácil pasar desapercibida.
Ya se sabe la resistencia de las seres humanas,entre las que me cuento,para superar dificultades y pruebas;desfilar con un bañador dos tallas más pequeño con una toallita azul en el hombro , a modo de gualdrapa, mientras atraviesas un pabellón recorriendo largos pasillos por los que continuamente se cruzan hombres en bañador,sin resbalar en los charcos que se forman en el suelo, no es fácil,sobre todo cuando esperabas salir de un vestuario y rodar haciendo la croqueta unos 34 centímetros a lo sumo para meterte en el agua rapidito con el resto de señoras.
Lo que ocurre es que el trayecto es largo y que no sabes para dónde mirar , no precisamente con el atuendo más atractivo,(ese gorro de Karhu te ha convertido hace rato en un Bic azul de gran tonelaje con su capuchón puesto,capirotillo incluido,que una lleva el pelo largo y en algún sitio hay que meterlo)y cuando llegas al final aún no hay nadie de tu grupo.
La tensión mandibular ha llegado al grado de bruxismo cuando aparecen las mujeres exclamando "Aquí está la nueva,aquí está" y se hacen las presentaciones con el fisio,que es un chico joven que nos indica extender las esterillas.
Qué esterilla;pues una de ésas de color para revolcarse en pos de la vida sana;la única señora mayor y yo somos las Sin Estera, así que entrenamos de pie.(ya sin gualdrapa,recuérdese).
Obedezco a JL, que es muy amable y parece curado de espanto;levanto los brazos,giro las muñecas ,los tobillos...al mirar abajo me parece ver un sendero oscuro cerca de la ingle derecha;claro,este bañador no es para lucirse bajo los fluorescentes,y yo ni pensé repasar el césped,no me pareció necesario;tampoco es que asomen unas trenzas cherokees,como alguien me ha sugerido desbordante de imaginación ,pero juraría que al menos dos o tres pelos montaban guardia ahí mismo,delante del fisio.
La tensión empieza a golpearme las sienes,casi tanto como aquella vez que en plena sesión de Pilates descubrí un agujero en el calcetín y en vez de estirarme me encogía como las cochinillas que se hacen bola.
Hay que ver.Se suponía que iba a relajar la espalda y lo que hay alredededor,pero cuando empieza la clase yo rezumo estrés por cada poro,reflejada en todos los cristales del pabellón.
Cuando por fin nos metemos en el agua no me importa quedarme sin churro,no quiero juguetes ni ejercicios ni nada,quiero estar en mi casa tranquila destrozándome la chepa delante del ordenador,como todas las tardes de mi vida en los últimos cuatro años;Jl me consigue uno enseguida(con los nervios siempre hago una cosa;hablar mucho;creo que a fuerza de preguntarle cosas aparentando normalidad le he caído bien, o es que el tío se parte porque se me nota como de 13 años en un cuerpo de adulta sobrealimentada;además soy una gorda bien hecha,ya está,lo dije).
Y bien...a los pocos minutos de chapotear y sufrir las ostias del agua (chorros,etc)empiezo a reírme de mí.
Juego como una foca en un acuario muy confortable,no respeto el circuito,la señora mayor me dice que qué estoy haciendo;el fisio dijo diez minutos en cada actividad (no debí oírlo,estaba OFF pensando en mis pelos); yo estoy haciendo lo que me sale del alma, farfullo feliz;del chorro a la playa y luego al jacuzzi;la señora no sabe que sólo un rato antes yo estaba teniendo unas ideas muy tristes sobre la miseria de la carne humana,(los campos de exterminio y hospitales incluidos),esto me pasa cada vez que me desnudo en un sitio público.
Bah.
De repente me empiezo a reír a nivel interior.
Podría ser muy divertida escribiendo sobre ello en plan occidental,estilo Bridget Jones,pero sin cigarrillos;en el fondo muy acomplejada y muy histriónica.
Sin embargo no soy más que una pescadilla en un mar lleno de peces.
No soy nada y me creo todo.
Empiezo a pensar cómo lo contaré en este blog ,eso también me hace reír;paso el resto de la clase sintiendo la presión de los chorros por todas partes,sabiendo que si entreno lo suficiente conseguiré salir del circuito lo suficientemente relajada como para olvidar que nunca en mi vida,ni siquiera antes del nacimiento o cuando comenzaba a ser mujer,he conseguido conocer eso que dicen que existe en la naturaleza y que se conoce como EQUILIBRIO.
(En la foto aparezco después de la sesión,relajada ya.
Gracias por todos vuestros comentarios en la entrada anterior).

Biografía 1

Nació en una ciudad de tórridos veranos,de padre carpintero y madre cantante,con un lanzallamas entre las piernas,atributo que más tarde se le colocaría,sin necesidad de intervención quirúrgica, a la altura de la boca;a temprana edad demostró sus habilidades con los besos y extintores,seduciendo a compañeros de colegio y chamuscando sus pantorrillas;no en vano en la escuela infantil jugaba a los bomberos cuando se ganó su primera bronca por destrozar las guirnaldas de Navidad,aunque lo hizo por agradar a un varón,como luego sería su costumbre.
Su primer novio formal,en tercero de básica, se apellidaba Freire,que suena a algo frito;las lágrimas siempre le parecieron un líquido demasiado caliente para la piel humana y en la adolescencia acuñó la famosa broma que se responde cuando alguien te pregunta si tienes fuego.
"Sí,tengo fuego,pero en las pestañas".
Sin embargo fue una gran detractora del término "furor uterino" por parecerle demasiado machista ,ya que nunca se oyó hablar de la furia huevera o testicular ni de la combustión espontánea que se origina entre los bastidores de unos calzoncillos.Lo cual no significa que ella,para apagar su fuego interior,tuviera que beber periódicamente sustancias frescas y espumosas como la cerveza sevillana.
A los 37 descubrió que ignorar el fuego propio no sirve de nada y fue entonces cuando diseñó su famoso mapa ,el Atlas Focus,que no es un coche sino una hoja de ruta que ayuda a las mujeres a encontrar el tiempo y dinero perdidos en liposucciones y complejos.
Desde entonces ya son muchas las que afirman haber mejorado sus vidas.
No dejan de recibirse cartas de aliento en la cárcel del Polo en la que el gobierno español,cada día más retrógrado desde aquel oscuro Noviembre,la confinó cuando rozaba los cuarenta años,convencidos tanto el clero como las fuerzas del orden de que instaurar las barricadas no era lo más conveniente para un país de buenas costumbres en el que el fuego ya no podía purificar a las brujas.
Más que nada ,por una cuestión de imagen.
(Ilustración fotoimagenes.com).

El señor y la señora Crochette

A la viuda Crochette le gustaba sonreír aunque le faltaran algunos dientes;tenía anchas caderas y orejitas de terciopelo rosa,tetas grandes y el pelo rizado;soñadora lo había sido siempre,aunque nadie le hubiera dado muchos motivos.
Regentaba una tienda de sombreros en la calle central del pueblo, que conectaba con un puente de plata que solía abrirse para los enemigos;ella prefería llamarlo Canal de la Amistad,puesto que en realidad era una puerta para pasar al otro lado,(es que la viuda Crochette era muy optimista aunque lo disimulaba para no caer mal).
Una mañana entró en su negocio el viudo Boffard, que no vendía queso,pero quería comprarse un sombrero;al dirigirle las primeras palabras,de pie frente al muestrario que ella le enseñaba,dos gotitas de luz de sol le dieron en los ojos.
Y la viuda Crochette vio que eran verdes.
"No tengo ahora mismo lo que busca;pero puede que lo tenga mañana.Vuelva y le tomaré medidas".-dijo la señora Crochette,sintiendo una punzada de hambre en el estómago.
El viudo Boffard volvió al día siguiente ,y al otro.
Un par de noches pasó la señora Crochette buscando entre sus mejores paños,y vio que ninguno le servía al carácter reservado y austero del señor Boffard.
Pero que algo no encaje a la primera no significa que tenga que ser descartado.
Además, quizá no era un sombrero lo que ese hombre necesitara; un sombrero sirve para protegerse, cubrirse del frío y de la lluvia o ponerse un toque de artificio elegante para soportar la vida.
Y el señor Boffard necesitaba desnudarse,entonces lo vio claro.
Fue por eso por lo que un tiempo más tarde, las mañanas sorprendieron al señor y la señora Crochette (él ya no recordaba su nombre anterior)bañados en esos delicados rayos de sol que se deslizan al principio de los días,más desnudos e inocentes de lo que nunca lo habían estado antes; y eso que entre los dos habían sobrevivido a dos matrimonios ,varias recesiones y un período de entreguerras que,según los expertos que siempre hay en cada época,marcaron un antes y un después dramáticos en la historia de la humanidad.
"Bah"-pensaba alegremente la dama, rodeada de sombreros desparramados por el suelo -"Esas cosas terribles no pueden ensombrecer lo que sucede en el corazón de la gente".
Una verdad absoluta que ella jamás contaría a nadie,sobre todo para no caer mal a sus adorados convecinos, aquéllos que necesitaban comprar sus sombreros para soportar la vida.


(Foto manualidades.com).
He vuelto y esta vez para quedarme,jeje.

En la cama

En la cama contigo
desnudos y abrazados
con la piel suave como si fuera nueva
te miro largamente y me pregunto
si de verdad eres el mismo
que vi un día caminar por la calle
sujetando con las manos cosas muertas
(periódicos o guías o llaveros)
y me digo que no
que ya eres otro
el deseo nos vuelve diferentes
nos da otro cuerpo y otra voz
desde el momento en que nos atrevemos
a explorar en otra geografía
suena la música que siempre va escondida;
me gusta así
sin la mentira del futuro
sin la jodida razón
de los motivos
que siempre tiene el mundo para las etiquetas
sin mi propia tendencia a las preguntas
sólo la piel
tus manos sujetando cosas vivas
mi voz rota como un pequeño vidrio
deshaciendo tus rincones
en la cama.
(Foto Google que aparece en varios blogs,no pude encontrar autoría).

Rencor ( un relato corto)

Una vez, ella me estuvo enseñando fotos de aquel invierno.
Presentación a la familia,viajes cortos,proceso de adopción,invención de costumbres que acabarán siendo rituales;esas primeras vivencias de ilusión y conocimiento del otro.
No tengo nada en contra de ellos como pareja,si me apuras nunca lo tuve,de hecho entre las diplomaturas y licencias personales tengo sobre todo la de la concordia,por el bien universal de todas las criaturas pero sobre todo la que más me importa;creo que es lo mejor y lo que debe hacerse antes de andar con aspavientos y machetes.
Y sin embargo, cuando vi aquellas fotos que se me mostraban inocentemente, algo me mordió el corazón;no era amor ofendido, era pena;pensé que mientras se cocían aquellos recuerdos agradables en la nueva página de otros,yo estaba sola en Sevilla tratando de aceptar que tenía una niña de pocos meses y que las mentiras de mi vida habían explotado por fin poniéndome perdida de mierda e insomnios.
No habíamos pactado más que una solución provisional,pero él ya estaba viviendo otra realidad paralela mientras yo me debatía en la pobreza más absoluta y los horarios de la teta, exiliada en casa de mi madre donde tenía un armario con una sola percha , más tarde sola en un piso alquilado a una amiga.
Con el tiempo aprendí a valorar que lo que me había quedado era el verdadero regalo, el único posible.
Porque si alguien te conoce lo bastante como para quedarse contigo casi diez años y luego permanece ajeno a tu sufrimiento de esa forma, realmente es una suerte que desaparezca para regalar sus prendas a otro incauto.
Para entendernos, puede que ninguna de mis relaciones haya sido ideal,pero no por eso he podido nunca permanecer ajena a su dolor .
No me agradan los maniqueísmos,los malos y los buenos,yo desde luego buena no soy;pero entre mis innumerables defectos no se encuentra la deslealtad , no entendida como fidelidad , sino como algo más amplio; quizá la incapacidad de falsear datos para sostener una dualidad que de todos modos acabará provocando dolor, o lo que es lo mismo, la incapacidad de ser cobarde para esas pequeñas cosas.
Me parece que este equipaje es lo que daría lugar al verdadero amor ,que no puedas ver sufrir al otro,siempre que puedas evitarlo.
Comprendo clarísimamente , mientras el cielo no sabe si quedarse encogido o echarse a llover,esa irreversibilidad que expresan algunas personas acerca de lo que "está roto por dentro".
En mi caso, vivir aquello me hizo estar segura de que jamás volvería a sentir nada por esa persona.
Me hace mucha gracia cuando la gente del entorno, fieles al pensamiento establecido y a los chistes fáciles,comentaba la posibilidad de retorno o mostraba sorpresa ante la cordialidad en un país donde los ex son todos unos cabrones y las ex todas unas putas.
Yo sé que volveré a verle una y mil veces por el bien de mi hija, y a recorrer esta ciudad y comentar películas y beber cervezas,incluso puede que vaya a vivir cerca de su casa ,pero "lo que está roto por dentro" no variará su trayectoria ni un milímetro, como la perfecta esquirla que llevaré en el corazón hasta el último de mis días .
Todo ello dicho,por supuesto, sin la menor acritud.

(En la foto, yo en el suelo, como buena andaluza, cuando remendaba calcetines en la vieja casa familiar; procede del sitio www.fotosantiguas.org ).

Mensaje divino

Hola, soy Dios y estoy muy cabreado.
Para empezar deciros que mi hijo me está dando la vara ( y no es de olivo ) con que quiere unirse a unos que se hacen llamar Indignados , y yo le estoy diciendo que ni lo sueñe, que ahora mismo está muy bien sentadito a mi derecha , que en cuanto baje a España lo van a pillar unos señores muy violentos y lo van a machacar , y Él ya tuvo bastante con la cruz; Jesús , le he dicho , madura un poco, que con éstos no hay remedio , parece mentira que se te hayan olvidado los clavos y el lanzazo ; pero Él insiste , dice que su sitio está allí donde haya alguien cuyo corazón llore por la injusticia y los niños violentados , ya sea por hambre o por abusos ; así que uno de estos días lo tendré que dejar , que se pille un DNI electrónico y una pancarta y baje a que lo muelan a palos; eso por un lado, me cabrea , qué queréis que os diga, que ya lo perdí una vez y no quisiera más corderos para este experimento que sin duda me salió mal .
Por otro ese desfile de oropel , esa mercadería oficializada que ha manchado mi nombre para siempre , ese escaparate de codicia humana y ostentación que se ha erigido en delegación de mi poder ,cuando Yo no he nombrado sucesores en la tierra , que ya deberíais saberlo , criaturas confusas y apasionadas.
El presidente de tal empresa se permite ir en un coche de lujo dictando reglas a un montón de borreguitos necesitados de luz; me cabrea tanto que les diga a esos infantes llenos de hormonas que no protejan su salud , que se aguanten la magnífica y floreciente naturaleza que les he dado , que conviertan sus deseos en ceniza y que hagan mínimos chorritos de la abundancia oceánica que Yo inventé para ellos ,cuando escribí Su novela en la noche de los tiempos,que no he podido evitarlo y he perdido los estribos; lo siento por san Pedro que se ha quedado blanco, al oír los truenos no lo podía creer , pero Yahvé, otra vez volvemos a la ira del antiguo Testamento , creímos que eso estaba ya superado , me ha dicho , con un cubo en la mano y las llaves en la otra.
Lo sé, lo sé, me he pasado enviando esa tormenta , al parecer algunos corderos han resultado lastimados; pero es que soy Dios y tengo derecho a cabrearme , bastante con que no lanzo rayos cuando veo niños con calcetines largos cabeceando en larguísimas homilías o sufriendo en silencio los efectos de un celibato que Yo jamáshe ordenado ,por ejemplo; sin hablar del fulanismo de usar una liturgia antigua y bella que sólo contiene palabras puesto que nadie cree en amar al prójimo sino más bien en invitar familia y estrenar vestidos blancos ; no creo que sea tan difícil de entender ; Uno al principio era joven , y se dejaba llevar por arrebatos de cólera; que si un diluvio, que si las siete plagas , que si los primogénitos de Egipto ; pero luego Uno evolucionó , y se hizo presente de otro modo en corazones y almas.
Ahí está la visita de Jesús , que no es ni fue nunca mi hijo , aunque sí le tengo cariño desde aquello y ya no lo desmentimos ,pa qué; es cierto que con Él llegaron aires nuevos y es cierto que fue loco y valiente , como muchos que lucharon por lo que otros se empeñan en negar .
En ese sentido el mundo no ha cambiado tanto.
Pero bueno Yo pido disculpas por haber enviado una tormenta a los Juegos Mundiales de la Extrema ...unción ; no quería hacerlo , se me escapó :
pero Uno es Dios y tiene sus principios ( y sus finales, todo junto, que a veces , como soy Yo Todo y Nada , me hago un lío ) .
Ah , sólo una cosa más;
esto no quiere decir que Yo tenga la culpa de todo.
La próxima vez que veáis una catástrofe natural en las noticias , casi siempre en países pobres, no penséis que he sido Yo ;
son los americanos , que tienen plataformas de modificación del clima y están jugando a ser Yo pero con mejor ropa .
Tampoco soy Yo quien se está cargando el planeta , sabéis?
Este pequeño y maravilloso Edén que una vez creé para vosotros.
Si Alguien como Yo hubiera tenido madre , seguramente me lo habría advertido:
"Eso que te traes entre manos no va a salir bien ; te lo digo yo" .
Pero ésa es otra de las ventajas de ser Dios; no tener madre y por lo tanto poder lanzarse siempre a la aventura .


(Foto Google ueof.com/imagenesdediosparaimprimir)

El bollo de leche (texto sobre amor con punto al Serrat)

Después de estar todo el día a dieta hiperproteica, se ha hecho de noche en mi corazón y también en el patio.
Y me lo he cargado todo.
Cuántas veces habré pensado en ti sabiendo que era inútil, como los cardos que crecen a los lados del camino ; también los cardos pueden ser los mensajeros de buenas noticias, siempre lo consideré así.
Experta en cardos, puede ser un buen título para mi vida amorosa.
El amor es un sentimiento absurdo en las ciudades , pero cuando cae la noche es difícil engañarse a uno mismo; por eso yo, después de estar todo el día ingiriendo proteínas para cargarme los riñones, a última hora de la noche me quedo mirando ese bollo de leche que yace solitario en su funda de plástico ; uno que se salvó de la merienda de seres más tiernos y afortunados .
Y sin pensarlo decido cubrir mi corazón con ese manto de besos que no llegarán , porque de llegar dejarían tras de sí un reguero de cardos pisoteados , más repetidos que la pelusa y totalmente insultantes para cualquier personaje de novela rosa que se precie ; el bollo de leche se deja abrir con un cuchillo blando y muere sonriendo mientras la nata de spray , ésa que suele echarse sobre las fresas cuando no hay nada mejor , lo inunda en un orgasmo repentino, el mismo que siento yo mientras me dejo abrazar por quien no puede abrazarme.
Engullo, está buenísimo , como si un ángel me hubiera dado a probar su néctar , y eso que es repostería envasada .
Pero claro, al lado de las proteínas puras parece un bocado maravillloso .
Cuando saco la leche del frigorífico , el guionista de esta peli me gasta una broma ;la fecha de caducidad del cartón es la de mi cumpleaños.
Sonrío, sé que para entonces no habré perdido ni un par de kilos, porque tengo la mala costumbre de caer bajo dulces lluvias de tentaciones ,porque los tiempos pasados en estado de sacrificio me parecen desiertos insalvables, aunque sólo hayan durado nanosegundos, nanolatidos , nanosoledades como las que se derivan de los nanopolvos, como los besos mentirosos de tu boca inmediata y egoísta.
Hoy las proteínas y las flores nublaron el mejor órgano sexual que poseo , la tapadera, y al final preferí el dulce hidrato plastificado.
No hay tanta diferencia y aunque culpable , me siento mejor que de haber ido de excursión mendicante a obtener un poco de amor.
Así pues, viva la nata de spray .
Y allá ellos, los sembradores de cardos , príncipes de la esterilidad .
Como dije no hace mucho, cada uno tiene una estrella y hace bien en tratar de seguirla.
A los que habéis creído que me leeríais algo de amor, aquí os dejo a Serrat para compensar un poco la visita.
Maravillosa canción , eh?

Análisis grafológico para gilipollas

La compañía contrató un experto en grafología para saber quién había rellenado aquella encuesta anónima.
En el océano de respuestas parecidas entre sí a la pregunta(Numere del 1 al 5 su intención de irse de la empresa de forma voluntaria ) sólo un empleado había puesto el 5 , la máxima intencionalidad .
Y además lo había escrito con tanta saña que se veía a legua que había rayado un poco el margen del folio con la visera del cinco , de tal manera que casi parecía un pequeño patíbulo pintado en el patio de una cárcel cualquiera.

Soy blandita

Supe que era blandita en el mismo instante en que me aplastó aquel contenedor , cayéndome encima con su carga de harinas industriales.
O eran manzanas envenenadas .
No lo sé.
Fue a la salida a la autovía , y en mi mente se produjo un milagroso segundo de lentitud, en el que sin embargo cupieron todos mis recuerdos, y los recuerdos de todos los que vivieron antes que yo , aquel ADN repetido que había sido aniquilado antes en fusilamientos , cárceles,alcoholismo , revueltas y hambrunas.
Los hierros penetraron en mi carne como un cuchillo en manteca , atravesando todos los componentes que suelen habitarnos, los bosques, los ríos, los pequeños valles sagrados de nuestros montes interiores, lo peludo y lo calvo, lo rojo y lo azul.
Las armas mortales me abrieron en canal saciando así la sed de mi dios Destino; a mi alrededor el mundo estallaba en miradas sorprendidas de conmiseración y pena, igualito que yo cuando vislumbraba el cadáver de un gato en la cuneta ,sólo que no sabía que se podía ver desde algún sitio , o mejor dicho, que se podía sentir.
A veces desde lo alto de los puentes podía sentir el movimiento de las aguas sucias , las miraba por el rabillo del ojo y en realidad ESTABA en el agua , quizá una pequeña rama , o un lamido a la orilla , desde donde no se puede ver el fondo , desde donde la incertidumbre es mayor , eso era yo desde arriba , cuando vivía y era humana y me parecía ver cadáveres de animales acostaditos en la cuneta , a veces aplastados,irreconocibles, y pensaba en las pequeñas almas como estallidos de energía desapareciendo en el cielo contaminado; otras podía sentir el dolor hastiado de un burro demasiado cargado y apaleado en aquel barrio chabolero que pervivía , incluso con carteles de "Se alquilan caballos y carruajes" , como un negocio legal , una tienda de ultramarinos de las antiguas o un estanco que mantuviera sus letreros de otro tiempo, pero aún en éste .
Y notaba el malestar .
El dolor.
Era aquél un trozo de carretera al que se asomaban muchas, demasiadas, residencias de ancianos, todas al sol , orientadas para orear sábanas meadas y pieles viejas , ni demasiado escondidas ni demasiado visibles, no céntricas desde luego para no ofender a los válidos y tampoco en la espesura para no ofender a los inválidos.
Justo por ahí tuve los mejores y más fecundos pensamientos en mediodías de sol fuerte y cielo azul, verde el campo , indemne belleza frente al gitanerío y a la brutalidad humanas .
Y sin embargo nunca se me ocurrió pensar en mí como algo frágil.
Bueno, sí, aquellos días de juventud , tan empavecidos , en los que me sorbía los mocos escuchando música inglesa pensando que todo el mundo era gilipollas menos yo , filosofando concienzudamente sobre la muerte después de un par de zarpazos en la familia , nada importante , aunque bastante trágico.
Pero después, de adulta , nada que ver, me convertí en leona y le di una patada a los ingleses y me puse a escuchar música de mi tierra.
En las ciudades uno se levanta de la cama y piensa, por regla general, en términos negativos.
La mierda del trabajo, la del no-trabajo, el tráfico , la familia, el amor, el desamor, la prensa, el metro, el autobús , la estadística , yo-que-no-soy-nada -y-que-no-importo-una-mierda en el sistema, y encima los gilipollas que me vendieron ilusión hace mil años, si pillara ahora a Walt Disney o a mi maestra de primaria se iba a enterar , menudos estafadores.
Y además está la publicidad , que te canta las cuarenta en cuanto empiezas a ser un poco viejo ; pero yo pasaba de todo eso.
Ni un antibiótico me vendieron , ni una lady Tena , ni una vacuna , nada .
Chula sí era ,pero frágil , no.
Solía morder los bolis en la oficina y tenía una lengua atrevida e hiriente en cuanto me provocaban ; las deudas no pudieron conmigo y mis carretas siempre me arrastraron sólo a mí , ocultando bien y amorosamente mi gran corazón .
Era por lo tanto un prodigio de fortaleza, un castillo humano con su foso y sus almenas , indestructible, y escribía y pensaba como Dios , mucho mejor que ciertas escritoras de columna diaria ,pagadas con regularidad y con másteres y estudios en el extranjero ; todo el mundo, mi pequeño mundo , lo sabía , que hubiera podido arrastrar mi propio ejército , que si no lo hacía era porque 1) siempre fui floja y 2)vivíamos en un país de enchufados , (esto último no es culpa de nadie, quiero decir, nadie con cerebro y corazón) .
Así pues mi ego estaba en su sitio, volando como una cometa , llegando antes que yo al Inem y a la Seguridad Social y a la caja de Carrefour y al ambulatorio donde a mi padre le hacían una ecografía de riñón y a la plaza de parking ;
frágil no , jamás.
Y sin embargo qué blandita era yo.
Cómo me abría cuando hacía el amor , qué suave mujer fui con aquel pijama blanco de invierno, qué delicados los mecanismos interiores ; cómo llovía en mi corazón en las frías noches en las que no podía dormir , y cuántas cosas buenas me gustaba atesorar .
Pulmones, ligamentos,encías , lengua, arterias ,esperanzas, ovarios , glúteos , pensamientos , todo resultó demasiado blando , demasiado inútil , demasiado poco para aquel contenedor lleno de harina industrial .
O eran manzanas envenenadas .
Nunca lo sabré.

Os presento a...

Aquí está mi novio ;
aparecemos a diferentes alturas porque es un bromista e insistió en hacerse la foto subido a un barril .
Siempre lo hace , y cómo me ha alegrado la vida todos estos años...
como os dije, ahora hemos cortado temporalmente ,pero ayer me lo encontré en ese bar y no sé...un montón de buenos recuerdos volvieron a mi mente ...y puede que al corazón ,también.

Mi motivo (o New Year Resolution )

¿Que por qué estoy tratando de perder peso ?
No , no es por estética.
Es que cuando me levanto de la cama me siento así .
(pero un poco más hacia arriba) .

Se alquila armadura

Si yo tuviera una armadura , todo sería diferente.
Podría por fin meterme en política , hacer como que todo me interesa , salir en muchas fotos y luchar por gente que no tiene voz.
De todas maneras un blog no sirve para mucho, una pequeña carrerita política en un pequeño municipio en una pequeña vida como la mía podría servir para muchas más cosas y desde luego me haría sentir más útil que trabajando por cuenta ajena atada a las ruedas de diferentes molinos, aunque siempre con idénticas orejas de burra .
Pero claro , hay que tener en cuenta que de ser política a pequeña escala , ciertas molestias de la omnisensibilidad me atacarían por todos los frentes, y sentiría esos picores que no sienten los políticos de verdad ,por ejemplo, mientras inauguro una biblioteca o un centro para mayores , o alfombro de parques y jardines la ciudad , y al mismo tiempo pienso en que no hemos sido capaces de eliminar el tráfico de drogas o los asentamientos chabolistas ,por poner un ejemplo .
Solucionar todo lo que está mal es imposible, nadie puede ni podría, para poner justicia habría que desenmarascar al sistema entero;resulta utópico más bien , cuando existen tantos intereses como colectivos y personas que no sabrán jamás quién estuvo gobernando sus vidas ni al son de qué pandereta aprendieron a bailar.
Así pues , nada que hacer, el mundo es un sitio violento y desordenado , según niveles y países , y uno que decide ser político es uno que sabe (YA LO SABE) que no tiene arreglo,pero que por lo menos uno puede tomar parte y hacerse fotos, esto es, hacerse visible.
Quiero mi armadura para que todo me resbale , para habitar dentro de mi propia oscuridad y desde allí saborear la realidad domesticada , mi orden de las cosas ajustado a los tiempos que corren , aprovechar mi buena porción de incultura para barrer con ella la indecisión y la pasividad borreguil.
Oh sí .
Al fin y al cabo no sé de dónde sale esta conciencia , es misteriosa esta roja que emerge en los momentos más insospechados como una guinda abriéndose paso entre las cortinas incoloras de un flan sin nata , en mi familia nunca se habló de política y sin embargo heme aquí , sobrecogida ante los versos de los poquitos poetas que , habiendo perecido en las represalias del rojerío,los escolapios me permitieron leer.
De dónde salió todo esto, no lo sé, pero lo llevo desde siempre en un alma vieja que siempre ha querido progresar .
Aunque también es verdad que nadie me ha visto nunca en una "mani " , porque siento alergia a los grupos y tengo miedo a las consignas, quizá por la sospecha de que no hay política honesta o que no pueda convertirse en crueldad .
Necesito mi armadura para que la intolerancia no me hiera , paradojas de la mente , quiero una armadura para saber quién soy , necesito protección antes de ir a la guerra.
Y la necesito ya .
Aunque sea alquilada .

Huelga para desempleados

Tengo mi osito y he puesto sábanas limpias.
Esta noche toca baño caliente y luego a dormir.
El mundo va a rodar en la dirección prevista , y pasado mañana el Edén volverá a brillar entre dulces manzanas.
Buena huelga a todos .

Me he curado, soy un pestiño!!

No me creo ná de lo que dicen Jodorowsky, Punset,Freud ,Castaneda ; a duras penas me creo lo que dice Luisa Hay , cuyo uso y conocimiento he de agradecer a mi amigo Julio ,pero aun así vivo acompañada por todos ellos.
Nada de lo que ocurre y explota hoy en nuestros corazones o en el tibio recibidor de nuestras casas tendrá importancia dentro de veinte o treinta años, ésta es una ley absoluta pero no nos tranquiliza.
Sin embargo hay que contemplarla para darse cuenta de que sí es posible colocar piedritas para el puente de plata que debemos construir para nosotros mismos ,ya que a veces el peor enemigo está en nuestro interior .
Yo me he cansado de la soledad , de venderme una moto que no arranca , de la fatuidad y la complacencia pero también de negar ideas con cierta validez; yo me he dado cuenta de que escribir no vale nada al lado de un beso real y de que todos los libros que he leído ( y han sido miles ) no me previnieron de la dureza de vivir ; ni las aventuras de la putorra y bellísima Angélica ni la pava de "Noches blancas" ("Tengo diecisiete años , me siento solo en medio de la gente ") , la dulcísima canción de lo literario elevado a la única potencia para aquéllos que preferimos una habitación a solas me consolaron de esas cosas de la cotidianeidad, esa costumbre tan cutre de sobrevivir .
La continua búsqueda de la explicación a la desdicha me lleva a ideas absurdas , vale, está bien .
Por sistema y por materia gris heredada de la Ilustración hay que mantener a raya a la fe, la magia , el espíritu , el anima mundi y la divinidad que se esconde en nosotros; las explicaciones simplistas o espirituales no nos sirven porque somos mucho más listos que los campesinos toscanos (esto es influencia del libro que estoy leyendo , "Un sombrero lleno de cerezas" de Oriana Fallaci ) y como digo , cada vez creo menos porque cada vez pienso más en el avance de un tiempo ineroxable sobre mi caparazón de hormiga humana que pasó por el mundo rellenando un viaje de diarios con lloros y lamentaciones .
Y sin embargo ,qué tía tan cojonuda he sido , aun siendo una hormiguilla lastimera que no se caracterizó por su habilidad para ganarse la vida ni por el arte de simplificar lo muy simplificable , pero que resistió agarrada a sus sueños hasta tener más años que posibilidades y empezar a ser una especie de pestiño ,( el pestiño es marrón pero tiene sabor dulce).
Por eso no me las daré de víctima diciendo que discutí con mi padre , que le dije dos cosas que me picaban , que me alteré hasta tener una taquicardia sorda que se fue sola por la cañería y gracias a una charla con la indispensable Olga , no , no volveré a sentirme como la cerillera del cuento, yo , que soy un pestiño ilustre aunque pocas personas lo sepan y valoren .
No me quejaré ni justificaré nada .
Pero hoy pienso que si el amor masculino esencial de una niña , el primero , el del papá , es una especie de estafa primigenia , por fuerza ha de tener algo que ver con elecciones erróneas , miopía sentimental aguda, conformismo migajero y falta de seguridad .
Coño, que seguro que está relacionao .
Menos mal que a estas alturas mi condición de dulce pestiño me rescata ;
tengo un pequeño reino de valentía y resistencia, un sitio que a mi padre no interesa ni ha interesado nunca , pero sé que eso tampoco significa (ya) nada malo .

El patio de Jacob

Jacob había nacido en desventaja , de eso no cabía ninguna duda .
Parecía el resultado de una cópula entre un dios enfadado y una diosa lasciva , o al revés; en cualquier caso desde el principio las cosas no le habían salido demasiado bien .
Las malas lenguas decían que era por culpa de la endogamia ,pero Jacob,a pesar de su debilidad física, poseía una inteligencia finísima que le ayudó a sobrevivir a las vejaciones a las que fue sometido desde pequeño.
Internado desde los siete años, todos los días era castigado por un profesor que lo despertaba a patadas y lo ponía a trabajar bajo una lluvia de escupitajos;
así pasó toda su infancia , soportando la envidia de su inteligencia .
Intentó escapar y en ocasiones lo hizo , pero siempre lo encontraban para devolverlo a la jaula; conoció la persecución de los perros y de los hombres, el exilio y el miedo a través de todos los años de su vida .
Cuando cumplió los quince, fue rescatado por los servicios sociales, que lo encomendaron al Consejo Escolar del reino.
Para entonces, Jacob era sólo un saco de huesos y piel ;
se reunieron los maestros y la psicóloga dijo ;
"Cuéntanos tu historia " .
Cuando Jacob comenzó a hablar ,un río de lágrimas manó de los ojos de los presentes ;
tenía una voz bellísima, que conmovía el corazón humano( cuando el corazón humano quiere conmoverse , lo hace a conciencia )y la narración del calvario de aquel pobre niño resultaba insoportable.
"Muy bien , ya has sufrido bastante " -dijo la psicóloga -"ahora todo será distinto " .
Jacob fue alimentado y aseado, atendido por fin con dignidad ; hubo asambleas para decidir cómo compensarle de todo aquello .
Había que demostrar al chiquillo que podía confiar en la especie humana a partir de ese instante , y hablaron y hablaron sin que a nadie se le ocurriera nada .
"Ya sé " - afirmó un día el presidente del Consejo -" preguntaremos a Jacob dónde quiere vivir " .
Llevaron al niño , ya recuperado parcialmente de sus lesiones , ante un mapa clavado en la pared con tachuelas verdes .
"Elige " .
Jacob eligió , de entre todas las escuelas, un pequeño colegio elevado sobre unas piedras sagradas ; tres niñas vivían allí , huérfanas de padre y madre , en un patio polvoriento sembrado de limones .
El Consejo lo trasladó al nuevo lugar con toda clase de ceremonias , preparó sus habitaciones, ropa de cama, juegos y libros;
más de tres semanas tardaron en dar por terminada la nueva residencia , que contaría además con los mejores profesores del Consejo para que Jacob pudiera seguir alimentando su espíritu .
Nadie contaba con la rebeldía de las tres niñas del patio; procedían de una familia gitana que había muerto en un incendio dejándolas a ellas solas en el mundo , en aquella escuelita de mala muerte, y tenían, al parecer de los educadores, costumbres salvajes y libertarias.
"El patio es nuestro " -dijeron .
"Bueno, entonces habrá que organizarse " -dijo el presidente , y entre todos levantaron un muro para dividir el colegio .
Jacob tenía acceso al dispensario, a las aulas , al campo de fútbol , a los columpios y al comedor;las niñas habían quedado encerradas entre la pared y una franja de limoneros .
La calma era falsa como la que precede a las tormentas.
Una noche en que la más pequeña quiso pasar a los baños, Jacob , no indiferente a la belleza femenina ,sabiéndose impune, le saltó encima y la violó .
Ella volvió con sus hermanas llorando y sangrando .
A partir de ese momento , cada vez que veían a Jacob le tiraban piedras .
El Consejo en respuesta apaleaba a las niñas todos los días y les racionaba la comida y el agua ("son una raza violenta ", decían ), mientras seguían mirando compasivamente a Jacob , que para entonces ya era un hombre , fuerte y barbado , orgulloso de combatir en aquella guerra de dioses contra insectos.
Nadie podía esperar una cosa así de tres huérfanas salvajes ultrajadas y acorraladas contra la pared ,con los vestidos hechos harapos y los ojos ciegos de terror, que seguían tirando piedras de puntillas sobre el delgado hilo de su territorio.
Cuando alguien del Consejo se atrevía a cuestionar la licitud de todo aquello, rápidamente era destituido de sus funciones .
El sufrimiento anterior había hecho de Jacob un ser intocable .
Y la guerra fue larga y sangrienta y duró muchos años.
Hubo un momento en que ya no se supo quién empezó , lo que siempre estuvo claro es de parte de quién estaban la fuerza y el mundo , el viejo mundo conmovido y civilizado.


http://www.youtube.com/watch?v=Bi2Y2oQ6hJI

(Este cuentito me lo inspiran las declaraciones de Helen Thomas, periodista de 89 años que ha dimitido recientemente de su puesto en la Casa Blanca ;no se puede copiar y pegar pero podéis ver el vídeo de 34 segundos en You Tube , en las que le pillan a traición haciendo un comentario de lo más lógico por el que ha tenido que pedir disculpas y cesar en su trabajo ; me da la sensación de que ha sido una encerrona ,pero es bastante ilustrativo tanto su opinión personal como la reacción del resto del mundo .
En efecto, la paz debería ser lo fundamental ,pero no se puede perder de vista de dónde salen las guerras ) .

Lástima

Mi amigo Infojobs me escribe para decirme "Reyes, KellyDesguace " busca empleados como tú .
Me miro al espejo, lo dudo , pienso ,pero intento apuntarme a la oferta, total , qué importa.
Ah , no te puedes apuntar porque ya no se admiten más ofertas para este puesto .
Jajaja.
Entonces pa qué me lo mandas .
El enano de Infojobs está cada vez peor .
Lástima de país y de gente acojonada ; me alegra no poder apuntarme a la oferta de KellyDesguace , yo, que estoy ya desguazada por mi propia naturaleza , no sería buena idea, se me ocurrirían ideas sobre la desmembración y ya bastante me inspiran las vías del tren de al lado de mi casa .
Cierro Infojobs , que me ha felicitado por mi cumple este año , y me voy a ver la tele.
En los debates de la CNN sobre el ataque a la flotilla sale gente bastante penosa;
como la subdirectora de un periódico unineuronal que parece una becaria sin formación , con menos carisma que los gayumbos de Rajoy ( bueno , vale, o la maquinilla de afeitar de ZP ), no puedo creer que esa cosilla oxigenada con la voz y la mano temblonas sea subdirectora de nada ; véis? Yo también puedo ser machista ...pero no creo , si fuera un pipiolo justificando los crímenes de Israel porque " es un estado " y los otros son los cuatro moros rebeldes de siempre , me metería igual con él y tampoco creería que ...bueno , corto, que parezco mi abuela.
El debate se completa con tres mujeres más , de las cuales una parece inteligente y otra combativa (la cuarta era Reyes Monforte , a la que considero que no deberían dejar salir a la calle desde que perpetró "Un bodrio por amor " , novela que desaprovechaba una historia tremenda en favor de las cuatro frases tópicas sobre fundamentalismo ,supongo que para inspirarse le bastó verse alguna peli americana en el sofá al lado de Pepe Sancho mientras se ponía guarra de palomitas ,y esas expresiones manidas...aaaargh ...).
Patético.
El mundo florece ahí fuera como un precioso girasol, quien quiere escribir escribe , quien quiere sonreír sonríe, todos viven más o menos con decoro , y los malditos pensadores de pacotilla marginados nos dedicamos a rumiar gusanitos de maíz de 25 céntimos delante de la tele.El verano acecha con su boca radiante , lo peor de ser pobre son los veranos , sin duda alguna, cuando el asfalto se derrite y el cerebro riela.
Soy tan jodidamente lista y aguda que cada día se me nota más , y por lo tanto cada vez tengo más difícil conseguir trabajo .
Oh Máximo , ayúdame , montaré mi empresa , pero ayúdame .
(Máximo Sant es el autor de "Te han despedido, enhorabuena ").
Decido lamentarme , que es el camino más fácil y se está haciendo de noche , es buena hora para empezar.
Lástima que ciertas cosas nunca me salgan bien, la principal aprovechar la vida.
Lástima de ser tan floja y clarividente , no es una buena mezcla.
Lástima de mi cuello doblado como un bisonte bajo una lluvia de flechas, me gustaba más cuando era el primer paso de un camino de besos.
Lástima de mi boca que se juntó con la tuya cuando todavía tenía deseos de cosas nimias, como el ribete de una ola o el elástico de tu ropa interior.
Lástima que todavía te eche de menos a ti, que te columpiaste en mis tetas y despreciaste mis neuronas.
Hoy sé que absolutamente todas las cosas que pasan se pueden ampliar o reducir según el tamaño cerebral , lupa, estado civil o ideología de quien las explica .
Da un poquillo de pena no poder descubrir ninguna verdad ni honestidad por ninguna parte .
O lo que es lo mismo , no poder ejercitar la libertad bajo ninguna de sus formas.