La vida como droga

No está nada mal la vida como droga,dos horas para esto,dos horas para lo otro,seis para dormir,media para desayunar y el resto trabaja y asume hasta que empiecen las palpitaciones que seguramente produce el ginseng que incluyen las vitaminas que te compraste ayer para aguantar precisamente eso,la vida como droga.

A veces,puede ser un sábado por la noche,una puede sentir que la fiesta ha terminado.

Puedes estar sentada en un andén de metro,volver con los zapatos polvorientos y las ideas revueltas,mirarte en los cristales de la estación y estar segura así de repente de que todo es inútil.

No sólo de que nunca adelgazarás,puesto que ni siquiera lo deseas sinceramente,sino de que todo,incluso lo más bonito,acaba pasando como una manada de nubes que se van por el cielo dejando tras de sí apenas un leve recuerdo.

Y entonces qué,entonces nada.

Debe ser que la vida como droga me está pasando factura;

o quizá el recuerdo que no quiero tener de personas que han sido arrastradas por una corriente atroz de autoviolencia y frustración,en especial una cuyo nombre no puedo pensar sin escalofrío que desapareció hace pocos días del panorama de los vivos sin dejar más rastro en mí que aquellas cervezas que me bebí con él un día lejano,su tono de voz suave y su sonrisita cómplice con la persona que tanto lo amó y que ahora se acostumbra a estar sin él.

No diré nada más porque sé que a ella,la que queda,no le gusta,y porque además las cosas que duelen mucho no pueden explicarse ni apetece analizarlas ,es más,yo ni siquiera quiero pensar en esto demasiado,siento que mis costuras son como las de un oso de trapo relleno de harina que podría explotar en cualquier momento,otra mala noticia,otro preguntarse por qué,y pum.

(La cotidianeidad se me antoja la mayor historia de amor,porque sólo al truncar las costumbres se da uno cuenta de lo que perdió,y normalmente se pierde mucho).

Por eso la vida como droga es un buen invento;

cuando llega la noche,estoy tan cansada que no puedo hacerle caso al corazón;

esos pinchacitos que dan fe de la fragilidad y la fugacidad son meros entretenimientos ante la urgencia del sueño;
que Virgi se haya llevado su voz cantarina y su alegre presencia otra vez cerca del mar,después de habernos habitado unos días,se convierte en un gaje del oficio de la amistad,aunque la víspera estuviera yo mustia por ahí dentro,donde me crecen los cardos y el color gris.

Se acabó el vino,el queso,la charla;el trayecto del metro con los ojos nuevos del visitante;vuelvo a estar en mi asiento,mirando por la ventana,con tres pares de ojeras y los auriculares de la reina transportada en caravana a un destino oscuro de siete horas sin fe;
la fecha señalada dejó de serlo porque ya pasó,y me cubren los nuevos días llenos de obligaciones.

Dice Virgi que esto es bueno,que lo de tener que organizarse durante tantos años de trabajo y madrugones la ayudó después a hacer cosas necesarias,y puede que tenga razón.

Quizá yo,al experimentar formar parte de una maquinaria,una especie de barco que no puede detenerse a divagar,esté aprendiendo muy lentamente a evitar todo aquello que podría naufragarme.

Y aunque no lo sepa,cada día más vieja,pero fuerte,como una escultura ajándose bajo el sol de los parques urbanos.

Eso sí,escultura y todo,aún me quedan fuerzas para girar el cuello y observar melancólicamente cómo desaparecen los aviones en el cielo de la tarde,llevándose a los viajeros a bellos destinos cerca del mar.

Reflexión igual a pestiño

Según una de las revistas especializadas que me gusta leer últimamente (léase El Jueves),un no sé cuántos por ciento muy elevado de gente internauta pasa automáticamente del primer párrafo de más de no sé cuántas líneas cuando accede a un blog o a un sitio web en general.

Hay estudios que demuestran que las frases largas,las reflexiones,en resumen,todo lo que conlleve un cierto esfuerzo mental,está destinado a ser "closeado" en poquísimos segundos,buscando el mono en la red satisfacción inmediata,entretenimiento ágil ,información ligera,imágenes por un tubo...en algunos casos éste podría ser el motivo(pienso yo)de por qué en internet es tan fácil insultarse o sacar conclusiones rápidas sobre el tema que sea,desde el nacionalismo catalán al maltrato de género pasando por el hambre en el mundo, habiendo por lo tanto más estadistas y justicieros que nunca en el panorama de la política y las relaciones humanas.

Esto por supuesto me rebota y me da en la frente como una pelota antiadiestramiento ideológico y dentro de la maraña en la que sin duda percibo nos estamos convirtiendo,me hace preguntarme sobre mi forma de escribir y la forma en que nos desenvolvemos como seres humanos.

O sea,me provoca la necesidad de escribir un verdadero pestiño para mi santa y saludable diversión,yo que vivo una vida waseada como cualquier hijo de vecino y que sin embargo sigo encontrando placer en la lectura de libros en papel;

debo confesar que este tipo de lectura es mi último refugio en la metamorfosis de los últimos años;puesto que yo también he perdido capacidad de concentración,agudeza mental e interés por las cosas.

A punto de padecer presbicia,si no la tengo ya (he dejado de leer en el metro por eso),con los años colgados en un canastillo a la espalda,de la que al parecer me cuelga un pelo largo como un cordón de seda que debe ser mi conexión espiritual al árbol sagrado de las bellotas,con los ojos apabullados y lagrimeantes cuando el poco de viento del sur me da en la rija,impotente perdía viendo y pensando cada historia que no escribiré,muerta en el olvido de mí misma agradeciendo un trabajo rutinario y vampiro en los duros tiempos que corren,sin escribir ni media palabra al día (puta literatura,amo tanto las palabras y hago tan poco por ellas,me interesa más sobrevivir y acariciar mis rollitos de manteca física e intelectual),llevo ya un tiempo en que ,aun evitando la complacencia,sé que mi destino natural es encogerme de hombros porque al ser tan pequeña,disciplinariamente hablando,no tengo capacidad de trabajo y la energía no me llega más que para trabajar,lavar ropa y criar una hija que aunque ya empieza a criarse sola,necesita toneladas de palabras dichas y escuchadas.

La cinta no se para,la productividad es envidiable,la inteligencia está o estuvo pero cada vez menos,como la memoria o la necesidad de amigos,de charlas evanescentes ,quizá el dolor de ovarios,la cerveza fría y las listas de la compra permanecen.

El café también, y ese dolorcito de algunas mañanas de mirar esquinas donde antes habitaba gente que ya no está,y sonreír pensando en las rarezas mantenidas (una de las más frecuentes,la nostalgia),y sentirse cada vez más libre según van disminuyendo las expectativas; y los planes de falsa mejora ,como la necesidad de hacer deporte.

Clint Eastwood sentado en mi cocina fumando y diciendo con los ojos entornados;

"Tú y yo sabemos que adelgazarás y comerás granos un par de estaciones;que creerás que lo has conseguido;que te sentirás como una de esas señoras fantásticas que lo hacen todo bien;

pero que tu naturaleza,que es la del caos,te llevará otra vez a la taberna antes de que llegue el próximo invierno;esa necesidad tuya de abandonarte es lo más fuerte que hay dentro de ti; es algo que no conoce reglas ni horarios;ésa es tu única certidumbre.

Y aunque disimules,porque te ha sido encomendado educar a alguien,volverás a ser lo que siempre has sido;lo que te gusta ser;una vagabunda,una forajida de poca monta".

Sí,sí,lo sé;sé que me marqué el rollo de escribir teniendo el potencial pero no las armas.
Y sin armas no hay guerra que librar,ni siquiera contra una misma.

Así que seguiré navegando por internet otro par de horas más;me han dicho que hay un sitio web de videos de caídas de bebés y perros patinando con los que te jartas de reír.


(Las notas en negrita indican importancia,interés,necesidad de aclarar;
yo en este caso sólo quiero pedir disculpas por la inconcreción de cifras al principio de este post pestiñero...soy muy mala para quedarme con datos).

En voluntaria

Hoy por primera vez en 43 años de vida he pagado un impuesto en voluntaria,que significa que vas a pagarlo tú misma en una ventanilla para la que incluso tienes que hacer cola antes de que te lo quiten a las bravas.Algo así como ir a comprar la cama y ponerle sábanas nuevas para el vampiro que vendrá a chuparte la sangre;sin traumas,convencida y relajada.Ha sido raro,como aquello tan lejano de perder la virginidad o fumar el primer cigarro.En el tabaco no volví a insistir,es la única mala costumbre a la que no he podido jamás aficionarme. En cuanto a esto de cumplir ...se sabe cómo se empieza pero no cómo se acaba. Ya mismo organizo unas jornadas de responsabilidad civil obligatoria,pliegos de descargo o trucos de lubricación voluntaria para ser buena ciudadana. Quién puede saberlo. Mientras me recupero de la impresión y le sigo haciendo preguntas al espejo,os dejo una canción que no me gusta para que no sea todo pasión y caprichitos.(ya se me nota la aridez en el postcumpleaños). Tardaré unos días en volver,serán necesarias algunas infusiones y ansiolíticos, pero volveré. Por cierto ayer fue un día bonito. Gracias por las felicitaciones aquí en el blog y el FB,los Sms,algunas llamadas,gracias a tod@s. Gracias. De corazón.

Natación correctora

Yo diría que es flamilla lo que entra por la ventana,como un aliento de verano,y que mi tensión baja es lo que provoca esta flojera;yo diría que no es muy normal que en dos semanas el dolor de rodillas por frío esté dando paso a este par de cojones aplatanados por los sesenta grados dentro del coche y diría que tales cambios no deben ser buenos para la salud;si la naturaleza propia se muestra así de desequilibrada ( o será que esto es así?que la vida no cambia gradual,suavemente,sino igual que el clima,al puro trancazo)qué podemos esperar nosotros,los bailarines.
Ayer saqué de internet la siguiente definición de escoliosis;procede del griego skoliosis ,(torcido),y no es un problema primario de huesos ni articulaciones,sino el resultado de una disfunción digamos,cerebral,con respecto a lo que nuestro órgano supremo considera EQUILIBRIO;o sea, es el cerebro el que "decide" si la columna ha de ser recta o tuneada:me dio que pensar como cada vez que oigo algo acerca de cocimientos cerebrales con un reflejo clarísimo,demoledor en el cuerpo físico.
Casi tan demoledor como acudir por primera vez a una sesión de natación terapéutica en un centro de hidroterapia;porque te colocas el bañador de Decathlon más cutre que tienes,ése que parece una bolsa de nylon negra,y piensas que nadie se va a fijar en ti,total ,vas a un sitio donde dos o tres señoras mayores atenderán las indicaciones de un monitor situado en un bordillo del extrarradio de la ciudad;pero luego resulta que ocurre todo lo contrario.
Te encuentras un grupo bastante animado,todas mujeres menos un hombre,y aunque se les nota el caserío y el morro cachondón,no es fácil pasar desapercibida.
Ya se sabe la resistencia de las seres humanas,entre las que me cuento,para superar dificultades y pruebas;desfilar con un bañador dos tallas más pequeño con una toallita azul en el hombro , a modo de gualdrapa, mientras atraviesas un pabellón recorriendo largos pasillos por los que continuamente se cruzan hombres en bañador,sin resbalar en los charcos que se forman en el suelo, no es fácil,sobre todo cuando esperabas salir de un vestuario y rodar haciendo la croqueta unos 34 centímetros a lo sumo para meterte en el agua rapidito con el resto de señoras.
Lo que ocurre es que el trayecto es largo y que no sabes para dónde mirar , no precisamente con el atuendo más atractivo,(ese gorro de Karhu te ha convertido hace rato en un Bic azul de gran tonelaje con su capuchón puesto,capirotillo incluido,que una lleva el pelo largo y en algún sitio hay que meterlo)y cuando llegas al final aún no hay nadie de tu grupo.
La tensión mandibular ha llegado al grado de bruxismo cuando aparecen las mujeres exclamando "Aquí está la nueva,aquí está" y se hacen las presentaciones con el fisio,que es un chico joven que nos indica extender las esterillas.
Qué esterilla;pues una de ésas de color para revolcarse en pos de la vida sana;la única señora mayor y yo somos las Sin Estera, así que entrenamos de pie.(ya sin gualdrapa,recuérdese).
Obedezco a JL, que es muy amable y parece curado de espanto;levanto los brazos,giro las muñecas ,los tobillos...al mirar abajo me parece ver un sendero oscuro cerca de la ingle derecha;claro,este bañador no es para lucirse bajo los fluorescentes,y yo ni pensé repasar el césped,no me pareció necesario;tampoco es que asomen unas trenzas cherokees,como alguien me ha sugerido desbordante de imaginación ,pero juraría que al menos dos o tres pelos montaban guardia ahí mismo,delante del fisio.
La tensión empieza a golpearme las sienes,casi tanto como aquella vez que en plena sesión de Pilates descubrí un agujero en el calcetín y en vez de estirarme me encogía como las cochinillas que se hacen bola.
Hay que ver.Se suponía que iba a relajar la espalda y lo que hay alredededor,pero cuando empieza la clase yo rezumo estrés por cada poro,reflejada en todos los cristales del pabellón.
Cuando por fin nos metemos en el agua no me importa quedarme sin churro,no quiero juguetes ni ejercicios ni nada,quiero estar en mi casa tranquila destrozándome la chepa delante del ordenador,como todas las tardes de mi vida en los últimos cuatro años;Jl me consigue uno enseguida(con los nervios siempre hago una cosa;hablar mucho;creo que a fuerza de preguntarle cosas aparentando normalidad le he caído bien, o es que el tío se parte porque se me nota como de 13 años en un cuerpo de adulta sobrealimentada;además soy una gorda bien hecha,ya está,lo dije).
Y bien...a los pocos minutos de chapotear y sufrir las ostias del agua (chorros,etc)empiezo a reírme de mí.
Juego como una foca en un acuario muy confortable,no respeto el circuito,la señora mayor me dice que qué estoy haciendo;el fisio dijo diez minutos en cada actividad (no debí oírlo,estaba OFF pensando en mis pelos); yo estoy haciendo lo que me sale del alma, farfullo feliz;del chorro a la playa y luego al jacuzzi;la señora no sabe que sólo un rato antes yo estaba teniendo unas ideas muy tristes sobre la miseria de la carne humana,(los campos de exterminio y hospitales incluidos),esto me pasa cada vez que me desnudo en un sitio público.
Bah.
De repente me empiezo a reír a nivel interior.
Podría ser muy divertida escribiendo sobre ello en plan occidental,estilo Bridget Jones,pero sin cigarrillos;en el fondo muy acomplejada y muy histriónica.
Sin embargo no soy más que una pescadilla en un mar lleno de peces.
No soy nada y me creo todo.
Empiezo a pensar cómo lo contaré en este blog ,eso también me hace reír;paso el resto de la clase sintiendo la presión de los chorros por todas partes,sabiendo que si entreno lo suficiente conseguiré salir del circuito lo suficientemente relajada como para olvidar que nunca en mi vida,ni siquiera antes del nacimiento o cuando comenzaba a ser mujer,he conseguido conocer eso que dicen que existe en la naturaleza y que se conoce como EQUILIBRIO.
(En la foto aparezco después de la sesión,relajada ya.
Gracias por todos vuestros comentarios en la entrada anterior).

La profeta bajo el pino

Corría el mediodía sin importarle la cacofónica sucesión de palabras,porque la naturaleza está exenta del veneno de los nombres;la profetilla estaba tirada debajo de un pino,uno de los muchos cuyas ramas desde arriba habían visto su pequeña vida transcurrir como los humanos miran la de las hormigas y las mariquitas desde la perspectiva de sus narizotas de reyes del universo.
Cada día a eso de la una la profeta se dejaba dormir bajo los rayos de sol sólo para sentir que estaba viva(y también,por qué no decirlo,porque estaba en paro y todas las mañanas le sobraba un rato entre lentejas y sopas,el parque quedaba cerca del colegio donde recogía a la niña).
Entonces llegaban las revelaciones,como la libertad,el alma ,la luz frente a la sombra,la materia y otras obviedades que los racionalistas nos mostraron como duras y faltas de significado;entendía tantas y tan numerosas cosas la pequeña profeta que como un marinero que ve tierra por primera vez y siente que ha de gritar,ella deseaba subir a las ramas del pino y abrazarlo,oh hermano árbol,qué alegría saber que somos uno tú y yo,que en la memoria de tus yemas cada primavera y en cada celda de tus piñas está el brillo de mis ojos y la humedad de mi boca,incluso cuando sólo era una niña y jugaba a ver las ardillas entre tus huecos y me creía lo del cuerpo de cristo y los trabajos remunerados y las vidas adultas como premio a toda una infancia de privación de libertades como el derecho a decir palabrotas,los besos de las películas y otras cosas que parecían tan deseables.
Todo el tiempo estuvo el pino ahí,orilleando frente a una ciudad despojada de aire,cubierta por una bolsa de contaminación,con sus alminares centenarios y sus pulseras y anillos modernos,desde arriba una maqueta gris,un hormiguero.
Y el pino pasando de todo,existiendo.
Y la profeta dejándose marcar la piel como una muesca insignificante en la culata de alguien(a quien percibía muy grande y poderoso) que la manejaba a su antojo.
Llegar a esa edad que ahora tenía para entender que no había nadie más que ella tumbada al sol,con un río caudaloso o por encima o por debajo,que eso daba lo mismo,una fuente sonando alegre en el centro de sí misma.
Todo consuelo y todo infierno partían de ese misterioso lugar no del todo ajeno al pino,a las ardillas y al resto de lo que existe sin que nadie le dé permiso.
Lo que tiene el paro es que es más barato que los porros,pensó la profeta,y de repente sintió ganas de llorar por toda esa humanidad ocupada y aulladora que no ha sido educada para disfrutar sino para temer.
El plan de la supervivencia tal como se lo habían contado no era más que una fábrica de gente desgraciada,eso lo podía ver todos los días.
En su interior bullía un deseo de curación por sí misma y por los demás que podía ser confundido con una fiebre subversiva y desde luego,imaginaba más de un palo u ostión en caso de que tratara de salir a la carretera a compartirlo.
No había cursos de estas cosas en las listas de Utopía Orienta ni del Servicio Andaluz de Des-Empleo.
Qué va.
Así que se quedó donde estaba,bajo el manto de luz del mediodía;estiró la espalda contra el asiento de madera y sus vértebras escoliadas de clase media ,mal atendidas y peor tratadas,crujieron,pero era un crujido feliz; en breve una niña saldría del colegio con su mundo a cuestas y se lo echaría encima a base de cuentos y confidencias;volvería a discutir con cualquier cosa que se moviera entre los arbustos de su vida;como madre seguiría siendo una especie de tronco y como persona una especie de tallo;podía quebrarse y dejar de respirar en cualquier momento pero también podía sanar a alguien con una sola palabra,como hizo el profeta de los libros de su cultura;ambas facultades le daban un nuevo poder,renovado cada mañana,aunque éste fuera un poder destinado a mantenerse secreto e íntimo,como esas rosas que florecen sin ruido en el calorcito de un invernadero absolutamente deshabitado.

(Foto,la profeta,antes poeta enana).

El camión de la Pepsi

Aquel lunes la poeta enana se levantó contenta.
Había estado jodida o muy jodida,sobre todo por su propia mano,y ahora disfrutaba de un momento feliz.
Entre las numerosas estadísticas que nos bombardean como pompas de malos augurios,(por algo los políticos las usan tanto)no hay ninguna que mida el grado de felicidad de las personas,se había dado cuenta de esto a través de los años.
Y lo peor es que la mayoría de la gente,incluyendo a sus buenos amigos, lo consideraba el estado natural de las cosas;también ella había llevado ese abrigo desde la infancia,para no creerse demasiado buena,o demasiado alta,no fuera que el verdadero rasero de la vida la pillara por banda y la pusiera en su sitio.
Pero no quería eso para su vejez.
Así que comenzó a ser feliz,trabajando en ello como otros trabajan el barro cocido.Leyó libros,abrió la mente como un abanico,se dedicó a sentir,aunque aún era fuerte la pulsión mortal del desánimo,el deseo sórdido del lamento.
Se diría que lo estaba consiguiendo;y como en todo cambio,hubo pérdidas.
Perdió amistades y tardes de charla,perdió manos tendidas,perdió la simpatía que despiertan los jodidos.
No le importó demasiado,aunque leves agujitas siguieran pinchando obstinadas por ahí dentro,el cariño verdadero ni se compra ni se vende,ya lo decía la copla;aunque tampoco se puede hacer que los ciegos vean si no quieren hacerlo y mucho menos cambiar a nadie.
Aquel lunes tenía las cartas en la mano y un pañuelo de seda para recibir a su destino,por fin alegremente y sin reproches.
Se levantó,pues,y echó a andar.
Los pajarillos blancos de la mañana(quizá palomas o espulgabueyes)se cruzaron con ella traviesamente;el cielo azul descargaba luz sobre el campo extendido más allá de las rotondas;la radio derramaba canciones de los cincuenta en voces de negros que habían vivido vidas turbulentas pero que dejaban buena herencia de música y espíritu;los olivos se detenían en su baile de siglos como dignas ancianas plenas de fruto y con el deber cumplido;era feliz,sí, no le cabía ninguna duda.
Y entonces apareció el camión de la Pepsi.
El conductor estaba renegando ante una de las muchas noticias de mierda que la radio vierte sobre la gente desde la madrugada;estaba cansado y no vio que a su izquierda un coche enano, con una enana feliz dentro ,le intentaba rebasar;hizo aquella maniobra extraña al oír el claxon y la carga cayó sobre el coche enano sin oportunidad alguna de supervivencia.
La enana expiró entre miles de botellas de refresco,y aún le dio tiempo a pensar que los muertos sienten el dulce sabor de la vida justo en el último segundo;aunque ya no se lo podría contar a nadie.
Eso sí,a su entierro acudieron todos los que ya en los últimos meses no le hablaban por ser demasiado feliz.
Y en los corrillos las frase sueltas cruzaban el aire como los blancos pajarillos de la mañana.
"Vaya, ahora que las cosas le iban bien ..."
"Sí,la pobre tenía derecho a ser feliz".
"Yo se lo decía,que disfrutara que nunca se sabe..."
"Qué perra vida;no somos nada,eh?".
..
Es verdad , no somos nada.
Y una poeta enana mucho menos.

Para recargar

Porque la estadística no me ayuda y los monstruos asoman sus fauces por las esquinas,me detengo un momento y pienso.
Los monstruos no se pueden tocar , mis manos y mis pensamientos sin embargo están aquí, conmigo,puedo sentirlos.
Así que elijo mi propia realidad y la disfruto con dos cojones,que es lo mismo que decir dos ovarios ( me suena peor) o dos alas para volar sobre este mapa que no elegimos pero que se puede colorear.
Es nuestra única libertad .
A por ella.

Vida y palabras(pero sin foto).

Tenéis razón,mejor sin foto, que no se entiende nada con la filósofa viejita que di en llamar Confusia,por ser una prima hermana de Confucio, y estar siempre en las nubes;deciros que Confusia es un personaje que aparecerá más de una vez por este blog para derramar su confusión y sus deseos de sabiduría a partes iguales, aunque la pobre se sabe imposibilitada para muchos tipos de progreso espiritual y personal;tiene un problema Confusia,y es que su cerebro va por delante, se anticipa, digamos que es una especie de eyaculador precoz de pensamiento que acaba dejando churretes en el mandil con el que pensaba blanquear su vida o simplemente ventilarla;Confusia es, además de impaciente,insomne.
Se levanta de madrugada y reordena pensamientos y sólo entonces se da cuenta de que lo hace mal, que los calcetines asoman por los cajones,que los flecos de los trabajos no terminados se le enredan entre los pies, aunque eso no es mala conciencia sino fallo de amor;se hace trencillas con los recuerdos y saca jugo a las palabras ,pero sabe que tiene que ir más allá.
Porque la vida se hace a golpe de presente,y para que haya futuro,tiene que haber un presente sano y bien cuidado.
Todo lo demás es vocerío y propaganda;aunque Confusia no sabe qué hacer con lo que arrastra desde pequeña como una maleta llena de toallas mojadas que pesan un huevo y huelen a pasado y a angustia;quizá aprenda a agradecer más que a pedir,quizá aprenda a forjarse su propia historia;mañana tendrá bolsas azules debajo de los ojos mientras lee en el recital,pero eso ya es una costumbre,como la de sacar las toallas, desplegarlas,escribir sobre ellas y convertirlas en poemas puestos a secar en la cuerda del olvido.
(Dentro de unas horas nos vemos/oímos en el encuentro de poetas del Aljarafe, en la biblioteca de Tomares , si alguien anda por Sevilla ya sabe dónde puede ir a oír poemas;eso sí,si es a mí a quien queréis escuchar,aviso que voy la penúltima).
Mañana, repor, con toallas o sin ellas,pero con bolsas, seguro.
Un último apunte de Confusia:
No os angustiéis.
Vamos a morirnos, sí.
Y qué?

Rencor ( un relato corto)

Una vez, ella me estuvo enseñando fotos de aquel invierno.
Presentación a la familia,viajes cortos,proceso de adopción,invención de costumbres que acabarán siendo rituales;esas primeras vivencias de ilusión y conocimiento del otro.
No tengo nada en contra de ellos como pareja,si me apuras nunca lo tuve,de hecho entre las diplomaturas y licencias personales tengo sobre todo la de la concordia,por el bien universal de todas las criaturas pero sobre todo la que más me importa;creo que es lo mejor y lo que debe hacerse antes de andar con aspavientos y machetes.
Y sin embargo, cuando vi aquellas fotos que se me mostraban inocentemente, algo me mordió el corazón;no era amor ofendido, era pena;pensé que mientras se cocían aquellos recuerdos agradables en la nueva página de otros,yo estaba sola en Sevilla tratando de aceptar que tenía una niña de pocos meses y que las mentiras de mi vida habían explotado por fin poniéndome perdida de mierda e insomnios.
No habíamos pactado más que una solución provisional,pero él ya estaba viviendo otra realidad paralela mientras yo me debatía en la pobreza más absoluta y los horarios de la teta, exiliada en casa de mi madre donde tenía un armario con una sola percha , más tarde sola en un piso alquilado a una amiga.
Con el tiempo aprendí a valorar que lo que me había quedado era el verdadero regalo, el único posible.
Porque si alguien te conoce lo bastante como para quedarse contigo casi diez años y luego permanece ajeno a tu sufrimiento de esa forma, realmente es una suerte que desaparezca para regalar sus prendas a otro incauto.
Para entendernos, puede que ninguna de mis relaciones haya sido ideal,pero no por eso he podido nunca permanecer ajena a su dolor .
No me agradan los maniqueísmos,los malos y los buenos,yo desde luego buena no soy;pero entre mis innumerables defectos no se encuentra la deslealtad , no entendida como fidelidad , sino como algo más amplio; quizá la incapacidad de falsear datos para sostener una dualidad que de todos modos acabará provocando dolor, o lo que es lo mismo, la incapacidad de ser cobarde para esas pequeñas cosas.
Me parece que este equipaje es lo que daría lugar al verdadero amor ,que no puedas ver sufrir al otro,siempre que puedas evitarlo.
Comprendo clarísimamente , mientras el cielo no sabe si quedarse encogido o echarse a llover,esa irreversibilidad que expresan algunas personas acerca de lo que "está roto por dentro".
En mi caso, vivir aquello me hizo estar segura de que jamás volvería a sentir nada por esa persona.
Me hace mucha gracia cuando la gente del entorno, fieles al pensamiento establecido y a los chistes fáciles,comentaba la posibilidad de retorno o mostraba sorpresa ante la cordialidad en un país donde los ex son todos unos cabrones y las ex todas unas putas.
Yo sé que volveré a verle una y mil veces por el bien de mi hija, y a recorrer esta ciudad y comentar películas y beber cervezas,incluso puede que vaya a vivir cerca de su casa ,pero "lo que está roto por dentro" no variará su trayectoria ni un milímetro, como la perfecta esquirla que llevaré en el corazón hasta el último de mis días .
Todo ello dicho,por supuesto, sin la menor acritud.

(En la foto, yo en el suelo, como buena andaluza, cuando remendaba calcetines en la vieja casa familiar; procede del sitio www.fotosantiguas.org ).

Aprendiz

Estoy cansada de estar cansada ,de asesinar mi vida con mis manos, de verlo todo marrón oscuro casi negro;de sufrir esta vulnerabilidad que me está arrancando días como el viento quita los pétalos a las rosas; cansada de morir por adelantado para cobrar el descanso de un infierno que no existe; cansada de pensar y de creer falacias; cansada de mi peso y de mis búsquedas erróneas;estoy cansada de ser aprendiz, ahora quiero ser maestra .
Pero de esas maestras que nunca dejan de ser aprendices.
No sé si me explico ; yo creo que sí.

Susto

He estado jugando un ratito con otra cuenta de Gmail que tenía olvidada;en el intervalo he creado un blog nuevo, he escrito un poema homenaje a Leonard Cohen , he reflexionado acerca de la necesidad de crear otro personaje que se pasee opinando de todo lo que se encuentre en la red ,no por cometer tropelías u opinar negativamente como hacen los anónimos , sino por hacer algo distinto; al final he pensado que no ,que para qué tanta pérdida de tiempo cuando ahora precisamente no me sobra; así que he borrado esa cuenta y ese nuevo blog y después...oh, terror... durante más de media hora he tratado de acceder a este otro ( blog) sin conseguirlo.
Me salía el aviso de que mi cuenta se había inhabilitado; no lo he terminado de entender puesto que cada cuenta ha tenido en todo momento su contraseña distinta .
Debe ser que Blogger no está preparado para múltiples personalidades , al menos desde un mismo pc.
Por un momento he temido que me hubiera pasado otra vez lo que creo que ya me ha pasado en alguna otra de las muchas vidas que he tenido en Blogger; que perdiera un blog completito con todas sus hojitas , regalitos, comentarios ,poemas y fotos, como una maleta muy querida que se cae al mar.
Una vez más, es mejor no decir que vas a dejar algo.
Porque es probable que ese algo se adelante y te deje a ti .
(Sea como sea, ahora creo que me está dejando escribir este post; seguirá siendo posible mañana, o me guardará rencor? Seguiremos informando).
En la foto, yo cuando perdí mi primer blog, a los seis años , en las oficinas de la Nasa.

Punto y aparte

Después de colgar el último vídeo de la cola, (lo tenéis aquí abajo) me despido;tengo que dejar el blog por unos días .
En contra de mis costumbres , no daré explicaciones enrevesadas y ombligueras,esta vez;los que me conocéis un poco más sabéis que soy de verdad, con todos los defectos y virtudes;con la verborrea; con la pasión; con los bajones y subidones; con las palabrotas; con las ganas de contar historias;con mis limitaciones y mi egoísmo y mi hambre y mi sed y mis desiertos; con la alegría que cada vez tengo más apretada bajo el ala izquierda, justo donde se me está desbocando el corazón deshaciéndome como a un ovillo de lana.
Por eso sé que me creéis si digo que os echaré de menos,que espero encontraros a todos a la vuelta y que para cualquier cosilla estoy en el Gmail que aparece en el perfil.(lo volví a hacer, parezco una académica despidiéndose de su silla).Pero es que soy así , y para qué luchar contra el río de uno.
Salud y suerte para todos .
Y ahora, además, resistencia.
(Os dejo una foto antigua, con flash incluido, de cuando era mesonera en el Quijote ; me echaron porque no me quise acostar con Sancho, que no era mi tipo).
A cuidarse mucho .

Y yo pensando en ti (Poema de la Indalecia)

El mundo se derrumba y yo pensando en ti.
El casero no cobra pero yo pienso en ti.
La policía resucita el pasado y yo pienso en ti.
El coche no arranca pero yo pienso en ti.
Hacienda me devora y sigo pensando en ti .
Entre las piernas un río te reclama porque pienso en ti.
Debería llamarme Indalecia o Robustiana
Brutaca feroz del Cine Mudo
Patética Eusebia o Romualda
todo eso merezco por pensar en ti
cuando tengo tanto por hacer
dinero que ganar
poemas que escribir
facturas por pagar
vida que colorear, de nuevo
con el delicado pincel de mi espíritu
que lleva tiempo preso de conciencia.
En ocasiones
merecería que me dispararan
(una sola bala
directa a los sueños abrasados
arrastrando mil victorias
que en realidad fueron fracasos )
oh sí
una bala libertaria y asesina
para mi corazón enamorado
por el delito tan tonto que supone
haber pensado en ti durante años, muchos, quizá demasiados.
Porque en tiempos difíciles
no se siembra lo que no sirve
nadie
plantaría cebollas en cemento
o flores en una cañería .
La Indalecia sí
ella es tozuda
y dale que dale
echando las semillas
a la taza del váter
mezclándolas con besos y caricias
buscando amor donde sólo hay ausencia
ella es así
cree en el pajarillo verde
que la despierta cada mañana con débiles canciones
no está tan mal
también es un valor
inventarse la esperanza.
Quién sabe, después de todo
los milagros existen
quizá pueda crecer un día
una flor tuya
en un recodo de la cañería .

(Foto Google)