La vida como droga

No está nada mal la vida como droga,dos horas para esto,dos horas para lo otro,seis para dormir,media para desayunar y el resto trabaja y asume hasta que empiecen las palpitaciones que seguramente produce el ginseng que incluyen las vitaminas que te compraste ayer para aguantar precisamente eso,la vida como droga.

A veces,puede ser un sábado por la noche,una puede sentir que la fiesta ha terminado.

Puedes estar sentada en un andén de metro,volver con los zapatos polvorientos y las ideas revueltas,mirarte en los cristales de la estación y estar segura así de repente de que todo es inútil.

No sólo de que nunca adelgazarás,puesto que ni siquiera lo deseas sinceramente,sino de que todo,incluso lo más bonito,acaba pasando como una manada de nubes que se van por el cielo dejando tras de sí apenas un leve recuerdo.

Y entonces qué,entonces nada.

Debe ser que la vida como droga me está pasando factura;

o quizá el recuerdo que no quiero tener de personas que han sido arrastradas por una corriente atroz de autoviolencia y frustración,en especial una cuyo nombre no puedo pensar sin escalofrío que desapareció hace pocos días del panorama de los vivos sin dejar más rastro en mí que aquellas cervezas que me bebí con él un día lejano,su tono de voz suave y su sonrisita cómplice con la persona que tanto lo amó y que ahora se acostumbra a estar sin él.

No diré nada más porque sé que a ella,la que queda,no le gusta,y porque además las cosas que duelen mucho no pueden explicarse ni apetece analizarlas ,es más,yo ni siquiera quiero pensar en esto demasiado,siento que mis costuras son como las de un oso de trapo relleno de harina que podría explotar en cualquier momento,otra mala noticia,otro preguntarse por qué,y pum.

(La cotidianeidad se me antoja la mayor historia de amor,porque sólo al truncar las costumbres se da uno cuenta de lo que perdió,y normalmente se pierde mucho).

Por eso la vida como droga es un buen invento;

cuando llega la noche,estoy tan cansada que no puedo hacerle caso al corazón;

esos pinchacitos que dan fe de la fragilidad y la fugacidad son meros entretenimientos ante la urgencia del sueño;
que Virgi se haya llevado su voz cantarina y su alegre presencia otra vez cerca del mar,después de habernos habitado unos días,se convierte en un gaje del oficio de la amistad,aunque la víspera estuviera yo mustia por ahí dentro,donde me crecen los cardos y el color gris.

Se acabó el vino,el queso,la charla;el trayecto del metro con los ojos nuevos del visitante;vuelvo a estar en mi asiento,mirando por la ventana,con tres pares de ojeras y los auriculares de la reina transportada en caravana a un destino oscuro de siete horas sin fe;
la fecha señalada dejó de serlo porque ya pasó,y me cubren los nuevos días llenos de obligaciones.

Dice Virgi que esto es bueno,que lo de tener que organizarse durante tantos años de trabajo y madrugones la ayudó después a hacer cosas necesarias,y puede que tenga razón.

Quizá yo,al experimentar formar parte de una maquinaria,una especie de barco que no puede detenerse a divagar,esté aprendiendo muy lentamente a evitar todo aquello que podría naufragarme.

Y aunque no lo sepa,cada día más vieja,pero fuerte,como una escultura ajándose bajo el sol de los parques urbanos.

Eso sí,escultura y todo,aún me quedan fuerzas para girar el cuello y observar melancólicamente cómo desaparecen los aviones en el cielo de la tarde,llevándose a los viajeros a bellos destinos cerca del mar.

Recital y el huerto de calabazas

He escrito un comentario/respuesta general a los comentarios sobre la entrada anterior ; hoy es miércoles , de Mercurio,planeta regente con alas en los pies, y ando organizando mi vida ;todavía no me creo que se pueda estamentar una existencia como se hace con los retales viejos y descosidos, algunos de colores , otros despelusados , que aparecen por ahí en toda casa y necesitan de cuando en cuando quitarse de la vista , darles un sentido ;pero lo intento y lo he de seguir intentando, con la ayuda de esos amigos de carne y hueso que tiran de mí para que haga cosas buenas o simplemente para que me divierta .
Hay quien me ignora por completo , aunque yo siga amándole, (no es verdad que se recoge lo que se siembra porque si a nivel de sentimientos hubiera recogido una cuarta parte de lo que sembré, tendría ahora un huerto repleto de mangos, aguacates y zanahorias de un color azafrán ; aunque ahora que lo pienso, las calabazas también cuentan ); esa persona no sabe lo que provoca en mí, sólo lo intuye; pero nunca estuve en su corazón , aunque lo cabalgara ; cuando dejo el teléfono la esterilidad de su conversación conmigo me hunde en una sima profunda , y entiendo que una declaración en toda regla no cambiaría nada ; está inmerso en su apasionante vida llena de otras mujeres entre las que algún día elegirá a una para compartir la cómoda soledad que ya se ha impuesto.
Porque todos, a cierta edad , estamos escaldados como gatos pesimistas ; sólo que mi formato básico de serie acusa el otoño y mis deseos siguen teniendo su forma, su nombre , su olor y su recuerdo, aunque hablemos idiomas distintos , siempre fue así.
Va siendo hora de despertar , en realidad se hace tarde .
Es mucho lo nuevo que aparece por el horizonte como para seguir llorando en un bosque muerto .
Os dejo el cartel del recital que se celebrará este viernes en el que voy a leer dos de mis poemas; no sé cuáles todavía, no sé.
Será emocionante participar de la mano de Trini Reina ,que pasará a ser una de esas amigas reales y presencias nuevas en mi vida ; será el principio de algo , como todo lo que empieza , porque la vida no se atasca nunca ni se enrancia ni huele a muerto, a no ser que nosotros mismos nos empeñemos en ello.

Zen kius

Antes de proseguir con mi travesía habitual de frustraciones cotidianas y lamentos variados , ésos que tan bien me sale relatar , permitidme oh hermanos que me detenga bajo el pórtico de este templo y aún con sabor a Canarias dé gracias por esas cositas ricas que me pasaron por allá; Zen kiú por el arco iris completo de la tarde del miércoles, entre la roca y el mar, desde el coche de Virginia ; zen kiú por las cremas de Oriflame de Debora, la mitad de las cuales he tenido que dejar lastimosamente en casa de mi ex cuñada; zen kiú por el domingo de Pascua tan italiano con Alessandro comiendo ravioli relleno de espinacas y más tarde bebiendo una cosa naranja con Campari delante del mar ; por las charlas y conversaciones que (esta vez sí ) algunas me dieron dolor de cabeza pero no más que en Sevilla; zen kiú por haber sabido por Raju el ayurvédico que 60 años de vida son 25 mil días , que al cambio es una peli de dos horas para el cosmos; zen kiu por el sabroso pollo al estilo tandoori de Edmundo , una tarde noche en que me asolaban pensamientos sombríos; zen kiu por el pollo marroquí de Narjisse con ciruelas caramelizadas y jengibre, otra tarde de pensamientos similares ; zen kiu por el queso de Virginia y por los cielos azules y por los baños de mar con un tanga color violeta y un sujetador de algodón que no es para bañarse pero es que el agua estaba limpia e invitadora; zen kiu por el baño en piscina de agua salada con Virginia una mañana de sol restallante contra blanco , como a mí me gusta; zen kiu por los futones por las camas por los cafés por las llaves por los vinos por los horarios de buses; zen kiu al policía acuariano joven y buenorro con cara de angelito que imprimió el DNI a Selene en la comisaría de las Américas;zen kiu a Toño y Mercedes por esas papas de cámping regadas con tinto y ron;a Selene por ser tan libre y a Nerea y a Yraya; zen kiu por el quiromasaje de Narjisse gracias al cual me he enterado de que tengo contracturas hasta en las pestañas; zen kiu por todo y a todos , aun sabiendo que (me he dado cuenta) cada vez soy más maniática y me cuesta más salir de mi casa y de mi cama y que desgraciadamente mantengo esa tendencia acusada a preocuparme por todo.
Han sido innumerables los insomnios pensando esto y aquello , acerca del vuelo,las separaciones de la niña,que se ha quedado casi todo el rato con su padre , los horarios, los posibles olvidos y accidentes y negras posibilidades ,los análisis de mi realidad pintada con el Black Drama de Maybelline (me encanta ese nombre ) ;
pero no hablaré de esas ideas que son mi lucha continua , al fin y al cabo el ADN impera en las células y la guerra será larga .
Zen kiu a la vida que me da tanto aunque yo no sepa disfrutarlo y al talento que necesitaré para cambiar esto y que debe estar en alguna parte.
Porque ya he gastado unos 13.600 días , y la peli va más o menos por la mitad.
He de fijar una reunión con el guionista para reescribir unos detalles antes de que sea demasiado tarde.
(En la foto , gárgola de la iglesia parroquial de la Concepción de la Orotava , que se cachondea de todo lo que se menea ahí abajo , incluida yo con mis neuras).

Domingo de ceniza

No es que el miércoles así llamado haya pasado al domingo, sino que hay domingos que son buenos para barrer la ceniza que aparece por ahí, en libros cuyas páginas importaron ; hoy me he puesto a limpiar un armario buscando toallas de playa ,y he encontrado una caja aplastada llena de cedés de soul , recopilaciones de jazz baratos , todas las grabaciones de mis diez años de radio (resumidos en 6 cintas de cassettte , de varias emisoras , fechadas pero mal conservadas ) libros de varias épocas (desde el diccionario de latín de bachillerato hasta los más recientes de amigos escritores , se ve que me mudé a esta casa y dejé esa caja para abrirla un día de éstos , hay días de éstos que tardan en llegar casi dos años ) ;de repente he tomado conciencia de la cantidad de años que llevo ya navegando en este barco anchote de mástil corto y vela blanca que se ha vuelto crema , tirando a marrón según los ánimos.
Cuántas rachas y ventoleras , cuántas luchas y creencias que en su momento reinaban como absolutas , cuajadas de tópicos , de lágrimas y de cosas que quitaban el sueño.
Cuántas formas de crecer, cuánta música y cuántos sueños perdidos entre la bruma de un presente inmediato que más pronto que tarde se convirtió en pasado y como el pasado es ceniza , así vuelve un día para sorprenderte con cosas que fueron familiares.
Uff , qué de años,he pensado al ver esas cartas de Olga ,esos álbumes expoliados con huecos de fotos que se sacaron para ser mostradas y no volvieron , como cierta gente , como cierta parte de nosotros , que se va y no vuelve.
Ostras , una cinta de Charlie Zaa , de una época en que mi ex cuñada Narjisse le dio por escucharlo y me lo pasó como una infección ,lo tarareaba a todas horas.
Esa base dulzona de bolero sobre la que bailan las letras de amores mal pagados y corazones sangrantes me ha hecho bailar en la verbena de mi vida , en el pueblo que llevo dentro, plagado de fantasmas , donde siempre seré una muchacha eterna ;como en las canciones de Charlie Zaa, mi discurso siempre ha sido el mismo,en el fondo.
A patadas llené mi existencia de literatura y esperanzas , deseando que pasara algo mientras era yo quien pasaba a través de un túnel de bailarines de cartón piedra que me sonreían sin verme.
Y qué fuerte lo de la cinta Monstruo , recopilación de música de los ochenta que bailaba en mi cuarto pensando que me esperaba la felicidad en cuanto creciera lo suficiente , en cuanto estudiara lo suficiente , en cuanto "todo " pasara .
Estoy tan harta de las estafas que hoy he actuado con una precisión japonesa para hacer la foto que podéis ver; luego he llenado la bolsa de basura color violeta con olor a pino (los libros no ) y bajo el paraguas la he dejado en el contenedor .
A la vuelta , oyendo caer la lluvia, me he sentido liberada .
Dos o tres años más en este plan y seré una auténtica versión zen de esa joven eternamente enamorada que baila sin parar en la plaza del pueblo .
A por ello.

Análisis grafológico para gilipollas

La compañía contrató un experto en grafología para saber quién había rellenado aquella encuesta anónima.
En el océano de respuestas parecidas entre sí a la pregunta(Numere del 1 al 5 su intención de irse de la empresa de forma voluntaria ) sólo un empleado había puesto el 5 , la máxima intencionalidad .
Y además lo había escrito con tanta saña que se veía a legua que había rayado un poco el margen del folio con la visera del cinco , de tal manera que casi parecía un pequeño patíbulo pintado en el patio de una cárcel cualquiera.

Alforja en forma de corazón

Rebusco en mi corazón como una alforja
y más o menos encuentro lo de siempre;
dos pinzas, un bloc de notas
tickets arrugados , tres alfileres .
Un poco de dinero.
(Podría decir carmín , pero lo odio).
La barra de labios.
Eso sí.
Un par de bolis que no pintan .
Un parte de baja para el circo
la polvera, dibujos infantiles
apretados en momentos de añoranza
como si fueran pañuelos;
eso, también , un paquete de pañuelos
ensuciados antes de estrenarse
(seguro ya no saldrán
no han hecho falta
porque mocos ya no tengo
y hace mucho que no lloro).
Rebusco en mi corazón como una alforja
y encuentro palabras sueltas a montones
con las que podría ofenderte
para pagar lo que no puede pagarse;
para qué
no tiene solución lo que no nace
ésa es la mayor ofensa
la que escuece (obstinada orangutana)
y vuelve raro el viento de la tarde
la que me haces tú a mí al no quererme
la que me haces tú a mí al no aceptarme.


(En la foto , alforjas del Perú).

Os presento a...

Aquí está mi novio ;
aparecemos a diferentes alturas porque es un bromista e insistió en hacerse la foto subido a un barril .
Siempre lo hace , y cómo me ha alegrado la vida todos estos años...
como os dije, ahora hemos cortado temporalmente ,pero ayer me lo encontré en ese bar y no sé...un montón de buenos recuerdos volvieron a mi mente ...y puede que al corazón ,también.

Cierre para una juventud terrible

Guardaba esta foto para cuando cerrara este blog de forma definitiva,pero la ventolera esta vez no llega.
Estoy equilibrada como líder de la manada , como diría César Millán , y aparte de que no se me ocurre nada (tenía varios post titulados "Yo podría ser ministra " "He estado dentro de una gran empresa y he oído algo latir " ,"Ecografía del misterio en la cola del Inem " "Socorro , me creo Fernando León de Aranoa" ) y al final resulta que no puedo ponerlos aquí porque se me caen como se caen las uñas falsas de los chinos, ésas que simulan manicura francesa con su rayita blanca y su lunita pintada .
Pienso a menudo , es que yo nunca he sido perseverante , por no creer no creía ni en el dulce reflejo del agua del río, y es normal, siendo como fui la única niña que fue al campo con zapatos duros de color rojo burdeos , los que en el pleistoceno se llamaban "kiowas" , aquel domingo soleado plagado de monjas y catequistas , mientras los demás corrían y bajaban con calzado deportivo.
También fui la única que llevó de postre una mousse de chocolate que parecía el vómito del Barbapapá negro cuando lo saqué de la tartera a la hora de comer.
Claro, con el calor.
Las cosas de mi madre , que esa mañana se quedó lagrimeando en la parada del bus , una mujer urbana que no ha sabido jamás nada acerca lo que se puede uno llevar al campo y lo que no .
Por cierto que el universo conspiró continuamente ese día para humillarme ;cuando unas monjas y un grupo de niñas reían y experimentaban con un artículo sobre quiromancia y le entregué mis palmas para que las leyera , aquella monja se puso a dar gritos.
"Ostia , ostia !!"
(Ah , eso no pudo ser, porque ellas no blasfemaban) .
Diría "Madre mía, Vaccaro !Pero qué arrugadas tienes las palmas de las manos, y qué forma tan rara de cruzarse !!Para eso no hay lectura posible, hija mía, yo es que ahí no veo ná" .
Así mismo, lo decía .
Yo es que ahí no veo ná.
Y qué razón tenía , la mujer .
Entre eso y la rima que hizo la madre de mi amiga A. (alias el koala , hoy felizmente reintegrada en la docencia escolapia) acerca de la mousse derretida ("Eso es mús? Pues habértela dejado en tu casús "), lo cierto es que pasé un domingo pleno de emociones , con la bandera de la autoestima ondeando sobre todos los valles de mi juventud.
Ay .
Y pensar que a pesar de todo , lo pasé bien .
Al volver canté sevillanas en el autobús y notaba que la gente me quería , cual Bob Sponja celebrando su curro en el burguer.
Pensándolo bien , esta foto de mi amiga , hermana y excelente artista Olga Zamorano puede venir muy bien para cerrar recuerdos desagradables , tan lejanos pero al mismo tiempo tan necesarios para desmitificar el pasado.
También tiene sentido porque hoy en el trabajo me han pasado una nota manuscrita animándonos a conocernos mejor en una cena de Navidad , para lo cual ya podríamos ir viendo sitios ,menús, etc etc .
Me ha hecho mucha gracia mi propia reacción ; ha sido leer el párrafo , jovial y pizpireto ,solicitando a los interesados poner su nombre en el reverso , y sin pensarlo ni un segundo le he pasado el papel al de al lado .
Ha sido una reacción instintiva, tanto que al rato pensé "Pero mira que puedo llegar a ser insociable" .
O desagradable.
Pero es que no .
A estas alturas creo que ya he conocido demasiada gente, en especial en cenas de Navidad .
Y me parece que ninguno de esos nombres o caras sobrevive en mi agenda de hojas amarillas.
Amarillas como los girasoles.

Carta pa mí

Querida Yo;
Hoy reflexionamos sobre la necesidad de pedir consejo y contar la propia vida .No sé si has notado en los últimos tiempos una cierta sequedad en tus argumentos , y el cansancio extremo que se siente cuando te llegan opiniones derivadas de tus propias confidencias ; sé que a veces es inevitable someter al juicio de gente más preparada (amigos, se entiende) ciertas empresas a acometer , ciertas decisiones; pero con el paso de los años empiezas a darte cuenta de que al final, siempre terminas haciendo lo que te da la gana , esto es ,lo que te parece a ti .
Ni uno solo de los consejos solicitados o pareceres ajenos ha evitado el desastre si éste tenía que ocurrir , ni la metedura de pata si ya decidiste meterla;
y al final , lo único que has conseguido es haber puesto un montón de información personal en manos de tus amigos , que mientras lo sean , no habrá problemas ,pero si un día ya no lo son , te juzgarán desfavorablemente en el circo romano que es el fuero interno .
De esto no se libra nadie , creo, por buenos que seamos.
Por lo tanto a partir de ahora sería mejor que trabajaras sola , entendiendo por trabajar el duro oficio de vivir .
Cuando tenías aquellos tiernos nueve años ,aprendiste algo.
En clase se propuso un trabajo de redacción; al juntarte con los compis , el parecer y las opiniones de cada uno de ellos te volvía loca; decidiste trabajar sola .
Ganar el premio en solitario te hizo saber que estar con gente tiene muchas cosas buenas, pero anula la voz propia.
Pero claro, luego lo olvidaste , y te sacaste el carnet de primera oficial en inseguridad y trompicones.
Decidiste conducir sin mapa, siempre temerosa de la muerte y sus sorpresas.
Pero uno vive , mientras es posible hacerlo ,la vida pasa de todos modos, al menos deberíamos darnos el pequeño lujo de creer en nosotros mismos.
Navegar con un poquito de confianza sin tener que estar pidiendo ayuda , como un ciego que desea cruzar la calle y no sabe que no es ciego , sólo que nunca ha probado a abrir los ojos.
Por eso hoy voy a cerrar la bocaza y abrir el alma .
No me quejaré , no volveré a desparramar el saco de mis encrucijadas sobre nadie;
sólo probaré a abrir los ojos , y a confiar en lo que ellos , y sólo ellos, pueden decirme sobre mi trozo de mundo.

La reina

La reina siempre se ha vestido de gasa negra , para simular una viuda existencial .
Ha confundido a sus amantes aceptando el saldo deudor de quien se vende barata , ha tirado algún que otro cóctel Molotov contra la fachada de palacio, y luego ha mirado acusadoramente al gamberro yonki de la esquina ;
la gente ha pensado que el culpable de romper los cristales era éste , claro, y la reina ha quedado tan tranquila, envuelta en su chal de oro .
Siempre ha sabido la reina que no era nada especial , para nadie ;
el secreto del ego es mantener a flote la idea de la propia valía , creerse el olor de las rosas y pensar que una es única en el mundo.
El infierno empieza cuando se constata que no es así .
"Ni fui tan especial , ni soy tan fantástica;
el gesto adusto de mi cara espanta las pequeñas hadas de la ilusión;
y ahora, cuando me despido de ti, recuerdo cada uno de tus elogios como agua pasada, que se echa en una cesta vacía , veo flotar los pétalos de las flores que me regalaste ya muertas , como todos los amores que he tenido desde que subí al trono, amores muertos , abortos ejecutados con la meticulosidad de un científico:
y no me puedo quejar .
Yo misma me vestí de mendiga , supliqué los recortes del amor , me hice pasar por quien no era , unté mi corazón con grasa y cubrí mi pelo con cenizas;
criatura quejica y cobarde ,cubierta con ortigas teniendo manto de terciopelo.
Mi reino se ha levantado sobre la certeza de que todo lo mío vale un pimiento a este lado, donde sin embargo está enterrado mi verdadero nombre".
El viento arrastra las palabras de la reina hasta el huerto , donde en efecto , hay una lápida con su nombre , semioculto por la hojarasca muerta .
Una cigüeña cruza tranquila el cielo azul, dando por concluido el día de Junio .


(Después de leer una novela malísima , "El nombre no importa " , Paula Izquierdo , Alianza Editorial ; normalmente intento ser constructiva ,pero es que es malísima, tanto que he tenido que venir a escribir algo mío para hacer la digestión , convencerme de que mi nombre sí importa .
Besos desde aquí ).

Y ahora un cuento

"Yo estaba intentando venir al mundo ,cuando noté mucho miedo impregnando las paredes.
Y mira que lo solicité con tiempo ; en la casilla correspondiente a Destino , puse claramente en arameo , (es la lengua que se usa en la otra orilla) , "NORUEGA".
Incluso había imaginado mejillas sonrosadas , pantuflas nórdicas , baños a cero grados y un marido mofletudo con el que salir a pasear por los fiordos; pues nada .
Ese miedo cubriéndolo todo a golpe de corneta , las paredes manchadas de sangre , sacerdotes católicos y militares ; procesiones callejeras cuyo dramatismo acabaría amando con todo mi corazón ; flores de azahar , toros y toreros y mediodías de muchos grados cayendo a plomo sobre el Arenal y Triana , un río lánguido que jamás se llevó las penas y un cierto olor a cadáver allá por donde intentaban brotar las cosas nuevas.
Sevilla,España, me dijeron en el último minuto .
No, no, ha habido guerra hace poco, argumenté; no me interesa.
Sólo treinta años atrás habían sonado arengas fascistas por la radio , mi propio abuelo había estado en el frente , joder.
El único nacionalista andaluz ,un hombre ilustrado, había sido ajusticiado ,y al mejor poeta en muchas generaciones le habían" metido una bala en el culo por maricón" , no parecía un país deseable , a priori .
El odio es una cosa que se queda muchos años ,puede notarse en el aire.
Da poblaciones que gustan de maltratar animales y ridiculizar diferencias.
En Sevilla no prosperaré ,¿ no podríais reconsiderarlo? ;
seré cobarde para irme, no tendré más remedio que amarla y me pasaré la vida en el paro a medias entre el deseo de suicidarme y la pulsión de vivir a toda costa , aprendiendo a ser feliz con una cerveza y un trozo de cielo azul .
Pues te jodes.
Oportunidades para renegar no te faltarán , ganas de emigrar tampoco, si tienes ovarios, hazlo, me respondió el funcionario alado, que estaba hasta los mismos de las quejas de usuarios.
Además, podría ser peor.
¿Peor ?-le dije .
Sí , podría haberte tocado Irán en minifalda o gay en Pakistán .
Bueno, viéndolo así ; es cierto.
En Honduras te mueres de dengue hemorrágico el día menos pensado porque no se desecan lagunas ,así que un sitio donde lo único que pasa es que se respira una falsa democracia puede que no sea tan malo.

Y nací ;
aunque me lo pensé un poco más.
Me quedé diez meses en la barriga de mi madre (un mes de gracia discutiendo con el funcionario ) aunque finalmente , como seguía sin verlo claro , fue necesario usar los fórceps."

(De la increíble historia de Reyes y su mundo mágico,página inicial,Introducción , sin editar , incunable para siempre ).
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A veces pienso escribirle a un primo de mi madre que tiene un par de restaurantes en Chicago.
Salió en "Españoles por el mundo " .
Quizá quiera darme trabajo .
Nunca se sabe .

Los tobillos de las diosas

Habrá más noches a la intemperie , aunque las sábanas me cubran la cabeza.
Más desencuentros que coincidencias y más disgustos que placeres.
Habrá más estupor , más gilipollas , más tardes sentada en una piedra en el camino ;
el mundo rodará delante de mis ojos y alguno pasará que me ignore , exactamente el mismo que antes me quería.
Tendré un pequeño club de amantes y seguidores que al verme ya apartada del sendero me escupirán su olvido.
Sólo uno , o dos, lamentarán mi triste soledad de estatua y , me dejarán flores silvestres , que son las que me gustan .
Ya sé que mucho no se puede caer cuando no se ha subido ;
pero caer desde un escalón pequeño es fatal para los tobillos de las diosas.