miércoles, 24 de diciembre de 2014

Feliz navidad

¿Qué era aquello que me impulsaba a levantarme incluso cuando no tenía ganas,en días tan largos y estériles que parecía que no terminarían nunca?

¿Qué fue aquella sonrisa,aquella mano que tendí sin pensar a quién se la daba,aquella decisión que tomé siendo la menos egoísta de todas las posibles,aquella tarde en tu casa,aquel viaje,aquella recién nacida que rompió su primera mañana con un llanto puro que deshilachó por completo la falta de esperanza de mi juventud?

¿Qué tenemos entre las manos habitualmente,aunque no lo veamos,confundido entre pajas sucias y malas noticias como gusanos inservibles,y sin embargo está y nos permite resistir y salir a la calle a tomar un café y entre depresión y depresión hurgar en las colillas de lo viejo para sacar algo nuevo,una perlita a lo mejor no más para sacar el día adelante,y acabarlo bien,colgado en el balcón como una camisa recién lavada que esperamos vestir al día siguiente?

...
Yo creo que es la luz.

No la del recibo sino la que nace cuando acaba el otoño y nace el invierno,y nos promete la única gloria posible,la paz con nosotros,ahí dentro,la que tiende puentes y calma tempestades.

Un árbol de vida que quiere seguir expandiendo sus ramas,aunque no lo dejen,aunque lo mutilen,aunque lo ahoguen terminará por crecer,alto y orgulloso.

No sé cómo se hace,sigo aprendiendo aunque la fe me falle y la voluntad no exista(cuando paso lista siempre una voz chilla en andalú "no ha venío,señorita" y claro,le tengo que poner falta)pero sigo sabiendo que vendrá.

Así vendrá lo que queremos para cada uno de nosotros,como la luz llega a todas las criaturas que duermen,sufren o se arrastran.

Por eso,esperando que sigáis aquí para cuando se me pase el empacho febril que tengo ahora,esta muñeca Michelín os desea una felicísima Navidad y buen año niña bonita,y así será.

lunes, 8 de diciembre de 2014

No me puedo creer...

...el tiempo que hace que no paso por el blog.

Mi cálida hoja virtual de desencuentros y falsos poemas,mi pañuelito de seda que llegaba a todas partes y a ninguna.

miércoles, 5 de noviembre de 2014

Poemita del Facebook


Esta noche me inunda una dulce compasión
por todo lo vivido;
ésos/ésas que dejé de ver y se perdieron
la nueva versión que soy ahora
como yo la de ellos.
No soy gran cosa,lo sé y lo asimilo
pero aquéllos que me tuvieron en sus vidas
por un período largo o corto o semi tierno
y luego por afán o incomprensión o simple vida
se alejaron de mí o yo los mandé lejos
quizá deben saber que aún los amo
que jamás hubo en mí ni lo hay ahora
un mal deseo ni insania ni malicia
ni creo que ellos/ellas fueran mala gente
más bien todo lo contrario
sólo que los afectos son como vestidos
que a veces quedan para siempre en los armarios.

domingo, 19 de octubre de 2014

Gusanos en el corazón



Supongo que llevo mucho tiempo,más o menos desde que nací,teniéndole miedo al miedo de estar viva.

Y no sé por qué me pongo así un domingo de Octubre que casi parece primavera,mientras los que también tienen miedo pero no lo saben celebran en el campo una romería cuyos excesos pagarán los olivos y las tiernas criaturas que gustan de pasar su vida en silencio.

El otro día compré castañas y la mitad venían chungas,de una de ellas asomó un gusano atónito y amarillo que saludó con un único ojo ante tanta luz y no sé por qué me acordé de los recién nacidos,que dice la puta Iglesia que salen a este máximo don que es la vida ,pero me pregunto yo si no será que los interrumpen de su placentero sueño,y entonces engendré, (aun siendo divorciada y hereje,puedo ser creativa bailando con mi cerebro que seguramente también será un gusano loco,no digo que no),engendré la idea de que somos interrumpidos de alguna manera al nacer, y no antes,cuando en la oscuridad tratamos de asimilar una vida oscura pero dulce y de repente te sacan a pelear y a luchar y a escupir al semejante.

Pienso mucho en cosas como ésta,puliendo un temperamento que seguramente no está hecho para llevar una vida estable en la que cada día suena el despertador a la misma hora y haces las mismas cosas rellenando sin fin una tablilla inmisericorde,no sé si esto será o es mi falta de incoherencia,con este saco de sapos y culebras que pugnan por salir aunque yo les haga vestiditos con libros de autoayuda.

Que la vida no es fácil te pongas como te pongas,pero que tampoco es tan difícil,no es un gran descubrimiento,simplemente es lo que es como un árbol o un gusano indefenso deshauciado de una castaña,quizá la clave o una de ellas es lo que dije ayer por la noche a mi hija,cuando las dos luchábamos contra unas lágrimas tontas,

"a veces,cuando una está muy cansada,cualquier idea triste te puede destruir.La cosa es descansar para que pase como una nube".

Y las horas pondrán todo en su lugar,aunque lloremos exactamente igual que lloraban y se afanaban en la lucha diaria nuestros abuelos muertos.

viernes, 17 de octubre de 2014

Y dijo el cura...

...recemos por los esposos que viven separados.

Y me pregunté enseguida,pero cuáles,los que antes eran esposos y ahora son divorciados,los que estando casados viven cada uno en un continente o aquéllos otros que sin disolver el vínculo habitan bajo un mismo techo pero tienen los cerebros en frecuencias distintas?

¿Afecta eso a mis padres y a mi primer marido, o a la primera mujer de mi pareja actual?

Supongo que se refiere a todos los que un día decidieron pisar una iglesia para darse un Sí eterno,indisoluble y comprometido como una joya de incalculable valor,aún siendo mordidos por la más ardiente juventud o inconsciencia.

Supongo que hablan de materias nobles y espíritus puros que se abrazan sobre barcos de madera bíblica,de vientos de Jonás y de ballenas sometidas a deseos superiores que salvan a los hombres y a las mujeres de sí mismos para que existan en vidas llenas de sentido.

Me llega el rancio olor de los cirios quemados y me reconozco más poca cosa pero cosa viva,polvo de luna,pata de hormiga,corazón sufriente,ya sé,no va por mí que me casé sólo una vez por lo civil,ningún dios se cabreará conmigo,quizá mi novio?amante?compañero?según esta gente se debe de por vida a la primera esposa a la que se entregó un día en un templo delante de familiares y amigos,así que nuestro amor no vale nada,creo que eso fue lo que quiso decir el sacerdote cuando oró por los "esposos que viven separados".

Y más cosas que no comprendo,más amores que no encajan,más reglas de vida que se salen del pentagrama y de este discurso que se quiere impregnar de sacrificio y humildad sin conseguir transmitir más que sometimiento y resignación.

Es por eso que hace tantos años que dejé de oír misa,aunque cuando me invitan a una boda o similar,por decoro me siento y me levanto y me vuelvo a sentar y murmuro con mis semejantes un discreto y ronroneador "blablablá",consuelo exquisito de las almas perdidas.




sábado, 11 de octubre de 2014

Mi pueblo como un perro



Como un perro muero
en las manazas insensibles de los hombres;
de sobra sé lo que me espera y me arrincono
algo malo vendrá
cuando a mi alrededor hay tanto movimiento
extraños gritos,voces que se levantan
me defienden con su honor
y otros se callan
porque sólo soy un perro
la menos cosa de las cosas posibles
el último eslabón que rompe una cadena
la baba inútil para quien no tiene alma;
yo sólo echo de menos a mis dueños
en esta casa que se ha quedado fría;
ahí fuera
ladra el dolor,la incultura y la vergüenza
vuelve una ministra al trigo y los viejos debates
perdón
un perro va al altar del sacrificio
la otra calienta una silla demasiado grande
en el país de los expolios sin castigo.


Un perro nada más dice la gente
sin darse cuenta del amargo sabor de sus palabras
no ven que en el espejo tienen cara de perro
lengua,un corazón y cuatro patas
que les roba el gobierno para explotar sin pausa
hasta el mismo día en que les toque a ellos.

Un perro nada más dice otra escoria
y lo hacen dormir lejos de sus dueños
en un plan de emergencia muy útil y avanzado;

atardece en Madrid y yo ya tengo fiebre
me toco las entrañas y ya no siento nada
rezaré al Dios de todas las criaturas
para que pronto todos seamos como perros.

(Para Excalibur y sus amos que han sido ofendidos hasta límites intolerables en un país civilizado,a mi humilde entender).

jueves, 25 de septiembre de 2014

Los otros nuestros

Hoy he pensado
en aquellos otros días
que eran para mí lo cotidiano.
Otros horarios
otra gente en mi vida
otra pequeña tabla de costumbres
otras mascotas y otro amor
en otro itinerario.
Hoy he pensado cómo fue
lo que importaba tanto
y ya no lo recuerdo;
lo que pasó son páginas de un libro
que cuando intentas releer
ya se ha borrado.

domingo, 21 de septiembre de 2014

Blominguera


Escojo un sitio despejado,extiendo el tapete de palabras,decido ser coherente,sacar las manzanas que traje y descubrir lo mejor en los demás así como en mí.

Sopla una brisa que no sé de dónde es,ya sabéis que me gusta el viento al igual que los árboles,aunque no sepa nada de ellos,poniente,levantes,jacarandas o cerezos o castaños de Indias como los que han talado en Sevilla,(ciudad cada vez con menos árboles,con menos esencia,más pintada de postal y más saturada de tópicos para las guías viajeras ,ahíta de sí misma,aburrida de su propia belleza como una mujer objeto).

No lo digo con acritud,puesto que ya no me resisto;
pero es lo que hay,aunque siga haciendo fotos al río de puro vicio por mi enganche a la belleza.

Vivo lejos de su corazón pero me gusta observarla en la distancia como un tonto enamorao,me gusta ver sus torres desde aquí,sus pasos de nubes,sus fronteras con el cielo y los recortes de la sierra en los días claros.

Ahora vienen unos días muy bonitos,tardes de escaparates, dulces y piedras mojadas en los que uno no piensa ni en la edad que tiene,sólo vive y disfruta.

Hoy haré un picnic bloguero,me quedaré un rato a conversar,desharé la madeja de mis tontunadas nostálgicas,hablaré de los miles de domingos que puede vivir una persona sana sin morirse de tristeza,os contaré cómo,cuando cierro los ojos al final del día,rememoro todo lo que ha pasado,las palabras que he dicho y las cosas que he hecho;
lo que mi abuelo llamaba "la nostalgia" de cuando pasan las celebraciones,o cuando ya ha ocurrido lo que esperabas, y te dejan solo a merced de tus emociones en la huerta que cuando florece en alegrías fructifica en añoranzas.

Cuando me dispongo a poner la caña de lomo y los botellines fríos,desciende un manto de agua repentino y tengo que tumbarme otra vez en el rincón de casa,de donde nunca quiero salir,a no hacer nada,salvo tener dolor de espalda.

Hoy la lluvia llueve y duele el dolor,cada uno hace lo que debe bajo un cielo nublado con el que me he cansado de jugar al gato y al ratón.

(Tres veces he sacado la ropa puesta a secar para quitarla,ya se queda dentro,parece una fiesta de disfraces para sillas).

Otro domingo será,blominguera;

otro domingo.

Recoge tus cosas y resguárdate que aprieta de nuevo.

También la nostalgia puede esperar,o mejor aún,déjala morir bajo la lluvia.




martes, 9 de septiembre de 2014

Superlunasuperluna


Esta noche hay super luna,o puede que sea mañana.

Intento escribir la historia de la mujer que creó un paraíso para sí misma,sin amantes tontos ni zapatos de tacón,la que sabía distinguir los días felices de los desgraciados por el crujido del papel de estraza o el goteo del fregadero,pero no me deja este sueño infame de tener que ir a una rueda de molino a sacar con los dientes la harina del pan bíblico.

Aunque mi pan ya sea de oro y las ideas no me amarguen,no tengo cuerpo material para pasarme la noche escribiendo como quisiera,y me quedo a medias,gatillazo infernal del orgullo creador.

Si supiérais a cuántos os echo de menos esta noche,por cuánta gente me pregunto a veces cuando viajo en metro,recordando los post que eran como tiritas sobre pequeñas heridas,los poemas del pasado que ya ni puedo recordar,me doy cuenta cuando pongo una plantilla dinámica en el blog y empiezo a leer entradas antiguas y entre ellas,como cartas de un baúl,los comentarios vuestros.

Muchos ya no están,aburridos de mí o en otras cosas,todo pasa y al final nadie es importante para nadie,pero creo que yo sigo recordando,mientras bebo mi sorbito de agua de azahar para pasar los miedos.

Me da miedo el río con sus aguas verdes,la inmensidad del mar,la oscuridad y las ciudades subterráneas,la maldad de la gente y lo que permanece sucio y oscuro,bloqueado contra todo intento de cambio o evolución.

¿Sabíais que la tendencia a tener quistes en el cuerpo es el resultado de crecer falsamente?Así llevo yo mucho tiempo creciendo mal,haciendo como que me fortalezco pero sin conseguirlo,y ahora bajo el brillo de una super luna decido,otra vez me pongo a luchar,que estudiaré en serio para aprobar la vida,entendida como un viaje que no dura demasiado y que precisamente por ese motivo es necesario desdramatizar,desnudar,disfrutar.

Yo quise hacerlo escribiendo;o estudiando filosofía,que se me da tan bien;

sin embargo,aunque no lo consiga,no será importante para nadie,ni siquiera para mí,que sólo(intensamente)vivo.

Y me quedo a las puertas del mar como una más de sus olas.

(La foto es de ayer en Punta Umbría).

miércoles, 13 de agosto de 2014

Las casas y los coches

Las casas y los coches
qué importantes son en las vidas de la gente
unen o separan o causan conversación
generan sellos o meses de alquiler
los amores caducos olvidan los rencores
los coches y las casas
qué importantes.
Pueden hacer que un hombre tenga varias vidas
que una mujer conserve privilegios
o al revés
porque pegan con celo los recuerdos
y componen el patchwork del pasado
donde cada cuadro tiene un color y una textura
y acaban mezclados sobre la misma cama.
Qué importantes oh sí
aquellos bienes tangibles que todo lo estropean
los huecos de ascensor
las plazas de garaje
las cartitas del banco
las notificaciones
(que también traen su dolor
su pequeño dolor
como una herida
que no puede castrar la vieja guerra
donde los soldados del presente se arrastran
enmohecidos)
y cómo se arruina la gente en los naufragios
cómo cantan las criaturas del mar de los papeles
de los viejos cajones
donde durmieron los libros de familia
las cosas por hacer
los hijos no nacidos
qué espantoso sopor
qué epitafio
el amor soportando una ITV
con todos estos parches en las ruedas.
No soy perfecta yo ni mucho menos
pero cómo me aburren las cadenas
con las que las casas y los coches amarran a la gente
y los dejan tirados en un fárrago insaciable
de inventarios,de cosas que sólo son harapos
para un amor mendigo que fue,que ya no es
o nunca estuvo.



(Foto fotosdigitalesgratis).

domingo, 10 de agosto de 2014

Las pinzas que olieron el mar


Ésta era nuestra habitación en Lanzarote.
Y éstas son pinzas de tender ropa que compré en un supermercado de Teguise.
Me traje unas cuantas porque al verlas me acuerdo de que sujetaron los bañadores y toallas que colgué al fuerte viento de la isla,justito enfrente del mar.
Verlas en mi patio de secano es como haberse traído un trozo de allí.
Casi mejor que una caracola.

lunes, 4 de agosto de 2014

Algo tendrá la vida

Algo tendrá la vida
cuando tantos desean conservarla.
Embarcados en chalupas sin futuro
se agarran con las uñas y los dientes
y recuerdan la mirada de sus madres;
en oscuras cárceles esperan
que se abran las puertas de los días
aunque los cuerpos ya no tengan fuerza alguna.
En la cama de hospital yace una duda
¿me como hoy el flan o la natilla?
como si fuera cualquier día
el día último.
Y el condenado a muerte
espera que se abran las rejillas
mientras consume el último cigarro.
Algo tendrá la vida
cuando los niños la estrenan
en sus primeros pasos
y aprenden a reír con cualquier cosa
incluso si algún monstruo hijo de puta
acaba al fin por devorarlos
una sórdida noche sin luna y sin estrellas.
Algo tendrá la vida
para que arranque a rodar contra todo pronóstico
para que sigamos deseando bañarnos en el mar
beber dulces licores
abrazar las mañanas como dioses
que se visten de oro y azul para nosotros
y se cuelgan manzanas
y pájaros cantores en el pelo.
Algo tendrá la vida
digo yo
para que la luchemos tanto
y tan seguido.

martes, 29 de julio de 2014

Planeta vivo

Orugas que levantan su cabeza y escrutan al visitante, en el jardín de cactus ideado por Manrique.

jueves, 24 de julio de 2014

Lo primero que hice

Lo primero que hice cuando llegué a Lanzarote fue poner los pies sobre la barandilla del balcón.

Un viento raro,desconocido para mí,obligaba al mar a hablar como en sueños.Esa primera noche una cuadrilla de la seguridad del hotel buscaba con linternas a unos intrusos,y si intentabas tomar el fresco te alumbraban con una linterna;el surrealismo se agregó a la confusión de la reserva y la adjudicación errónea de una habitación en planta baja.

Pero yo,asomada al balcón con un camisón verde de mi abuela,transparente como una medusa inflada de donuts o petas zetas,no me cabreé,el viento de una isla milenaria me soplaba en las orejas con la intuición de muchos secretos.

Ahora creo saber que las vidas se superponen como las páginas de un libro,con lo cual el ego no importa tanto,ni las rupturas ni las pérdidas ni los dramas que consideramos importantes;sin darme cuenta he conseguido ahorrar el dolor gratuito de las conversaciones estériles,de aquellos y aquellas que me chupaban el alma como la piel de un limón y me arrojaban desde la cubierta de un barco.

Un barco.

Un barco cargado de turistas mierdosos(como yo,claro) cruzó una mañana de Lanzarote a Fuerteventura,y el cielo gris impidió la puta foto de recuerdo descargando sobre nosotros una lluvia con ínfulas bálticas,demostrando una vez más que el guión no lo firman los humanos, al menos no siempre.Quedó la cubierta vacía y se llenó el bar con los cristales empañados,el infame rumor de las cotorras waseadoras y el olor a pvc húmedo de bolsas y mochilas.

Yo volví a cabrearme con la niña que quería sentarse fuera,donde me parecía que la estela de espuma blanca que provocaba el motor y ese incesante balanceo no eran más que el anuncio de un vuelco inmediato,caída al mar,tragedia de telediario veraniego.

Los chicos de la tripulación con sus polos bordados sobre fondo gris.
Gris el cielo sobre el mar,bajo cuyo manto se mueven tantos peces.

El barco llegó a Corralejo,una cafetería cerca del puerto con sillones de mimbre,un gato reventado buscando refugio,como lo piden los gatos,sin pelotear,mientras el sol iba saliendo,la niña sufría por el gato,conectada como está a todos los animales que ve,tiene un corazón de oro pero yo soy madre y por lo tanto conservadora y mala persona,déjalo donde está,no lo toques,está enfermo.

Enfermo.

Los árboles enferman y se mueren por dentro.

La gente también.

Al día siguiente nos cambiaron a una habitación en la segunda planta con vistas al mar,ocho noches oyendo ese ruido de origen,felicidad y peligro primigenios,todo está bien mientras las olas vayan y vengan,duérmete niña que el viento de la isla no se detiene pero no está loco,no destruye nada,es el verdadero espíritu de la libertad.

Fui feliz los primeros días,sí,como siempre en los sitios de mar.

Dice mi hija que he perdido frescura,que ya no quiero bajar a la playa de noche ni hacer nada raro;
raro es vivir,me gustaría decirle,sigo siendo rara aunque tú no te des cuenta,porque las piedras pueden meterse en mi cabeza y no salir,porque quisiera ser un río de consuelo como un magma,aquél que lo cubrió todo cuando el diablo despertó y se hizo una casa nueva con la isla para que la gente pudiera saber muchos años más tarde cómo debió empezar el mundo.

Pero eso fue después;
ahora sólo recuerdo que lo primero que hice al llegar a Lanzarote fue estirar las piernas en un balcón agitado por el viento,y sentirme dueña de algo muy parecido a mí misma.

Algo así pequeño y libre,como sin importancia.




martes, 15 de julio de 2014

domingo, 29 de junio de 2014

Impotencias


Podría escribir alto y claro en mis insomnios
a la manera en que lo hacen los poetas
puesto que hacen falta tantas cosas
que ayer creímos superadas:
y sin embargo no sé dónde pillar
el hilo miserable de los acontecimientos
ni sé qué podría cambiar
si los escribo.
Ya hubo otras guerras
los muertos lloran indignados en las noches de invierno
echando de menos tantas cosas arrancadas
sus brazos manos dedos corazones
orgasmos fiestas y conciertos
niños por nacer
casas por habitar
un ejército de cráneos vigilantes
sobre la vieja Europa
y mis sandalias.
Somos gente del sur,dijo el tal Silva
la democracia es un invento americano
que nos cubre de mierda las rodillas.

(Bajo la influencia de "Sostiene Pereira" de Antonio Tabucchi,recomendado por P.L.)

sábado, 14 de junio de 2014

De 8 a 3

Yo funciono de 8 a 3,dijo el escritor.
Pues yo toda la vida,dijo la escritora.

Uno tenía cientos de libros publicados,la otra sólo era una acuarela colgada en la pared,sin firma,pero con un bonito azul celeste de fondo y unos pocos ramilletes de palabras.
Pasó el viernes y otro más y así los años transformaron sus pequeñas cosas en cosas grandes,y empezó a recordar extrañamente escenas que creyó olvidadas.

Como aquella vez,en la era de la Restauración,en la que comprendió que los fenómenos imposibles pueden suceder;
aquellos nuevos amigos,aquelllos lectores,aquel premio literario, aquel hombre del que se enamoró,aquellos repentinos deseos de volver a ser mujer,aquellas noches de viernes también en las que esperaba cabreada a que se durmiera su angelito para volver a ser amada,tan imposible que lo creía,en el peor momento,pero ocurrió.

Seguía viva.

Y la marea de sentimientos contradictorios que la arrasó,o mejor aún,que arrasó su pecho,(porque eso es lo que se dice en las novelas,que las lágrimas arrasan o abrasan tanto pechos como caras procedentes de corazones ardientes que pueden ser confundidos con volcanes,y desde luego jamás quiso a nadie como a aquella criatura a la que se entregó).

Esa noche de viernes sin embargo le pesaba cada palabra mal dicha,cada rato de espera para dormir aquel fruto,eso fue lo que hizo siempre,apartarlo como una leona de toda escena de amor,protegerlo,duerme tu sueño infantil lejos de las pasiones de los adultos,mi joven estrella,deja que recupere mi vida,porque cualquier persona de sexo femenino que se haya quedado sola con un hijo sabe que el período mínimo para volver a ser mujer es de tres años,que según Sabina,también es lo que viene a durar el amor eterno.

Cuántas lunas hicieron falta,seguro que demasiadas,pero menos de lo que creyó,después de muchas otras noches de cobijarse bajo una sábana azul con la hija al lado,nunca hubo mejor mundo que ése,y crecieron las dos,aunque ella no se daba cuenta pero envejecía.

Algunos viernes más tarde se encontró sin sábana azul,trabajando de 8 a 3,sacudida como una alfombrilla sin luz y sin ideas,sin sueño,sin imaginación,pobre por dentro,y decidió llamarse Mujer Desierto.

Oía el viento silbar por sus cientos de dunas como una viuda loca que ya no tiene cabellos para mesar ni poemas que escribir.

Las cosas son así,se saltan el guión,justo cuando no quieres guión te metes en uno de cabeza y para cuando quieres escapar ya es demasiado tarde.

Los niños crecen,los besos se van,ya nadie quiere conocerte en el sentido bíblico,basta con tu amable compañía o con que sigas elaborando la lista de la compra;

te aman,sí,te aman pero ése es un amor de 4 a 9,franja que conecta directamente con la medianoche,el tren que te vuelve a subir al punto de partida,empiezo a pensar que siempre me hizo más ilusión el ruido que las nueces.

Envidio las visiones claras,los proyectos aplicados,la alegría como un trabajo de huerta,yo nunca preparé habitaciones para nadie,no sé elegir cortinas,quizá ni siquiera soy una mujer.

Me duelen la ternura que se fue,la onomástica de mi tristeza,mis abuelos,(otra vez ellos),el verano de hace mil veranos,por dió espero que no esté prohibido echar de menos,sin duda la cervecita fría me sienta fatal cuando estoy un poco triste,cuándo fue que aún me necesitabas,noooo,no puede hacer tanto tiempo de eso.

Seré utensilio de mí misma,afilando el cuchillo de blogger,eso me dije esta noche cuando me desahogaba en el silencio,y allí en mi patio de armas cubierto de geranios secos ejecuté toda hostilidad y entró la nostalgia como una dama pomposa que,secando mis lágrimas con un pañuelo de batista,me dijo dulcemente;

"Perdona,pero sólo trabajo de 8 a 3"-aunque enseguida añadió con aire profesional;"Aunque esta noche estoy de guardia".

lunes, 2 de junio de 2014

El inocente campo

Empiezo a tener más años que el campo que ilustra mi portada de facebook.
Ya no entro en la categoría de indecisa graciosa y joven que se sopla los pelos del flequillo,mientras se muerde las uñas y se lee un libro a la semana.
Ya no hacen gracia las viñetas de Maitena ni las desesperaciones alcohólicas de Bridget Jones y la tierna cotidianeidad de nuevas autoras como la Volátil ya no me reflejan.
Y sin embargo,no estoy por encima de nada.
Humildemente percibo que muchas cosas esenciales se me escaparon entre las fuentes del sarcasmo,la ironía,el seudo intelecto.
Resumiendo;
que sólo soy una aprendiz.
A mis añitos umbrosos y parduscos,con mis ramitas arañadas y sufridas,
aún quiero sonar a riachuelo.

viernes, 30 de mayo de 2014

Cumpleaños



Me pillará abrazada a quien más quiero

me pillará aprendiendo nuevas rutas

bañada en sal para limpiar lo malo

con las pestañas mojadas por la luna.

Me pillará desnuda,acojonada

por los múltiples dolores como hormigas

que dirigen el ejército de ideas

(habrá que organizar o dejar libres

según me hagan feliz o desgraciada).

Me ha pillado perdiendo

pero también ganando

se acabó la exigencia como espada

el examen perpetuo del pasado

se acabó ser la que no soy

por mucho que lo fui

tan empanada.

Me pillará husmeando vientos nuevos

escondienco mis bolsas de basura

en las que presenté tantos respetos

y tantas otras veces me engañaron

(yo también engañé,qué duda cabe

a mí misma sobre todo).

Me ha pillado cruzando medianoches

con sabor a leche fría y a canela

entre sábanas de azul esperanzadas

esta alquimia se reduce a poca cosa

como todos sabéis

como lo saben Google y Facebook y Blogger

y la alfombrilla roja de mi cuarto de baño

y los ojos inocentes de las perras

y el polverío inclemente en el descampado

y el capuchón (con boli) que uso en el trabajo.

Válgame Dios

otra vez 30 de Mayo

despeinada y quejicosa

me pilló otro cumpleaños.



lunes, 26 de mayo de 2014

Mañana igual

Mañana igual que hoy
los mismos caballos
idénticos cascos
igual equipaje
y sin embargo
mayor depresión
por qué será...
que ayer era sábado
y mañana lunes
y los buitres afilan sus picos
contra las rocas aburridas de mi cárcel.

miércoles, 21 de mayo de 2014

Despliegue de medios





Estoy pensando que desde que empecé con esto de internet,allá por 2003,he estado leyendo con cierta asiduidad insultos o salidas de madre en foros y redes sin que mediaran grandes motivos;
podría bastar un chat de ligoteo,un artículo de periódico con comentarios o un suceso para que la peña se dedicara a insultar,sin formas,sin control.
Este es uno de los motivos por los que internet me ha deprimido siempre.
¿Habéis probado a asomaros a cualquier foro sobre cualquier tema,por banal que sea?
Es sorprendente la mala baba que se destila,
puede parecer que toda la sociedad está llena de orcos asesinos,violadores,racistas,intolerantes,etc...pero opino que es por la inmediatez del desahogo,la sensación de superioridad que da a cualquiera estar cómodamente sentado delante de una pantalla, escondido detrás de un nickname y el súbito deseo de compartir la ideología con el resto del mundo...y ahora me pregunto;
Bueno,¿y qué?
¿De verdad van a perseguir a los 18 mil que escribieron insultos racistas en la red?
¿Seguirán deteniendo a niñatos por comentarios soeces después del asesinato de Carrasco?
¿Se puede tomar en serio este repentino deseo de controlar las opiniones,desde luego desaforadas,de tanta y tanta gente que usa la red como las puertas de los baños públicos?
Ejemplo:
Pepe estuvo aquí.(ególatra)
Ana tortillera.(homófobo)
Manoli puta te la chupa llama al 654....(machista)
...
¿Irá la policía a tomar las huellas de las pintadas de los bares,de las marquesinas,de las tapias de los descampados?







viernes, 16 de mayo de 2014

Arrepentía pecando de soberbia

Acabo de darme cuenta de que los dos últimos "textos" empiezan por "Yo".
Me retiro a mi celda a reflexionar,creo estar pecando de soberbia.
El silencio y la oración me devolverán la humildad.
(¿Pero qué veo...?Es el padre Amor corriendo por el huerto,con las faldas levantadas...la verdad es que tiene buenas piernas...y qué brisilla tan agradable trae esta luna traidora..ay...ya ni arrepentirse puede una antes de volver a pecar).
Válgame Dios.
(foto del huerto del monasterio de Pedralbes,sacada de una web relacionada;espero ir algún día).

jueves, 15 de mayo de 2014

Rabiosa actualidad

Yo siempre creí que la vida era más fácil
un desplegable en cartulina o papel seda
donde las piezas encajaban sin problema
y yo primera actriz en mi noche de estreno;
luego conocí a gente así
gente que sabía comprar y decorar sus casas
pintar cajones de guardar sentimientos
y vi que tenían dominado el arte
de abrir las compuertas vaginales
emocional mental llámalo como quieras
super interesante y existencial al mismo tiempo
pasé algún mediodía soñando con amar
camino al folladero
y alguna que otra noche llorando ante una puerta
(fuera del hotel estallaba París
con todos sus museos
esto ya lo he contado;
las mujeres
como los camellos no olvidan nunca las ofensas
lo cual no les impide seguir amando a alguien).
Y bien;
yo ya no puedo más
reconozco mi íntegra impotencia
mi abuso adjetival
mi extrema chulería
mi manía de pasar de todo el mundo
mis lágrimas de cocodrila cervecera
mi afán de controlar lo incontrolable
aunque no sepa nada del futuro
entendido como el lunes por la tarde
de la semana que viene.
Entiendo que en esa vida fácil que los niños disfrutan
no puede haber adultos inocentes
y a mí siempre me faltó estar conforme
con el color para pintar paredes
estudiar para algo ,beberme mis poemas
como elixir excusatorio de bulimias
me faltó creer que podía vivir entre los libros
cantar con los demás el mismo canto
reír los mismos chistes
estar de acuerdo en todo.
Ahora ya sé que no sé nada
como dijo Rodríguez de la Fuente
(perdonadme la incorrección histórica
fue mi primer muerto importante)
ahora renuncio a considerar más nada
salvo que todo fue como debió
y en su momento.
Nunca seré estupenda de la muerte
no abriré debates más que en los baños públicos
que es donde se cuece la rabiosa actualidad.
Muy buenas noches.

sábado, 3 de mayo de 2014

Yo supongo




Yo supongo
que habrá personas en el paisaje urbano
que se emborrachan cada tarde,
cada día
cada hora
y luego se levantan y arrepienten
y se dicen mientras se echan agua en la cara
"ya no lo haré más
ya no lo vuelvo a hacer
a partir de mañana ni una gota"
pero siempre hay un motivo para volver
puesto que ésa es su forma de divertirse
la nube es tentadora y anestésica
las sonrisas vuelan triplicadas
y el mundo es un lugar amable y seguro
hasta la siguiente(y aburrida)sobriedad;
y entonces yo pienso
que les alienta la esperanza
exactamente como a mí adelgazar un día
mañana lo haré
mañana
mientras en mi lengua explota el alioli con pollo
sobre una cama de pan crujiente
y entra la cerveza fría como una dama de honor
en una boda de alcurnia
y pienso en todas las azoteas de mi vida
en los besos y tardes derrochadas
en cada sol cayendo sobre tapias de Sevilla
sabiendo que fui eterna en todas ellas.
Quizá los borrachos saben esto
mis hermanos
los que no por sangre pero quizá por ley
o simple compartida geografía
duermen un largo sueño en los cartones
de una ciudad engañadora y perversa
que pudo ser maestra de Dalila
más guapa la cabrona es imposible
tan bella pero llena de mentiras.
Pudo ser mucho peor
pudo significar sangre sobre piedra
sobre mi sombra estéril y vacía
pudo ser una madre indiferente
pudo ser la droga como forma de vida
menos mal
iba para fatal y me quedé en zampabollos
ilustrada eso sí
a base de utopías y poemas
contemplando,desde los muros de la universidad
las piedras de la calle
las flores de azahar
y otras cosillas
que seguirán ahí cuando yo muera.







miércoles, 30 de abril de 2014

Gilipollas




Si los gilipollas volaran
siempre estaría nublado.
Algunos seres humanos son tan extremadamanete gilipollas
cuando reclaman sus derechos
tan exagerados
tan circenses
tan amanerados
tan fuera de toda lógica
que sinceramente pienso que no merecen
obtener el fruto de ninguna lucha
sino más bien
empacharse con su propio gilipollismo
ahítos de soberbia con sus amargas babas
colgando de un cerebro inexistente.
Pero esto sólo es el punto de vista
de una pobre tabernera de papel y polvo fino
alguien con las uñas mordidas
y la espalda rota
que atiende y observa
observa y atiende
la cascada incesante de gilipollez diaria
que se repite como un Padrenuestro impenitente

domingo, 27 de abril de 2014

Revisión de las cosas




Invito a a una amiguita de mi hija a hacer un bizcocho casero pensando que será una escena de ésas de película de madres enrolladas y niños implicados en tareas domésticas.
A los diez minutos,mientras muevo sola los ingredientes y ellas se entretienen hablando de sus cosas o saludando a las perras por el patio,me rindo al sentido común y les digo que mejor se vayan a jugar.
Antes me había pasado la tarde rezongando,porque mi hija de diez años pasa horas al teléfono y ya sólo sus amigas la hacen feliz;
le he dicho tela de cosas sobre lo estéril del aburrimiento,lo malo que es tener la cabeza hueca y todo eso.
Ella me deja hablar y "enritarme",es muy paciente,sobre todo porque su amiga iba a venir y esto es lo único que le importaba.
Ahora el bizcocho se cuece en el horno y supongo que es el momento de decir cosas como;
"A las niñas de hoy no les interesa nada".
Mientras mi hija en su cuarto quizá le dirá a su amiga;
"Mi madre,menuda bruja".
En fin.
Así son las cosas.
Si alguien quiere un trozo,que se pase por la tercera cueva a la izquierda,voy a depilarme los pelos de la barbilla.


...
Foto piensaendulce.es

domingo, 20 de abril de 2014

Domingo resurrecto




Ayer viendo el conde de Montecristo en el sofá me tragué un cuarto de kilo de pestiños,supongo que eso anula los veinte largos en la piscina del miércoles por la tarde.
Pero es que la torpe (desde un punto de vista argumental)perfección de Edmundo Dantés consiguiendo sus objetivos,sazonada con mis pensamientos de pre-fin de vacaciones,por llamar de alguna manera a estos cuatro días pestiñeros,callejeros y cerveceros,incitaban a eludir la crudeza de la molicie con el dulce sabor y cuando me di cuenta quedaban dos,huérfanos y desamparados,en la bandejita que era para compartir.
En mi descargo diré que estoy practicando la paciencia.
Y eso suele necesitar,casi en la mayoría de los casos,un poco de dulce.
Os dejo esta canción que puse en FB para este domingo de resaca pestiñera.
Un domingo gris en el que el cielo se empeña en desplegarse como un toldo gris oscuro,casi negro después de días de intenso calor.
Quién puede resistir tanto contraste.
Quién puede entender nada entre las necrológicas,el activismo y la esterilidad de los lugares comunes.
Quién puede entender que como dice mi hija,unos pestiños den para tanto rollo.
Hasta prontito.

sábado, 19 de abril de 2014

Salvar a la Humanidad

...yo que disfruto con la semana santa sevillana, y que aun sin fe me emociono con las chicotás largas de Jesús de las Tres Caídas, el paso de la Hiniesta (unido para siempre al trabajo artesano de mi padre)y las caras del Cachorro y la Macarena...aun así,cuando veo a la gente comer pipas y dar empujones,estrenar zapatos y bullear en la superficie de las cosas, no pierdo de vista cierta verdad.

miércoles, 16 de abril de 2014

Nunca es triste la verdad...


Se lo soltó así al terapeuta ,que era un hombre atractivo de pelo blanco y sonrisa cósmica,entendida como buen rollo universal,una sonrisa de persona hecha a sí misma autosalida del pozo de las amarguras a las que cualquier humano sensible se inclina como los árboles cerca de un río.Cuando una persona ha hecho el trabajo de cuidarse y armarse el esqueleto emocional se nota,así como se nota aquéllos otros que simplemente arrumban bajo la alfombra todo lo que no les gusta.

Los "arrumbadores" deben saber que un día,posiblemente el más doloroso e inadecuado,todo lo que pasaron años escondiendo explotará y les dejará de mierda hasta las orejas,desolados y con muchas ganas de llorar.

Pero esto no nos incumbe ahora,nenita,diría él meneando su lápiz,tú no eres mala gente,tú te pasas la vida deseando el bien,sólo que la tristeza te enferma,las casas siniestras te cortan el cuerpo,tú eres más simple que todo eso,tú no conoces el verdadero dolor y no quieres verlo reflejado en los ojos de los que te rozaron,tienes ese derecho,míralo así.No se llega uno a los cuarenta y pico para seguir siendo un niño lastrado,bueno,mejor dicho,una niña castrada que dice y hace cosas que no desea o que permite que los demás le fuercen a sentir y hacer,eso se acabó.Qué duro para un ego maltrecho que ya no quiere seguir dando patadas a las latas,que odia los teléfonos y las frases comunes,qué duro para alguien que querría vivir en un faro plateado en lo alto de una roca,darse cuenta de tanto desprecio disfrazado de amor.

Quizá es sólo una racha,pensó ella,aunque no lo dijo,la boca cosida una vez más.No,no es una racha,estás aprendiendo a ser tú,pide disculpas y despídete con un ramo de margaritas y cómprate otro para ti y cómetelas si hace falta,pero empieza a saber que tienes esta vida que es sólo tuya y que estos males proceden de no haber sabido preservarla cuando querías hacerlo,la debilidad es tonta de remate y trae amargas consecuencias,sólo tendrías que haber aplicado un poco de equilibrio,decir lo que pensabas y al mismo tiempo amar a tu manera,nada más.

¿Cómo?¿He tenido maneras de seductor,con lo mucho que los odio?Uff,qué inconsciente,qué cosa tan chunga.
Tranquila,tranquila,toma un Orfidal,respira hondo.Eso es,otra semana de droga,los músculos relajados y volveré a estar como nueva,la culpa es un fardo demasiado pesado para mí,yo que presumo de no haber hecho daño a nadie en mi vida,de no haberme entrometido,aunque en este punto el terapeuta dijo que entrometerse a veces es comprometerse.

Descuide,lo he aprendido;a partir de ahora,fuera de mi círculo íntimo,hablaré claro para no volver a herir.O mejor aún,cultivaré eso que se me da tan bien;la distancia.Es posible que si mido las baldosas entre mi espacio y el de otra persona que por el motivo que sea se me quiere acercar demasiado,aunque sea alguien ancestral,por decirlo de algún modo,si aprendo a medir,le decía,todos saldremos ganando.

De hecho hace algunos años ya que lo practico,con mis madureces y nuevas relaciones.Debería sentirme genial,y sin embargo he pasado unos días terribles de ahogos y taquicardias,es lo que pasa cuando algo muere por nuestra culpa.

Otra vez culpa,otra vez.

Claro,ahí el terapeuta quedó mirando al techo;(el domingo de ramos explotaría este año y olería a nardo y a incienso y ella recordaría lo jóvenes que habían sido por aquellas callejas,como si de repente estuvieran todos muertos,y entonces entendió que lo estaban,aunque habitaran vidas y casas con la sagrada costumbre de la supervivencia,tan lejos unos de otros).

No sabía quién lo dijo,pero en la consulta resonó una vieja frase que había oído en una canción de Serrat,y que dejó la tarde sentenciada con el deje de un sevillano universal que pensaba y escribía poesía llamada sobria y otras ranciedades por el estilo.

Nunca es triste la verdad,lo que no tiene es remedio.

miércoles, 9 de abril de 2014

En el hospital





En el hospital las horas son enemigas de los hombres

se envuelven en tedio o suspiran de asco

convierten a la gente en bolsas de plástico

cada mañana a montones en los pasillos

ahí se llevan a las almas muertas

o dolores

o cuerpos

los insomnios de los que ya no sueñan

vale,no es verdad

sólo son toallas sucias

un trasiego de los que allí trabajan,

restos de todos los humores

pero podrían hacerlo

porque allí la vida funciona de otro modo

sólo por estar en frontera con la muerte

que tiene allí colocada su garita

y a veces sale a controlar quién se ha quedado

quién ha venido

quién ya marchó

quién lo dejó para más tarde

y asusta a los sanos

que ponen cara de inocente en las visitas

y no deja descansar a los que cuidan.



domingo, 30 de marzo de 2014

El nazareno de hoy día

Sugerencia;

Ahora que viene la Semana santa,¿por qué no le dejamos así y lo paseamos en canastilla de madera por todas las calles de las ciudades para mayor fervor y exaltación de la piedad y compasión católicas?

Con pregón y saeta incluidos,por supuesto.

Eso sí,después de las ocho o nueve horas procesionando,habría que darle techo y comida y a ser posible,algún mínimo derecho por ser humano vivo,nacido y crecido en la lucha más salvaje por la supervivencia.

Todos mis respetos a los que no tienen nada.

A los que no importan nada.

lunes, 24 de marzo de 2014

Comprensión del amor



Lydia se miró al espejo.

Un bonito camisón floreado con delgadas tirantitas,demasiado grácil para su figura oronda,le vestía la silueta como buenamente podía.

Recordó que lo había comprado sin poner objeciones,una tarde cualquiera de sábado de los de dar vueltas,sin mapa ni guía ni plan precocido,en un centro comercial que olía a plástico y a telas y sonaban machaconas sevillanas a un volumen de tortura máxima,como anuncio de las fiestas de primavera cercanas.

Los probadores estaban justo al lado de los trajes típicos de la localidad,de las perchas caían en cascada volantes y faroles de colores furiosos,allí aguantó él mientras ella se probaba junto a otros maridos pacientes desperdigados,guardando una cierta distancia unos con otros,uno leyendo un periódico,otro entretenido con el móvil.

Cuando Lydia se vio ya en casa el camisón breve,y se vio apenas contenida por la prenda,sintió una punzada de tierno dolor.

Supo que el amor era exactamente eso.

Aceptar,dejarse llevar por la dulzura,no usar el sarcasmo,no hundir las ilusiones del otro con un dato real y muy práctico,quizá él debió decir "estás demasiado gorda para eso",pero como ella no lo dijo,él tampoco,y el camisoncillo estaba allí,para hacerla parecer cálida,suave,del sur,eternamente joven.

Lydia,cincuentona,había oído tantas leyendas acerca de hombres buenos,en la familia algunas primas y tías y abuelas hablaban de eso,de los "hombres buenos",que eran como un título de película del oeste,pero que existía como un tipo de hombre que no daba disgustos,cuando lo normal era lo contrario en las oleadas de la pasión más natural e inevitable y entre las páginas de los libros de familia.

Así lo creyó ella durante muchos años,por abuso y confianza de fe en las ideas tradicionales.

Pero ahora él estaba ahí,con su pecho tranquilo para los domingos por la mañana,dejándola hacer,confiando en ella,protegiéndola aun sin palabras ni grandes alharacas;a veces Lydia no era del todo consciente de su presencia y esto le producía nuevas gratitudes.

Aquella vez,delante del espejo,casi tuvo ganas de llorar de amor por él,que estaba en sus cosas ajeno,tan tranquilo.

Tenía razón la maravillosa Lucita Padilla,que le dijo una mañana en la radio que su tía Marinita encontró al amor de su vida con cuarenta y cinco años,y ella,que ya se había divorciado una vez,le dijo que no lo creía,amores de la vida no hay a no ser que una se los invente,le contestó.

Pero a veces las cosas maravillosas e improbables ocurren,y una vuelve a ser hermosa y amada aunque las tetas se escapen de un camisón demasiado chico.

martes, 18 de marzo de 2014

Algunos días

Algunos días una sabe que representa un papel de sobra conocido.

Que una sólo es una máquina de reñir o de preocuparse,o de tender calcetines,o de coger metros de madrugada cuando el día clarea y asoma un montón de deseos que no se cumplirán porque la vida ya está ordenada,etiquetada y clasificada.

Algunos días una siente que por mucho que lea ya llegará tarde a todas partes,y se convierte en simia y se arroja sobre los cacahuetes como si le interesaran,y nota que toda prueba de amor sería vana si una decidiera renunciar,comprar un billete a otra parte de sí misma jamás visitada,la dura,la difícil,la que seguramente nadie querría.

Una cree ilusa, porque ilusa nació, que todo el mundo ha nacido para llevarse bien y no es verdad,y también cree que todos los que llevan corazón quieren usarlo,y tampoco es verdad.

Una sabe que se está engañando,que se está abandonando,que ya sólo da migajas a la loba escondida,que la tinta china jamás será sangre aunque con ella intente emborronar los folios en blanco que tanto prometían.

Una sabe que quisiera romper los colchones de madrugada,porque no está hecha para amar en silencio,aunque lo hiciera antes,cuando no tenía más remedio porque por su propia mano se destrozó los cabellos y las ideas para quedar reducida a la mujer graciosa que en realidad tenía un corazón en llamas y unos costados abiertos como sangre.

Algunos días la luna se retira en un manto de estrellas dolientes y la pilla a una desnuda y fría,con ganas de llorar en un tablero de horas muertas y actividades estériles,con la espalda rota y los huesos pegados con celo, y sabe que volverá a amanecer hecha una especie de monigote,una manualidad hecha por un niño torpe y con una chincheta en la cabeza,en nada parecida a lo que ella sabe que soñó que es o podría ser, si quisiera quitarse de enmedio todo ese miedo o molicie.

Los insectos tienen derecho a soñar que son bellos pájaros,y algunas mujeres sueñan también que son libres como el viento,que no se cuidan más que a sí mismas,que son artesanas del propio pedestal y que nacieron para cantar como cigarras lo que no supieron ganar como hormigas.

Algunas mujeres son raras de cojones,y algo clama en el fondo de sí mismas cuando algo o alguien cree que las está poseyendo y que puede permitirse el lujo de ignorarlas.

Y luego,como siempre,le echaremos la culpa a la luna de todas las lágrimas.







sábado, 15 de marzo de 2014

Querido blog

Querido blog;

Ya no puedo ocultarlo más.
Te estoy poniendo los cuernos con Facebook,y no es algo nuevo,me temo que tampoco pasajero.
Ya sé que te has dado cuenta pero como eres tan calladito y últimamente tan soso no has querido decir nada,aunque por la
falta de comentarios noto que estamos perdiendo fuerza y calidez.

Llega un momento, de forma bastante natural,que la pasión deja de arreciar para dar paso a una sosería nada envidiable.

No te he dejado de amar ni un solo momento,pero si te digo que trabajo demasiado,que tengo menos ideas,menos tiempo para ti,para pasear por los otros espacios magníficos que ofreces como promesas de ropa doblada en un cajón,te diré que
todo sonará a excusa,y no te las mereces.

Fuimos tan felices,aquellos días de sopa de lata y fiebre a raudales,aquellas miradas sabias y amistosas que inundaron mi vida desde la pantalla,todo eso no lo puedo olvidar,eran tremendos la risa y el dolor.La felicidad se medía en comentarios,qué racha.

Pero Facebook es breve,práctico,y muy rápido;me da en un minuto lo que tú en tres días,y me permite no robarle demasiado tiempo al sueño ni a los macarrones,es una cosa como de aquí seguimos,pon lo que te pase por el perolo,mira todo lo que lo tus amigos han puesto,distráete lo justo,di todo lo que te gusta con un simple clic,no te compliques.

Es positivo,lo opción "no me gusta" no existe.
Es variado,lo mismo te afliges por la muerte de alguien que te instruyes sobre una nueva forma de hacer caca-cakes,igual ves a una amiga de fiesta que contemplas un amanecer en la playa,lo mismo me deja poner un chiste que leer los titulares del día o las últimas declaraciones del(político)gilipollas de turno.

Se interesa por mí, todo el rato me pregunta qué estoy pensando,tú en cambio cuando vengo a verte sigues en el mismo punto donde te dejé,todo igual,qué agobio.Me duele mucho decirte todo esto,pero supongo que ahora entenderás por qué cada vez vengo menos por aquí.

Ya sé que Facebook tiene cosas malas,vende por ahí mis datos,la foto de mi culo y mis cosas personales, agrede mi confianza rastreando mis aficiones para venderme cosas...pero hace poco me regaló una película de un minuto con fotos mías que hicieron que de repente mi vida me pareciera una historia digna y emocionante.

Me pregunté,¿quién necesita privacidad en un mundo donde nos exhibimos tanto(y tantos) de forma voluntaria?Lo que necesitamos es esto; visibilidad,belleza,escaparates para nuestras ideas y buenos recuerdos,y eso es lo que hacemos.

Oh,querido,mi querido blog;
pasábamos tantos ratos juntos que no puedo creer que hayas dejado de gustarme.

Si estoy siendo demasiado cruel,puedes reportar o eliminar este texto;márcalo como inapropiado y veremos qué puedo hacer para ayudarte.Aun así,volveré.
Dame carrete,dame libertad.Tú sabes que al final la necesidad de hogar me puede,y siempre acabo por volver a las cosas tiernas y aburridas.Hasta mañana,si aún me quieres.
Besos.

Reyes
(si te sirve de consuelo,un tal Twitter me tiró los tejos; me tomé con él un par de cafés y le di mi nombre;pero no me gustó al final;y tengo su tarjeta pero no la uso...no sé qué hacer con ella; para que veas,no soy tan ligera de cascos...es que esto del Fb ha sido gradual,poco a poco...cuando me he querido dar cuenta ya...)




miércoles, 12 de marzo de 2014

Integrada

Hoy he aparcado en amarillo.
Ha sido a la entrada del centro deportivo,en un margen que supongo se deja para permitir mayor maniobrabilidad,aunque sin peligro para nadie ni obstaculizando salida alguna;
sin embargo,el bordillo era amarillo,amarillo canario,amarillo culpable.
Al pasar por las plazas del párking, a pie,me he regocijado interiormente ,hoy no lucho contra el desnivel,he pensado,hoy no sufro por falta de espacio patrás palante,hoy simplemente suelto el coche en la puerta y accedo a la escalera a patita.
Eso sí,en amarillo.
Después de treinta años aparcando correctamente, sin una sola vulneración de ley ni de placa ni de orden,
me he sentido rara.
Por fin soy como todos los demás.

martes, 4 de marzo de 2014

La vida como droga

No está nada mal la vida como droga,dos horas para esto,dos horas para lo otro,seis para dormir,media para desayunar y el resto trabaja y asume hasta que empiecen las palpitaciones que seguramente produce el ginseng que incluyen las vitaminas que te compraste ayer para aguantar precisamente eso,la vida como droga.

A veces,puede ser un sábado por la noche,una puede sentir que la fiesta ha terminado.

Puedes estar sentada en un andén de metro,volver con los zapatos polvorientos y las ideas revueltas,mirarte en los cristales de la estación y estar segura así de repente de que todo es inútil.

No sólo de que nunca adelgazarás,puesto que ni siquiera lo deseas sinceramente,sino de que todo,incluso lo más bonito,acaba pasando como una manada de nubes que se van por el cielo dejando tras de sí apenas un leve recuerdo.

Y entonces qué,entonces nada.

Debe ser que la vida como droga me está pasando factura;

o quizá el recuerdo que no quiero tener de personas que han sido arrastradas por una corriente atroz de autoviolencia y frustración,en especial una cuyo nombre no puedo pensar sin escalofrío que desapareció hace pocos días del panorama de los vivos sin dejar más rastro en mí que aquellas cervezas que me bebí con él un día lejano,su tono de voz suave y su sonrisita cómplice con la persona que tanto lo amó y que ahora se acostumbra a estar sin él.

No diré nada más porque sé que a ella,la que queda,no le gusta,y porque además las cosas que duelen mucho no pueden explicarse ni apetece analizarlas ,es más,yo ni siquiera quiero pensar en esto demasiado,siento que mis costuras son como las de un oso de trapo relleno de harina que podría explotar en cualquier momento,otra mala noticia,otro preguntarse por qué,y pum.

(La cotidianeidad se me antoja la mayor historia de amor,porque sólo al truncar las costumbres se da uno cuenta de lo que perdió,y normalmente se pierde mucho).

Por eso la vida como droga es un buen invento;

cuando llega la noche,estoy tan cansada que no puedo hacerle caso al corazón;

esos pinchacitos que dan fe de la fragilidad y la fugacidad son meros entretenimientos ante la urgencia del sueño;
que Virgi se haya llevado su voz cantarina y su alegre presencia otra vez cerca del mar,después de habernos habitado unos días,se convierte en un gaje del oficio de la amistad,aunque la víspera estuviera yo mustia por ahí dentro,donde me crecen los cardos y el color gris.

Se acabó el vino,el queso,la charla;el trayecto del metro con los ojos nuevos del visitante;vuelvo a estar en mi asiento,mirando por la ventana,con tres pares de ojeras y los auriculares de la reina transportada en caravana a un destino oscuro de siete horas sin fe;
la fecha señalada dejó de serlo porque ya pasó,y me cubren los nuevos días llenos de obligaciones.

Dice Virgi que esto es bueno,que lo de tener que organizarse durante tantos años de trabajo y madrugones la ayudó después a hacer cosas necesarias,y puede que tenga razón.

Quizá yo,al experimentar formar parte de una maquinaria,una especie de barco que no puede detenerse a divagar,esté aprendiendo muy lentamente a evitar todo aquello que podría naufragarme.

Y aunque no lo sepa,cada día más vieja,pero fuerte,como una escultura ajándose bajo el sol de los parques urbanos.

Eso sí,escultura y todo,aún me quedan fuerzas para girar el cuello y observar melancólicamente cómo desaparecen los aviones en el cielo de la tarde,llevándose a los viajeros a bellos destinos cerca del mar.


domingo, 2 de marzo de 2014

Enhorabuena a los ganadores del Falla y gracias...

...por darnos a la gente la fantasía de verlos entre rejas por un segundo.
En temas de carnaval soy muy ignorante pero esta gente me ha arrebatado el corazón.
¡Artistas!

viernes, 28 de febrero de 2014

Feliz Día de Andalucía



Como muchos andaluces universales,era culto,lector voraz,inteligente y tenía conciencia,que es lo que quita el hambre de los pueblos y combate la injusticia desde que los humanos soltamos las antorchas.

Como muchos de los que aportaron algo a esta humanidad vociferante y arrastrada,no llegó a viejo,y su voz fue silenciada con un disparo,que es el arma de los brutos.

Pero hizo lo que debía,y dejó estructurado un pensamiento, lo más cercano que tendremos jamás a un nacionalismo andaluz,entendido como igualdad y reconocimiento de una identidad.

Yo,que fui una de las miles de niñas andaluzas que creció sin conocer su nombre,hoy le rindo homenaje,sacudo el polvo de
aquellos temarios escolares que no le incluyeron jamás y honro su memoria con el corazón apretado.

Blas Infante,padre de la patria andaluza,el símbolo que debería representarnos en lugar de los rocíos,los chistes y las panderetas.

Orgullosamente hablo y pienso andaluz en tu nombre,y desde ahí,deseo un feliz día de Andalucía a todos.

domingo, 23 de febrero de 2014

Sol y nieve


A riesgo de parecer uno de esos hoteles de nombre rancio,traigo aquí algunos momentos del día de ayer en que por fin nieve y sol se aliaron para permitirme conocer a su majestad,el mágico elemento de la montaña fría,la señora Nieve.

Tengo los años que tiene un bosque joven y nunca la toqué,como ya os conté hubo tentativas fallidas que ayer por fin culminaron en proyecto realizado;
estuve,anduve,disfruté a ratos y otros tantos pasé el sofocón típico de las almas ansiosas como la mía que huyen de toda aglomeración humana y que sin embargo se ven abocadas a ellas por estar en época de cría,o por no se sabe qué poéticas ensoñaciones.

Sierra Nevada es una preciosa estación de esquí,no obstante,y fue raro para mí el paisaje que para otras personas que viven en la zona es lo más normal (me hizo gracia cruzarme con un abuelo que subía ,con su nieto y el periódico,en el telesilla,supongo que para los residentes será como coger el tranvía si estás cansado) y ese cielo azul restallando
no contra asfalto ni palmeras sino contra el blanco puro que luce al sol.

Andalucía tiene tantos ambientes distintos,esto ya todos los sabemos,por lo tanto es fácil que todo lo del sur se convierta en turismo de masas;
yo a lo máximo que había llegado a vivir aquí era la bulla de Semana Santa(sólo de joven,desde el 99 trato de no estar en ninguna)o un día de Julio en Punta Umbría,así que me sorprendió mucho ese mundo donde los aficionados a esquiar se toman unas molestias grandísimas para llegar a las pistas armados con ese equipo que es de todo menos cómodo con la idea de lanzarse a completar unos cuantos slaloms.

Y a la caída de la tarde,cruzarse con ellos como si fueran un ejército de gladiadores multicolor,demasiado cansados para apartar los esquís que en cualquier momento te pueden dejar un souvenir facial que ríete tú de la pigmentación
de cejas con láser.

De todos modos sé que estoy perdiendo espontaneidad ,que es una forma sutil de decir que me hago vieja;

porque muchas cosas me parecieron peligrosas,desde el telesilla,que al ser dinámico no se detiene y tú mismo te abres y cierras la barra de sujeción,hasta la poca separación entre esquiadores y gente empanada con niños,como yo,que sólo quieren estar allí en plan parque temático,viviendo la maravillosa ilusión de habitar un mundo invernal y alpino.(por cierto nos colamos en una zona de pistas,un cachito que había allí en lo más alto de todo y no tardó en echarnos un amable esquiador de la empresa de seguridad...de ese sitio es la foto que aquí os pongo,justo en la pancarta informativa que no leímos).

Aunque ahora que lo pienso,qué coño ilusión,aquello es montaña de verdad,mientras almorzábamos nos hacía un grado de temperatura;

casi podía verlo por allí,el grado,digo,pequeño,minúsculo,metiéndose en mis pies enfundados en botas de goma cutre como las de mi pobre hija,que fue la que se lo pasó en grande,a pesar de que ya llevaba los pantalones empapados de haber estado jugando en la nieve.

Y por cierto,que la nieve,señores,no es otra cosa que hielo picado;

(si habéis pasado toda la vida,como yo,leyendo cosas como "suave manto de nieve" olvidaos del tema, que en realidad la nieve,aunque blanca y de aspecto fabuloso,al tacto es una cesta de granizada y por lo tanto a los tres minutos los dedos ya no responden ni para colocar la zanahoria de la nariz del muñeco).

Sin contar con que,aunque no lo creáis,(jeje)es agua congelada y por lo tanto te empapa hasta los huesos si por lo que sea la tomas por un juguete y te empeñas en acostarte sobre ella para hacer el ángel.

Resumiendo;

que yo ni ángel ni nada,sólo pasé mucho frío y algún que otro agobio;(cola para salir del parking,más frío que en la boda del Yeti y angustia por la ropa mojada de la niña,que bajó varios centímetros el nivel de la cota llevándose litros absorbidos en los vaqueros...la cosa es que no íbamos bien preparados,porque mi hermano con prendas térmicas estuvo tan a gusto;ya lo sé para la próxima vez que vaya,para 2025 o así).

En fin.

Varias conclusiones de la abuela Cebolleta;

1-Yo soy más de playa y chiringuito.

2-La nieve mejor verla por la tele.

3-Nunca iré a Venecia.


(no me preguntéis por qué Blogger no me deja insertar fotos entre el texto,no tengo ni idea; que tengáis buena semana).



viernes, 14 de febrero de 2014

My love

Y cuando estoy sola chapoteando en mi marrón mental, a medias entre el eczema y el sofocón,llegas tú y me dices que los problemas de conciencia no suelen ser entendidos;(que los de carácter sí,ésos todo el mundo los disculpa y comprende).

En ese instante me doy cuenta de que eres muy listo, muy capaz de soltar verdades que me ayudan.

Y entonces te quiero(también)por eso.


/foto blog.sage.es).

domingo, 9 de febrero de 2014

El amor es un candado que se oxida con la lluvia

Se prevén treinta y tantos litros por metro cuadrado durante la tarde de hoy.

Ya me apoltroné con todo lo necesario;bombones,pijamas,periódico,tablet,niña,amor callado,lamparita encendida,brasero.

No falta nada,ni siquiera la regla,de lo que me alegro porque así el dolor no estará en el trabajo el primer día.

Me vengo al blog,pensando qué escribir de entre las muchas cosas que me duelen,nostalgia que pincha como un escalpelo,pero la llevo descartando desde hace días,no quiero malear,no quiero echar de menos a los muertos ni engañarme a mí misma con el rollo de las cosas tristes.

La tristeza es una trampa,la más bonita de todas,porque nos hace más interesantes,no hay tristeza sin reflexión.

Y tampoco hay vida sin emoción,la certeza más dura en temas de relaciones y convivencias,por mucho que se empeñen la civilización y las religiones,no se nos puede sujetar en una repetición de vivencias durante todos los días de la vida por muy corta que ésta sea y por mucho amor que haya.

Entendido esto,al final escribiré una tontería;

me gustaria decirles a todos los seguidores de Federico Moccia, gran conocedor de la necesidad de los jóvenes de creer en el amor eterno, que todos esos candados que el tío vende por internet y con los que se está enriqueciendo vilmente,no les garantizan que la novia o el novio actual sean para siempre,y que es bueno y saludable que así sea.

¿Qué estáis comprando,insensatos,la idea de tener a la misma persona hasta el fin de vuestra existencia?
¿Sabéis acaso lo que eso supone?

Es como apostar ahora,en este mismo momento,por llevar los mismos zapatos hasta los 78 años,o firmar para no cambiar de gustos musicales o alimenticios,comer sólo chocolate hasta la ancianidad ,etc,acotar la vida en la edad más temprana,ponerse los límites antes de haber comenzado...
qué forma más burda de intentar asegurarse lo imposible.

Que lo sepáis;

para lo único que sirve poner candados en los puentes de las ciudades,es para estropear el patrimonio cuando éstos se oxidan,por la humedad de los ríos,ya sea el Tíber o el Guadalquivir,o los días de lluvia intensa como hoy.

Ojalá alguien se ocupara de educaros de otra manera; en el amor a vosotros mismos; en la aceptación de los avatares de la vida; ojalá quisieráis escuchar a los puretas que han vivido mucho,porque ellos tienen libros de cien páginas en el transcurso de sus vidas, y más de un nombre pegado a las costillas y al corazón,que no muere,decían,sin conocer al menos varias victorias;

ojalá algún escritor romántico se atreviera a escribir que vuestro amor es sólo un candado que se oxida con la lluvia.

No hay que dejarse engañar;sólo pensar un poco;

es mucho mejor vivir ese amor que mandarlo a retirar por el ayuntamiento como un mueble viejo y contaminante.

(Foto,abcdesevilla)






lunes, 3 de febrero de 2014

Seis y cuarto

Yo también tengo mis objetos de poder;
una pirámide de cristal;
un elefantito verde de alabastro;
una cinta roja de la virgen de Guaditoca;
una lámpara de sal;
un san Antonio pequeñito;
una estampa reliquia;
es con todo eso y no las tengo todas conmigo cada día
cada nuevo día
a las 6. 15 de la mañana.

miércoles, 29 de enero de 2014

Flipanzas

Ayer flipé.

No es que sea difícil que yo flipe,puesto que mis porros,al ser mentales,son baratos y frecuentes,pero digamos,que flipé un poco más de lo normal.

Ya flipo,como digo,cada día con los titulares,los des-informativos,las malas noticias del "siempre lo mismo y un poco más",con las cosas buenas como el parón de la justicia a la piqueta privatizadora en Madrid,en un plano más íntimo el hocico de mi perra,las formas de las nubes,etc.

Desde el domingo he flipado,a menudo y en secreto,en los ambientes hospitalarios después de la operación de hernia de mi padre el lunes,he vuelto a estar en ese planeta donde la gente nos volvemos muñecos esperanzados o tristes mirando por las ventanas,oyendo las sirenas de las ambulancias y pisando un suelo aséptico que silencia nuestros pasos y los oculta de la vida "normal".

Estando alí todos,leves o graves,habitamos un mundo en tránsito que para algunos se convierte en lo único posible y para otros una mudanza necesaria.

Todo salió bien,con los remiendos lógicos,pero todo muy rapidito.Me atrevería a decir que con cierta complicidad de la cirujana,que hablaba cantarina y me "conocía" de haber hablado con ella por teléfono y todo muy armónico,sin apenas desplantes ni malas respuestas de enfermeras ni esperas absurdas,y aun así a mi padre hubo que echarle un galgo porque a las 24 horas de la operación ya iba por el pasillo con la ropa de calle puesta y el alta en la mano "por si se arrepienten,vámonos rápido de aquí".

Flipé con lo fácil que resultó todo y con mi propia reacción amable y templada dándole conversación a las puertas del quirófano,un poco menos útil que cualquier mujer resuelta en hospitales y situaciones duras ,pero digamos,con mi toque de fantasía cuando la ocasión lo requiere que no sé de dónde sale,no lo sé ni yo.

Será la sensación ésa de que ese hombre,de repente vulnerable cual cordero,capaz de hacer que las chicas que se lo llevaban estallaran en risas por los comentarios que hace con la cara seria(decía que la que le había ordenado quitarse los dientes era "mu peligrosa"),no tiene nada en común conmigo y sin embargo lo tiene todo,es tan raro que dan ganas de chillar.

También flipé de segundas,ya en casa, con la película "Arrugas",anoche en la 2;y flipé con las cosicas que mis hermanos y yo podemos llegar a decirnos en wassap y las fotos que podemos llegar a enviarnos,llorando de risa estaba en el sofá,sola y a oscuras, a eso de las doce.

Creo que me vino muy bien,dada la tensión acumulada en las horas previas;

pero mi flipanza más fuerte fue con un relato,otra vez un libro del que ya he hablado,de nuevo Dear Life de Alice Munro,creo que editado por Lumen.

Un relato.

Un relato que empieza de una manera normal,con una acción narrativa normal,y acaba en hachazo en la cabeza sin sangre ni aspavientos,tan sólo metiéndose en la cabeza de una mujer que tiene una cita médica,nada más.

Cotidianeidad y pensamiento ordenado,las cosas son lo que la mujer cree que son,pero resulta que a veces sólo estamos en un fragmento de nuestra vida de pura visita,porque realmente ya estamos en otro lado.

Cuando empecé a sospecharlo ya era tarde; era tan bueno que me dije "Si la autora no lo resuelve así,lo haré yo,escribiré algo muy parecido",pero la maestra lo bordó y acabó como pensé.

Ayer por la tarde di la vara a todo el mundo,a mi pequeño mundo,con ese relato llamado "Con vistas al lago " o algo así,que no podré reproducir pero que alimenta mi débil espíritu creativo,hace croar la rana de mi cerebro.

(He sabido que Alice Munro tenía, en sus propias palabras,la "frustrante manía de escribir" incluso cuando criaba a sus hijos).

Llevo en la cabeza sus personajes,situaciones y un cierto olor a aserradero canadiense.

De repente soy como una niña que sueña con cuadernos nuevos llenos de páginas blancas;soy la niña pava y dulce de la foto;
soy mi propia voz que contará historias a trozos sin importarle a quién le gusten;
puedo seguir creyendo que yo algún día escribiré cuentos como ésos;

sólo que los míos olerán a lo vivido;

a lejía,pelusas y flores de azahar.



sábado, 25 de enero de 2014

Mi vida como un perro


Contemplo a mi perra oler el aire y venir tras mi sombra,a la que casi encuentra antes que yo,debajo de una puerta o encima de una cama;o en el patio extendiendo una sábana,mi perra encuentra mi sombra,lloriquea un poco y se va.

Cuando quiere algo lo pide sin dudarlo,se tumba cuando le apetece,si tiene calor sale al suelo y se acuesta sobre las patas de peluche,de lado como un niño que hace la siestay si yo me levanto ella se levanta,sólo por saber a dónde voy o qué voy a hacer.

Si abro la nevera puede que la sorprenda con un poco de york,si estoy cabreada la echaré y ella se irá,si me nota receptiva me pondrá las patas en las rodillas,si digo la palabra "bañar" se meterá debajo de la mesa.

Yo soy el satélite y ella la órbita,cada una respira por sí misma,ocupa su trozo de planeta,pero ella no sufre por todos los demás perros abandonados o maltratados mientras que yo languidezco con mi mala salud invernal contándome los traumas,las toses y los malos pensamientos.

Tampoco mi perra sufre preguntándose de qué estará hecha su comida mientras que yo creo desarrollar cada día más alergias alimentarias y de todo tipo, y según lo que lea me siento atrapada en una pesadilla sin fin,hasta el punto de haberme pasado muchos días deseando un paraíso inexistente que sólo puedo crear yo.

Los desánimos se encadenan a mi espalda y cada vez la curvan más,siempre arrepentida o doliente por no hacer dietas ni ejercicios ni haber hecho lo que quería o lo que pensaba que quería o lo que sería razonable o saludable o deseable...mi perra vive como si yo fuera la vida,sabiendo más o menos por dónde voy,dispuesta a aceptar lo que haya en cada momento sin hacer más nada que esperar,perseguir,sentarse,alimentarse,aceptar.

No ve las noticias ni se pondrá hipertensa ni menopáusica,ni paladeará el morboso placer de beberse un libro de cuentos de Alice Munro (mi vida querida),con lo que tampoco podrá pensar "Esto es lo que yo quiero escribir",y por lo tanto no se frustrará ante el hecho de no haberlo conseguido.

No se cagará en los muertos de Lars Von Trier porque a ella,que es una perra,no le laten en las sienes los personajes reales que se descuelgan cada día de sus pieles para intentar quedarse en las páginas de libros futuros,(mi perra no se plantea escribir,de momento).

Creo que su máxima aspiración es que se acabe ese odioso pienso que trajo mi madre del Mercaflona,el Compy de los cojones.

Quizá seamos iguales,en el fondo;mi máxima aspiración en este momento es dejar de toser.

No está nada mal para ser una aspiración máxima.

Seguro que no.

domingo, 19 de enero de 2014

Ayer vi nevar

Sí,ayer fue cuando tuvimos que volvernos en la carretera hacia Pradollano por una amenazadora nevada.

Me dio tiempo a ver cómo es eso de nevar,por primera vez en mi vida;tengo la imagen de mi hermano grabada en la cabeza,delante de mí, a su espalda cayendo lasquitas blancas embarcadas en un viaje muy propio,algo así como algodón o plumas,algo que pesa poco pero tiene su propio cuerpo.

Raro y hermoso;aunque luego tuviera que coger la cámara como un japonés diarreico para subir al coche con las alarmas encendidas.

Al parecer que nieve mucho no es bueno cuando quieres ir a Sierra Nevada,qué paradoja;porque entonces hacen falta cadenas para llegar y los riesgos se multiplican.

Fuimos dos niñas pataleadoras,con la cabeza humeante en esos riscos nevados a los que no podríamos subir,y con el caramelo a medio degustar bajamos a Granada.

A lo tonto pasa la vida,y hace la tontá de envejecernos;

veintidós añitos hace que paseé mi cuerpo por la misma Granada que ayer espolvoreó de nubes grises la tarde,quizá en aquel tiempo no se vendían paraguas en las esquinas,pero el Darro sigue allí,murmurando escondido debajo de un puente:y las teterías y ese aire como triste que para eso hay un paseo así llamado,en plural,paseo de los Tristes,triste por cualquier causa o modo o simplemente por la romántica caducidad de nuestros sueños.

Estuve en Granada en 1992,en un seminario de radio de una semana de duración,allí fue donde gracias a una amiga ya perdida que era muy sabia y escribía muy bien (cuántas veces habré encontrado este tipo de mujeres que me ayudan) mi voz se dejó oír por vez primera aunque no llegara a ningún lao después,aunque la cosecha inmediata fue buena,algunos amigos hice.

Un amanecer al que llegamos en taxi,D.,una chica llamada María y yo,eso lo recuerdo bien,y mi pelo largo (y lo buena que sabía que yo estaba aunque eso me diera tanta vergüenza) y las charlas que suele tener la gente joven ya quiera filosofar o follar,que en eso no hemos cambiado nada,aunque siendo como era me comía menos roscos que los Roper;

buscaba lo utópico,lo mejor,lo que significara algo más,y me sobreponía continuamente al chasco de nuestra simpleza,lo poco que le cuesta a la gente emparejarse o estudiar una carrera,por ejemplo.

Mi novio que había quedado en Sevilla era mejor opción porque estaba loco por mí aunque no lo supiera,aunque se fuera a Grecia con su hermano pintor,cómo dolía,podría haberme tragado mi propio corazón de pura angustia,pero me seguía llamando a pesar de mi lección granadina, de mi distancia,y mi corazón bailaba otra vez más tonto que loco sabiendo que tenía un único dueño.

Un amor de ésos de sufrir,de ahora sí,ahora no y al final se te cae el pelo.

No teníamos móviles (yo al menos llamaba a casa desde las cabinas) ni facebook ni tuiter ni podía imaginar que un día tendría una hija,(en mi nebulosa ciertas cosas ni se contemplaban),pasábamos la mitad de las madrugadas en los bares y bebíamos muchísimo café.

Yo sé que esperaba,esperé como luego toda mi vida,abrirme como un pañuelo o un abanico,beber la vida como una naranja estrujada entre los dedos,y sé que esa gran avalancha de bendiciones no llegó nunca.

Llegaron en cambio la supervivencia y el abandono,trabajos de oficina,amor desesperado que abracé con ansia,maltratos dialécticos,historias de poca valentía y mucho tufo a folletín que me entregaba a mí misma voceándome en el pecho.

Pero así debió ser,supongo;

aquella semana en Granada del año 92 fue pura magia,un chico de Padul me dijo cosas admirables que ya hemos olvidado,me planteé mudanzas,alternativas,pétalos de margarita pura y loca.

A ningún lado fui;

volví a casa a seguir amando como un personaje de Bécquer,enamorada de un muerto,viviendo en una lápida,de luto perpetuo por mí,joven y hermosa con tendencia al llanto,a lo "verdadero".

Tecleé la máquina de escribir mi vida como si no fuera conmigo,hasta que estos veintidós años han terminado por aclararlo todo.
O casi todo.

Ayer decía mi hermano,que es un personaje salido casi del mismo centro de la tierra,(y no sé por qué lo dijo ni a qué venía),que los humanos que por allí pasamos nos vamos muriendo y el río y los muros quedan.

Es una obviedad pero también una pedrada en plena frente;

casi lo mismo que esa especie de nostalgia que deja el amor que una vez creímos importante.

Lo que nos quitaba el sueño ya no vale nada al lado de una tarde cualquiera en la que los árboles se abrazan presos de la humedad y los recuerdos.

Y una,ya sin colágeno en la carita y el pelo corto de mujer madura, siente que aún quisiera aprender tanto;experimentar cosas sencillas y eternas;como volver a ver nevar,por ejemplo.



domingo, 12 de enero de 2014




No hablar

sólo dormir

un sueño dulce lleno de presagios

una almohada donde apoyar la cara

y recibir tus besos uno a uno

hasta que parezcan cientos ya enredados.

No hablar

sólo dormir

y dejar que el cielo cruce con sus flechas

los viejos caminos que nadie ha olvidado.

Mamá

Mamá es una desconocida que deambula por la casa, quitando el polvo , vaciando las cestas de la ropa sucia y de vez en cuando quejándose ...