¿A dónde fue mi vida?(I)

A dónde,en estas mañanas de cincuenta pasos que parten de la puerta de casa hasta la boca del metro,y que podrían ser palabras dichas entre mi niña y yo(o desayunos libres,o tiras de nubes sobre la ventana)y sin embargo son sucesiones de actos mecánicos uno tras otro.

Encender ordenador,buscar mi dedín,girar el botón de la radio,dar unos buenos días desvaídos pobres en vitaminas,sentir la tibia paliza de la rutina cayendo a plomo,atender a gente que no me importa ni le importo,sentir que cada día soy más eficiente,me equivoco menos pero al mismo tiempo estoy más rota,más dolorida,(físicamente)más dispuesta a soportar el absurdo.

He renunciado a cambiar nada,lo único que puedo hacer es trasladar mi paz a la tormenta y dejar que cada uno sea víctima de su propio caos, se tire si quiere por el barranco de la irresponsabilidad,la mala educación,la inmediatez o el exceso de raciocinio,a mí qué más me da.

Ya he sido Quijote en algún momento y la gente te mira raro;
de todos modos nunca vamos a entendernos así que se tratará de imaginar un gran abrazo universal pero lejitos unos de otros,en círculos de espuma o de semen de mono loco,algo así como muy disparatao pero muy verdadero.

No quiero ni seguramente puedo salvar a nadie,aunque la esperanza es un don muy barato que funciona para quien desee ejercerla.

No hay gente feliz entre los apresurados,los egoístas,los que están de vuelta de todo,yo antes muerta que pertenecer a ese grupo,por eso prefiero preguntarme a dónde fue mi vida cuando no era más que un gatito blanco arañando un cajón de calcetines,o una estudiante que marcaba los libros con playitas que terminaban en una flecha señalando al infinito,o esa chica de melena larga que recogía un diploma al final de un curso de doblaje (el otro día vi el vídeo,han pasado 24 años,así como quien no quiere la cosa)y ahora otra vez es casi verano y vamos a echar fuera los virus del invierno y sudaré como una gorda triste con demasiado peso sobre el alma.

Estamos en Semana santa,volverán los vendedores de globos en esas tardes azules que huelen a azahar y a rebequita de abuela sobre los hombros,y pasarán las rachillas de viento entre las hojas de los árboles de Sevilla con todos sus excesos,los de fuera dirán "oh oh" y los de aquí dirán "ole ole" y luego a otra cosa mariposa.

A dónde va mi vida con todas sus contradicciones y desfalcos,como un río manso que choca contra unas orillas sucias que prometieron ser de oro,a dónde la ilusión de escribir,tener una visión clara de las cosas.

A dónde fue ese milagro intuido de mi florecimiento desde la frustración y el abandono,vale,pero siempre consiguiendo algo sólido,aunque fuera un pequeño monte de piedras al estilo zen.

Ese torrente que me nace y se pierde a razón de cuatro mil litros de palabras por minuto,mientras trabajo,viajo en metro,hago listas de la compra o intento siestas fallidas,perdido el norte por falta de disciplina,diagnóstico;capacidad de trabajo nula,¿puede que sea eso?

No encuentro las respuestas en estas tardes de preAbril y me imagino una loca que persigue sueños y cuando los abraza se le evaporan,mojando sus manos vacías como cuando cae una lluvia breve y sucia y entonces te dices;

"Está bien;ya ha pasado".

Integrada

Hoy he aparcado en amarillo.
Ha sido a la entrada del centro deportivo,en un margen que supongo se deja para permitir mayor maniobrabilidad,aunque sin peligro para nadie ni obstaculizando salida alguna;
sin embargo,el bordillo era amarillo,amarillo canario,amarillo culpable.
Al pasar por las plazas del párking, a pie,me he regocijado interiormente ,hoy no lucho contra el desnivel,he pensado,hoy no sufro por falta de espacio patrás palante,hoy simplemente suelto el coche en la puerta y accedo a la escalera a patita.
Eso sí,en amarillo.
Después de treinta años aparcando correctamente, sin una sola vulneración de ley ni de placa ni de orden,
me he sentido rara.
Por fin soy como todos los demás.

Y mañana...

Simply asqueroso

Dice la charcutera del Polvillo, a las ocho de la tarde,cuando entro a la tienda y me pongo a mirar el chorizo (por supuesto encargado,para mí no)y los pollos rellenos;
"Cariño,no te puedo cortar fiambre,acabo de darle el líquido a la máquina".
...
Entonces pienso que no hay nada más asqueroso que la palabra "cariño" cuando se dice en falso.

Igualicas

Whassap hassap

Hace una semana que tengo whassap y no he estado más gilipollas en mi vida,bueno,quizá se puede comparar al primer beso de amor con el weblog en el año 2009,sería...o antes?

El caso es que ahora vivo las vacaciones de mi hija en directo,voy con ella en el barquito y veo qué lleva puesto para una boda,qué cena o qué dibuja,y encantada de la vida eliminando la sensación de lejanía gracias al whassap de los cojones;también molesto a algunas amistades tradicionales con preguntitas o fotos que no requieren una respuesta inmediata,faltaría más,pero que les recuerdan que sigo aquí.

El móvil viene conmigo a todas partes,lo primero que miro en una habitación es dónde lo puedo enchufar,y actualizo el chat cada vez que puedo,cuando me siento en el sofá o en el bar de la esquina,se me puede pillar consultando la pantalla o riéndome sola por las ocurrencias de mi hermano,que me escribe desde su casa o me manda fotos manipuladas del Mani o de Ruiz de Lopera.

Lo que yo te diga;gilipollas total.


...........

(La imagen es mi primera foto del perfil Whassap) Creada en Agosto de2013,un mes tristemente recordado por cabrón caluroso con una temperatura media de 45 grados en Sevilla, a palo seco y sin parar durante una semana...para los escépticos adictos a la exageración andalusí,ayer en aeropuerto 42,5).

Yo como todos

Yo,como todos

me despego de otro mundo cada día

rayo con los dientes la rutina

eludo espejos como si tuvieran culpa

de contener mi imagen dentro de ellos.

Yo como todos

me confío a la bienaventuranza

de un corazón curado en altruismo

que llevo a saltitos como Caperucita

en la canasta vieja donde duerme la esperanza.

Yo como todos

tengo miedos de todos los colores

de enfermar, de morir, de que se vayan

los que aún puedo amar rabiosamente

los que están a las buenas y a las malas;

Como todos a veces siento que no puedo

pero puedo

y creo que no hago

pero hago

y digo que no es vida

pero vivo.

Algunos días

me clavo las agujas del desprecio

y luego hago como si no pasara nada

porque soy tan normal

tan común

yo como todos.

Un post nada constructivo,gratificante ni optimista...

..pero me he reído al encontrarlo en Facebook,por eso lo cuelgo.
Feliz domingo.

Buenas tardes,señora dietista

Qué tal,ya ve,por aquí otra vez...no,no quiera saber lo que he estado comiendo desde Navidades,me daría usted de ostias hipocalóricas y no es plan,que ya bastante tenemos con estar aquí otra vez a la hora de la siesta.

Ya sé lo que piensa usted, que para qué carajo vengo si mi peso sube y baja como máximo tres kilos y no es gracias al dios Gambrinus por ningún problema de tiroides,sino por la ingestión desproporcionada del rubio elixir esos fines de semana en que parece que todo ha llegado a su fin,y el hámster humano (especie sevillanus localis) tiene la necesidad y sobre todo la ilusión de celebrar que no hay que levantarse temprano,esto es,que no hace falta mirar la hora.

¿Habrá algo más engañoso que ser feliz y pegarse panzadas los fines de semana cuando "todo" vuelve a empezar el lunes,y con más pesadez y cansancio si cabe?

No se estrena el mundo todos los días,usted bien lo sabe,por más que nos lo creamos.

No me mire así,ya sabemos que no puedo ser una gorda feliz,esto se da por hecho;pero tampoco tengo tan claro que quiera ser delgada,porque de haberlo deseado de verdad,supongo que lo habría conseguido.

Y ya son cuatro décadas.

A este paso empujaré el andador (financiado por mis amigos blogueros mediante colecta,puesto que mi generación ya intuye la vejez que le espera)y me seguirán asomando por los bolsillos de la batita floreada los tickets de la farmacia,juntados unos con otros con la misma ansiedad y deseos de enmienda.

A veces pienso que la gente que me trata lo que menos ve de mí es el sobrepeso.

Creo que se fijan poco,les envuelvo en las chorradas que digo,en los análisis y canturreos (pienso en el trabajo,que es donde ahora paso más tiempo),en la jartura sin límite de mi forma de vida sin embargo enamorada de casi todo y de los capuccinos de la máquina de café;he vuelto a perfeccionar la técnica de comer por los rincones,ahora entre cartas y cajas amarillas,antaño entre carpetas A-Z,albaranes o micrófonos.

Sabe qué le digo?
Que hay gente incorrecta estéticamente pero muy interesante.

De hecho he conocido a personas muy despeinadas o muy deformes (incluso sudorosas,algunas,fíjese)que parecían encantadoras.
¿Se imagina usted que yo sea una de éstas?

Yaaaaa,ya sé,es que no se trata de estar más guapa,sino de tener más salud;cambiar los hábitos y todo eso.

¿Pero de verdad usted cree que hay alguien en este planeta que no sepa apreciar lo que es comer lo que apetezca en cada momento,sin más?

¿No le parece curioso que nuestros abuelos mataran por comerse unas buenas aceitunas aliñás y una generación más tarde las tengamos que esconder para no engordar? (esto lo decía Marujita Díaz en una entrevista,creo).

¿Y esos momentos palomiteros de sofá frente a una película ,sin orden ni medida?

Aunque no sea desde luego un buen hábito...¿no le parece una metáfora perfecta de la libertad?
En fin,en fin,no me mire así.

Aún soy joven,o eso dicen,y me enfrento a una edad de transición ,otra vez.Mis ovarios son raquetas cuyas cuerdas empiezan a saltar por los aires y necesitaré salud y buenos alimentos.

Desde luego mezclar dulce con salado y comerse de postre un par de rodajas de político o creer que por ser picos integrales puedo tragarme media bolsa no son actitudes que insuflen a una orgullo y bienestar,aparte de que al quitarme la ropa las prendas siempre me parecen trozos de carpa circense,puestas no las veo tan grandes.Oiga.

En fin.

Que sí.

Que me apunto otra vez lo de andar media hora cada día a buen paso,(ya subo siempre a pie las escaleras del metro)y nos vemos aquí en un par de meses.

Debe usted pensar que soy una frikie,pero qué va;soy de lo más normal.

De hecho me encontrará usted donde siempre,en el punto medio de las cosas medianas,con un péndulo desajustado y un pensamiento vigorosamente deprimido,detrás de cualquier mostrador de cualquier oficina postal de Ejjpaña.

Por si algo se le ofrece.

Preguntas del sábado

Si pueden caer meteoros del cielo sin que podamos preveerlo,¿no estaría bien (también) poder esperar otras cosas increíbles?

(Como todo lo que cae y desprende luz,tienen una belleza rompedora,inquietante...aunque por desgracia hay muchos heridos).

¿Por qué habitualmente vivimos en un mundo cuadrado con cuatro ideas fijas y nuestra única fe es la esperanza de una trayectoria estable y previsible?

Éstas son las preguntas para un sábado gris en el que lo único que he hecho ha sido,aprovechando que la niña ha ido con mi hermano a patinar sobre hielo (ooootra vez),ir al cine a ver una peli de "mayores".

(Para ser más exactos,"Mamá",de producción hispanocanadiense y el jugoso nombre de Guillermo del Toro como bandera.Una historia de miedo miedísimo con demasiados ruidos raros donde la historia emocional de fondo(esos dramas con niños de por medio )duelen más que los sustos.Me recordó a las polillas de "Beloved";historias donde el amor loco de las madres construye puntos en la tierra donde se mezclan lo vivo y lo muerto para traspasar todas las fronteras).

Ahora a la ducha a seguir pensando por qué a veces tengo la sensación extrema de que ya cumplí con el mundo.

Mis ideas sobre la gente han variado ;también sobre la amistad.Hace algunos años ya que no tengo relaciones sociales y no las echo de menos.

Tengo la sensación de que aquellas páginas del catálogo que estrenaba en los años mozos,cuando creía de verdad que los amigos son mejores que cualquier cosa en la vida,me han caducado a una velocidad de meteorito cayendo sobre Rusia.

Cómo he podido cambiar tanto ,de repente entendiendo que los prejuicios paternos ,las advertencias ,lo que siempre he considerado trabas para la libre circulación de personas y sentimientos,tenía una base de la que de joven siempre huí por principio.

Ahora me da pereza cultivar relaciones que incluyan llamadas de teléfono,citas en las que se pasa frío o calor o se pierde la voz cotilleando,qué cansancio demostrar interés y creer que puedo despertar el de los demás con mis tonterías sobre la endometriosis o los insomnios infantiles.

Puede que esto sea por exceso de trabajo,o falta de energía...o puede que sea una cuestión de madurez.

Mientras lo dilucido,espero que sea cierto lo de aquella frase zen que afirma que la vela no se hizo para iluminarse a sí misma.

Ya encontraré el modo de iluminar,quizá siendo la abuela más sociable del geriátrico.


Pero ahora no.

Ahora no.

Bosque abandonado

Por qué crece en mí este abandono

que me convierte en un bosque calcinado

las rodillas arañadas por las piedras

las manos agotadas,malheridas

escrutando los ruidos de la noche

con el miedo y la angustia de cien vidas

acostadas en un bosque de zarzas.

Qué pudo ser de mí

ya no me importa.

Mil espejos que tuviera en cien palacios

siempre sería lo mismo

darían a luz un único reflejo

el mío;

en cada espejo desnudo

la misma mujer

sola.

Siempre empezando

Hoy vuelvo a nadar después de tres semanas no porque lo haya decidido,sino porque la espalda me está matando después de siete horas de pie.

Hoy estreno la vida como nunca antes lo hice,pero sigo sin entender por qué apuro la salsa guacamole con un bollito integral antes de tirar el bote, como si tuviera exactamente catorce años y mañana me esperara un examen de latín poco preparado.
(y me escondo para que mis cercanos,en especial la niña,no me vean así de degradada).

Hoy caminaré por el borde de la piscina con mis volantes de carne,una vez más, con el tronío desgraciado de quien se sabe capaz de tener buen cuerpo pero por alguna extraña razón prefiere llevar un abrigo natural de grasa polar.

Hace días que tengo hambre,un hambre atroz que se abre paso entre las múltiples pelusas de mis deseos de mejora,y le hago caso,al hambre,digo,por lo que hago sitio para polvorones robados a destiempo tanto en el trabajo como en casa,por donde ya proliferan cajas multicolores preñadas de bombas calóricas hechas a base de almendra y cerdo dulce.

Digo yo que será el invierno,el frío,las caderas de Australopithecus caducada que todavía cree que tiene que ser una cuna de madera de roble para una prole saludable.

Pobre de mí que ya no alumbraré más que ripios bajos en calorías.

En el fondo de mí clama aquella que fui hace seis semanas,cuando con admirable entereza y sentido común masticaba tomando conciencia de cada bocado y caminaba concienzudamente y que en poco tiempo perdió tres kilos ,de repente brillando más que una estrellita adolescente en la frontera de los cuarenta y tres rozando con los policías del Cuarenta y cuatro,que en primavera volverán a cachearme para volver a sonreírse mientras palpan el flotador debajo de la camiseta.

Vuelve ahora esta yonki a calmar su ansiedad buscando un relax inmediato que la deje de nuevo en el punto de partida;y no entiendo por qué,como dijo una negrita incapaz de alcanzar sus objetivos en el programa aquél de la MTV,especialista en fracasos y boicots.

En fin.Os dejo.

Tengo que ir a quitarme los pelos para ir a la terapéutica suavita,sólo faltaba que aparezca en plan Yeti; ya que no menos gorda,al menos lisa.
Suave como una venus de Willendorf de canela y chocolate.
Por aquello de la estética saludable,más que nada.

Hasta mañana.
Uff...(menos mal que me quedan tres días para las vacaciones).

Espejismo feliz,o deseo de permanencia

Yo quisiera a veces vivir siempre

tener en mis manos todo el tiempo

de forma natural,sin pretenderlo

igualito que los niños cuando nacen;

yo quisiera olvidar que ya no existo,

(según alguna ciencia estamos muertos

no tú o yo o aquél o el de la esquina

sino todos).

Todos muertos,

compartiendo sin saberlo la secuencia

igual que compartimos este aire.

Y sin embargo yo quisiera algunas veces

que no acabaran nunca las mañanas

el deseo del café o de las flores

mis pequeñas ideas enamoradas.

Debe ser que mi vida es una hormiga

un corazón de insecto arrebujado

entre las cálidas mantas del invierno

o en los cielos azules del verano

en la espera o el recuerdo de un amigo

los besos que ya di,pero también

la dulce sensación de estar contigo.


A veces se me olvida el espejismo

de este viaje ligero como brisa

quisiera ser de piedra o de cemento

clavar como una torre la pisada

de mis pies en las raíces de lo eterno.

Ya sé que pierdo el norte muchas veces

con mis nostalgias de niña caprichosa

cuando deseo haber llegado antes a tu vida

que me hubieras amado cuando era joven y hermosa

cuando era una reina desterrada de sí misma

que sólo veía espinas en las rosas.

Pero no puede ser

nada es real

salvo que creemos estar aquí y ahora.

Yo quiero no morir.

Quedarme por aquí

ser el papel de un caramelo en la tapicería del coche,

una señal de tráfico

una vieja carta manuscrita

un recuerdo de uso cotidiano

me da igual teclado feliz o batidora

bragas de algodón o cucharilla

tu brocha de afeitar

la lavadora que sigue dando vueltas a los trapos

lo que sea

pero morir del todo

abandonar la escena del amor

de cada cosa dicha o disfrutada

no quiero hacerlo,no

ni que tú mueras.

Ya sé,no hace falta que lo digas;

qué ideas más raras tenemos las hormigas

cuando las antenas están enamoradas.








(Foto Google que aparece,entre otras,si tecleas "hormiga enamorada").

Adiós a los muebles del pasado

Adiós,mesillas de noche de madera,las que guardaban calcetines,muñecas pequeñas y medias mitades de bolas de plástico o huevos Kinder.Lápices y gomas y fotos sueltas,ésas que tienen vida propia y no dejan de reproducirse escapando de los álbumes de aquella época bíblica en la que todavía las fotos inútiles (como todas)no invisibilizaban nuestros recuerdos en la memoria de un ordenador;la época del papel,la llamamos hoy,que estamos en la era digital. Adiós a la cómoda que iba a juego,desdentada de pomos,perdidos en la batalla de muchas mudanzas,ésta sí que tuvo mis secretos entre sus tablas, propósitos escritos en año nuevo como quinielas caducadas que nunca llegaron a tocar,pero tampoco se comprobaron por falta de tiempo o de ganas. Debía rondar yo los veintipocos cuando compré aquellos muebles en un polígono industrial donde trabajaba,en la nave de al lado,y me los llevaron a la que era mi casa para firmar una página de vida nueva como los muebles,sólo me faltó el mono azul para pintar paredes y un cubo para aguar aquella ilusión intensa del miedo ante las responsabilidades. No sé si han sido quince,dieciséis años o más los que he ido cargando estas mesillas de un lado a otro,puesto que me esperaron en casa de mi madre mientras vivía en Tenerife,y las pude conservar. Ayer por la tarde subieron a una furgoneta blanca para llenar rincones de otra casa en un pueblo de Andalucía. Su vida será larga,seguro,como si fueran mascotas les busqué buen destino. En el hueco que han dejado tengo que pintar cosas muy diferentes a lo acontecido hasta ahora;espero que no se me dé mal. Buen fin de semana a todos.

La Woolf de Dos Hermanas

Nunca se me ha dado bien eso que llaman " controlar la situación".Siempre existe una vía alternativa,vulgarmente conocida como "Calle del Medio".Me pregunto si esta vez,también,tendré que elegirla. Espero sinceramente que no,porque vale la pena luchar.Demasiadas veces ya he huido,dejando todo limpio como una patena;ahora me encuentro algo cansada. Es hora de hacer algo distinto,de amar y ser amada,de resolver todos los restos y los retos;es hora de quedarse a construir. O por lo menos intentarlo. Firmado, Maruja Woolf

El camión de la Pepsi

Aquel lunes la poeta enana se levantó contenta.
Había estado jodida o muy jodida,sobre todo por su propia mano,y ahora disfrutaba de un momento feliz.
Entre las numerosas estadísticas que nos bombardean como pompas de malos augurios,(por algo los políticos las usan tanto)no hay ninguna que mida el grado de felicidad de las personas,se había dado cuenta de esto a través de los años.
Y lo peor es que la mayoría de la gente,incluyendo a sus buenos amigos, lo consideraba el estado natural de las cosas;también ella había llevado ese abrigo desde la infancia,para no creerse demasiado buena,o demasiado alta,no fuera que el verdadero rasero de la vida la pillara por banda y la pusiera en su sitio.
Pero no quería eso para su vejez.
Así que comenzó a ser feliz,trabajando en ello como otros trabajan el barro cocido.Leyó libros,abrió la mente como un abanico,se dedicó a sentir,aunque aún era fuerte la pulsión mortal del desánimo,el deseo sórdido del lamento.
Se diría que lo estaba consiguiendo;y como en todo cambio,hubo pérdidas.
Perdió amistades y tardes de charla,perdió manos tendidas,perdió la simpatía que despiertan los jodidos.
No le importó demasiado,aunque leves agujitas siguieran pinchando obstinadas por ahí dentro,el cariño verdadero ni se compra ni se vende,ya lo decía la copla;aunque tampoco se puede hacer que los ciegos vean si no quieren hacerlo y mucho menos cambiar a nadie.
Aquel lunes tenía las cartas en la mano y un pañuelo de seda para recibir a su destino,por fin alegremente y sin reproches.
Se levantó,pues,y echó a andar.
Los pajarillos blancos de la mañana(quizá palomas o espulgabueyes)se cruzaron con ella traviesamente;el cielo azul descargaba luz sobre el campo extendido más allá de las rotondas;la radio derramaba canciones de los cincuenta en voces de negros que habían vivido vidas turbulentas pero que dejaban buena herencia de música y espíritu;los olivos se detenían en su baile de siglos como dignas ancianas plenas de fruto y con el deber cumplido;era feliz,sí, no le cabía ninguna duda.
Y entonces apareció el camión de la Pepsi.
El conductor estaba renegando ante una de las muchas noticias de mierda que la radio vierte sobre la gente desde la madrugada;estaba cansado y no vio que a su izquierda un coche enano, con una enana feliz dentro ,le intentaba rebasar;hizo aquella maniobra extraña al oír el claxon y la carga cayó sobre el coche enano sin oportunidad alguna de supervivencia.
La enana expiró entre miles de botellas de refresco,y aún le dio tiempo a pensar que los muertos sienten el dulce sabor de la vida justo en el último segundo;aunque ya no se lo podría contar a nadie.
Eso sí,a su entierro acudieron todos los que ya en los últimos meses no le hablaban por ser demasiado feliz.
Y en los corrillos las frase sueltas cruzaban el aire como los blancos pajarillos de la mañana.
"Vaya, ahora que las cosas le iban bien ..."
"Sí,la pobre tenía derecho a ser feliz".
"Yo se lo decía,que disfrutara que nunca se sabe..."
"Qué perra vida;no somos nada,eh?".
..
Es verdad , no somos nada.
Y una poeta enana mucho menos.

Cariño para un día de mierda

Vuelta a la rutina y esta tarde cuando he salido a darle de comer a las chuchas Cleo ha hecho esto.
Suele estar más interesada en que le rasquen la barriga que en comer aunque hoy sólo le ha faltado hablar(de hecho"habla" ,si aguzáis el oído); Baky es distinta,mueve la cola y tal,pero el papeo es el papeo,usted perdone.
(Empecé a grabar porque quería hacer un vídeo con el curioso juego de dominio que ritualizan con la comida pero salió esto otro, y me hizo reír ).
Menos mal porque he estado hasta el gorro todo el día;encima ya no puedo escribir más aquello de que "le dén por culo " a tó porque me acabo de enterar que "den " no lleva tilde.
Si es que no somos ná.

El mundo es nuestra peli

AVISO;
Éste es un post largo, dejadlo para cuando de verdad tengáis ganas de leerme y eso

Hace días que pensaba escribir este post ,pero Cayetana y el virus de doble acento se cruzaron .
Podría escribir sobre la historia de desamor familiar del gran Steve Jobs , un tío imaginativo y exitoso que no despreciaba lo espiritual,( fue entregado en adopción al nacer , qué fuerte)un tipo que aprovechaba todas las fuente del conocimiento ,vinieran de donde vinieran ;un creador; pero como para saber de él ya están todos los noticieros ,( y mi homenaje va en la cabecera)os contaré mejor uno de mis bonitos cuentos reales sobre la concordancia de hechos y personas y cómo es verdad ,después de todo , de que el mundo es un trocillo bastante más pequeño de lo que pensamos.
O sea , que mi madre tiene razón .
Mi madre es de esas personas que si oyen un titular , por ejemplo, "En Santander muere un hombre por caer al mar en estado de embriaguez" , enseguida te suelta; "¿Y si fuera C ?"
(C. es un amigo que tuvo ella hace muchos años del que ya no sabe nada , una buena persona aunque algo estropeado por el alcohol).
Yo , que soy buena gente habitualmente pero con ella estoy a la que salta ,respondo bastante subidita :
"Sí, claro, C. es el único tío que bebe en Santander ; cada cosa que suceda en un sitio que conoces no tiene por qué ser algo tuyo, joder".
Aun así reconozco que algo se me ha pegado de esa forma de pensar , hasta el punto de que no hay suceso que acontezca en Tenerife o Madrid que no me acuerde yo de mis amigos de allá; incluso cuando un loco le cortó la cabeza a una residente británica en Arona hace unos meses me pegué a la tele esperando ver algo familiar , qué mal rollo;para mi sorpresa el macabro acto tuvo lugar en una tienda china justo en los bajos del edificio donde había estado alojada tan sólo unas semanas atrás en casa de mi ex cuñada;con morboso ímpetu me dediqué a exclamar durante una tarde entera "ostia, ahí he estado yo , increíble ".
Supongo que ése es el origen de los impulsos fetichistas en materia de fenómenos morbosos y bla bla bla ...ejem , a lo que íbamos.
...
El miércoles de la semana pasada dejé a mi hija como todas las mañanas y cuando salía de la calle del cole, vi un policía nacional de unos dos metros con gafas al estilo top gun apostado en la esquina;había un furgón también ; me quedé mirando cual nativa con falda de cañas y pescado ensartado en un palo , pero su porte me disuadió de cotillear y seguí adelante .
Coño, es que cuando la poli está haciendo algo serio se nota , no me digáis que no; muy diferente a cuando los otros van multando o persiguiendo manteros que uno piensa"buaaaah , ya están éstos justificando el sueldo " :no, no, es otra cosa.
Pero bueno, me guardé las antenas , aunque preocupada; por si había un aviso de bomba en el cole o algo así por lo que no quisieran generar pánico; mi cerebro es un vergel de maléfica frondosidad y de repente me traía imágenes de Beslán , el 23F y esas cosas malas de verdad;al fin y al cabo una confía en las fuerzas del orden y enseguida tomé el pulso a mi mediocre mañana de hormiga desempleada , calabacines, chorizo para las lentejas y poco más.
Más tarde mi madre me dijo "Niña , has visto que la policía ha entrado por la fuerza en una casa de Dos Hermanas y han herido al hombre y tó? Y luego resulta que estaban buscando a otra persona..."
Iba a responderle con sarcasmo , esta vez algo sobre las noticias de alcance (es lo que tenemos los hijos intelectuales, una soberbia y un orgullo que pa qué) ,pero esta vez no fue ella la que buscó conexiones , sino yo , así que sólo dije , pensando en el poli de la esquina :
"Mmmmm ... no habrá sido en Montequinto ?"
Mi madre ya estaba en otra cosa, es que es así de centrada .
"El qué:ah , lo de la casa; no sé, han dicho Dos Hermanas ".
En los días sucesivos encontré más indicios de que aquello había sucedido , en efecto , esa mañana en que mi mirada se cruzó con la mirada oculta del poli ;( una furgoneta de un canal de TV en la puerta de esa casa, por ejemplo )
Pero mi cabezonería en no querer reconocer que pueda estar presente en las cosas que pasan no daba su brazo a torcer .
Hasta que mi hermano me dijo que a un padre de familia gitano de Montequinto le habían dado una paliza en su propia casa por un error judicial ; al parecer hacía nueve años que el que buscaban ya no vivía allí, pero la policía se lava las manos en estos caso porque ella sólo ejecuta; decía mi hermano que en el reportaje se veía la calle del colegio , y entonces , sólo entonces, lo reconocí.
"Vale, yo estaba allí pero seguí caminando ".
Desde entonces no dejo de pensar que igual mola darse cuenta de que el mundo es una peli cuyas mejores escenas podemos protagonizar en cualquier momento, el menos esperado.
Eso me lo enseñó la manifestación popular del 15M ,pero también mi madre , a su manera ,haciéndome ver que no sólo somos espectadores pánfilos ni tragadores de irrealidad;
ahora me pido las próximas escenas de lotería de navidad .
Sí, ya sabéis , las de la botella de cava derramándose y la señora en mallas de licra botando en la puerta de la administración , diciendo aquello de los agujeros y las trampas.

Nublado y magdalenas

Hoy es un día nublado , y me gustan tanto , aunque a ciertas personas las altere , que lo tengo que decir.
Esas nubes grises que avanzan el color del otoño despojando al cielo de su descarado azul , me hacen pensar en otra vida en la que tenía una chimenea y un hombre bueno a mi lado; echábamos troncos al fuego y sonreíamos , y entonces yo sacaba una bandeja , (muy basta , sólo un trozo de hojalata , recuérdese que era una vida sencilla) llena de magdalenas recién horneadas , y volvíamos a sonreír.
Puede que tras un ventanuco cayera la lluvia sobre la tierra haciendo un ruido como de pisadas , y sabíamos que teníamos un hogar .
Esta mañana no tengo nada nuevo , bueno , sí; un evento al que me gustaría poder ir pero al que no puedo ir; una visita mañanera de mi padre para dejarme una pieza del coche de mi hermano y la solución inesperada a la comida de hoy ; la capacidad de adaptación al medio que va en nosotros como algo natural , como el color de la piel o de los ojos, aunque normalmente no le hagamos caso; un tío que lleva dando por culo desde las ocho con un cortacésped ; y las nubes .
Nubes que se desplazan sobre los tejados trayendo recuerdos y deseos de cambio.
Así que os daré la noticia;
sea lo que sea lo que estéis pensando, saldrá bien .
Como dicen en las pelis americanas cuando quieren darse ánimos, todo va a salir bien .
Por eso desayuno con dos magdalenas siamesas y un café con azúcar .
Me da lo mismo estar gorda, soy la que soy.
Ahora todo puede renovarse , ahora puede llover en cualquier momento , y la lluvia de Septiembre siempre me ha traído cosas nuevas.
Ah , lo nuevo.
El verdadero sentido de esta vida.