viernes, 30 de septiembre de 2011

La vida es verde

Sonó la alarma del móvil, le tocaba sellar el paro ; era tan despistada que la había programado al voleo , en realidad no se acordaba de cuándo era la fecha de renovación ; sólo para no olvidarse , más o menos en la misma semana , la programó .
Se dio una ducha con la idea de dirigirse a la oficina del paro para salir de dudas.
El agua caliente cayendo sobre su piel desnuda , formando ríos entre aquellos dos pechos estériles como campanas mudas , la hizo sentir feliz , como los niños que lo son porque sí.
Para cuando salió a la calle la sensación de felicidad ya había desaparecido .
En la oficina, llena de gente con papeles en las manos, se dirigió a la máquina de identificación digital y metió el dedo: con un poco de imaginación el ciudadano podía pensar que le metía el dedo en el culo al sistema , siendo éste un monstruo feroz de ojete minúsculo;el programa sin embargo no reconocía su huella .
Le decía que necesitaba un código nuevo; el FAE (Fondo Anormal para el Empleo) había cambiado los términos de sellado, ahora el dedo violador no servía, necesitaba un código.
"Lo que necesito es un porro "-se dijo , burlada y burladora; mantuvo la calma todo lo que pudo y enfiló la cola de Información .
Le contó el episodio a la chica allí sentada , que estaba de ansiolíticos hasta las cejas, después de entretenerse un rato con las dos gitanas , madre e hija , que la precedían en la cola; el bebé que llevaban , blanco y perlado como un angelito, sonreía a las luces del techo .
Natalia había intentado imitarlo sin éxito.
La chica de Des-Información la mandó al compañero , un hombre bajito y delgado al que su mente malcriada bautizó como yonki ; si Natalia fuera escritora de las de verdad , no podría decir que el funcionario parecía yonki ,puesto que en el sistema las expresiones han de ser correctas y hacer el menor daño posible; pero como en su mente era libre, Yonki I le dijo así:
"No funciona ; no; ahora hay que sacar un código ; dame tu DNI".
"No lo traigo; en teoría con el dedo era suficiente ".-respondió ella.
Plástico cartón tarjeta identificativa;fotocopia del culo, abierta en canal;pelos púbicos y huellas digitales, sudor y lágrimas, resumido en un carnet,pero es que Natalia no lo llevaba .
Se lo había dejado en casa , dentro de la cartera falsa de Hello Kitty con dos cupones de la Once y algunos tickets de compra.
Yonki I se cabreó bastante.
"Pues sin carnet no te puedo decir nada ; el carnet hay que llevarlo siempre " .
Natalia sintió un huracán en el bajo vientre ; las olas arrastraban los pequeños hoteles de su estómago, allí donde se ahogaba la comida basura de su memoria genética, y querían deshauciar el corazón para que saliera por la boca ; quería matar a alguien ; un magnicidio; Yonki I obligado a abdicar en medio de un charco de sangre.
Pero se contuvo.
"Esta preciosa oficina es una caja de sorpresas; cada vez que vengo hay una novedad ; cómo podía pensar que ahora lo de la huella ya no sirve " .
-dijo , delicada como una florecilla victoriana .
Yonki I la escuchó , más calmado.
"Bueno, te miro la fecha pero la tarjeta no te la puedo sacar".
Natalia se secó el sudor de la frente con un pañuelito blanco y sonrió bajo la sombrilla japonesa, dando a entender que con eso le valía.
"Te toca el día 10 de este mes" -informó Yonki I , y dio por terminada la audiencia.
Natalia recogió el dato con el dedo índice, como si fuera una lentilla, y salió de allí.
Ya en casa ,miró a su planta con ojos de cariño , sintiéndose llena de ese amor que acababa sobrándole siempre y que le hacía daño al escapar por las costuras desperdiciado.
Ojalá fuera un hada , pensó, un hada de marihuana con sus alitas transparentes y una vida breve transcurriendo debajo de un verde puro y alegre como aquél.
Porque la vida no es gris ,ni blanca , ni de papel ;no está hecha para pasar un montón de años oyendo mentiras ni poniendo sellos a las falsas esperanzas;la vida es de color verde como las plantas de maría .
La vida es verde y el verde consuela a la esperanza.
Incluso se dice que es el color que la representa.



Para el concurso de Paradela Septiembre 2011

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Recital y el huerto de calabazas

He escrito un comentario/respuesta general a los comentarios sobre la entrada anterior ; hoy es miércoles , de Mercurio,planeta regente con alas en los pies, y ando organizando mi vida ;todavía no me creo que se pueda estamentar una existencia como se hace con los retales viejos y descosidos, algunos de colores , otros despelusados , que aparecen por ahí en toda casa y necesitan de cuando en cuando quitarse de la vista , darles un sentido ;pero lo intento y lo he de seguir intentando, con la ayuda de esos amigos de carne y hueso que tiran de mí para que haga cosas buenas o simplemente para que me divierta .
Hay quien me ignora por completo , aunque yo siga amándole, (no es verdad que se recoge lo que se siembra porque si a nivel de sentimientos hubiera recogido una cuarta parte de lo que sembré, tendría ahora un huerto repleto de mangos, aguacates y zanahorias de un color azafrán ; aunque ahora que lo pienso, las calabazas también cuentan ); esa persona no sabe lo que provoca en mí, sólo lo intuye; pero nunca estuve en su corazón , aunque lo cabalgara ; cuando dejo el teléfono la esterilidad de su conversación conmigo me hunde en una sima profunda , y entiendo que una declaración en toda regla no cambiaría nada ; está inmerso en su apasionante vida llena de otras mujeres entre las que algún día elegirá a una para compartir la cómoda soledad que ya se ha impuesto.
Porque todos, a cierta edad , estamos escaldados como gatos pesimistas ; sólo que mi formato básico de serie acusa el otoño y mis deseos siguen teniendo su forma, su nombre , su olor y su recuerdo, aunque hablemos idiomas distintos , siempre fue así.
Va siendo hora de despertar , en realidad se hace tarde .
Es mucho lo nuevo que aparece por el horizonte como para seguir llorando en un bosque muerto .
Os dejo el cartel del recital que se celebrará este viernes en el que voy a leer dos de mis poemas; no sé cuáles todavía, no sé.
Será emocionante participar de la mano de Trini Reina ,que pasará a ser una de esas amigas reales y presencias nuevas en mi vida ; será el principio de algo , como todo lo que empieza , porque la vida no se atasca nunca ni se enrancia ni huele a muerto, a no ser que nosotros mismos nos empeñemos en ello.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Un paseo

Ahora camino media hora a buen paso cada día.
Voy con las chuchas que me lían con las correas pero ellas también están gordas y han de caminar .

Vemos caballitos por el campo...
...y encontramos calmantes para el estómago ...
...
así como declaraciones de amor...
...y volvemos reventadas...

domingo, 25 de septiembre de 2011

Chocho enano flor de domingo

Ésta es una entrada irreverente para un domingo de sol.
Teniendo en cuenta que he soñado con Rubalcaba , que se alojaba en mi casa ( en el sueño me moría por contárselo a Larisa por messenguer pero pensaba que tenía que ser discreta por motivos de seguridad) y que le preguntaba "Cree Ud . que Rajoy ganará las elecciones?" ,(me contestó que no , que no me preocupara jajaja, aunque no me dijo cómo hará para evitarlo) , ya la cosa ha empezado irreverente, sí.
Como con ganas de sacarle la lengua a nuestro sistema que ignora las cosas elementales de la vida como la propia vida , qué carajo.
Derechos y utopías rebajados a la categoría de calcetines sucios en un mundo material y fariseico donde ahuecar el ala es lo mejor.
Me aburro ,y mientras doy vueltas a las obligaciones, miro las estadísticas de este blog; las palabras que traen a visitantes a este humilde rincón son las siguientes ;
"cuanto tiempo sin verte"
"que de tiempo sin verte"
"tiempo sin verte reyes"
"El blog de reys"
"chocho enano flor"
"no sé si cascarmela" .
....
Esto es real, lo juro; me he quedado mirando las frases pensando qué clase de ideas soy capaz de inspirar o qué cree algún posible lector que puede encontrar en este blog , sobre todo al leer la última ; jajaja.
En fin .
La guinda llega con este dibujo que me envía un artista amigo , creación sobre la base del símbolo de nuestra Constitución ;(no diré su nombre por si me lee algún censor de TVE);sí, somos irreverentes; estamos pobres y maltratados ,pero no somos tontos.
El talento no sirve para comer en este país ,pero ofrece sus consuelos .
Feliz día de sol , como llama la lengua inglesa al día de hoy.

sábado, 24 de septiembre de 2011

Qué puede hacer qué

Qué puede hacer que una tarde de viernes me atreva a bajar a Sevilla con el coche , para intentar aparcar en Torneo (pensaba patearme la calle Calatrava hasta la librería la Fuga , aunque fugarme es lo que quería yo después de una hora dando vueltas y gastando gasolina inútil ) ; qué puede hacer que mueva el culo hasta ese punto ahora que está refrescando y tengo más ganas que nunca de no hacer nada más que lo necesario y aun así con muchos paños calientes, en un momento que como sabéis algunos no es el mejor precisamente .
Pues señoras y señores, un blog.
Un autor , un libro.
Un amigo .
Me parece que Raúl(www.elalmadifusa.blogspot.com) fue de los primeros que descubrí cuando aterricé en la blogosfera procedente de los foros de Crianza natural , hace ya unos cuantos añitos; siempre le he seguido, a veces me lo imaginaba como un intelectual muy serio y esperaba un gafapasta parco en palabras ; ayer sin embargo me encontré a un hombre de mirada chispeante que me abrazó como abrazan los amigos .
Llegué tardísimo , me hubiera encantado oírlo , pero no pudo ser, llegamos Selene y yo a esa hora (no diré que no recomendable) de cuando la gente se está organizando para ir a tomar unas cañas porque ya ha pasado todo.
Teniendo en cuenta que casi no llego, diré que finalmente me alegré un montón de aparecer , ( como añadido ,conocí al autor de Extremófilos , al que perdí la pista cuando cerró su blog , y de poder hablar personalmente con Raúl ) aunque no dejé de sorprenderme de estas cosas que tiene la blogosfera .
De vuelta a casa , donde una Selene parlanchina me mareaba con las impresiones de la velada ,me alegré sinceramente de llevar este libro en el asiento del copiloto ,para poder empezar a leerlo esa misma noche; unos relatos que he leído , seguramente , sentada en mi silla delante del ordenador y que ahora se pueden leer en la cama , justo antes de apagar la luz, como un libro más, uno de esos libros que me han acompañado en la vida.
Algunos relatos de Raúl tienen la capacidad de dejarme pensando , como los de Carver hace mil años; tiene una forma de contar precisa y llana que cuando se permite usar poesía te deja a cuadros ; hay uno en particular (el del padre que quiere que su hija lo salude desde una ventana de hospital) que simplemente me hace polvo .
Es extraño saber que ese libro ( su maduración , pensamientos , ideas,sensibilidad ) procede de alguien a quien conoces(lo he sentido antes , por ejemplo con Miguel Baquero , el libro coral de Nán , y otras obras de blogueros , sinónimo de autores que son amigos).
No deja de ser curioso .
Aunque en el momento presente estoy muy lejos de ello, sé que si un día consigo algo como juntaletras Raúl estará , como los que estáis ahora, y puede que sienta estas mismas cosas cuando lea en papel lo que un día escribí, clandestina y desesperada ,robándolo todo de la misma boca de la vida.
Puede que hasta piense (penséis) lo mismo que yo.
"Quién diría que puede escribir así, qué maja" .
En fin .
Para eso estamos, para disfrutar cuando podamos, entre tanto esfuerzo y tanta lucha .
(Por supuesto recomiendo el libro, claro , se llama Elefantiasis y la editorial es Talentura ).

viernes, 23 de septiembre de 2011

Debajo de mí


Debajo de mi pecho
vive una vieja
que en los días tristes
guisa lentejas.
Debajo de mis codos
viven dos negros
que de tanto leer
quedaron ciegos.
Entre los labios
todos los besos
que me has robado.
Y en las rodillas
cruje impaciente
toda mi vida
qué maravilla.

(Pensando en mudarme de blog ...)

martes, 20 de septiembre de 2011

Recuerdos

Estos días estoy teniendo algunos recuerdos especiales, más que recuerdos con su explosión mental , digamos, son imágenes que brotan en mi cabeza y me llevan como dice Tolle cual perrillo tras una pista de olfato muy lejos,muy lejos, hasta que ya no sé qué estaba haciendo con este Lego de colorines en que trato de convertir mi vida.
Una de estas imágenes es el pasillo de mi colegio, los primeros días de curso; expectante arrastraba los materiales nuevos y aunque siempre lo pasaba mal (como en la vida en general, exceptuando momentos cerveceros, maternales,de radio , etc) había una chispa dentro de mí que me hacía sentir mariposas en la barriga porque tenía la seguridad de que iba a aprender cosas nuevas ; normalmente sabía que acabaría brillando en mis exámenes y en la comprensión de las cosas , y eso se parecía mucho a la felicidad .
Puede sonar medieval en los tiempos que vivimos donde nuestra forma de vida y depresión arrincona todo placer cognitivo ,pero yo era feliz aprendiendo.
Me gustaría volver a experimentar aquella sensación ,ahora que lo sé todo sobre técnicas de venta y pólizas de seguros ; tales conocimientos sólo me sirvieron para conseguir tarros de garbanzos de mala digestión , como esta clase de vida que no huele tampoco a nada , si acaso a miedo y a crítica .
Y sin embargo me siento atrapada , cumpliendo una condena que no sé quién ha firmado; alguien ha sido , (no me creo haber sido yo misma , como dice el dios de los libertarios) , pero muy sinceramente quisiera acabar con ella.No se reduce sin embargo, sino que aumenta , dos días más por cada día triste , tres meses más por cada idea negativa, tres kilos más por cada tintorro y cada plato de spaguettis; más culpa sobre la culpa y más canto de cigarra amargá y metafísica.
Seguramente los post de alegría os han sonado artificiales ; tampoco es verdad ; vivo a espasmos , a piel viva últimamente , y esas llamadas de teléfono de Ana, esos correos con amigos, esas palabras dulces y esa fe en mí (que a mí me falta) no pueden ser ignorados aunque mi saco esté roto .
Otra imagen ,(qué curioso) que me viene es de un plinto .
Sí, sabéis lo que es , un plinto es esa especie de moldura que va por el suelo de las habitaciones y pone fin a la pared ; puede ser de mármol o de piedra , y es engorroso de limpiar ,yo por lo menos odio barrerlo.
Pues un día fui a ver un piso en Sevilla Este , un piso de alquiler ; tendría yo unos veinticinco años y un trabajo fijo.
Podía comprar un piso como ése , con plinto de mármol ; tenía nómina y el país se llenaba de gente próspera ; pero tener una casa , yo?
La idea me sonaba tan extraña que abandoné el piso, el plinto y la idea;
me dediqué a comprar perfumes y libros, así estuve muchos años; recuerdo felices fines de semana invernales con pijamas suaves y pelis de vídeo mientras el mundo resbalaba y se borraba fuera de la puerta de mi casa .
Aprendí a mi manera que la verdadera cualidad de los paraísos es que son artificiales ; la vida está hecha de otra cosa , y hay que joderse cuando esa capacidad de ser feliz se va huyendo por la ventana , en los brazos de cualquier mala racha.
Aun así, hay cantantes como Fats Domino a quien me atrevo a mostraros en su época más acabadilla para dar una lección de resistencia.
Porque ya lo hemos dicho muchas veces en este puto blog;
quizá no podemos hacer más que una sola cosa; nada de brillar , nada de triunfar ; lo único que podemos hacer es resistir .
Cantar una canción alegre y simple como "Hello Josephine" ; aunque uno esté gordo, viejo, o triste;hacer lo que uno sabe hacer hasta el final.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Mujeres

Hacen falta muchas cosas en este mundo global (pedorreta) y multidisciplinar(pedorreta) y correcto(pedorreta ) , cosas que abarcan a todos los sexos , porque son cuestiones de cultura y humanidad ; es bien sabido que hay hombres sufriendo por la mala fe de sus ex esposas que juegan con sus hijos como armas arrojadizas y que el dolor nos afecta a todos desde el momento en que tenemos corazón , que es un órgano que no tiene nada que ver con pililas ni chochos.
Pero dejando a un lado lo obvio , y teniendo en cuenta que desde este blog se intenta arreglar medio mundo, os diré que me gustaría fundar una escuela de mujeres.
Una corriente filosófica de pensamiento radical que las cogiera por banda a los tres años , cuando justo empiezan a dejarse poner babis de color rosa, y las hiciera subirse a los árboles y aplicar lupa sobre los mecanismos de la naturaleza, desde las experiencias de las mamás y las abuelas y las trampas en que ellas cayeron , hasta la forma en que discurren la sangre y las ideas por el cuerpo femenino ; enseñar a las niñas a no renunciar a nada , a no pedirse demasiado,a sentirse orgullosas de ser lo que son , al estilo masculino (después de varias vidas en la tierra he conocido a muchos más hombres seguros de sí mismos que mujeres).
"Niñas, tenéis chocho pero también cerebro; sabed que se sabe casi todo del primero pero del segundo muy poco; os toca disfrutar de vuestras tetas y labios, que oiréis ensalzar hasta la hartura por todo tipo de poetas y biólogos y hasta físicos nucleares; pero recordad siempre que lo más importante es que os améis a vosotras mismas porque sólo si sabéis a ciencia cierta quiénes sois , seréis fuertes para no caer en ciertas trampas más viejas que el alquitrán pero aún vigentes".
Puede que los resultados no fueran muy distintos,pero al menos se intentaría salvar a unas cuantas de la ignorancia y la autodestrucción.
Sólo quien sabe lo que es el deseo puede tener una idea de lo difícil que resulta no magnificarlo , sobre todo en la juventud (yo dejé la carrera cuando mi novio me dejó) pero en mi escuela enseñaría a las chicas a no elegirlo frente a otras opciones necesarias en las vidas de la gente libre; la gente que ha venido a ser feliz y no víctima, la gente que sondea desde la infancia qué le gusta y para qué sirve y trata de desarrollarse .
El amor mola , pero tú molas más, ése sería el lema.
Hablando en cierta ocasión con una amiga me decía que "la teoría no sirve para la vida",vale, es verdad ; nadie aprende a conducir sólo leyendo ;pero tampoco es normal acercarse al concepto de autoestima en la edad adulta, como hice yo ; no tiene nada de malo trabajar con estas ideas en la infancia para que los insultos , la falta de respeto o la alienación no nos cuelen como consecuencias de la pasión y su puta madre.
Me da mucha rabia esas generaciones de mujeres que hubieran sido buenas en algo pero la sociedad o la familia o el miedo o la costumbre las embarró en matrimonio e hijos, que desde luego son aventuras vitales importantes,pero no las únicas.
No está nada lejos en el tiempo cuando ésta era la única cosa que "justificaba " a una mujer ;no hace falta ser un lince para darse cuenta de que una mujer libre hoy sigue siendo vista como algo excéntrico ;el otro día cuando me reuní con mis excompañeras de trabajo había una chica preciosa escapada de un matrimonio de nueve años en los que la tónica habitual fueron los empujones y las ostias; me lo explicaba ella y ponía los pelos de punta; salida de un pueblo de Sevilla donde el entorno del machote lo protegía y justificaba, cuando ella empezó a despertar a través de una psicóloga se dio cuenta de que era "una persona que sufría" porque no recordaba fechas, sólo podía recordar los meses según la ropa que llevaba puesta en tal o cual momento;nueve años son muchos años para vivir en presidio pero salió, aunque muy tocada; no es una historia de posguerra , es actual;son miles las que no salen de ahí ;y desde luego el cotarro sigue sin funcionar cuando la condena a muerte sigue manchando de sangre día sí día no los titulares de la prensa.
(Que levante la mano quien no haya oído nunca en su vida la siguiente frase; "Algo habría hecho" frente a la noticia de una nueva muerta;yo lo oí en una venta de carretera donde tronaba una TV al mediodía ).
Sí, sin duda las asesinadas siempre son culpables de algo; infieles, decididas,frías, calculadoras,inmaduras...
Pero sobre todo ,el mayor pecado, la mayor insolencia;
ser mujeres que creyeron que podían hacer lo que quisieran con sus vidas.
Habráse visto mayor estupidez.

(hoy han caído otras dos, en sitios que me resultan cercanos; Sevilla y Tenerife ).
http://www.publico.es/espana/396970/dos-mujeres-asesinadas-en-dos-casos-de-violencia-de-genero


La foto es de Google , mujerlibre.com

sábado, 17 de septiembre de 2011

Mi vecina y yo (canción de sábado )

Mi vecina la Mari me ve llegar y me pregunta si fumo .
Después de hacerme la pregunta, una sonrisa se dibuja en su boca .
Entonces tomo conciencia de que en verdad soy graciosa.
Camino hasta la puerta con dos bolsas de Carrefour y dos manojos de llaves; una de ellos es de la casa y el otro contiene dos llaves del Clio , una porque falla para que la otra no falle; (ya sabéis , las llaves de microchip son un coñazo, ahora resulta que tengo que comprar una llave original en la Renault pero eso será cuando me toque la primi de hoy , o sea , el lunes); bajo la axila llevo una cartera morada que está llena de papeles, décimos de lotería y algunas monedas;de los dedos libres me cuelga una funda de plástico con una documentación que he de presentarle a un funcionario de los que saben escuchar a la gente pobre ; ( ya no uso bolsos , me dio un ataque y los tiré todos , incluso uno recién comprado de florecitas porque entendí que me dio mala suerte en el último empleo ) ;llevo un vestido de los chinos cuyas flores grises se van anchando cada día que pasa y una de mis sandalias arrastra por el suelo una correíta con piedras;(he intentado arreglarla pero me hace daño); la verdad es que entiendo que a mi vecina se le dibuje una sonrisa al verme, soy la imagen del agobio tolerado.
Como una caravana que se bambolea en el horizonte , abriéndose paso entre una nube de moscas generada por ella misma.
La Mari es rubia de bote, creo, con el pelo en coleta , a veces lleva gafas y soltó la panadería de mi esquina hace un mes y ahora trabaja en un puesto de buñuelos;me cayó bien desde el primer momento , no sé por qué; yo la metería directamente en el saco de las "quemadas" , pero cachondonas; habla muy fuerte cuando se apasiona por algo, que puede ser cualquier cosa , como el día en que le dije que podía compartir el carnet de la piscina con los sobrinos de mi casero , enseguida puso orden en la sala y llamó a las cosas por su nombre ;quizá por eso me cayó bien ,porque no me conocía de nada y se erigió en justiciera ; ya sé que esto puede ser un defecto pero como me reconozco en ello me cayó bien .
Aunque la verdad es que las dos veces que me ha preguntado algo ha acabado arrepintiéndose , (me parece que la desconcierta mi canción triste de Hill Street ,casi siempre demasiado larga) ,me sigue preguntando cosas tontas , como que si ha llegado una factura del local o que si tengo tabaco.
Le digo que sólo me haría falta tener que fumar todos los días , y entonces se queda confusa.
Pero no aclaramos nada ; me basta con ver esa sonrisa inevitable en su rostro para entender que es muy normal escribir cientos de esquemas en cuadernos de tapas azules para traicionarlos a los cinco minutos.
Es imposible diseccionar la existencia en cuadrícula para desde el origen llegar , a través de una lucha constante, a un final glorioso.
Esto no funciona así , al menos para la gente como yo; mi vecina que seguro que ha vivido mucho, como todas las mujeres maduras y tostadas que fuman , lo ha entendido a la primera;
el hermoso cuento del sacrificio con premio, el "no pain no gain "de los ingleses , no se hizo para gente como yo, eternas cigarras en un mundo de hormigas , las cigarras se autodestruyen porque saben que no van a durar mucho , sólo son bichos mortales.
Es por eso por lo que prefieren trabajar lo mínimo, buscando enseguida la sombra y la música ; el precio de la libertad se llama pobreza, pero qué pobres más graciosos produce esa desesperación .
A mi vecina no le puedo explicar nada de esto,pero cuando ella sonríe al verme llegar me parece que las dos lo entendemos todo .

(En la foto mis queridas sandalias de cuero que después de dos años a tiempo completo piden paso a una vida mejor ).

viernes, 16 de septiembre de 2011

Video loco 1

Inauguramos hoy un nuevo apartado llamado "Vídeos locos" .
Dícese de aquellos momentos atrapados en vídeo que surgen sin sentido, llenando de alegría inesperada un trocito de vida.
Me gusta la capacidad tecnológica de atrapar recuerdos felices ,puesto que a nadie se le ocurre grabar los amargos;( os imagináis que en los archivos familiares repletos de bodas, bautizos, nacimientos y cumpleaños , también metiéramos por costumbre fotos o vídeos de los divorcios o los entierros? En el siglo XIX se impuso la moda de "fotos de muertos" pero por suerte no prosperó , entendimos que inmortalizar lo chungo no nos resulta necesario ni saludable ).Bueno, lo entendimos casi todos menos el creador de Rotten.com .
Ay, si no fuera por la música , el café, los espagueti y el vino tinto , el queso ,el chocolate , la playa , el blog y los amigos; y por esos momentos en que todo parece , visto de lejos, un simple vídeo loco tomado demasiado en serio .

jueves, 15 de septiembre de 2011

Lluvia de billetes,por fin

La insomne justiciera a la que ya no le quedan uñas ,después de pasarse el día dentro del coche a sesenta grados , yendo a cumpleaños infantiles y haciendo lentejas y rumiando propósitos de enmienda, vuelve a la carga de sus insomnios.
Las lágrimas viejas no justifican amarguras nuevas.
Entre el calor y el aburrimiento , que también tienen lo suyo junto a los azúcares refinados, doy las gracias a todos los que os preocupáis por mí; dejáis comentarios y por correo hablamos como viejos amigos que valen más que cualquier llorera.
Hay quien tira de mí para que estudie y hay quien me manda un chorro de luz desde un rincón donde pretendía desconectar y hay quien me trata como a alguien de toda la vida porque así me siente y así es , dado que le cuento cosas chorras que no suelo contar por ahí; en fin , hay fases y frases en esta especie de fiestorra cutre o gloriosa por momentos y tenemos que seguir, otra no queda; ahora estoy buscando en Google "lluvia de billetes ".
Para mi sorpresa, ocurren muchas más veces de las que podría pensarse ,la última en una carretera cerca de Maastrich.
La próxima nos va a pillar cerca , ahí lleváis un anticipo.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Es la hora

Es la hora de restañar heridas, cuadrar armaduras, alisar remolinos ; es hora de tomar la vida de otro modo ,de no pretender siempre la huida o el olvido; uno siempre es lo que es, y anda siempre con lo puesto, como decía Serrat.
En aeropuertos que son como mi casa , donde en otros momentos me llegaban mensajes al móvil de amores nuevos,(aunque falsos) hoy me han llegado unas lágrimas que creí antiguas, olvidadas; entonces he pensado hasta qué punto nos engañamos siempre , creyendo que todo está pasado, que hicimos lo correcto, que la vida se renovó correctamente y que el pasado es una lechuga que nos comimos con la ensalada; las injusticias no se superan nunca, la curación tarda en llegar ;por eso digo que tengo que tomarme el pulso, poner en orden mis sentimientos, dejar de atraer situaciones que justifiquen mi dolor .
Me he dado cuenta mientras esperaba en una oficina de una aseguradora,cuando un señor pelopincho me abría una cuenta nueva asociada y yo por dentro temblaba ,( los morosos siempre tiemblan si tienen un poco de decencia, en cuanto los sientan en una silla de oficina y la persona de enfrente empieza a hacer llamadas, es el trauma del perdedor) ; me he dado cuenta de que puedo elegir ser otra persona, no ser siempre la misma , la que huye, la que pierde, la que teme.
Más que nada porque el miedo atrae más motivos que lo justifiquen , y por mi parte ya estoy bien servida.
Todo lo que hice para no morir lo hice sola; me equivoqué creyendo que la vida era perfecta; que mis relaciones tenían que serlo ; elegí una libertad llena de dolor porque implicó mucha soledad ; cada vez que mi ex vuelve a las islas lo comprendo; lo comprendo; que yo no soy valiente .Que siempre quiero estar en otro sitio; a veces ese sitio estaba con él , a pesar de todos los engaños, como ya expliqué muy bien (creo que muy bien ) en un libro de conjuros contra la sensación de pérdida que sólo han leído algunos , muy buenos, amigos.
Pero es que yo no soy valiente.
Me queda el traje grande para desfilar por esta pasarela de soledad elegida a lo loco , me piso el borde de la túnica y acabo en el suelo con demasiada frecuencia.
Hoy más que nunca deseo una lluvia de cosas nuevas sobre mi recién estrenada página de vida , que es como un margen cada vez más estrecho.
Hoy más que nunca quiero olvidar que no soy valiente , que estoy a punto de nieve para un ataque de ansiedad porque ser quien me soy pesa un huevo , no sé por qué.
Hoy más que nunca invoco una lluvia de billetes que me puedan pagar un buen traje de buzo.
O una armadura para lo que me queda de vida.

martes, 13 de septiembre de 2011

Un café

Estoy viendo amanecer desde esta ventana ;esto de los insomnios ya empieza a ser una costumbre.
Mañana empiezo un tratamiento autoimpuesto por prescripción alternativa.
Mientras tanto , un café??

lunes, 12 de septiembre de 2011

Ruta cero

Algunos días son pura ruta cero.
Como si estuvieras perdido por una carretera tan vieja que no tiene ni nombre ; no es que quiera enumerar mis desgracias , porque seguramente no hay ninguna relevante; mis deseos, pues no sé qué deciros, no tienen nada de budistas , igual con una lluvia de billetes se arreglaba todo , o quizá una buena parte de ese pequeño todo; pero sí diré que hace un tiempo que me siento agotada ; los niveles de placer bajan a mayor cantidad de droga , léase comida o alcohol doméstico o social ;me hace falta más, cada vez más; y luego nada .
Y luego nada .
No quisiera parecer triste , porque poseo una habilidad más que razonable para querer y que me quieran ;el sábado estuvimos en la playa , al sol que más me gusta ; el mar estuvo juguetón y cálido todo el día ,por lo que los niños de mi amigo Darío y mi hija se lo pasaron genial; he hecho amigas de mis ex compañeras de trabajo que son majísimas y tengo fotos con ellas en el facebuk(el otro día estuvimos juntas en sitios de Sevilla que no reconozco, pero eso no importa) ;tampoco necesito grandes cosas para vivir, yo;tengo catedrales a escala de buen rollo , yo; ha venido mi ex y toda la vuelta al cole ha salido perfecta , ha encajado todo ,incluso los rotuladores que me ha enviado esa amiga de gran corazón cuyo nombre empieza por A , que han terminado entrando en la lista ,junto a esos montones de libros bienolientes que mi niña almacena en una mochila preciosa de las Monster High;el colegio ha sido reformado y huele a vida y a nuevos retos; fue ella, mi hija, quien esta mañana me decía toda repipi "Me preocupa haber perdido mis conocimientos ", jeje, como si estuviera estudiando física nuclear , "tranquila , no has perdido nada , repasaréis y aprenderás cosas nuevas " , le dije , tratando de engañarla y pasar por una madre que sabe animar y que habita en la parte serena de la vida; doy gracias como una china acuclillada en su estera , por tenerla a ella que crece ajena a mis engaños ; pero no me los creo,yo.
De un tiempo a esta parte , cuando me saco la pátina superficial raspando un poco, sale la carne fresca y triste de mi falta de ilusiones.
Hago cosas, por supuesto; escribo y envío botellas al mar con mis mensajes y me pillo el látigo con silenciador para ir tirando de intelecto en los días duros , para no acabar "realmente " mal , como nos amenaza la buena literatura , plagada de desánimo , suicidios y alcohol ; yo creo que siempre se nos ha educado para la tragedia y también creo que en mi fuero interno siempre me he negado a ello.
En mi familia las ha habido de tales dimensiones que me parece que ese lenguaje lo domino a la perfección ; podría escribir preciosos libros para hacer llorar a todas las mujeres y hombres de mi sociedad ; para que lo sepáis , no escribo nunca nada que no sea verdad al menos en un cincuenta por ciento ;la gente de la historia de Paradela no eran verdad ,pero sí hubo un perro que murió ahorcado por mearse en una cama;( más concretamente el padre de Charlie, un perro que tuvo mi madre ); me guardo las crueldades que se oyen por ahí y un día , sin saber por qué , me salen por la punta de los dedos .
Cómo no saldrían en esas novelas que un día , me atrevo a pensar , escribiré , con la espalda rota , sentada en una silla de ruedas que chirriará cuando cambie de postura; cuando mi hija me haya olvidado; cuando el blog se haya convertido en otro de mis pañuelos al viento, como esos amores vaporizados que me gustó inventarme; cuando me haya convencido de que todos los esfuerzos son inútiles.
Algo parecido es lo que siento de un tiempo a esta parte , en este desierto que está creciendo dentro de mí,cada vez más grande y desabrido, donde las sombras de los bellos árboles , al acercarse mis pies descalzos y mi cándida cabezota , se convierten en arena caliente.
Y ni siquiera lo pienso: quiero decir que no me regodeo ni nada de eso.
Le pongo una zancadilla a mi pensamiento negativo y se acaba pegando un costalazo, pero es que para sentir este vacío no son las palabras las que tienen la culpa ; supongo que es el balance que se hace desde los ángulos de la soledad interior.
Llevo demasiado tiempo sembrando sin recoger , o eso me parece ; llevo demasiados meses corriendo para pagar esto y aquello, jugando con las facturas como si fuera un maléfico ping pong , y me cansa pensar en chorradas ,(" si pago esto no puedo pagar aquello "); el no tener apenas tiempo para mí y cuando lo tengo, no saber qué hacer con él; entender de una buena vez que amé a quien no me amaba ; regalar las frutitas de mi cesta para terminar siendo una estadística en la panza de un lobo enano; aprender cosas alienantes y estúpidas para que una empresa te use durante seis meses y luego te cambie como a una rueda de repuesto; criar a una niña que cada día exige más y ya no es tan graciosa como los niños de guardería sino una persona con todas las de la ley: entender que las ilusiones de Septiembre se fueron con la lluvia de los primeros días porque todo va a seguir siendo lo mismo , aunque me guste pensar que las cosas buenas siempre están por ocurrir.
Sin hablar del futuro , que es una cosa gris plata con veteado de negro al que ni siquiera me asomo porque no me interesa.
No me interesa.
Me interesa , o quizá es demasiado decir que me interesa, este presente al que no le encuentro por ninguna parte el botón de la F ;
la F de Fantasía.
(Es posible que en unos días no tenga conexión ; por eso dejo este tocho a modo de encíclica , para que no olvidéis a la reyes más coñazo y espesa).
Os quiero a todos , virtual pero también humanamente.
(La foto es del sábado en Punta Umbría; hizo un día estupendo ) .

domingo, 11 de septiembre de 2011

Por todos aquéllos

Hoy enciendo una vela por todos aquéllos que perdieron ( y siguen perdiendo) sus vidas en las zarpas de conspiraciones y atentados.
Desde la cantante egipcia Asmahane hasta la Monroe pasando por lady Di , las víctimas (actuales) de experimentos y de la colza (aquella tragedia que empañó nuestra infancia y de la que nada se ha vuelto a saber),así como Diane Fossey,Phoolan Devy y otros anónimos , miles de ellos, que fueron inmolados en el altar de las mentiras , algo que es una vieja costumbre de pueblos y estados en la raza humana.
Por aquéllos que salieron para el otro lado sin billete de vuelta por la voluntad de intereses y gobiernos , perdonad si me repito.
En todos ellos latió la inocencia de no buscarse una muerte repentina, o el pecado de no considerar merecerla sólo por tratar de obtener un poco de justicia en este mundo físico .
Los que quedamos nunca sabremos la verdad de lo que pasa , cada época tiene sus tinieblas y la manipulación de los más fuertes sigue siendo la verdad de los titulares y las mentes .
Pero aun así , no importa.
Hay batallas que se libran fuera de los límites de la tierra , en los confines de planos inexplorados.
Por resumir diremos que hay luz y hay sombra y que cada una recoge lo que le resulta propio.
Un poco de luz dejo hoy para todos los inocentes de todo signo y condición que han sido ( y siguen siendo) sacrificados.

viernes, 9 de septiembre de 2011

Lo que ayer creía

Tengo la costumbre de llegar hasta el fondo
con este columpio que nunca se sujeta
por un lado me sobra cuerda o me falta aire
se inclina o me eleva ,según no sé qué vientos
y me arrastra por el lodo o me empapa de orgasmos:
tengo la costumbre de vivir cojeando
en el sentido metafórico de las malas metáforas
pillando nubes o cuarteándome las manos
según las canciones que suenen en la radio:
hay tardes en que las palabras cansan
y cuando eso pasa miro en todas direcciones
con la sensación de haber sido expulsada
de dulces paraísos y bellas mentiras;
a quién le puede hacer falta la verdad
tan flaca y tan desnuda.
Eso pienso.
Para limpiar mi cuerpo primero me empacho
me pongo las pulseras de azúcar
el traje de bizcocho
la diadema de tinto con limón
y otras delicias.
Para limpiar mi alma primero la ensucio
y parto de cero en cada minuto
dejando atrás el pellejo vacío
las botellas rotas de lo que ayer creía
el universo tonto de lo que ayer pensaba.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Mea miseria

El título de este post iba a ser "Mea culpa" pero al final decido que "Mea miseria" le sentará mejor; porque hoy he tenido una de esas mañanas tontas , tontas , de enredarse con tonterías y acabar siendo un poco más tonta que el día anterior ; hace ya tiempo que intento ser menos carnaza para ser más y mejor carne de vacuno de primera en esta sociedad de consumo desconsumado.
Hoy no me ha salido; hoy he fracasado .
Hoy soy una gamba nadando en un bote de mayonesa caducada .
Soy una vergüenza para la revolución , una vergüenza para el 15M y para mí misma ,y si no lo creéis os cuento.
Me toca pagar el seguro del coche , que está domiciliado de forma semestral en la entidad donde me entran los ingresos que como sabéis me permiten llevar este nivel de vida donde no falta el yogur con azúcar de caña y las litronas; la póliza venció el día 16 de Agosto y todo el mundo sabe que hay un período de carencia (yo debería saberlo mejor por mi experiencia en seguros)de un mes, por eso estaba buscando mejor precio o un pago trimestral.
Porque sencillamente me hace polvo pagar 180 euros de una sola vez en pleno Septiembre con la vuelta al cole y otras gaitas.
Lo he encontrado en una aseguradora española ( me "aseguré " muy bien de ello, que he visto por dentro una británica y me río yo de los que critican a los chinos por vender cosas de mala calidad ) y cuando ya me disponía a formalizar una policita de un año con recibo trimestral me dice el agente que antes de firmar vaya a preguntar a mi entidad si realmente mi póliza está cancelada , que no es lo mismo que suspendida .
El chico honesto, la verdad .
Voy a mi banco (por decir algo , digo , el posesivo) y en efecto me trinca la directora de la sucursal y me empieza a echar redes como las de Punset pero más grandes, así como en plan atunero ; (es que la póliza que pretendo cancelar es de ellos , que también venden seguros, y claro).
Que si no lo comunico previamente no lo puedo cancelar ; que si me pueden reclamar la anualidad completa por impago , y cancelarla después; (jeje si es por impago , le iba a decir , a la cola, a la cola) ; que si era por eso que me fraccionaban el recibo , que haberlo dicho; vale, pues lo fraccionamos , digo; la directora lo intenta ; pero el recibo se ha emitido ya y no hay forma de rescatarlo , a no ser que sea para pagarlo íntegramente aunque luego modifique la forma de pago; parece mentira que haya estado haciendo un curso este mismo verano viendo todas estas cosas (que los british también saben muy bien ) y no lo haya pensado.
Entonces he empezado a marearme; me he visto reflejada en las superficies brillantes de aquel zulo futurista que es la oficina de "mi " banco en todas las posturas posibles ,porque para acceder al despacho de la directora , o sea, para oír cosas que ya sabía , había estado un buen rato previamente esperando mientras ella terminaba de atender a unas personas satisfechas con la vida ,la clase de personas que abren cuentas para sus hijos con la idea de cuidar su futuro como antes se cogía un calcetín y se rellenaba con dinero para el ajuar , ay bendito; no voy a decir que la directora haya sido desagradable, que la mujer se disculpó por la tardanza , y entonces me contó el cuento que yo os cuento ahora a vosotros.
Lo del mareo ha sido porque sé que , a no ser que me toque la lotería (que lo hará un día de éstos pero no sé cuándo ) estoy borrada para el sistema ; y si estoy borrada , no sé por qué me preocupo en tratar de hacer las cosas bien .
Quién me manda ir a comprobar si una póliza vencida estaba cancelada o no, si la van a cancelar de todos modos; una vez tuve un negocio que me hundió para los restos , eso me ha hecho cobarde y fugitiva , porque en el mundo tal como está montado , digamos, en la parte legal, no caben los pobretones endeudados.Esto me pica como un grano en la parte donde llevo los complejos,puesto que albergo el deseo de ser una ciudadana honesta que paga impuestos y tiene derecho a su trozo de pastel.
Pero me porté mal y estoy en la isla de Madeira sufriendo el exilio de los que jamás volverán a tener una tarjeta Visa con un máximo disponible ni pueden pedir préstamo alguno; aunque no echo de menos en absoluto la capacidad de endeudamiento (más bien vivo al día y a sablazo limpio ) me fallan los cojones cuando tengo que deshacerme de las redes , por ejemplo éstas.
Me basta con vivir sin llamar demasiado la atención , pagando el alquiler y las cositas de la niña, así como las obligaciones legales (véase seguro del coche ) e imprescindibles.
Quería decirle a la directora, mire usted, yo soy del mundo de los que intentaron hacer algo distinto con sus vidas y fracasaron , soy del mundo donde te quedas sin un pavo para poder pagar a los proveedores, y no como hacen los empresarios de éxito que primero ganan ellos y luego, si pueden , pagan ; mire usted , yo no tengo ni tendré hipoteca en mi puta vida , lo único que tuve claro a los veinte años es que no me iba a ahogar para comprar una casa , a pesar de que en aquella época se vendieron pisos baratos a la juventud en mi feudo socialista ( he dicho ya que soy tonta , pero sin paga ?) , sí , unos pisos que se estaban desmoronando por un fraude inmobiliario y el ayuntamiento los arregló y los vendió a buen precio a los jóvenes de la localidad (esto se hizo en mi pueblo hace veinte o veinticinco años ) pero yo siempre he sido alérgica al compromiso .
Ya véis , el tiempo pasa de todos modos y en algún sitio hay que vivir , pero nanay;pensaba que me iría al extranjero algún día ,pero no me fui a ningún lado .
Por eso , con los libros de texto de Segundo de primaria en una mano y la boina en la otra ,pierdo tiempo en sucursales bancarias para que la directora piense que soy una persona de bien y no una desheradada cualquiera con más trampas que un pajarero.
Y ni siquiera soy capaz de cancelar una póliza de seguros que no me conviene pagar.
Supongo que queréis saber el final;
pues la verdad , no sé en qué he quedado con ella; me parece que el lunes cuando tenga saldo me tengo que pasar por la oficina para ver qué hacemos con el recibo; me parece que lo pagaré , dado que el fallo ha sido mío por no darme de baja avisando con tiempo, y me parece que me fraccionarán para siempre a partir de ahora; fraccionada ya estoy , en miles de millones de cachitos que quizá se recompondrán un día , cuando sea una escritora de éxito que sanea sus cuentas y se puede pagar viajes a Edimburgo o a Cannes a inspirarse para escribir cuentos donde directores de banco , piratas y empresarios salen juntos a navegar en domingos de regata .
Jeje.
Soñar no cuesta nada pero me temo que voy a seguir machacada bastante tiempo más, aunque siempre me quedará el duro suelo en la puerta del Corte Inglés los días de lluvia.
...
Seamos responsables,
si es cierto que cada uno es dueño de su vida, entonces yo tengo que ir diseñando mi barco pirata para irme de aquí.
..
Eso sí, mi barco estará perfectamente asegurado a terceros con lunas, (o velas) ,asistencia en alta mar y daños físicos.

La foto está alterada para proteger mi identidad .
Como sabéis en el blog no uso mi nombre real ni jamás muestro mi cara por motivos de privacidad y seguridad.

lunes, 5 de septiembre de 2011

Gracias ,Paradela

Si pensábais que no iba a perpetrar ningún post de agradecimiento por haberme hecho ganar el concurso de Paradela de este mes ,os equivocábais .
Aquí os dedico este chapuzón de final de temporada con todo mi cariño .
Sólo una salvedad ;
en el discursito sólo doy las gracias a los que me han votado , cuando lo justo es agradecer a todos los que participamos y a la propia organizadora que es María Jesús.
Pero entended que no podía extenderme mucho más hablando sola a escasos metros del socorrista , aunque el chico ya sabe que soy un poco rara.
Besos para todos desde el color azul de las cosas buenas.
(Del tonelaje no digo nada; estoy en plena terapia de amor y buen rollo con la menda).

sábado, 3 de septiembre de 2011

Tengo un premio

Encarni , participante del concurso Paradela , y bloguera amiga, ha tenido la idea de premiar a todos los implicados en el concurso .
Ya lo dije el otro día que no recojo ni doy premios blogger , mientras ponía la encuesta lectora ,pero éste lo voy a poner en un post exclusivo porque Encarni se ha molestado en idear un premio distinto para cada participante y sólo por ese curro el premio merece que lo veáis.
Pienso que este agasajo es el preludio de todas esas cosas buenas que aprenderé a vivir , cuando me atrevo a soñar que los deseos más irracionales acaban por cumplirse , si proceden de lo que Paulito Coelho llama La Senda Sagrada , o sea , lo que llevamos dentro como una medalla oxidada a fuerza de ocultarse entre el polvo y la molicie de la vida cotidiana.
Gracias , Encarni .
Y a todos los que me han leído y los muchos más que me apoyan cada día , o quizá sea más justo decir a todos los que celebran conmigo ir construyendo juntos algún que otro camino de luz y de palabras.

viernes, 2 de septiembre de 2011

Amor eterno (Concurso Paradela)

Hay una leyenda japonesa , la de Urashima Taro , en la que un pescador salva a una tortuga a la que unos niños están martirizando ; más tarde el pescador es recompensado por la tortuga , que resulta ser la princesa del mar,de tal modo que lo lleva a recorrer las maravillas del fondo marino en señal de gratitud; cuando el pescador vuelve a la superficie, ve aterrado que mientras que para él ha sido un corto y fascinante paseo , en tierra han pasado años ; cuando vuelve su casa ya no es su casa y su anciana madre ya no existe.
Esta fábula me encantaba , me la leía una y otra vez , siempre que Inés me dejaba en paz;desde que nos casamos tenía que esconderme de ella para hacer lo que me gustaba , que en realidad eran muy pocas cosas; fumar desde luego no , porque notaba en mi ropa el olor del tabaco y podía llegar a ostiarme ; beber , muy poco y con Nicolás , su propio hermano y cuñado mío que la odiaba casi tanto como yo;( no fueron pocos los amaneceres que nos dieron al fresco poniéndola a caer de un burro por esa carota de guardia civil y esa mala leche , cada vez que echaba de casa a uno de los dos; casi siempre a mí, que era el que estaba casado con ella, claro).
Nicolás vivía cerca , y resultó ser mi mejor apoyo en aquellos años de calvario.
Me casé con Inés porque ella me lo pidió, y pensé que para un mozo de treintaicinco más bien de pocas luces,escasa tierra y talla baja no habría muchas más ocasiones de conseguir mujer ; ya se sabe , las cosas de los pueblos chicos.
Me equivoqué, claro, porque catarla la caté poco , que sólo al principio me dio caramelos ; apenas pude aprender el arte de los cuerpos femeninos , con sus cuevas llenas de secretos y todas esas cosas que sólo sabía por los libros ;porque ella luego se dejó crecer pelo por todas partes y ya no hubo dónde explorar ; empezó el adiestramiento doméstico con "no dejes esto aquí " , "no pises por allá" "a ver cuándo espabilas " y los consabidos "en qué estaría pensando yo".
En consecuencia mi nabiza se fue secando , secando, como una amapola sin raíz ; yo creo que durante un tiempo me dieron calambres pero luego nada , pálido y amarillo quedó el artefacto que dicen que tan bien les funciona a otros que hasta les sirve de cerebro .A todo se hace uno.
Claro que así no vinieron hijos , qué iban a venir , si desde el otro lado alguno asomó la nariz prefirió quedarse donde estaba .Más vale limbo en mano que pueblo español volando, debieron pensar .
En el bar la gente callaba cuando me veían entrar , hay seres inocentes como tortugas y yo era uno de éstos, uno de los que piensan que si eres bueno, sencillamente bueno, nadie tiene por qué hablar mal de ti .
Mentira ,al saber todo el mundo que Inés me trataba como a un felpudo , tomaron en cuenta que yo no estaba cumpliendo como hombre , y desde ese momento fui el capullo oficial del lugar ; en todas partes hay un calzonazos y un tonto, en aquel sitio me parece que el doble papel era para mí.
Pero es que además Inés era mala de cojones;
yo acepté la situación , como decía mi madre no hay mal que cien años dure ni nabo que lo resista , y aunque mi alma se estuviera haciendo pequeñita como el suspiro de un bebé , estaba dispuesto a resistir, que el matrimonio no es un capricho ; y en mi casa se comía bien y las sábanas siempre las encontraba limpias y oliendo a lavanda , que la Inés era trabajadora como la que más.
Pero también era mala, ya lo he dicho; me di cuenta ,por desgracia , que no era sólo contra mí, su falta de sentimientos venía de antiguo , de la edad de piedra , de cuando la primera charca , por lo menos.
Cuando los bichos se empezaban a organizar para salir al mundo, proyectando fábulas y poesías, ahí estaba ya la Inés con las antenas tiesas jodiendo al de al lado.
Cómo si no explicar lo que hizo con Taro;
Taro era mi perro , uno que encontré en la obra un viernes al mediodía , cuando todo el mundo se había ido y yo recogía las herramientas ; recuerdo que miraba mis dedos achatados y me sentía triste , un fulano que regresa a un hogar donde nadie lo quiere ; entonces apareció un perrillo de ojos negros que se sentó justo delante de mí .
Le sonreí como si fuera mi cuñado , la verdad es que parecía más listo que él ; y me siguió hasta la furgoneta .
Me lo llevé a casa , aun sabiendo que a Inés no le gustaban los animales más que los de labor que su padre tenía en el campo ; para ella eran cosas que trabajaban , como yo era una cosa , y la huerta otra cosa que florece .
Me gritó al verme entrar con un perro , claro,pero Taro se quedó en casa .
Fue mi única cabezonería en quince años de vida en común , y el perrillo y yo fuimos felices a espaldas de ella, ( es el único sitio donde los amargados soportan la felicidad ajena , en la chepa).
Qué pena que Taro tuviera aquella manía de mearse en la alfombra ; o en el pasillo; o en la puerta de la nevera ; recuerdo que cuando comenzaba el torrente de insultos yo agarraba al perro y me lo llevaba lejos ,(Ahí va el Antonio con el perro otra vez, decía la gente), recorría con él una hilera de árboles, montones de tierra, escombreras y esquinas ,para volver luego con la vejiga vacía y entrar en la casa haciendo el menor ruido posible para no alterar más a la bestia.
Sin embargo aquel día de Octubre , mientras yo estaba trabajando,
se deshizo de él y cuando volví me dijo que no sabía nada del puto perro.
Lo busqué , lo llamé , me dieron palpitaciones, le dije que si no me decía dónde estaba la abandonaría, pero ella se rió ,la muy cabrona :
finalmente fue Nicolás quien me dijo dónde estaba Taro .
En un claro del bosque , colgado de una rama , me dijo; sí, se meó en la alfombra cuando la acababa de traer de la tintorería , y ella se puso como loca y se llevó al perro echando maldiciones.
Me dijo Nicolás que la había seguido pero que no llegó a tiempo .
Fui al sitio donde él me había dicho y sí , allí lo encontré ; mi viejo amigo Taro , inocente como las tortugas ; como yo mismo; a veces a Dios se le preguntan chorradas , yo en aquel momento le pregunté por qué no permitió que Taro aprendiera a controlarse ;( supongo que está acostumbrado a que se le pregunten imbecilidades ; oh Dios por qué permites el cáncer, como si el Tío fuera antenista y estuviera buscando ampliar las zonas de cobertura para móviles; oh Dios por qué existen las guerras , como si el Nota fuera un estratega o un jerarca de la ONU ;Dios que no haya hambre en el mundo, como si tuviera algo que ver con el nuevo orden mundial y así...supongo que no le importó que un tío de cincuenta años, con la cara borrada de lágrimas , le preguntara por qué su pequeño y adorado perro no aprendió a mear donde le correspondía).
Enterré a Taro allí mismo, dignamente volvió a la tierra , la que tiene que abrazar a los seres bellos e inocentes ; y volví a la casa a compartir en silencio el resto de mi vida con aquella bruja que había conseguido vaciar mi alma como yo me había tenido que ocupar de vaciar la vejiga de Taro.
No volvimos a cruzar una sola palabra en diez años , y una mañana sentí que mi corazón se paraba y echaba a volar por la ventana ,liberado por fin.
Ocurrió que mientras ella revisaba los papeles de Catalana de Occidente y pensaba si era mejor ataúd forrado de capitoné o a pelo, mi alma descubrió que en el sótano de la casa vivía un enano adimensional que vendía papeles para vidas futuras.
Por un puñado de pelos de diablo (arrancados a la Inés) me dio una preciosa vida de perro cocker mestizo y la acepté de inmediato.
Eso fue en Noviembre del año pasado;
pues desde entonces la Inés no ha tenido cojones de coger el coche ,porque cada vez que la veo bajar las escaleras con las llaves en la mano, para ir a comprar o a sus tonterías, de un salto me planto en el capó y me quedo mirándola fijamente , hasta que empieza a temblar y decide entrar de nuevo en casa , donde se pone a remendar calcetines que ya no son de nadie.
No sé cuánto durará esta vieja mala;
pero por mi Taro que estaré con ella para acompañarla hasta el último suspiro.


(Para el concurso de Paradela, lamento la extensión ).
Suerte para todos.
La foto es de María Jesús Fuertes .

jueves, 1 de septiembre de 2011

Nublado y magdalenas



Hoy es un día nublado , y me gustan tanto , aunque a ciertas personas las altere , que lo tengo que decir.
Esas nubes grises que avanzan el color del otoño despojando al cielo de su descarado azul , me hacen pensar en otra vida en la que tenía una chimenea y un hombre bueno a mi lado; echábamos troncos al fuego y sonreíamos , y entonces yo sacaba una bandeja , (muy basta , sólo un trozo de hojalata , recuérdese que era una vida sencilla) llena de magdalenas recién horneadas , y volvíamos a sonreír.
Puede que tras un ventanuco cayera la lluvia sobre la tierra haciendo un ruido como de pisadas , y sabíamos que teníamos un hogar .
Esta mañana no tengo nada nuevo , bueno , sí; un evento al que me gustaría poder ir pero al que no puedo ir; una visita mañanera de mi padre para dejarme una pieza del coche de mi hermano y la solución inesperada a la comida de hoy ; la capacidad de adaptación al medio que va en nosotros como algo natural , como el color de la piel o de los ojos, aunque normalmente no le hagamos caso; un tío que lleva dando por culo desde las ocho con un cortacésped ; y las nubes .
Nubes que se desplazan sobre los tejados trayendo recuerdos y deseos de cambio.
Así que os daré la noticia;
sea lo que sea lo que estéis pensando, saldrá bien .
Como dicen en las pelis americanas cuando quieren darse ánimos, todo va a salir bien .
Por eso desayuno con dos magdalenas siamesas y un café con azúcar .
Me da lo mismo estar gorda, soy la que soy.
Ahora todo puede renovarse , ahora puede llover en cualquier momento , y la lluvia de Septiembre siempre me ha traído cosas nuevas.
Ah , lo nuevo.
El verdadero sentido de esta vida.

Verdades

Hay ateos bañándose en la sangre de Dios y creyentes que ya están en el infierno. Sé por qué beben tanto los poetas es porque no saben qu...