Pequeños afectos,no sé

He necesitado un par de días para digerir la tarde del martes,y no soy la única.
En la sala de la clínica veterinaria un pequeño bulto arropado con una chaqueta masculina esperaba a ser atendido,como yo esperaba para recoger a nuestro propio bulto blanco con patas,un ser vivo a quien a menudo atribuimos cualidades humanas como el amor incondicional y la empatía,puede que también la lealtad,no lo sé.
Yo tengo tendencia a atribuirle a mi perra mis propias taras,como el despiste,la flojera de sofá y brasero,la tranquilidad como forma de vida,y quizá sea por eso por lo que nunca ladra sin motivo y no suele saltar ni hacer ruido.
Yo soy un poco burra y por lo tanto no me considero animalista,pero tampoco del todo humana;sé que no se pueden esperar comportamientos humanos de los animales pero tampoco tengo muy claros los límites entre especies.
Sé que a veces una persona puede ser más cruel que las tradicionalmente crueles hienas,y también sé que hay monos que serían más competentes que ciertos ministros;desde luego no tengo ninguna duda de que cualquier delfín de tamaño medio es más interesante que Ana Botella,y que Aznar es más feo que un perezoso con estreñimiento,quien por otra parte,también podría aportarnos mejores dosis de paz para el planeta (el perezoso,digo).
Digo estos nombres como podría decir cualesquiera otros,pero teniendo en cuenta que está de moda el humor inteligente tipo Arturo Fernández,y que tengo un pensamiento rojo intenso de corte tradicional,es lo que me sale,cada uno tiene sus limitaciones,y por suerte una no es mala persona porque si no, sería esa especie de folklórica cabreada llamada Antonio Burgos.(qué suerte tienen los lectores del ABC,estoy por cambiarme de bando).
En fin.
Sigamos.
Supongo o me gusta suponer que en los tiempos antiguos de la España nacional católica Manolete ,que era un depre,no podía ser otra cosa que torero pero a lo mejor con otra educación hubiera sido poeta;y el toro que lo mató no tenía la mala leche que le atribuían,porque también hizo lo que le mandaron sus coordenadas espacio temporales y con ella preñó el aire españó de una especie de mala leche permanente que luego heredarían los hijos de la patria.
No sé.
Yo quisiera volver a ese pequeño bulto que os decía que esperaba en la sala de un veterinario,el martes pasado por la tarde.
Era un perro tipo Pancho cuyas patas parecían demasiado tiesas; a su lado una mujer,que antes lo había sostenido en su regazo,lloraba en silencio.
Yo me sentí exactamente igual que cuando uno está en la sala de un hospital y sabe lo que está pasando otra familia; esas situaciones en las que nos convertimos en espectadores de un drama ajeno y se nos encoge el corazón aunque no vaya con nosotros.
Creo que se llama empatía,pero no estoy segura,porque últimamente meto mucho la pata al escribir.
El caso estaba claro; aquella pareja (que se turnaba para sostener al perrillo) estaba allí para acompañarle en su último minuto.
Cuando los llamaron,tuve serias dudas acerca de la separación animal-humano,afecto grande-afecto pequeño,amor-simple afección,mascota-familiar.
Incluso empecé a divagar sobre la conveniencia de clasificar a la familia en categorías; madres-mascota,novios o maridos -mascota,hijos-mascota ,abuelos-mascota,(también mascotas útiles que hacen de niñera),y menos mal que la puerta se abrió y me rompió los pensamientos.
Salió la mujer sola bañada en lágrimas y yo muy seriamente la compadecí.
Cuando nos tocó entrar a nosotros,la pantalla del ordenador seguía abierta con los datos del último servicio y una,que es lista como el hambre,se la leyó enterita;(a veces pienso que es muy cansado fijarse en todo,leérselo todo,darse cuenta de todo,supongo que algunos sabréis a qué me refiero;creo que es por eso por lo que no tengo vida social; porque me cansa mucho estar pendiente de que las bebidas se han terminado o que ya no hay luz en el cielo; o dónde están los niños o qué cara está poniendo el camarero;supongo que también por eso tengo tendencia al alcoholismo;porque es lo único que hace que me relaje).
Y bien.
El perrillo en efecto,el pequeño S.D.(no pondré su nombre completo para preservar su intimidad-mascota) fue eutanasiado por causas de fuerza mayor y posteriormente pasado al protocolo de incineramiénto.
Nosotros recogimos a Cleo,traumatizada y microchipiada y cuando llegó el turno de la vacuna me tuve que esconder,como si aquello blanco que gemía ansiosamente fuera más un bebé que una perra.
Qué queréis,ya sabéis de mi alma pequeña,si no no escribiría post titulados así como éste ni podría hacer poemas con papelillos de papel de fumar.
Y desde luego,si mi alma fuera tan grande y poderosa como la de cierta gente inteligente de verdad,(como esos diputados o senadores que han declarado lo del Toro de la Verga como fiesta de interés nacional,finalmente),no hubiera necesitado un poco de tiempo para digerir la tarde del martes.

Uno de estos días,será un pequeño afecto o desafecto lo que acabará conmigo.
Pero igual tiene que haber gente pequeña en un mundo tan amargo.
No sé.

(En la foto,Cleo con suéter sin creerse todavía que estó esté pasando ...).

Insociable

Querido consultor blogger y amigo;llevo días sin escribir y además tengo la regla.Esto significa que no puedo ni bajar corriendo las escaleras del metro porque enseguida me baja una especie de alien viscoso entre las piernas y tengo que pasarme el viaje de pie ante el temor de que traspase como dan a entender los peores anuncios de compresas desde los que se colonizan mentes femeninas a partir de nuestro primer bostezo sexual/existencial.No se lo va a creer,querido consultor,pero me están pasando tantas cosas que ni tengo tiempo de rascarme la nariz y mucho menos empolvármela como hacían las abuelas ricas en los salones de "Lo que el viento se llevó";hoy que hace menos calor me dejo caer por aquí,después de caminar media hora en un torpe intento de perder la mochila delantera que llevo durante todo el verano cargada de recuerdos de mojama con cerveza y otras cosas;pa ná,entre usted y yo,le diré,porque esto es una batalla perdida de antemano;para adelgazar tendría que hacerme primero un transplante de cerebro,tendrían que ponerme el de un pequeño buda o un maestro samurai,hecho a la disciplina y sin temor al sacrificio.Yo encuentro la eternidad en cada buche de cerveza bajo el cielo de este verano,y no hay mucho más.Con eso voy asimilando cada fenómeno extraño o avistamiento de los mismos con su consiguiente cambio de conciencia y posterior resultado.Es bien cierto eso de que las cosas ocurren cuando uno menos lo espera,o mejor sería decir que el árbol florece cuando le toca.El caso es que ahora que Ejpaña se derrumba según la tele y los Moody Bloody y la prima y su puta madre nos recortan hasta las orejas y todo es una debacle espantosa y nadie tiene trabajo,van y me contratan por un año.Sí,lo sé,querido consultor,yo también pensé que era una broma de mal gusto,pero estoy trabajando desde hace unos días,era todo verdad,incluso el contrato;ahora tengo que aprender desde cómo se hace un certificado hasta registrar unas cosas que se llaman nubes de puntos y que me he dado cuenta de que son las únicas que no me dicen nada porque no tienen cielo sino que van encajadas en un folio.Qué cosas eh? Con lo que he clamado yo por un trabajo digno en los últimos años,vendiendo hasta el forro de las bragas y queriendo creer que el perfil comercial servía para algo,pues durante ese fragor nada conseguí,y justo ahora que me disponía a sentarme a escribir la mayor historia de folleteo jamás contada para enviarla a la editorial,justo ahora,tengo que levantarme a las seis de la mañana para ir a currar en horario de funcionariado,justo en el corazón de esta ciudad que (lo pienso algunas mañanas,de nuevo insertada en su núcleo activo,donde la prisa y los mensajeros en moto transcurren entre las palmeras)parece que vuelve a aceptarme como miembro útil. Paso muy cerca de la facultad donde hace mil años entendí que todo era inútil,los mismos jardines,las mismas palmeras ,y yo que ya soy otra sigo siendo la misma. Una sevillana de mi tipo trabajando en Sevilla en un organismo oficial,se me hace raro,ya sabéis que yo soy más de telemarketing y otras cunetas. No pasa nada,intentaré disfrutarlo,ya tengo algunas historias en la cabeza que más tarde o más temprano saldrán a la luz,como siempre disfrazadas de ficción,pagaré algunas deudas,dejaré de ser tan gravosa para quien me quiere,conquistaré cada día un tramo pequeñito de trayecto;no le escribo por eso,querido. Le escribo porque sí hay en mí una diferencia con respecto a otras épocas más inocentes;es la primera vez que no soy amable por principio. Quiero decir,mi amabilidad "sin motivo" ha desaparecido como costumbre;ya no doy por sentada mi obligación de sonreír con la gente nueva:esto incluye a los nuevos vecinos y compañeros de trabajo y a la gente que viene cada día a hacer comentarios al mostrador,los oigo desde mi montaña de papeles y pongo los ojos en blanco. No sé qué me ocurre,consultor,pero todo me parece de un repetido y banal que da asco;puede ser que haya empezado muchas veces y de tantos inicios se aburre una. Puede ser que los cuarenta años dan una cierta impaciencia hacia el mundo y sus tópicos,no lo sé;pero empiezo a entender que no hay nada más vacuo que las opiniones, las quejas,los análisis políticos,la cortesía cotilla,las cuatro fórmulas con las que nos relacionamos con los demás;estoy en ese punto en el que el amable nuevo vecino con su taladro y su escalera me parece una especie de psicópata moderno,y me cae gordo el niño que siempre me cuela pelotas en el patio.(en estos momentos osa interrumpir esta ilustre actividad intelectual mía con un timbrazo que estoy ignorando por completo,de hecho he puesto a Leonard Cohen a toda pastilla con "Anthem", a ver si se culturiza un poco este barrio de adosados). ¿A ver,cuándo he hecho yo esto,cuándo he ignorado yo la llamada de un vecino,yo, la amiga de los niños y los perros? Nunca,excepto ahora,en que la gente,por sí misma,con sus cosas,amabilidades y superficialidades,me parecen un perfecto coñazo. Muero por llegar a casa cada día,echarme en el sofá a pensar en mis cosas y preparar los capítulos siguientes aunque sean básicos y personales,no me interesa nada más;no sé si estoy enferma,querido blogger,pero me siento bien por primera vez en mucho tiempo. No siempre la lucha consiste en sacrificarse,supongo que cuesta darse cuenta de eso,cuesta dejar de ser amable porque sí,cuesta desmontar el árbol de la falsedad. Espero que esto no quiera decir que mi siguiente actividad sea ir al estreno de Batman con una pistola,supongo que me hago mayor y cada vez estoy para menos chorras. Seguro que va a ser eso. Volveré pronto para irle desgranando las dulzuras de mi cosecha,que es bonito eso de disfrutarse a sí misma con nuevos conceptos y habilidades;volveré para conocer su opinión ,si es que tiene a bien responderme unas líneas. Le dejo una foto (repetida parece de la anterior pero fíjese que en lugar de leones sale Cervantes,otro quemado universal que después de arañar más que un lagarto en una pita malvendiendo su talento fue llamado "príncipe de ingenios españoles"),en la que se me ve tratando de pillar la esencia de lo eterno,esta vez sin la ayuda de la cerveza. Hasta muy pronto. Intente ser feliz porque le van a dar lo mismo,no lo olvide.

Resistiré

Ayer no me dio tiempo de ver el montaje definitivo del lip dub del Intermedio (para quien me lea fuera de España,que alguno habrá,os informo de que es un programa de TV)pero hoy me ha llegado vía Antonio que como siempre se da cuenta de todo y me "descubrió" entre las múltiples locuelas y locuelos que han participado en la convocatoria ;se trataba de hacer un video clip( con la letra cambiada del tema "Resistiré" del Dúo Dinámico) sobre el maravilloso gobierno que nos toca aguantar en los próximos años y como normalmente necesito desahogo participé con alegría y jolgorio,como lo hago todo en las últimas semanas.
Y en efecto en el minuto 2:09 aparezco tal que así,apretándome la cabeza en señal de duelo;creo que me grabé el mismo día que os dejé aquí la versión de "Feel like going home";también salgo al final,minúscula dentro de un recuadro,levantando el puño desde la azotea de mi casa;acabo de ver en la web del programa(donde podéis ver si gustáis el clip entero)una sugerencia de un participante que propone ir al programa a cantarlo en vivo.
Ni puto caso le harán a la idea ,pero os aseguro que sería una excusa perfecta para subir a los madriles y para seguir inyectándome en vena la maravillosa droga de un cachondeo muy necesario para , como dice la versión,seguir viviendo.
(Foto cortesía Antonio Jiménez que me ha pillao).

Resultados electorales,reacción

Cielos nublados se ciernen sobre nosotros
y no me queda ningún amigo
que pueda ayudarme
de ninguno de esos sitios en los que he estado
oh Señor vuelvo a casa.
Señor estoy volviendo a casa
lo intenté y fracasé
y estoy cansado y desanimado
todo lo que hice estuvo equivocado
ahora me siento ya de camino a casa.


(Lo siento,cantar no es lo mío pero me apetecía dejar esto colgado antes de partir para el exilio;también se lo he enviado a Alfredo;pondré la canción original en una entrada automática a modo de disculpa).

Ruta cero

Algunos días son pura ruta cero.
Como si estuvieras perdido por una carretera tan vieja que no tiene ni nombre ; no es que quiera enumerar mis desgracias , porque seguramente no hay ninguna relevante; mis deseos, pues no sé qué deciros, no tienen nada de budistas , igual con una lluvia de billetes se arreglaba todo , o quizá una buena parte de ese pequeño todo; pero sí diré que hace un tiempo que me siento agotada ; los niveles de placer bajan a mayor cantidad de droga , léase comida o alcohol doméstico o social ;me hace falta más, cada vez más; y luego nada .
Y luego nada .
No quisiera parecer triste , porque poseo una habilidad más que razonable para querer y que me quieran ;el sábado estuvimos en la playa , al sol que más me gusta ; el mar estuvo juguetón y cálido todo el día ,por lo que los niños de mi amigo Darío y mi hija se lo pasaron genial; he hecho amigas de mis ex compañeras de trabajo que son majísimas y tengo fotos con ellas en el facebuk(el otro día estuvimos juntas en sitios de Sevilla que no reconozco, pero eso no importa) ;tampoco necesito grandes cosas para vivir, yo;tengo catedrales a escala de buen rollo , yo; ha venido mi ex y toda la vuelta al cole ha salido perfecta , ha encajado todo ,incluso los rotuladores que me ha enviado esa amiga de gran corazón cuyo nombre empieza por A , que han terminado entrando en la lista ,junto a esos montones de libros bienolientes que mi niña almacena en una mochila preciosa de las Monster High;el colegio ha sido reformado y huele a vida y a nuevos retos; fue ella, mi hija, quien esta mañana me decía toda repipi "Me preocupa haber perdido mis conocimientos ", jeje, como si estuviera estudiando física nuclear , "tranquila , no has perdido nada , repasaréis y aprenderás cosas nuevas " , le dije , tratando de engañarla y pasar por una madre que sabe animar y que habita en la parte serena de la vida; doy gracias como una china acuclillada en su estera , por tenerla a ella que crece ajena a mis engaños ; pero no me los creo,yo.
De un tiempo a esta parte , cuando me saco la pátina superficial raspando un poco, sale la carne fresca y triste de mi falta de ilusiones.
Hago cosas, por supuesto; escribo y envío botellas al mar con mis mensajes y me pillo el látigo con silenciador para ir tirando de intelecto en los días duros , para no acabar "realmente " mal , como nos amenaza la buena literatura , plagada de desánimo , suicidios y alcohol ; yo creo que siempre se nos ha educado para la tragedia y también creo que en mi fuero interno siempre me he negado a ello.
En mi familia las ha habido de tales dimensiones que me parece que ese lenguaje lo domino a la perfección ; podría escribir preciosos libros para hacer llorar a todas las mujeres y hombres de mi sociedad ; para que lo sepáis , no escribo nunca nada que no sea verdad al menos en un cincuenta por ciento ;la gente de la historia de Paradela no eran verdad ,pero sí hubo un perro que murió ahorcado por mearse en una cama;( más concretamente el padre de Charlie, un perro que tuvo mi madre ); me guardo las crueldades que se oyen por ahí y un día , sin saber por qué , me salen por la punta de los dedos .
Cómo no saldrían en esas novelas que un día , me atrevo a pensar , escribiré , con la espalda rota , sentada en una silla de ruedas que chirriará cuando cambie de postura; cuando mi hija me haya olvidado; cuando el blog se haya convertido en otro de mis pañuelos al viento, como esos amores vaporizados que me gustó inventarme; cuando me haya convencido de que todos los esfuerzos son inútiles.
Algo parecido es lo que siento de un tiempo a esta parte , en este desierto que está creciendo dentro de mí,cada vez más grande y desabrido, donde las sombras de los bellos árboles , al acercarse mis pies descalzos y mi cándida cabezota , se convierten en arena caliente.
Y ni siquiera lo pienso: quiero decir que no me regodeo ni nada de eso.
Le pongo una zancadilla a mi pensamiento negativo y se acaba pegando un costalazo, pero es que para sentir este vacío no son las palabras las que tienen la culpa ; supongo que es el balance que se hace desde los ángulos de la soledad interior.
Llevo demasiado tiempo sembrando sin recoger , o eso me parece ; llevo demasiados meses corriendo para pagar esto y aquello, jugando con las facturas como si fuera un maléfico ping pong , y me cansa pensar en chorradas ,(" si pago esto no puedo pagar aquello "); el no tener apenas tiempo para mí y cuando lo tengo, no saber qué hacer con él; entender de una buena vez que amé a quien no me amaba ; regalar las frutitas de mi cesta para terminar siendo una estadística en la panza de un lobo enano; aprender cosas alienantes y estúpidas para que una empresa te use durante seis meses y luego te cambie como a una rueda de repuesto; criar a una niña que cada día exige más y ya no es tan graciosa como los niños de guardería sino una persona con todas las de la ley: entender que las ilusiones de Septiembre se fueron con la lluvia de los primeros días porque todo va a seguir siendo lo mismo , aunque me guste pensar que las cosas buenas siempre están por ocurrir.
Sin hablar del futuro , que es una cosa gris plata con veteado de negro al que ni siquiera me asomo porque no me interesa.
No me interesa.
Me interesa , o quizá es demasiado decir que me interesa, este presente al que no le encuentro por ninguna parte el botón de la F ;
la F de Fantasía.
(Es posible que en unos días no tenga conexión ; por eso dejo este tocho a modo de encíclica , para que no olvidéis a la reyes más coñazo y espesa).
Os quiero a todos , virtual pero también humanamente.
(La foto es del sábado en Punta Umbría; hizo un día estupendo ) .

Veraneando con la Nasa (Dedicado a Sue que se nos va de vacaciones)

Me gustan los americanos porque tienen menos prejuicios , son prácticos.
Esta tarde por ejemplo , tirando cosas , y viendo mi hija un capítulo de phineas y Ferb , ( me encanta cómo Candance nunca puede demostrar que sus hermanos son altos científicos) , pensé que allí , cuando alguien se muda,por ejemplo, puede sacar las cosas que no quiere a la puerta de casa y venderlas por módico precio ,con lo cual las dos partes , el que hace limpieza y el que pasaba por allí , salen ganando .
Aquí todo lo que yo puedo hacer es sacar los chismes , incluso cosas nuevas , libros, antenas de TV y mucha ropa , y dejarlo en el contenedor .
También alguien lo acaba aprovechando, que he visto a uno que viene con un coche , apalanca la abertura con un palo y se dedica a la búsqueda de tesoros ; normalmente los que tiramos cosas aprovechables dejamos fuera , en el suelo , ese tipo de bolsas para que el buceador no tenga que hurgar mucho (yo lo hago, por ejemplo ) pero no es lo mismo.
Intentar vender a euro mis cosillas en España sólo haría que la vecina de al lado piense que he caído en las garras de la droga o que no puedo pagar la comunión de algún vástago ,y piense ,pobrecilla, pues no tiene pinta de eso.
Y como tal, montón de cosas, prejuicios e ideas estúpidas que los españoles albergamos como forma de vida habitual , nunca he vivido en USA pero me lo imagino por gente que sí lo ha hecho y escenas de esas pelis que al final nos alimentan a todos ,incluyendo CSI.
Esto que voy a contar ahora se lo tenía que haber contado a Sue (Sue , aquí va ) pero es que una vez salí con un americano .
De NY , para más señas.
Pasó un verano en Sevilla y yo le enseñé todo menos las bragas , lo que sentía por él era como que sí pero no ; aprendió mucho español ,porque aquí la española se avergonzaba de hablar inglés y prefería ir de profe , mientras que él, más listo , más libre , no se perdía ni una sola de mis expresiones y no le importaba hacer el pato con tal de aprender .
Aprendió mucho , y cuando pasó por Madrid (también conoció a Olga ) me dijo que allí comprendía mucho mejor el idioma porque no corrían tanto.
Pues sí, ya te lo avisé, le dije , que Andalucía es el mejor sitio para hacer el oído porque luego lo demás te sonará a miel .
Se marchó y en una carta me decía que se había quedado con la duda , ya que era la primera mujer con la que después de salir casi a diario durante meses no había llegado a nada.
(Es que es verdad ; si alguien no te gusta no sales más de una vez; no?)
Y es que yo en aquella época llevaba los pliegues del hábito muy enredados entre los tobillos, amarrados con cintas de esparto y sellados con argamasa ; no era virgen pero el sexo era sinónimo de pareja , a ver si nos entendemos .
Quiero pensar que aquélla fue una buena oportunidad para vivir aventuras americanas , quién sabe, hubiera podido flipar en librerías neoyorquinas de las que él me hablaba en ocasiones o quizá vivir allí para seguir mudándome eternamente .
Pero no.
El muchacho americano , a pesar de que sí , me gustaba un poquito, un aire a Tom Hanks de los ochenta , amable, paciente , sereno , tenía un defecto imperdonable ; los pies muy grandes y una forma de andar como ...no sé...intragable para una sevillana tonta y prejuiciosa.
Es por esto por lo que cada vez me alegro más de no ser joven , porque he eliminado los sonrojos absurdos por la forma de ser ajena ,y si a día de hoy alguien me atrae , aunque sea ,qué te digo yo, un octogenario con patines o un coleccionista de trenes , me lo pienso tirar sin dilación , previo acorralamiento bajo llave, claro.
Quizá me estoy volviendo americana en este verano raro , no os lo váis a creer (tampoco) pero escribo esto delante de la ventana ( la luna está mordida ) y entra un aire frío cual aliento preotoñal que me está dejando las rodillas tiesas ;anoche tampoco hizo falta el ventilador , con lo cual creo que los de la NASA están experimentando con el clima en Sevilla .
Por mí que sigan , que esto es una gozada .

(PDs;
-Al americano lo encontré en feisbuk el año pasado ; se ha hecho profesor de baile o algo así .
-Sue, pásatelo muy bien y vuelve con las pilas nuevas que hay mucho que hacer .
-Y la foto es de Google pero no me importa hacerles publicidad gratuita ).

Los poetas tristes

Hubo uno antes que yo
que podía escribir los versos más tristes
en una noche de pena y abandono
o puede ser que fuera amor
lo que alentaba
aquella luz de fuego mortuorio ;
y no fue sólo uno
fueron miles
los que vestidos con ausencias, derrotados
mordieron las esquinas de la noche
y se agotaron en cientos de poemas.
Sólo soy una más
y el mundo gira
a coletazo limpio de ballena
me sacudo la débil esperanza
quiero gemir
por qué me duele todo
cuando debiera alentarme
la palabra
aun a base de dolor
o de nostalgia
debería ser capaz del regocijo
propio de los iluminados
que aprendieron a leer
en un verano :
pero me quedo a medias
con la maleta llena de cosas necesarias
ropa común
cepillo de dientes
libros de Pessoa o de Pavese
Cernuda
todos tristes
ilustres poetas y malos vividores
el tren ya se ha marchado
o eso me parece
y me reprendo
no quiero habitar el mundo triste
quiero amar vivir reír
tomar el sol
romper la fruta
con los dientes airados de los monos
que llenos de salud se balancean
sobre hermosas y confortables ramas.

(Foto Google ,lavueltaalmundo.net)
Ya estoy de vuelta , has visto qué bien y qué pronto....

El triunfo perroflauta

En vista del éxito obtenido por la convocatoria , cuyo mérito no es mío sino de Sue , que hizo un segundo post sobre su recientemente reconocida condición de perroflauta , ( y de ahí un tercero, un cuarto, quinto y sigue subiendo ) he pensado que el 15M que me arrebata y me está dando tan buenos momentos como personay familia monoparental , merece un blog aparte .
Así que qué os parece si engancho a todos los perroflautas que se han sumado a la pequeña fiesta virtual y los junto en una lista en un blog nuevo que dedicaré exclusivamente al 15m.
Qué decís?
Guau guau titú titú.
O sea que sí.
Nos vemos ,pues .
Gracias a todos.