Me siento tan,tan bien

A veces me siento tan,tan bien;cuando llegamos de comprar y colocamos los alimentos en las alacenas,y detrás de la ventana un cielo plomizo derrama su luz sobre todas las criaturas, pienso,qué bien me siento,podría alimentar a todos los seres del universo,así como mi carne es generosa mi espíritu es grande y tiende a derramarse,aunque en realidad no soy más que un paquete de cerillas que a veces arden y a veces no,soy la batería de un coche viejo que a veces arranca y la mayoría no,pero su dueño lo sabe y lo quiere igual y no lo lleva al desguace.

A veces me siento tan bien viendo en mi mente una mujer que no se atiborra de palomitas de maíz y que no encuentra placer alguno en tomar unas gotas de ron miel con hielo después de una copiosa comida, tiene buen sabor la paja mental de una versión poco golosa de mí misma,disciplinada y clarividente con una cinta de felpa rizada sobre la frente al estilo Mark Knopfler;a veces sé positivamente que podría irme a caminar hasta la cumbre del Everest y una vez allí hacerme amiga de las rocas y los vientos, porque a mi pesar la gente se apoya en la curvatura de mi espalda y en las grutas de mis orondeles,y hay muchos que por unos cuantos segundos quisieran hacerse allí una casita.

Pero no es verdad que yo sea generosa,ni siquiera soy la buena gente que me inventé cuando estudiaba y saboreaba las viejas ideas de mis autores favoritos,humanistas por encima de todo;de hecho estoy tan quemada que cuando un hombre desesperado me pregunta si puedo hacerle unas cuentas sólo se me ocurre responderle que yo es que soy de letras,porque en momentos así entiendo perfectamente que la raza humana es tremendamente cansina e irresponsable,digamos,de carácter subsidiario.

A veces no es ignorancia,sino comodidad;y no me da la gana porque yo me he levantado a las seis de la mañana,me he machacado con mis propias ideas y le he dado unas cuantas patadas a la autoestima,que se suele quedar enganchada en las rodillas,y he trabajado lo mío para no dar por culo a los demás.( o al menos estoy en ello).

Sin embargo me siento bien ,porque por detrás de las colinas ya se asoma la figura de mi versión mejorada,la que será capaz de hacer tantas cosas y tan buenas.


Oh sí,quizá para entonces habré conseguido dormir ocho horas seguidas,adelgazar los diez quilos que me sobran desde el siglo XIV,escribir catorce novelas arrebatadoras, conseguir que mis escasos amigos se sientan queridos y recordados,que mi tesis maternal se exponga con vítores y aplausos sin que la sonrisa se descuelgue de mi carita eczemazada ni un segundo.

Super woman super cerebro super sopa de calabaza y apio fresco subida a las cacerolas de todas las protestas ,como una heroína de lo cotidiano y otros topicazos pestilentes,como una persona que entiende de matices pero se hace entender,como una que observa cómo los demás tiran del carro y desde arriba se pone a contarlo.

Quizá pueda ordenar las ideas y los sentimientos como las galletas para cerrar la puertecita sin nervios y tener la certeza de que por una vez en mi vida,lo hice bien.

Tan bien como en esos momentos que apenas duran un flash ,un pedo de mariposa,puedo llegar a sentirme.

Al final del día...

...llega un momento en que ya no puedes más.

Biografía 1

Nació en una ciudad de tórridos veranos,de padre carpintero y madre cantante,con un lanzallamas entre las piernas,atributo que más tarde se le colocaría,sin necesidad de intervención quirúrgica, a la altura de la boca;a temprana edad demostró sus habilidades con los besos y extintores,seduciendo a compañeros de colegio y chamuscando sus pantorrillas;no en vano en la escuela infantil jugaba a los bomberos cuando se ganó su primera bronca por destrozar las guirnaldas de Navidad,aunque lo hizo por agradar a un varón,como luego sería su costumbre.
Su primer novio formal,en tercero de básica, se apellidaba Freire,que suena a algo frito;las lágrimas siempre le parecieron un líquido demasiado caliente para la piel humana y en la adolescencia acuñó la famosa broma que se responde cuando alguien te pregunta si tienes fuego.
"Sí,tengo fuego,pero en las pestañas".
Sin embargo fue una gran detractora del término "furor uterino" por parecerle demasiado machista ,ya que nunca se oyó hablar de la furia huevera o testicular ni de la combustión espontánea que se origina entre los bastidores de unos calzoncillos.Lo cual no significa que ella,para apagar su fuego interior,tuviera que beber periódicamente sustancias frescas y espumosas como la cerveza sevillana.
A los 37 descubrió que ignorar el fuego propio no sirve de nada y fue entonces cuando diseñó su famoso mapa ,el Atlas Focus,que no es un coche sino una hoja de ruta que ayuda a las mujeres a encontrar el tiempo y dinero perdidos en liposucciones y complejos.
Desde entonces ya son muchas las que afirman haber mejorado sus vidas.
No dejan de recibirse cartas de aliento en la cárcel del Polo en la que el gobierno español,cada día más retrógrado desde aquel oscuro Noviembre,la confinó cuando rozaba los cuarenta años,convencidos tanto el clero como las fuerzas del orden de que instaurar las barricadas no era lo más conveniente para un país de buenas costumbres en el que el fuego ya no podía purificar a las brujas.
Más que nada ,por una cuestión de imagen.
(Ilustración fotoimagenes.com).

A veces sucumbo

Spanair.
Sarkozy.
Voluntariado como propuesta de trabajo digno.
Recesión.
Urdangarinada.
Represión.
Absoluciones.
Garzón.

(Foto;Cartel en una tienda de Utrera,(Sevilla).

Aprendiz

Estoy cansada de estar cansada ,de asesinar mi vida con mis manos, de verlo todo marrón oscuro casi negro;de sufrir esta vulnerabilidad que me está arrancando días como el viento quita los pétalos a las rosas; cansada de morir por adelantado para cobrar el descanso de un infierno que no existe; cansada de pensar y de creer falacias; cansada de mi peso y de mis búsquedas erróneas;estoy cansada de ser aprendiz, ahora quiero ser maestra .
Pero de esas maestras que nunca dejan de ser aprendices.
No sé si me explico ; yo creo que sí.

Punto y aparte

Después de colgar el último vídeo de la cola, (lo tenéis aquí abajo) me despido;tengo que dejar el blog por unos días .
En contra de mis costumbres , no daré explicaciones enrevesadas y ombligueras,esta vez;los que me conocéis un poco más sabéis que soy de verdad, con todos los defectos y virtudes;con la verborrea; con la pasión; con los bajones y subidones; con las palabrotas; con las ganas de contar historias;con mis limitaciones y mi egoísmo y mi hambre y mi sed y mis desiertos; con la alegría que cada vez tengo más apretada bajo el ala izquierda, justo donde se me está desbocando el corazón deshaciéndome como a un ovillo de lana.
Por eso sé que me creéis si digo que os echaré de menos,que espero encontraros a todos a la vuelta y que para cualquier cosilla estoy en el Gmail que aparece en el perfil.(lo volví a hacer, parezco una académica despidiéndose de su silla).Pero es que soy así , y para qué luchar contra el río de uno.
Salud y suerte para todos .
Y ahora, además, resistencia.
(Os dejo una foto antigua, con flash incluido, de cuando era mesonera en el Quijote ; me echaron porque no me quise acostar con Sancho, que no era mi tipo).
A cuidarse mucho .

Ruta cero

Algunos días son pura ruta cero.
Como si estuvieras perdido por una carretera tan vieja que no tiene ni nombre ; no es que quiera enumerar mis desgracias , porque seguramente no hay ninguna relevante; mis deseos, pues no sé qué deciros, no tienen nada de budistas , igual con una lluvia de billetes se arreglaba todo , o quizá una buena parte de ese pequeño todo; pero sí diré que hace un tiempo que me siento agotada ; los niveles de placer bajan a mayor cantidad de droga , léase comida o alcohol doméstico o social ;me hace falta más, cada vez más; y luego nada .
Y luego nada .
No quisiera parecer triste , porque poseo una habilidad más que razonable para querer y que me quieran ;el sábado estuvimos en la playa , al sol que más me gusta ; el mar estuvo juguetón y cálido todo el día ,por lo que los niños de mi amigo Darío y mi hija se lo pasaron genial; he hecho amigas de mis ex compañeras de trabajo que son majísimas y tengo fotos con ellas en el facebuk(el otro día estuvimos juntas en sitios de Sevilla que no reconozco, pero eso no importa) ;tampoco necesito grandes cosas para vivir, yo;tengo catedrales a escala de buen rollo , yo; ha venido mi ex y toda la vuelta al cole ha salido perfecta , ha encajado todo ,incluso los rotuladores que me ha enviado esa amiga de gran corazón cuyo nombre empieza por A , que han terminado entrando en la lista ,junto a esos montones de libros bienolientes que mi niña almacena en una mochila preciosa de las Monster High;el colegio ha sido reformado y huele a vida y a nuevos retos; fue ella, mi hija, quien esta mañana me decía toda repipi "Me preocupa haber perdido mis conocimientos ", jeje, como si estuviera estudiando física nuclear , "tranquila , no has perdido nada , repasaréis y aprenderás cosas nuevas " , le dije , tratando de engañarla y pasar por una madre que sabe animar y que habita en la parte serena de la vida; doy gracias como una china acuclillada en su estera , por tenerla a ella que crece ajena a mis engaños ; pero no me los creo,yo.
De un tiempo a esta parte , cuando me saco la pátina superficial raspando un poco, sale la carne fresca y triste de mi falta de ilusiones.
Hago cosas, por supuesto; escribo y envío botellas al mar con mis mensajes y me pillo el látigo con silenciador para ir tirando de intelecto en los días duros , para no acabar "realmente " mal , como nos amenaza la buena literatura , plagada de desánimo , suicidios y alcohol ; yo creo que siempre se nos ha educado para la tragedia y también creo que en mi fuero interno siempre me he negado a ello.
En mi familia las ha habido de tales dimensiones que me parece que ese lenguaje lo domino a la perfección ; podría escribir preciosos libros para hacer llorar a todas las mujeres y hombres de mi sociedad ; para que lo sepáis , no escribo nunca nada que no sea verdad al menos en un cincuenta por ciento ;la gente de la historia de Paradela no eran verdad ,pero sí hubo un perro que murió ahorcado por mearse en una cama;( más concretamente el padre de Charlie, un perro que tuvo mi madre ); me guardo las crueldades que se oyen por ahí y un día , sin saber por qué , me salen por la punta de los dedos .
Cómo no saldrían en esas novelas que un día , me atrevo a pensar , escribiré , con la espalda rota , sentada en una silla de ruedas que chirriará cuando cambie de postura; cuando mi hija me haya olvidado; cuando el blog se haya convertido en otro de mis pañuelos al viento, como esos amores vaporizados que me gustó inventarme; cuando me haya convencido de que todos los esfuerzos son inútiles.
Algo parecido es lo que siento de un tiempo a esta parte , en este desierto que está creciendo dentro de mí,cada vez más grande y desabrido, donde las sombras de los bellos árboles , al acercarse mis pies descalzos y mi cándida cabezota , se convierten en arena caliente.
Y ni siquiera lo pienso: quiero decir que no me regodeo ni nada de eso.
Le pongo una zancadilla a mi pensamiento negativo y se acaba pegando un costalazo, pero es que para sentir este vacío no son las palabras las que tienen la culpa ; supongo que es el balance que se hace desde los ángulos de la soledad interior.
Llevo demasiado tiempo sembrando sin recoger , o eso me parece ; llevo demasiados meses corriendo para pagar esto y aquello, jugando con las facturas como si fuera un maléfico ping pong , y me cansa pensar en chorradas ,(" si pago esto no puedo pagar aquello "); el no tener apenas tiempo para mí y cuando lo tengo, no saber qué hacer con él; entender de una buena vez que amé a quien no me amaba ; regalar las frutitas de mi cesta para terminar siendo una estadística en la panza de un lobo enano; aprender cosas alienantes y estúpidas para que una empresa te use durante seis meses y luego te cambie como a una rueda de repuesto; criar a una niña que cada día exige más y ya no es tan graciosa como los niños de guardería sino una persona con todas las de la ley: entender que las ilusiones de Septiembre se fueron con la lluvia de los primeros días porque todo va a seguir siendo lo mismo , aunque me guste pensar que las cosas buenas siempre están por ocurrir.
Sin hablar del futuro , que es una cosa gris plata con veteado de negro al que ni siquiera me asomo porque no me interesa.
No me interesa.
Me interesa , o quizá es demasiado decir que me interesa, este presente al que no le encuentro por ninguna parte el botón de la F ;
la F de Fantasía.
(Es posible que en unos días no tenga conexión ; por eso dejo este tocho a modo de encíclica , para que no olvidéis a la reyes más coñazo y espesa).
Os quiero a todos , virtual pero también humanamente.
(La foto es del sábado en Punta Umbría; hizo un día estupendo ) .

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