La verdad es que bastaría...

...con escribir aquí mis sueños.

llevo dos noches con unos super elaborados,surrealistas,con linces que atrapan conejos y muchas películas e imágenes que a veces duran toda la noche y hasta se dividen en partes.

Anoche soñé que mi padre estaba secuestrado y yo sentía un gran dolor,aunque en la vida real no nos veamos mucho;

y luego unos tíos muy guarros me preparaban una encerrona pero les leí las intenciones y pude escapar,recuerdo haberles insultado con muchas palabrotas tan fuertes que no caben aquí,y luego me sentía bien porque en el fondo,según descubría,no soy más que una superviviente capaz de cualquier cosa,llegado el caso.

Todas las cobardías no entonan su miserable canto cuando se trata de mi verdadera talla(la de los sueños),donde soy una fuerza volcánica que no pierde su capacidad de sufrir pero también de salvar a otros.

Tanto estrés onírico debe ser porque doy vueltas a la tan deseada libertad,cuatro meses me quedan para volver al paro,y así tendré tiempo de escribir y hacer papas con carne por la mañana,dormir lo que duermen los humanos normales y recuperar mi traje de palabras.

Sólo yo sé lo mucho que he deseado ese momento,y sin embargo el viernes me parecí a un mono al que le abren la puerta de la jaula y no quiere salir,temeroso de tener que volver a ser él mismo o de cumplir las promesas que le hace diariamente al espejo.

Ahora que me vuelve la tos de perro y se me acuesta en la garganta me doy cuenta de lo feliz que puedo llegar a ser sin las tablas rasas de los horarios y los roces con los demás;sin embargo me pregunto si seré capaz de hacer lo que quiero hacer,encerrarme tres horas por la mañana y escribir sin pausa sin ideas sin inspiración sin cuadernos incluso sin historia.

Encerrarme sin ampulosidad sin formalismos sólo conmigo y estos andrajos cerebrales que me llueven lágrimas a veces y otras puntas de alfileres y poner verde a todo ese mundo que cabe en un alfiler de miseria moral,incluida yo misma,y ese mundo será verde y estará lleno de personajes que vivirán por su cuenta,y haré también dos horas de Pilates a la semana y me desquitaré de todo lo aprendido.

Como dije en los Delfines,he aprendido tantas y tan inútiles cosas a lo largo de mi vida laboral que siento que sólo hay un oficio que considero de interés.

Y ya sabéis cuál es.

Por cierto,ahora escribo porque la cocina está limpia.

Tazas fregadas,una lavadora funcionando,los cajones limpios y frotados con lejía su interior,debido al movidón de una placa de vitro despegada.

El apasionante margen de libertad que me dejará mi nueva vida ha de ser suficiente para cocer historias,estos retales que no sé cómo hilvanar.

Las casas y los coches

Las casas y los coches
qué importantes son en las vidas de la gente
unen o separan o causan conversación
generan sellos o meses de alquiler
los amores caducos olvidan los rencores
los coches y las casas
qué importantes.
Pueden hacer que un hombre tenga varias vidas
que una mujer conserve privilegios
o al revés
porque pegan con celo los recuerdos
y componen el patchwork del pasado
donde cada cuadro tiene un color y una textura
y acaban mezclados sobre la misma cama.
Qué importantes oh sí
aquellos bienes tangibles que todo lo estropean
los huecos de ascensor
las plazas de garaje
las cartitas del banco
las notificaciones
(que también traen su dolor
su pequeño dolor
como una herida
que no puede castrar la vieja guerra
donde los soldados del presente se arrastran
enmohecidos)
y cómo se arruina la gente en los naufragios
cómo cantan las criaturas del mar de los papeles
de los viejos cajones
donde durmieron los libros de familia
las cosas por hacer
los hijos no nacidos
qué espantoso sopor
qué epitafio
el amor soportando una ITV
con todos estos parches en las ruedas.
No soy perfecta yo ni mucho menos
pero cómo me aburren las cadenas
con las que las casas y los coches amarran a la gente
y los dejan tirados en un fárrago insaciable
de inventarios,de cosas que sólo son harapos
para un amor mendigo que fue,que ya no es
o nunca estuvo.



(Foto fotosdigitalesgratis).

Rabiosa actualidad

Yo siempre creí que la vida era más fácil
un desplegable en cartulina o papel seda
donde las piezas encajaban sin problema
y yo primera actriz en mi noche de estreno;
luego conocí a gente así
gente que sabía comprar y decorar sus casas
pintar cajones de guardar sentimientos
y vi que tenían dominado el arte
de abrir las compuertas vaginales
emocional mental llámalo como quieras
super interesante y existencial al mismo tiempo
pasé algún mediodía soñando con amar
camino al folladero
y alguna que otra noche llorando ante una puerta
(fuera del hotel estallaba París
con todos sus museos
esto ya lo he contado;
las mujeres
como los camellos no olvidan nunca las ofensas
lo cual no les impide seguir amando a alguien).
Y bien;
yo ya no puedo más
reconozco mi íntegra impotencia
mi abuso adjetival
mi extrema chulería
mi manía de pasar de todo el mundo
mis lágrimas de cocodrila cervecera
mi afán de controlar lo incontrolable
aunque no sepa nada del futuro
entendido como el lunes por la tarde
de la semana que viene.
Entiendo que en esa vida fácil que los niños disfrutan
no puede haber adultos inocentes
y a mí siempre me faltó estar conforme
con el color para pintar paredes
estudiar para algo ,beberme mis poemas
como elixir excusatorio de bulimias
me faltó creer que podía vivir entre los libros
cantar con los demás el mismo canto
reír los mismos chistes
estar de acuerdo en todo.
Ahora ya sé que no sé nada
como dijo Rodríguez de la Fuente
(perdonadme la incorrección histórica
fue mi primer muerto importante)
ahora renuncio a considerar más nada
salvo que todo fue como debió
y en su momento.
Nunca seré estupenda de la muerte
no abriré debates más que en los baños públicos
que es donde se cuece la rabiosa actualidad.
Muy buenas noches.

Comprensión del amor

Lydia se miró al espejo.

Un bonito camisón floreado con delgadas tirantitas,demasiado grácil para su figura oronda,le vestía la silueta como buenamente podía.

Recordó que lo había comprado sin poner objeciones,una tarde cualquiera de sábado de los de dar vueltas,sin mapa ni guía ni plan precocido,en un centro comercial que olía a plástico y a telas y sonaban machaconas sevillanas a un volumen de tortura máxima,como anuncio de las fiestas de primavera cercanas.

Los probadores estaban justo al lado de los trajes típicos de la localidad,de las perchas caían en cascada volantes y faroles de colores furiosos,allí aguantó él mientras ella se probaba junto a otros maridos pacientes desperdigados,guardando una cierta distancia unos con otros,uno leyendo un periódico,otro entretenido con el móvil.

Cuando Lydia se vio ya en casa el camisón breve,y se vio apenas contenida por la prenda,sintió una punzada de tierno dolor.

Supo que el amor era exactamente eso.

Aceptar,dejarse llevar por la dulzura,no usar el sarcasmo,no hundir las ilusiones del otro con un dato real y muy práctico,quizá él debió decir "estás demasiado gorda para eso",pero como ella no lo dijo,él tampoco,y el camisoncillo estaba allí,para hacerla parecer cálida,suave,del sur,eternamente joven.

Lydia,cincuentona,había oído tantas leyendas acerca de hombres buenos,en la familia algunas primas y tías y abuelas hablaban de eso,de los "hombres buenos",que eran como un título de película del oeste,pero que existía como un tipo de hombre que no daba disgustos,cuando lo normal era lo contrario en las oleadas de la pasión más natural e inevitable y entre las páginas de los libros de familia.

Así lo creyó ella durante muchos años,por abuso y confianza de fe en las ideas tradicionales.

Pero ahora él estaba ahí,con su pecho tranquilo para los domingos por la mañana,dejándola hacer,confiando en ella,protegiéndola aun sin palabras ni grandes alharacas;a veces Lydia no era del todo consciente de su presencia y esto le producía nuevas gratitudes.

Aquella vez,delante del espejo,casi tuvo ganas de llorar de amor por él,que estaba en sus cosas ajeno,tan tranquilo.

Tenía razón la maravillosa Lucita Padilla,que le dijo una mañana en la radio que su tía Marinita encontró al amor de su vida con cuarenta y cinco años,y ella,que ya se había divorciado una vez,le dijo que no lo creía,amores de la vida no hay a no ser que una se los invente,le contestó.

Pero a veces las cosas maravillosas e improbables ocurren,y una vuelve a ser hermosa y amada aunque las tetas se escapen de un camisón demasiado chico.

Feliz Año Nuevo

No sé cómo haré para ...convertir este invierno en una tabla de ejercicios.

Para levantarme cada mañana sabiendo que pocas cosas me darán placer inmediato,defecto éste esencial de nuestro tiempo en niños,jóvenes y gente que no crece,(ése es mi grupo).

Cómo podré convertir cada minuto que me falte de aire (el viernes vuelvo al trabajo,creo que me seguirán arrojando cacahuetes a través de los barrotes y tendré que sonreír con mi sonrisa de medio lado,mi luna huérfana de algunos dientes que se esconde como un queso dentro de mi alma agujereada).Pero aparte de esto,bien.

Más o menos lo de siempre.

A veces creo que estoy a punto de despelotarme en el buen sentido de la palabra,dejar aparcado todo lo que se pueda aparcar para entregarme a mi juego universal,el único,el favorito,la bebida afrodisíaca que me pone a tono conmigo misma y se bebe mi ego a través de las palabras.

En lugar de eso,madrugar para acometer tareas que entiendo estériles,cansear,arrumbar mis miles de ideas en un cajón amarillo y otro azul,parecer normal porque la verdad lo soy,nada de genialidades ni manías,si exceptuamos el deseo loco,antinatural e imposible según los percentiles,de vivir a mi santo capricho,con una bata de estrellas que me compré el otro día de los chinos que parezco la maga Merlina,unos cuantos folios o un teclado y a soñar,compadre,a soñar que para eso vine.

Necesito un buen psicólogo de los de fumar porros hechos con Fairy y polvo de tiza,que se siente a mi lado y me diga como en los libros de Coelho que no estoy loca,que mi cosa o lo que sea está más allá del horizonte y me repruebe cariñosamente diciendo que qué coño tengo que voy camino de los 45 y no he escrito nada o he escrito poco,en cualquier caso no he viajado apenas,que cierta gente ya sabe que viajar es como leer y leer es como escribir y al fin eso es la vida.

En lugar de eso,trabajar para nada,para hacer las pompas de jabón que necesito en mi tienda iglú que es la antecámara de las responsabilidades,en ese pequeño reino que todo el mundo integrado tiene a modo de palacio.

Racanear un cachito de tiempo mientras mando a mi familia adorada a pasear perras para quedarme a solas un ratico y escribir unas líneas,la fregona aparcada un momentito en doble fila en el tapajuntas de la puerta del baño.

Loa pues y bienvenida a la rutina que me alejará de este blog y de otros juguetes para mandarme de una patada al desierto de emociones que supone la vida cotidiana encapsulada en pequeños cajones llamados días.

Pero antes aún me queda una excursión etílica;un paréntesis que abriremos con la ilusión propia de estas fechas;el fin de un año y el comienzo de otro.


Un año nuevo a estrenar en el que,además de meterme a tope en unas actividades impuestas,quizá conseguiré meterme en el perolo de una vez y para siempre que no existe el verbo "ARRASCARSE". (Gracias,María Jesús).

Y más cositas;

adelgazar,esnifar prozac versión de luxe,o mierda de camello en su caso,apagar la tele a menudo,pensar en positivo,canear mis quejas y lloriqueos,disfrazar los miedos de bebés en pañales (de colores),pasar de las ideas sombrías y bailar con frecuencia,no con "más " frecuencia,digo con alguna frecuencia,porque no lo hago nunca y creo que por eso se puede llegar a envejecer más rápidamente que creyendo todo lo que uno lee,oye o ve.

Resumiendo,queridos.

Que os deseo,antes de volver a mi cueva y mientras nubes de mosquitos se me aparecen como neuronas agónicas,un 2014 repleto de buenas sensaciones.

Y de Amor,mucho amor, porque está más rico que el jamón de jabugo y también paciencia para sobrellevar todo lo que no podemos cambiar,al menos de momento.

Hasta pronto.

(la de la foto soy yo en la plaza Nueva de Sevilla,he recuperado dos kilos).

Absolución

Qué importa si alguna vez fuimos pobres de espíritu.

Qué importa si una vez fuimos muñecos demadejados a las puertas de la ilusión, mendigos de amor entre las piernas de cosacos rubios o morenazas altivas, qué importa si nuestro corazón nos traicionó sirviendo de bufón en vez de linterna; qué importa aquella vez que creímos que algo era definitivo,o cuando acometimos la empresa de ser mejores sin conseguirlo,o cuando rompimos con los dientes los hilos que ataban nuestra cometa en la playa y la vimos desaparecer a conciencia.

Cuando llegué a la isla en 2003,me dejé recoger por un saharaui en un coche que iba hacia el sur:hablamos sin pretensiones,era un tipo optimista y sencillo que no daba problemas ni los tenía con la vida;en su aparato de radio sonaba la canción "Vuela muy alto",cuya letra aplicaría no más de un año y medio después a mi propia historia,dejando volar a quien por aquel entonces masticaba conmigo una especie de vínculo que no tardó en desaparecer,aunque en su lugar floreció otro más grande y poderoso,una flor grande de desierto que aguanta todas las sequías.

Era aquél un día azul que no he olvidado;cuando llegué a mi destino,pensé que la situación no me había parecido ni ridícula ni extraña y mucho menos peligrosa, a lo mejor porque no pensé ni esperé ni me decepcioné.

Sólo fluí,(espero que el pasado sea correcto)por mera supervivencia;ojalá lo hubiera conseguido más veces,me hubiera ahorrado muchas lágrimas tontas.

Como cuando,enamorada y enferma de monogamia,Cornelia se entregaba a alguien cuya fantasía era regalarle un trío,(que no digo que esté mal,siempre que sea de dos tíos con la menda,decía ella),pero es que además no era el momento;
porque ella estaba enamorada y con una polla y la personita a ella adosada le bastaba y sobraba para calentar muchos colacaos y pasar muchas páginas de album de fotos,un rollo,vamos.

Pero bueno,y qué;
son esos momentos e historias en los que no fluyes,sólo sufres.

Sólo cuando el toro ha pasado te das cuenta de que nada fue tan importante;
el roce de las pieles tenía un sabor a corrosión premuerte,y cada máscara que nos pusimos frente al espejo por la mañana nos alejaba más de nosotras mismas;
un precio demasiado alto,porque sólo lo que te hace crecer te sirve.

Así que,mandamiento número uno para personas guapas;sé tú.

Con tus flequillos y manías y esa forma de rascarte la espalda mientras bostezas;sujetando la taza de café o quedándote embobado delante de la ventana,preguntándote por enésima vez qué carajo estás haciendo con tu vida;lanzándote a continuación sin paracaídas encima de ese número de teléfono como quien vuelve a jugar a la lotería a pesar de que no le ha tocado nunca.

Y por qué no:
dime;
por qué vamos a perder la esperanza,por qué castigarse eternamente;
quién ha dicho que no podemos,de una buena vez y para siempre,perdonarnos todo lo que salió mal.

Es con esas cenizas con las que construiremos la casa nueva,y esto,más que una frase hecha,es una certeza bastante simple.

Feliz Navidad

Tremendos regalos los que me está dejando esta Navidad,muchos sin pensar,otros premeditados con amorosa alevosía.

El pasado lunes,día Andaluz de la lectura,recibí una invitación de Fb por parte de la enorme poeta (y,considero,amiga) Lola Almeyda,que junto con Lola Crespo y otros artistas,crearon un maravilloso Cadáver Exquisito en la biblioteca de mi barrio.

Participé leyendo un poema de Lola,momento que recoge la foto,así como en preparar tres versos improvisados que formaron parte de ese cadáver que jamás se pudrirá;cuando salí de jugar ese ratito,me sentí renovada.

Hacía mucho que no iba a ningún sitio y me alegró ver tanta gente joven y carismática reunida en torno a los libros,es como saber que a poco que alguien me provoque me atrevo a jugar,y eso es bueno.

No me he muerto,la llama sigue aquí, a pesar de los madrugones y lo que yo llamo exceso de responsabilidades ,que no es más que una vida normal y corriente.

Por otra parte anoche cumplí un viejo sueño;

una vez que el circo del Sol vino a Sevilla hace algunos años,yo estaba pasando una racha pobre y amargada,no pude verlo.

Pero anoche estuve.

Estuvimos.

Y la magia me entró por los ojos en forma de música,duendes,muñecos vivos,fantasmas de sueños que todos hemos tenido,guardianes de mundos oscuros,criaturas escapadas del cuarto de los juguetes de un niño artista que murió de viejo,obsesiones y esclavitudes.

Ojalá la palabra "circo" siempre significara esto.

No entiendo mucho de arte pero por momentos aquello era un museo en movimiento,donde las sugerencias invadían mi mente a tal velocidad que no podía digerirlas.

Cuerpos al servicio del arte,le dije a mi hija.Pero también mentes.

Una enorme maquinaria donde todo está pensado y cosido a los retales de un mundo onírico que no podré olvidar,por más internauta empachada que yo sea,por más que el espectador de la fila de atrás dijera muy cínico que esperaba otra cosa,aunque el de mi lado estaba tan entusiasmado como yo.

Y mi hija se fue a la cama para recordar lo que había visto,me dijo;imágenes y melodías para no olvidar que la puerta del arte es la salida de emergencia que siempre tendremos los seres humanos.

La que nos salva de tantas miserias.

(Aquí os dejo la lista de reproducción del soundtrack por si queréis adornar los próximos días de peces y campanas,recomiendo "Innocence beautiful voices" y el tema inicial).

Que lo paséis muy bien.

La granja que puede cambiar pequeñas cosas

Esta foto es el final feliz de una de las numerosas campañas de Change.

Me llegan a pares cada semana y algunas las firmo y otras no.

A veces me parecen muy justas las peticiones,otras un poco más chorras,pero suelo firmar.

Hace unos días el caso de esta niña con cardiopatía congénita me conmovió porque una importante aseguradora no accedía a

meterla en el seguro médico de la familia.

Me hizo pensar en aquel teleoperador que en cierta ocasión me vendía un seguro de salud y cuando le dije que sí (por

aburrimiento,porque no era caro,porque vino a través de mis compras en Cutrefour),al ir a rellenar el formulario y decirle

yo lo de mi 33% de minusvalía reconocida,ya no me lo quiso hacer.

No tuve fuerzas ni ganas de decirle que era un tema de espalda,que no he ido al médico más de diez o doce veces en

veinte años,que no me gusta tomar medicinas (o no me gustaba en ese momento,estoy descubriendo los psicotrópicos legales

que permite o financia este sistema maravillloso),simplemente le colgué,aunque no me pareció justo.

Son cuadriculados,no hay perfiles,si eres una gallinita con tara previa te quedas sin cobertura,que digo yo que una cosa

es buscar la rentabilidad y evitar enfermos crónicos que ya lo fueran de antes y otra estudiar bien a la persona.

En el caso de esta nena la discriminación y la falta de interés ,aparte de humanidad,estaba clara.

Por haber nacido con esa cardiopatía la excluían de la póliza.

Al final un montón de firmas de ovejas sanas o no tanto pero solidarizadas con Valeria pusieron la cara colorá a la

compañía que ha reconsiderado su actitud,acabo de recibir el boletín.

A partir de ahora sólo contabilizaré las pequeñas victorias.

Me siento tan,tan bien

A veces me siento tan,tan bien;cuando llegamos de comprar y colocamos los alimentos en las alacenas,y detrás de la ventana un cielo plomizo derrama su luz sobre todas las criaturas, pienso,qué bien me siento,podría alimentar a todos los seres del universo,así como mi carne es generosa mi espíritu es grande y tiende a derramarse,aunque en realidad no soy más que un paquete de cerillas que a veces arden y a veces no,soy la batería de un coche viejo que a veces arranca y la mayoría no,pero su dueño lo sabe y lo quiere igual y no lo lleva al desguace.

A veces me siento tan bien viendo en mi mente una mujer que no se atiborra de palomitas de maíz y que no encuentra placer alguno en tomar unas gotas de ron miel con hielo después de una copiosa comida, tiene buen sabor la paja mental de una versión poco golosa de mí misma,disciplinada y clarividente con una cinta de felpa rizada sobre la frente al estilo Mark Knopfler;a veces sé positivamente que podría irme a caminar hasta la cumbre del Everest y una vez allí hacerme amiga de las rocas y los vientos, porque a mi pesar la gente se apoya en la curvatura de mi espalda y en las grutas de mis orondeles,y hay muchos que por unos cuantos segundos quisieran hacerse allí una casita.

Pero no es verdad que yo sea generosa,ni siquiera soy la buena gente que me inventé cuando estudiaba y saboreaba las viejas ideas de mis autores favoritos,humanistas por encima de todo;de hecho estoy tan quemada que cuando un hombre desesperado me pregunta si puedo hacerle unas cuentas sólo se me ocurre responderle que yo es que soy de letras,porque en momentos así entiendo perfectamente que la raza humana es tremendamente cansina e irresponsable,digamos,de carácter subsidiario.

A veces no es ignorancia,sino comodidad;y no me da la gana porque yo me he levantado a las seis de la mañana,me he machacado con mis propias ideas y le he dado unas cuantas patadas a la autoestima,que se suele quedar enganchada en las rodillas,y he trabajado lo mío para no dar por culo a los demás.( o al menos estoy en ello).

Sin embargo me siento bien ,porque por detrás de las colinas ya se asoma la figura de mi versión mejorada,la que será capaz de hacer tantas cosas y tan buenas.


Oh sí,quizá para entonces habré conseguido dormir ocho horas seguidas,adelgazar los diez quilos que me sobran desde el siglo XIV,escribir catorce novelas arrebatadoras, conseguir que mis escasos amigos se sientan queridos y recordados,que mi tesis maternal se exponga con vítores y aplausos sin que la sonrisa se descuelgue de mi carita eczemazada ni un segundo.

Super woman super cerebro super sopa de calabaza y apio fresco subida a las cacerolas de todas las protestas ,como una heroína de lo cotidiano y otros topicazos pestilentes,como una persona que entiende de matices pero se hace entender,como una que observa cómo los demás tiran del carro y desde arriba se pone a contarlo.

Quizá pueda ordenar las ideas y los sentimientos como las galletas para cerrar la puertecita sin nervios y tener la certeza de que por una vez en mi vida,lo hice bien.

Tan bien como en esos momentos que apenas duran un flash ,un pedo de mariposa,puedo llegar a sentirme.

Fe de erratas

En mi último post afirmaba que no se puede estrenar el mundo cada día.

Como bien dice Suso,esto no es exacto;se estrena el mundo cada día que amanece.

Aunque sea lunes.

Preguntas del sábado

Si pueden caer meteoros del cielo sin que podamos preveerlo,¿no estaría bien (también) poder esperar otras cosas increíbles?

(Como todo lo que cae y desprende luz,tienen una belleza rompedora,inquietante...aunque por desgracia hay muchos heridos).

¿Por qué habitualmente vivimos en un mundo cuadrado con cuatro ideas fijas y nuestra única fe es la esperanza de una trayectoria estable y previsible?

Éstas son las preguntas para un sábado gris en el que lo único que he hecho ha sido,aprovechando que la niña ha ido con mi hermano a patinar sobre hielo (ooootra vez),ir al cine a ver una peli de "mayores".

(Para ser más exactos,"Mamá",de producción hispanocanadiense y el jugoso nombre de Guillermo del Toro como bandera.Una historia de miedo miedísimo con demasiados ruidos raros donde la historia emocional de fondo(esos dramas con niños de por medio )duelen más que los sustos.Me recordó a las polillas de "Beloved";historias donde el amor loco de las madres construye puntos en la tierra donde se mezclan lo vivo y lo muerto para traspasar todas las fronteras).

Ahora a la ducha a seguir pensando por qué a veces tengo la sensación extrema de que ya cumplí con el mundo.

Mis ideas sobre la gente han variado ;también sobre la amistad.Hace algunos años ya que no tengo relaciones sociales y no las echo de menos.

Tengo la sensación de que aquellas páginas del catálogo que estrenaba en los años mozos,cuando creía de verdad que los amigos son mejores que cualquier cosa en la vida,me han caducado a una velocidad de meteorito cayendo sobre Rusia.

Cómo he podido cambiar tanto ,de repente entendiendo que los prejuicios paternos ,las advertencias ,lo que siempre he considerado trabas para la libre circulación de personas y sentimientos,tenía una base de la que de joven siempre huí por principio.

Ahora me da pereza cultivar relaciones que incluyan llamadas de teléfono,citas en las que se pasa frío o calor o se pierde la voz cotilleando,qué cansancio demostrar interés y creer que puedo despertar el de los demás con mis tonterías sobre la endometriosis o los insomnios infantiles.

Puede que esto sea por exceso de trabajo,o falta de energía...o puede que sea una cuestión de madurez.

Mientras lo dilucido,espero que sea cierto lo de aquella frase zen que afirma que la vela no se hizo para iluminarse a sí misma.

Ya encontraré el modo de iluminar,quizá siendo la abuela más sociable del geriátrico.


Pero ahora no.

Ahora no.

Consecuencias de la navidad

Lo bueno de la navidad es que pasa,dicen algunos.

Lo malo de la navidad es que se acaba,dicen otros.

Yo,como de costumbre dando patadas a una lata hasta descubrir varios tonos diferentes del ruido "date por culo a ti mismo " hasta que ya no puedas pensar más,no puedo definirme con respecto a nuestras pasadas fiestas de invierno y no lo voy a hacer.
Estoy más que harta de que mis sensacionales análisis y mi sensible punto de vista de las cosas caiga de bruces ante la obligatoriedad de hacerle una felación a la corrupta,pétrea decepción de la realidad.

O la que se supone que es la realidad,aquélla que más o menos todo el mundo puede entender,desde el decano del palacio de justicia que manosea hastiado la tapa de su agenda nueva hasta el sencillo quiosquero que observa aburrido la evolución de las palomas en la plazuela.
Nada que analizar,pues.


Hace ya un tiempo que sólo quiero disfrutar de cada rayo de sol que viene a descubrir mi piel,de cada café humeante que pueda tomar en mañanas de lluvia ,y eso afecta a los días grises y blancos que desfilan como soldados de espuma en el mes de Diciembre durante la Navidad.

Este año,además,como ya dije,estuve de vacaciones y fue mejor aún.

Me dolió que acabaran y me arrojaran pérfidamente a los madrugones de Enero sin anestesia,mi naturaleza moliciosa (se dice así??)sufre mucho con las embestidas del reloj,y no hago más que soñar con vivir sin tiempo.

Ansío ese tiempo en el que ya pueda hacer lo que me salga del santo coño desde el amanecer hasta la noche,y no dudo de que llegará,aunque me temo que gran parte de la actividad en la jubilación se me irá en rebuscar en los contenedores,puesto que ya no pienso emigrar.

Creo,tampoco afirmo nada,a estas bajuras,nunca se sabe.

El caso es que yo quería hacer un post divertido con las consecuencias de la navidad,montada en el plan consumista que todos nos llevamos al coleto,cada uno en la medida que le resulta posible.

En mi caso puedo decir que mi hija ha aprendido de una forma definitiva que las cosas nunca son lo que te venden ,porque te emocionas con spots como éste;



(confieso que yo también esperaba apuntarme al carro de tener surtida la nevera de bombones caseros y además encontrar una ocupación repostera para esta niña aburrida).


Y va Baltasar que se lo cree todo y lo trae.

Pero después de fundir en el micro una tableta entera de chocolate con leche,y darle vueltas al bombo como bobas durante un rato,lo que conseguimos es esto:

....

Menos mal que siempre nos quedará el restaurante Nenuco,y las Monster High,que no decepcionan nunca.
Aunque pocos días después duerman ya arrumbados en un rincón,uno en la esquina y la muchacha gótica en el trineo de la nancy del año pasado,ahí okupando,tan ricamente.

En fin.

La navidad también sirve para oler bien el resto del año y para confirmar una vez más lo poco que la familia conoce tus gustos,(sólo a mi padre se le ocurre regalarme una colonia con la jeta de Ana Rosa ...aunque en su descargo diré que yo le llevé Antonio Banderas...y ya no volvemos a hablar de regalos hasta el año que viene).

Aunque mi hermano Paco sí me conoce bien...

Hoy,19 de Enero,hace trece años que mi abuela se fue,después de vivir una vida llena de obligaciones,alegrías y pesares como es natural en toda vida humana; hoy decido entretenerme haciendo este post con fotos que tardan un huevo en subir para no cabrearme viendo el especial "Al rojo vivo " que emite la Sexta; porque nada me importa más que mi vida,incluso cuando la pongo en manos de los otros,cuya corrupción me afecta y me convierte en analista política exaltada.

Qué va.

Paso.

Hoy he dormido una siesta con lentillas y he pensado en cómo abandonamos el cuerpo al cabo de los años,como mi abuela aquel 19 de Enero; la manta que nos cubre con el spot falso de la permanencia cotidiana nos hace creer que todo tiene más importancia de la que tiene en realidad.
Lo que nos importa de verdad,en cambio,si nos tomamos la molestia de apuntarlo en una hoja de papel,no llega a media cuartilla.

Haced la prueba.

Consideraré esta conciencia como otra consecuencia de la navidad que se aleja agitando su pañuelo blanco.

Que ya casi no se ve,que ya parece que nunca estuvo.

En el camino

En el camino estoy,irresistible a pesar de mis carnes no precisamente morenas y mi
tendencia al desastre y las mudanzas.
En el camino cuando bebo una cerveza tras otra (hasta un máximo de tres)en uno de esos bares de esquina donde sólo puedes comer gamba blanca y adobos varios,en uno de esos sitios que regenta un carpintero al que conocí en otra vida y que quizá me recuerda vagamente como yo a él;en el camino cuando me siento feliz por disfrutar de lo más sencillo sin echar de menos avenidas ni escaparates y mucho menos apartamentos con cojines donde la vida de puro aséptica huele a muerte y a plan cumplido.
En el camino cuando miro mis dedos canijos manchados con la tinta de muchas cartas franqueadas por mí en una jornada interminable,cuando todavía herida de puro morbo me imagino que soy otra,que debí serlo cuando me doy cuenta de que tengo más tirón que la mayoría de la gente,en el sentido de la voz y la manía de ser educada y sevillana a partes iguales.
Cruzo cada mañana el puesto de seguridad a lomos de unas caderas fuertes y unas rodillas crujientes y me pregunto qué piensan esos guardias civiles que me ven pasar,saturados de abogados,procuradores y secretarios judiciales.
(Todo ellos acabado en "a",también;hay procuradoras,secretarias y abogadas,miles;algunas tela de friquies).
Mucho más que yo,que soy una persona tan centrada y que he leído tantos libros aunque no haya sacado oposición alguna,aparte del rozamiento que producen los cuerpos en su fricción contra la existencia.
Hay algo en mí que desconcierta ,ya sea a los jóvenes a quienes saco décadas de diferencia ya sea a los viejos estirados que sólo miran a las mujeres azules a través de las gafas de miope,puede ser esa ola salvaje que me late dentro y a la que quise entregar toda mi vida para que me arrastrara hasta la orilla para no tener que pensar en cómo ganármela.
Será esa tendencia a la inocencia o al idealismo,yo que me empeño en ver a las gitanas (emparentadas con yonquis) como sultanas, dignas herederas de la belleza calé ,y todo porque me huelen a libertad;no me paro a pensar que me horroriza la brutalidad y el pragmatismo y la falta de higiene,todo es bueno cuando de ideales se trata,y los míos pasan por la ingenuidad de creer que en todas las personas hay algo bueno sólo porque pasan por un mostrador y se quedan a vivir allí cinco minutos de sus complicadas vidas.
Como dijo el ratón-Padre en el cómic de Maus,"una semana en una habitación encerrados y sin comida y verás quiénes son los amigos";eso porque el hijo se lamentaba de que sus amigos se burlaban de él.
Todo el mundo se burla de todo el mundo,pienso yo.
Yo me burlo de los de Intereconomía porque no son inteligentes ni cuando quieren serlo, es penoso ver cómo usan la intolerancia como única arma para violentar las almas viejas de viejos retrógrados,gentes de pocas luces y estrecha moral;ellos se burlan de los homosexuales con adjetivos del imaginario común que no se actualiza desde los tiempos del Pelargón y en mi trabajo ,por encima de la capa de falso respeto,todos nos burlamos de todos.
Y sin embargo,el amor late en mí;tan alto y tan fuerte y tan digno que jamás pensé que podría merecer tal regalo.
El regalo de sentir tanto amor.
Me pregunto cómo podría hacer para transmitirlo, en esta época de cadáveres calcinados y promesas rotas.

La mejor tarea del mundo

Laura tenía más años que los balcones de palo y aun así,mantenía la edad de sus emociones,como dicen que dijo Anatole France.Laura consideró que ser madre era una buena tarea,o al menos lo suficientemente interesante como para no perderse la experiencia,pero prometió a sus amigas no-madres que les contaría todo lo que sintiera.Así despertó la envidia cuando,recién nacido el bebé,les hablaba de la fuerza con que los seres humanos se agarran a la vida rodeando con sus minidedos el dedo de su madre,cómo buscan la teta y cómo se siente una cuando se derrama sobre la criatura sabiendo que es su único sustento y luz,cómo duele la entrega en noches insomnes en que nada importa más que esas décimas de fiebre,cómo sonríe el mundo cuando el bebé sonríe,y cómo hasta los actos más deplorables o los recuerdos más cutres pasan a un segundo plano porque al dar vida una se convierte en diosa,a un nivel íntimo,porque los dioses son alimento y protección.

Después despertó admiración por esa capacidad que tienen las madres de no rendirse jamás,de apreciar belleza en los gestos de la pequeña boca,el cascabel de las primeras palabras y la ternura insoportable por la vulnerabilidad del recién llegado.
Pero luego hay más cosas,Laura empezó a darse cuenta.
Justo cuando al salir a dar un paseo con su hijo se dio cuenta de que según el niño crecía,el silencio mental era imposible.

Estar con él significaba hablar continuamente,estar atenta a cosas que normalmente no le interesaban,demostrar afecto cuando quizá sólo tenía ganas de dormitar en un rincón;también significaba ir de un sitio para otro para que la persona nueva viva experiencias y actividades hasta que pueda hacerlo por sí misma.
Y sobre todo,no estar tranquila nunca.

Porque aunque la psicoterapeuta le dijo que debía encontrar su "espacio propio" , resultó que cuando el niño no estaba le faltaba algo;era para contratarla de plañidera en los debates de la telebasura,de puro quejica y preocupada.
Veía en el espejo la cara de su madre,los gestos de su madre,la tendencia a la sobreprotección que su madre había demostrado con ella.

Todo esto se lo contó Laura a sus amigas no-madres;que estaba de chacha a tiempo completo,así como de cuentacuentos,enfermera,cocinera,ayuda de cámara( para calzarse zapatillas deportivas demasiado estrechas,obsequio de un padre ausente),arrepentida con golpes de pecho por pasar demasiado tiempo en el trabajo,demasiado mala siempre,insuficiente a todas luces,a todas horas,necesitada de ayudas extra para recogerle a la hora del colegio,para que no note,para que no sufra,para que no falte.
Y aun así siempre por debajo de las expectativas,porque el trabajo de madre es lo más ingrato que se pueda una echar a la cara.

Fue así en los tiempos del campo y en la revolución industrial,y en las épocas de religiosidad y mojigatería,y en la playa y mientras se enamoran o se reflejan en un escaparate,o mientras cagan intentando pensar en sus cosas,aun así las mujeres-madre siguen siendo madres,una vez que ya lo han sido nunca pueden dejar de serlo.
Esto Laura lo sentía como se siente el peso de la responsabilidad;y se asustaba porque había visto a muchas,demasiadas,anuladas por completo en ese papel,haciendo el ridículo más espantoso detrás de un hijo que en la edad adulta seguía dando portazos o negándose a comer el puré de verduras.
O cayendo en el alcohol;o al maltrato de otras personas como forma de vida ; o al juego; o al desempleo crónico,con cargas familiares que recaen en ellas,como un bucle infinito de trabajo;Laura no deseaba ser víctima pero entendía cada día que pasaba que ya lo era en potencia,que la indefensión no es negociable cuando un trozo de tus tripas sale a rodar por el mundo con un alma propia.

Desde ese mismo instante,la libertad ya no es posible.
La libertad no suele ser posible para las mujeres.

Como un mantra la idea le venía a la cabeza y la compartía con sus amigas no-madres,hasta que éstas dejaron de ser sus amigas porque a su vez querían ser madres y les parecía demasiado amargada,"un punto de vista nublado por un egoísmo exacerbado",que es un adjetivo que suena a hierbajo y que se usa cuando se quiere decir que algo es exagerado o impropio.

Pero ya no era tiempo de lamentaciones;una vez descartada la idea de presentar una queja al In-Defensor del Pueblo solicitando la supresión del día de la madre,así como la imposibilidad de ser una de ésas que tratan a sus hijos como paquetes,Laura se reunió consigo misma una tarde y se puso a pensar.

Mientras pasaba las páginas del álbum de fotos,el que tenía campanitas y chupetes en la portada,se dio cuenta de lo mucho que había envejecido ella según el hijo crecía.
Y suponemos que aceptó.

Aceptó el transcurso de la vida y la responsabilidad que supone.

Aceptó seguir creyendo que cumplidos los cincuenta se iría al Tíbet o a vivir al mar,aun siendo no más que una utopía para gente inquieta;aceptó que encontraría la paz mental y que al iluminarse lo entendería todo como un juego de niños;pero sobre todo aceptó que ,aun siendo una Buda o una geisha,o una novelista o una monja retirada,bastaría una llamada de su niño para desmontar toda su comprensión del mundo,para salir corriendo dándose patadas en el culo.
Al fin y al cabo,la libertad no suele ser posible para las mujeres.
A estas alturas,todos deberían saberlo,incluso Laura,tan agotada un miércoles por la tarde, con un temblique en la mano derecha y una lágrima a punto de salirle del ojo izquierdo.
Uf.
....
"¿Qué te pasa,mamá?"
"Nada,las putas lentillas,que me molestan".
...
Uf.

Verdades/Mentiras

Ahora que llega el otoño y debo reinventarme,sacando del día medio folio de ideas positivas entre cuadernos de desesperación interna,decido que ciertas cosas son verdad y otras mentira.

Es verdad que no soy perfecta ,pero es mentira que alguna vez yo pretendiera serlo.

Es verdad que no tengo ambición pero es mentira que no sepa apreciar la luz fresca de un día nublado con su evocación de cuevas y pan con mantequilla,aunque es verdad que me falla la energía más que a una pila de los chinos.

Mentira son todos mis pensamientos ingenuos sobre la mejora de las relaciones humanas y la solidaridad como principio,pero verdad es que hay más luz que sombra aunque los titulares se empeñen en lo contrario.

Es verdad que cada mañana en el metro boceto personajes que nunca escribiré( en mi afán vampírico voy robando caras) y es cierto que una mañana lloré sin que nadie se diera cuenta porque me vino a la cabeza que es el amor el principio y fin de todas las cosas,y todo porque enfrente de mí se sentó un chico muy delgado,medio tontito según diría esta sociedad tan avanzada que hemos creado después de años de luchas tribales e iluminaciones;aquel chico tenía bondad en la mirada y una cabeza muy gorda,ambas cosas motivo más que suficiente para ser una víctima entre los bellos y listos.

Ahí fue verdad que me preocupé a mí misma porque la compasión no puede ser nunca una herida,sino una fuente de dulzura,pero también es verdad que seguí mi rutina como si tal cosa.

Es mentira que Einstein estuviera seguro de todo lo que pensaba,pero es verdad que existe la magia y más cierto aún que mis ideas pueden cambiar la realidad de la gente más cercana ,o simplemente mi pobre y pequeña vida,que se abre como una flor enferma de poesía,aunque yo no quiera darme por enterada y me esconda en el tambor de la lavadora mientras separo la ropa blanca de la de color.

Claro que es mentira que sea tan sensible como escribo,puesto que alegremente me meto en la rueda de hámsters depresivos para trabajar y mantener conversaciones de mierda como el más sano de nosotros,y no me duele nada más que la cabeza de vez en cuando.

Bueno,es verdad que vivo,y con esta verdad,ahora mismo,tengo suficiente.

(En la foto las dos macetas del aloe que me ha pasado un compañero de trabajo;me han dicho que es bueno para las quemaeras,que no es lo mismo que las quemaduras,pero probaré a ver).
Y gracias por todos los correos y comentarios delfinarios que me han llegado,por unos días me he sentido escritora de verdad;quiero que sepáis que todos me han venido bien,incluyendo las críticas;creo que cada día sé más quién soy y lo que debo esperar de mí;es un buen trabajo;me gusta crecer y resistir como hacen las plantas).

15 de Agosto

Decía mi abuelo Antonio que todos los quince de Agosto "el Señor" ponía el toldo sobre Sevilla.Mi abuelo tuvo que dejar el colegio a los doce años,cuando murió su madre y lo mandaron a Sevilla a trabajar en los bares,pero jamás tuvo faltas de ortografía y me impregnó de una inteligencia natural que siempre me ha hecho creer en el talento de las personas aunque hayan nacido sin patrimonio.Esta mañana al levantarme y ver el toldo echao me he acordado de él.Porque detrás de esta bruma estaba la ciudad de Sevilla,casi invisible con sus torres y campanas.

La vida

La vida me persigue a pasos cortos/ a veces me rebasa y me supera/ la veo venir tan hermosa y alocada/ está como una cabra en primavera/ comiéndose todo lo que crece/ vomitando todo lo que sobra/ le da igual dejarme hecha unos zorros/ va a su ritmo igual si llueve o nieva/. Mi vida me está dejando atrás/ como un boceto inútil de arquitecta/ hace de mí cosas muy diferentes/ a las que me atreví a pensar en otra era:/ y sin embargo me gusta esta manera/ de taparme los ojos por detrás/ quién soy,me dice muy traviesa/ me doy la vuelta y hay tantos regalos/ de diversas formas en la mesa/ papel de colores para envolver los besos/ unos ojos verdes que son una promesa/ la risa de una niña y una bola de goma/ para jugar con las perras que derrapan/ sobre el ladrillo feliz de la azotea./ Hoy me levanté y vi que ya soy otra/ que todo es posible mientras nos llegue aire/ a los palacios mojados que llamamos pulmones/ por los que la vida entra desordenada/ sabiendo qué hay que hacer en cada hora./ De puntillas entro en mi silencio/ no quiero despertar al ogro de mis sueños/ ésos que todavía tienen que completarse/ en la fiesta de las fechas y los días./ (La foto se llama "Mujer tragada por bomba de luz",Sevilla,2012,colección privada).

Si yo fuera noruega

El otro día Antonio Banderas dijo que volver cada año en semana santa a Málaga para reproducir,en mi opinión ,la fantasía que tendría miles de veces en su infancia,le suponía "un baño de identidad".
Lo entendí perfectamente,yo que no suelo entender nada de lo que dicen en TV,puesto que la mitad del tiempo se me va en exabruptos y críticas a todo lo que no sea racional y práctico,o bien comprometido con causas humanistas,como buena alumna de una Iluminación laica que a muchos nos alumbra.
Para mí casi todo en esta vida es hacer el chorra,desde ver la tele hasta pagar impuestos pasando por analizar las relaciones familiares o utilizar el psicoanálisis barato en temas de hombres,mujeres o educación infantil,vivo como vivo ,a lo que toque,siempre ha sido así;ya he dicho más de una vez que mi solicitud de nacer en Noruega no fue admitida a trámite y me lanzaron desde un avión color gris ceniza a los pies de la Macarena un 30 de Mayo cualquiera,en el edificio de la antigua maternidad que ya no existe,enfrente del arco.
Desde entonces,y porque mi madre casi muere en el intento,he ido dando patadas a mi vida como un balón de reglamento a medio inflar,sospechando de todo lo bueno y magnificando lo malo,como buena niña que nació ya con su mancha y su pecado,aunque tratando de flotar siempre entre las malas ideas...creo que a esto último se le llamó siempre esperanza.
He deseado mucho ser noruega o alemana,puesto que no me gustan los toros,siempre he usado las papeleras y ni el campo ni la playa se alteran a mi paso dominguero,pero ahora,después de años de conflicto,tengo que reconocer que no puedo evitar ser macarena.
Supongo que nacer enfrente de la basílica es un argumento bárbaro y primitivo,me da lo mismo;sé que no soy una persona racional,con su libro apoyado en el regazo y la barbilla acariciada en señal de abstracción,aunque leer filosofía me hiciera soñar con un horizonte pleno de sabiduría y desnudo de la fiebre llamada superstición.
Hace ya mucho que acepté que mi corazón se alegra o arrebata a los sones de una marcha ,sobre todo esas madrugás que me pillaron descubriendo el mundo lejos de Sevilla en una noche que siempre fue mía, a través de amores,decadencias y años que han pasado como se despliega un abanico.
La contradicción es fuerte,la contradicción es un remordimiento,sobre todo cuando se ama lo que(dicen)que pertenece al sanedrín de turno,con todos sus oropeles y mentiras.
Ay,yo que no me partiría la cara con ningún exaltado, yo que repudio cada ley y orden absurda que va contra la vida y la libertad,yo que entiendo el sexo como un derecho y un regalo,yo que sería expulsada de todas las misas y todas las órdenes,yo que no tengo ni paciencia ni humildad ni oficio ni beneficio.
Sin embargo rompo mis cuadernos de "Aprenda usted noruego en 15 días" cada madrugá de Sevilla,me quedo arrobada mirando esa cara que vuelve cansada de las calles ,cansada como yo lo estoy tantas veces,sin dormir,sin tregua,sin descanso,llego al límite de mi locura imaginando las tardes falsamente eternas que viví con aquéllos que ya se fueron,nuestras pequeñas vidas que se van rapiditas rapiditas,doblando esquinas,luchando en mil cosas y en el mejor de los casos,dejando una impronta de amor que también el tiempo borrará con su paso.
Definitivamente nunca seré noruega ni pensaré en gris maleta,sino en color arrebatado,mis besos exagerarán y mi versión de la vida será un chispazo largo,una bengala que se eleva sobre el mar para caer después,como todos,absolutamente todos nosotros.
Si yo fuera noruega no podría imaginar tanta leyenda;el goce de inventar una mujer que vuelve a casa después de la batalla,después de haber auxiliado a miles de almas sólo con una promesa de esperanza.

La boca del asno

La conciencia no es para quien no la merece.
Hay ricos que la tienen y pobres que no,no es una garantía derivada de ninguna circunstancia,he ahí la mayor diferencia que puede darse entre humanos,lo que nos acerca o nos separa,lo que nos redime o embrutece.
También es mi mayor esperanza,puesto que lo preconcebido salta por los aires cuando roza las múltiples posibilidades de cada individuo.
En mi vida (iba a decir ya larga pero lo dejaremos en meridiana) he "conocido"a mucha gente y he tomado café con más aún;me gustaría decir que he estado en los barcos en alta mar,en los sótanos de las mansiones y en los vestuarios de las cárceles pero no sería cierto.
En cambio sí que he estado ( y habito todavía ) en oficinas con ventanas a la calle,por las que asoma un campo lejano cuya frontera es el horizonte y donde el grupo humano se maneja con conciencia o sin ella incluso para esta cosa difícil de luchar y no pensar que llamamos vida.
Siempre pienso lo mismo;
la conciencia de los demás es mi esperanza casi tanto como la mía propia.
Lo que nadie habrá conseguido arrebatarme nunca ,ni siquiera en los momentos en que toca cruzar pantanos o ahuyentar la niebla que intenta borrarnos.
Utopía llaman a ese sonido inevitable de los latidos de un corazón humano cuando quiere seguir su senda; y si no quema las calles o cambia el mundo en cuatro días lo insultan con términos como derrotismo o inutilidad.
Me quedo callada y me sonrío,como si te dicen que los elefantes y las hormigas pesan lo mismo,como si yo y sólo yo pudiera ver la diferencia.
Sobre la corteza terrestre puede que pesen igual pero una es pequeñita y laboriosa y el otro es grande y conoce el sitio al que tiene que ir cuando su tiempo se acaba.
Y entonces sé que la conciencia es como aquello de la miel para la boca del asno.
No todo el mundo merece conocer a qué sabe.

Natación correctora

Yo diría que es flamilla lo que entra por la ventana,como un aliento de verano,y que mi tensión baja es lo que provoca esta flojera;yo diría que no es muy normal que en dos semanas el dolor de rodillas por frío esté dando paso a este par de cojones aplatanados por los sesenta grados dentro del coche y diría que tales cambios no deben ser buenos para la salud;si la naturaleza propia se muestra así de desequilibrada ( o será que esto es así?que la vida no cambia gradual,suavemente,sino igual que el clima,al puro trancazo)qué podemos esperar nosotros,los bailarines.
Ayer saqué de internet la siguiente definición de escoliosis;procede del griego skoliosis ,(torcido),y no es un problema primario de huesos ni articulaciones,sino el resultado de una disfunción digamos,cerebral,con respecto a lo que nuestro órgano supremo considera EQUILIBRIO;o sea, es el cerebro el que "decide" si la columna ha de ser recta o tuneada:me dio que pensar como cada vez que oigo algo acerca de cocimientos cerebrales con un reflejo clarísimo,demoledor en el cuerpo físico.
Casi tan demoledor como acudir por primera vez a una sesión de natación terapéutica en un centro de hidroterapia;porque te colocas el bañador de Decathlon más cutre que tienes,ése que parece una bolsa de nylon negra,y piensas que nadie se va a fijar en ti,total ,vas a un sitio donde dos o tres señoras mayores atenderán las indicaciones de un monitor situado en un bordillo del extrarradio de la ciudad;pero luego resulta que ocurre todo lo contrario.
Te encuentras un grupo bastante animado,todas mujeres menos un hombre,y aunque se les nota el caserío y el morro cachondón,no es fácil pasar desapercibida.
Ya se sabe la resistencia de las seres humanas,entre las que me cuento,para superar dificultades y pruebas;desfilar con un bañador dos tallas más pequeño con una toallita azul en el hombro , a modo de gualdrapa, mientras atraviesas un pabellón recorriendo largos pasillos por los que continuamente se cruzan hombres en bañador,sin resbalar en los charcos que se forman en el suelo, no es fácil,sobre todo cuando esperabas salir de un vestuario y rodar haciendo la croqueta unos 34 centímetros a lo sumo para meterte en el agua rapidito con el resto de señoras.
Lo que ocurre es que el trayecto es largo y que no sabes para dónde mirar , no precisamente con el atuendo más atractivo,(ese gorro de Karhu te ha convertido hace rato en un Bic azul de gran tonelaje con su capuchón puesto,capirotillo incluido,que una lleva el pelo largo y en algún sitio hay que meterlo)y cuando llegas al final aún no hay nadie de tu grupo.
La tensión mandibular ha llegado al grado de bruxismo cuando aparecen las mujeres exclamando "Aquí está la nueva,aquí está" y se hacen las presentaciones con el fisio,que es un chico joven que nos indica extender las esterillas.
Qué esterilla;pues una de ésas de color para revolcarse en pos de la vida sana;la única señora mayor y yo somos las Sin Estera, así que entrenamos de pie.(ya sin gualdrapa,recuérdese).
Obedezco a JL, que es muy amable y parece curado de espanto;levanto los brazos,giro las muñecas ,los tobillos...al mirar abajo me parece ver un sendero oscuro cerca de la ingle derecha;claro,este bañador no es para lucirse bajo los fluorescentes,y yo ni pensé repasar el césped,no me pareció necesario;tampoco es que asomen unas trenzas cherokees,como alguien me ha sugerido desbordante de imaginación ,pero juraría que al menos dos o tres pelos montaban guardia ahí mismo,delante del fisio.
La tensión empieza a golpearme las sienes,casi tanto como aquella vez que en plena sesión de Pilates descubrí un agujero en el calcetín y en vez de estirarme me encogía como las cochinillas que se hacen bola.
Hay que ver.Se suponía que iba a relajar la espalda y lo que hay alredededor,pero cuando empieza la clase yo rezumo estrés por cada poro,reflejada en todos los cristales del pabellón.
Cuando por fin nos metemos en el agua no me importa quedarme sin churro,no quiero juguetes ni ejercicios ni nada,quiero estar en mi casa tranquila destrozándome la chepa delante del ordenador,como todas las tardes de mi vida en los últimos cuatro años;Jl me consigue uno enseguida(con los nervios siempre hago una cosa;hablar mucho;creo que a fuerza de preguntarle cosas aparentando normalidad le he caído bien, o es que el tío se parte porque se me nota como de 13 años en un cuerpo de adulta sobrealimentada;además soy una gorda bien hecha,ya está,lo dije).
Y bien...a los pocos minutos de chapotear y sufrir las ostias del agua (chorros,etc)empiezo a reírme de mí.
Juego como una foca en un acuario muy confortable,no respeto el circuito,la señora mayor me dice que qué estoy haciendo;el fisio dijo diez minutos en cada actividad (no debí oírlo,estaba OFF pensando en mis pelos); yo estoy haciendo lo que me sale del alma, farfullo feliz;del chorro a la playa y luego al jacuzzi;la señora no sabe que sólo un rato antes yo estaba teniendo unas ideas muy tristes sobre la miseria de la carne humana,(los campos de exterminio y hospitales incluidos),esto me pasa cada vez que me desnudo en un sitio público.
Bah.
De repente me empiezo a reír a nivel interior.
Podría ser muy divertida escribiendo sobre ello en plan occidental,estilo Bridget Jones,pero sin cigarrillos;en el fondo muy acomplejada y muy histriónica.
Sin embargo no soy más que una pescadilla en un mar lleno de peces.
No soy nada y me creo todo.
Empiezo a pensar cómo lo contaré en este blog ,eso también me hace reír;paso el resto de la clase sintiendo la presión de los chorros por todas partes,sabiendo que si entreno lo suficiente conseguiré salir del circuito lo suficientemente relajada como para olvidar que nunca en mi vida,ni siquiera antes del nacimiento o cuando comenzaba a ser mujer,he conseguido conocer eso que dicen que existe en la naturaleza y que se conoce como EQUILIBRIO.
(En la foto aparezco después de la sesión,relajada ya.
Gracias por todos vuestros comentarios en la entrada anterior).