La mejor tarea del mundo

Laura tenía más años que los balcones de palo y aun así,mantenía la edad de sus emociones,como dicen que dijo Anatole France.Laura consideró que ser madre era una buena tarea,o al menos lo suficientemente interesante como para no perderse la experiencia,pero prometió a sus amigas no-madres que les contaría todo lo que sintiera.Así despertó la envidia cuando,recién nacido el bebé,les hablaba de la fuerza con que los seres humanos se agarran a la vida rodeando con sus minidedos el dedo de su madre,cómo buscan la teta y cómo se siente una cuando se derrama sobre la criatura sabiendo que es su único sustento y luz,cómo duele la entrega en noches insomnes en que nada importa más que esas décimas de fiebre,cómo sonríe el mundo cuando el bebé sonríe,y cómo hasta los actos más deplorables o los recuerdos más cutres pasan a un segundo plano porque al dar vida una se convierte en diosa,a un nivel íntimo,porque los dioses son alimento y protección.

Después despertó admiración por esa capacidad que tienen las madres de no rendirse jamás,de apreciar belleza en los gestos de la pequeña boca,el cascabel de las primeras palabras y la ternura insoportable por la vulnerabilidad del recién llegado.
Pero luego hay más cosas,Laura empezó a darse cuenta.
Justo cuando al salir a dar un paseo con su hijo se dio cuenta de que según el niño crecía,el silencio mental era imposible.

Estar con él significaba hablar continuamente,estar atenta a cosas que normalmente no le interesaban,demostrar afecto cuando quizá sólo tenía ganas de dormitar en un rincón;también significaba ir de un sitio para otro para que la persona nueva viva experiencias y actividades hasta que pueda hacerlo por sí misma.
Y sobre todo,no estar tranquila nunca.

Porque aunque la psicoterapeuta le dijo que debía encontrar su "espacio propio" , resultó que cuando el niño no estaba le faltaba algo;era para contratarla de plañidera en los debates de la telebasura,de puro quejica y preocupada.
Veía en el espejo la cara de su madre,los gestos de su madre,la tendencia a la sobreprotección que su madre había demostrado con ella.

Todo esto se lo contó Laura a sus amigas no-madres;que estaba de chacha a tiempo completo,así como de cuentacuentos,enfermera,cocinera,ayuda de cámara( para calzarse zapatillas deportivas demasiado estrechas,obsequio de un padre ausente),arrepentida con golpes de pecho por pasar demasiado tiempo en el trabajo,demasiado mala siempre,insuficiente a todas luces,a todas horas,necesitada de ayudas extra para recogerle a la hora del colegio,para que no note,para que no sufra,para que no falte.
Y aun así siempre por debajo de las expectativas,porque el trabajo de madre es lo más ingrato que se pueda una echar a la cara.

Fue así en los tiempos del campo y en la revolución industrial,y en las épocas de religiosidad y mojigatería,y en la playa y mientras se enamoran o se reflejan en un escaparate,o mientras cagan intentando pensar en sus cosas,aun así las mujeres-madre siguen siendo madres,una vez que ya lo han sido nunca pueden dejar de serlo.
Esto Laura lo sentía como se siente el peso de la responsabilidad;y se asustaba porque había visto a muchas,demasiadas,anuladas por completo en ese papel,haciendo el ridículo más espantoso detrás de un hijo que en la edad adulta seguía dando portazos o negándose a comer el puré de verduras.
O cayendo en el alcohol;o al maltrato de otras personas como forma de vida ; o al juego; o al desempleo crónico,con cargas familiares que recaen en ellas,como un bucle infinito de trabajo;Laura no deseaba ser víctima pero entendía cada día que pasaba que ya lo era en potencia,que la indefensión no es negociable cuando un trozo de tus tripas sale a rodar por el mundo con un alma propia.

Desde ese mismo instante,la libertad ya no es posible.
La libertad no suele ser posible para las mujeres.

Como un mantra la idea le venía a la cabeza y la compartía con sus amigas no-madres,hasta que éstas dejaron de ser sus amigas porque a su vez querían ser madres y les parecía demasiado amargada,"un punto de vista nublado por un egoísmo exacerbado",que es un adjetivo que suena a hierbajo y que se usa cuando se quiere decir que algo es exagerado o impropio.

Pero ya no era tiempo de lamentaciones;una vez descartada la idea de presentar una queja al In-Defensor del Pueblo solicitando la supresión del día de la madre,así como la imposibilidad de ser una de ésas que tratan a sus hijos como paquetes,Laura se reunió consigo misma una tarde y se puso a pensar.

Mientras pasaba las páginas del álbum de fotos,el que tenía campanitas y chupetes en la portada,se dio cuenta de lo mucho que había envejecido ella según el hijo crecía.
Y suponemos que aceptó.

Aceptó el transcurso de la vida y la responsabilidad que supone.

Aceptó seguir creyendo que cumplidos los cincuenta se iría al Tíbet o a vivir al mar,aun siendo no más que una utopía para gente inquieta;aceptó que encontraría la paz mental y que al iluminarse lo entendería todo como un juego de niños;pero sobre todo aceptó que ,aun siendo una Buda o una geisha,o una novelista o una monja retirada,bastaría una llamada de su niño para desmontar toda su comprensión del mundo,para salir corriendo dándose patadas en el culo.
Al fin y al cabo,la libertad no suele ser posible para las mujeres.
A estas alturas,todos deberían saberlo,incluso Laura,tan agotada un miércoles por la tarde, con un temblique en la mano derecha y una lágrima a punto de salirle del ojo izquierdo.
Uf.
....
"¿Qué te pasa,mamá?"
"Nada,las putas lentillas,que me molestan".
...
Uf.

Loca por luna

Loca por luna pero no de miel /loca por besos que a veces no llegan / loca por una ventana sin rejas / por un trocito de amor de tu boca ./Loca por saber qué nos guarda el futuro/ loca por responder cientos de preguntas /que no tienen arreglo ni ahora ni nunca/ puesto que nada podemos saber si no toca./Me vuelvo loca pero no digo nada/a veces basta con dejar el silencio/peinar mi cabello con sus dedos blancos/basta con flotar sin pensar demasiado/ahora me doy cuenta de que en mayor o menor grado /siempre fui una reina loca sin torreones ni vasallos /ni reyes celosos ni cielos volcados/loca más bien tirando a desastre / con sus barcos perdidos y sus barajas rotas/con la suerte en mangas de camisa/y la boca siempre dispuesta como ahora que te quiero y tú me quieres/sé que no tiene importancia/estar loca.

Concordancias

Soy,dijo la mariquita,que apareció dentro de una bolsa,entre utensilios de pintura bañados en olor a barniz. "Hay una mariquita aquí dentro"-dijo la niña ayer a la altura de la Motilla;levanté la vista y estábamos justo en la Motilla,sí,que es una urbanización que ya tiene sus años;la mariquita caminaba lentamente por la tapicería rajada del Citroen Xsara,que a su vez exhibe una piel descascarillada como la que yo me quiero poner en la espalda después de un día de playa sobre la arena de Punta Umbría;motillas negras es lo que lucía la mariquita sobre su espalda,como es lo normal en las mariquitas,quiero decir,que luzcan moteadas;este coche tiene en sus rincones cosas de mi padre,un carnet de la peña bética del año 71;miro la foto gastada de mi padre,con una banda blanca que le arranca los ojos y su brillante tupé sobreviviendo;se me hace raro que yo tuviera dos años cuando alguien expidió ese carnet y mi padre no sabía quién era yo,( ésta es la única concordancia que se mantiene todavía,perfecta):estoy usando su coche que ahora es de mi hermano,agrietado aunque potente;este Citroen Xsara y yo tendremos la semana que viene la misma piel despellejada y seguramente el mismo ruido en el motor,cogiendo las cuestas con el orgullo de los descarriados para que todo el mundo se entere;el coche ruge en su agonía y yo escribo,y ambas cosas hacen un ruido así como ronco y exagerado,demasiado ancho para una vida normal,para un motor de más de diez años que hizo largos recorridos.Pasaba por la puerta del bar donde unos excompañeros hacen prácticas,que es lo mismo que decir que los explotan durante cinco horas,y me invadía una ternura dolorosa mientras bajo los soportales de madera imaginaba el cansancio físico de las canas y las sortijas sobre manos adultas que no supieron o no pudieron fabricarse un oficio digno;la madera suda como las palmas de mis manos,bueno,esto es mentira,nunca me sudaron las palmas de las manos,puede que haya otras cosas en mi cuerpo que sí sudan pero no son de madera,así que esto no puede concordar. La niña elevaba sus brazos ya casi frescos,adolescentes,contra el cielo azul de la tarde y esto sí concordaba con el aire limpio del futuro,aquellas cosas que por bellas siempre son posibles incluso para gente más bien tristona como yo;como la mariquita caminaba por el asfalto gastado yo caminaba por la tapicería de la calle rabiosa,o era al revés,esto también concordaba,tapicería rota-calle agrietada,humanos fisurados ,mis labios que se empiezan a secar,los sueños que empiezo a tener sólo por juntar letras como la calceta que abrigará el sentido de mi vida,la vida pequeña,la vida-mariquita. LLegamos al cajero,en dos patadas tecleo los números que me pasaportan al núcleo duro de una paternidad responsable,recojo el sombrero y vuelco las monedas, en dos días me lo habré gastado todo;no me quejo,ya no estoy sola,sólo reconozco en voz alta la necesidad de que haya una concordancia entre todas las cosas,entre pasado y futuro,entre presente y pasado,entre ilusión y reacción,entre inversión y beneficio. No me educaron para entender que el encanto de la vida es precisamente que nunca hay nada lo bastante claro,que quizá bastaría con mirar a los ojos de la gente,contradiciendo aquella canción que nos prevenía del lado oscuro por ser propiamente oscuros y cutres los años ochenta,quizá basta con que saques tu varita mágica y hagas brillar los ojos de la otra persona durante una entrevista de trabajo;(pues esto me ha pasado a mí hoy,aunque no haya concordancia). Soy,dijo la mariquita,(soy,dijo la entrevistadora,y me habló brevemente de su infancia porque la hice concordar con mi presente);prestidigito como una maga que en lugar de conejos saca conclusiones y someto a la mesa de disección los sentimientos como una forense lo hace bajo la luz flúor;esta habilidad o tortura no sé con qué hacerlo concordar,la verdad. La mariquita expulsó ese líquido amargo con el que intentan convencer a los pájaros de que no son un buen bocado,y enternecida la dejé marchar,desapareció debajo del Xsara con destino incierto. Cuando volvimos del cajero ya no estaba. Yo estoy expulsando este texto a eso de las once y veinte de una noche de martes,con la ropa puesta y un deseo atroz de reunir las fuerzas para ducharme y acostarme;pero no me levanto de la silla,no puedo concordar con las obligaciones,sólo con el deseo. El deseo me hace escupir este liquidillo amargo no sé para qué,quizá para convencer a los bellos pájaros que quieren comerme que en realidad no soy un plato de gusto. Todavía pueden pensárselo mejor;todavía pueden liberarme debajo de un coche para que concordemos en libertad,aunque sea por diferentes caminos.

Yo también era esto

Yo solía ser un arroyuelo
que moría inútil en las piedras de la calle
sin provecho para nadie y para nada.
Yo solía presidir un mini circo
de magos cutres y actrices borrachas
que dejaban un rastro de pelos de conejo
y esquirlas de mala suerte en los rincones.
Yo he vuelto llorando en autobuses
que rasgaban la luz del mediodía
urbana soledad que transformaba
los rizos de mi pelo en agua fría.
Yo he subido a aviones con un saco a la espalda
me he roto el corazón contra una puerta
(en vez de chichones me salían ausencias)
he inventado historias de amor para narcisos
mientras me mordía las uñas de madrugada triste.
Pero resulta que yo también soy esto.
Una canción suave
un sol de invierno
que no quiere pensar mientras calienta
un poco de pasión
un genuino deseo de mil promesas
y entre ellas
la de ser más buena y más paciente
dispuesta a aprender cosas pequeñas
como que los días aún pueden ser bellos
que mi pequeño reino aún se salva
del incendio la epidemia y el desastre
que mi hogar sigue intacto
calentando.

En la cama

En la cama contigo
desnudos y abrazados
con la piel suave como si fuera nueva
te miro largamente y me pregunto
si de verdad eres el mismo
que vi un día caminar por la calle
sujetando con las manos cosas muertas
(periódicos o guías o llaveros)
y me digo que no
que ya eres otro
el deseo nos vuelve diferentes
nos da otro cuerpo y otra voz
desde el momento en que nos atrevemos
a explorar en otra geografía
suena la música que siempre va escondida;
me gusta así
sin la mentira del futuro
sin la jodida razón
de los motivos
que siempre tiene el mundo para las etiquetas
sin mi propia tendencia a las preguntas
sólo la piel
tus manos sujetando cosas vivas
mi voz rota como un pequeño vidrio
deshaciendo tus rincones
en la cama.
(Foto Google que aparece en varios blogs,no pude encontrar autoría).

Tenemos tiempo

Todavía tenemos tiempo
de ser un poco felices
de animar el páramo de nuestros recuerdos
de hundir a pedradas los nenúfares
de los cambios de guión que llamamos fracasos.
Todo lo que hicimos lo hicimos por alguien
quien nos dejó acabó por liberarnos
el cruce de caminos tiene sus coordenadas
y quien no sabe soltar todo lo pierde.
Aún tenemos tiempo
de acostarnos en la hierba bajo el cielo
respirar hondo y fuerte y a rebato
elevar el corazón con sus campanas
sacarlo a pasear y que se inflame
de luz y de esperanza y de colores
si se esfuerzan un poco
eso pueden hacerlo todos los corazones
incluso el mío
tan pequeño
y miserable
cuando se queda solo
un viernes por la tarde.
(Querida familia bloguera ,os deseo lo mejor en esta navidad mágica;mientras os sea posible,no me dejéis porque siento como si empezara ahora a caminar en direcciones nuevas ;sé que debo algunos correos y cartas,en breve me pondré al día).
Besos para todos.

Carta de ajuste

Parece que fue ayer cuando dije,"voy al recital,mañana lo cuento"; y han pasado un montón de días con sus noches, horas de luz y de color,de poemas,dulces, cervezas y familieo con amigos,qué forma tan rara de mezclar conceptos ,lo sé,pero como le dije a Virgi en un correo , mi vida me parece a veces un abanico en cuyas tablas las emociones van pasando de forma tan rápida que casi ni me da tiempo a explicarlas; claro que no siempre es así , que va por rachas,pero parece que cuando una decide moverse el resto del desván se pone también en movimiento y dejas de ser esa muñeca de trapo en lo arto de una repisa para saltar a pista directamente a bailar;no es que me haya contratado la Compañía nacional de Danza ni mucho menos,pero al menos estoy viviendo cosas bonitas sólo por decir SÍ.
¿Que te invitan a un recital? Sí.
¿Que hay quedada en fin de semana?Sí.
¿Que hay que echarse a la calle? Sí.
¿Que hay que estudiar para unas oposiciones? Mmm...esto...sí.
Ejem.
Espero con esto no estar perdiendo puntos en los test de Inspiración y Conciencia,puesto que la felicidad más básica suele estar reñida con el lloriqueo literario;(en ese caso habrá que remangarse y ponerse a trabajar,porque hoy hablando con Ana ,decíamos aquello de que es bueno que cuando las musas lleguen nos pillen trabajando).
Desde el jueves han pasado tela de cosas,sí.
Se celebró el Encuentro de Poetas y lo hice, bueno, hice lo mío; se puede mejorar, supongo ,pero los mensajes de lo que escribo llegaron a los que tienen antenas ,y eso es lo que me importa.
No escribo homilías ni monto escaparates, creo que siempre escribo sobre lo mismo, el amor,las mujeres(por ser una de ellas) y la tristeza y/o sentimientos que produce la incomprensible y fascinante vida ;(me gustaría sin embargo iniciar una corriente poética nueva ,la llamaría Petardismo, os apuntáis?).
El viernes nació Nora, una hermana de mi hija, y la noticia de esa nueva vida me confirmó que olvidar rencores siempre es bueno;llegó Ana para quedarse unos días y he visto Sevilla con nuevos y buenos ojos.
Ojalá no sea mentira, que es una cosa que se dice mucho cuando uno tiene miedo de soñar y creer.
Seguro que no, seguro que lo bueno tiene exactamente las mismas posibilidades de ser mentira que lo malo;así que con vuestro permiso y un par de orejas de plástico me decido a escuchar el sonidillo de mi alma, a disfrutar sin más.
Mañana, fotos del fiestorro del fin de semana,derby sevillano-jaenero,qué alegría .
(Foto, intervención I Encuentro Poetas del Aljarafe).
Si alguien quiere el link del video de mi acojonante intervención (gracias Lola Almeyda por grabarme) que me escriba un correo.

El país de los privilegios

Tuve la suerte anoche de asistir al concierto que Pat Metheny(leído Mízini)dio en el Maestranza de Sevilla,y durante su ejecución,perdida en un mar de gente que eran (o me parecían) progres como suelen serlo los aficionados a la buena música,tomé conciencia de la importancia de algo que siempre he sentido más que pensado;resulta una obviedad,desde luego,pero cuando una permanece casi toda su vida embarrada en la más torpe supervivencia y renuncia a las cosas que le arden por dentro,no tiene más remedio que darse cuenta, aunque sea más una lamentación que otra cosa.
Desde pequeña ya sabía que había algo en mí que podía brillar,y me parece que los curas también lo sabían,aunque me detestaron cuando no quise aprovechar la retórica y la fe en provecho de la causa;ellos fueron los primeros,junto con mi abuelo materno,que me dieron pistas sobre ese talento natural para definir,explicar y conmover.
Entonces ya supe que no había aterrizado aquí para ser práctica, sino más bien para excederme en todo lo que pudiera; supersticiosa y asustada,vi cómo aquéllos que brillan demasiado se queman rápidamente,como si supieran antes que los demás de la levedad de todo y soltaran su trozo de arte como un escupitajo;(Amy,Casavella,tantos otros).
Así que es mejor ser un mediocre y llegar a viejo,por respeto a tus seres queridos;olvidarse de exorcizar a la injusticia, evitar comprometerse con lo que uno es de verdad.
Pero sin embargo existe el país de los privilegios:
es ese espacio donde uno nace,tiene un talento,lo desarrolla y muere.
Es un intercambio justo entre el individuo y el resto del mundo;te permite vivir de lo que te gusta porque lo que te gusta va sembrando emociones y recuerdos en las vidas ajenas;no son muchos los que lo consiguen,pero qué maravilla debe ser estar así de tranquilo sabiendo que tu don no se está yendo por la cañería a través de interminables jornadas de precariedad y aburrimiento.
Trabajo ,trabajo y más trabajo,pero remunerado, alimentado,puesto en circulación.
Anoche cientos de pares de ojos asistimos a ese regalo del talento y puedo decir que mi alma atrapada daba vueltas por el techo como un pajarillo que desea suicidarse a ostias;es lo que tiene el mágico mundo de la música, y mucho más el reducido país de los privilegios, al que podemos asomarnos en calidad de consumidores los que no sabemos crear,aunque quisiéramos.
Para no parecer tan amargada acabaré con una frase de Paulo Coelho,pillada hoy del blog de Justicia:
"Puedes no estar ganando,pero esto no significa que estés perdiendo".
Cada vida tiene su propio ritmo,después de todo.
Con vuestro permiso ignoro al pajarillo loco y me retiro a mis aposentos a estudiar leyes apasionantes que con suerte se traducirán en una forma de vida más digna.
O eso creo.



Foto Google

Procrastinación o los patos de mi cerebro

Ya sabéis que está inventado todo y esto de la procrastinación, que suena a algo mucho peor de lo que es,lleva ya años sonando como término pisicológico y forma de vida habitual de todos esos fracasados que jamás consiguen lo que se proponen, dicho sea lo de fracasados con todo el cariño puesto que no voy a tirar piedras contra mi propia choza.
Tanto me gusta que alguien se haya fijado en ello y haya abierto una fuente de filosofía y estudio acerca de sus causas,perfiles pisicólogicos habituales y motivaciones(si el cagar es biológico,la destrucción en cualquiera de sus formas siempre tiene un origen mental)que acabo de enlazar el blog de procrastinación.org para visitarlo con regularidad y enterarme de las últimas noticias y avances en nuestra materia, aunque curiosamente, una vez realizado el test del principio, resulta que la procrastinación "está llamando a mi puerta" o sea no es tan rotunda como yo creo.
Pero oiga, si yo siempre lo dejo todo para más adelante,pa mí que más que llamar a la puerta,ha entrado hasta el salón ,se ha sentado en el sofá y ha puesto los pies encima de la mesa.
Gracias por los paños calientes ,pero sr. Web Master de Procrastinadores Universales,le diré que este verano yo bebía cerveza alegremente en una piscina comunitaria y miraba feliz al cielo de un verano eterno mientras decidía adelgazar diez kilos y trabajar duro con mi mente, que es un boniato atravesado por conexiones neuronales bastante amargadas desde los quince años, más o menos,sabedora de que llegaba una travesía distinta que tenía que afrontar con otro temple ; a partir de los cuarenta no es gracioso que te muerdas las uñas porque la realidad te parezca un motivo de estrés perpetuo,no, sobre todo si tienes una hija a la que tienes que llenar la mochila con filosofías más positivas para que no sea una histérica ni dependa de ansiolíticos en la edad adulta; al menos hay que intentarlo para romper el círculo maldito porque la vieja excusa de que el mundo es una mierda ya no sirve, como digo, a partir de los 40.
Con mi sayo y sin mojarme la barriga, como manda el refranero, le prometí a la señora del espejo que perdería esos kilos "después del verano" y luego le prometí a un amigo que estudiaría para Justicia " a primeros de mes" y luego se lo prometí a Lola y también a Virginia " a partir del lunes" y me dejé para el final donde ,agazapada y triste, hacía pucheros delante del espejo porque lo que a mí me gusta es comer y escribir y ya mismo la vida se me acaba,para qué tanto querer hacer las cosas bien si no duramos tanto,así empieza, ya me lo conozco,lo mismo que con las dietas,los estudios,los planes de conversión y mejora,al final resulta que (también)puede ser un problema de autoestima y de miedo, claro.
El "para qué quieres conseguir eso" , si no va restar ni un ápice de lo que eres,y encima te vas a morir igual.
Como decía, el verano se alargó como un chicle pero acabó al fin ; llegó la lluvia de Septiembre, la vuelta al cole,se acabaron la cerveza y el culebrón del Diablo de amores,el sol del mediodía se transformó en nube,se peló el árbol que se ve desde la cocina y llegó Noviembre.
El agua que era azul transparente se ha vuelto verde,ya no hay piscina sino lago;yo sigo aquí, peso lo mismo,gano igual de poco, avanzo lentamente en los estudios y dejo pasar los días con una especie de resignación absurda, sobre todo desde que entendí que sufrir por ello en exceso puede romper(y de hecho ha roto) mi salud llamativamente .
La otra tarde descubrí con asombro que una pareja de patos había tomado posesión de la piscina y me encantó la escena otoñal .
Entonces (esto no sé si me gustó tanto)pensé que procrastinar no es más que eso, dejar que los patos se queden a vivir en el lago pringoso del cerebro, donde las ideas por sí solas jamás llegarán a ser cigüeñas.

(La foto es mala pero se ven los patos,inocentes en su simple existencia).

El perrito y la gilipollas

Siempre he querido tener un Yorkshire terrier, aunque sé que es una pijada ;al mismo tiempo siempre he sabido que nunca en mi vida me gastaré los 600 pavos que cuestan,ni 500 ,ni 400, incluso teniéndolos o sobrándome,por la sencilla razón de que no me parece bien pagar por los perros "de marca" habiendo tantos mestizos sin hogar en el mundo y en Españistán,especialmente;sin embargo esos perritos enanos y alegres con caritas de peluche siempre me han encantado, no lo puedo evitar.
Toby era uno de esos perritos no del todo Yorkshire ,quiero decir, no de los "toys", sino de esos otros que son más negritos,pero igualmente enanos y vitales;se ha pasado todo el verano y lo que llevamos de otoño en la puerta de mi casa,jugando con Selene o bien aburrido,porque la dueña(familiar de mi vecina laMari)) lo dejaba ahí amarrado mientras ella tomaba el fresco sentada en su silla plegable;me acostumbré a verlo ahí y cada vez que llegaba era ya ritual saludarlo,ver cómo se volcaba,despeinarle los flequillos y sufrir los alfilerazos de sus dientecillos;no fue difícil darme cuenta de que no era muy cuidado,pasada la novedad;de no ser por mi hija apenas hubiera jugado con críos,a veces le daban mortadela y rosquillas para comer y se empezó a ensuciar con pajitas y hojas secas,sin que nadie cayera en darle un cepillado;muchas veces pensé al verlo solo ,por ejemplo, al mediodía , que cualquier día se lo iban a robar .
Y que cuánto me gustaría adoptarlo.
Sobre todo esa mañana en que empezó a llover y lo cogí en brazos para llevarlo a su casa , al parecer se les había olvidado que el perro estaba fuera.
Ayer al bajar del coche vi a su dueño con cara circunspecta sujetándolo por la correa ; estaban la Mari y su hija y me preguntaron nada más llegar a su altura si yo quería un perro.
Al parecer Toby era demasiado inquieto y a la novia del muchacho no le gustan los perros ;se ve que le dio un ultimátum.
Me quedé flipada ,por un segundo estuve a punto de decir alborozada"Claro que me lo quedo,pero si ya casi es mío", pero me pudo el sentido común , ya tengo dos perras, mi madre me va a gritar,no puedo hacerme cargo de más animales,etc...sólo se me ocurrió decirle que si quería podía dejarlo en casa unos días para pensarlo mejor ,pero no era eso lo que quería, lo tenían que largar YA, al parecer.
"No se lo déis a cualquiera" -les dije.
Un rato más tarde vi venir al dueño sin el perro cruzando la calle desde el bar de enfrente; me temí lo peor.
Saqué a mis perras y me fui a mis cosas,pero todo el tiempo pensaba por qué había dicho que NO a algo que deseaba ,una ocasión que de hecho había deseado muchas veces.
Mucho más tarde, al mediodía ,me asomé a la ventana pensando en el perrito;vi entonces a otro hombre, que caminaba con una mancha negra saltarina a su lado; procedía del bar ,entonces lo supe, era el nuevo dueño de Toby,lo llevaba suelto;se me encogió el corazón , así que finalmente se lo dieron a "cualquiera".
Toby, que había estado en el bar desde las once de la mañana,corría alegre como una pelusa (esa pelusa era míaaaa),inocentemente alegre ;se metió en el arenero del parque ,lo revolvió todo y obedeció a la llamada del hombre hasta que desapareció de mi vista.
Desde ayer hasta este momento,en que por fin decido escribirlo para hablarme a mí misma,no he podido dejar de pensar en él; la puerta de casa no es lo mismo sin el Toby (Tobillo ,le llamaba yo),y aunque sé que esto tiene que ver con la sensibilidad de las personas, no puedo evitar sentirme gilipollas.
¡Si Selene supiera que pudimos quedárnoslo! (ella piensa que sigue viviendo en la casa de al lado).
Serán las nubes,será la miseria moral de la gente, será que los huecos sólo se llenan con cosas sencillas como pequeños animaluchos que alegran la vida y las puertas de las casas, aunque sean casas ajenas ; será que la próxima vez que esté a punto de conseguir lo que quiero volveré a decir que no , entre el sentido común y la histeria del miedo;
"Oiga, queremos publicar su libro de los Delfines, no es gran cosa pero pensamos que puede tener lectores"...
"No, no, ahora no puedo pararme en eso,tengo que ir al super a comprar lentejas, si eso llámenme más tarde ".
Y así toda la vida , entre el sentido común y el miedo a conseguir lo que uno quiere ,incluso cuando te lo dan como regalo.
(Por favor a la niña ni una palabra de esto).

Punto y aparte

Después de colgar el último vídeo de la cola, (lo tenéis aquí abajo) me despido;tengo que dejar el blog por unos días .
En contra de mis costumbres , no daré explicaciones enrevesadas y ombligueras,esta vez;los que me conocéis un poco más sabéis que soy de verdad, con todos los defectos y virtudes;con la verborrea; con la pasión; con los bajones y subidones; con las palabrotas; con las ganas de contar historias;con mis limitaciones y mi egoísmo y mi hambre y mi sed y mis desiertos; con la alegría que cada vez tengo más apretada bajo el ala izquierda, justo donde se me está desbocando el corazón deshaciéndome como a un ovillo de lana.
Por eso sé que me creéis si digo que os echaré de menos,que espero encontraros a todos a la vuelta y que para cualquier cosilla estoy en el Gmail que aparece en el perfil.(lo volví a hacer, parezco una académica despidiéndose de su silla).Pero es que soy así , y para qué luchar contra el río de uno.
Salud y suerte para todos .
Y ahora, además, resistencia.
(Os dejo una foto antigua, con flash incluido, de cuando era mesonera en el Quijote ; me echaron porque no me quise acostar con Sancho, que no era mi tipo).
A cuidarse mucho .

Feliz verano a lo pobre

Aunque tengo demasiadas cosas que hacer , casi como siempre, y mis neuronas sucumben bajo ríos de lava sevillana , quería desearos un feliz verano .
Tiempo de luz y renovación , y bla bla bla y por aquí abajo un calor del copón .
Por favor os pido tres cosas;
1. No ver las noticias.
2. No agitar delante de mí trapos de color rojo.(vamos a llevarnos bien ).
3.No hacerme pensar demasiado.
...
En serio, mudanzas aparte , he decidido hacer dieta , gorda tengo más calor,pero... qué falta me hacen esos chupitos fríos de ron y cola , esos pelotazos para narcotizar mi dolor interno , para celebrar la vida.
Empiezo a pensar que es verdad lo que me explicaba el otro día Susiño en el post de la boda, que el alcohol u otros psicotrópicos (qué preciosa palabra , leñe) abre los sentidos y te hace apreciar cosas que normalmente no están .En mi caso nunca he visto el sol como la inmensa bola de luz que es en realidad , y jamás soy tan dulce y comprensiva como cuando bebo ; cada vez que me tomo un par de copas hago las paces conmigo misma y disfruto de la belleza de mi pequeño mundo.
Las personas que conozco me parecen entrañables y todo empieza a mejorar a nivel mental.
Es como si te quitas un vestido innecesario y sientes lo cómoda que se está en bolas, sin toda la fanfarria de pensamientos críticos y angustiosos ahogándote como un abrigo de fieltro .
Y diréis , pues si tan a gusto estás dándole al drinking, pa qué lo de la dieta.
Muy fácil ; tengo que aprender cosas del mundo de los seguros que me temo que en estado de iluminación no me entrarían.
De hecho no me entran de ninguna manera , y ando preocupada y alicaída; es el peor momento para empezar a trabajar y va a ser un verano de mierda; sin embargo hoy no he pensado , he vivido.
Hemos pasado el día mojándonos en la manguera , lavando perras,( han quedado preciosas y luego más tarde han podido dormir en el sofá junto a la niña )y la languidez de una felicidad artificial me ha acunado amorosamente todo el día , en un perfecto día de verano.
Verano a lo pobre ,pero lleno de luz.

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