No hablar

sólo dormir

un sueño dulce lleno de presagios

una almohada donde apoyar la cara

y recibir tus besos uno a uno

hasta que parezcan cientos ya enredados.

No hablar

sólo dormir

y dejar que el cielo cruce con sus flechas

los viejos caminos que nadie ha olvidado.

Absolución

Qué importa si alguna vez fuimos pobres de espíritu.

Qué importa si una vez fuimos muñecos demadejados a las puertas de la ilusión, mendigos de amor entre las piernas de cosacos rubios o morenazas altivas, qué importa si nuestro corazón nos traicionó sirviendo de bufón en vez de linterna; qué importa aquella vez que creímos que algo era definitivo,o cuando acometimos la empresa de ser mejores sin conseguirlo,o cuando rompimos con los dientes los hilos que ataban nuestra cometa en la playa y la vimos desaparecer a conciencia.

Cuando llegué a la isla en 2003,me dejé recoger por un saharaui en un coche que iba hacia el sur:hablamos sin pretensiones,era un tipo optimista y sencillo que no daba problemas ni los tenía con la vida;en su aparato de radio sonaba la canción "Vuela muy alto",cuya letra aplicaría no más de un año y medio después a mi propia historia,dejando volar a quien por aquel entonces masticaba conmigo una especie de vínculo que no tardó en desaparecer,aunque en su lugar floreció otro más grande y poderoso,una flor grande de desierto que aguanta todas las sequías.

Era aquél un día azul que no he olvidado;cuando llegué a mi destino,pensé que la situación no me había parecido ni ridícula ni extraña y mucho menos peligrosa, a lo mejor porque no pensé ni esperé ni me decepcioné.

Sólo fluí,(espero que el pasado sea correcto)por mera supervivencia;ojalá lo hubiera conseguido más veces,me hubiera ahorrado muchas lágrimas tontas.

Como cuando,enamorada y enferma de monogamia,Cornelia se entregaba a alguien cuya fantasía era regalarle un trío,(que no digo que esté mal,siempre que sea de dos tíos con la menda,decía ella),pero es que además no era el momento;
porque ella estaba enamorada y con una polla y la personita a ella adosada le bastaba y sobraba para calentar muchos colacaos y pasar muchas páginas de album de fotos,un rollo,vamos.

Pero bueno,y qué;
son esos momentos e historias en los que no fluyes,sólo sufres.

Sólo cuando el toro ha pasado te das cuenta de que nada fue tan importante;
el roce de las pieles tenía un sabor a corrosión premuerte,y cada máscara que nos pusimos frente al espejo por la mañana nos alejaba más de nosotras mismas;
un precio demasiado alto,porque sólo lo que te hace crecer te sirve.

Así que,mandamiento número uno para personas guapas;sé tú.

Con tus flequillos y manías y esa forma de rascarte la espalda mientras bostezas;sujetando la taza de café o quedándote embobado delante de la ventana,preguntándote por enésima vez qué carajo estás haciendo con tu vida;lanzándote a continuación sin paracaídas encima de ese número de teléfono como quien vuelve a jugar a la lotería a pesar de que no le ha tocado nunca.

Y por qué no:
dime;
por qué vamos a perder la esperanza,por qué castigarse eternamente;
quién ha dicho que no podemos,de una buena vez y para siempre,perdonarnos todo lo que salió mal.

Es con esas cenizas con las que construiremos la casa nueva,y esto,más que una frase hecha,es una certeza bastante simple.

Por tu amor

Por un amor así

estuve esperando muchas tardes de lluvia

bajo las marquesinas y ventanas mojadas

que se abrían y cerraban a golpe de los vientos

llevándome a la boca cualquier cosa

según el hambre o sed que me arreciara.

Notaba los alientos de los perros

rasgando los tobillos de mi aurora

folios en blanco disfrazados de noches

angustias bañadas en imnsonio

(debe haber algo mejor, pensaba

los ojos muy abiertos

el corazón exhausto)

pero el poquito de paz que no llegaba

sino en forma de oruga miserable.

Ahora que te tengo la lluvia me acaricia

vuelve espuma blanca el dolor de mis dedos

con un poco de suerte escribiré contigo

las páginas doradas de mis mejores sueños.

Una cita

"De ahora en adelante, esperanza. El camino no existe. Por esto lo construyo mientras lo hago.”

Ko Un

Estoy...

...pero no sé muy bien qué decir.

Ya vuelvo mañana,si eso.

Para escribir cosicas como que esta noche decidimos no ver la tele,suena Aztec Camera y yo estoy haciendo tiempo a ver si funciona la web de Cagange para recagar el móvil (sí,lo he escrito bien,gracias,Blogger)y mi corazoncico arde en amor aunque mi boca no pare de bostezar oes de lunes; quizá este placer de cenar sin tele se convierta en costumbre,y no es mala en absoluto.

La página sigue sin funcionar,están mejorando el servicio,dice.

Esto de re-cagar el móvil me está llevando más tiempo que abrir un paquete de recambio de ambientador Estafa Wick,que en la perfumería/droguería de mi barrio lo precintan como si fuera hachís o material radiactivo,supongo que para disuadir del robo (róbalo si quieres pero no lo vas a abrir porque ni la peña que lo compra puede abrirlo,chorizo capullo,debe ser la idea).

Prometen las hordas infernales del meteorólogo meterle fuego otra vez a nuestras noches,aunque este fin de semana he tenido frío por tierras jaeneras,quién lo diría,parecía la sierra en Marzo,qué feliz regalo.

Mientras eso ocurre,(lo de salir ardiendo otra vez hasta el flequillo)os dejo besos de buenas noches y a ver si recago el móvil de una vez,que me tengo que comunicar con una princesa que promete ahogar Sevilla en lágrimas cuando vuelva,o al menos eso ha dicho en un dibujo,de lo feliz que está en la isla y lo poco que piensa en volver.

Cría cuervos.

Anda ya,con la sabiduría popular,que es tan agorera muchas veces,qué cuervos ni cuervos.


Cría mejor palomas blancas,plateadas ilusiones de pura luz,manojillos de ilusión y buenos deseos,que vuelen lejos,que vuelen,que pajarillos cautivos no son felices,y a lo demás,que le den por la puerta sur,es lo que hay.

Lo dicho; mucho mejor,sin tele.

Hasta mañana.


(la foto es uno de los primeros rayos de sol del 7 de Julio de 2013,entre los enebrales y eso).

Jueves antes de desayunar...

...una niña fue a jugar pero no pudo jugar porqúe tenía que trabajar.
Y aun así encontró esta viñeta y en el blog la quiso colgar para ver si de escalón podía cambiar.
Buenos días.

Felicidades

Tu amor es una perla

una gota de arte congelado

entendiendo por arte la capacidad innata

de volver suaves mis aristas

y hacer como si no pasara nada.

Tu amor es una casa

que camina conmigo debajo de la lluvia

en estos días de invierno que desenrosco torpe;

mi corazón caliente allá dentro

sueña que será un buen regalo tuyo

en caso de que cumplas,

como espero,

todos los demás años de mi vida.





(Mañana los datos de esta canción que hoy me inspira).

Puntualmente,la vida

Supongo que no aprenderé nunca,o que lo hago a la velocidad de los caracoles sordos,pero sigo manteniendo mi histeria interior que me hace la vida muy difícil.
La superstición de mis angustias me tira de los pelos cada día que pasa según lo que pase,y algo tan fácil como la alteración de los horarios de una niña que ha estado de vacaciones,la vuelta a las viejas manías así de repente,el hecho de que no haya nada que yo pueda controlar,la falta de concordancia entre lo que ocurre y lo que deseo (y todo lo que yo deseo a veces es tumbarme como la perra en un cojín,sobre un costao,a ser posible),me hacen ver todo de un color caca tirando a negro que no me gusta nada.
Supongo que será la falta de sueño ,la vieja infancia secada al sol,las tardes de domingo como agujas que nunca acaban de salir del todo,el hastío de saber que no doy la talla.
La reiterada conversión de la mujer del espejo (encantadora pero en realidad una inútil egoísta),todas esas ideas que no renuncian a la infelicidad.
"Ya me parecía, a mí nada me ha salido nunca bien",por ejemplo.
Esto se va al carajo,se va, aunque nadie te haya dicho una palabra sobre ello.
Ahogarse en un vaso de agua se me da bien ,aunque nunca lo he querido volcar,que es lo que hacen los suicidas cuando le echan cojones.
Conclusión;no tengo cojones.
Es increíble cómo la angustia y el desánimo sientan cátedra en dos minutos de pánico mental,ya quisiera yo la misma capacidad para la alegría.
Y sin embargo,puntualmente,aparece el sentido.
Acude a la cita engalanado para decir que nada es tan grave,que se trata de una nube como ya hubo antes y pasaron.
Puntualmente la vida sigue y una persona como María Jesús de Paradela escribe en su blog una reseña acerca de mi libro,del que he venido a hablar como una Umbral de barrio sin esquinas.
Un libro que escribí en un verano desmadejado,en menos de un mes porque tenía prisa en enviarlo a un concurso,un libro que viajó a Madrid manuscrito para una editorial en papel de la que nunca más se supo,un libro que Fran fue el primero en leer,luego Virgi,Sue,Larisa,Montserrat... y por supuesto Miguel,quien me escribió un correo diciéndome que ese día no fue a comer para poder terminarlo.
Fue él el que lo convirtió en ebook.
Un libro que no es un libro,sino un ejercicio de cien páginas con las que quise redimir mis sufrimientos para que una mujer del futuro sepa que tuvo una madre feliz,aunque mientras vivía nunca lo supiera.
Aquello tan viejo del viaje y no la meta,experimentado en carne propia.
Maria Jesús escribe lo que dijo su hermana ( unas palabras bellísimas que hablan de mí,de lo que escribo) y de repente siento que me doy a conocer sin que me conozcan y que vivo para algo.
Se me caen las bragas leyendo que me comparan con un libro que me robó el corazón (el de Susana Tamaro,qué más quisiera yo,me lo leí de un tirón y cuando lo acabé,ensequida quise robarlo)y me quedo un rato dándole palique al ego,que aquí ya no tiene nada que hacer.
Para quién canta el pájaro,preguntaba mi abuelo,si no tiene público;canta para sí mismo,se contestaba.
Para qué vivo yo,si no sé hacer casi nada.
Vivo para renacer,una vez y otra,hasta la definitiva.
Vivo para compartirlo,que me perdone el Gabo porque lo dijo antes,vivo para contarla,sí.
No es gran cosa,pero es algo.
Por eso este domingo me arrebato,salgo al tablao despeinada y absurda,me pego unos taconeos y me pongo las nubes por montera.
Estos delfines saltan entre olas de espuma virtual y brinca mi corazón con ellos.
Gracias a Paradela,una vez más.
Esta vez os miro desde el puente de Triana,por si queréis venir a tomar unas cervezas,y combatir todas las derrotas.

El desahucio de la hormiga

Aunque soy pequeña,no podréis conmigo.

Me llegarán las cartas de desahucio

pero no tengo puerta para vuestros nudillos

y no sabéis entrar al hormiguero.

Tampoco hay cerrajeros que trabajen

la inmensa alegría que hay en mi alma

la buena noticia es que soy libre

y mi vida no es de nadie ni de nada.

Aunque soy pequeña

y entiendo el dolor que provocáis

el resto del planeta es cosa mía

vuestra propia miseria os la quedáis

que yo me voy a recorrer el mundo

hay trozos de tierra que aún no tienen precio

hay versiones de una vida más hermosa

y vosotros jamás la soñaréis.

Aunque soy pequeña,

me niego a desahuciarme.

Yo lo llevo todo en mis antenas.

Vosotros,

sin la poli,sin ese cuerpo gordo que tanto contamina

sin leyes inventadas para engañar hormigas

sin religión de mierda para asustar a otros

sin el odio necesario para seguir viviendo,

nada.

Ya os oigo llegar.

Arrastráis los pies pesados de inmundicia

y se os llena la boca de opiniones baratas

mientras la calle clama migajas de justicia.

Entrad cuando queráis;

os dejo el agujero.



(Feliz día de la Prostitución a todos los súbditos de buen corazón).

Sobrevivir (un post desmadejado).

Ni pensar ni escribir ni resistir;sólo cuidarse de este sol inclemente y de la rebeldía.El tiempo pasa demasiado rápido,los días se pisan unos a otros,apenas la energía me llega para despegar la etiqueta de una nueva jornada bajo un cielo fantasmal (el de hoy estaba lleno de nubes de otro tiempo),cuando paseo a la perra muy temprano mientras veo las luces de la ciudad temblar a lo lejos,las hormiguillas humanas ya cruzan la ciudad con sus coches hace rato;yo soy una de ellas pero el sábado pásado rompí el Clio al ignorar la luz roja del aceite,en menos de un kilómetro ya estaba gripado. Doce años de aventuras viales sobre carreteras españolas,los recuerdos acumulados bajo su techo interior enmoquetado ,las veces que he cantado conduciendo y las esperas en todas las puertas de colegios,guarderías y centros de trabajo,todo a la mierda,lo que guarda esa especie de casa rodante que es el coche ahora se va a convertir en un pobre objeto desguazado y probablemente triturado. Más de una vez he dicho que mi coche me recordaba a mí misma,un poquito viejo pero aún de buena pinta,afable con sus faros redondeados. Ahora sólo espero darlo de baja; yo que suelo ser tan despegada de las cosas materiales siento una cierta pena y agobio,más que nada porque lo pude haber evitado. Pero bueno. Tratando de sacar siempre lecturas en mi curioso país de simbolismos,(ése que uso según me sirva o no,como los sueños o los augurios)quiero pensar que he aprendido a tomar en serio las señales de advertencia. Pueden ser luces rojas en vehículos,en los humanos incomprensibles ataques de pánico cuando las horas de descanso son insuficientes o los pensamientos excesivos. Una frase de James Allen que me ha llegado hoy dice "Estás donde te trajeron tus pensamientos,y llegarás a donde ellos te lleven",o algo así. He tenido que parar,eso sí,estos días;ni emails ni más teléfono del necesario teniendo en cuenta que la niña sigue fuera,y aun así me ha resultado agobiante. También he dejado el café casi en su totalidad. Es cierto y verdad que el verano trabajando no ayuda;este calor infame derrite los buenos propósitos;no me llega para responder ese par de correítos de mis amigos,auténtico lujo envuelto en celofán virtual,perdonadme porque debo respuestas pero ando agotada;quiero preguntar cómo están dos o tres personas que me son queridas,saludarles,algo,pero no tengo ganas de comunicarme,sólo quiero dormir;en la tele los putos juegos olímpicos me recuerdan a Atlanta 96 y aunque algunas cosas del noticiero me hacen reír ,como los asaltos a los supermercados,(he leído todo tipo de reacciones y me sigue sorprendiendo lo bien educados que estamos todos,a veces parece que las revoluciones o las acciones urgentes pudieran llevarse a cabo con mantelería de puntilla y tenedores de plata,debe ser que ya nos hemos hecho el paladar a los ladrones de guante blanco y sólo a ésos toleramos,pero no quisiera ofender a mis afectos pacifistas ni a los cajeros de Mercadona,además ya sabéis que suelo tener opiniones utópicas por haber crecido viendo Marco y el Perro de Flandes),en resumen,que pido disculpas por vivir sin vivir en mí y no encontrar remedio a mis males. Baste deciros que sigo aquí,que me veo un capítulo de Curro Jiménez cada tarde,cuando me levanto mareada de la siesta, me parece una serie de culto y de plena actualidad(Sancho ,dep),hoy más vigente que ayer pero menos que mañana ,y que no me alcanza para mucho más. Dicen que viene un lobo ardiendo con los pelos crujientes,una nueva ola de calor;este sábado me toca trabajar así que en cuanto salga me meteré en casa debajo del aire y trataré de sobrevivir una vez más. Ni rebeldía ni pensamiento ni escritura. Sólo sobrevivir. (En la foto mi finado y querido coche,mirando a Sierra Nevada en la época en que lo tuvo mi hermano;SNIF).

La frase de mi vida

"Ve al borde del precipicio y salta:Constrúyete las alas mientras caes". (Ray Bradbury). Normalmente las frases ingeniosas o positivas no sirven más que para los siguientes cinco segundos después de leerlas. Pero ésta que os dejo aquí es la mejor que he leído en mucho tiempo,y quiero que siga rigiendo toda mi vida. Realmente creo que no hay otra forma de hacerlo. Lo de vivir,digo.

Mensaje para el espacio exterior

Voy a poner mi voz a tu servicio / voy a sembrar un campo de amapolas / para que los pueblos de esta tierra no se olviden /que la sangre derramada siempre es roja. /Será nuestro legado de mañana /aunque el tiempo no exista para nadie / aunque el único fin se acerque despacito / y ahora estemos soñando lo que fuimos /asomados al balcón de la otra vida. /Haremos cuatro cosas peligrosas /un valle de expolios y pecados /una montaña oscura cubierta por rosas de poliéster /recordaremos juntos lo que hicimos /aquella tarde azul de un cruel pasado./Fingiremos que el llanto de los niños aterrados/ eran en realidad risas de lata/ que la atroz campana del olvido / no pudo encontrar miseria entre los nuestros./ Diremos que éramos geniales /que cambiamos el curso de los ríos /y respetamos los árboles sagrados/ que hacia la mitad del siglo veinticuatro /descubrimos que la fisonomía del ser humano /era una reproducción exacta en miniatura / del espacio exterior y todo el cosmos;/los hombres cometas luchadores/ las mujeres la Vía Láctea completa /los niños como estrellas fugaces/ con la luz del mundo en sus pupilas./Diremos que el descubrimiento / nos hizo cambiar el concepto del nosotros/ que aun borrachos de sapiencia/ saltamos por los aires por un fallo; / que todo se jodió por un intruso/ un empleado eventual contratado con las prisas/ un chaval de la ETT / un hijo puta/ que le dio a OFF en vez de a ON / y todo al carajo./Los valles y los montes /las encinas/el Teide nevado / las golondrinas /Andersen,Cervantes agobiado/la gente asquerosa y la más linda/ las de ojos castaños y celestes /las rubias,las morenas las albinas/los niños con su sana inteligencia/los viejos que solían fumar en pipa/ las viejas que escupían palabras como cáscaras/ esos poetas que nunca dormían /pero soñaban un país de caracolas/ las arpas los pianos las repisas/las camas con dosel/los Hare Krishna/el chocolate puro /la tierra del mar muerto/los artistas./ Todo al carajo./ Si hay alguien ahí fuera y oye esto/que empiece de nuevo por nosotros/por los niños y las niñas/por el color rojo del mar cuando el sol se hunde en él / y se despinta/ por lo que más queráis/por los altos placeres o los bajos/ por el pollo crujiente o por la pizza/por el vino fresco en el verano/por lo que siento yo cuando él me besa/rescatad nuestra forma ,nuestra vida/ahí van unos paquetes de ADN/envueltos en papel chocolatina./ Por favor,intentadlo./ Pero esta vez/si se puede/ usad materiales de primera/ nada de barros ni costillas/que luego llegan los obispos/y arde el bosque que llevamos ahí abajo/.Amasad sólo lo que sirva/ el resto a la basura sin pensarlo./ Por Bach y por Yeats / o Buenafuente o Faemino/ por lo que siento yo cuando él me besa/vale,esto ya lo he dicho,perdón/(la gente enamorada es muy cansina)/ entonces por el gallo que cantaba/para alejar la noche/o por Tomás de Aquino o Artemisa/o por el suave toque de pepino /que se le da al gazpacho /rescatad nuestra forma/nuestra vida.

Ayer y Hoy (Regalos).

Hoy digo en voz alta lo siguiente;
"Sé que si hago dieta voy a estar intratable;pero cuando me pongo a comer todo lo que quiero,no importa en qué lugar esté ni lo cómodo que sea,también me siento mal.Haga lo que haga termino amargada".
Respuesta de mi madre:(que me sufre,claro,como todo el que se me acerca):
"Vete al psicólogo".
...
Apunto;Uno-Cero y sigo con mis cosillas.
Hoy me dolía tanto la cabeza que fui por un Nolotil a la otra sala;por la ventana transcurría la carreterilla con todas sus fragilidades,vendedoras de naranjas y perrillos extraviados incluidos;ya no tengo altares,pensé,sólo tengo tareas.
Ayer escribí un post sintiendo la paz dentro de mí como un camino abierto y algunos de vosotros/as entendísteis que renunciaba a toda lucha;no era eso,nos quedan muchas manifestaciones y pancartas que aunque digan las efigies morcilleras que no hacen falta,sí que hacen falta;me refería a que abandono la gracieta de las justificaciones y el humor negro de mi tendencia a la destrucción;al menos quiero abandonarlo,que sólo me sirva para escribir posts pero no para insultarme a mí misma o mejor dicho para echarme yo sola a la cuneta y aburrir a los que me quieren;ya son muchas las veces que he intentado dejar de mirar mi ombligo,sin conseguirlo,así que intentaré dulcificar esa mirada,a eso me refería.
Por otra parte noto que cada vez me gusta menos discutir por chorradas o perder energías en acciones,charlas o propósitos que en realidad no me importan;son como titulares,guías para llenar la vida normal,es lo que creo que hacemos todos,"vivir en titulares",y nos cagamos de miedo o nos bloqueamos de una forma innecesaria por cosas que no han pasado y que quizá no pasen nunca,o bien pensando por qué las personas queridas no son como queremos que sean o por qué fulanita o menganito no se comportó como yo necesitaba.
Todo esto, al menos para mí,suele componer una nube de confusión que no me deja ver nada ,que me droga con la preocupación y un estrés mental muy agotador.
La paz acaba con todo eso de una forma bastante natural y puede aprenderse igual que montar en bicicleta.
Y ahora,dicho lo cual,aterrizo en el Hoy.
Ayer justo después de escribir sobre mi pequeña paz, tuve la oportunidad de pasar la tarde con Suso,una islita de paz humana con suave acento gallego ( o era mozambiqueño?)y Nieves,mi amiga de muchos años;entre los dos me trajeron la paz también y creo que la compartimos incluso en los momentos más ruidosos del cumpleaños de mi hermano.
Ayer y Hoy,éstos son mis regalos.
Gracias a los dos.
(En la foto estamos en el parque de Dos Hermanas).
Próximamente,Natación Correctora Segunda Parte.

El lugar del que soy yo (Paz).

Hoy pienso mucho en un lugar,un lugar al que voy a pertenecer por completo;en contra de lo que pudiera parecer,no es un sitio físico,sino un estado.
Ayer encontré una frase,"abandono toda lucha,estoy en paz",y me pareció bien.
El día que pueda deberme a mí misma en la medida de lo posible ,el día en que las personas que me rodean,hiper habladoras y activas,mi entorno más cercano y estresante,pase a un segundo plano,y por fin pueda yo estar en un cuarto propio que decía doña Virginia,ese día muy pocas cosas me sacarán de quicio;ese día tendré el placer de deberme sólo a quien yo haya decidido,ese día seré por fin una insociable feliz.
Es ilusionante estrenar nuevas hojas arrancadas a la piel de la vida,gracias a esto puedo ignorar mis negros presagios;es mejor inventar ventanas que mazmorras,esto lo he aprendido ya,y mucho mejor abandonar la beligerancia.
La lucha (tan estéril) me ha hecho muchas veces temblar las manos y el espíritu,la tremenda equivocación de estar siempre a la defensiva,quizá fue mi escabrosa necesidad de supervivencia la que me hizo así;pero hoy miro las nubes y sé que voy hacia otro lugar.
Me molestan los juicios y las insinuaciones,ya no me hacen gracia las sátiras ni necesito amigas con las que tomar café para despellejar a terceros o consolarme de la propia miseria,no echo en falta nada en ese sitio que me invento y que construyo minuto a minuto,en cada pensamiento que saco como un hilo de seda;no vayáis a pensar que es un paseo,es duro en medio del absurdo de mis actividades diarias y la ametralladora de palabras que solemos usar como forma habitual de comunicación.
Es duro pararse a inventar otra forma de ser y de estar por aquí.
Pero hoy sé que estoy en el camino;con la escoba estoy barriendo poco a poco todo lo que distrae y no aporta;porque al fin,abandonar la lucha significa quererse una misma,aceptar que el gato no tiene tres pies (puede que ni siquiera sea un gato),ponerle la salsa propia a lo que es de uno y disfrutarlo sin más.
Me queda bastante camino por delante,eso lo sé;todavía quiero darle palique a la locuela que mantiene un ego del tamaño de la catedral de Burgos.
Pero no desespero.
También sabré caminar hacia lo íntimo,abandonar las chorradas en un cesto de mimbre que el río se llevará hasta Egipto para divertimento de alguna nodriza aburrida;pero yo tendré paz.
Un poco de paz tendré todavía y una forma de vivir nueva,insólita.
No voy a luchar contra ella ni contra mis deseos;hoy me parece que basta con atreverse a desear algo para simplemente conseguirlo.
(Sí,la de la foto soy yo).

La boca del asno

La conciencia no es para quien no la merece.
Hay ricos que la tienen y pobres que no,no es una garantía derivada de ninguna circunstancia,he ahí la mayor diferencia que puede darse entre humanos,lo que nos acerca o nos separa,lo que nos redime o embrutece.
También es mi mayor esperanza,puesto que lo preconcebido salta por los aires cuando roza las múltiples posibilidades de cada individuo.
En mi vida (iba a decir ya larga pero lo dejaremos en meridiana) he "conocido"a mucha gente y he tomado café con más aún;me gustaría decir que he estado en los barcos en alta mar,en los sótanos de las mansiones y en los vestuarios de las cárceles pero no sería cierto.
En cambio sí que he estado ( y habito todavía ) en oficinas con ventanas a la calle,por las que asoma un campo lejano cuya frontera es el horizonte y donde el grupo humano se maneja con conciencia o sin ella incluso para esta cosa difícil de luchar y no pensar que llamamos vida.
Siempre pienso lo mismo;
la conciencia de los demás es mi esperanza casi tanto como la mía propia.
Lo que nadie habrá conseguido arrebatarme nunca ,ni siquiera en los momentos en que toca cruzar pantanos o ahuyentar la niebla que intenta borrarnos.
Utopía llaman a ese sonido inevitable de los latidos de un corazón humano cuando quiere seguir su senda; y si no quema las calles o cambia el mundo en cuatro días lo insultan con términos como derrotismo o inutilidad.
Me quedo callada y me sonrío,como si te dicen que los elefantes y las hormigas pesan lo mismo,como si yo y sólo yo pudiera ver la diferencia.
Sobre la corteza terrestre puede que pesen igual pero una es pequeñita y laboriosa y el otro es grande y conoce el sitio al que tiene que ir cuando su tiempo se acaba.
Y entonces sé que la conciencia es como aquello de la miel para la boca del asno.
No todo el mundo merece conocer a qué sabe.

El maravilloso mundo que cambia tanto (Pierre Dukan).

Leo con estupor y maravilla cómo Pierre Dukan,el famoso dietista millonario por la dieta del salvado de avena y proteínas,reflexiona y opina sobre la necesidad de que las mujeres no pierdan las curvas,y se expresa ampliamente sobre el crimen antinatural que supone que así haya sido.
Dice el reportaje que esto está molestando a mucha gente que ha hecho su dieta perdiendo hasta más de treinta kilos, en algunos casos.
Confieso que no entiendo por qué se arma revuelo,yo creo que el Dukan es muy inteligente;hice su dieta el año pasado y perdí unos cinco o seis kilos en un tiempo récord pero destrozó para siempre mi idilio con el salmón ahumado;además supe lo que era el estreñimiento,(yo que diarreo fácil tanto en palabras como ideas pasando por lo más obvio),aunque se me puso la piel de puta madre con tanto pescado y carne.
Sin embargo...
Me di cuenta de que algo no iba bien una noche en que como Homer Simpson sobre los donuts,me sorprendí metiéndome a paletadas en la boca los macarrones que le habían sobrado a Selene,con un mono de hidratos que no se lo saltaba ni la familia Montoya al completo.
Y la dejé,un poco asustada.
Al cabo de unos meses lo volví a intentar,(aunque Dukan también dice expresamente en el libro que no hay que hacerla más de una vez en la vida) esta vez con un resultado psicológicamente desastroso.
El 16 de Octubre,cuando me torturaba con más ideas peregrinas como estudiar para las oposiciones de Justicia,sufrí mi primer ataque de ansiedad.
¿De quién es la culpa?
Nadie más que yo ignoró la recomendación del tío de que su dieta no era para mí,perfil psíquico sensible,sobrepeso de 9 kilos aproximadamente,mujer en tratos ya con una menopausia temprana( se puede decir "menopausia joven?"Porque así consuela bastante)y además ansiosa por sobrecarga en la red.
En ningún momento me sentí estafada porque me preocupé de leer el libro antes de ponerme a la tarea y decidí ignorarlo,y como yo millones de dukanianos ;Dukan explica claramente que es una dieta pensada para gente que necesite perder peso de verdad (pérdidas superiores a diez kilos en todos los casos),no para chicas o mujeres descontentas de sí mismas,en realidad los autores de ciertas modas no tienen la culpa de que la gente no interprete correctamente lo que lee.
O que cierta información se pase de boca en boca por internet convirtiéndose en moda.
En este caso, él y sus editores,lo que hicieron fue aprovechar la racha y llenarse los bolsillos, pero no más que cualquier otro establecimiento especializado en pérdidas de peso que se aprovechan exactamente de lo mismo.
De hecho en la Dukan no es necesario comprarse complementos caros ni hacer cosas raras.
Que ahora en su nuevo libro opine (de forma escandalosa,dicen los pacatos de turno)cosas como que cuando la cultura invade lo natural supone el fin de la civilización ,a mí me parece perfecto.
No lo considero una claudicación ni una maniobra ,sino una forma de pensar bastante razonable para estos tiempos en que las mujeres se están empezando a detener un poco delante del espejo no para insultarse sino para conocerse mejor.
Claro que juego con ventaja;porque con mi 1,69 de estatura y mi peso actual ( el que quiera saberlo que me busque en Google Morbid Fenómenos Naturales del sur de Europa)me encanta que Dukan hable bien de los pechos,caderas y muslos de las mujeres;no propone obesidad sino naturalidad,dice.
Aplaudo con las orejas y con todo lo que (todavía) no se me ha caído,que viene a ser más o menos un ranchito de pocos centímetros de piel suave en un bosque enorme y devastado.
Y qué.
Si me hubiera querido un poco a mí misma en el pleistoceno,esto no habría ocurrido.
Ni Dukan ni nadie tendría que haberme devuelto la identidad,excepto yo misma,quizá no fue necesario pasar por ningún rasero ni meterme en ninguna talla para tener el derecho de existir.
Y ahora disculpadme;tengo una infusión enfriándose y un libro nuevo para leer en la agenda de pendientes.
(Sobre el post anterior,decir que forma parte de una serie de biografías femeninas inventadas que iré colgando en este mes;es curioso cómo algunos pensáis que hablo de alguien real,otros os metéis en el bolsillo al personaje y unos cuantos más abiertamente afirmáis no haber entendido nada...jaja;no pongáis cuidado,son ejercicios feministas aderezados con datos reales pero saber cuáles sí y cuales no tampoco es relevante).
Feliz Todo,Mujeres!!
Y Feliz Todo,Hombres!
Coñoyá.
...
Hasta la próxima biografía.(muy prontito).
(Fe de Disculpas Políticamente Correctas; a la familia Montoya,a Homer Simpson,a los pacatos,a los que no ven oportuno el feminismo militante,a Pierre Dukan y a los macarrones).
Foto; Yo celebrando mi vida.(Digo,es una foto de Nancy Upton de un sitio web llamado "Trendencias").

Metafísica

Desde un punto de vista metafísico
trascendemos.
Desde una habitación de hospital
morimos.
Desde los ventanales de un asilo
nos apagamos.
Desde las esquinas de los días
mientras duran
con su luz y su sol y su mañana
vivimos.
Y es más fuerte la luz
cuanto más negra es la sombra.
Del suelo nos levantamos.
Cuando nos matan
vivimos.
Siempre vivimos.


(La foto es de la web de RTVE;en cuanto al video,creo que la primera vez que se carga aparece un puto anuncio;pero espero que escuchéis la música; esta versión de "Gracias a la vida" me ha encantado).

Día del amor

Confieso que no sé qué escribir para el día de los Acarajotados,como decíamos en el instituto,para burlarnos de los que babeaban por otro/a o regalaban flores o pintaban corazones,dado que en mi grupo éramos mucho más enemigos de lo convencional.
En realidad lo que éramos era enemigos de la felicidad,que se confunde con la cursilada,dado que la vida como ya sabíamos y sabemos no es más que una larga época de lluvias que nos mantiene empapados de lágrimas y miedos hasta que un día llega la Parca y nos monta en su carrito del Muertefour y nos quita del medio.
Aun así,ahora que mi amiga Sue está en el camino(no he leído un post más bello en los últimos tres meses que el que ella nos regala hoy en su blog Cartografía Humana ,aprovecho para recomendarlo como regalo para hoy a novios,vecinos,amigos y familiares)estoy decidiendo muy lenta y candorosamente cambiar mi pequeña vida.
Eso significa cambiar de pensamientos;igual que ya no llevo la talla 42 tampoco puedo llevar la guerra mental como forma de vida y la eterna culpa como funda de mí misma.
Ayer después de escribir ese post y leer los comentarios me di cuenta de que en verdad hay personas que siempre contamos lo mismo.
Me lo habéis dicho de forma sutil,pero lo he entendido.
La misma sinfonía (o el mismo plañido) con diferentes notas;y que cualquiera de mis blogueros habituales podría pensar(de hecho lo habéis expresado)que quien escribía era una mujer desgraciada.
Mis estados de ánimo me arrastran por el lodo y provocan que escriba para obtener el reconocimiento inmediato que supone mostrar las heridas o agitar la campanilla de la fatalidad;supongo que siendo andaluza no se puede evitar,hemos crecido viendo la belleza del dolor en las vírgenes llorosas,sabiéndonos en manos de un destino oscuro,lo que llamamos fatalismo,o intuición de la muerte,muy presente en Lorca y en la historia sagrada.Nuestras familias están repletas de gente explotada o difunta que desdibujó nuestra alegría desde la infancia;me hace mucha gracia cuando a los andaluces nos representan como bufones,cuando la verdad es que tras esa extroversión se esconde una enorme capacidad de sufrimiento y un indudable carácter agorero capaz de predecir tormentas o establecer condenas con pasmosa facilidad.
Lo raro es la alegría,podríamos decir,rocieros aparte.(y ni siquiera,supongo que habréis oído sevillanas con letras fúnebres,cuando el rociero ya no va porque se ha muerto).
En fin.
Lo que quiero decir con todo esto es que soy feliz,razonablemente feliz,pero no me paro en ello,achinada sospechante que busca el gato encerrao;quizá sería más honesto domesticar los leones de mis ideas;algunos ya no tienen dientes,pero me siguen mordiendo el cuello;otros me arañan y me dejan andrajosa en medio de la pista como un Ángel Cristo cualquiera (qepd)a eso de las tres de la mañana,insomne y aturdida.
Y aunque lo feliz es cursi y estéril,quisiera trabajarlo.
Lo que no sé es si entonces perderé mi veta personal,de la que se extraen los "diamantes" para este blog;no sé si me seguirá apeteciendo escribir para contar que he ido a los chinos a comprarme un paquete de velas o que el chico de las gominolas artesanas me ha vuelto a dar palique para hablar de la paranoia colectiva que estamos alcanzando;no sé si puedo superar el prejuicio del asquito que dan las emociones buenas en un mundo donde la gente tiene definiciones para todo,incluyendo el amor,donde tener pensamiento propio parece que significa estar en guerra y llevarla a todas partes.¿Seré capaz de ser otra a partir de ahora,con lo que mola definir la mediocridad de los viejos y la falta de amor de las madres,por ejemplo,como ayer?(por cierto Genín,no quise decir que tú fueras mediocre,ya te lo he dicho).
Renunciar a la guerra nos lleva directamente al conformismo y la falsedad,parece,pero no es cierto;ése será mi reto.Demostrarlo.
Veremos si al final,durmiendo a las moscas,no tengo que convertir este blog en un panfleto político o en una hoja parroquial ardiente que meta fuego a vuestros ordenadores en cuanto lo pinchéis,ahora que tenemos tanto por hacer;se acercan movilizaciones y los buitres están ya posados en las copas de los árboles,mirándonos encorvados.
Sobre Sevilla se forma cada mañana un manto oscuro de contaminación que me deja con la boca abierta(mañana pondré una foto, es impresionante)que me parece una metáfora perfecta de lo que se nos viene encima.
Quizá será mejor escribir sobre eso porque "eso" (que tenemos corazón y vida)también es verdad.
Decían los hindúes que en Occidente se muere mil veces,y yo quiero morir sólo una,cuando toque y después de haber disfrutado aquello que estuvo a mi alcance en su momento justo.
Sólo añadiré una cosa más;
Todo lo que escribo en el blog no tiene por qué ser verdad a la manera de las biografías;como dice una amiga (excelente poeta),Lola Almeyda,un poeta es alguien muy mentiroso cuando escribe;me gustaría que lo tuviérais en cuenta.
Os dejo todo mi amor y esta canción de uno de mis héroes más cutres,(porque amo sus rimas pasionales a veces pegadas con Loctite),lo amo,sus canciones siempre me han acompañado,incluso cuando estuve fuera de Sevilla.
Feliz día a todos/as.
Amaos sobre todo a vosotros mismos,no olvidéis que vuestro corazón es la rosa más ardiente.
Hasta mañana.

La profeta bajo el pino

Corría el mediodía sin importarle la cacofónica sucesión de palabras,porque la naturaleza está exenta del veneno de los nombres;la profetilla estaba tirada debajo de un pino,uno de los muchos cuyas ramas desde arriba habían visto su pequeña vida transcurrir como los humanos miran la de las hormigas y las mariquitas desde la perspectiva de sus narizotas de reyes del universo.
Cada día a eso de la una la profeta se dejaba dormir bajo los rayos de sol sólo para sentir que estaba viva(y también,por qué no decirlo,porque estaba en paro y todas las mañanas le sobraba un rato entre lentejas y sopas,el parque quedaba cerca del colegio donde recogía a la niña).
Entonces llegaban las revelaciones,como la libertad,el alma ,la luz frente a la sombra,la materia y otras obviedades que los racionalistas nos mostraron como duras y faltas de significado;entendía tantas y tan numerosas cosas la pequeña profeta que como un marinero que ve tierra por primera vez y siente que ha de gritar,ella deseaba subir a las ramas del pino y abrazarlo,oh hermano árbol,qué alegría saber que somos uno tú y yo,que en la memoria de tus yemas cada primavera y en cada celda de tus piñas está el brillo de mis ojos y la humedad de mi boca,incluso cuando sólo era una niña y jugaba a ver las ardillas entre tus huecos y me creía lo del cuerpo de cristo y los trabajos remunerados y las vidas adultas como premio a toda una infancia de privación de libertades como el derecho a decir palabrotas,los besos de las películas y otras cosas que parecían tan deseables.
Todo el tiempo estuvo el pino ahí,orilleando frente a una ciudad despojada de aire,cubierta por una bolsa de contaminación,con sus alminares centenarios y sus pulseras y anillos modernos,desde arriba una maqueta gris,un hormiguero.
Y el pino pasando de todo,existiendo.
Y la profeta dejándose marcar la piel como una muesca insignificante en la culata de alguien(a quien percibía muy grande y poderoso) que la manejaba a su antojo.
Llegar a esa edad que ahora tenía para entender que no había nadie más que ella tumbada al sol,con un río caudaloso o por encima o por debajo,que eso daba lo mismo,una fuente sonando alegre en el centro de sí misma.
Todo consuelo y todo infierno partían de ese misterioso lugar no del todo ajeno al pino,a las ardillas y al resto de lo que existe sin que nadie le dé permiso.
Lo que tiene el paro es que es más barato que los porros,pensó la profeta,y de repente sintió ganas de llorar por toda esa humanidad ocupada y aulladora que no ha sido educada para disfrutar sino para temer.
El plan de la supervivencia tal como se lo habían contado no era más que una fábrica de gente desgraciada,eso lo podía ver todos los días.
En su interior bullía un deseo de curación por sí misma y por los demás que podía ser confundido con una fiebre subversiva y desde luego,imaginaba más de un palo u ostión en caso de que tratara de salir a la carretera a compartirlo.
No había cursos de estas cosas en las listas de Utopía Orienta ni del Servicio Andaluz de Des-Empleo.
Qué va.
Así que se quedó donde estaba,bajo el manto de luz del mediodía;estiró la espalda contra el asiento de madera y sus vértebras escoliadas de clase media ,mal atendidas y peor tratadas,crujieron,pero era un crujido feliz; en breve una niña saldría del colegio con su mundo a cuestas y se lo echaría encima a base de cuentos y confidencias;volvería a discutir con cualquier cosa que se moviera entre los arbustos de su vida;como madre seguiría siendo una especie de tronco y como persona una especie de tallo;podía quebrarse y dejar de respirar en cualquier momento pero también podía sanar a alguien con una sola palabra,como hizo el profeta de los libros de su cultura;ambas facultades le daban un nuevo poder,renovado cada mañana,aunque éste fuera un poder destinado a mantenerse secreto e íntimo,como esas rosas que florecen sin ruido en el calorcito de un invernadero absolutamente deshabitado.

(Foto,la profeta,antes poeta enana).

Sol de invierno

Al sol del invierno
se abrazan todas las criaturas.