jueves, 28 de junio de 2012

Un regalo especial

Este año he hecho a mi hija un regalo especial por sus buenas notas,y quiero contarlo aquí antes de desconectar unos días,de hecho ya se me lleva pasando desde hace una semana con tantas movidas y tanta caja.Un amigo cuyo nombre no voy a decir pero cuya voz no tengo inconveniente en haceros llegar vía email a todo aquél o aquélla que esté interesado (en formato mp3) sabe hacer audiocuentos personalizados con efectos y todo.Ha quedado tan chulo que cuando lo oí la primera vez no lo podía creer.Ahí tenéis a un narrador profesional hablando de un personaje con el nombre de mi hija,mezclándola con hadas y sirenas,sus seres favoritos,sospechosamente bien informado puesto que se alude incluso a su fobia a las hormigas y que para colmo incluye a sus dos mejores amigas en la acción del cuento. Los regalos personalizados son lo mejor. Cuando ella oyó esos nombres tan queridos ,la sonrisita dibujada en su cara no tuvo precio. Aun así,la calidad y la memoria que este regalo tendrá en sus recuerdos me ha salido por una módica cantidad;y pienso; cuántas veces podemos elegir usar el talento de los amigos para hacernos ese regalo a nosotros mismos. Mucho mejor que ir al Cortinglé.

miércoles, 27 de junio de 2012

Vendo vinilos

Con la mudanza están saliendo cantidad de cosas,algunas auténticas reliquias,que mi madre ha conservado desde que éramos pequeños y que yo quiero vender porque soy una desalmada.Estos vinilos casposos que animaron o deprimieron mi infancia están a disposición de cualquier coleccionista que me dé su precio por ellos;también tengo algunos de flamenco,los de la época culta (Suzanne Vega,Leonard Cohen,la Unión,etc)me los quedo.Me han dicho que hay tiendas donde los compran pero pagan poco aunque ellos vendan caro. Así que si alguien sabe cuánto se suele pagar por un disco de este tipo (no están rayados,se pueden oír,supongo,aunque hace siglos que no tengo reproductor,claro)agradecería que me lo dijera en comentarios. Urge abandonar esa infancia melódica en las alas de una nueva etapa. Gracias.

lunes, 25 de junio de 2012

Dotor,dotor

Dotor dotor,últimamente abro más el facebook que el blog,no será malo,a qué viene este cambio de prioridades o de búsqueda de respuesta inmediata,dicen que es la mayor gratificación para mentes debiluchas así de poco tomar hierro espartano y eso;no me mire así,todavía lo puedo hacer peor,que son las once de la noche y no encuentro por ninguna parte el estuche de las lentillas,no sé si lo habrán merendado las perras o es que yo esta mañana lo escondí a base de cerebro inconsciente (ayer vi un documental sobre el piloto automático que nos rige mucho más de lo que pensamos)pero el caso es que me veo esta noche guardando las lentillas en el tapón de una botella con Eau de Grifo,que como solución salina no es eficaz.Una tontá como ésta me hace sentir desesperada a pesar de que entra por la ventana un airecillo fresco,que no frío,después de un día abrasador hasta la muerte de pájaros y de olivos y de viejos y de escritoras,porque sepa usted,querido dotor,que la menda hoy se ha confirmado en una de las catedrales del rojerío tradicional como escritora roja,como la sangre y como el vino y otros tópicos de los que suelen gustar a los poetas,no por nada,sino por aquello del sentido de la justicia y porque cada vez que escribo rojo pasa algo que me gusta u oigo una historia tremebunda acerca de la lucha por las libertades ,que es un tema importante aunque se empeñen en banalizarlo en los semanales de los periódicos,bermellón sobre fondo gris con tendencia esta temporada al vintage y escote en caracola y su puta madre con influencia de las pin ups de los cincuenta. "Yo me salvé porque era fea",dicen que decía Carmen Monge,ugetista y represaliada en la cárcel de mujeres de Sevilla;ni contar la violencia sexual que podían sufrir las rojas en aquellos cuadrados,las rojas de entonces,no la selección actual. Qué va,dotor,(si lo prefiere le llamaré dottore),aquí esto no pasa de moda ni es un tema superado,no hay out en ciertas cosas que se ganaron cuando no existían y luego se mantuvieron condicionadas y luego se volvieron a perder,en ello estamos,asfixiados y atónitos,con las bragas en los tobillos y las cárceles llenas.No me mire así,tampoco hace falta que firme ese tratamiento tan agresivo,quizá con un poco de fútbol y media docena de magdalenas me recupere en un par de días y pueda volver a respirar el olor del pan de cada día sin remordimientos ni etiquetas;total,son cuatro días y uno lo pasamos durmiendo y otro de mudanza. A qué tanto calentarse la cabeza,tanto perder los estribos y tanta ilusión firmando dedicatorias,es que estoy loca,o soy simple,dotor. Ah ya ,eso sí lo sé,a los once años deseaba ser escritora y ahora tal sueño amenaza con hacerse realidad;eso es muy fuerte,dotor. Ya no le pongo la cursiva porque estoy segura de que usted me lo perdona,como me perdona que le hable con las lentillas incrustadas por no saber dónde ponerlas;me recuerda usted a un hombre que tiene más paciencia que un santo,si algún santo pudiera ser rojo;un hombre que abre para mí un paraguas dorado cuando me caen los chuzos de mis propias ideas,esto me cura más que las pastillas;pero esta noche, es sólo que esta noche,dotor,pienso en lo que me ha dicho ese autor veterano;que mi cuento era como un "hilo de dolor" suspendido que sin necesidad de usar palabras tópicas contaba una historia capaz de tocar el miedo o de contarlo. Cuánto honor,dotor;casi no he pensado negativamente hoy,ni me han importado las cajas ni tambalear mi tonelaje sobre una escalera para mal medir un hueco cortinero,ni maltratar mi felicidad con las aristas de mis temores y prejuicios;ni siquiera la calima que hemos atravesado con el vaho cruel de un calor casi extremo. En realidad no sé para qué vengo,dotor; ah sí,para decirle que nací con un genoma defectuoso,el de la escritura sarpullida,cada vez lo sabe más gente. Pero¿sabe qué?Que lo mismo estar así de enferma es lo que puede curar mi trozo de mundo. Tenga usted buenas noches,dotor.

viernes, 22 de junio de 2012

Adiós a los muebles del pasado

Adiós,mesillas de noche de madera,las que guardaban calcetines,muñecas pequeñas y medias mitades de bolas de plástico o huevos Kinder.Lápices y gomas y fotos sueltas,ésas que tienen vida propia y no dejan de reproducirse escapando de los álbumes de aquella época bíblica en la que todavía las fotos inútiles (como todas)no invisibilizaban nuestros recuerdos en la memoria de un ordenador;la época del papel,la llamamos hoy,que estamos en la era digital. Adiós a la cómoda que iba a juego,desdentada de pomos,perdidos en la batalla de muchas mudanzas,ésta sí que tuvo mis secretos entre sus tablas, propósitos escritos en año nuevo como quinielas caducadas que nunca llegaron a tocar,pero tampoco se comprobaron por falta de tiempo o de ganas. Debía rondar yo los veintipocos cuando compré aquellos muebles en un polígono industrial donde trabajaba,en la nave de al lado,y me los llevaron a la que era mi casa para firmar una página de vida nueva como los muebles,sólo me faltó el mono azul para pintar paredes y un cubo para aguar aquella ilusión intensa del miedo ante las responsabilidades. No sé si han sido quince,dieciséis años o más los que he ido cargando estas mesillas de un lado a otro,puesto que me esperaron en casa de mi madre mientras vivía en Tenerife,y las pude conservar. Ayer por la tarde subieron a una furgoneta blanca para llenar rincones de otra casa en un pueblo de Andalucía. Su vida será larga,seguro,como si fueran mascotas les busqué buen destino. En el hueco que han dejado tengo que pintar cosas muy diferentes a lo acontecido hasta ahora;espero que no se me dé mal. Buen fin de semana a todos.

miércoles, 20 de junio de 2012

Consultorio

Querido robot del consultorio automático; soy una mujer angustiada.Últimamente no hago más que hacer cajas de cartón y cerrarlas con cinta adhesiva igualmente marrón,y creo que a fuerza de tanto marrón volveré a ser la criatura de ese color que he sido durante toda mi vida.Todo viene a lo mejor por el cansancio de poseer un ADN hecho con lacasitos de color marrón,por supuesto,que son los que configuran ribonucleicamente a mi familia paterna,somos o fuimos un tipo de gente que basó gran parte de su amor en el reproche y la exigencia,alternados con una generosa fertilidad ,puesto que llegaron niños y lo hicieron en abundancia y alegría,niños y niñas que crecimos sacando bolas de plástico de las máquinas de los bares de Sevilla mientras los adultos se bebían la vida tibiamente a base de cerveza y comida intensa;en el fondo sabíamos que algo escondían ellos,los grandes,entre tanta cerveza y tanta charla,algo que no estaba del todo bien puesto que había que disimularlo.Nos protegían y nos daban de comer,pero no nos fortalecían desde dentro.Al crecer nosotros también empezamos a ocultar emociones,nos volvimos normales y tuvimos nuestros propios niños a los que ocultar cosas.Si le escribo esta mañana es porque me duele el cuello,la parte derecha del cuerpo,los hombros y las muñecas;mi hija de ocho años no quiere dormir sola y aunque he aprendido a jurar en arameo al final termino haciendo lo que sé que a ella más le sirve.Hace cuatro años escribía en mi blog (tengo un blog,sabe usted?)que su piel y la mía eran la misma en las frías noches de invierno,pero eso ya no sirve;aunque sea una frase manida,creo que por el bien de ella tengo que cortar ciertas amarras,pero la cuestión es que no sé cómo hacerlo.Anoche a eso de las cinco le solté a mi hija dos galletas que no sirvieron para mucho,puesto que el miedo nocturno de los niños es irracional como el miedo irracional de los adultos,esto es algo que se nos olvida siempre a los padres y a los educadores,(que son dos cosas bien distintas aunque la gente crea que se contienen la una a la otra);yo no tengo nada de educadora y me atrevería a decir que mi único buen ejemplo es el de la lectura,puesto que ella ve cómo bebo de las palabras de forma continua ,cervezas aparte.Supongo que en el fondo me comprende,sabe que la quiero pero también percibe mi fragilidad,la poca convicción que le tengo a las doctrinas espartanas,que entiendo su capricho de protección absurda y hasta cruel,puesto que yo misma abuso de los miedos;sin embargo se me va en ello el descanso sin que eso signifique nada,puesto que los sacrificios no suelen servir ;habría que crear personas seguras de sí mismas y lo bastante fuertes como para poder llevar el peso de las emociones,pero querido robot,no sé cómo hacerlo.Ser débil en mis costumbres no me ha servido para mucho y ahora no deseo que ella haga lo mismo;pero...¿puede un artesano experto en chozas de adobe pedirle a sus hijos que construyan catedrales?¿Cómo hacer para hacer fuerte a alguien si uno ha crecido en un andamio de chicle usado? Nunca pensé que fuera tan difícil;de repente me veo convertida en ese ácido desoxirribonucleico que suelta palabrotas y retahílas(hay quien dice que suelo rezar de madrugada)y se levanta por la mañana con las espinas de tanta amenaza clavada en la espalda y en el ego;lo peor...la culpa,el sentimiento de inutilidad,los manotazos al aire sin sentido,las galletas. Quizá Usted,con la sabiduría virtual que suele ser inherente a quien las cosas no duelen por resultarle ajenas,pueda darme algún consejo o aportar un poco de luz en este caso de hormiga afanosa y madre pesadilla. Reciba un gran saludo desde aquí. Firmado. Madre Cartonera, Mudanzas e Insomnios,S.A.

martes, 19 de junio de 2012

La frase de mi vida

"Ve al borde del precipicio y salta:Constrúyete las alas mientras caes". (Ray Bradbury). Normalmente las frases ingeniosas o positivas no sirven más que para los siguientes cinco segundos después de leerlas. Pero ésta que os dejo aquí es la mejor que he leído en mucho tiempo,y quiero que siga rigiendo toda mi vida. Realmente creo que no hay otra forma de hacerlo. Lo de vivir,digo.

lunes, 18 de junio de 2012

Mensaje para el espacio exterior

Voy a poner mi voz a tu servicio / voy a sembrar un campo de amapolas / para que los pueblos de esta tierra no se olviden /que la sangre derramada siempre es roja. /Será nuestro legado de mañana /aunque el tiempo no exista para nadie / aunque el único fin se acerque despacito / y ahora estemos soñando lo que fuimos /asomados al balcón de la otra vida. /Haremos cuatro cosas peligrosas /un valle de expolios y pecados /una montaña oscura cubierta por rosas de poliéster /recordaremos juntos lo que hicimos /aquella tarde azul de un cruel pasado./Fingiremos que el llanto de los niños aterrados/ eran en realidad risas de lata/ que la atroz campana del olvido / no pudo encontrar miseria entre los nuestros./ Diremos que éramos geniales /que cambiamos el curso de los ríos /y respetamos los árboles sagrados/ que hacia la mitad del siglo veinticuatro /descubrimos que la fisonomía del ser humano /era una reproducción exacta en miniatura / del espacio exterior y todo el cosmos;/los hombres cometas luchadores/ las mujeres la Vía Láctea completa /los niños como estrellas fugaces/ con la luz del mundo en sus pupilas./Diremos que el descubrimiento / nos hizo cambiar el concepto del nosotros/ que aun borrachos de sapiencia/ saltamos por los aires por un fallo; / que todo se jodió por un intruso/ un empleado eventual contratado con las prisas/ un chaval de la ETT / un hijo puta/ que le dio a OFF en vez de a ON / y todo al carajo./Los valles y los montes /las encinas/el Teide nevado / las golondrinas /Andersen,Cervantes agobiado/la gente asquerosa y la más linda/ las de ojos castaños y celestes /las rubias,las morenas las albinas/los niños con su sana inteligencia/los viejos que solían fumar en pipa/ las viejas que escupían palabras como cáscaras/ esos poetas que nunca dormían /pero soñaban un país de caracolas/ las arpas los pianos las repisas/las camas con dosel/los Hare Krishna/el chocolate puro /la tierra del mar muerto/los artistas./ Todo al carajo./ Si hay alguien ahí fuera y oye esto/que empiece de nuevo por nosotros/por los niños y las niñas/por el color rojo del mar cuando el sol se hunde en él / y se despinta/ por lo que más queráis/por los altos placeres o los bajos/ por el pollo crujiente o por la pizza/por el vino fresco en el verano/por lo que siento yo cuando él me besa/rescatad nuestra forma ,nuestra vida/ahí van unos paquetes de ADN/envueltos en papel chocolatina./ Por favor,intentadlo./ Pero esta vez/si se puede/ usad materiales de primera/ nada de barros ni costillas/que luego llegan los obispos/y arde el bosque que llevamos ahí abajo/.Amasad sólo lo que sirva/ el resto a la basura sin pensarlo./ Por Bach y por Yeats / o Buenafuente o Faemino/ por lo que siento yo cuando él me besa/vale,esto ya lo he dicho,perdón/(la gente enamorada es muy cansina)/ entonces por el gallo que cantaba/para alejar la noche/o por Tomás de Aquino o Artemisa/o por el suave toque de pepino /que se le da al gazpacho /rescatad nuestra forma/nuestra vida.

viernes, 15 de junio de 2012

En lo mundano

En lo mundano me gustaría ser como esas personas que abrazan a lo grande,que dan manotazos y ríen,que viven como si nada importara;todos conocemos a alguien así,o en el peor de los casos hemos leído sobre ellos en las novelas o puede que en la narración oral de la familia;siempre hay un personaje que despunta con la virtud de la campechanía,que todo lo arregla con una sonrisa o con un abrazo de oso o que sacude un plumero mágico sobre los problemas y exclama"Pero vaya tontería!"y los demás casi se avergüenzan de haber hecho un drama de aquella norma incumplida,de la falta de sueño,de la precariedad económica o de los cuernos filisteos de alguna pareja;sé muy bien que mi carácter no es ése,más bien vivo sacándome los clavos para ponérmelos otra vez ,y que cuando alguien de mi entorno me dice que le duele algo lo mínimo que pasa por mi mente es Anna Magnani enlutada llorando en un desierto o las hordas bárbaras haciendo asomar las puntas de sus lanzas por detrás de la montaña más cercana;sin embargo echo de menos esa fortaleza,esa capacidad para hacer que los demás se sientan bien cuando más chapotean en el charco de la miseria emocional o física. Echo de menos poder salvarme yo del miedo y el temblique. Todo esto me viene porque a cada reto que se me presenta por delante le busco unas tres mil quinientas versiones y la mitad de ellas son negativas;dudo de mi escudo y mis recursos y tengo la tentación,tan antigua por otra parte ,de huir ante lo difícil,lo que me parece insalvable;el otro día comentaba lo de la calle del Medio precisamente porque cada pequeña tarea se me antoja la contrucción de la nueva pirámide en la que irá alojada mi vida;yo,que siempre he vivido en casitas de barro con las puertas de mosto y alquitrán,no sé si con este cubo de plástico de los chinos y este puñadito de arena de mi débil mente puedo acometer tal empresa. Ahora tengo que organizarme,asumir cosas tan graves como la educación de una persona a la que quiero de una forma loca y que cada día crece más y me arrastra por interminables ríos de palabras,cuyas necesidades han cambiado tanto y de forma tan llamativa en los últimos meses como las mías propias,(la velocidad esta vez no tengo conciencia de haberla elegido,pero sé que con ella,con mi hija,estoy haciendo tantas cosas mal que no sé si meterle fuego a todo mi ideario);antes estaba sola y ahora no lo estoy,eso también cambia las cosas,y por eso echo de menos ser esa persona que se abre la túnica blanca(blanco puro,blanco ibicenco)debajo de una parra, levanta una copa de vino al sol del mediodía y exclama: "Pero qué tontería preocuparse por eso!" Es verdad,qué tontería preocuparse porque las cenas a base de macarrones ya no sirven,ni le sirve a una niña pasar tiempo frente a la tele mientras su madre queda abducida frente al ordenador,ahora necesitamos conversar,montar en bici,bailar y compatibilizar todo eso con una nueva vida íntima mía y personal que se superpone como una viñeta sobre otra,son los nervios de un dibujante muy estresado que no sabe cómo casar la historia. Tampoco sirve a los niños y a las personas en general que las madres estemos asustadas siempre,por cosillas como que vayan a pasar vacaciones con el otro progenitor( esta palabra siempre me recuerda a Zipi y Zape); yo me siento en la piedra del camino y me digo, como el jardinero de Tagore, que mi hija no es mía sino un ser libre,enfrentándome así con los siglos de infortunio maternal que arrastramos desde el medievo.Las plañideras contra los poetas, ésa es mi lucha,porque ya no quiero más poetas tristes. Porque ahora tengo que conseguir que mi hija olvide su fobia a las hormigas. Hacerle llegar el mensaje de que estoy bien,de que soy feliz porque ella también lo es;decidme si es o no es difícil. Por eso quisiera con toda mi alma convertirme simplemente en una portadora de abrazos de luz,alguien que no tiene miedo a ser demasiado cariñosa o entregada,dulce o desordenada o apasionada o imperfecta,alguien que no tiene tiempo para estar cabreada o preocupada;nunca he olvidado la forma en que Héctor Abad Faciolince hablaba de su padre asesinado en un libro;un hombre que no tenía miedo de malcriar a sus hijos porque quizá sabía que la luz del mediodía no dura para siempre, y que los besos y los abrazos son la única cosa que sirve para siempre en todas las vidas y todas las memorias. Que tengáis buen fin de semana ,os dejo esta canción que la menda escuchaba a los 15 años;siempre me ha parecido preciosa aunque se la califica de moña y pastelera.Creo que es un tema incomprendido.No hay muchas canciones que hablen de los sueños o se pregunten a dónde van los aviones... (En la foto,Héctor Abad Faciolince,escritor colombiano).

miércoles, 13 de junio de 2012

Mundos de agua

En el libro "B de Bella",(Alberto Ferreras)escrito de forma bastante superficial y ligera,hay sin embargo algunas ideas buenas,aprovechables,como en casi todos los libros.Una de ellas se manifiesta en el párrafo que se refiere al agua,entendida como mundo alternativo mientras poseemos cuerpo físico.Como sabéis hace unos meses que voy a natación,no sin trabajo dada mi incapacidad para la perseverancia,y no tengo más remedio que estar de acuerdo con todo lo que la protagonista explica acerca del placer que supone sumergirse.En el agua no importa cómo seas sino cómo te sientes.Ochenta kilos de grasa y rótulas se convierten por arte de magia en belleza y sensualidad sólo por efecto de ese mundo acuático donde sólo se oyen burbujeos y no palabras,ni juicios ni críticas ni opiniones,el cuerpo se desliza graciosamente y sin esfuerzo;en cuanto las gafas se me descolocan o el gorro se desplaza hacia atrás me veo obligada a salir a la superficie y ahí están los movimientos patosos,la lucha,el ruido,los espejos que muestran la realidad y en especial,los otros. Esos otros que sólo percibo durante el largo como un brazo perdido o un manotazo,sin cara ni identidad,esos otros que no son más que una intuición en el agua,se convierten en el exterior en la molestia de unas miradas directas que conectan a su vez con un cerebro ajeno y por lo tanto con una opinión que vete tú a saber en qué consiste. Esta tarde se me ocurrió ahí abajo,en el silencio del mundo acuático,mientras veía mi sombra avanzar sobre el fondo de la piscina,que seguramente los seres superiores,entendidos como tales los que han alcanzado algún grado de espiritualidad o sabiduría,deben exactamente sentir así a los que hacemos de las palabras nuestra forma de defensa.Un cotorreo continuo,una tendencia a mirar insolentes a los que no son como nosotros,un sentido del humor chorra que nos permite quizá sentirnos superiores o inteligentes,frente a la belleza de un silencio azul y burbujeante donde podríamos ser nosotros mismos,sin peso ni rotundidad material. Claro que eso es más sencillo y las sensaciones básicas no nos gustan,no sirven para escribir o explicar los males de nuestro tiempo;no valen para literatura ni para humor gráfico ni para hablar de política o relaciones. En el agua somos pero parece que no existimos. Como me dijo una vez una persona que creí amiga,"si te haces budista,¿de qué vas a escribir?". Pues eso. Que no lo sé. Si me dedico a disfrutar de estas cosas,dado que me sienta bien el agua,aunque sea clorada,(estar mojada además me favorece como a otras les sienta bien la calefacción o las mechas ,esto es verdad)quizá tenga que plantearme una cierta felicidad como forma de estar en el mundo,pacífica y de baja tensión,sin ese sucio estrés colgado de las espaldas que he interpretado a veces como una tabla de gimnasia necesaria,como parte de tantas otras cosas que heredamos sin pedirlas.

lunes, 11 de junio de 2012

La Woolf de Dos Hermanas

Nunca se me ha dado bien eso que llaman " controlar la situación".Siempre existe una vía alternativa,vulgarmente conocida como "Calle del Medio".Me pregunto si esta vez,también,tendré que elegirla. Espero sinceramente que no,porque vale la pena luchar.Demasiadas veces ya he huido,dejando todo limpio como una patena;ahora me encuentro algo cansada. Es hora de hacer algo distinto,de amar y ser amada,de resolver todos los restos y los retos;es hora de quedarse a construir. O por lo menos intentarlo. Firmado, Maruja Woolf

viernes, 8 de junio de 2012

I had a dream

Yo también tuve un sueño,qué carajo.En mi sueño los bancos eran un mal del pasado,(pura utopía,lo sé,pero es que a mí me dio tiempo de ver cómo la gente cobraba en sobres de papel marrón,así que puedo imaginar un mundo sin cuentas corrientes donde las cosas se puedan tocar y entre ellas,el dinero).En mi sueño volvíamos a la vida sencilla donde los borregos no íbamos por ahí con la chapa identificativa,en mi sueño se permitía el misterio igual que si fuera una dama asomando velada entre las cortinillas de un carruaje;hoy los únicos que tienen privacidad son los malos,los mafiosos(los gorileros,Arguiñano dixit),los que manejan el cotarro a quien nadie les pregunta de dónde sacaron lo que tienen porque todos lo saben(Leonard Cohen dixit).En mi sueño no había funcionarios esquilmados ni lagrimitas en la sombra,sino un pueblo que aprende cosas del pasado y practica la paz como forma de vida( otro apunte;después de ver en las noticias al simio griego de "Amanecer dorado" dándole de ostias a una mujer de otro partido político,ya no tengo miedo de que la ultraderecha se meriende el continente;se descalifican solos;aunque sigo sin entender el empeño de Obama,por decir algo,o la gran cúpula del poder invisible por guardar las apariencias;quiero decir,ya una vez filosofaba acerca de las mentiras con que desayunamos y almorzamos y nos vamos a dormir,esa necesidad de maquillar la podredumbre que preserva nuestra forma de vida;¿Acaso no sería más fácil que los presentadores de informativos empezaran sus boletines diciendo"Como ya sabrán,ustedes no importan una mierda y por eso les van a subir los impuestos sin que ocurra nada" o "Queridos bultos humanos,como saben,este mes muchos de ustedes lo van a perder todo pero nuestra clase política sigue a lo suyo" O "Como damos por sentado su falta de criterio y analfabetismo,a continuación les ofrecemos un chorro de publicidad para que se entretengan con los cacahuetes"...?)etc. De toda la vida los crímenes de estado se han ocultado para proteger el estado de las cosas y de toda la vida lo que se ha fisurado ha terminado por romperse,desde los romanos hasta la piel de mis muslos,así que por qué no dejar de mentir a nivel público;debe ser que por encima de todo,guardar las formas funciona. Por eso no se habla de los mineros en lucha,de los estudiantes de Sevilla organizando perfectamente sus paros,de las oleadas de gente que está en las barricadas,ni los amables Borbones hacen referencia alguna a ese pueblo al que tanto aman y están dispuestos a proteger según la carta magna de la gran Mentira que nos rige. Hablarles a las ovejitas con voz dulce y contarles el cuento de la buena pipa mola tanto que inventamos las ruedas de prensa y los boletines y desde entonces habitamos un país civilizado. Los moros malos y los americanos buenos pueblan nuestro mundo,mientras en el patio las vecinas con los rulos puestos discuten si Reuters ha dicho la verdad acerca del rescate de la doncella España,de repente convertida en negrita violada por un casco azul de la ONU ,donde hay carne fresca no manda marinero,esto ya se sabe,ni altruismo que valga.Sin embargo en mi sueño no salía nada de esto,sino un país en progreso donde la gente se decía cosas bonitas al espejo,se follaba dulce y frecuentemente sin afanes reproductivos y se dejaba en paz al prójimo, o en todo caso de vez en cuando se le visitaba para regalarle un cuenco de ciruelas lavadas recién cogidas del árbol. En mi sueño los bancos eran un invento superado,nadie necesitaba que le prestaran nada para poner cuatro paredes unas encima de otras y tratar de vivir hasta el último día,(la vida no debería tener que pagar tributos en ningún caso),ojalá fuéramos capaces de verlo así,ojalá lo hubiera visto yo cuando coleccionaba tarjetas de crédito y me aburría. Sí,me aburría tanto y de manera tan espantosa que hasta me gustaban los centros comerciales.Y monté un pequeño negocio y le pedí dinero a los bancos y a la Junta de Andalucía y me creí que alguien como yo podría crear un trozo de mundo próspero de ése que te venden a porciones desde la gran tarta;hoy sabemos que eso fue glotonería y afán de vivir por encima de no sé qué;que yo sepa,muchos no pasamos de tener un taburete de plástico así que mucha altura no pudimos alcanzar. En mi sueño yo era aquella dulce niñita sin herencia ni prejuicios que simplemente intentaba aprender a caminar pero no pretendía subir escaleras,y se lo creyó todo todo todito. Menos mal que hoy ya sólo me gustan el aceite de oliva y la cerveza y dos o tres tonterías más. Desde que soy superviviente todo se ha simplificado bastante. Mi sueño era bonito por eso, porque se respiraba libertad ,entendida como el derecho a elegir lo más sencillo sin tener que haber probado el fango. Nadie se enredaba en el mercadeo,nadie tenía que pelear para obtener lo más básico,la provisión era inagotable;como los besos o la bondad,un mar azul verdoso brillando a lo lejos a eso de las tres de la tarde. Los bancos,como la máquina de vapor o el trabajo infantil,un tema superado,oh sí;un traspiés en la historia de la humanidad;un paréntesis necesario en el aprendizaje,que sirvió para que a algunos se les pudriera la ambición como psoriasis en las palmas aburridas;una mierda del pasado. Claro que también se superó la costumbre de arrastrar mujeres por el suelo de camino a la cueva,(era incómodo llevarlas de una pata porque se abrían como los paraguas y se les llenaba el coño de arena,eso lo vi hace poco en una viñeta )y sin embargo todavía salen asesinadas por las ventanas,los balcones,los bancos de los parques o las alcantarillas;en maletas,domicilios,cocinas,cafeterías;mueren violentamente y dejan tras de sí un rastro húmedo de sangre y lágrimas de los hijos que se quedan,sin entender nada o quizá esperándolo como una sentencia tolerada socialmente,según cada una,sus expectativas,ideas o formación. La verdad es que se avanza poco y que ya me he prometido muchas veces no desayunar con las putas noticias. Menos mal que hay gente que sigue cantando;(dicen que donde alguien canta,no hay nada que temer). Pues que así sea. Salud.

miércoles, 6 de junio de 2012

Lo haremos bien

Llega el verano y para variar,toca mudanza.Ni me acuerdo ya de cuántas veces me he cambiado de casa y de cáscara en los últimos años,cuántas cajas con los bordes aplastados habré trasladado de un sitio a otro,cuántas noches de insomnio pensando en cuestiones que resolver;no hace un año todavía que mi ex jefe me mandó un camión sin papeles y dos operarios agotados para trasladar las cosas grandes (camas y armarios)que llegaron rotas por la chapuza con que se hizo todo,sin ganas y muertos de calor;no hace un año todavía que apoyaba mis pies desnudos sobre los embalajes clamando por un novio que me ayudara al menos moralmente,creo que fue entonces cuando tomé conciencia de mi situación y me preguntaba por qué estaba tan sola, si no tengo nada raro aparte de esa tendencia a escribir poemas malos y la capacidad profesional para la angustia;creo que ya entonces se empezó a abrir algo en mi interior como una flor en el desierto,o quizá era la intuición de la felicidad en medio del caos. Sea como sea,las cosas están cambiando,y aunque me acojono pensando en todo el trabajo que tengo por delante,sigo confiando en que seré capaz. Escribiré doce folios cada día,por supuesto,lo haré por amor también,porque hacia mí misma nunca lo he sentido,pero llega un momento en que no puedes tirar a la basura la confianza de los otros;cultivaré la serenidad que no es mi principal virtud pero todo en esta vida se puede regar como se riegan las flores,empezando por el propio corazón.Juro por Dios que no necesito grandes cosas para vivir,en realidad cada vez simplifico más y más,y aunque ahora parezca todo más liado que el moño de una gitana,llegará ese día en que pueda por fin sentarme y respirar hondo,mirando los frutos de tanta lucha metidos en canastas;o quizá el fruto de mi cosecha pueda simplemente colocarse en vertical sobre una estantería.Serán esos libros de tapas finas que contarán todas las historias pequeñas que una vez pensé contar. Si lo consigo estaré preparada para la mudanza definitiva,la que no necesita cajas ni barras de cortinas,sino un suspiro último y a volar. Mientras tanto os invito a hacer un experimento;id al espejo y decid lo mismo que esta niña,(la postura no es necesario que sea igual)y luego me contáis los resultados en los comentarios de este post. Dicen que se manifiestan rápidamente. Veréis qué interesante.

martes, 5 de junio de 2012

Soy accésit-ble

En el momento de escribir este post,pasan cinco minutos escasos desde que ha ocurrido la llamada. La llamada esta vez no era de un teleoperador financiero preguntándome cuándo creo que podré hacer frente a ciertos pagos,ni ningún robot de ésos que realizan encuestas aleatorias;tampoco era la voz de ninguna de mis dulces amigas que me llamáis a veces y comprobáis que no lo cojo, no por mala uva sino porque no le hago demasiado caso al móvil cuando estoy en casa.Esta vez la llamada era de un señor de la UGT para comunicarme que he ganado un accésit en el I certamen de relatos Alberto Fernández Ballesteros y que me llamarán para el acto de entrega de premios cuando lo sepan.El ganador principal es un señor de San Sebastián y el otro accésit también es de Sevilla. Os doy todos estos datos porque es la segunda vez que gano "argo" literariamente y una se pone nerviosa,porque una escribe con los hígados arrastrados por pantallas y folios desde los once años y aunque esto no signifique mucho,significa,coño,vaya que sí.El relato que envié se llama "Amaneceres rojos" y creo que Maria Jesús y Ana lo leyeron en su momento y como su propio título indica, es una historia muy roja basada en hechos reales,porque lo que tenemos los pobrecitos habladores es que no nos debemos a nadie y podemos contar lo que sabemos que fue verdad,haciendo uso de nuestras alitas escritoras rayando sobre el muro de la infamia del olvido público. Como sabéis este blog es una ventana por la que pasa y ha pasado mi vida con muchos de sus eventos;no sería justo que un día como hoy,en el que además me han confirmado esta mañana que en Septiembre aparecen los Delfines en una editorial digital,no lo compartiera con vosotros,que habéis estado a las duras. Lo mismo las maduras nos pillan también juntos ,o por lo menos eso me gustaría. De momento me quedo sentada en esta piedra del camino,hoy me voy a dedicar a pensar en las cosas posibles;a lo mejor los puntos se unen cuando tienen que hacerlo,después de todo.Quién sabe. Muchos besos para todos los que habéis venido por aquí alguna vez,o todas las veces,y a los que ya sois parte de mi vida. Gracias por estar ahí.

lunes, 4 de junio de 2012

Loca por luna

Loca por luna pero no de miel /loca por besos que a veces no llegan / loca por una ventana sin rejas / por un trocito de amor de tu boca ./Loca por saber qué nos guarda el futuro/ loca por responder cientos de preguntas /que no tienen arreglo ni ahora ni nunca/ puesto que nada podemos saber si no toca./Me vuelvo loca pero no digo nada/a veces basta con dejar el silencio/peinar mi cabello con sus dedos blancos/basta con flotar sin pensar demasiado/ahora me doy cuenta de que en mayor o menor grado /siempre fui una reina loca sin torreones ni vasallos /ni reyes celosos ni cielos volcados/loca más bien tirando a desastre / con sus barcos perdidos y sus barajas rotas/con la suerte en mangas de camisa/y la boca siempre dispuesta como ahora que te quiero y tú me quieres/sé que no tiene importancia/estar loca.

Cazorla (II)

A mediodía del 2 de junio de 1694,una gran tormenta, que sería conocida por las generaciones  cazorleñas posteriores como "e...