Me falta una hora

Hoy me apetece esto;
...
Me falta una hora de domingo para decirte que te quiero, así como es verdad que me falta la paciencia.
Que temí irme de este mundo sin conocer un amor como el tuyo, que amanece los domingos como una marea tranquila , y te sigo encontrando cuando apenas ya lo espero.
Es así entonces nuestro encuentro, sin palabras ni análisis de ésos que tanto he leído, de las revistas de psicología ( trucos baratos para alimentar el deseo de las parejas muerta, como si lo que está muerto se pudiera resucitar), mujer urbana al fin y al cabo siempre me he alimentado de teorías.
Tú me subes el cubo de la paciencia o me das una vela encendida desde ayer por la noche, y me esperas sin decir nada incluso cuando estoy despotricando.
Tú careces de mi maldad innata y de mi chorro de palabras, a mí me falta tranquilidad de espíritu.
Yo te soñé muchas veces en el mundo desesperado, cuando vagaba de puerta en puerta como una señora puta en miniatura, sabiendo que mi libertad estaba por encima de todo porque era madre soltera, aunque parezca la letra de un  fandango como los que cantaba Pepe Pinto, (ésos que todavía me hacen llorar porque son sentimentales y porque mi abuelo era un cantaor de primera que nunca llegó a nada, ya que  tenía un corazón ligero como una paloma).
Por eso busqué y sabía que vendrías, aunque no sabía cuándo, y uno de mis amantes a distancia más sensatos me decía "Reyes, bonita, no esperes esas cosas, los hombres son egoístas en el mundo moderno, ya ves cómo está el patio " y era verdad que el patio estaba lleno de enredaderas, de falsas ilusiones y esperanzas , y después de cada beso llegaba la distancia.
Era verdad que mis supuestos amigos me decían "No necesitas pareja porque eres inteligente", como si la soledad fuera el plato de los dioses.
Los dioses, tan soberbios y castigadores, tan faltos de ecuanimidad, en el fondo.
Claro que sigo siendo libre, que podría mañana coger mis cuatro cosas y despertarme sólo sobre mí y mis problemas, pero entonces faltarían tus ojos verdes, tu cálida mirada sobre las cosas que me agobian, tu mejor percepción de mis derechos, la serena supervivencia de los días, el horario de los cojines.
No te preocupes, yo pondré las sorpresas, bastará con que me ayudes a limpiar y a planear viajes a la costa lejana de mis sueños un par de meses al año, yo seguiré soñando por los dos.
Por los tres, en este caso.
Y no voy a olvidar aquella lección de cuando mi corazón me guiaba, creyendo que sería lo que parecía imposible, por una vez sin venderme la moto de ideas preconcebidas ni estadísticas;
nadie puede recibir lo que no espera.

Apoyo

Así sería yo,si fuera un hada.

Feliz Año Nuevo

No sé cómo haré para ...convertir este invierno en una tabla de ejercicios.

Para levantarme cada mañana sabiendo que pocas cosas me darán placer inmediato,defecto éste esencial de nuestro tiempo en niños,jóvenes y gente que no crece,(ése es mi grupo).

Cómo podré convertir cada minuto que me falte de aire (el viernes vuelvo al trabajo,creo que me seguirán arrojando cacahuetes a través de los barrotes y tendré que sonreír con mi sonrisa de medio lado,mi luna huérfana de algunos dientes que se esconde como un queso dentro de mi alma agujereada).Pero aparte de esto,bien.

Más o menos lo de siempre.

A veces creo que estoy a punto de despelotarme en el buen sentido de la palabra,dejar aparcado todo lo que se pueda aparcar para entregarme a mi juego universal,el único,el favorito,la bebida afrodisíaca que me pone a tono conmigo misma y se bebe mi ego a través de las palabras.

En lugar de eso,madrugar para acometer tareas que entiendo estériles,cansear,arrumbar mis miles de ideas en un cajón amarillo y otro azul,parecer normal porque la verdad lo soy,nada de genialidades ni manías,si exceptuamos el deseo loco,antinatural e imposible según los percentiles,de vivir a mi santo capricho,con una bata de estrellas que me compré el otro día de los chinos que parezco la maga Merlina,unos cuantos folios o un teclado y a soñar,compadre,a soñar que para eso vine.

Necesito un buen psicólogo de los de fumar porros hechos con Fairy y polvo de tiza,que se siente a mi lado y me diga como en los libros de Coelho que no estoy loca,que mi cosa o lo que sea está más allá del horizonte y me repruebe cariñosamente diciendo que qué coño tengo que voy camino de los 45 y no he escrito nada o he escrito poco,en cualquier caso no he viajado apenas,que cierta gente ya sabe que viajar es como leer y leer es como escribir y al fin eso es la vida.

En lugar de eso,trabajar para nada,para hacer las pompas de jabón que necesito en mi tienda iglú que es la antecámara de las responsabilidades,en ese pequeño reino que todo el mundo integrado tiene a modo de palacio.

Racanear un cachito de tiempo mientras mando a mi familia adorada a pasear perras para quedarme a solas un ratico y escribir unas líneas,la fregona aparcada un momentito en doble fila en el tapajuntas de la puerta del baño.

Loa pues y bienvenida a la rutina que me alejará de este blog y de otros juguetes para mandarme de una patada al desierto de emociones que supone la vida cotidiana encapsulada en pequeños cajones llamados días.

Pero antes aún me queda una excursión etílica;un paréntesis que abriremos con la ilusión propia de estas fechas;el fin de un año y el comienzo de otro.


Un año nuevo a estrenar en el que,además de meterme a tope en unas actividades impuestas,quizá conseguiré meterme en el perolo de una vez y para siempre que no existe el verbo "ARRASCARSE". (Gracias,María Jesús).

Y más cositas;

adelgazar,esnifar prozac versión de luxe,o mierda de camello en su caso,apagar la tele a menudo,pensar en positivo,canear mis quejas y lloriqueos,disfrazar los miedos de bebés en pañales (de colores),pasar de las ideas sombrías y bailar con frecuencia,no con "más " frecuencia,digo con alguna frecuencia,porque no lo hago nunca y creo que por eso se puede llegar a envejecer más rápidamente que creyendo todo lo que uno lee,oye o ve.

Resumiendo,queridos.

Que os deseo,antes de volver a mi cueva y mientras nubes de mosquitos se me aparecen como neuronas agónicas,un 2014 repleto de buenas sensaciones.

Y de Amor,mucho amor, porque está más rico que el jamón de jabugo y también paciencia para sobrellevar todo lo que no podemos cambiar,al menos de momento.

Hasta pronto.

(la de la foto soy yo en la plaza Nueva de Sevilla,he recuperado dos kilos).

Absolución

Qué importa si alguna vez fuimos pobres de espíritu.

Qué importa si una vez fuimos muñecos demadejados a las puertas de la ilusión, mendigos de amor entre las piernas de cosacos rubios o morenazas altivas, qué importa si nuestro corazón nos traicionó sirviendo de bufón en vez de linterna; qué importa aquella vez que creímos que algo era definitivo,o cuando acometimos la empresa de ser mejores sin conseguirlo,o cuando rompimos con los dientes los hilos que ataban nuestra cometa en la playa y la vimos desaparecer a conciencia.

Cuando llegué a la isla en 2003,me dejé recoger por un saharaui en un coche que iba hacia el sur:hablamos sin pretensiones,era un tipo optimista y sencillo que no daba problemas ni los tenía con la vida;en su aparato de radio sonaba la canción "Vuela muy alto",cuya letra aplicaría no más de un año y medio después a mi propia historia,dejando volar a quien por aquel entonces masticaba conmigo una especie de vínculo que no tardó en desaparecer,aunque en su lugar floreció otro más grande y poderoso,una flor grande de desierto que aguanta todas las sequías.

Era aquél un día azul que no he olvidado;cuando llegué a mi destino,pensé que la situación no me había parecido ni ridícula ni extraña y mucho menos peligrosa, a lo mejor porque no pensé ni esperé ni me decepcioné.

Sólo fluí,(espero que el pasado sea correcto)por mera supervivencia;ojalá lo hubiera conseguido más veces,me hubiera ahorrado muchas lágrimas tontas.

Como cuando,enamorada y enferma de monogamia,Cornelia se entregaba a alguien cuya fantasía era regalarle un trío,(que no digo que esté mal,siempre que sea de dos tíos con la menda,decía ella),pero es que además no era el momento;
porque ella estaba enamorada y con una polla y la personita a ella adosada le bastaba y sobraba para calentar muchos colacaos y pasar muchas páginas de album de fotos,un rollo,vamos.

Pero bueno,y qué;
son esos momentos e historias en los que no fluyes,sólo sufres.

Sólo cuando el toro ha pasado te das cuenta de que nada fue tan importante;
el roce de las pieles tenía un sabor a corrosión premuerte,y cada máscara que nos pusimos frente al espejo por la mañana nos alejaba más de nosotras mismas;
un precio demasiado alto,porque sólo lo que te hace crecer te sirve.

Así que,mandamiento número uno para personas guapas;sé tú.

Con tus flequillos y manías y esa forma de rascarte la espalda mientras bostezas;sujetando la taza de café o quedándote embobado delante de la ventana,preguntándote por enésima vez qué carajo estás haciendo con tu vida;lanzándote a continuación sin paracaídas encima de ese número de teléfono como quien vuelve a jugar a la lotería a pesar de que no le ha tocado nunca.

Y por qué no:
dime;
por qué vamos a perder la esperanza,por qué castigarse eternamente;
quién ha dicho que no podemos,de una buena vez y para siempre,perdonarnos todo lo que salió mal.

Es con esas cenizas con las que construiremos la casa nueva,y esto,más que una frase hecha,es una certeza bastante simple.

Hace unos años

Hace unos años yo escribía todos los días,me fustigaba cada noche con un cilicio de poemas,dormía de espaldas a la luna,me pajeaba con novelas bien escritas.

Hace unos años hablaba educadamente,tenía miedo de los otros,me perfumaba la corteza del cerebro para caerme bien a mí misma,(para eso inventé este blog),me afectaba la indolencia de los funcionarios de la oficina del paro,criticaba más o menos todo lo que veía para defenderme de mi propia indefensión.

Hace unos años era la niña que sólo quería pasar desapercibida;en la selva primaria,hasta los siete años, sólo pude hacer uso de mi innata afabilidad para ganarme simpatías.

Luego aprendí a defenderme a base de palabras,y tenía siempre un enfoque más inteligente de las cosas.

Hace unos años ponía hojas de reclamaciones a menudo,porque la incompetencia no me parecía natural,y creía que la voz levantada por escrito siempre sirve para algo.

Hoy sé que la incompetencia es la forma normal de vivir para mucha gente;que empapelar mostradores con hojas de reclamación no sirve para nada;que la inteligencia tiene una cara friki frente al sentido común de la vida práctica que se nutre de otros espabilamientos más rudimentarios que funcionan mejor.

También sé que la gente en general no merece que nadie valeroso y noble pierda su energía en mejorarles el mundo,que ser pobre no es sinónimo de ser honrado y que los viejecitos no son adorables,en su mayoría.

Cada vez tengo más miedo de ser como esa vieja que endiña paraguazos a los coches que no la respetan en los pasos de peatones,o ese viejo que vocifera en el mostrador porque se niega a pagar la comisión de Correos en una multa.

Tiene razón el viejo,pienso;pero es una batalla perdida,una rebeldía patética frente a dos o tres euros;acaso no se da cuenta de que el mundo que hemos montado ya de por sí es un abuso,con todos sus impuestos, horarios y necesidades inventadas.

Y me cae gordo el viejo; y me caen gordos los que dicen que todas las ideologías son iguales y que no hay diferencias en pensar de una manera o de otra; como si no estuviéramos dando puñetazos al aire y palos de ciego desde el fondo del agujero, en la trampa mortal de un fraude legalizado;como si diera lo mismo morir de asco que por amor.


Hoy no doy un duro por cualquier tipo de evento social donde se reúnan más de diez humanos en la misma esquina pensando que ellos lo harían mejor.

Ni un pavo.

Sólo querría dormir en sábanas de algodón color malva ,coger por banda a mi amor todo el rato que me dejara,tumbarme con mi hija en una orilla azul y ver pasar las nubes y mis años como foquitas peludas y suaves hasta la zambullida final.

Que el mundo ruede.

Y sin embargo he oído una frase no sé dónde.

"Si no actúas,el peligro será mayor".

Mayor por qué.

Mayor porque en tu ausencia alguien levantará su voz y hablará por ti con un graznido impune.

¿Y?

Ya ves.

El mundo rueda.

(Foto,"Mujer gorda esperando el autobús en un sitio por el que no pasa ninguno",Artista desconocido).

Diciembre

Primera parte post.


(Hace un día de ésos que apetece escuchar música clásica,a veces Diciembre nos convierte en personajes de una película francesa.Por la ventana puedo ver cómo el viento agita las ramas y hojas de los inocentes árboles y yo sé que casi seguro no saldré a ninguna parte.

Me quedaré escuchando mi dolorcito de cabeza,potreando el sofá y zapeando con la manopla del mando a distancia,porque hace tiempo ya que no tengo libros,hay rachas en las que me falta la lectura obsesiva,estas semanas me he entretenido con el alimento light de unos cuentos que tenía por ahí de Rosa Montero,escritos hace ya unos años y que me llevo a la boca como si fueran rosquillas ,familiares y asequibles.

Parece que me aburre también (y esto es terrible,sobre todo para mí)toda la parafernalia que supone escribir y todos los rollos que se cuentan sobre ello,cuando lo que sobran realmente en este mundo son historias mal contadas.

Sin acritud pero también sin idealizaciones,creo que la sobrecreación de lo ligth ha llegado también a la literatura porque se ha convertido en un pasatiempo,y no lo puedo soportar.
Quizá si leyera a Bradbury,a Padura,a Bolaño o similares se me pasaría,pero hoy por hoy siento que leo demasiada pluma,parecida a lo que yo podría escribir o de hecho escribo.
No quiero pensar en los Delfines,jamás renegaré de ellos porque son un trozo de mi corazón,y a un hijo tonto se le quiere hasta la muerte.

Me he vuelto dura,de invierno,de sequía quizá).

Segunda parte post.



Ayer,primer día de vacaciones,caminé por el barrio sola recordando los preparativos que hacía mi madre para la cena de Nochebuena,íbamos a comprar la carne a tiendecitas donde la vaca de perfil mostraba sus partes señalizadas como en un mapa,me acuerdo del tiempo que me quedaba yo allí mirando el interior del animal que los humanos nos repartimos a trozos,y el carnicero había puesto bolas de colores por encima de nuestras cabezas y espumillón que brillaba grotesco entre pancetas y pechugas.

Oía a mi madre ponerle las pilas al carnicero,sintiendo ese mundo de practicidad y marujeo eficaz que me resultaba tan ajeno;era tan super tímida que podía hasta marearme;bastaba un comentario de los comerciantes,("qué niña tan guapa")para que me subiera a la cara un chorro de tinta roja ,estaba segura de que yo jamás iría sola a comprar a un sitio de ésos donde te miran a los ojos y tienes que explicar exactamente lo que quieres con voz clara y rotunda.

Solía irme a la puerta a mirar la calle para que no repararan en lo sosa y pava que era la hija de esa mujer tan guapa y expresiva.

A lo lejos un cielo oscuro de Diciembre amenazaba con desplomarse,lo veía entre los
bloques de pisos,(este barrio se levantó en medio del campo,un antiguo cortijo,dicen, que ya existía en época romana),yo entonces niña sentía una felicidad bailando en mi corazón como pocas veces he vuelto a sentir.

Por la cercanía de la Navidad,porque tenía un hogar,porque mi madre me protegía,porque la tienda de barrio tan cutre era sin embargo alegrísima,con aquel tío trabajando allí tan dispuesto,porque en Navidad no había clases y los cielos oscuros nos pillaban entre las mantas calentitos.

La vida es tan bonita,aunque sólo la podamos sentir a través de nuestros ojos niños y a fogonazos,eso que dicen de los instantes.

No importa que luego se demostrara que mi madre no era tan feliz en esos años;que mis abuelos ya no estén ;que ya sólo haya chinos en todas las esquinas del barrio;que todo se nos esté resquebrajando entre las manos y que sólo algunos parece que tengan el ánimo y las ganas de luchar.

No importa todo eso;me gusta pensar que la luz siempre consigue abrirse paso a través de las tinieblas;que siempre habrá quien sienta en su pecho la sencilla alegría de las cosas cutres y sinceras.

Hoy hornearé un bizcocho para cerciorarme de que ya no soy aquella niña sosa con tendencia a la melancolía;sinceramente hay mucho que celebrar,aunque no estén los tiempos para decirlo en voz alta.

Mi hija tiene derecho a ello,como lo tuve yo.

Después de muchos años de vagar por oficinas y polígonos,de desayunar en bares decorados con espumillón en mañanas con sabor a anís,indudablemente ya no hay peligro;nunca seré un personaje de peli francesa.

Renuncio a la amargura y a la grandilocuencia;yo sé que la vida no es más que una cesta llena de bolas huecas pero eso sí,de muchísimos colores.


(Foto Google).

Propósito de poesía

Harta de estar harta,en los flecos del domingo me propongo tratar de relajarme un poco; las malas noticias de este mundo que nos venden (hay otro menos visible que es verdaderamente hermoso) me estresan hasta que el corazón amenaza con redoblar otra vez el tantám de la ansiedad.Hoy en el País Semanal explican cómo nos afectan las malas noticias,los negros augurios,las amenazas ,la incertidumbre y el miedo.

Humanos somos y a mayor capacidad de empatía,más alto nivel de sufrimiento;desde el punto de vista de la calidad humana,mejor sufrir ante la injusticia que ser uno de esos bultos que comen y cagan hasta que un día estiran la pata sin haber aprendido nada.

Vale,en eso de acuerdo;pero cuando es el propio cuerpo el que empieza a escorarse hacia el abismo (por motivos totalmente inasibles) llega el momento de poner orden.
Tenemos una vida y hay que llenarla de macetas floridas mejor que de mierda,aunque la mierda rebose ahí fuera.

He tenido tentaciones de despacharme a gusto contra la "sociedad que hemos creado"después de oír lo del suicidio de la niña ecuatoriana,a la que acosaban por pobre y por inmigrante en un colegio de Ciudad Real;se me saltaron las lágrimas el otro día viendo al señor Jaramillo (su padre )en una entrevista en televisión,y a su señora madre,tan humilde y dolorida e inofensiva como sólo puede serlo cierta clase de pobre,la clase que no conoce ni sus derechos y que quizá,sólo quizá,considera la desgracia como una parte inherente de la vida.

Ellos no pudieron salvarla,ni los profes,ni la Unión Europea ni el guionista de "Aida" responsable de la invención del nombrecito "Machu Pichu",usado ahora para hacer risa con los panchitos, (otro término xenófobo)y de tanto calado social que así era como llamaban a la muchacha en el instituto sus jóvenes verdugos.

Ni hablar de la ofensiva sobre Gaza,en la que están cayendo tantas niñas de pestañas espesas cuyos ojos me recuerdan a los de mi hija,en una carnicería consentida como antes lo fue el genocidio nazi.

Mientras tanto en mi ciudad esta tarde ya van no sé cuántos detenidos antes de la celebración del derby Sevilla-Betis,donde se comprueba el nivelazo cultural de una especie humana localista y energúmena;donde se ponga el fútbol que se quite todo lo demás,pasión donde las haya que aporta sentido a esta perra existencia,anda ya con las protestas sociales y los recortes y el coño de tu prima.

He tenido tentaciones de escribir sobre todo eso,de diarrear pataleos infumables y frases pretenciosas,como que mejor que los payasos deberían morirse los mafiosos,por ejemplo.(sí,porque para colmo se ha muerto Miliki,en vez de cualquier otro de los muchos que salen cada día en la tele...mi clase es media no más,visceral y torpe,y los de mi clase tenemos estas salidas).

Sin embargo,roja de ira,encendidas las mejillas como Heidi en lo alto de las montañas,me he detenido en seco y me he preguntado dónde está mi paraíso.

El de las mollas,las dietas inexistentes,la dulce voz que se ha follado siempre la vida con palabras,el olor de los jazmines de cuando era joven(otra pretensión,ahora que intuyo que el tiempo no existe), mi sentido del humor y la delicada perla de mi pensamiento,con la que un día sacaré a todos los muertos de mi familia de su armario empolvado.

No está lejos mi paraíso,no:seguramente lo tengo al lado.

Voy siempre a cara descubierta,aunque no quiera;hago bizcochos deformes rematados con hilos de fondue de chocolate,juego por obligación con una niña en un bosque de barbies desnudas;me basta extender una mano para tocar lo que durante muchos años necesité y no encontraba nunca;tengo la responsabilidad de preservar todo eso porque bajo la lluvia es mejor desplegar un paraguas pequeño que ninguno.
El sufrimiento me invalida,me hace débil.

Entonces he tomado una decisión; a partir de ahora,me salvará la poesía.

Más mala que buena,qué duda cabe ,pero me agarraré a ella como lo hice otras veces,la catarsis más barata que he conocido y la más auténtica.
Cuando no pueda con algo,cuando el peso de un titular o una historia me superen,vendré y lo escribiré en forma de poema;lo siento por quien todavía se acerque a este blog.
Je.
...
Y con esto y un bizcocho,me voy a preparar la ropa de romano,que decía mi padre,porque mañana es lunes.
Acabo el pó recomendandóos lo mismo;el cultivo del propio paraíso.
Abrid bien los ojos porque cada uno tiene el suyo más cerca que lejos.
Aunque el mundo rabie y aúlle detrás de los cristales de la ventana.

(La foto me la hizo mi compañero en mi lugar de trabajo;mi estado habitual después de un día de curro en contacto con la gente;le gustó tanto que la ha colgado en su FB bajo una leyenda que prefiero no recordar).

Viento racheado para volar pañuelos

La vida va por rachas,es seguro:

como la marea cambia con nosotros

el viento nuevo trae nuevos pañuelos

para secar las lágrimas

para saludar de lejos en la playa

y que pueda vernos la esperanza.

Alguna vez me acerco todavía

a poner flores en la tumba de mis sueños;

sin embargo

cada vez me lo creo menos

lloriqueo más bajito

ya no pongo atención en mis lamentos;

ahora estoy segura de que allí abajo

mis huesos nunca han tenido dueño

que siempre he sido libre aun extraviada

que nunca me perdí

sólo soñaba.

Mi forma de hablar era todo mentira

una patraña dulce que arrastraba

el muermo insoportable de la vida

para animarla con chispas de palabras:

demasiados libros resonando

muchas pelis americanas a la espalda

haciendo chocar las cuatro mil neuronas

batiéndose mi paz en retirada.

Esta tarde tan gris el viento trae

el susurro de los que ya se fueron

estoy agradecida del viaje

de haber hecho tantos descubrimientos

mis alforjas están llenas

si tú quieres entender

las compartimos

pero si no,

si sigues atrapado en el pasado

el rollo del dolor en pergamino

el lamento-aullido que no cesa

el runrún procaz de los harapos

que apenas pueden cubrir el pensamiento...

déjalo estar

y sigue tu camino

total

no hay que forzar las cosas;

dolor hay para todos

pero yo

ahora prefiero ser pañuelo.


(No sé qué tengo que sueño mucho,a veces sueño con personas con las que debería hablar en la vida real;ajusto cuentas,doy abrazos ,comparto mi energía como el negro grande y bueno de la Milla Verde;despierta sólo voy a trabajar, pongo lavadoras o quemo huevos porque se me olvida que los puse a cocer;el otro día me lamentaba de no tener tiempo para el ordenador;entonces recordé cuando me lamentaba de pasar demasiado tiempo al ordenador porque me sobraba el tiempo para la vida;así que supongo que es buena señal escribir poco aquí.Pero os echo de menos,los blogs, los comentarios y todo aquello que tanto me llenó durante años:no demasiados,porque las rachas son períodos de tiempo corto,limitado,como ya sabéis;a todos los que os debo palabras,llamadas,visitas,correos...no me lo tengáis en cuenta.Intentaré veros en mis sueños;y mientras reaparezco,os mando besos).

En lo mundano

En lo mundano me gustaría ser como esas personas que abrazan a lo grande,que dan manotazos y ríen,que viven como si nada importara;todos conocemos a alguien así,o en el peor de los casos hemos leído sobre ellos en las novelas o puede que en la narración oral de la familia;siempre hay un personaje que despunta con la virtud de la campechanía,que todo lo arregla con una sonrisa o con un abrazo de oso o que sacude un plumero mágico sobre los problemas y exclama"Pero vaya tontería!"y los demás casi se avergüenzan de haber hecho un drama de aquella norma incumplida,de la falta de sueño,de la precariedad económica o de los cuernos filisteos de alguna pareja;sé muy bien que mi carácter no es ése,más bien vivo sacándome los clavos para ponérmelos otra vez ,y que cuando alguien de mi entorno me dice que le duele algo lo mínimo que pasa por mi mente es Anna Magnani enlutada llorando en un desierto o las hordas bárbaras haciendo asomar las puntas de sus lanzas por detrás de la montaña más cercana;sin embargo echo de menos esa fortaleza,esa capacidad para hacer que los demás se sientan bien cuando más chapotean en el charco de la miseria emocional o física. Echo de menos poder salvarme yo del miedo y el temblique. Todo esto me viene porque a cada reto que se me presenta por delante le busco unas tres mil quinientas versiones y la mitad de ellas son negativas;dudo de mi escudo y mis recursos y tengo la tentación,tan antigua por otra parte ,de huir ante lo difícil,lo que me parece insalvable;el otro día comentaba lo de la calle del Medio precisamente porque cada pequeña tarea se me antoja la contrucción de la nueva pirámide en la que irá alojada mi vida;yo,que siempre he vivido en casitas de barro con las puertas de mosto y alquitrán,no sé si con este cubo de plástico de los chinos y este puñadito de arena de mi débil mente puedo acometer tal empresa. Ahora tengo que organizarme,asumir cosas tan graves como la educación de una persona a la que quiero de una forma loca y que cada día crece más y me arrastra por interminables ríos de palabras,cuyas necesidades han cambiado tanto y de forma tan llamativa en los últimos meses como las mías propias,(la velocidad esta vez no tengo conciencia de haberla elegido,pero sé que con ella,con mi hija,estoy haciendo tantas cosas mal que no sé si meterle fuego a todo mi ideario);antes estaba sola y ahora no lo estoy,eso también cambia las cosas,y por eso echo de menos ser esa persona que se abre la túnica blanca(blanco puro,blanco ibicenco)debajo de una parra, levanta una copa de vino al sol del mediodía y exclama: "Pero qué tontería preocuparse por eso!" Es verdad,qué tontería preocuparse porque las cenas a base de macarrones ya no sirven,ni le sirve a una niña pasar tiempo frente a la tele mientras su madre queda abducida frente al ordenador,ahora necesitamos conversar,montar en bici,bailar y compatibilizar todo eso con una nueva vida íntima mía y personal que se superpone como una viñeta sobre otra,son los nervios de un dibujante muy estresado que no sabe cómo casar la historia. Tampoco sirve a los niños y a las personas en general que las madres estemos asustadas siempre,por cosillas como que vayan a pasar vacaciones con el otro progenitor( esta palabra siempre me recuerda a Zipi y Zape); yo me siento en la piedra del camino y me digo, como el jardinero de Tagore, que mi hija no es mía sino un ser libre,enfrentándome así con los siglos de infortunio maternal que arrastramos desde el medievo.Las plañideras contra los poetas, ésa es mi lucha,porque ya no quiero más poetas tristes. Porque ahora tengo que conseguir que mi hija olvide su fobia a las hormigas. Hacerle llegar el mensaje de que estoy bien,de que soy feliz porque ella también lo es;decidme si es o no es difícil. Por eso quisiera con toda mi alma convertirme simplemente en una portadora de abrazos de luz,alguien que no tiene miedo a ser demasiado cariñosa o entregada,dulce o desordenada o apasionada o imperfecta,alguien que no tiene tiempo para estar cabreada o preocupada;nunca he olvidado la forma en que Héctor Abad Faciolince hablaba de su padre asesinado en un libro;un hombre que no tenía miedo de malcriar a sus hijos porque quizá sabía que la luz del mediodía no dura para siempre, y que los besos y los abrazos son la única cosa que sirve para siempre en todas las vidas y todas las memorias. Que tengáis buen fin de semana ,os dejo esta canción que la menda escuchaba a los 15 años;siempre me ha parecido preciosa aunque se la califica de moña y pastelera.Creo que es un tema incomprendido.No hay muchas canciones que hablen de los sueños o se pregunten a dónde van los aviones... (En la foto,Héctor Abad Faciolince,escritor colombiano).

En voluntaria

Hoy por primera vez en 43 años de vida he pagado un impuesto en voluntaria,que significa que vas a pagarlo tú misma en una ventanilla para la que incluso tienes que hacer cola antes de que te lo quiten a las bravas.Algo así como ir a comprar la cama y ponerle sábanas nuevas para el vampiro que vendrá a chuparte la sangre;sin traumas,convencida y relajada.Ha sido raro,como aquello tan lejano de perder la virginidad o fumar el primer cigarro.En el tabaco no volví a insistir,es la única mala costumbre a la que no he podido jamás aficionarme. En cuanto a esto de cumplir ...se sabe cómo se empieza pero no cómo se acaba. Ya mismo organizo unas jornadas de responsabilidad civil obligatoria,pliegos de descargo o trucos de lubricación voluntaria para ser buena ciudadana. Quién puede saberlo. Mientras me recupero de la impresión y le sigo haciendo preguntas al espejo,os dejo una canción que no me gusta para que no sea todo pasión y caprichitos.(ya se me nota la aridez en el postcumpleaños). Tardaré unos días en volver,serán necesarias algunas infusiones y ansiolíticos, pero volveré. Por cierto ayer fue un día bonito. Gracias por las felicitaciones aquí en el blog y el FB,los Sms,algunas llamadas,gracias a tod@s. Gracias. De corazón.

Marchando una de amor (Digamos que...)

Para otros yo era sólo morbo/ y tú me llamaste guapa./ Digamos que me vendí a precio de saldo/tú me valoraste siempre al alza/como si fuera oro de moler/ o pestañas de hadas plateadas/o tuviera yo las alforjas llenas/no sólo de agujeros./Digamos que esto empieza a parecerse/a una historia de amor/ del que por la mañana te quita los dolores/del que te hace pensar que vale,que bueno/que sí,que nos hacemos viejos/ pero no pasa nada/porque estaremos juntos para hacerlo/para bailar los miedos o acunarlos/o beberlos a morro como cañas/o mejor seremos como juncos/doblándose según soplen los vientos/hasta la luz de la última mañana./ Soy buena jugando a las palabras/y quizá a otras cosas inmorales/tengo el vicio de vivir en grado sumo/derramando mis trozos por los suelos/sin embargo/se me siguen dando mal ciertos lenguajes/el del amor sublime por ejemplo/las metáforas me quedan muy bastorras/los símiles se quejan de tan huecos/tus ojos como estrellas /la pausada quietud de nuestros besos/el tacto de tus manos/y esas cosas. /Al parecer soy más de dramas y bajones/por culpa de la alergia hacia lo cursi/ /Pimpinela,Camilo Sesto,Blancanieves/me amputaron los verbos amatorios/pero contigo se está resquebrajando esta memoria/empiezas a ser dueño de mis actos/por haberme demostrado que aún podía/marcar X en la casilla de amor bueno/.Eres tan grande tú con tus silencios/eres tan grande tú con tus cosillas/que ya mandé alicatar un piano/que dicen que es el colmo de lo cursi. /Mi boca será tuya,sí/pero también mi alma/así que en Google he buscado otras letrillas/que no parezcan bagatelas renegadas/.La poesía flamenca es apropiada/porque dice así,sin nada de complejo:/"Yo tiré un limón por alto/y en tu puerta se paró/hasta los limones saben/que nos queremos los dos"./Me guardo el verso,me sonrío,me estremezco/esta noche detrás de la puerta te lo cuelgo/.Y el piano/ya mismo lo termina el maestro azulejero/lo entregará Seur de nueve a dos/con una nota que dice que te quiero.

Tienda onírica

Soñé con dulces,dijo ella,símbolo de la voluptuosidad;voluptuoso suena a medusa hecha con sedas de la china,que acarician párpados envueltos en deseos;deseos que van al aire y por el mar cruzando los cuatro puntos cardinales como las cartas de ésos que aunque estaban predestinados, nunca se van a encontrar porque los diablos se metieron ,desencajaron raíles de tren y atrasaron o adelantaron relojes;relojes que se saben los reyes del mambo porque las gentes creen en ellos y rellenan sus vidas como crucigramas ausentes de toda poesía;poesía que se humedece los labios y se lo come todo como una buena chamarilera que apostada debajo de un arco de Sevilla vende todo lo que tiene a precio de saldo,regala lo que le parece,lo llora o lo tira según sople el día sobre la barriga de las nubes.
Mi padre y mi hermano tenían un bar,me dijo ella,esto significa una habladuría poco favorable para el soñante,traduje yo,ten cuidado que no te educaron para espantar las moscas de la desgracia,anímate y sal ahí fuera sin miedo.
El miedo es un abrigo que no abriga nada,quédate en bolas y que la lluvia te moje y te sequen los alientos de la vida el resto del tiempo que te haya sido destinado.
Como una reina la chamarilera recoge su mercancía y piensa que lo va a compartir todo con los demás a partir de ese momento,ya no juzgará a nadie.
Recordaba que una vez fue panadera,que trabajó con hojaldres y guindas,que trenzaba las masitas y les ponía amor; en una simple vida caben tantas historias que parece mentira;en aquel tiempo ya reflexionaba sobre cosas imposibles,chorradas con sabor a fresa,besos de melocotón y tópicos de tocino salado que acababan cumpliéndose a sí mismos.
Pero eso ya pasó.
Los sueños la curaron,desbarataron los cuadros del crucigrama,la obligaron a montar aquella tienda onírica donde lo mismo estaba el saldo que el lujo soberbio de los soñadores a lo grande;también los batacazos de confundir otras camas con barcos de vela y el torrente de besos que no se acaba nunca,posible en cada persona de fe.
De vez en cuando alguien se acercará a oír chorradas como éstas ,canciones que serán como pastelitos puestos a secar en la ventana, con su guinda y su capa de huevo aplicada con pincel suave,como las pestañas que acarician el deseo,los deseos de ella,que nunca será vieja porque no cree en los relojes.
Esta noche habrá más sueños en la tienda,colgados,puestos a secar,con perfume de azahar o de violetas,con patitas largas o plumitas de los indios,dispuestos para la interpretación más rica,objetivo felicidad,y todos gratis.
(Estos días estoy como ausente de los blogs y de más cosas pero estoy,poco a poco volveré a ir comentando,besos y más besos).

Lluvia y más preguntas

No sé por qué lo haces
pero me abrigas con un curioso manto
que acabamos compartiendo sin pensarlo;
no me cuesta nada envolverte
ni envolverme yo en tu pureza
en el crujido de raíces amorosas
que se abrazan a un cuerpo femenino:
esto es muy raro para una exiliada
acostumbrada a vivir en campamentos;
será esta fragilidad que llevo dentro
como el rumor sordo de una fuentecilla
lo que te inspira a guerrear de esa manera;
será que intuyes que mi pequeña vida
transcurrió entre barro y flores
que mi fertilidad no encontró hueco entre las rocas
y mis despliegues tuvieron mucho de suicidas.
No es que quiera ser ceniza ni espinosa
pero me extraña esta facilidad desnuda
la suave pendiente que promete
olas de mar y blanca espuma
en cuanto sea capaz de atravesar mi mente
que es como un chiquillo malcriado
no para de gritar
ya no la escucho
pero se empeña en que recupere
lo que ella llama mi verdadero nombre.
No la obedezco
ya no me llamo así
estoy cambiando
trastoco los desiertos por los valles
donde duerme mi más verde esperanza
y aunque caiga
aprenderé a vivir de otra manera
aunque sea lo último que haga.




(Llueve ,por fin.
Y el domingo,manifestación).

No sé qué puede ser

No sé qué puede ser pero lo siento
aquí en el centro cada vez más grande
de repente mi cuerpo tiene marcas
que son las huellas hacia un sendero nuevo;
no sé qué puede ser porque empecé jugando
como he empezado antes muchas cosas
que no crecieron nunca más allá de las ramas
pequeñas que sirven a pequeñas macetas.
Y he aquí ahora que la selva me abraza
me vuelve verde y pura como fui en otro tiempo
me hace temblar lejos de su presencia
deseándolo todo,yo que no esperaba nada.
Las palabras se me están haciendo grandes
como los árboles nocturnos o la luna
crece este amor como crecen las niñas
sin promesas,aditivos ni equipaje
y yo
que jugaba a ser
más rápida que el viento en desnudarme
(para salir por patas enseguida
masticando el olvido como un chicle)
aprendo desde el fondo de sus ojos
a atrapar peces que me vuelven verde y pura.
A veces siento que me espera la batalla
de hacer caer las cortinas de mi angustia
que mataré con mis manos la esperanza
como si fuera un gorrión inoportuno;
pero el amor que siento me sostiene
sin que pueda explicarlo
ni medirlo.
Un cambio de guión
es una selva
que crece sin control y sin permiso.

Entrevista breve a la doctora Amor(Alta Cosmética).

¿Puede el amor cerrar heridas,hacer que todo parezca fácil,suturar la brecha que deja un socavón?
-Sí,puede,porque contiene unos niveles muy altos de cicatrizante.
¿Puede el amor lamer en sitios que creías sellados por propia voluntad sin posibilidad de regreso o fantasía?
-Sí,puede,porque los besos tienen un alto poder humectante y regenerante.
¿Puede el amor recuperar un tesoro que nunca hubieras recuperado por ti mismo?
-Sí,puede,porque suele encontrar las coordenadas de cualquier hoja de ruta,por deteriorada que esté,en un plazo muy breve de tiempo.
¿Y también puede hacer que una calle,un camino,un sofá,signifiquen algo en la vida de una persona?
-Por supuesto,desde el momento en que esa persona lo relacione con cierto subidón de esperanza y/o pasión;la esperanza que da el amor se convierte en libido,y eso termina afectando a los objetos, a los mapas y a la propia vida.
-¿Puede el amor cambiar a alguien,lo cree honestamente?
En esencia cambiará sólo lo superfluo;lo más normal es que,dependiendo del grado de implicación,cambien detalles que aunque importantes,no son decisivos.Se ha dado el caso de personas muy habladoras que han perdido por completo la capacidad del habla durante una breve charla amorosa.
-¿Incluso si la persona presume de ser poeta o ultracomunicativa?
Así es.
¿Puede uno o una saber en qué momento determinado ocurrirán tales milagros?
No,eso desgraciadamente no se puede.
Lo mejor de nuestro producto es que es imprevisible y sorpresivo.

(Entrevista realizada en la sala experimental de la clínica Ketchup,frente a un montón de cobayas enamoradas).
La foto es de Google y está firmada,creo.

Yo también era esto

Yo solía ser un arroyuelo
que moría inútil en las piedras de la calle
sin provecho para nadie y para nada.
Yo solía presidir un mini circo
de magos cutres y actrices borrachas
que dejaban un rastro de pelos de conejo
y esquirlas de mala suerte en los rincones.
Yo he vuelto llorando en autobuses
que rasgaban la luz del mediodía
urbana soledad que transformaba
los rizos de mi pelo en agua fría.
Yo he subido a aviones con un saco a la espalda
me he roto el corazón contra una puerta
(en vez de chichones me salían ausencias)
he inventado historias de amor para narcisos
mientras me mordía las uñas de madrugada triste.
Pero resulta que yo también soy esto.
Una canción suave
un sol de invierno
que no quiere pensar mientras calienta
un poco de pasión
un genuino deseo de mil promesas
y entre ellas
la de ser más buena y más paciente
dispuesta a aprender cosas pequeñas
como que los días aún pueden ser bellos
que mi pequeño reino aún se salva
del incendio la epidemia y el desastre
que mi hogar sigue intacto
calentando.

Gracias Paradela

Esta tarde llegaron los libros de Paradela,con olor a pan porque me los recogió el panadero de la tienda esta mañana,y allí me esperaban quietos y callados,como son los libros hasta que los abres.
Porque al abrirlos empiezan a hablar y a contar cosas, en este caso todas ésas que hemos compartido un montón de gente durante muchos meses en la senda mágica de Maria Jesús y su concurso literario/audiovisual/fotográfico.
Aunque hoy no las tengo todas conmigo,por emociones que no vienen al caso,me he alegrado sinceramente y he salido al cielo de la tarde para inmortalizar esta lluvia de libros que ha caído dulcemente sobre muchos puntos dispares del mapa.
Gracias,pues,a María Jesús y a todos los que han hecho posible esta edición,a su ganador y los participantes,a todos.
(En la foto, bajo el cielo antes de que se me cayera en lo alto dos horas después;me dio tiempo a leer algo;qué buen papel;qué buen relato escribí;qué frágil es todo algunas veces;qué sorpresas te da la vida,buenas y malas;qué feliz soy;qué maravillas hay en el mundo aunque no seamos capaces de verlas; qué regalos me llegan sólo por el hecho de estar viva,respirando;qué capacidad de sentir dolor y felicidad al mismo tiempo;qué nervios;qué grande la esquina de mi pequeño mundo;qué lecciones una detrás de otra:qué cambios de guión a cada minuto).
...
Por cierto,el panadero es el primero que ha recibido el libro como regalo.
Dice que a su mujer le gusta leer.
Ya os contaré.

Me gustaría ser

Quizá me gustaría ser Benicio del Toro en aquella peli("Las cosas que perdimos en el fuego")saliendo al jardín con su cara canalla y demacrada a fumarse un cigarro en el funeral de su mejor amigo(nunca ha habido un desprecio del mundo más bello);o Jonny Depp como detective también antihéroe, pillándose colocones de absenta en aquella otra sobre Jack el destripador;o quizá el triste personaje de Meg Ryan en "Hurly burly"vendiéndose tristemente a un grupo de tíos sin alma,incluso delante de su hija, por un poco de droga;o cualquiera de esos espíritus que ya han desconectado de sus vidas físicas viviendo en las aceras de nuestras calles,mientras los demás,que aún sentimos los zapatos y las ofensas, pasamos a su lado sin verlos.
Quizá me gustaría huir de la felicidad para decir que soy artista y que he nacido para colgar emociones en las solapas como una postulante de la Cruz Roja tirando a amarillo o malva ,y no para dormitar en un sofá los días de lluvia;quizá debería reconocer que a veces siento deseos de irme a correr por el campo,no sé cuál,un campo cualquiera,sólo para oír cómo suena la lluvia sobre la tierra,pero estas chorradas poéticas están reñidas con los horarios y las motivaciones de la gente normal.
Quizá me gustaría que el espejo me dijera que eso es porque soy especial y única y mi desorden emocional es sólo el síntoma de una brillantez indudable,pero no es eso lo que dice.
Al salir de la ducha en una casa ajena el espejo sólo dice que hay una mujer pasada de kilos envuelta en una toalla, con su cuello y hombros no desprovistos de suavidades,con su poquito de morbo,tampoco diré que no,pero desde luego no muy diferente al común de los mortales.
Y ésa soy yo,la que sabe dar vueltas a todos los bombos habidos y por haber,curiosa y cobarde,la que se pasó la vida pidiendo perdón cuando le tocaba algo bueno en el guión,después de muchas escenas de tuberculosis sentimental y tisis de pareja;
y pienso,no lo haré.
Esta vez no.
He sido melodramática buscando mi propia esencia de destrucción en blanco y negro(oh la gran Irene Papas,oh el gran Fellini,esa Cabiria tirada en la calle,a merced del destino,prostituta que es sobre todo mujer buscando amor como la dulce Irma)pero ya no lo soy.
Ayer en las noticias lo decía una señora de las que vio las orejas al lobo en el naufragio del crucero ése en Italia,sorprendida ante la facilidad con que puede uno morirse en cualquier momento,incluso si es un momento feliz.
Somos una raza experta en vivir,y por lo tanto,temerosa de la muerte.
Eso es natural.
Pero lo que no debería serlo es la costumbre de contaminar la vida con quejas o críticas ,como he hecho yo durante años,para ponerle tiritas a la felicidad ,hasta que ésta se harta y se estropea y coge la puerta para arrastrarse a los pies del infortunio,el mejor chulo de putas de todas las historias.
Sin hablar del miedo, que es otro rey del mambo.
A éste de momento lo dejaremos para otro post,ahora nos lo quitamos del medio prestándole un peine,para que sepa lo que vale.
Mientras tanto os dejo un trozo del concierto de Bunbury en Sevilla el sábado por la noche,que (nos) hizo disfrutar a un montón de gente;no llevé cámara,el video es de un asistente que lo ha colgado en You Tube, de los más decentes que he encontrado;esta canción habla de cosas que ocurren demasiado tarde,precisamente.


(En la foto,Giulietta Massina en "Noches de Cabiria",Federico Fellini,1957).

El amor no es así (Estreno mundial).

Esta enana encantadora que ya tiene su propio mundo y que me putea y enorgullece a partes iguales;esta enana que sabe de qué pie cojeo aunque parezca que no está dándose cuenta de nada;esta persona que llevé aquellos meses dentro de mí a lo huevo Kinder sin acabar de creérmelo del todo hasta que un día parpadeó a través de la pared uterina durante una sesión de ecografía y el ginecólogo,que era malagueño,le echó el primer piropo,(desde entonces no ha parado).
Esta enana que nació con un aire muy suyo,personalidad compleja y un cierto sentido de la justicia como valores innatos,ahora que no sé qué hacer con ella está creciendo deprisa, dejándome en el camino un montón de sensaciones agridulces y nuevas responsabilidades.
Lo pienso a menudo,aquello de los trabajos dejados a medias, con esto se me acabó el rollo,aquí no se puede abandonar,y mira que como soy humana imperfecta sin garantía, a veces me entran ganas;mucho más cuando el guionista,(yo misma,puede ser)me convirtió en este ente bicéfalo para el día a día,puesto que soy yo la que tiene que estar para todo,con mis dos manos de papel y mi pecho abierto que muchas veces golpea con rabia.
Ayer que me volví a plantear el sentido de todas mis batallas,ella volvió a darme la respuesta;no trajo faltas del dictado,me dijo que soy la mejor y filmó una película con mi cámara titulada "El amor no es así";(Sinopsis;uno que secuestra y otro que libera;un guión atractivo;muchas chicas hermosas, entre ellas 2 Monster High,y un final apoteósico, aunque yo para entonces ya estaba al ordenador otra vez).
Me agoto, sí, ella lo sabe,pero forma parte de mí como un riñón,este blog o el primer pensamiento que tengo al despertar.
Haga lo que haga tendré que contar con ella,y ella conmigo,hasta ese momento en que vuele sola.
O incluso para cuando me jubile de no hacer nada.
O para todas mis vidas.
Esta mañana cuando le pregunté si de verdad me iba a dejar tirada este fin de semana(quiere irse al pueblo con mi hermano y Cristina;me viene genial pero dos noches y tres días me parece,como siempre,demasiado) ella contestó:
"De todas maneras un día seré adolescente".
"Claro"-balbuceé-"pero todavía te queda mucha infancia"(hablándome a mí misma).
....
En fin .
Habrá que acostumbrarse.
(perdonad las babas,a veces me gusta descolgarme con esto;como he dicho,forma parte de mí;en la foto, la futura cineasta en la plaza del Salvador; mañana volveré para participar en la convocatoria juevera a la que me invita San con un texto sobre profecías;os espero).

En la cama

En la cama contigo
desnudos y abrazados
con la piel suave como si fuera nueva
te miro largamente y me pregunto
si de verdad eres el mismo
que vi un día caminar por la calle
sujetando con las manos cosas muertas
(periódicos o guías o llaveros)
y me digo que no
que ya eres otro
el deseo nos vuelve diferentes
nos da otro cuerpo y otra voz
desde el momento en que nos atrevemos
a explorar en otra geografía
suena la música que siempre va escondida;
me gusta así
sin la mentira del futuro
sin la jodida razón
de los motivos
que siempre tiene el mundo para las etiquetas
sin mi propia tendencia a las preguntas
sólo la piel
tus manos sujetando cosas vivas
mi voz rota como un pequeño vidrio
deshaciendo tus rincones
en la cama.
(Foto Google que aparece en varios blogs,no pude encontrar autoría).