domingo, 29 de diciembre de 2013

Feliz Año Nuevo

No sé cómo haré para ...convertir este invierno en una tabla de ejercicios.

Para levantarme cada mañana sabiendo que pocas cosas me darán placer inmediato,defecto éste esencial de nuestro tiempo en niños,jóvenes y gente que no crece,(ése es mi grupo).

Cómo podré convertir cada minuto que me falte de aire (el viernes vuelvo al trabajo,creo que me seguirán arrojando cacahuetes a través de los barrotes y tendré que sonreír con mi sonrisa de medio lado,mi luna huérfana de algunos dientes que se esconde como un queso dentro de mi alma agujereada).Pero aparte de esto,bien.

Más o menos lo de siempre.

A veces creo que estoy a punto de despelotarme en el buen sentido de la palabra,dejar aparcado todo lo que se pueda aparcar para entregarme a mi juego universal,el único,el favorito,la bebida afrodisíaca que me pone a tono conmigo misma y se bebe mi ego a través de las palabras.

En lugar de eso,madrugar para acometer tareas que entiendo estériles,cansear,arrumbar mis miles de ideas en un cajón amarillo y otro azul,parecer normal porque la verdad lo soy,nada de genialidades ni manías,si exceptuamos el deseo loco,antinatural e imposible según los percentiles,de vivir a mi santo capricho,con una bata de estrellas que me compré el otro día de los chinos que parezco la maga Merlina,unos cuantos folios o un teclado y a soñar,compadre,a soñar que para eso vine.

Necesito un buen psicólogo de los de fumar porros hechos con Fairy y polvo de tiza,que se siente a mi lado y me diga como en los libros de Coelho que no estoy loca,que mi cosa o lo que sea está más allá del horizonte y me repruebe cariñosamente diciendo que qué coño tengo que voy camino de los 45 y no he escrito nada o he escrito poco,en cualquier caso no he viajado apenas,que cierta gente ya sabe que viajar es como leer y leer es como escribir y al fin eso es la vida.

En lugar de eso,trabajar para nada,para hacer las pompas de jabón que necesito en mi tienda iglú que es la antecámara de las responsabilidades,en ese pequeño reino que todo el mundo integrado tiene a modo de palacio.

Racanear un cachito de tiempo mientras mando a mi familia adorada a pasear perras para quedarme a solas un ratico y escribir unas líneas,la fregona aparcada un momentito en doble fila en el tapajuntas de la puerta del baño.

Loa pues y bienvenida a la rutina que me alejará de este blog y de otros juguetes para mandarme de una patada al desierto de emociones que supone la vida cotidiana encapsulada en pequeños cajones llamados días.

Pero antes aún me queda una excursión etílica;un paréntesis que abriremos con la ilusión propia de estas fechas;el fin de un año y el comienzo de otro.


Un año nuevo a estrenar en el que,además de meterme a tope en unas actividades impuestas,quizá conseguiré meterme en el perolo de una vez y para siempre que no existe el verbo "ARRASCARSE". (Gracias,María Jesús).

Y más cositas;

adelgazar,esnifar prozac versión de luxe,o mierda de camello en su caso,apagar la tele a menudo,pensar en positivo,canear mis quejas y lloriqueos,disfrazar los miedos de bebés en pañales (de colores),pasar de las ideas sombrías y bailar con frecuencia,no con "más " frecuencia,digo con alguna frecuencia,porque no lo hago nunca y creo que por eso se puede llegar a envejecer más rápidamente que creyendo todo lo que uno lee,oye o ve.

Resumiendo,queridos.

Que os deseo,antes de volver a mi cueva y mientras nubes de mosquitos se me aparecen como neuronas agónicas,un 2014 repleto de buenas sensaciones.

Y de Amor,mucho amor, porque está más rico que el jamón de jabugo y también paciencia para sobrellevar todo lo que no podemos cambiar,al menos de momento.

Hasta pronto.

(la de la foto soy yo en la plaza Nueva de Sevilla,he recuperado dos kilos).

sábado, 28 de diciembre de 2013

Absolución

Qué importa si alguna vez fuimos pobres de espíritu.

Qué importa si una vez fuimos muñecos demadejados a las puertas de la ilusión, mendigos de amor entre las piernas de cosacos rubios o morenazas altivas, qué importa si nuestro corazón nos traicionó sirviendo de bufón en vez de linterna; qué importa aquella vez que creímos que algo era definitivo,o cuando acometimos la empresa de ser mejores sin conseguirlo,o cuando rompimos con los dientes los hilos que ataban nuestra cometa en la playa y la vimos desaparecer a conciencia.

Cuando llegué a la isla en 2003,me dejé recoger por un saharaui en un coche que iba hacia el sur:hablamos sin pretensiones,era un tipo optimista y sencillo que no daba problemas ni los tenía con la vida;en su aparato de radio sonaba la canción "Vuela muy alto",cuya letra aplicaría no más de un año y medio después a mi propia historia,dejando volar a quien por aquel entonces masticaba conmigo una especie de vínculo que no tardó en desaparecer,aunque en su lugar floreció otro más grande y poderoso,una flor grande de desierto que aguanta todas las sequías.

Era aquél un día azul que no he olvidado;cuando llegué a mi destino,pensé que la situación no me había parecido ni ridícula ni extraña y mucho menos peligrosa, a lo mejor porque no pensé ni esperé ni me decepcioné.

Sólo fluí,(espero que el pasado sea correcto)por mera supervivencia;ojalá lo hubiera conseguido más veces,me hubiera ahorrado muchas lágrimas tontas.

Como cuando,enamorada y enferma de monogamia,Cornelia se entregaba a alguien cuya fantasía era regalarle un trío,(que no digo que esté mal,siempre que sea de dos tíos con la menda,decía ella),pero es que además no era el momento;
porque ella estaba enamorada y con una polla y la personita a ella adosada le bastaba y sobraba para calentar muchos colacaos y pasar muchas páginas de album de fotos,un rollo,vamos.

Pero bueno,y qué;
son esos momentos e historias en los que no fluyes,sólo sufres.

Sólo cuando el toro ha pasado te das cuenta de que nada fue tan importante;
el roce de las pieles tenía un sabor a corrosión premuerte,y cada máscara que nos pusimos frente al espejo por la mañana nos alejaba más de nosotras mismas;
un precio demasiado alto,porque sólo lo que te hace crecer te sirve.

Así que,mandamiento número uno para personas guapas;sé tú.

Con tus flequillos y manías y esa forma de rascarte la espalda mientras bostezas;sujetando la taza de café o quedándote embobado delante de la ventana,preguntándote por enésima vez qué carajo estás haciendo con tu vida;lanzándote a continuación sin paracaídas encima de ese número de teléfono como quien vuelve a jugar a la lotería a pesar de que no le ha tocado nunca.

Y por qué no:
dime;
por qué vamos a perder la esperanza,por qué castigarse eternamente;
quién ha dicho que no podemos,de una buena vez y para siempre,perdonarnos todo lo que salió mal.

Es con esas cenizas con las que construiremos la casa nueva,y esto,más que una frase hecha,es una certeza bastante simple.





miércoles, 25 de diciembre de 2013

Lírica huérfana

Anoche,en familia y al calor del brasero,mientras fuera arreciaba la ciclogenética nochebuena,nos dedicamos a ver vídeos de la movida.

No sabíamos que Germán Coppini ya no estaba entre nosotros cuando,entre la nostalgia más intensa y la exaltación de sentimientos que siempre aportan los gin tonics,chupitos post-cena y otras chucherías,canturreábamos de madrugada la "Cena recalentada".

Yo fui más de fiesta de los maniquíes,lírica atravesando decadencias,coleccionista de moscas,de no mirar a los ojos de la gente,yo fui más del misticismo posterior que vendían su voz y su mirada seria.

La primera vez que oí hablar de él fue por la que entonces era una casi amiga del colegio,la graciosa E.,cargada de estilo como una pequeña Bjork en el paisaje escolapio y a la que casi conseguí hacer amiga mía a base de paciencia y lugares comunes en una época de descubrimiento musical.

Luego,aparte de tener un guardapolvo negro como muchos otros,y zambullirme a golpe de videoclip en la música inglesa,y escribir poemas para recitar en acantilados que jamás visité,no hice mucho más.

Yo nunca he sido especialmente original en nada,cuando el tiempo pasa y la marea deja los restos de los que sí son geniales me doy cuenta;percibir es como vivir,la creación de unos se convierte en el oxígeno de muchos otros, y poco más.

Aun así,la triste elegancia de morir en Nochebuena me resultó hoy más una estrofa de canción suya que una mala noticia,tan reciente lo tenía por el buen rato de la papa doméstica de anoche.

Mis viejos tiempos cada vez son más viejos,y ya no los quiero para nada.Pero los sigo amando con todo mi corazón,al igual que las canciones que fueron mi poesía,mi mundo raro,mi cuarto de estudio.

Descanse en paz.

jueves, 19 de diciembre de 2013

Feliz Navidad


Tremendos regalos los que me está dejando esta Navidad,muchos sin pensar,otros premeditados con amorosa alevosía.

El pasado lunes,día Andaluz de la lectura,recibí una invitación de Fb por parte de la enorme poeta (y,considero,amiga) Lola Almeyda,que junto con Lola Crespo y otros artistas,crearon un maravilloso Cadáver Exquisito en la biblioteca de mi barrio.

Participé leyendo un poema de Lola,momento que recoge la foto,así como en preparar tres versos improvisados que formaron parte de ese cadáver que jamás se pudrirá;cuando salí de jugar ese ratito,me sentí renovada.

Hacía mucho que no iba a ningún sitio y me alegró ver tanta gente joven y carismática reunida en torno a los libros,es como saber que a poco que alguien me provoque me atrevo a jugar,y eso es bueno.

No me he muerto,la llama sigue aquí, a pesar de los madrugones y lo que yo llamo exceso de responsabilidades ,que no es más que una vida normal y corriente.

Por otra parte anoche cumplí un viejo sueño;

una vez que el circo del Sol vino a Sevilla hace algunos años,yo estaba pasando una racha pobre y amargada,no pude verlo.

Pero anoche estuve.

Estuvimos.

Y la magia me entró por los ojos en forma de música,duendes,muñecos vivos,fantasmas de sueños que todos hemos tenido,guardianes de mundos oscuros,criaturas escapadas del cuarto de los juguetes de un niño artista que murió de viejo,obsesiones y esclavitudes.

Ojalá la palabra "circo" siempre significara esto.

No entiendo mucho de arte pero por momentos aquello era un museo en movimiento,donde las sugerencias invadían mi mente a tal velocidad que no podía digerirlas.

Cuerpos al servicio del arte,le dije a mi hija.Pero también mentes.

Una enorme maquinaria donde todo está pensado y cosido a los retales de un mundo onírico que no podré olvidar,por más internauta empachada que yo sea,por más que el espectador de la fila de atrás dijera muy cínico que esperaba otra cosa,aunque el de mi lado estaba tan entusiasmado como yo.

Y mi hija se fue a la cama para recordar lo que había visto,me dijo;imágenes y melodías para no olvidar que la puerta del arte es la salida de emergencia que siempre tendremos los seres humanos.

La que nos salva de tantas miserias.

(Aquí os dejo la lista de reproducción del soundtrack por si queréis adornar los próximos días de peces y campanas,recomiendo "Innocence beautiful voices" y el tema inicial).

Que lo paséis muy bien.




lunes, 16 de diciembre de 2013

Desgraciados


Baja la luna como una oveja clara,con su blanco abrazo, y yo camino por la tierra fría del descampado mientras las perras corretean y la niña habla sin parar;a lo lejos,la Giralda parece un lápiz dorado con el que volvemos a escribir miseria y dolor en las páginas negras de los malos sueños.

Pero no,pienso;hay charcos de lágrimas por todas partes,pero también hay consumismo y las calles se vienen abajo de alegres tumultos familieros y turistas.

Un mundo como un libro abierto por páginas de todo tipo,o mejor dicho,de diferentes textos según quién lo cuenta;en una de ellas,hay un sueño pésimo de miseria que es el que ahora queremos ver en la noticia de la familia muerta,intoxicada por comida caducada.

Cada guerra tiene sus mártires,la de ahora ya forma un ejército de suicidas y muertos de hambre que aún no provoca trincheras ni barricadas:el sábado estuve a través de un día muy largo atravesando una ciudad atestada(empetá)y sobraban luces,monedas,artistas callejeros,escaparates.

Llevé a mi niña a ver luces,porque todos los españoles de buena fe,más pobres o más ricos, hemos tenido nuestras navidades en la infancia, espumillón y baltasares con la cara negra mal pintada pero sobrados de ilusión,cosa que no se puede quitar a los niños,(por qué carajo no lo ven los gobernantes,me pregunto;los llamados poderes fácticos;las garantías sociales;la PMCPI,(Puta Madre que parió a la Cabra de la Protección a la Infancia)nuevo organismo que debería financiar la Junta con la misma fe con la que promueve formaciones en el hueco pecho de los sindicatos corruptos).

Pero tranquilos,no nací ayer,yo he visto niños rondando por la SE30 en horario escolar cuando iba a trabajar con el coche,no me escandalizo,sin olvidar que no hace tanto que éramos pobres de solemnidad desde el nacimiento hasta la tumba y los niños hacían lo que podían,esto es,crecer como buenamente podían para llegar a ser viejos pobres con la medalla de una pensión.


No sé a qué viene tanto golpe de pecho con la pérdida del estado del bienestar,cuando todavía lo que no nos hemos quitado es el miedo del cuerpo,el recuerdo de aquellos pobres que éramos,los que tenían casas tan humildes que en ellas nunca se quedaba mucho tiempo la alegría.

Ayer yo vi colas para comprar cosas,incluidas las basuras comestibles tipo hamburguesa,para ver belenes,y papás noeles reventados por las costuras agitando campanillas que sonaban a advertencia, y me juego lo que queráis a que habrá llenazos en los pases de los mappings que el ayuntamiento de Sevilla ha anunciado alegremente.

Necesitamos respirar cosas increíbles,coloreadas,que cuesten dinero,que prometan ese mundo rico que tardamos tantos años en merecer.
Para qué pensar cuando podemos vivir.

Y sin embargo también ayer por la tarde,mientras yo veía piragüismo en el Guadalquivir,me cruzaba con niños pijos y perros y gente haciendo deporte,y más tarde asistía al llenazo en las calles y me volvía rosa de campanitas entre adoquines bulliciosos, un pobre diablo,el Tuerca,de Alcalá según he leído,moría en un hospital envenenado por pescado tóxico, él y su mujer de 50 años,y una niña de 14 que burlaba la miseria como podía,a lo mejor sin percibirla,a lo mejor siguiendo la ley natural de los niños de resistir lo que les toca sin quejarse.

Un salario social esperaban desde Octubre,una mierda como un castillo para los desgraciados que pagan los patos de cada granja arrasada,a través de todas las épocas,para volver locos de pena o falsedad a los retratistas de cuadros negros como Goya.

Como personajes orgullosos de un cuento triste,ellos hicieron su hatillo de desesperación y se marcharon entre vómitos de este mundo que nada les dio,a pesar de los discursos y las garantías de los bienpensantes.

Supongo que han dejado a la niña superviviente bien atendida ahora,en manos de la sociedad democrática y los servicios sociales.
Una gran suerte,como cuando en la India te sacan un ojo para que puedas mendigar.

Esta noche fría de luna mansa como una oveja,me pareció que bajaban,en dirección a Sevilla,unos cuantos desgraciados cargados con fardos,apretados con paquetes de ropa y comida,muertos como muerto estaba Dustin Hoffman en el autobús cuando llegó a su soñada Florida;caminan despacio, no saben que murieron ,aún desconcertados,dejando atrás todo lo conocido,y les extraña,eso sí,que ya no tienen hambre.

Qué alivio.




miércoles, 11 de diciembre de 2013

Simply asqueroso

Dice la charcutera del Polvillo, a las ocho de la tarde,cuando entro a la tienda y me pongo a mirar el chorizo (por supuesto encargado,para mí no)y los pollos rellenos;
"Cariño,no te puedo cortar fiambre,acabo de darle el líquido a la máquina".
...
Entonces pienso que no hay nada más asqueroso que la palabra "cariño" cuando se dice en falso.

domingo, 1 de diciembre de 2013

Algunos domingos

Algunos domingos son para quedarse en casa,mirando el viento mover la hojas ateridas,y aunque se pueda sentir nostalgia de todo,incluyendo las voces de la gente en la calle,acurrucar un poco al ala sobre el nido,tocarse la dureza de la piel maltratada y sentir que el invierno siempre siempre siempre es un descanso que prepara la dulce primavera;ahora no hay bichos sólo amor calor mantitas cielo azul cortado a frío cuchillo para mayor pureza del paisaje.
La vida como una fuente que mana sin cesar incluso cuanto todo parece quieto,congelado,inútil.

viernes, 29 de noviembre de 2013

La novela


Algunos amigos suyos hablaron de la novela,con fervor y entusiasmo.

En la solapilla,una vez más,se descubría para la literatura española una nueva y sólida voz,quizá la más prometedora de cuantas hay ahora mismo en el jardín de la creación palabrera.

Normalmente pasaba bastante de las solapillas,de los descubrimientos y de las nuevas voces,pero esta vez hizo caso de sus amigos.

Unos amigos cuya respiración podía imaginar por haberles visto la cara al menos una vez en la vida,gente lectora,culta,fuerte.

Así pues,no dejó que la envidia la cegara y empezó a leer.

(Para aquella que escribe siempre es envidiable cierto éxito,no basado en las ventas,sino en la atención y el cariño de la gente culta,lectora,fuerte;para despertar admiración en los gañanes vale cualquiera).

Leyó por fin la novela,en un segundo intento;en el primer préstamo de la biblioteca no hubo tiempo,se le pasaron los diez días entre madrugones y trabajo fútil del que quema las manos y replatea las canas.(sin afán aquí proletario alguno,en serio,tan sólo descripción de la realidad).

La segunda vez ya era invierno y tuvo suerte.

La leyó en cuatro noches,le reconoció capacidad de atrapar su mente,buenas palabras,ambiente opresivo y desmitificación de utopías;muy bueno para una primera novela,eso es lo que se dice,que yo no lo sé puesto que madura no soy y ya jamás lo seré.

La madurez no es un regalo,hay que trabajársela,y con poca edad es meritorio y admirable,claro.

Una vez leída,se le empezó a volar el pájaro de la opinión,me ha gustado,no me ha gustado;bueno, es algo serio,la novela seria sí que es,se nota el trabajo,el trabajo hay que reconocerlo siempre.

Los personajes,sus reflexiones,la atmósfera,muy bueno todo.

Pero ya al caer la tarde del siguiente día,encontró la palabra que no quería salir;la churra que no quería ser merina;la negritud y el abandono de una sensación.

La sensación,lo que la novela había aportado a su vida;un adjetivo,sincero,escueto,nada más te pido un adjetivo.

Está bien,ahí va.

Deprimente.

La novela es muy buena,pero deprimente sí,deprimente que te cagas.

(Por supuesto que no voy a decir qué novela es...faltaría más...)

domingo, 24 de noviembre de 2013

La viñeta prometida

...

héla aquí...

Es el análisis correcto del "incidente",a mi humilde entender.(Clic para ampliar).

(Revista El Jueves,autor Manel Fontdevila).

viernes, 22 de noviembre de 2013

La buena educación

El otro día ciertos participantes babosos de un debate televisivo consiguieron hacerme dudar acerca de la legitimidad de usar una chancleta en un parlamento.

Esta semana una tira del Jueves lo explica perfectamente,diáfano.(pondré al autor,y si la escaneo,la tira).

De tal manera que al final ,lo que parece sentado es que la desesperación es una dama bastante maleducada y que los gestos de mal gusto no son comprendidos nunca por aquellos que sienten los problemas como algo lejano;

es como esa mala costumbre que tienen los desesperados que saltan la valla de Melilla de ponerlo todo perdido de sangre,joder.

Qué les habrá dado a esos negros para ensuciarlo todo de esa manera,en vez de solicitar pacientemente y por escrito entrar en un país de forma civilizada,con su visado,su Samsonite y su muda limpia,como Dios manda.

"Disculpe,por favor,¿podría usted poner aquí el cuello,señor X,sobre este delicado almohadón de seda china? Es para que la guillotina cercene rápidamente su delicado cuello;no patalee ni gima,señor,por favor demuestre usted entereza ; componga ese gesto avinagrado y dé usted ejemplo de hombría y de educación,que hay gente mirando."

Quizá,como dicen en el Jueves,éste es el nivel al que estamos llegando.

La pregunta es; ¿Lo merecemos?

martes, 19 de noviembre de 2013

Sombrerito de paja's affaires





Creo que si no fuera como soy,no sería nada,se dijo la hoja de árbol joven,aún verde,brotando en la superficie rugosa de la rama.

Y se dijo lo mismo cuando ya estaba vieja,amarillenta y crujiente.

Así,igual que la hoja,una mujer de mediana edad que nunca será mayor se asoma al espejo,la cara más reseca que los pies de Kung Fú,que según mi padre era una metáfora perfecta de los agarraos, los que "se gastan menos que K.F. en zapatos"...pues eso,decía,esa mujer se mira y sabe que sólo es posible la marea,hay bajamar y altamar y corrientes medianas,que son las menos,pero siempre la marea.

Creo que si no estuviera en el fondo a menudo no podría subir nunca a la superficie,creo que si no tuviera mis festivales de pensamientos sombríos jamás podría amar la vida como lo hago,creo que es inevitable sentir a veces que no tiene nada que ofrecerme y otras sorprenderme en el sentimiento o la convicción de no ser más que una aprendiz.

Ay,me digo,ojalá,ojalá pudiera volver a nacer,resetearme,poner el contador a cero,y enseguida me digo,¿pero acaso no es eso lo que hacemos cada mañana?

Me parece que es necesario olvidarse ya de los cuentos de Calleja,que suelen ser callejones sin salida.

Estos días he pensado mucho en mi forma de afrontar las cosas,de pensarlas y agobiarme,de empujar el carrito de los juguetes con todas mis cargas mentales de un sitio a otro,lo que sin duda me hace enfermar, como dicen que también lo hacen el hábito de la crítica y el prejuicio.

He intentado alcanzar decisiones que me lleven a una mejor way of life, porque la vida de mierda por sí misma, tan sola, tan literaria ella,tan propia del valle de lágrimas,nunca me gustó,aunque yo venga de una familia procedente del monte Calvario.

Y sin embargo,esta mañana, al ver que mi rostro empezaba a tener mejor aspecto,me he dicho sencillamente que jamás podría mejorar si no empeoro continuamente.

Que quizá mi condición sea la de sombrerito de paja que sin embargo resiste todas las tormentas.

jueves, 14 de noviembre de 2013

Dulces perras



Angustiada,Elisa acudió al médico,porque le empezaba a gustar ladrar por las noches mientras miraba la luna por la ventana.
"Doctor,doctor,¿soy un perro ?"
El doctor al verla tan guapa se abrió la bata y sonriendo,respondió;
"Guau".
...
Lo que en idioma perruno quería decir que en todo caso,sería perra.




Dedicado a todos los arzobispos.

martes, 12 de noviembre de 2013

Transformación del todo,todito en nada,nadita




Voy a darme de baja en facebook, si encuentro cómo.

(ya lo hice una vez).

Hastiada de sentir una cierta angustia por no tener tiempo de seguir mis blogs amigos,harta de mí misma por la necesidad de encontrar el eco de mis palabras en las vuestras,y cansada de contribuir a ese rollo de la privacidad maltratada que supongo es el motivo de que algunos de mis blogueros favoritos usen seudónimo o cierren sus blogs a lectores no invitados.

Siempre digo lo mismo;a mí la privacidad me sugiere lo mismo que a las momias de Egipto,resecas expuestas a la vista de
todos en los museos de arte y costumbres populares.

Pero aun así yo sigo siendo visible incluso para personas que decían quererme mucho muchísimo aunque no era cierto,por
ejemplo,y que quizá me rastrean aunque yo no pueda ya encontrarlas en su vitrina.

No es que eso me preocupe pero tampoco es necesario,ahora que no encuentro demasiado sentido a casi nada de esto.

Me pregunto(si también encuentro valor para borrar este blog,esta vez guardando sus contenidos en alguna parte),me
pregunto qué seré después de esta vida virtual.

¿A dónde van los blogs cuando se cierran?

Debe existir un cementerio nuclear de palabras,fotos y comentarios.

Seguro.Quizá lo tenga Obama en el cajón de su mesilla de noche.

¿Dónde escribiré mis reflexiones? ¿En el cuaderno de vaquitas que me he comprado,como a los 14?

(Creo que ya no podemos soportar escribir nuestras chorradas para nosotros mismos,nos hemos aficionado,yo al menos, a hacerlo todo hacia fuera).

Eso sí,hay un lujo nuevo;

En los días como hoy en los que las ganas de desaparecer son fuertes,una sabe que puede hacerlo sin tener que morir,al menos del todo,todito.





domingo, 10 de noviembre de 2013

Volver por los caminos andados...

...buscando la niñez como quien busca un anillo valioso.

Y encontrar sólo un montón de servilletas puestas a secar y el azulejo del lago esmeralda de la gruta de las maravillas,que es lo único que pude fotografiar porque dentro está prohibido.

Y subir a la peña de Arias Montano,que fue un humanista y escritor que por allí pensó y pensó hasta conseguir atraer sobre aquel sitio mágico un montón de inquietos pensadores y recolectores de castañas,cuyos espinos siembran las cunetas como si hubiera pasado un mar;

(y es que pasó el Atlántico,que según el cartelito se puede ver desde allí en los días claros,dato impresionante si se tiene en cuenta que hablamos de la sierra de Huelva);

su alma sigue por ahí orgullosa a pesar de haber peloteado a un rey,recitando los poemas más bellos que llegó a escribir,o quizá recordando los numerosos libros que tradujo entre rayos de sol azules y amarillos del otoño.

Con el rumor de las fuentes de seis caños el agua baja de la montaña y los pulmones se llenan de aire limpio que corta tipo cuchillo para el cutis.

Desde allí volver a mirar Alájar como la joya que es entre el verde suave de un sueño que tuve una vez y tener la certeza de que existe algo que no tiene ni tiempo ni lugar.

Miel y poleo,árboles que han visto muchos cielos desde mucho antes de que yo naciera,(lástima de un grupo de cantores que había con guitarras tipo ranciopandilla de mis años de catequesis,Dios los bendiga,ese repertorio sí que era para todos los públicos...divertido...pero me cortó el rollo meditativo).

Y mucho arte en los carteles de una tienda de recuerdos de Aracena,justo enfrente de la gruta de las Maravillas,1.200 metros de galería visitable donde siguen las pollas y las lágrimas que la tierra creó misteriosamente durante miles y miles de años para disfrute de hadas y de humanos.


(La foto de la sala de los Desnudos está sacada de la red,porque está prohibido hacer fotos menos las miles que hacen al día para vendértela a la salida,igualico que en el Loro Parque;cosas del business).

martes, 5 de noviembre de 2013

Viñetas



Yo también fui obrera de fábrica.

Tengo para contar historias de ésas que gustan a los que leen libros y conservan las manos suaves toda su vida.

Otra cosa es que lo haga.

Que no soy Miguel Delibes,ni de lejos.

domingo, 3 de noviembre de 2013

Los vientos azules de los bosques


Un domingo entreverado de sol sin amapolas

una echa de menos subir a un tren (sola) hasta Galicia

sólo para mirar acantilados.

Un domingo de mierda y sin motivo aparente

salvo el cansancio de una vida rebozada en deseos

(algunos cumplidos otros medio crudos )

una se desborda en un dolor estúpido

como si te cabreas porque se mojaron las cerillas

y ya no puedes encender petardos.

Un domingo de otoño de repente eres muy fea

y estás cansada de ser el bufón de la familia

el bastón el báculo el sofá el tendedero

la psicóloga la máquina de abrazos

que en el fondo nadie necesita.

La vida es el mismo milagro para todos

nadie te tomará por su ángel guía

no hay más misión que la de ser felices

esto lo saben las cuatro brujas locas

que a veces se reúnen sin sentido

para entregar sus almas desnudas

a los vientos azules de los bosques.


sábado, 2 de noviembre de 2013

Más días que ollas

He tenido más días que ollas colgando
en el techo de la cocina mágica
donde se juntan las abuelas muertas
atesorando sus monedas para el alma
y siempre fui la misma
al fin y al cabo.
Y aquellos otros días no están tan lejos
si lo piensas siempre hubo otro mañana
incluso en los ratitos de esa angustia sorda
que se enreda a menudo en la ventana.
He tenido otros lunes, otros soles.
Amanecía detrás de una ventana
entelada de gris para las moscas
que tampoco dejaba entrar la lluvia
y yo era una yo muy verdadera
la mejor de todas de las mías;
pero volvió a pasar el tiempo
y ya fui otra.

La granja que puede cambiar pequeñas cosas

Esta foto es el final feliz de una de las numerosas campañas de Change.

Me llegan a pares cada semana y algunas las firmo y otras no.

A veces me parecen muy justas las peticiones,otras un poco más chorras,pero suelo firmar.

Hace unos días el caso de esta niña con cardiopatía congénita me conmovió porque una importante aseguradora no accedía a

meterla en el seguro médico de la familia.

Me hizo pensar en aquel teleoperador que en cierta ocasión me vendía un seguro de salud y cuando le dije que sí (por

aburrimiento,porque no era caro,porque vino a través de mis compras en Cutrefour),al ir a rellenar el formulario y decirle

yo lo de mi 33% de minusvalía reconocida,ya no me lo quiso hacer.

No tuve fuerzas ni ganas de decirle que era un tema de espalda,que no he ido al médico más de diez o doce veces en

veinte años,que no me gusta tomar medicinas (o no me gustaba en ese momento,estoy descubriendo los psicotrópicos legales

que permite o financia este sistema maravillloso),simplemente le colgué,aunque no me pareció justo.

Son cuadriculados,no hay perfiles,si eres una gallinita con tara previa te quedas sin cobertura,que digo yo que una cosa

es buscar la rentabilidad y evitar enfermos crónicos que ya lo fueran de antes y otra estudiar bien a la persona.

En el caso de esta nena la discriminación y la falta de interés ,aparte de humanidad,estaba clara.

Por haber nacido con esa cardiopatía la excluían de la póliza.

Al final un montón de firmas de ovejas sanas o no tanto pero solidarizadas con Valeria pusieron la cara colorá a la

compañía que ha reconsiderado su actitud,acabo de recibir el boletín.

A partir de ahora sólo contabilizaré las pequeñas victorias.



jueves, 31 de octubre de 2013

¿En qué momento...





...una persona deja de ser lo que es para convertirse en otra cosa?

¿En qué momento se pierde la fe,la esperanza o la inocencia?

¿En qué momento empezamos a pensar que triunfar en el mundo de plástico merece perder nuestra auténtica sonrisa?

¿Cuándo la chica dulce se convierte en mujer fatal sólo porque consigue cosas?

¿Cuándo se renuncia a lo sencillo para sufrir lo sofisticado?

¿Qué habría que aprender en la infancia para poder ser,simplemente,una princesa entre calabazas,con una luz natural y

propia más pura que los amaneceres?

¿Por qué algunas chicas eligen ser esclavas de ojos entornados y caras sugerentes, permanentemente

disponibles para el picadero humano?

¿Se les olvida lo divertido que era hacer la gilipollas de otra manera,montando en columpio,por ejemplo,o rompiéndose

los pantalones por las rodillas durante una excursión?

Siempre me he preguntado estas cosas,a veces en el baño,lavándome los dientes delante del espejo.

O también tirando la basura debajo de un eucalipto que tiene la manía de susurrarme en idioma rama.

Como si yo,española de una sola lengua, pudiera entenderlo.


(Nota;la foto sale en Google si tecleas "Marilyn" y "calabazas".)




sábado, 26 de octubre de 2013

Vejeces

Problemas derivados del escorzo en el que vive mi cuerpo desde la adolescencia;

ya sabíamos que ese minué que mi columna se empeñó en bailar para demostrar su disconformidad con lo mucho que pesan el

mundo y la vida no traerían nada bueno,pero al decir del Sanedrín médico alopático oficial a partir de los 40 empezarían

los problemillas de forma crónica.

Yo que nunca hice caso de los avisos del dolor,porque realmente nunca estuve mal,ahora paso por el aro de los diazepanes

como paño caliente para mantener la relajación en zonas a las que nunca llega la calma, sino sólo los nervios convertidos

en contracturas que terminan rizándome las pestañas.

Tengo muchos pensamientos acerca de la vejez pero no les hago caso.

No se muere un árbol de un día para otro, a no ser que lo envenenen prematuramente.

Será un proceso natural aunque lo intentamos combatir por todos los medios con danacoles,antiagings y soja en comprimidos,

betacarotenos,vitaminas y aportes de calcio como para endurecer las columnas del Partenón.

Y nos lo creemos,aunque por supuesto que se puede mejorar,el tiempo seguirá haciendo de nosotros lo que ha de hacer y

ninguna otra cosa.

Algunas mañanas el espejo me dice que empiezo a tener la cara que me merezco,deshidratada y con puentes colgantes,y bolsas

azules que ya han dejado de ser encantadoras y románticas para trasnformarse en continentes de sabiduría de barrio.

Como una tienda que empieza a enranciarse,los carteles de mi puerta anuncian las ofertas del día.

Para hoy tenemos relajante muscular que me deja suave como un guante de cabritilla,un día indeciso de nubes como roscas

y la pretensión,últimamente conseguida,de ser feliz.

Aun protestando,como buena vieja joven de columna ascendente en volutas de humo y escalera de dolor.

En fin.

Que todo el mundo tenga un buen sábado.

Todos ,menos los violentos,maltratadores de animales y otros cabrones.

(En la foto algas wakame con atún medio hecho en un bar de Sevilla;muy bueno para el organismo...ejem ejem cof cof).





domingo, 20 de octubre de 2013

Aluminio y cáncer



Mujeres,envolved las tetas en porcelana,

poned lacitos rosas en los whassap

puntead con los dedos vuestro cuerpo

para hacerlo perfecto en los tiempos que corren.

Mejor sin olor sin pelos sin escarpias

mejor sin pensar, en el supermercado

todo está dispuesto para orquestar la muerte

bajo el etiquetado normal en la gran superficie;

no hay que preocuparse

en los hospitales se recupera el tiempo

para pensar en todo lo que no elegimos

cuando es,como siempre,demasiado tarde.



Ayer en la 2 un documental explicaba la relación que puede existir entre cáncer de mama y uso de aluminio sobre la piel;(desodorantes);miré la composición de los dos que uso ,el Dove Axilas Bonitas y el Mum 24 horas sensitive;ambos dos en efecto lo contienen así que los tiré;mañana iré al herbolario a ver qué hay para esto con sustancias naturales...pero la pregunta es;¿Por qué se comercializa y se venden productos que enferman a la gente?¿Realmente importa luchar por mantener el gasto sanitario si no hay ningún respeto hacia la vida normal de las personas ?¿Cuántas mierdas más estamos incorporando a nuestra cotidianeidad que nos minan la salud poco a poco?(empezando por la comida).?A quién le importa?Realmente me sorprende la ausencia total de escrúpulos que esconde malamente el consumismo.Ahora llamadme ingenua.


(Copiado de mi muro de facebook;la egolatría esta vez con conciencia;dios,qué jarta estoy).

domingo, 13 de octubre de 2013

Mi refugio

Este humilde rincón se ha convertido en mi refugio de lectura de cada noche,sin pensarlo.

(Dentro de un protocolo rollo infantil tipo "yo leo en otro cuarto mientras tú te duermes")y al final...ese ratito es

para mí un placer recuperado.

Si me dieran una semana de ocio y una buena pila de libros inspiradores,no me levantaría de ahí.

En ese tiempo,o incluso algo más.




martes, 8 de octubre de 2013

Círculos


Se me ocurre ahora ,mientras a duras penas le cierro el libro de cuentos de Andersen,y lo dejo en su mesilla de noche
para que se duerma,que todo al final se cierra sobre sí mismo.

Como todas las revelaciones pequeñas o medianas que tenemos,no pueden explicarse y tampoco tienen una lógica en sí mismas.

Sólo son certezas que suben hasta la boca como una sensación,y yo de repente he sabido o sentido que mis amores,contratos laborales,etc... fueron sólo paripés en el preludio de su presencia;
cuando una como yo analiza su vida o recuerda cosas,no se ocupa de colgar etiquetas,"aquí no era madre todavía", "aquí
sí", ni puede poner en pie lo trascendental ,qué diferente fue todo a partir de esto o de aquello...

qué va.

Por mucho que te lo vendan,ni maternidades ni pérdidas de virginidad ni casamientos ni soltería,ni aniversarios,aunque
sean etapas de un viaje necesario,significan cambios radicales,que de un día para otro te conviertan en más libre, más
guapa o una persona diferente.

Una vive y se ocupa de lo que hay,y sueña con colgar las botas de minera o bailarina en el perchero de cualquier hogar que
la sostenga,o se preocupa por unos resultados de examen o por un perrillo o por un noviete o una familia,sin darse cuenta
realmente de lo que va pasando.

¿madre?

Bueno,sí,si a eso se le llama tener un hijo,pasmo tremendo que rápidamente se convierte en vorágine y pupas labiales por
estrés post traumático,porque necesitas otros cuarenta años para entender que alguien tan pequeño y normalmente tan
pesado te pueda importar tanto.

En fin;no hace más que un millón de lunas que era yo quien leía los cuentos de Andersen arropada en la cama ,bajo el peso
del pánico al no-amor, a la no -aceptación del mundo en el colegio,y ahora que es ella quien sufre sus batallas y se
da cuenta de "todo eso" y se hace preguntas y carga solita con la incertidumbre,sé que esto no es más que el preludio
de su propia senda.

Últimamente paso bastante de la nostalgia,quizá por eso no escribo,porque no tengo nada que decir acerca de lo rápido
que pasa el tiempo con sus dramas de cascabel,al final sólo somos capaces de cerrar un círculo mágico con la punta
temblorosa,desde luego,nada profesional,de un dedo sobre el índice de un libro.

Un círculo como los de los magos y las hechiceras, que en su bailoteo de siglos arrastran la polvareda de los cuentos de los libros.







domingo, 6 de octubre de 2013

Peroleando



Este domingo hay dos cosas que no podía dejar de hacer;

lavar a la perra y actualizar el blog.

Lo de la perra ya está hecho,se quedó oliendo a talco y durmiendo en el cojín,al sol,como un bebé.

Lo del blog está por ver;a veces se admite pulpo como animal de compañía,así que esto debe ser algo parecido a un post.

(Querido Genín,yo también me echo de menos).

Tenía miles de cosas que escribir en la perola,miles de reflexiones como pestiños de color marrón brillante, y sin

embargo,ahí siguen,peroleando.

El simple esfuerzo postural(tener que escribirlas aquí) me cansa antes de empezar.

He pensado divagar,fantasear,si no es eso lo que llevo haciendo toda mi vida...sí,poner por escrito en este
artefacto que Ángeles Mastretta llama en su último libro "temible"(el blog),no sé por qué...

será porque quita tiempo a otras redacciones,o resulta demasiado inmediato o masturbatorio...

el caso es que podría dejar aquí lo que bulla,aunque no sea el soporte de un buen folio o documento Word,como quien pasa por un espejo y deja el rastro de un beso,el rojo carmín que se estrena una tarde de otoño,delicado celofán comprado en la perfumería de nuestro autoengaño,la especial forma de ser únicos que tenemos cada uno.

No será carmín sino palabras,las historias que me explotan en el pecho muchos días,atraparlas como cuando tenía tiempo para coleccionar mariposas blogueras y pincharlas con un alfiler.

Para hoy tenía poemas solemnes de cementerios,de indignidades,abandonos,grietas,cuidado de niños,vergüenzas mundiales para nuestra raza,etc...

también quería comentar la actuación de Les Luthiers,el domingo pasado en Sevilla,y sin embargo...

Sólo hubo dos cosas posibles hoy;lavar a la perra y actualizar el blog.

(La foto es de internet).











sábado, 28 de septiembre de 2013

Otoño








Ayer el día amenazaba lluvia,por fin.

La lluvia de Septiembre que,de joven,decía yo,siempre traía novedades; alguna vez me expuse bajo sus gotas frías como quien recibe una bendición después de haber estado en el infierno,(porque eso puede ser el verano en Sevilla).

Ayer,decía,bajo los velos grises y blancos,usé el rato de desayuno para ir caminando hasta Santa María la Blanca, al despachito de dulces que tienen las dominicas en la calle del mismo nombre,un sitio donde huele a paraíso y a blonda de azúcar,donde detrás de una puerta de madera con un ventanuco de rejas te sirve una monja de 88 años con dulce voz y mejor actitud vital que yo en los mejores momentos de toda mi vida mundana.

Cuál es su secreto,no lo sé;

bien es verdad que vocaciones ya no debe haber muchas,porque entre bastidores se aprecia la juventud de bastantes hermanas negritas que vete tú a saber dónde fueron aprehendidas para el cristianismo,y le hacen preguntarse a una si de verdad tuvieron mejores opciones.

Pero la monjita mayor,(porque de potra me enteré de su edad ,que era ésa)abraza con su dulzura de una forma casi física,y no es un tópico.

Supongo que para quien tiene sed de paz la calma interior es un bien preciado,idealizado,sobrevalorado,que para mí ahora un ser tranquilo y bello me parece lo más cool que imaginarse pueda,lo más deseable.

Quizá porque lo que más necesito es sentarme en una piedra del camino,como decía una canción,y mirar la vida que se distrae a sí misma,también en los días de lluvia.

Este fin de semana tengo,pues,lluvia y dulces de las monjas.

Un preámbulo maravilloso para una etapa de vida práctica que voy pasando como las páginas de un almanaque hecho de hojalata,cuyo ruido estéril apenas me deja dormir.



domingo, 15 de septiembre de 2013

Reflexión igual a pestiño


Según una de las revistas especializadas que me gusta leer últimamente (léase El Jueves),un no sé cuántos por ciento muy elevado de gente internauta pasa automáticamente del primer párrafo de más de no sé cuántas líneas cuando accede a un blog o a un sitio web en general.

Hay estudios que demuestran que las frases largas,las reflexiones,en resumen,todo lo que conlleve un cierto esfuerzo mental,está destinado a ser "closeado" en poquísimos segundos,buscando el mono en la red satisfacción inmediata,entretenimiento ágil ,información ligera,imágenes por un tubo...en algunos casos éste podría ser el motivo(pienso yo)de por qué en internet es tan fácil insultarse o sacar conclusiones rápidas sobre el tema que sea,desde el nacionalismo catalán al maltrato de género pasando por el hambre en el mundo, habiendo por lo tanto más estadistas y justicieros que nunca en el panorama de la política y las relaciones humanas.

Esto por supuesto me rebota y me da en la frente como una pelota antiadiestramiento ideológico y dentro de la maraña en la que sin duda percibo nos estamos convirtiendo,me hace preguntarme sobre mi forma de escribir y la forma en que nos desenvolvemos como seres humanos.

O sea,me provoca la necesidad de escribir un verdadero pestiño para mi santa y saludable diversión,yo que vivo una vida waseada como cualquier hijo de vecino y que sin embargo sigo encontrando placer en la lectura de libros en papel;

debo confesar que este tipo de lectura es mi último refugio en la metamorfosis de los últimos años;puesto que yo también he perdido capacidad de concentración,agudeza mental e interés por las cosas.

A punto de padecer presbicia,si no la tengo ya (he dejado de leer en el metro por eso),con los años colgados en un canastillo a la espalda,de la que al parecer me cuelga un pelo largo como un cordón de seda que debe ser mi conexión espiritual al árbol sagrado de las bellotas,con los ojos apabullados y lagrimeantes cuando el poco de viento del sur me da en la rija,impotente perdía viendo y pensando cada historia que no escribiré,muerta en el olvido de mí misma agradeciendo un trabajo rutinario y vampiro en los duros tiempos que corren,sin escribir ni media palabra al día (puta literatura,amo tanto las palabras y hago tan poco por ellas,me interesa más sobrevivir y acariciar mis rollitos de manteca física e intelectual),llevo ya un tiempo en que ,aun evitando la complacencia,sé que mi destino natural es encogerme de hombros porque al ser tan pequeña,disciplinariamente hablando,no tengo capacidad de trabajo y la energía no me llega más que para trabajar,lavar ropa y criar una hija que aunque ya empieza a criarse sola,necesita toneladas de palabras dichas y escuchadas.

La cinta no se para,la productividad es envidiable,la inteligencia está o estuvo pero cada vez menos,como la memoria o la necesidad de amigos,de charlas evanescentes ,quizá el dolor de ovarios,la cerveza fría y las listas de la compra permanecen.

El café también, y ese dolorcito de algunas mañanas de mirar esquinas donde antes habitaba gente que ya no está,y sonreír pensando en las rarezas mantenidas (una de las más frecuentes,la nostalgia),y sentirse cada vez más libre según van disminuyendo las expectativas; y los planes de falsa mejora ,como la necesidad de hacer deporte.

Clint Eastwood sentado en mi cocina fumando y diciendo con los ojos entornados;

"Tú y yo sabemos que adelgazarás y comerás granos un par de estaciones;que creerás que lo has conseguido;que te sentirás como una de esas señoras fantásticas que lo hacen todo bien;

pero que tu naturaleza,que es la del caos,te llevará otra vez a la taberna antes de que llegue el próximo invierno;esa necesidad tuya de abandonarte es lo más fuerte que hay dentro de ti; es algo que no conoce reglas ni horarios;ésa es tu única certidumbre.

Y aunque disimules,porque te ha sido encomendado educar a alguien,volverás a ser lo que siempre has sido;lo que te gusta ser;una vagabunda,una forajida de poca monta".

Sí,sí,lo sé;sé que me marqué el rollo de escribir teniendo el potencial pero no las armas.
Y sin armas no hay guerra que librar,ni siquiera contra una misma.

Así que seguiré navegando por internet otro par de horas más;me han dicho que hay un sitio web de videos de caídas de bebés y perros patinando con los que te jartas de reír.


(Las notas en negrita indican importancia,interés,necesidad de aclarar;
yo en este caso sólo quiero pedir disculpas por la inconcreción de cifras al principio de este post pestiñero...soy muy mala para quedarme con datos).




lunes, 2 de septiembre de 2013

Hacer nada (bichos).Diario de fin de verano


(Foto foroexplayate.com).


La cosa es más o menos así;

suena el despertador a las seis y cuarto,mis trozos de humanidad son arrancados al mundo onírico donde puedo estar haciendo cualquier cosa,hablando o viviendo cosas espeluznantes o maravillosas.

Cuesta ponerse a meditar mientras hago tiempo para bajar las escaleras y que claree,por dios,que claree,para no ver ninguna cucaracha,aunque esto algunos días se consigue y otros no,creo que entra alguna,torpe y aislada ,de la puta calle y ahí estoy yo para interrumpir su silenciosa y oscura excursión de la manera más abrupta.

Si fuera como Susana Tamaro,esto es,una naturalista apasionada,podría sentir pena por estos bichos que en realidad no quieren problemas,porque se escabullen rápido y sin ruido.

Pero como soy sólo una bárbara con aspiraciones de señora,las elimino con la chancla samurai habilitada para tal fin,y santas pascuas.

Al menos en los últimos años he conseguido dejar de tener escalofríos al verlas,aunque me he dado cuenta de que depende de dónde estén,no es lo mismo ver una subiendo por la pared o la nevera que por el santo suelo,que es lo natural,lo que te coloca como ser humano en un escalón superior; si suben por la pared, en cambio,son ellas las que demuestran igualdad,incluso insumisión.

El caso es que después tengo que tomar un café;y hacer moto acuática con las perras hasta el descampado y sigue sin clarear,que tarda en amanecer,qué huevón;puede haber cualquier cosa entre esas zarzas,en esa línea oscura de campo sucio,ni siquiera veo las piedras para tirar a la guarra de la Baky ,que es una perra ,la de mi madre,que está fatal de los nervios y hay que tirarle piedras seguidamente para que corra y se canse,para que meta los hocicos debajo de las imaginarias presas y levante polvaredas con las que se embarra la boca húmeda ,qué bruta es; menos mal que sólo la tengo que aguantar mientras mi madre está de vacaciones,porque un perro conejero criado contra su naturaleza es lo peor que hay,por cansino,digo.

Luego las devuelvo a casa,cojo el metro y apenas clarea;la gente va ocupando su carcasa de Septiembre muy lentamente,yo voy tomando con los dedos mordidos las ideas que hoy me ayudarán a vivir.

Tengo el último libro de la Tamaro,"Todo ángel es terrible",el más biográfico,dicen,y me sabe a droga dura,excepto párrafos pasados de rosca como buena exagerante que es,persona que escribe para tratar de entender el mundo por muchos libros que venda,ése es el enfoque,el que a mí me gusta,sin ficción bien hecha,sin argumentos perfectos,sin cronopios ni orgásmicas filigranas para poner los ojos en blanco.

Búsqueda que con las palabras se vuelven jirones de piel;y llegar a un trabajo donde todo me lo tomaré ,por fin,como un juego;oh gran sabiduría interior ,oh gran circo mundial de tres pistas.

Horas que pasan como tiburones domesticados,sin hacerme daño,hasta la liberación,volver a casa medio machacada detrás de los cristales,calentar unas papas con carne y comer sobre un mantel marrón en cotidiana compañía,adormecidos por las falsas noticias que ya no importan.

Dormir,dormir en la siesta y volver a soñar;levantarse pesada,con calor pegajoso en la garganta;tomar otro café,magrear los michelines suaves tramando por enésima vez su desaparición,espabilarse,(un segundo despertar es muy cansado pero si no duermo un poco al mediodía me impaciento mucho con la existencia y no disfruto de ná).

Ir a la tienda de muebles a comprar una butaca.Tardarán una semana más o menos en traerla,marrón también,cómoda,para sentarse en las tardes de lluvia.

Bajar al herbolario,se me acabaron las perlas de polen con vitamina E,ir a ver a mi padre,a mi hermano,escuchar cosas muy repetidas y entre ellas historias que me vienen bien,como ese cangrejo de río que mi hermano tiene en un acuario y que creyó muerto porque flotaba de lado,y resultó que era la carcasa ,que el nota se había mudado a otra cáscara más grande.

"Deja una funda perfecta,con los huecos de los ojos y todo"-dice mi hermano a voces ,nos hemos sentado en un bar a comer langostinos en saquito y mojama con cocacola light,porque sopla un vientecillo agradable que hay que aprovechar cual regalo divino.

"Qué curioso"-digo,medio escolapia-"Igual la gente al morir dejamos idéntica carcasa para ir a un lugar más grande;quién puede saberlo,ya que desde luego el cangrejo no lo sabe,sólo sigue instrucciones de su especie".

Aguantar,aguantar,escuchar,escuchar,tratar de ayudar a todos al mismo tiempo,conseguir que tomen sus vidas como barcos maravillosos de henchidas velas,sin conseguirlo,claro...porque una misma sólo tiene una barquichuela desvencijada.
Al pasar por el embarcadero ver de lejos una antigua amistad a la que hoy detestas,te preguntas cómo pudiste tratar con ese tipo de gente ,cómo pudiste llamar a ésa "mi amiga".

Otra carcasa vacía.

Todo este tiempo de esperas y madureces,todo este tiempo de vida,siempre amenazado por las obligaciones,cuando mi máxima aspiración,aun sonando fatal en un mundo práctico,es no hacer nada.

Hacer nada.

Una nada dulce y esponjosa como un pastel amasado con las manos.

Escribir en el blog como relajo,antes de volver a la cama,porque ya quedan sólo seis horas,seis,para volver a empezar.







domingo, 25 de agosto de 2013

Por tu amor





Por un amor así

estuve esperando muchas tardes de lluvia

bajo las marquesinas y ventanas mojadas

que se abrían y cerraban a golpe de los vientos

llevándome a la boca cualquier cosa

según el hambre o sed que me arreciara.

Notaba los alientos de los perros

rasgando los tobillos de mi aurora

folios en blanco disfrazados de noches

angustias bañadas en imnsonio

(debe haber algo mejor, pensaba

los ojos muy abiertos

el corazón exhausto)

pero el poquito de paz que no llegaba

sino en forma de oruga miserable.

Ahora que te tengo la lluvia me acaricia

vuelve espuma blanca el dolor de mis dedos

con un poco de suerte escribiré contigo

las páginas doradas de mis mejores sueños.





viernes, 23 de agosto de 2013

Flor de verano


Esta tarde he visto una pobre flor roja entre una valla y una reja,saliendo toda orgullosa a pesar de la opresión y el inclemente verano.

Yo iba de camino al descampado desde donde se ve toda Sevilla,envuelta en una gomórrica luz de infierno,con su giraldita y su quinto centenario,el campo de girasoles ya todo destruido y nubes de polvo y cardos como gotas de ocre sobre el lienzo.

¿Para ? Para sacar la perra a hacer sus cositas,animalillo éste más doméstico que las bayetas porque enseguida se quiere volver,nada le llama la atención,salvo algún mirlo fanfarrón,pero ésos están a las siete de la mañana.

Los eucaliptos que sobrevivieron en mi barrio,por estar demasiado asalvajados,fluyen en este mar amarillo de la tarde chirriante y yo llevo en la cabeza,como un gorrito de agua,la imagen de una niña que nada en aguas cristalinas cerca de los acantilados,con delfines verdaderos a pocos metros y la sensación de libertad del mar abierto,o casi.

Otro milagro que hace posible el whassap;que en el ojo de un infierno pueda abrirse el mar como una ventana azul.

martes, 20 de agosto de 2013

Whassap hassap

Hace una semana que tengo whassap y no he estado más gilipollas en mi vida,bueno,quizá se puede comparar al primer beso de amor con el weblog en el año 2009,sería...o antes?

El caso es que ahora vivo las vacaciones de mi hija en directo,voy con ella en el barquito y veo qué lleva puesto para una boda,qué cena o qué dibuja,y encantada de la vida eliminando la sensación de lejanía gracias al whassap de los cojones;también molesto a algunas amistades tradicionales con preguntitas o fotos que no requieren una respuesta inmediata,faltaría más,pero que les recuerdan que sigo aquí.

El móvil viene conmigo a todas partes,lo primero que miro en una habitación es dónde lo puedo enchufar,y actualizo el chat cada vez que puedo,cuando me siento en el sofá o en el bar de la esquina,se me puede pillar consultando la pantalla o riéndome sola por las ocurrencias de mi hermano,que me escribe desde su casa o me manda fotos manipuladas del Mani o de Ruiz de Lopera.

Lo que yo te diga;gilipollas total.


...........

(La imagen es mi primera foto del perfil Whassap) Creada en Agosto de2013,un mes tristemente recordado por cabrón caluroso con una temperatura media de 45 grados en Sevilla, a palo seco y sin parar durante una semana...para los escépticos adictos a la exageración andalusí,ayer en aeropuerto 42,5).

martes, 13 de agosto de 2013

Variaciones







Hay personas delicadas como una montaña

cuya cima cupiera en un grano de arena.

Realizan el milagro de ver aunque no miren

perciben el lamento de una hormiga

y el sordo aleteo de un pájaro esclavo

aunque tengan las manos atadas a la espalda.

Hay personas zafias como un truño de yeso

cuya voz estridente quema el árbol de la calma

enerva las aguas de los lagos mentales

y ensucia las alas de los ángeles

que aún creen en nosotros.

Y con todo

algunos miércoles,viernes o festivos

las personas mezclan sus haberes

se intercambian los vestidos de las almas

y todas son lo mismo al mismo tiempo

variando con el cambio de los días

criticando los zafios a los suaves cuando ya no les toca

ser truños sino joyas

y viceversa.

sábado, 10 de agosto de 2013

Respiro

Si te duelen las manos,córtatelas;si te duelen las piernas,córtatelas;amarra y mete en bolsas todo lo que duela,corazón incluido;lánzalo lejos;sólo al convertirte en un paquete aséptico sin pies ni cabeza ni corazón dejarás de dolerte;sólo entonces encontrarás la paz.



(La foto es de centromujer.es y supongo que aumentará visitas;pero la intención es transmitir dejadez,cansancio,paz).

jueves, 8 de agosto de 2013

Yo como todos





Yo,como todos

me despego de otro mundo cada día

rayo con los dientes la rutina

eludo espejos como si tuvieran culpa

de contener mi imagen dentro de ellos.

Yo como todos

me confío a la bienaventuranza

de un corazón curado en altruismo

que llevo a saltitos como Caperucita

en la canasta vieja donde duerme la esperanza.

Yo como todos

tengo miedos de todos los colores

de enfermar, de morir, de que se vayan

los que aún puedo amar rabiosamente

los que están a las buenas y a las malas;

Como todos a veces siento que no puedo

pero puedo

y creo que no hago

pero hago

y digo que no es vida

pero vivo.

Algunos días

me clavo las agujas del desprecio

y luego hago como si no pasara nada

porque soy tan normal

tan común

yo como todos.

domingo, 4 de agosto de 2013

Limpiezas




A veces me canso de vivir en el caos.

Entonces siento un regusto a confort,una necesidad de ser limpia y eficiente,y empiezo a tirar cosas polvorientas o que hace tiempo que están ahí,molestándome;un viejo cubo de fregona,los peluches sucios de la perra,las montañitas de juguetes con los que Selene ya no juega,las cosas chicas que suelen acumularse en los baños,cajas de cremas,horquillas,botes y más botes y la esponja que ya pide ser jubilada.

Tiro todo en bolsas que voy colgando de los pomos de las puertas,admirada por nuestro sistema de recogida de basuras y profundamente compasiva con los trabajadores de ese cuerpo,más útiles a la sociedad que otros muchos mejor considerados.

Y siento la energía de lo nuevo,lo que está por venir,la organización y el lustre.

Para enseguida,a las pocas horas,volver a empezar la tarea superviviente,la que rompe todo vínculo con las cosas y se preocupa tan sólo de pasar páginas,olvidando el bienestar que da la superficie diáfana,el cajón ordenado,la ventana limpia.


Vuelven los botes muy lentamente a ocupar espacios,el desparrame silente de cada día,la falta de tiempo que pone al olvido en su trono cotidiano,la flojera habitual,oh sí,la flojera de la vida que nos hace sucumbir a la acumulación y el descuido.






jueves, 1 de agosto de 2013

Una cita

"De ahora en adelante, esperanza. El camino no existe. Por esto lo construyo mientras lo hago.”

Ko Un

23 de abril

Hoy me doy cuenta de muchas cosas sorprendentes. De mi pertenencia al país de las palabras, de mi nacionalidad de libro, de mis deseos que ...