Tradición

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La paz difícil

Ahora mi vida está llena de paz;no hay nadie a quien yo hable mal,ni grite,ni presione;no intento que nadie vea las cosas como yo las veo,ni sufro porque no sean como yo;todavía me hierve la sangre ante los tópicos y las injusticias,pero intento respirar hondo para invocar a la sabiduría superior que a todos nos rige cuando nos ponemos a ello.La cosa es que hay mucha gente que ni se lo plantea,ruedan como bultos por un tobogán de clasificación hasta la cinta transportadora de la muerte;y qué,pienso,quizá ellos no quieren aprender nada,no es asunto mío.Ahora saco a la perra tres veces al día y vivo en ese sitio privilegiado desde el que se puede oír lo mismo los pitidos de aviso del metro que los saltos de los conejos quebrando la maleza seca a las siete de la mañana;así es este barrio en el que yo he crecido y al que la vida me vuelve a traer después de tantos años y aventuras;ahora ya no discuto ni pataleo frustrada porque se me mojó la cajita de los fuegos artificiales que esperaba encender sobre mi vida,he entendido que las antorchas primitivas y las velitas suaves tampoco están nada mal. Ahora que este mar tranquilo me ha traído tantas cosas buenas,después de un año de afirmaciones positivas dichas en el imposible silencio de mi mente,sin embargo la paz se me resiste. Volvió la ansiedad con un repentino dolor de cabeza y una sensación de angustia insoportable,de últimos minutos antes de salir a la arena como si fuera un gladiador,como si la muerte me mirara cara a cara;no creo que sea,como me han dicho algunos cercanos,por el estrés de un trabajo nuevo o la distancia,aunque pudo ser todo junto,pero siempre desde el mismo puerto,la cabeza;han sido unos días de pensar mucho en la estadística,la osteoporosis,la edad,la lejanía del paraíso,la gente que marcha sin avisar,las bajas de una trinchera que obedece a leyes inabarcables;la levedad de estar por aquí para de repente no estar más;gente muy joven que se va a dormir y ya no se despierta;gente de cuarenta o cincuenta o sesenta y pocos que luchan por un tiempo contra el pequeño mal para acabar siendo arrastrados por una marea que no entienden,pero que es la misma que los trajo;la misma que nos trajo a todos. Hace ya unos años (pocos) que intento darle a mi vida un sentido más holístico,desde que me di cuenta de que los reportajes de salud de Antena 3 no van conmigo y que los percentiles sobre colesterol y edad tampoco;me viene de familia una cierta rareza biomental y quiero aprovecharla ,aunque también una cierta tendencia al alcoholismo alternado con mis grandes ideas literarias y vitales. Desde entonces,como digo,intento alejar de mí el miedo al borrón que somos,apenas una mancha de tinta en un folio que nadie sabe quién puso ahí. Pero soy humana;desde bien pequeña me levanto por la mañana con la certeza de estar de paso,con una especie de nostalgia anticipada que cubre mi mente como un velo de nubes;por suerte algo o alguien me ha dicho siempre al oído que estamos hechos de vida y no de muerte,como los propios animales. La diferencia es que no creo que ninguna cebra sufra de insomnio pensando que al día siguiente podrá ser depredada;vivir no es ningún esfuerzo,tan sólo es una ley. Es nuestra la obligación de escribir sobre el folio misterioso hasta el último día,sin importar cuántas cebras vemos caer cada día,aunque el miedo nos bloquee muchas veces. Dicen que en estado de shock ya no se siente nada. Digo yo que mientras sintamos dolor ,será que nos sobra la energía;será cuestión de intentar cambiar esos ataques por algo mejor,practicar trueque con nuestra propia cabecita;te cambio este puntazo por un paseo por el campo;esta angustia por un texto de blog;este pensamiento trascendente por un rato de baile;aquel insomnio por un relato;estas preocupaciones por una canción...y así. Estoy mejor y no se ha vuelto a repetir;de momento renuncio a las dietas y a las pastillas,esto lo he pasado sin ir al médico porque sé que no necesito Orfidales,bastará con que beba un poco de mí y me acepte tal y como soy. A mi alrededor estalla mucho amor y belleza;el verano cruje,muchos caen;yo también lo haré algún dia;como decía el gladiador negro,"Nos veremos en la otra vida.Pero aún no.Aún no". (Perdonadme si creo en otras vidas;espero que podáis disculparme esta ingenuidad o falacia,pero es que creo,qué se le va a hacer). La paz,ésa no es ninguna falacia;se puede alcanzar,pero qué difícil es.

Zoología del miedo

La poeta enana no puede dormir. Gira y gira sobre la hojarasca de sus pensamientos. Una idea peregrina y otra que trae de vuelta el insomnio, ya son las seis de la mañana;hora de poner un mensaje de móvil y oír los cohetes rocieros,insomnio sentenciado,garantizado. La poeta enana se da la vuelta y comprende.A su costado muerden Polly,la mofeta iracunda;Push,la culpa monjil de las malas madres;Curt,el osezno del miedo;Tisis,la ardilla de la histeria;entiende que con tanta compañía en la cama el descanso es prácticamente imposible. Y se pone de pie;sus rodillas no le alcanzan más que para ver la mitad del mundo;pero se empeña en vivir,como otros lo hacen en morir. Por eso se viste y va a unas prácticas que son trabajo gratis para incautos;no hay demasiadas oportunidades para enanos poetas y para enanas,ni te cuento. Por encima de la ropa,la poeta enana ve la línea amarilla de un horizonte de Mayo que podría ser Junio o Julio,y le gustaría ser una sandía de calendario;o una modelo de cartel de carretera;o las maracas de Antonio Machín,que también tuvieron su lugar en la historia. Sólo entonces cae en la cuenta de que su única esperanza,su único deseo,es una noche en la que duerma todas las horas,horas azules,perfectas,bonitas como las de su infancia,cuando creía que el mundo era inofensivo. (Foto,"Un ángel en el baño",es mía).

Natación correctora

Yo diría que es flamilla lo que entra por la ventana,como un aliento de verano,y que mi tensión baja es lo que provoca esta flojera;yo diría que no es muy normal que en dos semanas el dolor de rodillas por frío esté dando paso a este par de cojones aplatanados por los sesenta grados dentro del coche y diría que tales cambios no deben ser buenos para la salud;si la naturaleza propia se muestra así de desequilibrada ( o será que esto es así?que la vida no cambia gradual,suavemente,sino igual que el clima,al puro trancazo)qué podemos esperar nosotros,los bailarines.
Ayer saqué de internet la siguiente definición de escoliosis;procede del griego skoliosis ,(torcido),y no es un problema primario de huesos ni articulaciones,sino el resultado de una disfunción digamos,cerebral,con respecto a lo que nuestro órgano supremo considera EQUILIBRIO;o sea, es el cerebro el que "decide" si la columna ha de ser recta o tuneada:me dio que pensar como cada vez que oigo algo acerca de cocimientos cerebrales con un reflejo clarísimo,demoledor en el cuerpo físico.
Casi tan demoledor como acudir por primera vez a una sesión de natación terapéutica en un centro de hidroterapia;porque te colocas el bañador de Decathlon más cutre que tienes,ése que parece una bolsa de nylon negra,y piensas que nadie se va a fijar en ti,total ,vas a un sitio donde dos o tres señoras mayores atenderán las indicaciones de un monitor situado en un bordillo del extrarradio de la ciudad;pero luego resulta que ocurre todo lo contrario.
Te encuentras un grupo bastante animado,todas mujeres menos un hombre,y aunque se les nota el caserío y el morro cachondón,no es fácil pasar desapercibida.
Ya se sabe la resistencia de las seres humanas,entre las que me cuento,para superar dificultades y pruebas;desfilar con un bañador dos tallas más pequeño con una toallita azul en el hombro , a modo de gualdrapa, mientras atraviesas un pabellón recorriendo largos pasillos por los que continuamente se cruzan hombres en bañador,sin resbalar en los charcos que se forman en el suelo, no es fácil,sobre todo cuando esperabas salir de un vestuario y rodar haciendo la croqueta unos 34 centímetros a lo sumo para meterte en el agua rapidito con el resto de señoras.
Lo que ocurre es que el trayecto es largo y que no sabes para dónde mirar , no precisamente con el atuendo más atractivo,(ese gorro de Karhu te ha convertido hace rato en un Bic azul de gran tonelaje con su capuchón puesto,capirotillo incluido,que una lleva el pelo largo y en algún sitio hay que meterlo)y cuando llegas al final aún no hay nadie de tu grupo.
La tensión mandibular ha llegado al grado de bruxismo cuando aparecen las mujeres exclamando "Aquí está la nueva,aquí está" y se hacen las presentaciones con el fisio,que es un chico joven que nos indica extender las esterillas.
Qué esterilla;pues una de ésas de color para revolcarse en pos de la vida sana;la única señora mayor y yo somos las Sin Estera, así que entrenamos de pie.(ya sin gualdrapa,recuérdese).
Obedezco a JL, que es muy amable y parece curado de espanto;levanto los brazos,giro las muñecas ,los tobillos...al mirar abajo me parece ver un sendero oscuro cerca de la ingle derecha;claro,este bañador no es para lucirse bajo los fluorescentes,y yo ni pensé repasar el césped,no me pareció necesario;tampoco es que asomen unas trenzas cherokees,como alguien me ha sugerido desbordante de imaginación ,pero juraría que al menos dos o tres pelos montaban guardia ahí mismo,delante del fisio.
La tensión empieza a golpearme las sienes,casi tanto como aquella vez que en plena sesión de Pilates descubrí un agujero en el calcetín y en vez de estirarme me encogía como las cochinillas que se hacen bola.
Hay que ver.Se suponía que iba a relajar la espalda y lo que hay alredededor,pero cuando empieza la clase yo rezumo estrés por cada poro,reflejada en todos los cristales del pabellón.
Cuando por fin nos metemos en el agua no me importa quedarme sin churro,no quiero juguetes ni ejercicios ni nada,quiero estar en mi casa tranquila destrozándome la chepa delante del ordenador,como todas las tardes de mi vida en los últimos cuatro años;Jl me consigue uno enseguida(con los nervios siempre hago una cosa;hablar mucho;creo que a fuerza de preguntarle cosas aparentando normalidad le he caído bien, o es que el tío se parte porque se me nota como de 13 años en un cuerpo de adulta sobrealimentada;además soy una gorda bien hecha,ya está,lo dije).
Y bien...a los pocos minutos de chapotear y sufrir las ostias del agua (chorros,etc)empiezo a reírme de mí.
Juego como una foca en un acuario muy confortable,no respeto el circuito,la señora mayor me dice que qué estoy haciendo;el fisio dijo diez minutos en cada actividad (no debí oírlo,estaba OFF pensando en mis pelos); yo estoy haciendo lo que me sale del alma, farfullo feliz;del chorro a la playa y luego al jacuzzi;la señora no sabe que sólo un rato antes yo estaba teniendo unas ideas muy tristes sobre la miseria de la carne humana,(los campos de exterminio y hospitales incluidos),esto me pasa cada vez que me desnudo en un sitio público.
Bah.
De repente me empiezo a reír a nivel interior.
Podría ser muy divertida escribiendo sobre ello en plan occidental,estilo Bridget Jones,pero sin cigarrillos;en el fondo muy acomplejada y muy histriónica.
Sin embargo no soy más que una pescadilla en un mar lleno de peces.
No soy nada y me creo todo.
Empiezo a pensar cómo lo contaré en este blog ,eso también me hace reír;paso el resto de la clase sintiendo la presión de los chorros por todas partes,sabiendo que si entreno lo suficiente conseguiré salir del circuito lo suficientemente relajada como para olvidar que nunca en mi vida,ni siquiera antes del nacimiento o cuando comenzaba a ser mujer,he conseguido conocer eso que dicen que existe en la naturaleza y que se conoce como EQUILIBRIO.
(En la foto aparezco después de la sesión,relajada ya.
Gracias por todos vuestros comentarios en la entrada anterior).

Esos vínculos sagrados

Hace viento frío de ésos del norte y tres días que no hago ningún tipo de ejercicio;las perras duermen desde entonces en la cochera arrebujadas en una manta y yo empiezo a acusar los efectos de los vínculos sagrados que en estas fechas nos aprietan con más fuerza.
Mi fantasía favorita es ésa en la que vivo sola,misteriosa y un poco antipática,y sólo salgo para ir a por libros y magdalenas y café:en mi fantasía llevo un pijama ancho de cuadros y me voy suicidando a golpe de palabras nacidas de mi único y exclusivo torrente, el que me dio el dios Mono cuando me diseñó;el dios Mono ese día hizo galletas sevillanas con su poquito de canela, a mí me dejó enfrente del arco de la Macarena ,(he ahí la primera rima) en la antigua maternidad que allí existió hasta finales de los sesenta;algunas galletas fueron cantantes,a mi me regaló esto de escribir,para lo cual añadió un corazón en llamas y una tendencia a la bobería ,y que me las apañara como pudiera.
Me las he apañado regular,esto lo sabéis todos;pero no me quejaré,tengo mis encantos con los que hago cintas de colores para adornar este blog y sus efectos alcanzan hasta las últimas fronteras de mi país vital.
Uno de los motivos por los que creo en que tenemos alma es precisamente ése ,la capacidad de ser distinto a tu familia sin motivo aparente;puede ser que tu padre se estuviera rascando el miedo en el momento en que te engendró o que tu madre fuera una jovencita abducida demasiado inocente para apreciar en su medida lo que suponía la llegada de otro ser.Sin hablar de todos esos amigos míos que sin lógica genética han roto o están rompiendo lanzas que hieren toda la ideología de su prole,provocando desgarro de vestiduras y mesado de cabellos en el asfixiante grupo familiar.
La pasada Nochebuena,lo confieso,volví a hacerlo;usé la comida para salvarme;en este caso fueron las lonchas de jamón ibérico y las gambitas blancas de Huelva que compró mi padre ;nunca nadie se agarró con más fuerza a una gamba que la menda en Nochebuena,mirando la tele donde unos dibujitos desvaídos daban la murga y los recuerdos de otras Navidades sacaban la lengua entre los jarrones que antes limpiaba mi madre y los orificios de las cortinas del salón que ya parecen de la casa de Eduardo Manos Tijeras;mi hermano merecería ser feliz pero no hace nada para conseguirlo;mi padre se ancló al barco de aquel matrimonio hundido y se quedó en el fondo cubierto de peces muertos;ninguno de los dos da una oportunidad a ninguno ni a la propia vida para embellecer o cambiar esa convivencia donde no son felices;y yo que tengo todas estas palabras (puedo nombrar los hechos y poder nombrar algo es tener la capacidad de arreglarlo )no puedo hacer nada por ellos,es posible que ni siquiera quiera hacerlo;lo único que quiero es salir de allí lo antes posible.
Pero mi hija lo pasa bien; los niños aceptan, se quedan con lo bueno.
No necesitan agarrarse a las gambas o a la cerveza para no ver.
Esta mañana mi madre ,que hace bien muchas cosas, entre ellas la de soportarme,me está dando por culo en nivel diez porque ha perdido las llaves.
No se puede decir que mi respuesta haya sido zen.
Entre la tos de Selene de estos días,la Nochebuena,los excesos,el tiempo que hace que no veo el mar,la grasa acumulada en mi cerebro,el concierto de anoche de la Pantoja(que me gustó,hay que decirlo,excepto los villancicos)y toda esta masa hojaldrina de mis deseos literarios con los que no sé qué coño hacer, sin tiempo ni silencio para centrarme,empiezo a acusar los efectos de no haber sabido en su momento liberarme de estos vínculos sagrados que tanto bien hacen a la afligida humanidad.
A mí me sostienen,por supuesto,pero también me hacen sacar mi peor cara.

(Foto castillo de Utrera y ánima boba).

Cuarto de revelado

Domingo es un día para revelarse
como una foto colgada en cuarto rojo
coquetear con esas ideas que siempre terminan
descartadas como las medias rotas.
Hoy es un día para mirarme en otro espejo
donde el traje de mendiga no me cuadra
es bueno ponerse a hacer arreglos
hasta me atrevo a dar órdenes
porque soy la dueña de mi vida
costurera por favor
un poco más arriba esas mangas
con el talle bajo y porte soberano
porque a partir de ahora
los sofocones van a ser sólo de amor
y no pobreza.
Veo mi vida más allá del horizonte
como una escuela de primaria para adultos
donde el discurso se repite como el ajo
y me abrazo por fin para dejarme sola
en una isla para mí y mis obsesiones
mi mundo de palabras
que no sirven para nada relevante
si exceptuamos el acto de salvarme.
Hoy es un día para pensar despacio
decidir si me cambio de paisaje
o me quedo amarrada en este puerto
para no salir huyendo
como siempre.

El país de los privilegios

Tuve la suerte anoche de asistir al concierto que Pat Metheny(leído Mízini)dio en el Maestranza de Sevilla,y durante su ejecución,perdida en un mar de gente que eran (o me parecían) progres como suelen serlo los aficionados a la buena música,tomé conciencia de la importancia de algo que siempre he sentido más que pensado;resulta una obviedad,desde luego,pero cuando una permanece casi toda su vida embarrada en la más torpe supervivencia y renuncia a las cosas que le arden por dentro,no tiene más remedio que darse cuenta, aunque sea más una lamentación que otra cosa.
Desde pequeña ya sabía que había algo en mí que podía brillar,y me parece que los curas también lo sabían,aunque me detestaron cuando no quise aprovechar la retórica y la fe en provecho de la causa;ellos fueron los primeros,junto con mi abuelo materno,que me dieron pistas sobre ese talento natural para definir,explicar y conmover.
Entonces ya supe que no había aterrizado aquí para ser práctica, sino más bien para excederme en todo lo que pudiera; supersticiosa y asustada,vi cómo aquéllos que brillan demasiado se queman rápidamente,como si supieran antes que los demás de la levedad de todo y soltaran su trozo de arte como un escupitajo;(Amy,Casavella,tantos otros).
Así que es mejor ser un mediocre y llegar a viejo,por respeto a tus seres queridos;olvidarse de exorcizar a la injusticia, evitar comprometerse con lo que uno es de verdad.
Pero sin embargo existe el país de los privilegios:
es ese espacio donde uno nace,tiene un talento,lo desarrolla y muere.
Es un intercambio justo entre el individuo y el resto del mundo;te permite vivir de lo que te gusta porque lo que te gusta va sembrando emociones y recuerdos en las vidas ajenas;no son muchos los que lo consiguen,pero qué maravilla debe ser estar así de tranquilo sabiendo que tu don no se está yendo por la cañería a través de interminables jornadas de precariedad y aburrimiento.
Trabajo ,trabajo y más trabajo,pero remunerado, alimentado,puesto en circulación.
Anoche cientos de pares de ojos asistimos a ese regalo del talento y puedo decir que mi alma atrapada daba vueltas por el techo como un pajarillo que desea suicidarse a ostias;es lo que tiene el mágico mundo de la música, y mucho más el reducido país de los privilegios, al que podemos asomarnos en calidad de consumidores los que no sabemos crear,aunque quisiéramos.
Para no parecer tan amargada acabaré con una frase de Paulo Coelho,pillada hoy del blog de Justicia:
"Puedes no estar ganando,pero esto no significa que estés perdiendo".
Cada vida tiene su propio ritmo,después de todo.
Con vuestro permiso ignoro al pajarillo loco y me retiro a mis aposentos a estudiar leyes apasionantes que con suerte se traducirán en una forma de vida más digna.
O eso creo.



Foto Google

Mi vecina y yo (canción de sábado )

Mi vecina la Mari me ve llegar y me pregunta si fumo .
Después de hacerme la pregunta, una sonrisa se dibuja en su boca .
Entonces tomo conciencia de que en verdad soy graciosa.
Camino hasta la puerta con dos bolsas de Carrefour y dos manojos de llaves; una de ellos es de la casa y el otro contiene dos llaves del Clio , una porque falla para que la otra no falle; (ya sabéis , las llaves de microchip son un coñazo, ahora resulta que tengo que comprar una llave original en la Renault pero eso será cuando me toque la primi de hoy , o sea , el lunes); bajo la axila llevo una cartera morada que está llena de papeles, décimos de lotería y algunas monedas;de los dedos libres me cuelga una funda de plástico con una documentación que he de presentarle a un funcionario de los que saben escuchar a la gente pobre ; ( ya no uso bolsos , me dio un ataque y los tiré todos , incluso uno recién comprado de florecitas porque entendí que me dio mala suerte en el último empleo ) ;llevo un vestido de los chinos cuyas flores grises se van anchando cada día que pasa y una de mis sandalias arrastra por el suelo una correíta con piedras;(he intentado arreglarla pero me hace daño); la verdad es que entiendo que a mi vecina se le dibuje una sonrisa al verme, soy la imagen del agobio tolerado.
Como una caravana que se bambolea en el horizonte , abriéndose paso entre una nube de moscas generada por ella misma.
La Mari es rubia de bote, creo, con el pelo en coleta , a veces lleva gafas y soltó la panadería de mi esquina hace un mes y ahora trabaja en un puesto de buñuelos;me cayó bien desde el primer momento , no sé por qué; yo la metería directamente en el saco de las "quemadas" , pero cachondonas; habla muy fuerte cuando se apasiona por algo, que puede ser cualquier cosa , como el día en que le dije que podía compartir el carnet de la piscina con los sobrinos de mi casero , enseguida puso orden en la sala y llamó a las cosas por su nombre ;quizá por eso me cayó bien ,porque no me conocía de nada y se erigió en justiciera ; ya sé que esto puede ser un defecto pero como me reconozco en ello me cayó bien .
Aunque la verdad es que las dos veces que me ha preguntado algo ha acabado arrepintiéndose , (me parece que la desconcierta mi canción triste de Hill Street ,casi siempre demasiado larga) ,me sigue preguntando cosas tontas , como que si ha llegado una factura del local o que si tengo tabaco.
Le digo que sólo me haría falta tener que fumar todos los días , y entonces se queda confusa.
Pero no aclaramos nada ; me basta con ver esa sonrisa inevitable en su rostro para entender que es muy normal escribir cientos de esquemas en cuadernos de tapas azules para traicionarlos a los cinco minutos.
Es imposible diseccionar la existencia en cuadrícula para desde el origen llegar , a través de una lucha constante, a un final glorioso.
Esto no funciona así , al menos para la gente como yo; mi vecina que seguro que ha vivido mucho, como todas las mujeres maduras y tostadas que fuman , lo ha entendido a la primera;
el hermoso cuento del sacrificio con premio, el "no pain no gain "de los ingleses , no se hizo para gente como yo, eternas cigarras en un mundo de hormigas , las cigarras se autodestruyen porque saben que no van a durar mucho , sólo son bichos mortales.
Es por eso por lo que prefieren trabajar lo mínimo, buscando enseguida la sombra y la música ; el precio de la libertad se llama pobreza, pero qué pobres más graciosos produce esa desesperación .
A mi vecina no le puedo explicar nada de esto,pero cuando ella sonríe al verme llegar me parece que las dos lo entendemos todo .

(En la foto mis queridas sandalias de cuero que después de dos años a tiempo completo piden paso a una vida mejor ).

Un café

Estoy viendo amanecer desde esta ventana ;esto de los insomnios ya empieza a ser una costumbre.
Mañana empiezo un tratamiento autoimpuesto por prescripción alternativa.
Mientras tanto , un café??

Mea miseria

El título de este post iba a ser "Mea culpa" pero al final decido que "Mea miseria" le sentará mejor; porque hoy he tenido una de esas mañanas tontas , tontas , de enredarse con tonterías y acabar siendo un poco más tonta que el día anterior ; hace ya tiempo que intento ser menos carnaza para ser más y mejor carne de vacuno de primera en esta sociedad de consumo desconsumado.
Hoy no me ha salido; hoy he fracasado .
Hoy soy una gamba nadando en un bote de mayonesa caducada .
Soy una vergüenza para la revolución , una vergüenza para el 15M y para mí misma ,y si no lo creéis os cuento.
Me toca pagar el seguro del coche , que está domiciliado de forma semestral en la entidad donde me entran los ingresos que como sabéis me permiten llevar este nivel de vida donde no falta el yogur con azúcar de caña y las litronas; la póliza venció el día 16 de Agosto y todo el mundo sabe que hay un período de carencia (yo debería saberlo mejor por mi experiencia en seguros)de un mes, por eso estaba buscando mejor precio o un pago trimestral.
Porque sencillamente me hace polvo pagar 180 euros de una sola vez en pleno Septiembre con la vuelta al cole y otras gaitas.
Lo he encontrado en una aseguradora española ( me "aseguré " muy bien de ello, que he visto por dentro una británica y me río yo de los que critican a los chinos por vender cosas de mala calidad ) y cuando ya me disponía a formalizar una policita de un año con recibo trimestral me dice el agente que antes de firmar vaya a preguntar a mi entidad si realmente mi póliza está cancelada , que no es lo mismo que suspendida .
El chico honesto, la verdad .
Voy a mi banco (por decir algo , digo , el posesivo) y en efecto me trinca la directora de la sucursal y me empieza a echar redes como las de Punset pero más grandes, así como en plan atunero ; (es que la póliza que pretendo cancelar es de ellos , que también venden seguros, y claro).
Que si no lo comunico previamente no lo puedo cancelar ; que si me pueden reclamar la anualidad completa por impago , y cancelarla después; (jeje si es por impago , le iba a decir , a la cola, a la cola) ; que si era por eso que me fraccionaban el recibo , que haberlo dicho; vale, pues lo fraccionamos , digo; la directora lo intenta ; pero el recibo se ha emitido ya y no hay forma de rescatarlo , a no ser que sea para pagarlo íntegramente aunque luego modifique la forma de pago; parece mentira que haya estado haciendo un curso este mismo verano viendo todas estas cosas (que los british también saben muy bien ) y no lo haya pensado.
Entonces he empezado a marearme; me he visto reflejada en las superficies brillantes de aquel zulo futurista que es la oficina de "mi " banco en todas las posturas posibles ,porque para acceder al despacho de la directora , o sea, para oír cosas que ya sabía , había estado un buen rato previamente esperando mientras ella terminaba de atender a unas personas satisfechas con la vida ,la clase de personas que abren cuentas para sus hijos con la idea de cuidar su futuro como antes se cogía un calcetín y se rellenaba con dinero para el ajuar , ay bendito; no voy a decir que la directora haya sido desagradable, que la mujer se disculpó por la tardanza , y entonces me contó el cuento que yo os cuento ahora a vosotros.
Lo del mareo ha sido porque sé que , a no ser que me toque la lotería (que lo hará un día de éstos pero no sé cuándo ) estoy borrada para el sistema ; y si estoy borrada , no sé por qué me preocupo en tratar de hacer las cosas bien .
Quién me manda ir a comprobar si una póliza vencida estaba cancelada o no, si la van a cancelar de todos modos; una vez tuve un negocio que me hundió para los restos , eso me ha hecho cobarde y fugitiva , porque en el mundo tal como está montado , digamos, en la parte legal, no caben los pobretones endeudados.Esto me pica como un grano en la parte donde llevo los complejos,puesto que albergo el deseo de ser una ciudadana honesta que paga impuestos y tiene derecho a su trozo de pastel.
Pero me porté mal y estoy en la isla de Madeira sufriendo el exilio de los que jamás volverán a tener una tarjeta Visa con un máximo disponible ni pueden pedir préstamo alguno; aunque no echo de menos en absoluto la capacidad de endeudamiento (más bien vivo al día y a sablazo limpio ) me fallan los cojones cuando tengo que deshacerme de las redes , por ejemplo éstas.
Me basta con vivir sin llamar demasiado la atención , pagando el alquiler y las cositas de la niña, así como las obligaciones legales (véase seguro del coche ) e imprescindibles.
Quería decirle a la directora, mire usted, yo soy del mundo de los que intentaron hacer algo distinto con sus vidas y fracasaron , soy del mundo donde te quedas sin un pavo para poder pagar a los proveedores, y no como hacen los empresarios de éxito que primero ganan ellos y luego, si pueden , pagan ; mire usted , yo no tengo ni tendré hipoteca en mi puta vida , lo único que tuve claro a los veinte años es que no me iba a ahogar para comprar una casa , a pesar de que en aquella época se vendieron pisos baratos a la juventud en mi feudo socialista ( he dicho ya que soy tonta , pero sin paga ?) , sí , unos pisos que se estaban desmoronando por un fraude inmobiliario y el ayuntamiento los arregló y los vendió a buen precio a los jóvenes de la localidad (esto se hizo en mi pueblo hace veinte o veinticinco años ) pero yo siempre he sido alérgica al compromiso .
Ya véis , el tiempo pasa de todos modos y en algún sitio hay que vivir , pero nanay;pensaba que me iría al extranjero algún día ,pero no me fui a ningún lado .
Por eso , con los libros de texto de Segundo de primaria en una mano y la boina en la otra ,pierdo tiempo en sucursales bancarias para que la directora piense que soy una persona de bien y no una desheradada cualquiera con más trampas que un pajarero.
Y ni siquiera soy capaz de cancelar una póliza de seguros que no me conviene pagar.
Supongo que queréis saber el final;
pues la verdad , no sé en qué he quedado con ella; me parece que el lunes cuando tenga saldo me tengo que pasar por la oficina para ver qué hacemos con el recibo; me parece que lo pagaré , dado que el fallo ha sido mío por no darme de baja avisando con tiempo, y me parece que me fraccionarán para siempre a partir de ahora; fraccionada ya estoy , en miles de millones de cachitos que quizá se recompondrán un día , cuando sea una escritora de éxito que sanea sus cuentas y se puede pagar viajes a Edimburgo o a Cannes a inspirarse para escribir cuentos donde directores de banco , piratas y empresarios salen juntos a navegar en domingos de regata .
Jeje.
Soñar no cuesta nada pero me temo que voy a seguir machacada bastante tiempo más, aunque siempre me quedará el duro suelo en la puerta del Corte Inglés los días de lluvia.
...
Seamos responsables,
si es cierto que cada uno es dueño de su vida, entonces yo tengo que ir diseñando mi barco pirata para irme de aquí.
..
Eso sí, mi barco estará perfectamente asegurado a terceros con lunas, (o velas) ,asistencia en alta mar y daños físicos.

La foto está alterada para proteger mi identidad .
Como sabéis en el blog no uso mi nombre real ni jamás muestro mi cara por motivos de privacidad y seguridad.

Cansancio

Desde mi convento veo crecer las pequeñas ramitas de los árboles ; el viento sacude los naranjos con suspiros de nostalgia , un zapatero rojo (libélula) está brillando ajeno a su belleza ,sin saber tampoco que está trayéndome la infancia completa en su equilibrio ; si no escribo me muero, pienso acogotada , acariciando la tapa de mi libro de oraciones que ya no me consuelan ; dentro de mí hay una fuente seca , un ramillete de ortigas ,un puñado de arena para la boca cuando quiero hablar, es lo que mi madre llama poner cara de tonta ; tonta , sonámbula ,sí , camino por los pasillos de mi vida sin encontrar habitación más que para unos pocos días ,porque al cabo todo viene a ser lo mismo, más rápido de lo que una cree:si mutilo esta desesperanza las palabras se irán y seré tonta de verdad ,pero tengo que hacerlo porque la vida manda.
Apenas salgo ni opino pero a veces aún me doy de bruces con la intolerancia de los demás , puesto que en el mundo actual no hay mucha gente receptiva que sienta la concordia como un bien necesario.
En todas partes se apuñala ideológicamente y desde el rojerío de mis puntos de vista, siempre honesta con lo que considero mejor para la humanidad , cometo la imprudencia de pensar que todo el mundo es gúeno como decía aquella película vieja de Summers .
O sea , que todo el mundo es como yo.
Nada más lejos de la realidad ; hay quien defiende cosas imposibles sin haberse bajado nunca del mismo burro; hay quien postula retrocesos y quien destapa el tarro de los insultos , encubiertos o no ; hay quien canta canciones absurdas y profesa una fe fariseica e injusta sin preguntarse siquiera si existe o puede existir otro lado de las cosas ; hay quien odia y hay quien se cree por encima , sin discusión , hay quien ve brillar su ombligo y descubre en él la única opción posible para vivir una vida , aunque no sea la suya.
No diré que la tolerancia es un ejercicio fácil ;
yo soy de las que necesitan estar en paz y me sigue costando un huevo aceptar que hay gente camorrista , insolidaria , retrógrada , violenta , palurda y orgullosa de estarlo , esto es, sin ningún síntoma de aprendizaje o moldeabilidad .
Me cuesta mucho aceptar los cánones de belleza, de crianza de los niños, trato de animales , cultura, ideologías ,las faltas de respeto y los modos de hacer opinión y caja.
En lo que pueda evitar me alejo de todo mundanal debate o idea convertida en motivo de discusión , mis fuerzas no me permiten tertulianos resabiados , orgullosos estandartes de Esto o de lo Otro o consejos que parecen dejados caer desde las faldas polvorientas de las Cruzadas , cuando había que salvar el mundo.
A mí ya no me salva ni Dios ni quiero que lo hagan .
Mi trozo de mundo será bueno si yo soy buena , es una regla sencilla y fácil de aplicar .
Pero este sopor ...esta cara de tonta...este desánimo.
He decidido quedarme en el convento , después de hacer la compra con los últimos treinta euros, he visto volar los pequeños billetes azules hacia las manos de la cajera ,y allí mismo he sonreído, porque un día tendré un huerto frondoso.
Los árboles crecen aunque no tengan opiniones ,crecen sin palabras , todo lo más algún susurro de un delicado viento que pone sensualidad en sus hojas , crecen sin más.
Así quiero ser yo, ajena al torrente sucio de lo exterior .
Porque un Dios agasajado y ruin me ha dicho que ya no me salva .
Pero no se lo digáis a nadie en el convento;
aquí tengo techo, comida y libro de oraciones.
Me falta la fe ,pero sin eso se vive , agazapada y quietecita , esperando que venga el tiempo a poner las cosas en su sitio.

(La foto es una que encontré en Google hace mucho tiempo ; ni idea del sitio ; si alguien sabe título o reclama autoría me lo diga para quitar inmediata , que no hay beneficios para pagar royalties ).

Bandera blanca

Agotada, rendida, lastimada,con multitud de arañazos , raspones, tropezones y golpes, abro esta noche una botella de vino para brindar por mí, que cada vez tengo menos fuelle; en las tablas de mi abanico hay desde fascinación por la vida en grado sumo como un cansancio extremo ante la obligación de tener que vivir las mismas cosas una y otra vez.
Entregadas las llaves de la vieja casa, hoy quedaba impoluta con todas nuestras palabras dentro, vacía no parecía la misma .
Nuevas llaves.
Ayer mi primera noche aquí y no podía dormir .
Ha habido escenas de todo tipo pero he sobrevivido con los riñones en flor y un par de mantras nuevos.
Feministas del mundo, ahí va.
Ayer mi pensamiento más repetido era éste.
"Hace falta tener poco talento para no tener ni un simple novio que te ayude en una mudanza, joder".
En el campo, en el parque, en el trabajo y en la tele todas ( incluso las más orangutanas) tienen novio , y los novios ayudan , encarrilan , arriman el hombro además de la polla,consuelan y sobre todo organizan mejor las cajas, amortizan los portes y van por la cerveza fría.
Joder.
Aquí dos mujeres y una niña esperando la llegada de Alberto, mi hermano menor , que es apañao , y tres chicos enviados en un camión sin papeles por mi antiguo jefe , que es además medio tío, que terminaron rompiendo la cama de la niña , el TDT y no sé cuántas cosas más.
Creo que no podré soportar más experiencias de este tipo y creo que estoy hasta los cojones del miedo como experiencia, aunque parezca repe.
Y sin embargo viene una niña que está creciendo deprisa y me deja un beso con olor a helado de fresa ,ella suele justificar todos los esfuerzos pero un día dejará de ser pequeña y ya no me verá como a una madre "inteligente y cariñosa " (veíamos el reportaje sobre Lorca de Informe Semanal del sábado pasado ,justo después del de Noruega y cuando ya asomaban lágrimas a mis ojos por el hecho de que dos políticos noruegos (secretario de exteriores y secretaria de no sé qué ) así como un periodista atractivamente nórdico atendieran a TVE en español(!!!!), cuando en el tercer reportaje , como digo, definieron a la madre de Lorca como "inteligente y cariñosa" y mi hija dijo " como yo, también tengo una madre así ").
Me sentí tan bien , pero luego pensé que ella tiene sólo 7 años , a esa edad todos creíamos que nuestra madre era inteligente y cariñosa, para luego descubrir que en realidad era habladora y superprotectora , que es distinto.
Y lo peor sería preguntarse por qué se mudaba tan a menudo.
Por qué bebía sola.
Y especialmente por qué nunca fue capaz de tener novio.

(El blog , dice un amigo, no me sirve para mucho ; no estoy de acuerdo; me sirve para contar cosas que nadie puede imaginar que ocurren bajo la capa anodina de una mujer del montón destinada a dar tumbos y a ser valiente incluso contra su propia voluntad ).
Perdonadme si me ausento incluso de Sol pero me duele todo y no estoy muy allá.
Hasta prontito.

No me he muerto

Ya está, atendí unas 30 llamadas en seis horas, he hablado con gente de todos los puntos de España , gente que no sabía que me sentía pobre, triste , vieja , a punto de desintegrarme sobre el tapete de las salas de negocios ;sin embargo el sol se ha chupado los cristales del edificio como yo las llamadas y los árboles han permanecido toda la tarde a lo suyo, peinándose las hojas con el viento de la Cartuja; al salir, la luz del verano engañaba a un montón de palomas sobre un terrado, parecían tan relajadas,que me pareció estar en una playa del futuro.
Mi madre ha salido hoy a trabajar precisamente a una playa andaluza durante los próximos quince días , por eso la visión de las palomas era también de soledad y melancolía , eso que a veces tiene sabor de libertad , el silencio.
Ha terminado este día al que tanto miedo me he ocupado de tener desde el viernes, y no ha pasado nada.
No me he muerto .
Desde que el mundo comenzó a latir ha habido días de batallas y de muertes, de desolación y sacrificios; campos arrasados y torrentes de lágrimas;pero la luz se cuela como una contradicción maldita; en Haití hay restavecs y en Europa seguros para coches ,y teleoperadoras con corazón de manteca que morirían autoinmoladas antes de hablar de sus sentimientos en el lugar de trabajo ;(para eso ya están los blogs).
Y qué.
Todos los días tienen su afán y cada afán es distinto.
Por supuesto que no he hecho gestiones importantes , dado que no sé aplicar conocimientos para resolver la llamada , pero he estado ahí , trabajando, como un signo de interrogación gigante y ciego .
Y no me he muerto.

(La foto es de Simón Ramón García .www.ramonsimon.blogspot.com y creo que se llama "Atardecer en la Cartuja ", encontrada al teclear Atardecer en Cartuja en Google ).
Y mañana la entrada de Paradela, tengo dudas entre dos fotos , a ver si me da tiempo.

Una pausa

Me han llamado para trabajar ,empiezo hoy.
No tengo ni idea de si será una sustitución veraniega , una baja por depresión o un contrato estable, entendido por estable un período de tres meses , que es a lo que se puede aspirar en este sector.(sí, otra vez teleope).
Puedo decir que el horario es malísimo , de 3 a 9 , y que estoy muy desesperada a nivel interior , me despierto por las noches tensa , calor aparte, y recurro a la imagen del nenúfar flotando en el claro estanque de mi conciencia , pero nada .
Resulta que como sabéis los que vísteis el vídeo de Sevillanos por el mundo, además tengo que cambiarme de casa , una mudanza suele romper los nervios , hasta el punto de que estoy pensando decirle a mi casero que tenga paciencia (más) y dejarlo para después del verano .
Esta necesidad se vio ilusoriamente consolada ante la idea de irme a vivir sola a un estudio con la niña (ya que hay que mover muebles , qué más da ) , cerca de otro estudio para mi madre, qué guay , seríamos vecinas, por fin .Pero por otra parte , qué absurdo resulta pagar dos fianzas en los tiempos que corren , verdad?
Habrá mudanza y será más de lo mismo ,porque soy divorciada, pobre y tengo una hija y aunque dicho así parezca quejicoso , sería peor si fuera africana y tuviera que andar seis Kms todos los días para traer a casa un cubo de agua potable, ya lo sé.
Tengo pensamientos recurrentes bastante destructivos y aunque trato de sacarle la lengua a mis propias teorías , la mayor parte del tiempo ganan la batalla; mi cuerpecito ya no tolera más presión mental y mientras escribo esto noto el cuello como una cuerda de tender la ropa; me parece increíble que dentro de dos horas voy a ir a trabajar a un sitio nuevo, que tendré que prestar atención a nuevas consignas que nada me interesan y aprendérmelas para convertirlas en rutina eficiente, que mi hija va a estar todo el día por ahí ,( la recoge otra mamá y se la lleva a un cumpleaños en uno de esos siniestros parques de bolas ) , que nos veremos por la noche cuando haya que acostarse otra vez.
He pasado tantas veces por esto que empiezo a cansarme , yo me visto de animadora de los Wonder Boys de mi cerebro , y bailo con el pompón parriba y pabajo ,lo sabéis, pero a veces no cuela y me duelen las rodillas.
Alégrate por ello, mujer,me dice una voz, alegra tu corazón , dice la Biblia , todas las biblias , incluso para los que no creen ; la realidad es que nos levantamos por la mañana y creemos, en el sol , en el afán diario, en la gente que nos rodea y en el latido de nuestro propio corazón.
De qué otro modo, decidme , de qué puñetera manera se entendería si no que siguiéramos aquí , empezando siempre , como la araña o la mariposa, desde la destrucción , sin saber si cuándo , o si qué , o si puedes o si llegas .
Escribo esto porque quería comentar que tendré menos tiempo hikikomori , y también que ya tenemos blog perroflauta ,poco a poco iré haciendo la lista con todos los que habéis participado , si no os véis me lo decís en un comment , creo que casi escribiré más en ése (http://www.perrosflautadelmundo.blogspot.com) porque todos los días leo y oigo cosas muy sabrosas que me apetece reflejar , y nada , que dejo esto aquí quieto parao hasta que me encuentre mejor , que tengo el verano encima , un verano andaluz a lo pobre (currando) es un castigo kármico , esto se sabe y encima este año no puedo escaparme a Tenerife , ojú.
Pero qué le vamo a hazé , como diría el personaje éste de Larisa , hay que tomar ajo y agua y seguir en la batalla .
Os quiero a todos.
(Foto Olga Zamorano).

Recapitulemos

Cada tanto es necesario recapitular, tomar decisiones y ponerse las pilas , como parte de nuestra estrategia del autoengaño; por mi parte he tenido tantos puntos cero en mi recorrido ,tantos días D y horas H (más tarde fracasadas , pasadas por la turmix del desengaño) que estoy casi aburrida de esa Reyes radiante que habrá de venir a coronar de éxito una existencia vulgar , una persona que no existe.
Los brotes de genio o inspiración nunca han bastado para redimir a nadie ; fijaos que ni siquiera una cruz fue suficiente , cómo van a serlo un par de insomnios y unos cuantos folios y un discurso incesante y fantasioso , que es lo que nos exige la vida cotidiana para no morir de hastío.
Al pasear por los blogs, amigos o no, veo ese talento que cada uno derrama por una ventanita , empaquetándolo previamente para que quepa ,mientras al otro lado unos cuantos incondicionales lo recogen al vuelo con palabras elogiosas , como una recreación de la literatura a escala virtual ;
y entonces me siento perdida , como un niño en un cumpleaños que no es el suyo .
Soy víctima del sentimiento de frustración que despierta la estadística , esto me ha pasado siempre, y no debería ser así.
Dice Luisa Hay que hay que alegrarse por la abundancia del océano , y estoy plenamente de acuerdo con ello , aun cuando sólo me importan mis cosas y las cosas que yo escribo.
Creo que mientras no suelte lastre no podré dedicarme a escribir en serio , y eso significa olvidar todas las lupas y las comparaciones y el falso afán de controlarlo todo que tenemos los occidentales , aunque dicho así suene a choque de civilizaciones.(también habré de abandonar este enganche inmediato de la red , donde me lo paso pipa como mínimo una hora diaria, qué fácil es sentar el culo y disfrutar de vosotros).
Me entendéis , estoy segura,tan seguro como que todas mis vísperas han estado presididas por un cargamento de magdalenas como el de la foto.
Tengo trabajo por delante , tres libros por leer (por cierto el de Camilleri es buenísimo , lamento decir que El Violinista me aburrió miserablemente , mientras que el italiano , como dice un crítico en la contraportada , se nota que está hecho por un escritor que tiene una historia que contar , o será que nació en el año 25 ), un par de cartas que escribir, varios registros pendientes, (entre ellos el de Bookcrossing) ,citas para el desempleo y Hacienda ,una presentación de un evento flamenco, dieta y Pilates , un poco de oído avizor para las señales de mi cuerpo tieso ,y esa hora diaria de cincel contra el Word en blanco perpetrando las dos historias que tengo abiertas como dos sábanas mal cosidas , la Isidra y el reino de lo Oscuro.
Demasiado trabajo para quien tendrá que despedirse , a partir de mañana , del dulce consuelo de las magdalenas.
( ah y Feliz día de la Madre a todas, porque todas somos la madre de alguien; deberíais ver la carta que me ha traído la niña del cole , ahí la tengo para enmarcar ).

Mi única libertad

Llevo dos días haciendo cero ventas en el trabajo , y aunque ayer estaba bastante frustrada , hoy me da un poco lo mismo .
En mi cerebro arbolado se va haciendo la luz , al menos ya sé qué decisiones no voy a tomar de aquí a poco ,al menos ya no creo en mis "ideas-paraíso " , dado que el paraíso me lo tengo que contruir yo solita , y no es ningún nombre geográfico.
Llevo dos días llamando la atención acerca de mi disfunción mercantil, dado que estoy en una empresa basada en resultados y mis capacidades comunicativas han de ser los galgos de esta granja orientada hacia la victoria.
Llevo dos días escuchando gente borde que cuelga el teléfono o que te trata como a una mosca cojonera, será porque en efecto las moscas también pueden llamar por teléfono , pero les dejo a cuadros porque renuncio enseguida y termino deseándoles un buen día.
Aquí estoy , señor o señora de Madrid, Donosti , Murcia o Castilleja de la Cuesta , me llamo Reyes y tengo algo para usted ,pero si no le interesa , no se preocupe;
lo malo es que me han pillado .
Sueno "apagada " y no insisto , es lo malo que tiene ser una mosca sensible,que pasea por las tetas de la vaca sin ánimo de molestar.
Es lo malo que tiene tener facilidad de palabra, que al final consigues empleos en los que hay que hablar mucho .
Pero lo bueno es que soy buena gente , y tengo educación , qué queréis.
No veo motivo para sentir vergüenza , más bien me sonrojo escuchando ciertas técnicas de venta .
Por supuesto no supero el control de calidad , que no es tal, sino un recuento de resultados, y es aquí donde me limpio el culo con la falsa "detección de perfiles " (hay en mí una cierta excelencia, no sé si me explico, dado que no pongo nervioso a nadie, no tartamudeo y capto sensaciones al otro lado del hilo ) y con el "esfuerzo general" para mejorar el servicio .
Me han puesto al lado de gente que sí vende y con todos los respetos , para hacer tales cosas, yo pediría cobrar por lo menos tres mil pavos al mes, dado que se trata de ser lo que no soy , se trata de aceptar el período alquímico por el que te conviertes en bulto , y a mí los bultos sólo me gustan los que le salen a las tortas de aceite.
Pero ya lo dije al principio; ayer me sentía frustrada , hoy no.
Ser buena persona (serme fiel) es la única libertad que me queda en este sistema de mierda , y pienso seguir utilizándola , aunque eso signifique que la próxima semana esté otra vez en la calle.
Ya lo sabéis, amiguitos queridos de este blog;
también hay teleoperadoras buenas , no lo olvidéis cuando vayáis caminando por el bosque y alguna os trate de localizar para mejorar vuestra vida consumista.
Nos vemos en la cola del paro.





(dedico esta canción de Keane a todo y todos los que ya han desaparecido de mi vida y a todo lo que seguirá desapareciendo entre el polvo del camino ; sólo significa que acabo alejándome de todo lo chungo ).

Menos mal

Menos mal que la luz acaba llegando siempre .

Desasosiegos

Soy de talante inquieto, qué se le va a hacer .
Soy de talante melancólico , mucho peor aún .
Soy de talante colérico en distancias cortas y suavón en las largas , un auténtico desastre.
Y lo peor , siempre quiero estar en otro sitio.
Pero esto también tiene sus cosas buenas;
hoy he sido feliz toda la mañana imaginando mi vida en Tenerife .
Sus largas mañanas azules, sus plantas creciendo por todas partes, el acento cantarín de mis amigos canarios , yo en chanclas, yo en la playa sentada en una roca, yo tranquila, yo con los dedos intactos, sin mordisquear , yo morena , yo yo yo.
Un empleo de ésos guays que yo siempre consigo por la parla , a mil kilómetros de Sevilla y su frío, de mis empanadas mentales con la cosa familiar y con las otras cosas , mi hija curada de sus mocos metiendo pejes verdes en su cubito, mi hija y yo tomando un batido en el paseo marítimo de las Galletas en el mes de Marzo o Enero, qué importa , ver batir las olas con su espuma blanca diciendo el mar "cuidao, que no soy manso " y arrastrando los guijarros negros como una melena ruidosa:
sé muy bien qué es lo que puedo hacer allí, y qué cosas se me harán cuesta arriba una vez trasladado mi campamento indio .
Sé muy bien que estoy enganchada a mi madre , por más que proteste , y busco y rebusco en las cajas de los tesoros caducados todo tipo de respuestas, aunque algunas ya las sé; sé que en Tenerife no echaba de menos nada , que a la hora de la verdad una lo que más valora es la calma , la tranquilidad , el propio oasis que uno es capaz de levantarse con las manos , por sí mismo, sin intromisiones, y esa certeza ya la tuve la primera vez que me fui ; sólo que enseguida quedé embarazada y volví al manto familiar , estaba escrito que no he nacido para ser independiente .
Y sin embargo cada vez me cuesta más compartir la vida , el techo, la olla y la nevera; cada vez más hosca y huraña me gustaría meter la nariz en los macarrones y poner los pies en la mesa sin tener que agradecer nada , sin tener que preguntar nada y a ser posible pasar la tarde entera entre libros semiabiertos sin sentirme culpable :esa clase de vida se me escapa, y cada vez que pienso en otra mudanza los pelos me crecen hacia dentro, que no hay mejor sistema antivello que el miedo a los traslados y a las cajas de cartón .
Para aumentar mi incertidumbre hoy Selene me ha dicho que prefiere ir a Tenerife de vacaciones, me parece que ahora no quiere dejar su colegio , al parecer alguien se ha vuelto mimoso con ella y ella sabe valorar los afectos;
ella quizá no necesite huir todo el rato, yo desde luego no quiero continuar así.
Y cuanto más me resista , más infeliz voy a ser.
Este tándem familiar funciona muy bien , mi madre es trabajadora y eficaz , mi madre apoya a la niña y la niña apoya a mi madre y desde luego las dos hacen lo que tienen que hacer ;
sólo yo estoy en medio , deseando tener ratos de soledad y silencio , una casa sin tele y poner lavadoras y tender la ropa mirando al cielo sin que nadie me llame , y aburrirme de mí sin tener que hablar con nadie más que conmigo.
Enamorarme de mí bajo el cielo de Tenerife , que tan bien me hizo sentir en su momento, a lo lejos la cresta nevada del Teide burlándose de mi pequeña vida de hormiga indecisa.
Esta mañana he sido feliz planeando mi fuga ;
incluso se lo he contado a mis compañeras , E . (catalana ) y O. (leonesa).
Me han dicho que no pasa nada , que siempre puedo volver , que por qué no , que muchos de nosotros necesitamos cambiar ;
hay quien trabaja en el mismo sitio cuarenta años y hay quien cambia de país cada seis meses y nadie se muere por nada , cada uno es como es.
Hace falta un toque de locura para desear siempre empezar de nuevo, para inventarse motivos y desventajas , para emborronar a brochazo limpio lo que es tan sólo un vulgar , sencillo deseo de independencia.
En breve os convocaré a todos a referéndum.
Necesitaría algunos consejillos.
(En la foto, segundo arcoiris de la temporada , desde mi ventana sobre el frío invierno sevillano y sobre la alegre cascada bloguera) .

Perfecta y de color verde

Si yo fuera tan perfecta
como la verde esperanza
otro gallo cantaría
aunque nadie lo escuchara.

Lo que diga el cliente

Ostia, si pudiera hablar.
Quiero decir , si tuviera ganas de rellenar este recuadro con detalles ,(la frustración de los ambientes laborales), esta tarde os íbais a enterar de lo que vale un peine.
Pero resulta que no tengo ganas , hace ya algún tiempo que intento no escribir sobre lo que no tiene remedio , o más bien , sobre aquello que el viento se acabará llevando en pocos días ; no siempre lo consigo, como el día de la cesta, pero otras veces lo elijo cuidadosamente y decido ignorar la tentación , dejándola pasar como a esa vecina cotilla que no te apetece saludar .
Sólo diré que viendo cómo se maneja la gente actualmente en lo que concierne a su propia dignidad , me quedo cual falda escocesa ( a cuadros , para quien no lo pille) y aparento enseguida ser como todos, no sea que se me noten los granos; esta mañana hemos sabido que el fin de nuestra campaña se adelanta al día 31 porque el cliente no va a necesitar gente de mañana , esto es, se suprime el servicio tal como estaba funcionando .
Puertas abiertas quedan algunas , y a esto voy.
Uno puede quedarse sin trabajo , es lo normal , pero lo que me hace sufrir es la actitud del personal manipulado , monigotización progresiva o genética, nunca lo sabremos, quizá Punset lo sabría , (Hoy en Redes "la gente nace acojonada o se vuelve así a base de palos "), yo pensaba en el patio de mi cole, y en cómo se puede discutir por la chorrada más grande que pueda cagar un gorrión anoréxico , cuánto lamenta la especie perder su sitio en una silla desvencijada y cuánto gastan las empresas en cursillos y protocolos dirigido a empleados eventuales que nunca han importado una mierda.
Es lo peor de las empresas civilizadas ; que te tratan como a uno de los suyos hasta que dejas de serles útil.
En nuestro caso muchos hemos mostrado nuestras condolencias por no poder trabajar en horario de tarde , lo que no deja de ser un lujo que todavía me pica por dentro del forro del corazón ;a los demás, les ha faltado llorar en la cruz del monte Calvario por culpa de sus responsabilidades familiares , y nos hemos despedido con la esperanza de reencontrarnos pronto .
Gestos, palabras , medio drogada he vuelto a mi sitio , hasta que me he dado cuenta de que la sensación de droga me venía del sentimiento de liberación .
Es casi lo mejor de trabajar por temporadas, que sabes que empieza pero se termina , y cuando se termina vuelves a sentirte un ser humano .
No lo cambiaría por nada .
Es como estar siempre saliendo del seno materno , de la oscuridad a la luz, una y otra vez, vivan las Etts y lo que hacen por nosotros.
Ay.
No penséis por lo tanto que me siento mal , que en estos dos meses me han caído encima por lo menos 20 años y algún que otro kilo; he aprendido que soy buena comunicándome con la gente incluso vendiendo aunque me falta garra , pensándolo bien , no he aprendido nada , que todo eso lo sabía ya.
Lo que sí puedo constatar y constato es que cuando te dicen que lo que importa es lo que diga el cliente , ya más claro no puede estar que una es puta , aunque de las peor pagadas .
O sea, las legales.