Voy a hacerte feliz,dijo el gato

Voy a hacerte feliz,le dijo Elsa,como quien acaricia un gato persa con el pelo desordenado aunque suavísimo.

Y yo también a ti,respondió Vicente,que solía ir siempre a donde iba la gente.

Los dos obedecían los mandatos de sus nombres,cuyas rimas condicionaban su destino.

Pero creían ,por encima de todo,que el amor y la fe que les unía los iba a lanzar por encima de su pobreza mental,material,de espíritu y de cojones,catapultándolos a una existencia repleta de paz,sexo y listas de compra.

Elsa ya había comprado un par de cojines morados para el salón,que iban a juego con las cortinas que a su vez intentaban conjugar con los colores del atardecer,sin éxito muchas veces.

Aunque otras veces sí,eran los días en los que por un ligero nublado final o quizá unas gotas de lluvia se aparecía un color morado muy interesante;
esto alegraba a la cortina,que se decía para sus adentros,"si puedo imitar el color natural es que no soy tan inútil".

Ay,si los humanos,siempre tan estériles y atareados,supieran de la vida interior de las cortinas,de los juegos de sábanas,de los posavasos y de los ceniceros.

Puede que fueran más compasivos,más de arroyo fresco y menos de partida de nacimiento y cuenta corriente,porque lo corriente sólo sería el manantial de sus almas;

pero eso no ocurre,ni siquiera pueden presuponer el carácter divino de los animales,(se equivocan siempre,se equivocan tanto;
hay personas que pasan al otro lado y creen que son sus abuelos reencarnados y los visten con ropas y no entienden sus celos y sus instintos puros de conservación y los convierten en seudo-duendes o peluches,tampoco es eso,digo yo,que un animal es un trozo puro de creación,vale,pero tampoco alcanza a paladear el infierno de las chorradas de los humanos con sus complicadas mentes).

Resumiendo,que Elsa y Vicente andaron durante un tiempo enfrascados en la construcción de un pequeño mundo feliz con tele y lavadora.

Pero que al tiempo Vicente comenzó a leer y se dio cuenta de que el mundo es una superposición de cuadrículas en las que uno no desea estar la mayor parte del tiempo.

Ni siquiera con Elsa,que olía un poquito a canela y otro poquito a papel viejo.

Y una tarde se asomó a la calle y vio un río de gente caminando hacia un mundo mejor; decidió unirse,porque él ya había agotado todas las papeletas de ilusión y esperanza en casa.

Aquella gente tenía más;
se les veía sobresaliendo de los bolsos y mochilas,los ojos brillantes ,el cabreo dispuesto para remover los cimientos de lo establecido.

Así que...¿ dónde fue Vicente?; donde iba la gente.

¿Y qué hizo Elsa?Pues(como es lógico)se quedó acariciando a su gato persa...que por su parte jamás había prometido nada.

Revisión de las cosas

Invito a a una amiguita de mi hija a hacer un bizcocho casero pensando que será una escena de ésas de película de madres enrolladas y niños implicados en tareas domésticas.
A los diez minutos,mientras muevo sola los ingredientes y ellas se entretienen hablando de sus cosas o saludando a las perras por el patio,me rindo al sentido común y les digo que mejor se vayan a jugar.
Antes me había pasado la tarde rezongando,porque mi hija de diez años pasa horas al teléfono y ya sólo sus amigas la hacen feliz;
le he dicho tela de cosas sobre lo estéril del aburrimiento,lo malo que es tener la cabeza hueca y todo eso.
Ella me deja hablar y "enritarme",es muy paciente,sobre todo porque su amiga iba a venir y esto es lo único que le importaba.
Ahora el bizcocho se cuece en el horno y supongo que es el momento de decir cosas como;
"A las niñas de hoy no les interesa nada".
Mientras mi hija en su cuarto quizá le dirá a su amiga;
"Mi madre,menuda bruja".
En fin.
Así son las cosas.
Si alguien quiere un trozo,que se pase por la tercera cueva a la izquierda,voy a depilarme los pelos de la barbilla.


...
Foto piensaendulce.es

Domingo resurrecto

Ayer viendo el conde de Montecristo en el sofá me tragué un cuarto de kilo de pestiños,supongo que eso anula los veinte largos en la piscina del miércoles por la tarde.
Pero es que la torpe (desde un punto de vista argumental)perfección de Edmundo Dantés consiguiendo sus objetivos,sazonada con mis pensamientos de pre-fin de vacaciones,por llamar de alguna manera a estos cuatro días pestiñeros,callejeros y cerveceros,incitaban a eludir la crudeza de la molicie con el dulce sabor y cuando me di cuenta quedaban dos,huérfanos y desamparados,en la bandejita que era para compartir.
En mi descargo diré que estoy practicando la paciencia.
Y eso suele necesitar,casi en la mayoría de los casos,un poco de dulce.
Os dejo esta canción que puse en FB para este domingo de resaca pestiñera.
Un domingo gris en el que el cielo se empeña en desplegarse como un toldo gris oscuro,casi negro después de días de intenso calor.
Quién puede resistir tanto contraste.
Quién puede entender nada entre las necrológicas,el activismo y la esterilidad de los lugares comunes.
Quién puede entender que como dice mi hija,unos pestiños den para tanto rollo.
Hasta prontito.

Algunos domingos

Algunos domingos son para quedarse en casa,mirando el viento mover la hojas ateridas,y aunque se pueda sentir nostalgia de todo,incluyendo las voces de la gente en la calle,acurrucar un poco al ala sobre el nido,tocarse la dureza de la piel maltratada y sentir que el invierno siempre siempre siempre es un descanso que prepara la dulce primavera;ahora no hay bichos sólo amor calor mantitas cielo azul cortado a frío cuchillo para mayor pureza del paisaje.
La vida como una fuente que mana sin cesar incluso cuanto todo parece quieto,congelado,inútil.

Peroleando

Este domingo hay dos cosas que no podía dejar de hacer;

lavar a la perra y actualizar el blog.

Lo de la perra ya está hecho,se quedó oliendo a talco y durmiendo en el cojín,al sol,como un bebé.

Lo del blog está por ver;a veces se admite pulpo como animal de compañía,así que esto debe ser algo parecido a un post.

(Querido Genín,yo también me echo de menos).

Tenía miles de cosas que escribir en la perola,miles de reflexiones como pestiños de color marrón brillante, y sin

embargo,ahí siguen,peroleando.

El simple esfuerzo postural(tener que escribirlas aquí) me cansa antes de empezar.

He pensado divagar,fantasear,si no es eso lo que llevo haciendo toda mi vida...sí,poner por escrito en este
artefacto que Ángeles Mastretta llama en su último libro "temible"(el blog),no sé por qué...

será porque quita tiempo a otras redacciones,o resulta demasiado inmediato o masturbatorio...

el caso es que podría dejar aquí lo que bulla,aunque no sea el soporte de un buen folio o documento Word,como quien pasa por un espejo y deja el rastro de un beso,el rojo carmín que se estrena una tarde de otoño,delicado celofán comprado en la perfumería de nuestro autoengaño,la especial forma de ser únicos que tenemos cada uno.

No será carmín sino palabras,las historias que me explotan en el pecho muchos días,atraparlas como cuando tenía tiempo para coleccionar mariposas blogueras y pincharlas con un alfiler.

Para hoy tenía poemas solemnes de cementerios,de indignidades,abandonos,grietas,cuidado de niños,vergüenzas mundiales para nuestra raza,etc...

también quería comentar la actuación de Les Luthiers,el domingo pasado en Sevilla,y sin embargo...

Sólo hubo dos cosas posibles hoy;lavar a la perra y actualizar el blog.

(La foto es de internet).

Reflexión igual a pestiño

Según una de las revistas especializadas que me gusta leer últimamente (léase El Jueves),un no sé cuántos por ciento muy elevado de gente internauta pasa automáticamente del primer párrafo de más de no sé cuántas líneas cuando accede a un blog o a un sitio web en general.

Hay estudios que demuestran que las frases largas,las reflexiones,en resumen,todo lo que conlleve un cierto esfuerzo mental,está destinado a ser "closeado" en poquísimos segundos,buscando el mono en la red satisfacción inmediata,entretenimiento ágil ,información ligera,imágenes por un tubo...en algunos casos éste podría ser el motivo(pienso yo)de por qué en internet es tan fácil insultarse o sacar conclusiones rápidas sobre el tema que sea,desde el nacionalismo catalán al maltrato de género pasando por el hambre en el mundo, habiendo por lo tanto más estadistas y justicieros que nunca en el panorama de la política y las relaciones humanas.

Esto por supuesto me rebota y me da en la frente como una pelota antiadiestramiento ideológico y dentro de la maraña en la que sin duda percibo nos estamos convirtiendo,me hace preguntarme sobre mi forma de escribir y la forma en que nos desenvolvemos como seres humanos.

O sea,me provoca la necesidad de escribir un verdadero pestiño para mi santa y saludable diversión,yo que vivo una vida waseada como cualquier hijo de vecino y que sin embargo sigo encontrando placer en la lectura de libros en papel;

debo confesar que este tipo de lectura es mi último refugio en la metamorfosis de los últimos años;puesto que yo también he perdido capacidad de concentración,agudeza mental e interés por las cosas.

A punto de padecer presbicia,si no la tengo ya (he dejado de leer en el metro por eso),con los años colgados en un canastillo a la espalda,de la que al parecer me cuelga un pelo largo como un cordón de seda que debe ser mi conexión espiritual al árbol sagrado de las bellotas,con los ojos apabullados y lagrimeantes cuando el poco de viento del sur me da en la rija,impotente perdía viendo y pensando cada historia que no escribiré,muerta en el olvido de mí misma agradeciendo un trabajo rutinario y vampiro en los duros tiempos que corren,sin escribir ni media palabra al día (puta literatura,amo tanto las palabras y hago tan poco por ellas,me interesa más sobrevivir y acariciar mis rollitos de manteca física e intelectual),llevo ya un tiempo en que ,aun evitando la complacencia,sé que mi destino natural es encogerme de hombros porque al ser tan pequeña,disciplinariamente hablando,no tengo capacidad de trabajo y la energía no me llega más que para trabajar,lavar ropa y criar una hija que aunque ya empieza a criarse sola,necesita toneladas de palabras dichas y escuchadas.

La cinta no se para,la productividad es envidiable,la inteligencia está o estuvo pero cada vez menos,como la memoria o la necesidad de amigos,de charlas evanescentes ,quizá el dolor de ovarios,la cerveza fría y las listas de la compra permanecen.

El café también, y ese dolorcito de algunas mañanas de mirar esquinas donde antes habitaba gente que ya no está,y sonreír pensando en las rarezas mantenidas (una de las más frecuentes,la nostalgia),y sentirse cada vez más libre según van disminuyendo las expectativas; y los planes de falsa mejora ,como la necesidad de hacer deporte.

Clint Eastwood sentado en mi cocina fumando y diciendo con los ojos entornados;

"Tú y yo sabemos que adelgazarás y comerás granos un par de estaciones;que creerás que lo has conseguido;que te sentirás como una de esas señoras fantásticas que lo hacen todo bien;

pero que tu naturaleza,que es la del caos,te llevará otra vez a la taberna antes de que llegue el próximo invierno;esa necesidad tuya de abandonarte es lo más fuerte que hay dentro de ti; es algo que no conoce reglas ni horarios;ésa es tu única certidumbre.

Y aunque disimules,porque te ha sido encomendado educar a alguien,volverás a ser lo que siempre has sido;lo que te gusta ser;una vagabunda,una forajida de poca monta".

Sí,sí,lo sé;sé que me marqué el rollo de escribir teniendo el potencial pero no las armas.
Y sin armas no hay guerra que librar,ni siquiera contra una misma.

Así que seguiré navegando por internet otro par de horas más;me han dicho que hay un sitio web de videos de caídas de bebés y perros patinando con los que te jartas de reír.


(Las notas en negrita indican importancia,interés,necesidad de aclarar;
yo en este caso sólo quiero pedir disculpas por la inconcreción de cifras al principio de este post pestiñero...soy muy mala para quedarme con datos).

Un post nada constructivo,gratificante ni optimista...

..pero me he reído al encontrarlo en Facebook,por eso lo cuelgo.
Feliz domingo.

Un domingo cualquiera

Pasan las nubes como ovejas obesas,mansas pero crueles en su sólo estar,porque me traen este dolor de cabeza,tormento que nada tiene de dulce,y pienso ,es un domingo como otro cualquiera y debería alegrarme por tantas cosas que están en su maciza cosa física y emocional,cuando hay tanta gente que ni siquiera podría sospechar que exista esta plenitud,esta lucidez,esta celebración de las cosas sencillas.

Sin embargo daría lo que no tengo por un poco de resolución,de voluntad;nunca he querido acabar en un cuarto iluminado por una bombilla desnuda escribiendo arrebatada de fiebre y pulgas una novela magistral,nunca he deseado de verdad ser inteligente, a mí me bastan los hogares encendidos y una felicidad como a puñados secos de avellanas,que te puedas comer en media hora sin remordimientos.

Detesto a los creídos y a los iluminados, eso me llevaba a sentir culpabilidad cuando al adagio de Albinoni me arrancaba lágrimas en la adolescencia,tan solemne por sí misma,cuando todo es un puro y puto drama;frases como "nací para escribir"me pesaban más que a un muerto su propia losa y luego ya de mayor en la red tantos escritores,tantos autores colgando sus creaciones como pañuelitos,tanto autobombo por una presentación,un poemario,cuánto afán por un poco de desahogo,pensaba yo,sólo justificando tanta energía por una especie de jubileo personal que te permite creerte tu propia película porque eres el director,el actor principal y hasta el que redacta los títulos de crédito,así no se puede,pensé yo,así nunca llegarás a nada,pensé,cada vez más sola, cada vez menos amigos,menos seguidores en el maravilloso mundo de las pompas de jabón de bellos colores que al explotar no saben a nada.

Hoy día daría lo que no tengo,ya lo he dicho,por un poco de voluntad;levantarme cada día con la certeza de que puedo ser mejor ,simplemente no atiborrar mis conductos de alimentos poco recomendables,para dejar de vivir en la culpa,sería suficiente,estar a gusto con mi propio nombre y hallar paz de espíritu donde otros encuentran complacencia,encontrar en mí un trabajo digno ,dejar de despreciar todo lo que hago.

Escribir con la fiebre de un domingo,pensar en todas mis contradicciones ,porque desear dejarlo todo,abandonarlo todo,es sólo un comienzo cutre de infelicidad que nunca he deseado ni en el fondo ni en la forma; la salud es un bien en sí mismo y hemos nacido para eso,no para cascárnosla genital y espiritualmente con un dolor repetido e infantil que se convierte en la salmodia de cada uno para defenderse de la belleza y el miedo.

Pero mi naturaleza es sorprendente,nunca deja de pensar;

en la freiduría espero sentada en una silla de plástico y entra un hombre por unos cuartos de adobo,nuggets,puntillitas;

lleva zapatos bicolores de jugar al golf,es un pijo,pienso,lo catalogo,mi voz suena bonita,eso me salva de mi deleznable aspecto, en el habitáculo donde un abuelo hace mi cuenta en un papel de estraza y termina de cerrar mi paquete marrón por los picos como si fuera un pañuelo algo tieso;
el pijo está haciendo tiempo,esperando como yo antes,apretándose los ojos,lleva un anillo de oro,creo que es feliz,un hombre tan aparente podría llorar por un mal divorcio,pienso,creo que él tampoco podría estar sin su mujer,pero de momento está conforme con la vida,un chalequito a juego con pantalón,sí,parece un señor acomodado.

Al fin y al cabo,vivo a pocas calles de una zona residencial de chalets y villas,así es mi barrio,tiene una parte baja donde yo he crecido,construida a finales de los setenta en forma de bloques para familias modestas,unos olivares huerfanitos y unos cuantos pinares domesticados que asoman por aquí y por allá su poderío agónico,yo he visto ardillas en esos pinos pero ya no están,se murieron todas de vergüenza:

no es raro que este golfista venga aquí por un poco de fritura un domingo,como los hermanitos malcriados que entran después,estudiantes que consultan por el móvil a mamá qué es lo que tenían que llevar ,como yo misma,una gorda con una sudadera azul que tiene una familia y que les lleva comida abrazada a la bolsa andando a paso rápido para que no se enfríe mientras oye en el mp3 "Planet of New Orleans",habitante de pleno derecho de otro planeta en efecto muy lejano y anómalo,que nadie del entorno podría comprender y al que seguramente jamás llegará.

Escribir,leer,tienen estas cosas,las de estar pensando siempre,sin descanso;

pienso muy en serio abandonar la red,ahora que tengo uno de esos hogares encendidos en los que todo son responsabilidades,preocupaciones y pequeñas aventuras vitales llenas de entrega donde la única droga es la siesta o la cerveza;

pienso seriamente dejar de asimilar noticias que me alteren,que me llamen al servicio de las palabras;tengo que dejar de sentir la necesidad de opinar sobre las injusticias,el desvarío de la actualidad de este país de sinvergüenzas y asesinos ,todo eso que no me sirve para nada.

Mi corazón ya no es fuerte y mis reservas se agotan;

veo tanto desequilibrio,tanta inutilidad en nuestra finca internauta donde la libertad inspira sus últimas esperanzas,que siento de veras la llamada de un monasterio interior donde todo esto de las pantallas y los foros y los facebooks sean la mierda que siempre debió ser para un buscador de verdades,aquello que merezca la pena escribir sin prisa,eludiendo la inmediatez de los comentarios y el eco de los propios pedos.

Creo que haré eso en los próximos meses;

ir a curarme las picaduras de los mosquitos a la siempre plácida,eterna,inmutable placidez de los folios en blanco.

Y luego,Dios dirá.

El viejo mundo

Hoy he estado en una casa romana de mentirijillas;hemos entrado en el triclinium con el pie derecho y hemos visto cómo era la cocina, pequeña y poco ventilada,en la que lo mismo se hacía pis que dormían los esclavos más desafortunados;me he enterado de que Itálica no era una ciudad romana normal,sino una especie de Marbella de los buenos tiempos;próspera y lujosa,donde vivían familias influyentes.
El proyecto Cotidiana Vitae,que funciona de momento con éxito en Santiponce,nos ha transportado dos mil años atrás y después de oír todo lo que el guía nos contaba,sobre costumbres,miedos,pequeños altares domésticos y maniobras de distracción de la plebe,sólo se me ocurre lo mismo de siempre.
Varias veces he estado contemplando el mosaico de teselas de la casa de los Pájaros,en las mismas ruinas;mirándolas de pequeña comprendí lo mismo que comprendo hoy,imaginando los afanes de cada día de cada vida.
No hay nada nuevo bajo el sol,y muy poco podemos inventar.
Ser hijos de Roma a este lado del mundo ya nos hizo supersticiosos,perversos o intrigantes;nos volvió sofisticados,miserables o poetas;nos hizo creer que estar vivo es lo más importante,aunque tengamos la manía de convertirnos en polvo.
Después se ha nublado,la tarde se ha convertido en un tapiz verde y húmedo;viendo llover destrás de los cristales he tenido en la boca el sabor de lo que parece eterno,como las conversaciones desenfadadas entre gente que piensa que es feliz o que intenta serlo.Bebemos y comemos como los romanos,siguiendo las etiquetas de nuestro tiempo como lo mejor conocido,lo único que tenemos entre las manos.
Los romanos hacían rituales de desagravio a sus ancestros cuando sus espíritus los importunaban,como los japoneses y los indios amazónicos;nosotros estiramos los domingos como una alfombra tratando de esquivar la sensación de tránsito.
De verdad que hay momentos que veo muy claro que todos somos lo mismo.
Y luego dicen que se acaba el mundo.

Los días

Los días que arrastran una vida son innumerables y cada uno tiene un afán.

En ellos sale el sol cada mañana y se pone diferente;en todos hay verdades absolutas,odios que florecen como margaritas negras con las que uno se va a la cama para amanecer tosiendo molesto por las cenizas.

Por encima de todo,la supervivencia,la necesidad de sacar adelante a los niños,mientras en el mundo de los hombres se suceden tempestades y hambrunas.

Imagino una Sevilla de piedra ahogada,a donde la luz de invierno llegaba desvalida y breve; calles retorcidas con portones celosos detrás de los cuales crecía un niño mimado a unos cuantos barrios de sus hermanos, menos afortunados; él era el mayor y lo criaban sus abuelos y tenía hasta bicicletas mientras los otros hacían equilibrios para comerse unas migajas y al mismo tiempo mantenerse a salvo de las grescas familiares.

Lo peor para un niño es crecer oyendo mentiras y conflictos,pero él estaba a salvo.

O eso pensaba el abuelo,cuya firmeza de carácter y sentido de la justicia contrastaba dolorosamente con el de su hijo,incapaz de hacer feliz a su familia;quizá por eso hoy sobreviven pocos de sus hermanos, pero aquel niño mimado ha llegado a viejo o casi viejo,aunque no haya sido nunca capaz de ser feliz.

No tengo últimamente mucha sensibilidad,o casi ninguna;pero a veces siento el pinchazo de la nostalgia, por vidas que no
fueron mías pero que laten entre mis nudillos machacados;las miradas del pasado que me pertenecen por sangre, recuerdos que chapotean en las calles de Sevilla, en aquella esquina, en aquel taller cuya puerta se abría con un gemido, las piedras húmedas,aquel mundo de canarios enjaulados que criaban en primavera y cuyos cantos se elevaban hacia el azul intenso.

Algo me dio tiempo a vivir, pero poco.

Daría cualquier cosa por estar allí,por ver cómo fueron las cosas, cualquier recreación mental me parece una ofensa... la
reflexión inevitable es la de la brevedad.

La brevedad de una existencia que una vez tuvo toda la importancia para quien la vivió y que acaba siendo un poco de humo.

Tanta lucha perdida.

Ayer pensaba,(antes de soltar involuntariamente un globo rojo de los que regalan en la tienda de D-sigual justo en la esquina de la calle Aire), en cómo me gustaría ser leyenda en Sevilla.

Un poco de hiedra,un trozo de pared donde murió el amor,una fuente sonando sola en memoria de un sueño no cumplido.

Pero las leyendas ocurren continuamente, se dan con el paso de los días; en la infancia, que es una tierra que se va agrietando poco a poco hasta que desaparece;en la familia, que es un bosque de árboles confusos, desgraciados o valientes, cada uno con su historia, misterio insondable para los que nos creemos eternos.

Sin embargo hoy le sostengo a mi bisabuelo esa mirada valiente y serena (quizá un poco mosca), él desde una foto vieja, yo derrotada desde un presente que también se convertirá en un poco de humo.

Propósito de poesía

Harta de estar harta,en los flecos del domingo me propongo tratar de relajarme un poco; las malas noticias de este mundo que nos venden (hay otro menos visible que es verdaderamente hermoso) me estresan hasta que el corazón amenaza con redoblar otra vez el tantám de la ansiedad.Hoy en el País Semanal explican cómo nos afectan las malas noticias,los negros augurios,las amenazas ,la incertidumbre y el miedo.

Humanos somos y a mayor capacidad de empatía,más alto nivel de sufrimiento;desde el punto de vista de la calidad humana,mejor sufrir ante la injusticia que ser uno de esos bultos que comen y cagan hasta que un día estiran la pata sin haber aprendido nada.

Vale,en eso de acuerdo;pero cuando es el propio cuerpo el que empieza a escorarse hacia el abismo (por motivos totalmente inasibles) llega el momento de poner orden.
Tenemos una vida y hay que llenarla de macetas floridas mejor que de mierda,aunque la mierda rebose ahí fuera.

He tenido tentaciones de despacharme a gusto contra la "sociedad que hemos creado"después de oír lo del suicidio de la niña ecuatoriana,a la que acosaban por pobre y por inmigrante en un colegio de Ciudad Real;se me saltaron las lágrimas el otro día viendo al señor Jaramillo (su padre )en una entrevista en televisión,y a su señora madre,tan humilde y dolorida e inofensiva como sólo puede serlo cierta clase de pobre,la clase que no conoce ni sus derechos y que quizá,sólo quizá,considera la desgracia como una parte inherente de la vida.

Ellos no pudieron salvarla,ni los profes,ni la Unión Europea ni el guionista de "Aida" responsable de la invención del nombrecito "Machu Pichu",usado ahora para hacer risa con los panchitos, (otro término xenófobo)y de tanto calado social que así era como llamaban a la muchacha en el instituto sus jóvenes verdugos.

Ni hablar de la ofensiva sobre Gaza,en la que están cayendo tantas niñas de pestañas espesas cuyos ojos me recuerdan a los de mi hija,en una carnicería consentida como antes lo fue el genocidio nazi.

Mientras tanto en mi ciudad esta tarde ya van no sé cuántos detenidos antes de la celebración del derby Sevilla-Betis,donde se comprueba el nivelazo cultural de una especie humana localista y energúmena;donde se ponga el fútbol que se quite todo lo demás,pasión donde las haya que aporta sentido a esta perra existencia,anda ya con las protestas sociales y los recortes y el coño de tu prima.

He tenido tentaciones de escribir sobre todo eso,de diarrear pataleos infumables y frases pretenciosas,como que mejor que los payasos deberían morirse los mafiosos,por ejemplo.(sí,porque para colmo se ha muerto Miliki,en vez de cualquier otro de los muchos que salen cada día en la tele...mi clase es media no más,visceral y torpe,y los de mi clase tenemos estas salidas).

Sin embargo,roja de ira,encendidas las mejillas como Heidi en lo alto de las montañas,me he detenido en seco y me he preguntado dónde está mi paraíso.

El de las mollas,las dietas inexistentes,la dulce voz que se ha follado siempre la vida con palabras,el olor de los jazmines de cuando era joven(otra pretensión,ahora que intuyo que el tiempo no existe), mi sentido del humor y la delicada perla de mi pensamiento,con la que un día sacaré a todos los muertos de mi familia de su armario empolvado.

No está lejos mi paraíso,no:seguramente lo tengo al lado.

Voy siempre a cara descubierta,aunque no quiera;hago bizcochos deformes rematados con hilos de fondue de chocolate,juego por obligación con una niña en un bosque de barbies desnudas;me basta extender una mano para tocar lo que durante muchos años necesité y no encontraba nunca;tengo la responsabilidad de preservar todo eso porque bajo la lluvia es mejor desplegar un paraguas pequeño que ninguno.
El sufrimiento me invalida,me hace débil.

Entonces he tomado una decisión; a partir de ahora,me salvará la poesía.

Más mala que buena,qué duda cabe ,pero me agarraré a ella como lo hice otras veces,la catarsis más barata que he conocido y la más auténtica.
Cuando no pueda con algo,cuando el peso de un titular o una historia me superen,vendré y lo escribiré en forma de poema;lo siento por quien todavía se acerque a este blog.
Je.
...
Y con esto y un bizcocho,me voy a preparar la ropa de romano,que decía mi padre,porque mañana es lunes.
Acabo el pó recomendandóos lo mismo;el cultivo del propio paraíso.
Abrid bien los ojos porque cada uno tiene el suyo más cerca que lejos.
Aunque el mundo rabie y aúlle detrás de los cristales de la ventana.

(La foto me la hizo mi compañero en mi lugar de trabajo;mi estado habitual después de un día de curro en contacto con la gente;le gustó tanto que la ha colgado en su FB bajo una leyenda que prefiero no recordar).

Vuelve el tiempo de los calcetines...

...y nuevas formas de tortura doméstica.
Menos mal que lo lleva con paciencia canina.

Viento racheado para volar pañuelos

La vida va por rachas,es seguro:

como la marea cambia con nosotros

el viento nuevo trae nuevos pañuelos

para secar las lágrimas

para saludar de lejos en la playa

y que pueda vernos la esperanza.

Alguna vez me acerco todavía

a poner flores en la tumba de mis sueños;

sin embargo

cada vez me lo creo menos

lloriqueo más bajito

ya no pongo atención en mis lamentos;

ahora estoy segura de que allí abajo

mis huesos nunca han tenido dueño

que siempre he sido libre aun extraviada

que nunca me perdí

sólo soñaba.

Mi forma de hablar era todo mentira

una patraña dulce que arrastraba

el muermo insoportable de la vida

para animarla con chispas de palabras:

demasiados libros resonando

muchas pelis americanas a la espalda

haciendo chocar las cuatro mil neuronas

batiéndose mi paz en retirada.

Esta tarde tan gris el viento trae

el susurro de los que ya se fueron

estoy agradecida del viaje

de haber hecho tantos descubrimientos

mis alforjas están llenas

si tú quieres entender

las compartimos

pero si no,

si sigues atrapado en el pasado

el rollo del dolor en pergamino

el lamento-aullido que no cesa

el runrún procaz de los harapos

que apenas pueden cubrir el pensamiento...

déjalo estar

y sigue tu camino

total

no hay que forzar las cosas;

dolor hay para todos

pero yo

ahora prefiero ser pañuelo.


(No sé qué tengo que sueño mucho,a veces sueño con personas con las que debería hablar en la vida real;ajusto cuentas,doy abrazos ,comparto mi energía como el negro grande y bueno de la Milla Verde;despierta sólo voy a trabajar, pongo lavadoras o quemo huevos porque se me olvida que los puse a cocer;el otro día me lamentaba de no tener tiempo para el ordenador;entonces recordé cuando me lamentaba de pasar demasiado tiempo al ordenador porque me sobraba el tiempo para la vida;así que supongo que es buena señal escribir poco aquí.Pero os echo de menos,los blogs, los comentarios y todo aquello que tanto me llenó durante años:no demasiados,porque las rachas son períodos de tiempo corto,limitado,como ya sabéis;a todos los que os debo palabras,llamadas,visitas,correos...no me lo tengáis en cuenta.Intentaré veros en mis sueños;y mientras reaparezco,os mando besos).

Un domingo de Octubre

Un domingo de Octubre de treinta grados fuimos a manifestarnos una vez más,con el tronío y orgullo de los 142 euros de los presupuestos generales del Estado que tocan a cada sevillano y toda la satisfacción ciudadana que da el saberse libre para el pataleo;desde dentro la gente siempre es buena,otra cosa es esperar en la cola de los centros comerciales o asistir a las reuniones de madres en el colegio;pero aquí los puntos de unión merecen la pena,porque ya hemos perdido demasiado.Aunque según se dice en prensa digital,al principio hubo trifulca entre sindicatos como la puede haber entre fontaneros;siempre hay problemas a la hora de repartir protagonismo,pero parece que al final se solucionó.

Antes habíamos tenido que bajar al metro andando porque en Montequinto ha sido el día de la Bici y todo el barrio estaba cortado cual cuerpo chungo.
Una alegría y un alboroto.

La misma alegría con la que suelo manifestarme y que sirve de ejemplo a pequeñas ciudadanas;(porque una sigue siendo una sentimental y cuando se habla del futuro y de la herencia,una se sigue emocionando porque piensa en los niños que siguen haciendo planes de astronautas y peluqueros pensando que de mayores tendrán trabajo y una vida digna,aún no saben que los Reyes Magos son los padres y que además pueden estar en paro mucho tiempo);a veces del estrés me como las gafas,aunque mi especialidad son los bolígrafos y últimamente también las gomillas de color marrón que sirven para amarrar paquetes de cartas en las oficinas de Correos.

Esta vez no ha habido huevazos contra el Santander de Constitución,pero las camisetas seguían siendo ilustrativas,la única forma de justicia que nos queda,sobre felpa,lycra y/o algodón.

Menos mal que al final de la marcha es posible refugiarse en ese bar que existe desde tiempo inmemorial (debía tener yo unos veintidós años de optimismo vital y energía pura cuando lo frecuentaba )y encontrar ese sabor de tierra meiga para el paladar;que a una casi le parece estar sintiendo el mar azul de Sanxenxo o el viento gris de Santiago;eso sí,cruel decisión no abandonar la birra cuando es posible pedir también tacitas de ribeiro.
Otra vez será.

Está todo tan rico en este bar que hasta pudimos ver en la barra,(aunque luego pilló sitio como nosotros en taburete y mesita) a uno de los principales líderes de los sindicatos andaluces,ya terminada su intervención en el púlpito parece que fue a degustar pulpito a la gallega,y perdonadme el chiste tan gilipollas.
Y es que como bien dijo la ilustrada derecha española a través de sus ecuánimes e inteligentes medios,a los sindicalistas y rojos en general lo que nos gusta de manifestarnos es precisamente la cerveza que viene después;qué sería de nuestro país sin esa corriente de pensamiento crítica y realista que nos salva de la manipulación.
En fin,queridos,que los de abajo sabemos,a pesar de todo,divertirnos y alguna que otra además agradecemos tierna y sinceramente lo que la vida nos ofrece,que es mucho y bueno.
Para terminar dedico esta foto a mi amiga María Jesús,que me estará escuchando;para que no diga que en Sevilla el pulpo a la gallega no está bien visto.
Entre las glorias de la divinidad.
Entre el Gran Poder y la Virgen que me da nombre.
Casi ná.

(Nos seguimos viendo en las calles,mientras se pueda.
Abrazos y buena vida para TOD@s).

Verdades/Mentiras

Ahora que llega el otoño y debo reinventarme,sacando del día medio folio de ideas positivas entre cuadernos de desesperación interna,decido que ciertas cosas son verdad y otras mentira.

Es verdad que no soy perfecta ,pero es mentira que alguna vez yo pretendiera serlo.

Es verdad que no tengo ambición pero es mentira que no sepa apreciar la luz fresca de un día nublado con su evocación de cuevas y pan con mantequilla,aunque es verdad que me falla la energía más que a una pila de los chinos.

Mentira son todos mis pensamientos ingenuos sobre la mejora de las relaciones humanas y la solidaridad como principio,pero verdad es que hay más luz que sombra aunque los titulares se empeñen en lo contrario.

Es verdad que cada mañana en el metro boceto personajes que nunca escribiré( en mi afán vampírico voy robando caras) y es cierto que una mañana lloré sin que nadie se diera cuenta porque me vino a la cabeza que es el amor el principio y fin de todas las cosas,y todo porque enfrente de mí se sentó un chico muy delgado,medio tontito según diría esta sociedad tan avanzada que hemos creado después de años de luchas tribales e iluminaciones;aquel chico tenía bondad en la mirada y una cabeza muy gorda,ambas cosas motivo más que suficiente para ser una víctima entre los bellos y listos.

Ahí fue verdad que me preocupé a mí misma porque la compasión no puede ser nunca una herida,sino una fuente de dulzura,pero también es verdad que seguí mi rutina como si tal cosa.

Es mentira que Einstein estuviera seguro de todo lo que pensaba,pero es verdad que existe la magia y más cierto aún que mis ideas pueden cambiar la realidad de la gente más cercana ,o simplemente mi pobre y pequeña vida,que se abre como una flor enferma de poesía,aunque yo no quiera darme por enterada y me esconda en el tambor de la lavadora mientras separo la ropa blanca de la de color.

Claro que es mentira que sea tan sensible como escribo,puesto que alegremente me meto en la rueda de hámsters depresivos para trabajar y mantener conversaciones de mierda como el más sano de nosotros,y no me duele nada más que la cabeza de vez en cuando.

Bueno,es verdad que vivo,y con esta verdad,ahora mismo,tengo suficiente.

(En la foto las dos macetas del aloe que me ha pasado un compañero de trabajo;me han dicho que es bueno para las quemaeras,que no es lo mismo que las quemaduras,pero probaré a ver).
Y gracias por todos los correos y comentarios delfinarios que me han llegado,por unos días me he sentido escritora de verdad;quiero que sepáis que todos me han venido bien,incluyendo las críticas;creo que cada día sé más quién soy y lo que debo esperar de mí;es un buen trabajo;me gusta crecer y resistir como hacen las plantas).

Atención,optimismo

Algunos días,(no muchos,yo diría que más bien pocos)me despierto contenta,con la certeza de que las grandes tristezas y los grandes placeres son notas de un mismo baile que tenemos que bailar de la forma más digna posible.Son esos días en los que sé con seguridad que ninguna de mis adicciones lleva en realidad la voz cantante,y también que a todos aquellos que conozco o he conocido no les irá mal si lo merecen,y seguro que lo merecen,porque cada uno de ellos sabrá encontrar su propio camino,incluida mi hija con su pequeña rebeldía que le sale por los bordes de la caja de cartón en la que metí su inocencia y la mía;algunos días echar la vista atrás sólo sirve para entender que todo estuvo bien porque tenía que ser tal como fue y no de otra manera.Que cada quien y cada qué era un carácter en la ortografía que teníamos que aprender,y nadie más que nosotros podía hacerlo.Son esos días en los que el victimismo ya no cuenta como icono favorito,y en el espejo la verdadera cara que tenemos muestra su mejor brillo de ojitos,aunque sea con la escolta de bolsas y ojeras violáceas,que es un adjetivo muy literario. Parece increíble,pero trabajar suele dar sus frutos;no me refiero al trabajo de ocho a tres,sino a la domesticación en circo de tres pistas de los puntos de vista amargaos que en mayor o menor medida,toda persona sensible aprende desde pequeña.Las buenas noticias no suelen ser las favoritas para quien se empeña en bajar a los pozos cuando también podría escalar montañas o sentarse en el prado que de repente se cubre de flores sin que nadie se lo diga. Algunos días será el olor del café recién hecho o las promesas de Septiembre, en las que creo desde bien chica,o la sencillez con que viene la perra que es una pesada pero más buena que el pan y se sienta a mi lado,o la forma de mirarme de quien tengo conmigo y todavía no se ha cansado del desastre móvil que soy con todos mis miedos y paranoias; son estos días en los que las palabras que escribiré me pican en la punta de los dedos,impacientes por salvarme después de todo,ya que ellas me rescatarán de las arrugas,de la anunciada decadencia,de la pinta de botijo que pronto tendré,me volverán lo que soy,alguien con varias lecturas que vive a pleno pulmón,alguien que nunca pensó en las consecuencias de tirarse sin paracaídas,alguien que no tuvo miedo jamás de hablar de sentimientos,alguien con mundos en la cabeza para escribir y compartir con otros, que es lo mismo que bailar para otros,en el fondo el verdadero impulso de los artistas. Y no digo que yo sea artista,no sería verdad;más bien soy una persona de vomitiva e ingenua ilusión que se esfuerza por tener fe,y de hecho la tiene;podría ser que el camino empiece a verse entre la hojarasca. Es bueno tener un camino, es una buena noticia. Estos días nada puede arrebatarme la ilusión,y mientras suena Sarah Vaughan os lo cuento. No importa que una cucaracha despistada me haya intentado dar la mañana o que el vecino loco siga asomado a la tapia del patio como un elemento más de la casa. No importa nada en esos días de buen despertar y mejor vivir,hasta la próxima bajada del rápido que tocará cuando toque. Os deseo feliz domingo,pues. (También os dejo la foto que iba a ir en la portada del catálogo de los Delfines,de próxima aparición en Literaturas Com Libros;acaban de sacar el libro de Miguel Baquero,"Figuras de alambre",conocido también por algunos de vosotros,aunque creo que ya no escribe apenas en su blog;lo estoy leyendo y mañana o pasado lo comentaré por aquí,justo antes de confirmaros la subida del mío;aunque me parece increíble,algunos de Ustedes me han preguntado por él;creo que en total tendré unos doce lectores,familia incluida;y aunque tengo mucho cariño a ese librillo,sé que a muchos les parecerá light;no quisiera decepcionar,aunque seguro que lo haré;eso tampoco importa.Escribir cosas pequeñas tiene su precio). Ah,la foto (en la que yo tenía unos veinticinco años,me acababa de independizar y era pobre y feliz como se puede ver)al final ha sido descartada y sustituida por el mar azul de Tenerife,una foto de Virginia Glez Dorta,ya lo veréis.Resultaba más apropiada.

Adiós Chavela

Nunca he olvidado aquella noche en el Lope de Vega de Sevilla,puede que fuera el año 93.Yo trabajaba en radio Giralda y mi compañero Carlos H. me dijo que si estaba enferma por ir a un concierto de Chavela Vargas,puede que él estuviera más entregado a cosas más modernas o electrónicas.Recuerdo que me sorprendió que pudiera haber alguien en el mundo que escapara a su embrujo,por mucho que su voz no fuera gran cosa,como suele suceder entre muchos grandes cuya personalidad brilla como esa cualidad que no puede explicarse;yo sólo sé que entró en el escenario con el poncho,iluminada sólo por una luz directa sobre ella,y una chica a su lado con una guitarra. No necesitó nada más para reinar,y los escalofríos me recorrieron la espalda hasta la nuca todo el tiempo que estuve allí,como si un amante desconocido hubiera bajado de una montaña azul en plena noche y hubiera estado besando mi cuerpo durante dos horas. O dos horas y media. No sé. Muchas horas. Más o menos lo que dura la eternidad cuando se condensa en un instante. Descansa en paz,Chavela.

Un paseo por el Retiro

He visto algo,sin volumen,de la ejecución sumaria de un teniente en Siria,asesinado por asesino a las orillas del Éufrates;un cuerpo que cae como todos los cuerpos,directo al otro barrio que será infierno o cielo según las creencias y según haya sido su cosecha a este lado;qué mundo éste en que la muerte se retransmite en directo, o casi, gracias a internet,y qué repugnante reflexión cuando aquí hemos tenido una generación muy cercana que no necesitaba la red para vivir estas salvajadas en directo,aunque no fuera el mítico río sino cualquier lago o tapia junto al cementerio,los cuerpos abatidos debían caer con la misma indefensión;no juzgo nada,como bien sé yo misma sólo puedo juzgar la violencia que enciende y arrasa tantas vidas.En la tele los enviados especiales acuden a los entierros de niños sirios y los filman con el corazón encogido,inmensas pestañas de seda árabe cuya inocencia se envuelve entre banderas.Y para qué,pienso,noqueada por un dolor irresponsable que no sirve para nada. Prefiero otros vídeos como éste, donde los pasos no van a ninguna parte en especial,donde los pies no huyen ni escapan,sólo caminan,mientras en el aire verde suena un bolero acordeonado y la luz del verano lo ilumina todo mientras una piensa que llegar a viejo es una inmensa suerte,negada a demasiados inocentes en el mundo.

Cuarto de revelado

Domingo es un día para revelarse
como una foto colgada en cuarto rojo
coquetear con esas ideas que siempre terminan
descartadas como las medias rotas.
Hoy es un día para mirarme en otro espejo
donde el traje de mendiga no me cuadra
es bueno ponerse a hacer arreglos
hasta me atrevo a dar órdenes
porque soy la dueña de mi vida
costurera por favor
un poco más arriba esas mangas
con el talle bajo y porte soberano
porque a partir de ahora
los sofocones van a ser sólo de amor
y no pobreza.
Veo mi vida más allá del horizonte
como una escuela de primaria para adultos
donde el discurso se repite como el ajo
y me abrazo por fin para dejarme sola
en una isla para mí y mis obsesiones
mi mundo de palabras
que no sirven para nada relevante
si exceptuamos el acto de salvarme.
Hoy es un día para pensar despacio
decidir si me cambio de paisaje
o me quedo amarrada en este puerto
para no salir huyendo
como siempre.

Un par de videos para el domingo

Hoy es domingo , tengo necesidades espirituales , sensuales, de orden y concierto, de paz y silencio, todo contradictorio y sin embargo aquí está.
El aturdimiento de mi cuerpo no detiene los brotes mentales y por eso quisiera agradecer ;haber encontrado personas (nuevas) que entienden lo que digo sin que tenga que explicarlo me parece digno de gratitud ;al menos no tener que esforzarme en lo dialéctico ni mental;hacía tiempo que no me sentía así ,y lo agradezco.
No voy a poder escribir demasiado claramente hoy , así que mejor os dejo un par de videos para el domingo; uno de ellos es de Encarni , del blog La brisa de Venus,que hace referencia a la hipocresía del mapa político; sorprendida como yo de que los parámetros de la diplomacia salten por los aires y se nos trate como a monos ,diciéndonos que lo que ayer era bueno y tolerable hoy es diabólico y digno de aniquilación inmediata , elaboró este video sobre los amigos de Gadaffi;le he pedido permiso para ponerlo aquí y ella me ha pasado el enlace, merece la pena ver cuántos amigos tenía el dictador antes de convertirse en caca destruible; y el otro video es una canción de Phineas y Ferb ,(ya sabéis que estoy al día en dibujitos) que me encantó la primera vez que la oí , sobre la ventaja que lleva la naturaleza a la tecnología en materia de maternidad ;(las canciones de esta serie de Disney suelen ser todas buenas y se pueden encontrar en You Tube en inglés y en español).
Y con esto me despido a seguir leyendo sobre mis misteriosas crisis ,porque sin duda debe haber alguna fórmula para deshacer el mal que me he hecho a mí misma para llegar hasta aquí.
Dicen que es muy malo reprimir sentimientos y yo siempre he sido una especie de geisha sobrecargada de hidratos.
Por cierto , alguien sabe qué hora es, al final?