Yo supongo

Yo supongo
que habrá personas en el paisaje urbano
que se emborrachan cada tarde,
cada día
cada hora
y luego se levantan y arrepienten
y se dicen mientras se echan agua en la cara
"ya no lo haré más
ya no lo vuelvo a hacer
a partir de mañana ni una gota"
pero siempre hay un motivo para volver
puesto que ésa es su forma de divertirse
la nube es tentadora y anestésica
las sonrisas vuelan triplicadas
y el mundo es un lugar amable y seguro
hasta la siguiente(y aburrida)sobriedad;
y entonces yo pienso
que les alienta la esperanza
exactamente como a mí adelgazar un día
mañana lo haré
mañana
mientras en mi lengua explota el alioli con pollo
sobre una cama de pan crujiente
y entra la cerveza fría como una dama de honor
en una boda de alcurnia
y pienso en todas las azoteas de mi vida
en los besos y tardes derrochadas
en cada sol cayendo sobre tapias de Sevilla
sabiendo que fui eterna en todas ellas.
Quizá los borrachos saben esto
mis hermanos
los que no por sangre pero quizá por ley
o simple compartida geografía
duermen un largo sueño en los cartones
de una ciudad engañadora y perversa
que pudo ser maestra de Dalila
más guapa la cabrona es imposible
tan bella pero llena de mentiras.
Pudo ser mucho peor
pudo significar sangre sobre piedra
sobre mi sombra estéril y vacía
pudo ser una madre indiferente
pudo ser la droga como forma de vida
menos mal
iba para fatal y me quedé en zampabollos
ilustrada eso sí
a base de utopías y poemas
contemplando,desde los muros de la universidad
las piedras de la calle
las flores de azahar
y otras cosillas
que seguirán ahí cuando yo muera.

Mañana a dieta...

...pero antes hay que acabar el roscón.

Círculos

Se me ocurre ahora ,mientras a duras penas le cierro el libro de cuentos de Andersen,y lo dejo en su mesilla de noche
para que se duerma,que todo al final se cierra sobre sí mismo.

Como todas las revelaciones pequeñas o medianas que tenemos,no pueden explicarse y tampoco tienen una lógica en sí mismas.

Sólo son certezas que suben hasta la boca como una sensación,y yo de repente he sabido o sentido que mis amores,contratos laborales,etc... fueron sólo paripés en el preludio de su presencia;
cuando una como yo analiza su vida o recuerda cosas,no se ocupa de colgar etiquetas,"aquí no era madre todavía", "aquí
sí", ni puede poner en pie lo trascendental ,qué diferente fue todo a partir de esto o de aquello...

qué va.

Por mucho que te lo vendan,ni maternidades ni pérdidas de virginidad ni casamientos ni soltería,ni aniversarios,aunque
sean etapas de un viaje necesario,significan cambios radicales,que de un día para otro te conviertan en más libre, más
guapa o una persona diferente.

Una vive y se ocupa de lo que hay,y sueña con colgar las botas de minera o bailarina en el perchero de cualquier hogar que
la sostenga,o se preocupa por unos resultados de examen o por un perrillo o por un noviete o una familia,sin darse cuenta
realmente de lo que va pasando.

¿madre?

Bueno,sí,si a eso se le llama tener un hijo,pasmo tremendo que rápidamente se convierte en vorágine y pupas labiales por
estrés post traumático,porque necesitas otros cuarenta años para entender que alguien tan pequeño y normalmente tan
pesado te pueda importar tanto.

En fin;no hace más que un millón de lunas que era yo quien leía los cuentos de Andersen arropada en la cama ,bajo el peso
del pánico al no-amor, a la no -aceptación del mundo en el colegio,y ahora que es ella quien sufre sus batallas y se
da cuenta de "todo eso" y se hace preguntas y carga solita con la incertidumbre,sé que esto no es más que el preludio
de su propia senda.

Últimamente paso bastante de la nostalgia,quizá por eso no escribo,porque no tengo nada que decir acerca de lo rápido
que pasa el tiempo con sus dramas de cascabel,al final sólo somos capaces de cerrar un círculo mágico con la punta
temblorosa,desde luego,nada profesional,de un dedo sobre el índice de un libro.

Un círculo como los de los magos y las hechiceras, que en su bailoteo de siglos arrastran la polvareda de los cuentos de los libros.

Reflexión igual a pestiño

Según una de las revistas especializadas que me gusta leer últimamente (léase El Jueves),un no sé cuántos por ciento muy elevado de gente internauta pasa automáticamente del primer párrafo de más de no sé cuántas líneas cuando accede a un blog o a un sitio web en general.

Hay estudios que demuestran que las frases largas,las reflexiones,en resumen,todo lo que conlleve un cierto esfuerzo mental,está destinado a ser "closeado" en poquísimos segundos,buscando el mono en la red satisfacción inmediata,entretenimiento ágil ,información ligera,imágenes por un tubo...en algunos casos éste podría ser el motivo(pienso yo)de por qué en internet es tan fácil insultarse o sacar conclusiones rápidas sobre el tema que sea,desde el nacionalismo catalán al maltrato de género pasando por el hambre en el mundo, habiendo por lo tanto más estadistas y justicieros que nunca en el panorama de la política y las relaciones humanas.

Esto por supuesto me rebota y me da en la frente como una pelota antiadiestramiento ideológico y dentro de la maraña en la que sin duda percibo nos estamos convirtiendo,me hace preguntarme sobre mi forma de escribir y la forma en que nos desenvolvemos como seres humanos.

O sea,me provoca la necesidad de escribir un verdadero pestiño para mi santa y saludable diversión,yo que vivo una vida waseada como cualquier hijo de vecino y que sin embargo sigo encontrando placer en la lectura de libros en papel;

debo confesar que este tipo de lectura es mi último refugio en la metamorfosis de los últimos años;puesto que yo también he perdido capacidad de concentración,agudeza mental e interés por las cosas.

A punto de padecer presbicia,si no la tengo ya (he dejado de leer en el metro por eso),con los años colgados en un canastillo a la espalda,de la que al parecer me cuelga un pelo largo como un cordón de seda que debe ser mi conexión espiritual al árbol sagrado de las bellotas,con los ojos apabullados y lagrimeantes cuando el poco de viento del sur me da en la rija,impotente perdía viendo y pensando cada historia que no escribiré,muerta en el olvido de mí misma agradeciendo un trabajo rutinario y vampiro en los duros tiempos que corren,sin escribir ni media palabra al día (puta literatura,amo tanto las palabras y hago tan poco por ellas,me interesa más sobrevivir y acariciar mis rollitos de manteca física e intelectual),llevo ya un tiempo en que ,aun evitando la complacencia,sé que mi destino natural es encogerme de hombros porque al ser tan pequeña,disciplinariamente hablando,no tengo capacidad de trabajo y la energía no me llega más que para trabajar,lavar ropa y criar una hija que aunque ya empieza a criarse sola,necesita toneladas de palabras dichas y escuchadas.

La cinta no se para,la productividad es envidiable,la inteligencia está o estuvo pero cada vez menos,como la memoria o la necesidad de amigos,de charlas evanescentes ,quizá el dolor de ovarios,la cerveza fría y las listas de la compra permanecen.

El café también, y ese dolorcito de algunas mañanas de mirar esquinas donde antes habitaba gente que ya no está,y sonreír pensando en las rarezas mantenidas (una de las más frecuentes,la nostalgia),y sentirse cada vez más libre según van disminuyendo las expectativas; y los planes de falsa mejora ,como la necesidad de hacer deporte.

Clint Eastwood sentado en mi cocina fumando y diciendo con los ojos entornados;

"Tú y yo sabemos que adelgazarás y comerás granos un par de estaciones;que creerás que lo has conseguido;que te sentirás como una de esas señoras fantásticas que lo hacen todo bien;

pero que tu naturaleza,que es la del caos,te llevará otra vez a la taberna antes de que llegue el próximo invierno;esa necesidad tuya de abandonarte es lo más fuerte que hay dentro de ti; es algo que no conoce reglas ni horarios;ésa es tu única certidumbre.

Y aunque disimules,porque te ha sido encomendado educar a alguien,volverás a ser lo que siempre has sido;lo que te gusta ser;una vagabunda,una forajida de poca monta".

Sí,sí,lo sé;sé que me marqué el rollo de escribir teniendo el potencial pero no las armas.
Y sin armas no hay guerra que librar,ni siquiera contra una misma.

Así que seguiré navegando por internet otro par de horas más;me han dicho que hay un sitio web de videos de caídas de bebés y perros patinando con los que te jartas de reír.


(Las notas en negrita indican importancia,interés,necesidad de aclarar;
yo en este caso sólo quiero pedir disculpas por la inconcreción de cifras al principio de este post pestiñero...soy muy mala para quedarme con datos).

Limpiezas

A veces me canso de vivir en el caos.

Entonces siento un regusto a confort,una necesidad de ser limpia y eficiente,y empiezo a tirar cosas polvorientas o que hace tiempo que están ahí,molestándome;un viejo cubo de fregona,los peluches sucios de la perra,las montañitas de juguetes con los que Selene ya no juega,las cosas chicas que suelen acumularse en los baños,cajas de cremas,horquillas,botes y más botes y la esponja que ya pide ser jubilada.

Tiro todo en bolsas que voy colgando de los pomos de las puertas,admirada por nuestro sistema de recogida de basuras y profundamente compasiva con los trabajadores de ese cuerpo,más útiles a la sociedad que otros muchos mejor considerados.

Y siento la energía de lo nuevo,lo que está por venir,la organización y el lustre.

Para enseguida,a las pocas horas,volver a empezar la tarea superviviente,la que rompe todo vínculo con las cosas y se preocupa tan sólo de pasar páginas,olvidando el bienestar que da la superficie diáfana,el cajón ordenado,la ventana limpia.


Vuelven los botes muy lentamente a ocupar espacios,el desparrame silente de cada día,la falta de tiempo que pone al olvido en su trono cotidiano,la flojera habitual,oh sí,la flojera de la vida que nos hace sucumbir a la acumulación y el descuido.

Ea,pos yastá

Cumplido otro y a seguir trabajando.(aunque sea con resaca).
Y encima dicen que este año no habrá verano como tal.
Ole!

Feliz día de los chuchos sin raza

Estas chuchas han crecido con ella y son buenas como el pan .
Las fuimos a buscar a una cochera donde su madre,después de una aventura apasionada,había vuelto preñada,las adoptamos después del destete y desde entonces han demostrado su mansedumbre,afabilidad,cariño,etc.igual o mejor que los yorkshire,westys,caniches y bichones malteses.
Deseamos que los perros sin raza sean merecedores de todo el afecto de los humanos tanto o más que aquéllos que cuestan un pastón,porque las mascotas no son juguetes ni mercancía.
Esto también significa educar.
!Felicidades!
(y que nadie me pregunte por los pollos,cohone...ni por qué tengo la ilusión de tener algún día un yorkshire,pequeño y despeinao...aunque casi seguro que nunca lo tendré).

Me siento tan,tan bien

A veces me siento tan,tan bien;cuando llegamos de comprar y colocamos los alimentos en las alacenas,y detrás de la ventana un cielo plomizo derrama su luz sobre todas las criaturas, pienso,qué bien me siento,podría alimentar a todos los seres del universo,así como mi carne es generosa mi espíritu es grande y tiende a derramarse,aunque en realidad no soy más que un paquete de cerillas que a veces arden y a veces no,soy la batería de un coche viejo que a veces arranca y la mayoría no,pero su dueño lo sabe y lo quiere igual y no lo lleva al desguace.

A veces me siento tan bien viendo en mi mente una mujer que no se atiborra de palomitas de maíz y que no encuentra placer alguno en tomar unas gotas de ron miel con hielo después de una copiosa comida, tiene buen sabor la paja mental de una versión poco golosa de mí misma,disciplinada y clarividente con una cinta de felpa rizada sobre la frente al estilo Mark Knopfler;a veces sé positivamente que podría irme a caminar hasta la cumbre del Everest y una vez allí hacerme amiga de las rocas y los vientos, porque a mi pesar la gente se apoya en la curvatura de mi espalda y en las grutas de mis orondeles,y hay muchos que por unos cuantos segundos quisieran hacerse allí una casita.

Pero no es verdad que yo sea generosa,ni siquiera soy la buena gente que me inventé cuando estudiaba y saboreaba las viejas ideas de mis autores favoritos,humanistas por encima de todo;de hecho estoy tan quemada que cuando un hombre desesperado me pregunta si puedo hacerle unas cuentas sólo se me ocurre responderle que yo es que soy de letras,porque en momentos así entiendo perfectamente que la raza humana es tremendamente cansina e irresponsable,digamos,de carácter subsidiario.

A veces no es ignorancia,sino comodidad;y no me da la gana porque yo me he levantado a las seis de la mañana,me he machacado con mis propias ideas y le he dado unas cuantas patadas a la autoestima,que se suele quedar enganchada en las rodillas,y he trabajado lo mío para no dar por culo a los demás.( o al menos estoy en ello).

Sin embargo me siento bien ,porque por detrás de las colinas ya se asoma la figura de mi versión mejorada,la que será capaz de hacer tantas cosas y tan buenas.


Oh sí,quizá para entonces habré conseguido dormir ocho horas seguidas,adelgazar los diez quilos que me sobran desde el siglo XIV,escribir catorce novelas arrebatadoras, conseguir que mis escasos amigos se sientan queridos y recordados,que mi tesis maternal se exponga con vítores y aplausos sin que la sonrisa se descuelgue de mi carita eczemazada ni un segundo.

Super woman super cerebro super sopa de calabaza y apio fresco subida a las cacerolas de todas las protestas ,como una heroína de lo cotidiano y otros topicazos pestilentes,como una persona que entiende de matices pero se hace entender,como una que observa cómo los demás tiran del carro y desde arriba se pone a contarlo.

Quizá pueda ordenar las ideas y los sentimientos como las galletas para cerrar la puertecita sin nervios y tener la certeza de que por una vez en mi vida,lo hice bien.

Tan bien como en esos momentos que apenas duran un flash ,un pedo de mariposa,puedo llegar a sentirme.

Preguntas del sábado

Si pueden caer meteoros del cielo sin que podamos preveerlo,¿no estaría bien (también) poder esperar otras cosas increíbles?

(Como todo lo que cae y desprende luz,tienen una belleza rompedora,inquietante...aunque por desgracia hay muchos heridos).

¿Por qué habitualmente vivimos en un mundo cuadrado con cuatro ideas fijas y nuestra única fe es la esperanza de una trayectoria estable y previsible?

Éstas son las preguntas para un sábado gris en el que lo único que he hecho ha sido,aprovechando que la niña ha ido con mi hermano a patinar sobre hielo (ooootra vez),ir al cine a ver una peli de "mayores".

(Para ser más exactos,"Mamá",de producción hispanocanadiense y el jugoso nombre de Guillermo del Toro como bandera.Una historia de miedo miedísimo con demasiados ruidos raros donde la historia emocional de fondo(esos dramas con niños de por medio )duelen más que los sustos.Me recordó a las polillas de "Beloved";historias donde el amor loco de las madres construye puntos en la tierra donde se mezclan lo vivo y lo muerto para traspasar todas las fronteras).

Ahora a la ducha a seguir pensando por qué a veces tengo la sensación extrema de que ya cumplí con el mundo.

Mis ideas sobre la gente han variado ;también sobre la amistad.Hace algunos años ya que no tengo relaciones sociales y no las echo de menos.

Tengo la sensación de que aquellas páginas del catálogo que estrenaba en los años mozos,cuando creía de verdad que los amigos son mejores que cualquier cosa en la vida,me han caducado a una velocidad de meteorito cayendo sobre Rusia.

Cómo he podido cambiar tanto ,de repente entendiendo que los prejuicios paternos ,las advertencias ,lo que siempre he considerado trabas para la libre circulación de personas y sentimientos,tenía una base de la que de joven siempre huí por principio.

Ahora me da pereza cultivar relaciones que incluyan llamadas de teléfono,citas en las que se pasa frío o calor o se pierde la voz cotilleando,qué cansancio demostrar interés y creer que puedo despertar el de los demás con mis tonterías sobre la endometriosis o los insomnios infantiles.

Puede que esto sea por exceso de trabajo,o falta de energía...o puede que sea una cuestión de madurez.

Mientras lo dilucido,espero que sea cierto lo de aquella frase zen que afirma que la vela no se hizo para iluminarse a sí misma.

Ya encontraré el modo de iluminar,quizá siendo la abuela más sociable del geriátrico.


Pero ahora no.

Ahora no.

Una de buenas intenciones ,arfavó

Corría el mes de Octubre,se acercaba el otoño con su fresco aliento de setas y castañas,cuando la menda se compró la revista,una vieja conocida de otros tiempos,llamada Cuerpo y Mente.
En las páginas satinadas repletas de publi de cosas naturales y estrambóticas mi naricilla vieja gustaba de intuir las cosas nuevas,como hago siempre y me vendo baratos los cartuchos de la ilusión.
No digo que siempre me salga mal,que no sería cierto; nada nuevo ocurre si no crees antes que es posible,y puedo dar ejemplos de ello.
Pero también es verdad que mis cambios radicales se quedan en nada.
De la crema de calabaza nocturna,llena de vitaminas para aumentar las defensas, de mi querida olla al vapor pillada en el Lidl por encargo a mi mamá y que habrá cocido calabacines y zanahorias al menos 4 veces desde que llegó,no queda demasiada huella entre tanto estrés y excesos navideños que luego se han convertido en diarios.
Desde que llegó el invierno no es nada raro que me despierte de una pequeña siesta con un hambre de loba y me lance,aún en plena digestión de la comida,sobre las indefensas galletas del café de media tarde;y otras cosas que no voy a contar aquí pero que cualquier gordo compulsivo puede intuir en relación con los bucles dulce-salado.
En fin.
Por ahí escondida anda mi voz de la conciencia clamando por un poco de atención.
Algo de mimo y cuidado,lo justo para sentirse mejor,tan bien como aquellas tres semanas de otoño en las que creí que nada era imposible y perdí tres kilos sin esfuerzo,subida a las alas de un sencillo bienestar.
Hoy puedo estar a la una del mediodía tomando vasitos de chocolate de la máquina para horror de las niñas de la Mutua que vienen a entregar sus cartas a esa hora,entre las 13 y las 13;40 y se asustan de nuestro desorden alimenticio.
(mi compañera se pasa el día chascando,también ,aunque no engorda).
Mi estómago es una balsa en el océano,un pirata experimentado que sólo a veces se permite quejarse;mi cerebro es un duende que pilla al vuelo los titulares que le interesan.
(Cualquier cosa que lleve la palabra "antiestrés" me atrae cual caña fría un día de Junio).
Como este libro que me he puesto a pedir igual que una niña chica cuando ve un juguete en la tienda ("cómpramelo,andaaa")y que me hace creer sinceramente que en cuanto tenga tiempo (por ejemplo deje de trabajar y ya no sea necesario que cocine mi madre),cocinaré cada día de forma sana,variada,económica y equilibrada.
Vamos,que seré la mar de apañá ,con mi cabecita tranquilita y mi delantalito blanco.

La paz difícil

Ahora mi vida está llena de paz;no hay nadie a quien yo hable mal,ni grite,ni presione;no intento que nadie vea las cosas como yo las veo,ni sufro porque no sean como yo;todavía me hierve la sangre ante los tópicos y las injusticias,pero intento respirar hondo para invocar a la sabiduría superior que a todos nos rige cuando nos ponemos a ello.La cosa es que hay mucha gente que ni se lo plantea,ruedan como bultos por un tobogán de clasificación hasta la cinta transportadora de la muerte;y qué,pienso,quizá ellos no quieren aprender nada,no es asunto mío.Ahora saco a la perra tres veces al día y vivo en ese sitio privilegiado desde el que se puede oír lo mismo los pitidos de aviso del metro que los saltos de los conejos quebrando la maleza seca a las siete de la mañana;así es este barrio en el que yo he crecido y al que la vida me vuelve a traer después de tantos años y aventuras;ahora ya no discuto ni pataleo frustrada porque se me mojó la cajita de los fuegos artificiales que esperaba encender sobre mi vida,he entendido que las antorchas primitivas y las velitas suaves tampoco están nada mal. Ahora que este mar tranquilo me ha traído tantas cosas buenas,después de un año de afirmaciones positivas dichas en el imposible silencio de mi mente,sin embargo la paz se me resiste. Volvió la ansiedad con un repentino dolor de cabeza y una sensación de angustia insoportable,de últimos minutos antes de salir a la arena como si fuera un gladiador,como si la muerte me mirara cara a cara;no creo que sea,como me han dicho algunos cercanos,por el estrés de un trabajo nuevo o la distancia,aunque pudo ser todo junto,pero siempre desde el mismo puerto,la cabeza;han sido unos días de pensar mucho en la estadística,la osteoporosis,la edad,la lejanía del paraíso,la gente que marcha sin avisar,las bajas de una trinchera que obedece a leyes inabarcables;la levedad de estar por aquí para de repente no estar más;gente muy joven que se va a dormir y ya no se despierta;gente de cuarenta o cincuenta o sesenta y pocos que luchan por un tiempo contra el pequeño mal para acabar siendo arrastrados por una marea que no entienden,pero que es la misma que los trajo;la misma que nos trajo a todos. Hace ya unos años (pocos) que intento darle a mi vida un sentido más holístico,desde que me di cuenta de que los reportajes de salud de Antena 3 no van conmigo y que los percentiles sobre colesterol y edad tampoco;me viene de familia una cierta rareza biomental y quiero aprovecharla ,aunque también una cierta tendencia al alcoholismo alternado con mis grandes ideas literarias y vitales. Desde entonces,como digo,intento alejar de mí el miedo al borrón que somos,apenas una mancha de tinta en un folio que nadie sabe quién puso ahí. Pero soy humana;desde bien pequeña me levanto por la mañana con la certeza de estar de paso,con una especie de nostalgia anticipada que cubre mi mente como un velo de nubes;por suerte algo o alguien me ha dicho siempre al oído que estamos hechos de vida y no de muerte,como los propios animales. La diferencia es que no creo que ninguna cebra sufra de insomnio pensando que al día siguiente podrá ser depredada;vivir no es ningún esfuerzo,tan sólo es una ley. Es nuestra la obligación de escribir sobre el folio misterioso hasta el último día,sin importar cuántas cebras vemos caer cada día,aunque el miedo nos bloquee muchas veces. Dicen que en estado de shock ya no se siente nada. Digo yo que mientras sintamos dolor ,será que nos sobra la energía;será cuestión de intentar cambiar esos ataques por algo mejor,practicar trueque con nuestra propia cabecita;te cambio este puntazo por un paseo por el campo;esta angustia por un texto de blog;este pensamiento trascendente por un rato de baile;aquel insomnio por un relato;estas preocupaciones por una canción...y así. Estoy mejor y no se ha vuelto a repetir;de momento renuncio a las dietas y a las pastillas,esto lo he pasado sin ir al médico porque sé que no necesito Orfidales,bastará con que beba un poco de mí y me acepte tal y como soy. A mi alrededor estalla mucho amor y belleza;el verano cruje,muchos caen;yo también lo haré algún dia;como decía el gladiador negro,"Nos veremos en la otra vida.Pero aún no.Aún no". (Perdonadme si creo en otras vidas;espero que podáis disculparme esta ingenuidad o falacia,pero es que creo,qué se le va a hacer). La paz,ésa no es ninguna falacia;se puede alcanzar,pero qué difícil es.

Consultorio

Querido robot del consultorio automático; soy una mujer angustiada.Últimamente no hago más que hacer cajas de cartón y cerrarlas con cinta adhesiva igualmente marrón,y creo que a fuerza de tanto marrón volveré a ser la criatura de ese color que he sido durante toda mi vida.Todo viene a lo mejor por el cansancio de poseer un ADN hecho con lacasitos de color marrón,por supuesto,que son los que configuran ribonucleicamente a mi familia paterna,somos o fuimos un tipo de gente que basó gran parte de su amor en el reproche y la exigencia,alternados con una generosa fertilidad ,puesto que llegaron niños y lo hicieron en abundancia y alegría,niños y niñas que crecimos sacando bolas de plástico de las máquinas de los bares de Sevilla mientras los adultos se bebían la vida tibiamente a base de cerveza y comida intensa;en el fondo sabíamos que algo escondían ellos,los grandes,entre tanta cerveza y tanta charla,algo que no estaba del todo bien puesto que había que disimularlo.Nos protegían y nos daban de comer,pero no nos fortalecían desde dentro.Al crecer nosotros también empezamos a ocultar emociones,nos volvimos normales y tuvimos nuestros propios niños a los que ocultar cosas.Si le escribo esta mañana es porque me duele el cuello,la parte derecha del cuerpo,los hombros y las muñecas;mi hija de ocho años no quiere dormir sola y aunque he aprendido a jurar en arameo al final termino haciendo lo que sé que a ella más le sirve.Hace cuatro años escribía en mi blog (tengo un blog,sabe usted?)que su piel y la mía eran la misma en las frías noches de invierno,pero eso ya no sirve;aunque sea una frase manida,creo que por el bien de ella tengo que cortar ciertas amarras,pero la cuestión es que no sé cómo hacerlo.Anoche a eso de las cinco le solté a mi hija dos galletas que no sirvieron para mucho,puesto que el miedo nocturno de los niños es irracional como el miedo irracional de los adultos,esto es algo que se nos olvida siempre a los padres y a los educadores,(que son dos cosas bien distintas aunque la gente crea que se contienen la una a la otra);yo no tengo nada de educadora y me atrevería a decir que mi único buen ejemplo es el de la lectura,puesto que ella ve cómo bebo de las palabras de forma continua ,cervezas aparte.Supongo que en el fondo me comprende,sabe que la quiero pero también percibe mi fragilidad,la poca convicción que le tengo a las doctrinas espartanas,que entiendo su capricho de protección absurda y hasta cruel,puesto que yo misma abuso de los miedos;sin embargo se me va en ello el descanso sin que eso signifique nada,puesto que los sacrificios no suelen servir ;habría que crear personas seguras de sí mismas y lo bastante fuertes como para poder llevar el peso de las emociones,pero querido robot,no sé cómo hacerlo.Ser débil en mis costumbres no me ha servido para mucho y ahora no deseo que ella haga lo mismo;pero...¿puede un artesano experto en chozas de adobe pedirle a sus hijos que construyan catedrales?¿Cómo hacer para hacer fuerte a alguien si uno ha crecido en un andamio de chicle usado? Nunca pensé que fuera tan difícil;de repente me veo convertida en ese ácido desoxirribonucleico que suelta palabrotas y retahílas(hay quien dice que suelo rezar de madrugada)y se levanta por la mañana con las espinas de tanta amenaza clavada en la espalda y en el ego;lo peor...la culpa,el sentimiento de inutilidad,los manotazos al aire sin sentido,las galletas. Quizá Usted,con la sabiduría virtual que suele ser inherente a quien las cosas no duelen por resultarle ajenas,pueda darme algún consejo o aportar un poco de luz en este caso de hormiga afanosa y madre pesadilla. Reciba un gran saludo desde aquí. Firmado. Madre Cartonera, Mudanzas e Insomnios,S.A.

En lo mundano

En lo mundano me gustaría ser como esas personas que abrazan a lo grande,que dan manotazos y ríen,que viven como si nada importara;todos conocemos a alguien así,o en el peor de los casos hemos leído sobre ellos en las novelas o puede que en la narración oral de la familia;siempre hay un personaje que despunta con la virtud de la campechanía,que todo lo arregla con una sonrisa o con un abrazo de oso o que sacude un plumero mágico sobre los problemas y exclama"Pero vaya tontería!"y los demás casi se avergüenzan de haber hecho un drama de aquella norma incumplida,de la falta de sueño,de la precariedad económica o de los cuernos filisteos de alguna pareja;sé muy bien que mi carácter no es ése,más bien vivo sacándome los clavos para ponérmelos otra vez ,y que cuando alguien de mi entorno me dice que le duele algo lo mínimo que pasa por mi mente es Anna Magnani enlutada llorando en un desierto o las hordas bárbaras haciendo asomar las puntas de sus lanzas por detrás de la montaña más cercana;sin embargo echo de menos esa fortaleza,esa capacidad para hacer que los demás se sientan bien cuando más chapotean en el charco de la miseria emocional o física. Echo de menos poder salvarme yo del miedo y el temblique. Todo esto me viene porque a cada reto que se me presenta por delante le busco unas tres mil quinientas versiones y la mitad de ellas son negativas;dudo de mi escudo y mis recursos y tengo la tentación,tan antigua por otra parte ,de huir ante lo difícil,lo que me parece insalvable;el otro día comentaba lo de la calle del Medio precisamente porque cada pequeña tarea se me antoja la contrucción de la nueva pirámide en la que irá alojada mi vida;yo,que siempre he vivido en casitas de barro con las puertas de mosto y alquitrán,no sé si con este cubo de plástico de los chinos y este puñadito de arena de mi débil mente puedo acometer tal empresa. Ahora tengo que organizarme,asumir cosas tan graves como la educación de una persona a la que quiero de una forma loca y que cada día crece más y me arrastra por interminables ríos de palabras,cuyas necesidades han cambiado tanto y de forma tan llamativa en los últimos meses como las mías propias,(la velocidad esta vez no tengo conciencia de haberla elegido,pero sé que con ella,con mi hija,estoy haciendo tantas cosas mal que no sé si meterle fuego a todo mi ideario);antes estaba sola y ahora no lo estoy,eso también cambia las cosas,y por eso echo de menos ser esa persona que se abre la túnica blanca(blanco puro,blanco ibicenco)debajo de una parra, levanta una copa de vino al sol del mediodía y exclama: "Pero qué tontería preocuparse por eso!" Es verdad,qué tontería preocuparse porque las cenas a base de macarrones ya no sirven,ni le sirve a una niña pasar tiempo frente a la tele mientras su madre queda abducida frente al ordenador,ahora necesitamos conversar,montar en bici,bailar y compatibilizar todo eso con una nueva vida íntima mía y personal que se superpone como una viñeta sobre otra,son los nervios de un dibujante muy estresado que no sabe cómo casar la historia. Tampoco sirve a los niños y a las personas en general que las madres estemos asustadas siempre,por cosillas como que vayan a pasar vacaciones con el otro progenitor( esta palabra siempre me recuerda a Zipi y Zape); yo me siento en la piedra del camino y me digo, como el jardinero de Tagore, que mi hija no es mía sino un ser libre,enfrentándome así con los siglos de infortunio maternal que arrastramos desde el medievo.Las plañideras contra los poetas, ésa es mi lucha,porque ya no quiero más poetas tristes. Porque ahora tengo que conseguir que mi hija olvide su fobia a las hormigas. Hacerle llegar el mensaje de que estoy bien,de que soy feliz porque ella también lo es;decidme si es o no es difícil. Por eso quisiera con toda mi alma convertirme simplemente en una portadora de abrazos de luz,alguien que no tiene miedo a ser demasiado cariñosa o entregada,dulce o desordenada o apasionada o imperfecta,alguien que no tiene tiempo para estar cabreada o preocupada;nunca he olvidado la forma en que Héctor Abad Faciolince hablaba de su padre asesinado en un libro;un hombre que no tenía miedo de malcriar a sus hijos porque quizá sabía que la luz del mediodía no dura para siempre, y que los besos y los abrazos son la única cosa que sirve para siempre en todas las vidas y todas las memorias. Que tengáis buen fin de semana ,os dejo esta canción que la menda escuchaba a los 15 años;siempre me ha parecido preciosa aunque se la califica de moña y pastelera.Creo que es un tema incomprendido.No hay muchas canciones que hablen de los sueños o se pregunten a dónde van los aviones... (En la foto,Héctor Abad Faciolince,escritor colombiano).

Si yo fuera noruega

El otro día Antonio Banderas dijo que volver cada año en semana santa a Málaga para reproducir,en mi opinión ,la fantasía que tendría miles de veces en su infancia,le suponía "un baño de identidad".
Lo entendí perfectamente,yo que no suelo entender nada de lo que dicen en TV,puesto que la mitad del tiempo se me va en exabruptos y críticas a todo lo que no sea racional y práctico,o bien comprometido con causas humanistas,como buena alumna de una Iluminación laica que a muchos nos alumbra.
Para mí casi todo en esta vida es hacer el chorra,desde ver la tele hasta pagar impuestos pasando por analizar las relaciones familiares o utilizar el psicoanálisis barato en temas de hombres,mujeres o educación infantil,vivo como vivo ,a lo que toque,siempre ha sido así;ya he dicho más de una vez que mi solicitud de nacer en Noruega no fue admitida a trámite y me lanzaron desde un avión color gris ceniza a los pies de la Macarena un 30 de Mayo cualquiera,en el edificio de la antigua maternidad que ya no existe,enfrente del arco.
Desde entonces,y porque mi madre casi muere en el intento,he ido dando patadas a mi vida como un balón de reglamento a medio inflar,sospechando de todo lo bueno y magnificando lo malo,como buena niña que nació ya con su mancha y su pecado,aunque tratando de flotar siempre entre las malas ideas...creo que a esto último se le llamó siempre esperanza.
He deseado mucho ser noruega o alemana,puesto que no me gustan los toros,siempre he usado las papeleras y ni el campo ni la playa se alteran a mi paso dominguero,pero ahora,después de años de conflicto,tengo que reconocer que no puedo evitar ser macarena.
Supongo que nacer enfrente de la basílica es un argumento bárbaro y primitivo,me da lo mismo;sé que no soy una persona racional,con su libro apoyado en el regazo y la barbilla acariciada en señal de abstracción,aunque leer filosofía me hiciera soñar con un horizonte pleno de sabiduría y desnudo de la fiebre llamada superstición.
Hace ya mucho que acepté que mi corazón se alegra o arrebata a los sones de una marcha ,sobre todo esas madrugás que me pillaron descubriendo el mundo lejos de Sevilla en una noche que siempre fue mía, a través de amores,decadencias y años que han pasado como se despliega un abanico.
La contradicción es fuerte,la contradicción es un remordimiento,sobre todo cuando se ama lo que(dicen)que pertenece al sanedrín de turno,con todos sus oropeles y mentiras.
Ay,yo que no me partiría la cara con ningún exaltado, yo que repudio cada ley y orden absurda que va contra la vida y la libertad,yo que entiendo el sexo como un derecho y un regalo,yo que sería expulsada de todas las misas y todas las órdenes,yo que no tengo ni paciencia ni humildad ni oficio ni beneficio.
Sin embargo rompo mis cuadernos de "Aprenda usted noruego en 15 días" cada madrugá de Sevilla,me quedo arrobada mirando esa cara que vuelve cansada de las calles ,cansada como yo lo estoy tantas veces,sin dormir,sin tregua,sin descanso,llego al límite de mi locura imaginando las tardes falsamente eternas que viví con aquéllos que ya se fueron,nuestras pequeñas vidas que se van rapiditas rapiditas,doblando esquinas,luchando en mil cosas y en el mejor de los casos,dejando una impronta de amor que también el tiempo borrará con su paso.
Definitivamente nunca seré noruega ni pensaré en gris maleta,sino en color arrebatado,mis besos exagerarán y mi versión de la vida será un chispazo largo,una bengala que se eleva sobre el mar para caer después,como todos,absolutamente todos nosotros.
Si yo fuera noruega no podría imaginar tanta leyenda;el goce de inventar una mujer que vuelve a casa después de la batalla,después de haber auxiliado a miles de almas sólo con una promesa de esperanza.

Natación correctora

Yo diría que es flamilla lo que entra por la ventana,como un aliento de verano,y que mi tensión baja es lo que provoca esta flojera;yo diría que no es muy normal que en dos semanas el dolor de rodillas por frío esté dando paso a este par de cojones aplatanados por los sesenta grados dentro del coche y diría que tales cambios no deben ser buenos para la salud;si la naturaleza propia se muestra así de desequilibrada ( o será que esto es así?que la vida no cambia gradual,suavemente,sino igual que el clima,al puro trancazo)qué podemos esperar nosotros,los bailarines.
Ayer saqué de internet la siguiente definición de escoliosis;procede del griego skoliosis ,(torcido),y no es un problema primario de huesos ni articulaciones,sino el resultado de una disfunción digamos,cerebral,con respecto a lo que nuestro órgano supremo considera EQUILIBRIO;o sea, es el cerebro el que "decide" si la columna ha de ser recta o tuneada:me dio que pensar como cada vez que oigo algo acerca de cocimientos cerebrales con un reflejo clarísimo,demoledor en el cuerpo físico.
Casi tan demoledor como acudir por primera vez a una sesión de natación terapéutica en un centro de hidroterapia;porque te colocas el bañador de Decathlon más cutre que tienes,ése que parece una bolsa de nylon negra,y piensas que nadie se va a fijar en ti,total ,vas a un sitio donde dos o tres señoras mayores atenderán las indicaciones de un monitor situado en un bordillo del extrarradio de la ciudad;pero luego resulta que ocurre todo lo contrario.
Te encuentras un grupo bastante animado,todas mujeres menos un hombre,y aunque se les nota el caserío y el morro cachondón,no es fácil pasar desapercibida.
Ya se sabe la resistencia de las seres humanas,entre las que me cuento,para superar dificultades y pruebas;desfilar con un bañador dos tallas más pequeño con una toallita azul en el hombro , a modo de gualdrapa, mientras atraviesas un pabellón recorriendo largos pasillos por los que continuamente se cruzan hombres en bañador,sin resbalar en los charcos que se forman en el suelo, no es fácil,sobre todo cuando esperabas salir de un vestuario y rodar haciendo la croqueta unos 34 centímetros a lo sumo para meterte en el agua rapidito con el resto de señoras.
Lo que ocurre es que el trayecto es largo y que no sabes para dónde mirar , no precisamente con el atuendo más atractivo,(ese gorro de Karhu te ha convertido hace rato en un Bic azul de gran tonelaje con su capuchón puesto,capirotillo incluido,que una lleva el pelo largo y en algún sitio hay que meterlo)y cuando llegas al final aún no hay nadie de tu grupo.
La tensión mandibular ha llegado al grado de bruxismo cuando aparecen las mujeres exclamando "Aquí está la nueva,aquí está" y se hacen las presentaciones con el fisio,que es un chico joven que nos indica extender las esterillas.
Qué esterilla;pues una de ésas de color para revolcarse en pos de la vida sana;la única señora mayor y yo somos las Sin Estera, así que entrenamos de pie.(ya sin gualdrapa,recuérdese).
Obedezco a JL, que es muy amable y parece curado de espanto;levanto los brazos,giro las muñecas ,los tobillos...al mirar abajo me parece ver un sendero oscuro cerca de la ingle derecha;claro,este bañador no es para lucirse bajo los fluorescentes,y yo ni pensé repasar el césped,no me pareció necesario;tampoco es que asomen unas trenzas cherokees,como alguien me ha sugerido desbordante de imaginación ,pero juraría que al menos dos o tres pelos montaban guardia ahí mismo,delante del fisio.
La tensión empieza a golpearme las sienes,casi tanto como aquella vez que en plena sesión de Pilates descubrí un agujero en el calcetín y en vez de estirarme me encogía como las cochinillas que se hacen bola.
Hay que ver.Se suponía que iba a relajar la espalda y lo que hay alredededor,pero cuando empieza la clase yo rezumo estrés por cada poro,reflejada en todos los cristales del pabellón.
Cuando por fin nos metemos en el agua no me importa quedarme sin churro,no quiero juguetes ni ejercicios ni nada,quiero estar en mi casa tranquila destrozándome la chepa delante del ordenador,como todas las tardes de mi vida en los últimos cuatro años;Jl me consigue uno enseguida(con los nervios siempre hago una cosa;hablar mucho;creo que a fuerza de preguntarle cosas aparentando normalidad le he caído bien, o es que el tío se parte porque se me nota como de 13 años en un cuerpo de adulta sobrealimentada;además soy una gorda bien hecha,ya está,lo dije).
Y bien...a los pocos minutos de chapotear y sufrir las ostias del agua (chorros,etc)empiezo a reírme de mí.
Juego como una foca en un acuario muy confortable,no respeto el circuito,la señora mayor me dice que qué estoy haciendo;el fisio dijo diez minutos en cada actividad (no debí oírlo,estaba OFF pensando en mis pelos); yo estoy haciendo lo que me sale del alma, farfullo feliz;del chorro a la playa y luego al jacuzzi;la señora no sabe que sólo un rato antes yo estaba teniendo unas ideas muy tristes sobre la miseria de la carne humana,(los campos de exterminio y hospitales incluidos),esto me pasa cada vez que me desnudo en un sitio público.
Bah.
De repente me empiezo a reír a nivel interior.
Podría ser muy divertida escribiendo sobre ello en plan occidental,estilo Bridget Jones,pero sin cigarrillos;en el fondo muy acomplejada y muy histriónica.
Sin embargo no soy más que una pescadilla en un mar lleno de peces.
No soy nada y me creo todo.
Empiezo a pensar cómo lo contaré en este blog ,eso también me hace reír;paso el resto de la clase sintiendo la presión de los chorros por todas partes,sabiendo que si entreno lo suficiente conseguiré salir del circuito lo suficientemente relajada como para olvidar que nunca en mi vida,ni siquiera antes del nacimiento o cuando comenzaba a ser mujer,he conseguido conocer eso que dicen que existe en la naturaleza y que se conoce como EQUILIBRIO.
(En la foto aparezco después de la sesión,relajada ya.
Gracias por todos vuestros comentarios en la entrada anterior).

Las luchas de cada uno/a

Desde bien temprano cada persona elige su lucha y se consagra a ella.
Hay quien la fundamenta en el sexo,hay quien en perseguir lo que considera un amor único y vital,todavía más lejos llega quien lucha tratando de cambiar a la gente de su entorno:hay quien decide que el mundo es su enemigo y se pasa la vida eligiendo armas;los pequeños cuchillos de la propia opinión y los litros y litros de ideas preconcebidas que nos han metido en vena nuestros padres y los padres de nuestros padres permanecen en estos casos agazapados en cajones,libros y diarios como estiletes para uso cotidiano;esta tarde de sábado sopla un vientecillo de primavera como el anticipo coqueto de una mujer hermosa que nos promete felicidad,pero que a la hora de la verdad lo único que hará será provocarnos el estornudo con su perfume intenso y llenarnos la casa de bichos.
Yo,a veces más pequeña de lo que ya debo ser a vista de pájaro,siento el corazón como una alfombrilla de váter,no sé qué me agota más, saber que tengo que limpiar mis cuadros de mando o ponerme en serio a la tarea;no queda mucho para mi 43 cumpleaños,lo digo en broma para quien me creía más joven y en serio para quien me imaginó anciana,ya que como dice mi madre "qué necesidad hay de decir siempre la verdad".
Ninguna,pienso yo.
En realidad no hace falta andar dando explicaciones ni verdades;en realidad,como dice mi querido Aznavour en una canción bastante horrible,"pero por qué tantas preguntas".
Estos días,bastante cansada y ocupada en otras cosas, me he planteado abandonar el blog,cerrarlo de repente como un arrebato dadaísta(pido disculpas a los verdaderos artistas capaces de incendiar la ciudad con sus poemas o acciones de compromiso,yo soy una mera aficioná)pero eso importa tanto como darle un baño de oro al ordenador y ponerlo en el centro de mi vida:O sea,nada.
Ya está bien de pensar en chorradas, al final cierro el grifo de los boicots personales,pero no hay manera,siempre hay una gota cansina escapándose,siempre esta manera de pensar que me arrastra hacia algo que fallará,un motor quemado en pleno vuelo,el plan de una niña que comienza a ser independiente,(porque el tiempo pasa tan deprisa que una apenas lo cree,siempre he pensado que ésta es la broma más pesada de todas;que la gente luche y luche pisando meses y años como se pisa la uva para sacar fruto,pero en la más absoluta incertidumbre y siempre contra reloj).
Si no fuera por esta tendencia a sufrir fugas de gas melancólico,podría ser una mujer bastante válida;pero a mi ánimo le gusta sentarse en silla de ruedas y tirar cuesta abajo,sin motivo aparente,sólo por unas palabritas,un par de ideas,una tarde de Marzo,un recuerdo;un boicot.
Otro.
Y vendrán más.
Desde bien pronto,ya lo he dicho,cada persona elige su batalla;la mía ha ido siempre contra mí.
Sólo que ahora tengo que dejar de pensar en chorradas y hacer lo que hay que hacer.
Yo,que siempre he sido tan mala para eso.
(La imagen es un cuadro de Verónica García Lao;
y mañana,manifestación).

Medievo

Hoy no tengo palabras y me pesan las cadenas.
Creo que esta muestra de humor gráfico resume bastante bien y de ingeniosa forma lo que muchos sentimos.
No es que sea nuevo,que con el gobierno anterior muchas vidas laborales empezaban con la P de Puto y de Precario,pero esto es aún peor.
Menos mal que aun desnudos y sin autoestima,como explicaba ayer Manuel Vicent en la columna del País(desde que me han concedido asilo político los fines de semana tengo acceso a la prensa),nos quedan las ganas de bromear,ironizar o satirizar el desastre.
Queridos siervos del señor,abracémonos bajo el aguacero.
(La imagen está tomada del blog http://www.verdadesymentirasoficiales.blogspot.com).

El amor no es así (Estreno mundial).

Esta enana encantadora que ya tiene su propio mundo y que me putea y enorgullece a partes iguales;esta enana que sabe de qué pie cojeo aunque parezca que no está dándose cuenta de nada;esta persona que llevé aquellos meses dentro de mí a lo huevo Kinder sin acabar de creérmelo del todo hasta que un día parpadeó a través de la pared uterina durante una sesión de ecografía y el ginecólogo,que era malagueño,le echó el primer piropo,(desde entonces no ha parado).
Esta enana que nació con un aire muy suyo,personalidad compleja y un cierto sentido de la justicia como valores innatos,ahora que no sé qué hacer con ella está creciendo deprisa, dejándome en el camino un montón de sensaciones agridulces y nuevas responsabilidades.
Lo pienso a menudo,aquello de los trabajos dejados a medias, con esto se me acabó el rollo,aquí no se puede abandonar,y mira que como soy humana imperfecta sin garantía, a veces me entran ganas;mucho más cuando el guionista,(yo misma,puede ser)me convirtió en este ente bicéfalo para el día a día,puesto que soy yo la que tiene que estar para todo,con mis dos manos de papel y mi pecho abierto que muchas veces golpea con rabia.
Ayer que me volví a plantear el sentido de todas mis batallas,ella volvió a darme la respuesta;no trajo faltas del dictado,me dijo que soy la mejor y filmó una película con mi cámara titulada "El amor no es así";(Sinopsis;uno que secuestra y otro que libera;un guión atractivo;muchas chicas hermosas, entre ellas 2 Monster High,y un final apoteósico, aunque yo para entonces ya estaba al ordenador otra vez).
Me agoto, sí, ella lo sabe,pero forma parte de mí como un riñón,este blog o el primer pensamiento que tengo al despertar.
Haga lo que haga tendré que contar con ella,y ella conmigo,hasta ese momento en que vuele sola.
O incluso para cuando me jubile de no hacer nada.
O para todas mis vidas.
Esta mañana cuando le pregunté si de verdad me iba a dejar tirada este fin de semana(quiere irse al pueblo con mi hermano y Cristina;me viene genial pero dos noches y tres días me parece,como siempre,demasiado) ella contestó:
"De todas maneras un día seré adolescente".
"Claro"-balbuceé-"pero todavía te queda mucha infancia"(hablándome a mí misma).
....
En fin .
Habrá que acostumbrarse.
(perdonad las babas,a veces me gusta descolgarme con esto;como he dicho,forma parte de mí;en la foto, la futura cineasta en la plaza del Salvador; mañana volveré para participar en la convocatoria juevera a la que me invita San con un texto sobre profecías;os espero).

Esos vínculos sagrados

Hace viento frío de ésos del norte y tres días que no hago ningún tipo de ejercicio;las perras duermen desde entonces en la cochera arrebujadas en una manta y yo empiezo a acusar los efectos de los vínculos sagrados que en estas fechas nos aprietan con más fuerza.
Mi fantasía favorita es ésa en la que vivo sola,misteriosa y un poco antipática,y sólo salgo para ir a por libros y magdalenas y café:en mi fantasía llevo un pijama ancho de cuadros y me voy suicidando a golpe de palabras nacidas de mi único y exclusivo torrente, el que me dio el dios Mono cuando me diseñó;el dios Mono ese día hizo galletas sevillanas con su poquito de canela, a mí me dejó enfrente del arco de la Macarena ,(he ahí la primera rima) en la antigua maternidad que allí existió hasta finales de los sesenta;algunas galletas fueron cantantes,a mi me regaló esto de escribir,para lo cual añadió un corazón en llamas y una tendencia a la bobería ,y que me las apañara como pudiera.
Me las he apañado regular,esto lo sabéis todos;pero no me quejaré,tengo mis encantos con los que hago cintas de colores para adornar este blog y sus efectos alcanzan hasta las últimas fronteras de mi país vital.
Uno de los motivos por los que creo en que tenemos alma es precisamente ése ,la capacidad de ser distinto a tu familia sin motivo aparente;puede ser que tu padre se estuviera rascando el miedo en el momento en que te engendró o que tu madre fuera una jovencita abducida demasiado inocente para apreciar en su medida lo que suponía la llegada de otro ser.Sin hablar de todos esos amigos míos que sin lógica genética han roto o están rompiendo lanzas que hieren toda la ideología de su prole,provocando desgarro de vestiduras y mesado de cabellos en el asfixiante grupo familiar.
La pasada Nochebuena,lo confieso,volví a hacerlo;usé la comida para salvarme;en este caso fueron las lonchas de jamón ibérico y las gambitas blancas de Huelva que compró mi padre ;nunca nadie se agarró con más fuerza a una gamba que la menda en Nochebuena,mirando la tele donde unos dibujitos desvaídos daban la murga y los recuerdos de otras Navidades sacaban la lengua entre los jarrones que antes limpiaba mi madre y los orificios de las cortinas del salón que ya parecen de la casa de Eduardo Manos Tijeras;mi hermano merecería ser feliz pero no hace nada para conseguirlo;mi padre se ancló al barco de aquel matrimonio hundido y se quedó en el fondo cubierto de peces muertos;ninguno de los dos da una oportunidad a ninguno ni a la propia vida para embellecer o cambiar esa convivencia donde no son felices;y yo que tengo todas estas palabras (puedo nombrar los hechos y poder nombrar algo es tener la capacidad de arreglarlo )no puedo hacer nada por ellos,es posible que ni siquiera quiera hacerlo;lo único que quiero es salir de allí lo antes posible.
Pero mi hija lo pasa bien; los niños aceptan, se quedan con lo bueno.
No necesitan agarrarse a las gambas o a la cerveza para no ver.
Esta mañana mi madre ,que hace bien muchas cosas, entre ellas la de soportarme,me está dando por culo en nivel diez porque ha perdido las llaves.
No se puede decir que mi respuesta haya sido zen.
Entre la tos de Selene de estos días,la Nochebuena,los excesos,el tiempo que hace que no veo el mar,la grasa acumulada en mi cerebro,el concierto de anoche de la Pantoja(que me gustó,hay que decirlo,excepto los villancicos)y toda esta masa hojaldrina de mis deseos literarios con los que no sé qué coño hacer, sin tiempo ni silencio para centrarme,empiezo a acusar los efectos de no haber sabido en su momento liberarme de estos vínculos sagrados que tanto bien hacen a la afligida humanidad.
A mí me sostienen,por supuesto,pero también me hacen sacar mi peor cara.

(Foto castillo de Utrera y ánima boba).

Comparativas andaluzas

Más mala leche que el arzobispo de Bruselas.
Más azul que mis ojeras de adviento.
Más tiesa que la rodilla de un clic de Famobil.
Con menos vida propia que la dama de Elche.
Más abandonada que mis esperanzas.
Más controlada que un cangrejo en un cubo.
Con menos futuro que el pretérito perfecto simple.
Con los pezones como el timbre de un castillo
y más trabajo que el chapista de Mazinguer Z
más inútil que dar un toque en el Facebook
más sospechosa que un gitano haciendo footing
y más quemá que la pipa un indio
me muevo menos que don Pimpón en una cama de velcro
y estoy más aburrida que Adán y Eva en el messenguer
comiendo más que un niño prestado
con más frío que robando nieve
y la cara más dura que las rodillas de una cabra.
Más torpe que un guardagujas
con máster en desesperación
y más dulce que ese flan de huevo o de vainilla
que está olvidado caducando en la nevera.


(Notas;
1-La foto es una tapia de convento, en Jaén.
2-Este blog desea disculparse con los indios,los gitanos y con la dama de Elche; al arzobispo de Bruselas,que considera el Sida un tema de justicia divina,que le den por culo).