Algunos días son pura ruta cero.
Como si estuvieras perdido por una carretera tan vieja que no tiene ni nombre ; no es que quiera enumerar mis desgracias , porque seguramente no hay ninguna relevante; mis deseos, pues no sé qué deciros, no tienen nada de budistas , igual con una lluvia de billetes se arreglaba todo , o quizá una buena parte de ese pequeño todo; pero sí diré que hace un tiempo que me siento agotada ; los niveles de placer bajan a mayor cantidad de droga , léase comida o alcohol doméstico o social ;me hace falta más, cada vez más; y luego nada .
Y luego nada .
No quisiera parecer triste , porque poseo una habilidad más que razonable para querer y que me quieran ;el sábado estuvimos en la playa , al sol que más me gusta ; el mar estuvo juguetón y cálido todo el día ,por lo que los niños de mi amigo Darío y mi hija se lo pasaron genial; he hecho amigas de mis ex compañeras de trabajo que son majísimas y tengo fotos con ellas en el facebuk(el otro día estuvimos juntas en sitios de Sevilla que no reconozco, pero eso no importa) ;tampoco necesito grandes cosas para vivir, yo;tengo catedrales a escala de buen rollo , yo; ha venido mi ex y toda la vuelta al cole ha salido perfecta , ha encajado todo ,incluso los rotuladores que me ha enviado esa amiga de gran corazón cuyo nombre empieza por A , que han terminado entrando en la lista ,junto a esos montones de libros bienolientes que mi niña almacena en una mochila preciosa de las Monster High;el colegio ha sido reformado y huele a vida y a nuevos retos; fue ella, mi hija, quien esta mañana me decía toda repipi "Me preocupa haber perdido mis conocimientos ", jeje, como si estuviera estudiando física nuclear , "tranquila , no has perdido nada , repasaréis y aprenderás cosas nuevas " , le dije , tratando de engañarla y pasar por una madre que sabe animar y que habita en la parte serena de la vida; doy gracias como una china acuclillada en su estera , por tenerla a ella que crece ajena a mis engaños ; pero no me los creo,yo.
De un tiempo a esta parte , cuando me saco la pátina superficial raspando un poco, sale la carne fresca y triste de mi falta de ilusiones.
Hago cosas, por supuesto; escribo y envío botellas al mar con mis mensajes y me pillo el látigo con silenciador para ir tirando de intelecto en los días duros , para no acabar "realmente " mal , como nos amenaza la buena literatura , plagada de desánimo , suicidios y alcohol ; yo creo que siempre se nos ha educado para la tragedia y también creo que en mi fuero interno siempre me he negado a ello.
En mi familia las ha habido de tales dimensiones que me parece que ese lenguaje lo domino a la perfección ; podría escribir preciosos libros para hacer llorar a todas las mujeres y hombres de mi sociedad ; para que lo sepáis , no escribo nunca nada que no sea verdad al menos en un cincuenta por ciento ;la gente de la historia de Paradela no eran verdad ,pero sí hubo un perro que murió ahorcado por mearse en una cama;( más concretamente el padre de Charlie, un perro que tuvo mi madre ); me guardo las crueldades que se oyen por ahí y un día , sin saber por qué , me salen por la punta de los dedos .
Cómo no saldrían en esas novelas que un día , me atrevo a pensar , escribiré , con la espalda rota , sentada en una silla de ruedas que chirriará cuando cambie de postura; cuando mi hija me haya olvidado; cuando el blog se haya convertido en otro de mis pañuelos al viento, como esos amores vaporizados que me gustó inventarme; cuando me haya convencido de que todos los esfuerzos son inútiles.
Algo parecido es lo que siento de un tiempo a esta parte , en este desierto que está creciendo dentro de mí,cada vez más grande y desabrido, donde las sombras de los bellos árboles , al acercarse mis pies descalzos y mi cándida cabezota , se convierten en arena caliente.
Y ni siquiera lo pienso: quiero decir que no me regodeo ni nada de eso.
Le pongo una zancadilla a mi pensamiento negativo y se acaba pegando un costalazo, pero es que para sentir este vacío no son las palabras las que tienen la culpa ; supongo que es el balance que se hace desde los ángulos de la soledad interior.
Llevo demasiado tiempo sembrando sin recoger , o eso me parece ; llevo demasiados meses corriendo para pagar esto y aquello, jugando con las facturas como si fuera un maléfico ping pong , y me cansa pensar en chorradas ,(" si pago esto no puedo pagar aquello "); el no tener apenas tiempo para mí y cuando lo tengo, no saber qué hacer con él; entender de una buena vez que amé a quien no me amaba ; regalar las frutitas de mi cesta para terminar siendo una estadística en la panza de un lobo enano; aprender cosas alienantes y estúpidas para que una empresa te use durante seis meses y luego te cambie como a una rueda de repuesto; criar a una niña que cada día exige más y ya no es tan graciosa como los niños de guardería sino una persona con todas las de la ley: entender que las ilusiones de Septiembre se fueron con la lluvia de los primeros días porque todo va a seguir siendo lo mismo , aunque me guste pensar que las cosas buenas siempre están por ocurrir.
Sin hablar del futuro , que es una cosa gris plata con veteado de negro al que ni siquiera me asomo porque no me interesa.
No me interesa.
Me interesa , o quizá es demasiado decir que me interesa, este presente al que no le encuentro por ninguna parte el botón de la F ;
la F de Fantasía.
(Es posible que en unos días no tenga conexión ; por eso dejo este tocho a modo de encíclica , para que no olvidéis a la reyes más coñazo y espesa).
Os quiero a todos , virtual pero también humanamente.
(La foto es del sábado en Punta Umbría; hizo un día estupendo ) .
