Reflexión igual a pestiño

Según una de las revistas especializadas que me gusta leer últimamente (léase El Jueves),un no sé cuántos por ciento muy elevado de gente internauta pasa automáticamente del primer párrafo de más de no sé cuántas líneas cuando accede a un blog o a un sitio web en general.

Hay estudios que demuestran que las frases largas,las reflexiones,en resumen,todo lo que conlleve un cierto esfuerzo mental,está destinado a ser "closeado" en poquísimos segundos,buscando el mono en la red satisfacción inmediata,entretenimiento ágil ,información ligera,imágenes por un tubo...en algunos casos éste podría ser el motivo(pienso yo)de por qué en internet es tan fácil insultarse o sacar conclusiones rápidas sobre el tema que sea,desde el nacionalismo catalán al maltrato de género pasando por el hambre en el mundo, habiendo por lo tanto más estadistas y justicieros que nunca en el panorama de la política y las relaciones humanas.

Esto por supuesto me rebota y me da en la frente como una pelota antiadiestramiento ideológico y dentro de la maraña en la que sin duda percibo nos estamos convirtiendo,me hace preguntarme sobre mi forma de escribir y la forma en que nos desenvolvemos como seres humanos.

O sea,me provoca la necesidad de escribir un verdadero pestiño para mi santa y saludable diversión,yo que vivo una vida waseada como cualquier hijo de vecino y que sin embargo sigo encontrando placer en la lectura de libros en papel;

debo confesar que este tipo de lectura es mi último refugio en la metamorfosis de los últimos años;puesto que yo también he perdido capacidad de concentración,agudeza mental e interés por las cosas.

A punto de padecer presbicia,si no la tengo ya (he dejado de leer en el metro por eso),con los años colgados en un canastillo a la espalda,de la que al parecer me cuelga un pelo largo como un cordón de seda que debe ser mi conexión espiritual al árbol sagrado de las bellotas,con los ojos apabullados y lagrimeantes cuando el poco de viento del sur me da en la rija,impotente perdía viendo y pensando cada historia que no escribiré,muerta en el olvido de mí misma agradeciendo un trabajo rutinario y vampiro en los duros tiempos que corren,sin escribir ni media palabra al día (puta literatura,amo tanto las palabras y hago tan poco por ellas,me interesa más sobrevivir y acariciar mis rollitos de manteca física e intelectual),llevo ya un tiempo en que ,aun evitando la complacencia,sé que mi destino natural es encogerme de hombros porque al ser tan pequeña,disciplinariamente hablando,no tengo capacidad de trabajo y la energía no me llega más que para trabajar,lavar ropa y criar una hija que aunque ya empieza a criarse sola,necesita toneladas de palabras dichas y escuchadas.

La cinta no se para,la productividad es envidiable,la inteligencia está o estuvo pero cada vez menos,como la memoria o la necesidad de amigos,de charlas evanescentes ,quizá el dolor de ovarios,la cerveza fría y las listas de la compra permanecen.

El café también, y ese dolorcito de algunas mañanas de mirar esquinas donde antes habitaba gente que ya no está,y sonreír pensando en las rarezas mantenidas (una de las más frecuentes,la nostalgia),y sentirse cada vez más libre según van disminuyendo las expectativas; y los planes de falsa mejora ,como la necesidad de hacer deporte.

Clint Eastwood sentado en mi cocina fumando y diciendo con los ojos entornados;

"Tú y yo sabemos que adelgazarás y comerás granos un par de estaciones;que creerás que lo has conseguido;que te sentirás como una de esas señoras fantásticas que lo hacen todo bien;

pero que tu naturaleza,que es la del caos,te llevará otra vez a la taberna antes de que llegue el próximo invierno;esa necesidad tuya de abandonarte es lo más fuerte que hay dentro de ti; es algo que no conoce reglas ni horarios;ésa es tu única certidumbre.

Y aunque disimules,porque te ha sido encomendado educar a alguien,volverás a ser lo que siempre has sido;lo que te gusta ser;una vagabunda,una forajida de poca monta".

Sí,sí,lo sé;sé que me marqué el rollo de escribir teniendo el potencial pero no las armas.
Y sin armas no hay guerra que librar,ni siquiera contra una misma.

Así que seguiré navegando por internet otro par de horas más;me han dicho que hay un sitio web de videos de caídas de bebés y perros patinando con los que te jartas de reír.


(Las notas en negrita indican importancia,interés,necesidad de aclarar;
yo en este caso sólo quiero pedir disculpas por la inconcreción de cifras al principio de este post pestiñero...soy muy mala para quedarme con datos).

¿Qué es mi blog?

El sitio al que vengo de vez en cuando a poner un huevo.

Insociable

Querido consultor blogger y amigo;llevo días sin escribir y además tengo la regla.Esto significa que no puedo ni bajar corriendo las escaleras del metro porque enseguida me baja una especie de alien viscoso entre las piernas y tengo que pasarme el viaje de pie ante el temor de que traspase como dan a entender los peores anuncios de compresas desde los que se colonizan mentes femeninas a partir de nuestro primer bostezo sexual/existencial.No se lo va a creer,querido consultor,pero me están pasando tantas cosas que ni tengo tiempo de rascarme la nariz y mucho menos empolvármela como hacían las abuelas ricas en los salones de "Lo que el viento se llevó";hoy que hace menos calor me dejo caer por aquí,después de caminar media hora en un torpe intento de perder la mochila delantera que llevo durante todo el verano cargada de recuerdos de mojama con cerveza y otras cosas;pa ná,entre usted y yo,le diré,porque esto es una batalla perdida de antemano;para adelgazar tendría que hacerme primero un transplante de cerebro,tendrían que ponerme el de un pequeño buda o un maestro samurai,hecho a la disciplina y sin temor al sacrificio.Yo encuentro la eternidad en cada buche de cerveza bajo el cielo de este verano,y no hay mucho más.Con eso voy asimilando cada fenómeno extraño o avistamiento de los mismos con su consiguiente cambio de conciencia y posterior resultado.Es bien cierto eso de que las cosas ocurren cuando uno menos lo espera,o mejor sería decir que el árbol florece cuando le toca.El caso es que ahora que Ejpaña se derrumba según la tele y los Moody Bloody y la prima y su puta madre nos recortan hasta las orejas y todo es una debacle espantosa y nadie tiene trabajo,van y me contratan por un año.Sí,lo sé,querido consultor,yo también pensé que era una broma de mal gusto,pero estoy trabajando desde hace unos días,era todo verdad,incluso el contrato;ahora tengo que aprender desde cómo se hace un certificado hasta registrar unas cosas que se llaman nubes de puntos y que me he dado cuenta de que son las únicas que no me dicen nada porque no tienen cielo sino que van encajadas en un folio.Qué cosas eh? Con lo que he clamado yo por un trabajo digno en los últimos años,vendiendo hasta el forro de las bragas y queriendo creer que el perfil comercial servía para algo,pues durante ese fragor nada conseguí,y justo ahora que me disponía a sentarme a escribir la mayor historia de folleteo jamás contada para enviarla a la editorial,justo ahora,tengo que levantarme a las seis de la mañana para ir a currar en horario de funcionariado,justo en el corazón de esta ciudad que (lo pienso algunas mañanas,de nuevo insertada en su núcleo activo,donde la prisa y los mensajeros en moto transcurren entre las palmeras)parece que vuelve a aceptarme como miembro útil. Paso muy cerca de la facultad donde hace mil años entendí que todo era inútil,los mismos jardines,las mismas palmeras ,y yo que ya soy otra sigo siendo la misma. Una sevillana de mi tipo trabajando en Sevilla en un organismo oficial,se me hace raro,ya sabéis que yo soy más de telemarketing y otras cunetas. No pasa nada,intentaré disfrutarlo,ya tengo algunas historias en la cabeza que más tarde o más temprano saldrán a la luz,como siempre disfrazadas de ficción,pagaré algunas deudas,dejaré de ser tan gravosa para quien me quiere,conquistaré cada día un tramo pequeñito de trayecto;no le escribo por eso,querido. Le escribo porque sí hay en mí una diferencia con respecto a otras épocas más inocentes;es la primera vez que no soy amable por principio. Quiero decir,mi amabilidad "sin motivo" ha desaparecido como costumbre;ya no doy por sentada mi obligación de sonreír con la gente nueva:esto incluye a los nuevos vecinos y compañeros de trabajo y a la gente que viene cada día a hacer comentarios al mostrador,los oigo desde mi montaña de papeles y pongo los ojos en blanco. No sé qué me ocurre,consultor,pero todo me parece de un repetido y banal que da asco;puede ser que haya empezado muchas veces y de tantos inicios se aburre una. Puede ser que los cuarenta años dan una cierta impaciencia hacia el mundo y sus tópicos,no lo sé;pero empiezo a entender que no hay nada más vacuo que las opiniones, las quejas,los análisis políticos,la cortesía cotilla,las cuatro fórmulas con las que nos relacionamos con los demás;estoy en ese punto en el que el amable nuevo vecino con su taladro y su escalera me parece una especie de psicópata moderno,y me cae gordo el niño que siempre me cuela pelotas en el patio.(en estos momentos osa interrumpir esta ilustre actividad intelectual mía con un timbrazo que estoy ignorando por completo,de hecho he puesto a Leonard Cohen a toda pastilla con "Anthem", a ver si se culturiza un poco este barrio de adosados). ¿A ver,cuándo he hecho yo esto,cuándo he ignorado yo la llamada de un vecino,yo, la amiga de los niños y los perros? Nunca,excepto ahora,en que la gente,por sí misma,con sus cosas,amabilidades y superficialidades,me parecen un perfecto coñazo. Muero por llegar a casa cada día,echarme en el sofá a pensar en mis cosas y preparar los capítulos siguientes aunque sean básicos y personales,no me interesa nada más;no sé si estoy enferma,querido blogger,pero me siento bien por primera vez en mucho tiempo. No siempre la lucha consiste en sacrificarse,supongo que cuesta darse cuenta de eso,cuesta dejar de ser amable porque sí,cuesta desmontar el árbol de la falsedad. Espero que esto no quiera decir que mi siguiente actividad sea ir al estreno de Batman con una pistola,supongo que me hago mayor y cada vez estoy para menos chorras. Seguro que va a ser eso. Volveré pronto para irle desgranando las dulzuras de mi cosecha,que es bonito eso de disfrutarse a sí misma con nuevos conceptos y habilidades;volveré para conocer su opinión ,si es que tiene a bien responderme unas líneas. Le dejo una foto (repetida parece de la anterior pero fíjese que en lugar de leones sale Cervantes,otro quemado universal que después de arañar más que un lagarto en una pita malvendiendo su talento fue llamado "príncipe de ingenios españoles"),en la que se me ve tratando de pillar la esencia de lo eterno,esta vez sin la ayuda de la cerveza. Hasta muy pronto. Intente ser feliz porque le van a dar lo mismo,no lo olvide.

Las llaves del Paraíso

Esta mañana viendo un vídeo del canal Cuatro en el que salía César Millán haciendo disfrutar a los demás contando cómo se hizo encantador de perros,algo hervía dentro de mi gordo caparazón;un sentimiento de suficiencia que enseguida pasó a acallar el padre Andrés con su vara de medir soberbias,pero al mismo tiempo un profundo abismo de tristeza me fabricó una peineta que rápido empezó a brillar en medio de la sala. El vídeo formaba parte del relleno de los viernes,una tutoría que realizamos dentro de un programa de prácticas en empresas que se me acaban el lunes;he estado dos meses yendo y viniendo (y ganando una pasta extra,todo sea dicho,no demasiado,pero me da para la entrada del chalet);la experiencia me ha servido mucho porque ahora sé que el resto de mi vida laboral no pasa por las oficinas. También compruebo una vez más que lo mío es comunicarme con las personas. ¿Por dónde pasa,pues, mi empleabilidad,aparte de por el canalón de desagüe,a estas alturas de mi vida? No tengo ni idea. Como en los tests ,sólo sé lo que tengo claro,lo que no me gusta,lo que no me aporta nada,lo que me seca el espíritu y me incapacita de verdad;dolores de cabeza,temblor de índice derecho,mareos,moratones e insomnios,la típica resaca de volver a trabajar después de un período de parasitismo obligado ,los efectos de hacer el paripé sobre una silla de oficina me han pasado factura ,pero justo cuando veo a alguien interesante en acción,vuelvo a la vida con una tremenda sed de justicia para mis farolitos de colores. Supongo que como en el colegio cuando el profe pregunta y te sabes la respuesta. ¿Véis cómo alguien puede hacer un show de una simple narración? Y por dentro gritas "yo,yo,yo lo hago mejor todavía". No,tú no,tú eres administrativa,tú a las oficinas y a las tareas comerciales. Y sin embargo ,la línea del horizonte me sigue llamando,me golpea en la cabeza mi tremenda capacidad para buscar fuentes de energía,para hacerme preguntas y sondear sonrisas,el misterio de resolver conflictos,de permanecer en búsqueda y obtener algún fruto.La tremenda satisfacción de un par de ojos y orejas abiertos para ti,encantados y dóciles. Sé que no puedo hacerme entender porque tampoco lo sé explicar. Sé que normalmente tengo que disimular para no parecer demasiado lista,no sea que caiga mal;esto debe significar que mi emisor está en una frecuencia errónea. También sé que soy cobarde,porque al final no me he atrevido a leer aquel texto sobre Parados Felices que Suso me hizo llegar (lo tenía pensado para el último día pero como digo,no se puede ir de listo cuando se supone que necesitas ayuda,normalmente se trata sólo de cubrir expediente y salir pitando para casa). Sé que tengo un mensaje para dar,aparte de la obligatoriedad de ganarme la vida,como dijo Yahvé mientras sacudía las llaves del Paraíso,justo antes de arrojarlas al fondo de un barranco. Desde entonces,somos muchos los que las estamos buscando,aunque vayamos tirando de falsos cerrajeros y agujeros miserables donde no encaja nada con nada y según pasan los años se nos van cayendo los talentos como si fueran moscas sobre la caca vieja. En fin. Me planteo hace meses estudiar algo nuevo. Algo para hacer con las manos y con el alma. Niños,viejos,dependientes,objetivos laborales con cara y ojos a los que no hay que venderles nada,sino hacerles creer que el mundo es un buen lugar. Porque sé que tengo un mensaje sonando aquí dentro pero juro por todos los dioses y demonios que no sé cuál es ni cómo transmitirlo. Buen fin de semana para todos. (La niña de la foto soy yo a los seis años;creo que esa sonrisa era uno de mis primeros paripés).

Carta de ajuste

Parece que fue ayer cuando dije,"voy al recital,mañana lo cuento"; y han pasado un montón de días con sus noches, horas de luz y de color,de poemas,dulces, cervezas y familieo con amigos,qué forma tan rara de mezclar conceptos ,lo sé,pero como le dije a Virgi en un correo , mi vida me parece a veces un abanico en cuyas tablas las emociones van pasando de forma tan rápida que casi ni me da tiempo a explicarlas; claro que no siempre es así , que va por rachas,pero parece que cuando una decide moverse el resto del desván se pone también en movimiento y dejas de ser esa muñeca de trapo en lo arto de una repisa para saltar a pista directamente a bailar;no es que me haya contratado la Compañía nacional de Danza ni mucho menos,pero al menos estoy viviendo cosas bonitas sólo por decir SÍ.
¿Que te invitan a un recital? Sí.
¿Que hay quedada en fin de semana?Sí.
¿Que hay que echarse a la calle? Sí.
¿Que hay que estudiar para unas oposiciones? Mmm...esto...sí.
Ejem.
Espero con esto no estar perdiendo puntos en los test de Inspiración y Conciencia,puesto que la felicidad más básica suele estar reñida con el lloriqueo literario;(en ese caso habrá que remangarse y ponerse a trabajar,porque hoy hablando con Ana ,decíamos aquello de que es bueno que cuando las musas lleguen nos pillen trabajando).
Desde el jueves han pasado tela de cosas,sí.
Se celebró el Encuentro de Poetas y lo hice, bueno, hice lo mío; se puede mejorar, supongo ,pero los mensajes de lo que escribo llegaron a los que tienen antenas ,y eso es lo que me importa.
No escribo homilías ni monto escaparates, creo que siempre escribo sobre lo mismo, el amor,las mujeres(por ser una de ellas) y la tristeza y/o sentimientos que produce la incomprensible y fascinante vida ;(me gustaría sin embargo iniciar una corriente poética nueva ,la llamaría Petardismo, os apuntáis?).
El viernes nació Nora, una hermana de mi hija, y la noticia de esa nueva vida me confirmó que olvidar rencores siempre es bueno;llegó Ana para quedarse unos días y he visto Sevilla con nuevos y buenos ojos.
Ojalá no sea mentira, que es una cosa que se dice mucho cuando uno tiene miedo de soñar y creer.
Seguro que no, seguro que lo bueno tiene exactamente las mismas posibilidades de ser mentira que lo malo;así que con vuestro permiso y un par de orejas de plástico me decido a escuchar el sonidillo de mi alma, a disfrutar sin más.
Mañana, fotos del fiestorro del fin de semana,derby sevillano-jaenero,qué alegría .
(Foto, intervención I Encuentro Poetas del Aljarafe).
Si alguien quiere el link del video de mi acojonante intervención (gracias Lola Almeyda por grabarme) que me escriba un correo.

El país de los privilegios

Tuve la suerte anoche de asistir al concierto que Pat Metheny(leído Mízini)dio en el Maestranza de Sevilla,y durante su ejecución,perdida en un mar de gente que eran (o me parecían) progres como suelen serlo los aficionados a la buena música,tomé conciencia de la importancia de algo que siempre he sentido más que pensado;resulta una obviedad,desde luego,pero cuando una permanece casi toda su vida embarrada en la más torpe supervivencia y renuncia a las cosas que le arden por dentro,no tiene más remedio que darse cuenta, aunque sea más una lamentación que otra cosa.
Desde pequeña ya sabía que había algo en mí que podía brillar,y me parece que los curas también lo sabían,aunque me detestaron cuando no quise aprovechar la retórica y la fe en provecho de la causa;ellos fueron los primeros,junto con mi abuelo materno,que me dieron pistas sobre ese talento natural para definir,explicar y conmover.
Entonces ya supe que no había aterrizado aquí para ser práctica, sino más bien para excederme en todo lo que pudiera; supersticiosa y asustada,vi cómo aquéllos que brillan demasiado se queman rápidamente,como si supieran antes que los demás de la levedad de todo y soltaran su trozo de arte como un escupitajo;(Amy,Casavella,tantos otros).
Así que es mejor ser un mediocre y llegar a viejo,por respeto a tus seres queridos;olvidarse de exorcizar a la injusticia, evitar comprometerse con lo que uno es de verdad.
Pero sin embargo existe el país de los privilegios:
es ese espacio donde uno nace,tiene un talento,lo desarrolla y muere.
Es un intercambio justo entre el individuo y el resto del mundo;te permite vivir de lo que te gusta porque lo que te gusta va sembrando emociones y recuerdos en las vidas ajenas;no son muchos los que lo consiguen,pero qué maravilla debe ser estar así de tranquilo sabiendo que tu don no se está yendo por la cañería a través de interminables jornadas de precariedad y aburrimiento.
Trabajo ,trabajo y más trabajo,pero remunerado, alimentado,puesto en circulación.
Anoche cientos de pares de ojos asistimos a ese regalo del talento y puedo decir que mi alma atrapada daba vueltas por el techo como un pajarillo que desea suicidarse a ostias;es lo que tiene el mágico mundo de la música, y mucho más el reducido país de los privilegios, al que podemos asomarnos en calidad de consumidores los que no sabemos crear,aunque quisiéramos.
Para no parecer tan amargada acabaré con una frase de Paulo Coelho,pillada hoy del blog de Justicia:
"Puedes no estar ganando,pero esto no significa que estés perdiendo".
Cada vida tiene su propio ritmo,después de todo.
Con vuestro permiso ignoro al pajarillo loco y me retiro a mis aposentos a estudiar leyes apasionantes que con suerte se traducirán en una forma de vida más digna.
O eso creo.



Foto Google

Cariño para un día de mierda

Vuelta a la rutina y esta tarde cuando he salido a darle de comer a las chuchas Cleo ha hecho esto.
Suele estar más interesada en que le rasquen la barriga que en comer aunque hoy sólo le ha faltado hablar(de hecho"habla" ,si aguzáis el oído); Baky es distinta,mueve la cola y tal,pero el papeo es el papeo,usted perdone.
(Empecé a grabar porque quería hacer un vídeo con el curioso juego de dominio que ritualizan con la comida pero salió esto otro, y me hizo reír ).
Menos mal porque he estado hasta el gorro todo el día;encima ya no puedo escribir más aquello de que "le dén por culo " a tó porque me acabo de enterar que "den " no lleva tilde.
Si es que no somos ná.

Sacarte de casa

Ayer Nieves me sacó de casa para llevar a Selene a su mexicano favorito ;después la llevamos al parque a patinar y tuvimos charla como hacía tiempo nos debíamos;el próximo fin de semana voy a estar en Jaén probando las migas por primera vez en mi vida,de la mano de Anita;que alguien te aprecie lo suficiente como para sacarte de casa me sienta bien porque demuestra que somos algo más que palabras;y no es la primera vez que me ocurre,así que muchas gracias ; gracias por esas amistades que siempre son un regalo,gracias.
Por supuesto, en el caso de las migas, lo contaremos todo .
O casi.
Con Nieves tengo una historia 1.0;hace unos años coincidimos en un curso del Ayuntamiento y nos hicimos amigas porque es una persona carismática y divertida con la que es fácil comunicarse;hemos estado un tiempo sin vernos pero curiosamente las ventanas 2.0 nos han acercado más; puedo prometer y prometo que a partir de ahora nos veremos más a menudo,aunque sea para tomar café,sol o noticias cotidianas.
Para mí,la amistad es como el amor pero más culto.
Gracias Nieves.
(Lo que se ve detrás de las bolsas ojerosas soy yo).

Qué es , o puede ser, un blog

Un blog es un porro que no puedes evitar fumar incluso desde el psiquiátrico para que tus amigos sepan que sigues viva , aunque sólo sea por el humo que sale de la celda.

( En la foto Víctor Humareda, pintor peruano,interesante vida , 1920-1986 , teclear en Google )