Nunca es triste la verdad...

Se lo soltó así al terapeuta ,que era un hombre atractivo de pelo blanco y sonrisa cósmica,entendida como buen rollo universal,una sonrisa de persona hecha a sí misma autosalida del pozo de las amarguras a las que cualquier humano sensible se inclina como los árboles cerca de un río.Cuando una persona ha hecho el trabajo de cuidarse y armarse el esqueleto emocional se nota,así como se nota aquéllos otros que simplemente arrumban bajo la alfombra todo lo que no les gusta.

Los "arrumbadores" deben saber que un día,posiblemente el más doloroso e inadecuado,todo lo que pasaron años escondiendo explotará y les dejará de mierda hasta las orejas,desolados y con muchas ganas de llorar.

Pero esto no nos incumbe ahora,nenita,diría él meneando su lápiz,tú no eres mala gente,tú te pasas la vida deseando el bien,sólo que la tristeza te enferma,las casas siniestras te cortan el cuerpo,tú eres más simple que todo eso,tú no conoces el verdadero dolor y no quieres verlo reflejado en los ojos de los que te rozaron,tienes ese derecho,míralo así.No se llega uno a los cuarenta y pico para seguir siendo un niño lastrado,bueno,mejor dicho,una niña castrada que dice y hace cosas que no desea o que permite que los demás le fuercen a sentir y hacer,eso se acabó.Qué duro para un ego maltrecho que ya no quiere seguir dando patadas a las latas,que odia los teléfonos y las frases comunes,qué duro para alguien que querría vivir en un faro plateado en lo alto de una roca,darse cuenta de tanto desprecio disfrazado de amor.

Quizá es sólo una racha,pensó ella,aunque no lo dijo,la boca cosida una vez más.No,no es una racha,estás aprendiendo a ser tú,pide disculpas y despídete con un ramo de margaritas y cómprate otro para ti y cómetelas si hace falta,pero empieza a saber que tienes esta vida que es sólo tuya y que estos males proceden de no haber sabido preservarla cuando querías hacerlo,la debilidad es tonta de remate y trae amargas consecuencias,sólo tendrías que haber aplicado un poco de equilibrio,decir lo que pensabas y al mismo tiempo amar a tu manera,nada más.

¿Cómo?¿He tenido maneras de seductor,con lo mucho que los odio?Uff,qué inconsciente,qué cosa tan chunga.
Tranquila,tranquila,toma un Orfidal,respira hondo.Eso es,otra semana de droga,los músculos relajados y volveré a estar como nueva,la culpa es un fardo demasiado pesado para mí,yo que presumo de no haber hecho daño a nadie en mi vida,de no haberme entrometido,aunque en este punto el terapeuta dijo que entrometerse a veces es comprometerse.

Descuide,lo he aprendido;a partir de ahora,fuera de mi círculo íntimo,hablaré claro para no volver a herir.O mejor aún,cultivaré eso que se me da tan bien;la distancia.Es posible que si mido las baldosas entre mi espacio y el de otra persona que por el motivo que sea se me quiere acercar demasiado,aunque sea alguien ancestral,por decirlo de algún modo,si aprendo a medir,le decía,todos saldremos ganando.

De hecho hace algunos años ya que lo practico,con mis madureces y nuevas relaciones.Debería sentirme genial,y sin embargo he pasado unos días terribles de ahogos y taquicardias,es lo que pasa cuando algo muere por nuestra culpa.

Otra vez culpa,otra vez.

Claro,ahí el terapeuta quedó mirando al techo;(el domingo de ramos explotaría este año y olería a nardo y a incienso y ella recordaría lo jóvenes que habían sido por aquellas callejas,como si de repente estuvieran todos muertos,y entonces entendió que lo estaban,aunque habitaran vidas y casas con la sagrada costumbre de la supervivencia,tan lejos unos de otros).

No sabía quién lo dijo,pero en la consulta resonó una vieja frase que había oído en una canción de Serrat,y que dejó la tarde sentenciada con el deje de un sevillano universal que pensaba y escribía poesía llamada sobria y otras ranciedades por el estilo.

Nunca es triste la verdad,lo que no tiene es remedio.

Desgraciados

Baja la luna como una oveja clara,con su blanco abrazo, y yo camino por la tierra fría del descampado mientras las perras corretean y la niña habla sin parar;a lo lejos,la Giralda parece un lápiz dorado con el que volvemos a escribir miseria y dolor en las páginas negras de los malos sueños.

Pero no,pienso;hay charcos de lágrimas por todas partes,pero también hay consumismo y las calles se vienen abajo de alegres tumultos familieros y turistas.

Un mundo como un libro abierto por páginas de todo tipo,o mejor dicho,de diferentes textos según quién lo cuenta;en una de ellas,hay un sueño pésimo de miseria que es el que ahora queremos ver en la noticia de la familia muerta,intoxicada por comida caducada.

Cada guerra tiene sus mártires,la de ahora ya forma un ejército de suicidas y muertos de hambre que aún no provoca trincheras ni barricadas:el sábado estuve a través de un día muy largo atravesando una ciudad atestada(empetá)y sobraban luces,monedas,artistas callejeros,escaparates.

Llevé a mi niña a ver luces,porque todos los españoles de buena fe,más pobres o más ricos, hemos tenido nuestras navidades en la infancia, espumillón y baltasares con la cara negra mal pintada pero sobrados de ilusión,cosa que no se puede quitar a los niños,(por qué carajo no lo ven los gobernantes,me pregunto;los llamados poderes fácticos;las garantías sociales;la PMCPI,(Puta Madre que parió a la Cabra de la Protección a la Infancia)nuevo organismo que debería financiar la Junta con la misma fe con la que promueve formaciones en el hueco pecho de los sindicatos corruptos).

Pero tranquilos,no nací ayer,yo he visto niños rondando por la SE30 en horario escolar cuando iba a trabajar con el coche,no me escandalizo,sin olvidar que no hace tanto que éramos pobres de solemnidad desde el nacimiento hasta la tumba y los niños hacían lo que podían,esto es,crecer como buenamente podían para llegar a ser viejos pobres con la medalla de una pensión.


No sé a qué viene tanto golpe de pecho con la pérdida del estado del bienestar,cuando todavía lo que no nos hemos quitado es el miedo del cuerpo,el recuerdo de aquellos pobres que éramos,los que tenían casas tan humildes que en ellas nunca se quedaba mucho tiempo la alegría.

Ayer yo vi colas para comprar cosas,incluidas las basuras comestibles tipo hamburguesa,para ver belenes,y papás noeles reventados por las costuras agitando campanillas que sonaban a advertencia, y me juego lo que queráis a que habrá llenazos en los pases de los mappings que el ayuntamiento de Sevilla ha anunciado alegremente.

Necesitamos respirar cosas increíbles,coloreadas,que cuesten dinero,que prometan ese mundo rico que tardamos tantos años en merecer.
Para qué pensar cuando podemos vivir.

Y sin embargo también ayer por la tarde,mientras yo veía piragüismo en el Guadalquivir,me cruzaba con niños pijos y perros y gente haciendo deporte,y más tarde asistía al llenazo en las calles y me volvía rosa de campanitas entre adoquines bulliciosos, un pobre diablo,el Tuerca,de Alcalá según he leído,moría en un hospital envenenado por pescado tóxico, él y su mujer de 50 años,y una niña de 14 que burlaba la miseria como podía,a lo mejor sin percibirla,a lo mejor siguiendo la ley natural de los niños de resistir lo que les toca sin quejarse.

Un salario social esperaban desde Octubre,una mierda como un castillo para los desgraciados que pagan los patos de cada granja arrasada,a través de todas las épocas,para volver locos de pena o falsedad a los retratistas de cuadros negros como Goya.

Como personajes orgullosos de un cuento triste,ellos hicieron su hatillo de desesperación y se marcharon entre vómitos de este mundo que nada les dio,a pesar de los discursos y las garantías de los bienpensantes.

Supongo que han dejado a la niña superviviente bien atendida ahora,en manos de la sociedad democrática y los servicios sociales.
Una gran suerte,como cuando en la India te sacan un ojo para que puedas mendigar.

Esta noche fría de luna mansa como una oveja,me pareció que bajaban,en dirección a Sevilla,unos cuantos desgraciados cargados con fardos,apretados con paquetes de ropa y comida,muertos como muerto estaba Dustin Hoffman en el autobús cuando llegó a su soñada Florida;caminan despacio, no saben que murieron ,aún desconcertados,dejando atrás todo lo conocido,y les extraña,eso sí,que ya no tienen hambre.

Qué alivio.

Hacer nada (bichos).Diario de fin de verano

(Foto foroexplayate.com).


La cosa es más o menos así;

suena el despertador a las seis y cuarto,mis trozos de humanidad son arrancados al mundo onírico donde puedo estar haciendo cualquier cosa,hablando o viviendo cosas espeluznantes o maravillosas.

Cuesta ponerse a meditar mientras hago tiempo para bajar las escaleras y que claree,por dios,que claree,para no ver ninguna cucaracha,aunque esto algunos días se consigue y otros no,creo que entra alguna,torpe y aislada ,de la puta calle y ahí estoy yo para interrumpir su silenciosa y oscura excursión de la manera más abrupta.

Si fuera como Susana Tamaro,esto es,una naturalista apasionada,podría sentir pena por estos bichos que en realidad no quieren problemas,porque se escabullen rápido y sin ruido.

Pero como soy sólo una bárbara con aspiraciones de señora,las elimino con la chancla samurai habilitada para tal fin,y santas pascuas.

Al menos en los últimos años he conseguido dejar de tener escalofríos al verlas,aunque me he dado cuenta de que depende de dónde estén,no es lo mismo ver una subiendo por la pared o la nevera que por el santo suelo,que es lo natural,lo que te coloca como ser humano en un escalón superior; si suben por la pared, en cambio,son ellas las que demuestran igualdad,incluso insumisión.

El caso es que después tengo que tomar un café;y hacer moto acuática con las perras hasta el descampado y sigue sin clarear,que tarda en amanecer,qué huevón;puede haber cualquier cosa entre esas zarzas,en esa línea oscura de campo sucio,ni siquiera veo las piedras para tirar a la guarra de la Baky ,que es una perra ,la de mi madre,que está fatal de los nervios y hay que tirarle piedras seguidamente para que corra y se canse,para que meta los hocicos debajo de las imaginarias presas y levante polvaredas con las que se embarra la boca húmeda ,qué bruta es; menos mal que sólo la tengo que aguantar mientras mi madre está de vacaciones,porque un perro conejero criado contra su naturaleza es lo peor que hay,por cansino,digo.

Luego las devuelvo a casa,cojo el metro y apenas clarea;la gente va ocupando su carcasa de Septiembre muy lentamente,yo voy tomando con los dedos mordidos las ideas que hoy me ayudarán a vivir.

Tengo el último libro de la Tamaro,"Todo ángel es terrible",el más biográfico,dicen,y me sabe a droga dura,excepto párrafos pasados de rosca como buena exagerante que es,persona que escribe para tratar de entender el mundo por muchos libros que venda,ése es el enfoque,el que a mí me gusta,sin ficción bien hecha,sin argumentos perfectos,sin cronopios ni orgásmicas filigranas para poner los ojos en blanco.

Búsqueda que con las palabras se vuelven jirones de piel;y llegar a un trabajo donde todo me lo tomaré ,por fin,como un juego;oh gran sabiduría interior ,oh gran circo mundial de tres pistas.

Horas que pasan como tiburones domesticados,sin hacerme daño,hasta la liberación,volver a casa medio machacada detrás de los cristales,calentar unas papas con carne y comer sobre un mantel marrón en cotidiana compañía,adormecidos por las falsas noticias que ya no importan.

Dormir,dormir en la siesta y volver a soñar;levantarse pesada,con calor pegajoso en la garganta;tomar otro café,magrear los michelines suaves tramando por enésima vez su desaparición,espabilarse,(un segundo despertar es muy cansado pero si no duermo un poco al mediodía me impaciento mucho con la existencia y no disfruto de ná).

Ir a la tienda de muebles a comprar una butaca.Tardarán una semana más o menos en traerla,marrón también,cómoda,para sentarse en las tardes de lluvia.

Bajar al herbolario,se me acabaron las perlas de polen con vitamina E,ir a ver a mi padre,a mi hermano,escuchar cosas muy repetidas y entre ellas historias que me vienen bien,como ese cangrejo de río que mi hermano tiene en un acuario y que creyó muerto porque flotaba de lado,y resultó que era la carcasa ,que el nota se había mudado a otra cáscara más grande.

"Deja una funda perfecta,con los huecos de los ojos y todo"-dice mi hermano a voces ,nos hemos sentado en un bar a comer langostinos en saquito y mojama con cocacola light,porque sopla un vientecillo agradable que hay que aprovechar cual regalo divino.

"Qué curioso"-digo,medio escolapia-"Igual la gente al morir dejamos idéntica carcasa para ir a un lugar más grande;quién puede saberlo,ya que desde luego el cangrejo no lo sabe,sólo sigue instrucciones de su especie".

Aguantar,aguantar,escuchar,escuchar,tratar de ayudar a todos al mismo tiempo,conseguir que tomen sus vidas como barcos maravillosos de henchidas velas,sin conseguirlo,claro...porque una misma sólo tiene una barquichuela desvencijada.
Al pasar por el embarcadero ver de lejos una antigua amistad a la que hoy detestas,te preguntas cómo pudiste tratar con ese tipo de gente ,cómo pudiste llamar a ésa "mi amiga".

Otra carcasa vacía.

Todo este tiempo de esperas y madureces,todo este tiempo de vida,siempre amenazado por las obligaciones,cuando mi máxima aspiración,aun sonando fatal en un mundo práctico,es no hacer nada.

Hacer nada.

Una nada dulce y esponjosa como un pastel amasado con las manos.

Escribir en el blog como relajo,antes de volver a la cama,porque ya quedan sólo seis horas,seis,para volver a empezar.

A cien mil años luz

A cien mil años luz de casi todo

hoy prometo ser anciana reverente

una maga de las cosas de la vida

que sea capaz de disfrutarla y no entenderla.

Me doy cuenta cada día en mi teatro

de mi contradicción repetida y permanente

podría ser un problema matemático

esto de vivir al mismo ritmo protestando

que gozando cada momento bello.

Tengo tendencia al petardeo y al soliloquio

mis prejuicios son casi siempre altisonantes

y me los como en la cena con las dudas

que se quedan viudas con postre de certezas.

A cien mil años luz de casi todo

cada día lloro como recién nacida

a quien fuera necesario dar nalgadas

para que suelte (otra vez) su primer llanto.

(Desde un sofá abierto al 1 de mayo,en proporción televisiva;la foto es de una manifestación de Octubre).