8 de Marzo

Ojalá no hiciera falta tener un día de esto o de lo otro, pero es que hay muchas cosas que aún no se ven.

Feliz fin de día de la mujer machacada,de la mujer que trabaja y cobra menos, de la mujer que trabaja sin cobrar y bla bla bla y más bla.

A todas.

Pues ná,felicidades y todo eso

Sobrevivimos,pues.

Y como es día 22 hay que desearse lo mejor con la mejor de las intenciones,que de

cabrones ya vamos sobrados; también sobra todo aquello que no fue auténtico,

pero que nos sirvió para aprender,que es para lo que estamos aquí.

Así que con más torpeza que otra cosa me pongo a redactar una felicitación para estos

días.

He pensado en colgar una felicitación cañera y pesimista,tal que

así:

Pero luego caí en que este blog no es la 1 de TVE precisamente y que no se trata de

crear conciencia entre los propios amigos.

Se trata de insuflar esperanza y buen rollo,sin recurrir al patriotismo

sentimental del anuncio de Campofrío.




(La primera vez que lo vi,absorta y emocionada cual Michael Langdon cortando leña, me gustó (soy tan emocionalmente cursi)... pero luego repasando,y con la inestimable ayuda de sitios web como Zona Crítica,me di cuenta de que en verdad resulta patético,como si ahora tuviéramos que inventarnos motivos para el orgullo,cuando los tiros no van por ahí;el tema no es que seamos un buen pueblo o un mal pueblo,sino un pueblo machacado y estafado).

Un pueblo que ya no puede ni cantar los viejos estribillos porque cada vez está más desnudo.

Y encima este año sin paga,pa una vez que trabajo en una empresa pública...lo cual nos hace plantearnos las viejas preguntas...

Pero qué se le va a hacer;tenemos derecho a un poco de esperanza.

No sé vosotros,pero mi pequeña lucha ,el poco contraste entre lo que pienso y lo que hago,me hace feliz.

Leí algo no hace mucho sobre la felicidad;una de las bases es mentir lo menos posible,encontrar una coherencia entre lo que sientes y cómo actúas,desde la ideología política hasta las relaciones personales.

Intentar cada día de la vida ser honesto con uno mismo,no defraudarse continuamente,no tirar piedras contra el propio tejado,no actuar en contra de los sentimientos e ideas.

En ese sentido,y aunque sea una lucha de hormiga,me siento lo bastante fuerte como para desearos una feliz Navidad y unos días inmejorables en los que se empiece a notar la brisilla fresca de mejores vientos.

Que así sea.
Hasta la semana que viene.

Espejismo feliz,o deseo de permanencia

Yo quisiera a veces vivir siempre

tener en mis manos todo el tiempo

de forma natural,sin pretenderlo

igualito que los niños cuando nacen;

yo quisiera olvidar que ya no existo,

(según alguna ciencia estamos muertos

no tú o yo o aquél o el de la esquina

sino todos).

Todos muertos,

compartiendo sin saberlo la secuencia

igual que compartimos este aire.

Y sin embargo yo quisiera algunas veces

que no acabaran nunca las mañanas

el deseo del café o de las flores

mis pequeñas ideas enamoradas.

Debe ser que mi vida es una hormiga

un corazón de insecto arrebujado

entre las cálidas mantas del invierno

o en los cielos azules del verano

en la espera o el recuerdo de un amigo

los besos que ya di,pero también

la dulce sensación de estar contigo.


A veces se me olvida el espejismo

de este viaje ligero como brisa

quisiera ser de piedra o de cemento

clavar como una torre la pisada

de mis pies en las raíces de lo eterno.

Ya sé que pierdo el norte muchas veces

con mis nostalgias de niña caprichosa

cuando deseo haber llegado antes a tu vida

que me hubieras amado cuando era joven y hermosa

cuando era una reina desterrada de sí misma

que sólo veía espinas en las rosas.

Pero no puede ser

nada es real

salvo que creemos estar aquí y ahora.

Yo quiero no morir.

Quedarme por aquí

ser el papel de un caramelo en la tapicería del coche,

una señal de tráfico

una vieja carta manuscrita

un recuerdo de uso cotidiano

me da igual teclado feliz o batidora

bragas de algodón o cucharilla

tu brocha de afeitar

la lavadora que sigue dando vueltas a los trapos

lo que sea

pero morir del todo

abandonar la escena del amor

de cada cosa dicha o disfrutada

no quiero hacerlo,no

ni que tú mueras.

Ya sé,no hace falta que lo digas;

qué ideas más raras tenemos las hormigas

cuando las antenas están enamoradas.








(Foto Google que aparece,entre otras,si tecleas "hormiga enamorada").

Receta para un cumpleaños feliz

Se toman 300 gramos de masa cerebral y se adereza con picante ligero.Se añade medio vaso de azúcar y se bate bien.Resultará una espumilla efervescente que nos hará tener ideas de color champán.Se olvida el fatalismo de los días de invierno y se decora todo con una serpentina de alegría.(Nota importante;Para obtener un buen resultado final,es imprescindible haber raspado previamente los miedos insomnes con una escobilla de WC,a ser posible recién desprecintada,y haber extraído las cenizas de ciertos recuerdos;recuérdese que ésta es una receta de cumpleaños en positivo). Buen provecho.

No sé cómo me hice combatiente

No sé cómo fue,lo juro,me repito mientras me termino otro botellín de cerveza;pero si yo crecí en los ochenta viendo el perro de Flandes,si me acuerdo de la tarde del 23F porque llegó Lagares el del tercero con un canario envuelto en su chaqueta diciendo que pusiéramos la tele que habían entrado los guardias civiles en el congreso;y a mí lo que más me importaba era el pobre canario cautivo;"No sufras,un canario no sabe vivir en libertad,lo he salvado",me explicó Lagares,que era un hombre muy hablador y simpático;no por nada era representante y tenía los ojos azules;buena gente como toda aquélla que pobló mi infancia y la ilustró en corrillos eternos en las puertas de las casas;ahora que lo pienso Lagares quizá fue uno de mis primeros espectadores ,aquella noche en que le expliqué lo del mosquito anófeles;"efectivamente,así es"-dijo él, y mi ego se hizo grande como una catedral de turrón. No era habitual que un adulto apreciara los progresos de los niños en Sociales(hoy llamada Cono)pero él siempre estaba atento y comunicativo;era el padre de dos de mis niños más queridos del bloque,Fernando y Carlitos,a quienes me gustaba cuidar y dormir y enredarlos en mis trenzas. Su mujer y madre de los niños,Tere,era una explosión de vitalidad;a veces la veo todavía por el barrio con su bull dog francés y su carrerilla de gordita feliz,viuda hace ya bastante años porque Lagares murió joven,como muchos otros representantes de comercio. Pero lo que yo estaba diciendo es que no sé cómo me hice combatiente. En realidad no estaba destinada a ello,como ya he dicho,después de haber sido alimentada con regularidad desde mi nacimiento,criada en medio de gente honrada y trabajadora,forrada en el floklore salvador con sus volantes y su alegría,normalizada de cuerpo y espíritu,libre en la medida de lo posible,puesto que a los diecinueve años me planté en medio de la puerta de mi casa y me fui a París con mi novio a pasar frío y a llorar detrás de otras puertas (las de los hoteles) y ya para siempre me quedó este dolorcito en el costado y este gusto por destrozar mi vidita como se crucifica un pajarito del campo;y todo por unos besos ,por una cama de color morado,o eran sábanas malvas teñidas de azul amanecer ,de ese momento, justo antes de que salga el sol,en el que parece que todo se ha muerto y está a punto de volver a nacer. Libre para desbarrar y equivocarme,sí. Todo lo contrario que se le presupone a un combatiente,al que quizá han dado más palos que a una manta,al que puede que hayan ninguneado,torturado,ignorado,malquerido o esclavizado. Sin embargo yo he sido usuaria de tarjetas de crédito,he comido panteras rosas y bonys y tigretones,he tenido una mejor amiga de Madrid,me he relacionado con todo el mundo,he vivido en casas,azoteas y pisos,he sido ama de perros nobles con los que me he revolcado por el suelo,he pasado de todas las imperfecciones, me he arrojado en brazos de la madre naturaleza para ser yo misma creación pura y teta universal,he sido piel a lo bruto,biología exacta,me rompí en muchos trocitos y volví a vivir y a comer amor serrano entre las sábanas que creí perdidas,he sonreído sosteniendo una cebolla en la mano porque no tenía otra cosa y además no me importaba,me he tumbado en la arena de la playa y he jurado muy seria que eso puede justificar una vida:qué motivos podría tener alguien como yo para combatir,para sentir dentro este fuego,para arriesgar la tranquilidad borreguera de clase media por unas gotas de dignidad. Me respondo que ya sé todas las respuestas,las sé de antemano como sabía lo del mosquito anófeles,mi alma es vieja y sabe cuál es el orden de las cosas ;incluso si mañana prendiéramos fuego a las calles y los muertos se contaran por miles,al cabo volveríamos a la paz que siempre disfrutan los egoístas,los que no hicieron nada por romper los barrotes pero aprovecharon el hueco para salir ellos también,y aquí paz y después cobardía gloriosa. Como se decía en la novela de la Gopegui,las vestiduras se rasgan de cuatro a seis y luego cada uno vuelve a lo suyo. O como me dijo aquel comerciante senegalés en Sevilla,cuando mi trayectoria de niña buena comenzó a torcerse y bebía ya de fuentes inmigrantes,"queremos cambiar el mundo,sí;a nadie con alma gusta la injusticia;pero todos queremos volver a casa y cuidar de nuestra familia". Por eso ,ahora que me apetece una siesta mental y espiritual,ahora que parece que la lucha me abandona,me pregunto por qué me convertí en combatiente,yo que soy una simple ovejita con temor incluso a las opiniones ajenas. Creo que la respuesta está muy clara,sin embargo; me molesta,en lo más íntimo,ser como todos los demás,los que no tienen capacidad de pensamiento o la han perdido. Porque ser así es ser como aquel canario que mi vecino traía envuelto en una chaqueta, una criatura a la que se le reconoce compasiva y paternalmente,eso sí, la incapacidad para vivir en libertad. (Foto de www.escuchatucuerpo.xocs.es).

Calendario a la carta (Feliz día)

A veces me invento un sábado
saco los pies de la cama, el pantalón arrugado
(el pijama ya sabéis
con tendencia a creerse una funda de bombona)
miro por la ventana
el cielo está muy nublado
podría decirse que sigo enferma
esta tos desriñonada
este dolor ahí abajo
y de repente decido
hoy no es martes
sino sábado.
Me hago un café calentito
en el cacharro italiano
que me compré el otro día
la bella durmiente sigue
detrás de la mosquitera blanca y azul
del Ikea
hoy no hay cole
mami está mala
además , me recuerdo
hoy es sábado.
El mirlo negrísimo de todas las mañanas
coletea desde la antena comunitaria
yo tengo un café en taza verde
y una magdalena integral en el regazo.
Me parece que es más que suficiente
para celebrar algo
suelo escapar de la cárcel
para beberme la vida
o para ver caer la lluvia
(soy capaz de inventar sábados!!!)
éste me quedó perfecto,
qué bien suena , tan despacio
convaleciente , elegido
al margen de lo esperado,
será que estoy debilucha
o que me faltan las fuerzas
será que no me interesa
transitar por la autovía
en estos días tan mojados...
ah ya sé
esto va a ser
que lo mejor de mí
no es tener trabajo
sino ser una mujer.

(Feliz día a todas las mujeres ,porque todas trabajan , no me vale aquello que es un días discriminatorio y bla bla bla...a celebrarlo, coño).

Foto Google

Feliz día de sol

Cuando yo era joven y culta , consideraba los localismos un cutrerío .
Hoy que soy medio vieja y más libre , considero que el sitio en el que te crías resta pero también suma , y aunque sea un accidente el nacimiento, la crianza se convierte en apéndice.
Necesitamos los apéndices para agarrar las cosas o los conceptos de una determinada forma, y ahí están nuestra madre o nuestro padre , los acentos, la forma de hablar , la alegría o la visceralidad , la infancia con todas sus injusticias.
En el caso de Andalucía , treinta años hace ya que tomó forma en papel , como la mayoría de los libros , lentamente .
Desde entonces , aunque pierdo a menudo las esperanzas, sé que existen formas de ser .
Y que la luz es fundamental para algunas de ellas.
Feliz día, Andalucía.

Feliz Año Nuevo

En estos momentos y debido a un corte en el suministro neuronal ocasionado por vapores etílicos , no puedo decir nada coherente , sólo desearos a todos y todas que el 2011 sea el mejor de los miles de años de vuestras vidas , que venga tan lleno de cosas buenas que ya mismo se esté rajando por las costuras , incluso antes de llegar a la puerta de casa, que las maletas y los buzones rebosen de buenas noticias y que seáis colmados de belleza y dones , en especial ( como me dijo hoy una amiga en SMS) aquéllos que el dinero no puede comprar .
Felices blogs y mejor vida .
A todos , luz y abrazos, gracias.

Día de Difuntos

Y los que ya están al otro lado sabrán si hay otros colores.
Que descansen y lo pasen bien .

Me gusta mi país (Antireseña de Alatriste en dos versiones)

"Si los americanos tienen sus patrañas , y las disfrutan , por qué no voy yo a gozar las mías, como española??"-me dije más ancha que larga (esto siempre) , y me dispuse a paladear "Alatriste " en película, sacada de la biblioteca Miguel Delibes, como es de rigor.
Que no se diga que los españoles siempre nos echamos mierda encima , como apunta Arturito el de atrevida lengua(que digo yo que por qué no se mete con el rey, si tantos cojones tiene ) .
Bien .
No pude tomarlo en serio , por más que lo intenté; no sé si fue Blanca Portillo como sacerdote , Eduardo Noriega con su pinta moderna por más chaquetas con gualdrapas que le pongan encima , el atractivísimo Viggo Mortensen con esa voz de carrañaca en los momentos más duros o la inevitable y omnipresente Ari Gil en el papel de comedianta , caracterizada con una simple melena pelirroja en lo alto de un escenario comiéndose con la sensualidad de su boca acolchada al público presente.
No me lo creí , por más que lo intenté.
Curiosamente sólo me gustó Malatesta , me pareció el más verdadero .
También me gustó la fotografía ,el vestuario y sonido , elementos propios de un buen montaje, esto es , cosas del cine.
Pero íbamos a lo literario, otro lenguaje distinto, y al día siguiente me saqué el libro , cuarteado , de la misma biblioteca , y me acosté con las patas parriba a gozar de nuestro orgullo patrio en materia de letras.
Es lo que tiene tener tiempo libre y curiosidad por los best sellers ,y sobre todo, estar trabajando en el camino de lo constructivo.
Ya está bien de criticar sin saber , me digo a mí misma todos los días , vamos a ser persona consecuente .
Y comienzo a leer Alatriste.
Percibo el talante general de la historia , basada en el descreimiento hacia un mundo violento y cruel ,( eso es esencial en el ánimo de un corresponsal de guerra y un tipo seguro de sí mismo).
Eso es aceptable, pero...enseguida me pregunto , "Este tío , académico de la lengua?"
La verdad, me escama , y eso que no soy una persona culta.
Escuece y mucho la caricatura de Quevedo, esas expresiones del buen Alatriste , "No jodáis , don Francisco" , como si un día voy yo y me pongo a escribir Calisto y Melibea en versión moderna , y cuelgo todas las chorradas que se me ocurran , tipo "Quizá queráis amarme un poco más y no sólo por lo que hay más allá de mi falda" , en fin , cosas que ningún personaje real de la época podría decir de verdad .
No sé si me explico, supongo que a veces la inteligencia no es más que una intuición , y yo me alimento de ellas, de lo que puedo tragar y lo que no .
Y la conclusión final , acerca de Alatriste , es que Pérez Reverte me parece desde luego muy español.
Muy machote y eso, incluso escribiendo .
No deja de ser una especie de producto nacional( tolerado por el régimen) con las pinceladas propias de un personaje canalla (falso) y aventurero.
Un autor que no es autor, sino actor.
Y tan contenta entiendo sus declaraciones , sus desbarres , su facilidad para encontrar gilipollas en el mundo sin mirarse al espejo y preguntarse :
"¿Yo , académico?" de lo que enseguida podría extraerse una segunda reflexión ;
¿"No será que también yo soy gilipollas?"
Se lo ha creído, se ha creído que domina la lengua, el mundo de las ideas, los coños y las coñas , todo es suyo , y qué valiente .
El rumor del exterior sólo le trae aplausos , y para qué pararse a pensar cuando ya está todo hecho .
En fin .
Yo como lectora he hecho lo que debía, leerle, y no me gusta , como no me gustan las cosas , personas, historias previsibles.
Tampoco es un drama , que no te guste Pérez Reverte, y que tampoco lo odies, digo yo.
Como dijo una vez un compañero mío en la radio , hace muchos años, mientras miraba una foto de Sofía Mazagatos ;
"Cómo se puede estar tan bueno y ser tan gilipollas" .
Pues eso .
.............
Y ahora , como estamos de centenario de algo mucho más simple y más bello, os dejaré aquello por lo que un padre encarcelado lloraba un día , prendido ya para siempre en las alas de la literatura y el deseo de libertad:

"Alondra de mi casa
ríete mucho .
Es tu risa en tus ojos
la luz del mundo .
Ríete tanto
que mi alma al oírte
bata el espacio .

Tu risa me hace libre
me pone alas.
Soledades me quita
cárcel me arranca.
Boca que vuela
corazón que en tus labios
relampaguea."


(Miguel Hernández,
fragmento de "Nanas de la cebolla", escritas , como todos sabéis, desde una celda).

Media vida ha pasado

Con suerte me queda la otra media.
Un montón de velas quemadas ya , capaces de incendiar bosques y asilos.
Recursos que ya no están , otros que vienen de camino.
Quién sabe lo que haré a partir de ahora.
Mil besos.

Feliz día

Casi se me pasa.
Feliz día a todas las que son madres , a las que lo serán y a las que no quieren o no pueden serlo pero se comportan como tales con su novio, jefe o resto de la familia y sociedad.
Felicidades a todas .

Seis años

Es la edad de mi hija , seis años sabios como gotitas de lluvia en el cristal de mi existencia, con los churretes de siempre y el pesimismo que resopla aburrido de sí mismo.
Seis años en la pista de patinaje , abandonando los prejuicios , se acabó el mal rollo cuando apuestas por la vida de esta forma descarada , seis años con el yelmo puesto , la armadura con las tetas para fuera y el machete escondido, sospechando de quien pueda mirarla mal o del propio destino, a ver cómo me la trata.
Seis años de belleza estresada y aquelarre de horarios , desde aquel día azul en que me hinqué de rodillas frente al dolor y me rasgaron como a un sobre para sacar la carta sorpresa; desde ese día llevo el sello oscuro de lo que está roto, es lo que tiene abrir un sobre lacrado a golpe de bisturí ; por ahí sacaron sus pies inquietos para que caminara sobre el cuerpo de la madre , que era yo .
Y el tiempo también encontró más hollado el camino , más dulces mis palabras y mis esperanzas .
No puedo decir más nada , salvo que han pasado seis años y me parece que el milagro sigue estando intacto , como si no fuera conmigo todo ese rollo de las hormonas y los mandatos biológicos , no tiene nada que ver , porque no hay palabras ni explicación al uso .
También es bueno que me detenga porque , si no lo hago, seguiré elaborando metáforas cursis y lo que es más grave, llegaré tarde a la fiesta de su sexto cumpleaños .
No me importa seguir bajando si ella sube.
Esto debe ser el amor verdadero del que tanto se habla en los lugares comunes de la vida humana.
Seguro que sí.