Poemita del Facebook

Esta noche me inunda una dulce compasión
por todo lo vivido;
ésos/ésas que dejé de ver y se perdieron
la nueva versión que soy ahora
como yo la de ellos.
No soy gran cosa,lo sé y lo asimilo
pero aquéllos que me tuvieron en sus vidas
por un período largo o corto o semi tierno
y luego por afán o incomprensión o simple vida
se alejaron de mí o yo los mandé lejos
quizá deben saber que aún los amo
que jamás hubo en mí ni lo hay ahora
un mal deseo ni insania ni malicia
ni creo que ellos/ellas fueran mala gente
más bien todo lo contrario
sólo que los afectos son como vestidos
que a veces quedan para siempre en los armarios.

Gusanos en el corazón

Supongo que llevo mucho tiempo,más o menos desde que nací,teniéndole miedo al miedo de estar viva.

Y no sé por qué me pongo así un domingo de Octubre que casi parece primavera,mientras los que también tienen miedo pero no lo saben celebran en el campo una romería cuyos excesos pagarán los olivos y las tiernas criaturas que gustan de pasar su vida en silencio.

El otro día compré castañas y la mitad venían chungas,de una de ellas asomó un gusano atónito y amarillo que saludó con un único ojo ante tanta luz y no sé por qué me acordé de los recién nacidos,que dice la puta Iglesia que salen a este máximo don que es la vida ,pero me pregunto yo si no será que los interrumpen de su placentero sueño,y entonces engendré, (aun siendo divorciada y hereje,puedo ser creativa bailando con mi cerebro que seguramente también será un gusano loco,no digo que no),engendré la idea de que somos interrumpidos de alguna manera al nacer, y no antes,cuando en la oscuridad tratamos de asimilar una vida oscura pero dulce y de repente te sacan a pelear y a luchar y a escupir al semejante.

Pienso mucho en cosas como ésta,puliendo un temperamento que seguramente no está hecho para llevar una vida estable en la que cada día suena el despertador a la misma hora y haces las mismas cosas rellenando sin fin una tablilla inmisericorde,no sé si esto será o es mi falta de incoherencia,con este saco de sapos y culebras que pugnan por salir aunque yo les haga vestiditos con libros de autoayuda.

Que la vida no es fácil te pongas como te pongas,pero que tampoco es tan difícil,no es un gran descubrimiento,simplemente es lo que es como un árbol o un gusano indefenso deshauciado de una castaña,quizá la clave o una de ellas es lo que dije ayer por la noche a mi hija,cuando las dos luchábamos contra unas lágrimas tontas,

"a veces,cuando una está muy cansada,cualquier idea triste te puede destruir.La cosa es descansar para que pase como una nube".

Y las horas pondrán todo en su lugar,aunque lloremos exactamente igual que lloraban y se afanaban en la lucha diaria nuestros abuelos muertos.

Y dijo el cura...

...recemos por los esposos que viven separados.

Y me pregunté enseguida,pero cuáles,los que antes eran esposos y ahora son divorciados,los que estando casados viven cada uno en un continente o aquéllos otros que sin disolver el vínculo habitan bajo un mismo techo pero tienen los cerebros en frecuencias distintas?

¿Afecta eso a mis padres y a mi primer marido, o a la primera mujer de mi pareja actual?

Supongo que se refiere a todos los que un día decidieron pisar una iglesia para darse un Sí eterno,indisoluble y comprometido como una joya de incalculable valor,aún siendo mordidos por la más ardiente juventud o inconsciencia.

Supongo que hablan de materias nobles y espíritus puros que se abrazan sobre barcos de madera bíblica,de vientos de Jonás y de ballenas sometidas a deseos superiores que salvan a los hombres y a las mujeres de sí mismos para que existan en vidas llenas de sentido.

Me llega el rancio olor de los cirios quemados y me reconozco más poca cosa pero cosa viva,polvo de luna,pata de hormiga,corazón sufriente,ya sé,no va por mí que me casé sólo una vez por lo civil,ningún dios se cabreará conmigo,quizá mi novio?amante?compañero?según esta gente se debe de por vida a la primera esposa a la que se entregó un día en un templo delante de familiares y amigos,así que nuestro amor no vale nada,creo que eso fue lo que quiso decir el sacerdote cuando oró por los "esposos que viven separados".

Y más cosas que no comprendo,más amores que no encajan,más reglas de vida que se salen del pentagrama y de este discurso que se quiere impregnar de sacrificio y humildad sin conseguir transmitir más que sometimiento y resignación.

Es por eso que hace tantos años que dejé de oír misa,aunque cuando me invitan a una boda o similar,por decoro me siento y me levanto y me vuelvo a sentar y murmuro con mis semejantes un discreto y ronroneador "blablablá",consuelo exquisito de las almas perdidas.

Mi pueblo como un perro

Como un perro muero
en las manazas insensibles de los hombres;
de sobra sé lo que me espera y me arrincono
algo malo vendrá
cuando a mi alrededor hay tanto movimiento
extraños gritos,voces que se levantan
me defienden con su honor
y otros se callan
porque sólo soy un perro
la menos cosa de las cosas posibles
el último eslabón que rompe una cadena
la baba inútil para quien no tiene alma;
yo sólo echo de menos a mis dueños
en esta casa que se ha quedado fría;
ahí fuera
ladra el dolor,la incultura y la vergüenza
vuelve una ministra al trigo y los viejos debates
perdón
un perro va al altar del sacrificio
la otra calienta una silla demasiado grande
en el país de los expolios sin castigo.


Un perro nada más dice la gente
sin darse cuenta del amargo sabor de sus palabras
no ven que en el espejo tienen cara de perro
lengua,un corazón y cuatro patas
que les roba el gobierno para explotar sin pausa
hasta el mismo día en que les toque a ellos.

Un perro nada más dice otra escoria
y lo hacen dormir lejos de sus dueños
en un plan de emergencia muy útil y avanzado;

atardece en Madrid y yo ya tengo fiebre
me toco las entrañas y ya no siento nada
rezaré al Dios de todas las criaturas
para que pronto todos seamos como perros.

(Para Excalibur y sus amos que han sido ofendidos hasta límites intolerables en un país civilizado,a mi humilde entender).

Los otros nuestros

Hoy he pensado
en aquellos otros días
que eran para mí lo cotidiano.
Otros horarios
otra gente en mi vida
otra pequeña tabla de costumbres
otras mascotas y otro amor
en otro itinerario.
Hoy he pensado cómo fue
lo que importaba tanto
y ya no lo recuerdo;
lo que pasó son páginas de un libro
que cuando intentas releer
ya se ha borrado.

Blominguera

Escojo un sitio despejado,extiendo el tapete de palabras,decido ser coherente,sacar las manzanas que traje y descubrir lo mejor en los demás así como en mí.

Sopla una brisa que no sé de dónde es,ya sabéis que me gusta el viento al igual que los árboles,aunque no sepa nada de ellos,poniente,levantes,jacarandas o cerezos o castaños de Indias como los que han talado en Sevilla,(ciudad cada vez con menos árboles,con menos esencia,más pintada de postal y más saturada de tópicos para las guías viajeras ,ahíta de sí misma,aburrida de su propia belleza como una mujer objeto).

No lo digo con acritud,puesto que ya no me resisto;
pero es lo que hay,aunque siga haciendo fotos al río de puro vicio por mi enganche a la belleza.

Vivo lejos de su corazón pero me gusta observarla en la distancia como un tonto enamorao,me gusta ver sus torres desde aquí,sus pasos de nubes,sus fronteras con el cielo y los recortes de la sierra en los días claros.

Ahora vienen unos días muy bonitos,tardes de escaparates, dulces y piedras mojadas en los que uno no piensa ni en la edad que tiene,sólo vive y disfruta.

Hoy haré un picnic bloguero,me quedaré un rato a conversar,desharé la madeja de mis tontunadas nostálgicas,hablaré de los miles de domingos que puede vivir una persona sana sin morirse de tristeza,os contaré cómo,cuando cierro los ojos al final del día,rememoro todo lo que ha pasado,las palabras que he dicho y las cosas que he hecho;
lo que mi abuelo llamaba "la nostalgia" de cuando pasan las celebraciones,o cuando ya ha ocurrido lo que esperabas, y te dejan solo a merced de tus emociones en la huerta que cuando florece en alegrías fructifica en añoranzas.

Cuando me dispongo a poner la caña de lomo y los botellines fríos,desciende un manto de agua repentino y tengo que tumbarme otra vez en el rincón de casa,de donde nunca quiero salir,a no hacer nada,salvo tener dolor de espalda.

Hoy la lluvia llueve y duele el dolor,cada uno hace lo que debe bajo un cielo nublado con el que me he cansado de jugar al gato y al ratón.

(Tres veces he sacado la ropa puesta a secar para quitarla,ya se queda dentro,parece una fiesta de disfraces para sillas).

Otro domingo será,blominguera;

otro domingo.

Recoge tus cosas y resguárdate que aprieta de nuevo.

También la nostalgia puede esperar,o mejor aún,déjala morir bajo la lluvia.

Superlunasuperluna

Esta noche hay super luna,o puede que sea mañana.

Intento escribir la historia de la mujer que creó un paraíso para sí misma,sin amantes tontos ni zapatos de tacón,la que sabía distinguir los días felices de los desgraciados por el crujido del papel de estraza o el goteo del fregadero,pero no me deja este sueño infame de tener que ir a una rueda de molino a sacar con los dientes la harina del pan bíblico.

Aunque mi pan ya sea de oro y las ideas no me amarguen,no tengo cuerpo material para pasarme la noche escribiendo como quisiera,y me quedo a medias,gatillazo infernal del orgullo creador.

Si supiérais a cuántos os echo de menos esta noche,por cuánta gente me pregunto a veces cuando viajo en metro,recordando los post que eran como tiritas sobre pequeñas heridas,los poemas del pasado que ya ni puedo recordar,me doy cuenta cuando pongo una plantilla dinámica en el blog y empiezo a leer entradas antiguas y entre ellas,como cartas de un baúl,los comentarios vuestros.

Muchos ya no están,aburridos de mí o en otras cosas,todo pasa y al final nadie es importante para nadie,pero creo que yo sigo recordando,mientras bebo mi sorbito de agua de azahar para pasar los miedos.

Me da miedo el río con sus aguas verdes,la inmensidad del mar,la oscuridad y las ciudades subterráneas,la maldad de la gente y lo que permanece sucio y oscuro,bloqueado contra todo intento de cambio o evolución.

¿Sabíais que la tendencia a tener quistes en el cuerpo es el resultado de crecer falsamente?Así llevo yo mucho tiempo creciendo mal,haciendo como que me fortalezco pero sin conseguirlo,y ahora bajo el brillo de una super luna decido,otra vez me pongo a luchar,que estudiaré en serio para aprobar la vida,entendida como un viaje que no dura demasiado y que precisamente por ese motivo es necesario desdramatizar,desnudar,disfrutar.

Yo quise hacerlo escribiendo;o estudiando filosofía,que se me da tan bien;

sin embargo,aunque no lo consiga,no será importante para nadie,ni siquiera para mí,que sólo(intensamente)vivo.

Y me quedo a las puertas del mar como una más de sus olas.

(La foto es de ayer en Punta Umbría).