Pido disculpas por los post largos y me enmiendo

Yo tenía un camino en la vida ; pero siempre lo dejé para más tarde .


(Reyes Vaccaro)

Por mí

Empiezo un post cabreado, desengañado y triste .
Lo sé , la vida es ésta y queda para este lado , al otro el río suena raro y extranjero , nadie piensa en vadearlo para curiosear , aunque yo, debo confesar , lo pienso a menudo .
Por miedo a que mi boca se llene de hormigas como está la boca de los muertos , ( y esto son palabras de un personaje de Yerma ) , no diré que me quejo, porque seguramente no tengo derecho .
Pero hoy ha sido uno de esos días en el que los temperamentos "melancólicos , " aquejados de fiebres tifoideas , poesías y otros delirios, se vuelven más sombríos si cabe , aunque sea de puertas para adentro, en el saloncito oscuro donde late el corazón.
El puto dinero es una fuente de vida , aunque el pensamiento vital bienintencionado marca Acme o Disney nos haya hecho creer lo contrario a las princesas de clase media que aprendimos a llevar un carro de supermercado antes que a besar , pero mil años antes .
Siempre pensamos que las personas son importantes, al menos aquéllos que escribimos , o los que no deseamos de ninguna de las maneras la más cruel de las alienaciones como forma de vida , y sin embargo he aquí la cuestión .
Tener o no tener , trabajar o no hacerlo, pertenecer a los que producen o ser clasificada con un sello en el culo , alimentado con dos petis suisse desde la más tierna infancia en aquella cultura del bienestar , el perro de Flandes, la tele en color y una tarde entera comprando galletas de mantequilla en el Hipercor , que no quedaba tan cutre como ahora .
Educados en la necesidad de ganarse la vida , los perros llevamos el trineo con cuerdas demasiado tensas ,aunque ya no nos importa el hueso.
Esta tarde , en Carrefour , con el pelo sucio escondido tras un pañuelo , pensé en un ejercicio tipo Moore; de hecho pensaba proponerlo a los blogueros de pro que por aquí se acercan , ( quizá para que no se acerquen mucho más, la Reyes se está volviendo loca de pobre, pobrecita , con lo bien que escribe ) , y consiste en entrar en un Carrefour con 50 céntimos en el bolsillo, lo justo para coger un carro .
Luego ponerse a pasear por los pasillos , mirando las cosas que no se pueden comprar , y a ser posible sin haber comido nada en todo el día ;
con hambre suele apetecer todo , desde la gula del norte hasta el solomillo pasando por agua de coco en lata ( la última monería que me he comprado ) o el Isostar azul falsificado en graciosas botellas de plástico .
No importa si es mentira , si tenemos suficiente dinero en la cuenta del banco como para comprar las bragas de la gerente si nos da la gana , hay que vivirlo creyéndoselo , con una moneda física metida en la ranura y nada más.
Yo lo he hecho y me he sentido como un emigrante de patera que llegara a una playa llena de cosas fuera de su alcance, y de hecho es así, que los que llegan vivos , si hace buen tiempo, descubren sitios de veraneo donde otros seres humanos los miran como a extraterrestres , o curiosidades que arrastra la marea (manatíes, ballenas, senegaleses ). Está clarísimo que hay una línea delimitando el poderío de quien no tiene y de quien tiene .
De quien consume y de quien no lo puede hacer.
Está muy claro que el dinero es una fuente de vida , porque no hay vida sin dinero y sin dinero no hay vida .
Y hoy me casco los dientes con el canto rodado de mi desilusión y me miro sangrar , de una forma tan abyecta y delicada al mismo tiempo, como si matara un pajarillo inocente,soy una paloma que atrapa el pico de una rapaz.
Esto no es cachondeo, lo juro; este mediodía , sobre el cielo azul limpísimo ,volaba un halcón en círculos por encima de mi casa ; suele llamarme la atención todo lo que el cielo surca , (una empieza a ser vieja, qué se le va a hacer ) y ya me había fijado en este pájaro días atrás.
Hoy , mientras aparcaba, lo vi lanzarse en picado contra el suelo desde muy arriba .
La siguiente escena fue la siguiente ;
en el árbol de enfrente, en una de las ramas más altas , estaba el halcón desplumando cuidadosamente a su víctima, una tórtola cuyas plumas grises han volado hasta mi patio , en una macabra y poética lluvia mortuoria.
No hace falta decir que la niña y yo nos hemos quedado un rato contemplando el almuerzo del ave , por otra parte bellísimo ;
como nunca habíamos visto nada parecido, he comprendido muy bien la metáfora de la paloma y el halcón, los tópicos sobre su poderío inclemente, su buena vista , etc . y la indefensión de quien estaba en el campo picoteando inocente cuando le sorprende la muerte porque otro lo decide.
(por favor, nada de tararear aquella canción de ... Pablo Abraira ?? Ofúf ).
El caso es que este documental en vivo sólo reafirma mi teoría de que en realidad , nada se puede hacer ; el que caza sabe lo que tiene que hacer , y el que ha de perecer, perece.
Relacionar esto con el sistema donde perder el trabajo ( y con ello la vida que lleva aparejada ) resulta inevitable , ha sido inmediato y con ello tengo bastante para pensar un mes entero.
Volveré pasado ese tiempo de reflexión , puesto que he de pensar cómo ganarme la vida a partir de ahora.
Espero que no tengáis que recoger mis plumas de vuestros patios , pero de ser así, tampoco importaría.
Y es que ya lo dije al principio;
éste es un post desesperanzado, desengañado y triste .

Veintiún años

Hoy ha hecho veintiún años que murió mi abuelo materno.
Si digo ese número en voz alta , no me lo creo ni yo .Pero debe ser verdad que ya hace ese tiempo que llegué a casa con mis piernas jóvenes y mi melena rizada , feliz de besos del Carlos , que solía despedirme con honores en la parada del bus , después de haber pasado la tarde dando vueltas por la feria del Libro Antiguo de Sevilla, en la mano un número de Trece de Nieve dedicado a Lorca , que él me había comprado en una de las casetas .
Debe ser verdad que hace ese tiempo que abracé a mi abuela , que lloraba desconsolada en el sofá ; no sabía qué decirle , así que sólo le dije "Abrázame " .
El abuelo se ha muerto, me dijo.
Era Diciembre y yo confiaba en la poesía, que no tenía palabras para eso ; era un día nublado que podía atravesarse con una vela encendida , que anunciaba la Navidad con sus días mágicos.
Hace veintiún años que la casa empezó a resquebrajarse por uno de sus rincones más alegres , la parte del abuelo que siempre hablaba alto , el abuelo de pómulos marcados a quien ni siquiera una guerra pudo convertir en viejo ;
el abuelo que me explicó qué significaba la nostalgia ;
la primera persona que lloró con algo escrito por mí , y con ese gesto no sabía que me marcaba para siempre ;
el abuelo que cantó con Pepe Pinto y que estuvo de pie casi todos los días de su vida , alternando el arte con la vida , como suele ocurrir por aquí abajo .
Veintiún años de un día blanco que nos dejó cegados a todos por un tiempo, hasta que la vida siguió y todo eso.76 años que parecían 34 , y no exagero .
Hoy mi abuela tampoco está en el sofá , y yo he dado demasiados tumbos ; pero aun así , veintiún años me parecen demasiados casi para cualquier cosa.

Ausente

Ausente de tu vida
cada vez más plantada en la maceta
un puñado de tierra entre los labios
y dos gotitas de agua en la mollera ;
no te creas,
aquí no se está mal
la ventana da a una avenida transitada
y al patio de una granja
y me divierto mucho.
A veces pasa el dueño de una polla
alimentada a base de palabras
y el granjero lleva parches en el peto
entre los dos se buscan en los huevos
por si acaso se les volvieron de oro
como una vez prometió el hada madrina:
qué lista es la gente de este mundo
poniendo intermitentes para todo
haciendo cola en los centros comerciales
con los ojos brillantes por las luces
tapando tantos huecos con regalos
que nadie necesita ni agradece.


Ya sé que está muy visto en estas fechas
estar ausente de nuestras propias vidas
destrozar el monigote navideño
que eso no es más que otra rutina;
pero la ausencia pisa fuerte
nos convierte en abetos maltratados
en cuyas hojas grises se balancean los besos
que de objetos perdidos pasaron a olvidados.

Ausente la necesaria lluvia
que sacuda conciencias sin guerra de por medio
ni vendedoras de cerillas en la esquina
ni putas importadas ni esposas perseguidas
ni niños inmolados ni sequías ni batallas
ni secuestros ni bandas peligrosas
tan sólo porque sí
porque me da la gana
de destrozarlo todo
volver al principio de las cosas
eliminar los planes de pensiones
los minireportajes del marisco congelado
la crisis,los turrones
la señora imbécil que dedica su vida
a planear el menú de Nochebuena.

Ausente de mí misma y de los sueños
que me atreví a tener mientras crecía
de los escritores y de los fontaneros
ausente de la falta de esperanza
que da la libertad cosida entre remiendos .

Menos mal
qué suerte tengo
de ser solamente una maceta
con cuatro hojillas movidas por el viento
y mi corona de agua en la mollera.

Ahora mismo

Ahora mismo hay alguien que sueña con su muerte

anclado en un cuerpo de madera

que la naturaleza no suelta para que el médico aprenda

y el color de la tarde sea tan sólo un anticipo ;

ahora mismo quien me quiso está mirando

por el ojo del botón de mi camisa ,y entiendo

la primera luz que llegó hasta mis ojos

será la misma que pierda cuando muera .

Ahora mismo tengo frío y hambre en los costados

el frío es de Diciembre y el hambre ya es muy vieja

más o menos ya sé lo que podría calmarla

pero resulta que no está en catálogo ahora mismo.

Ahora mismo me cojo esa chaqueta

enfilo esos caminos

me subo a los raíles que transcurren con la vía

por ver dónde termina el paso de los trenes ,

en qué se quedan sus promesas cuando llegan.

Ahora mismo en un programa de la tele

una que se dedica al teatro ha hecho unas declaraciones

la típica instrucción para mascotas

pero a mí me ha gustado muchísimo

algo así como que quien quiera ser fuerte que lo sea

pero ser frágil es comprometerse ,

abrazar los sentimientos , la belleza

no perder del todo la esperanza

y puede ser que ése sea un gran tesoro ;

quien tenga la fuerza de ser simple

que lo sea, he repetido yo como un lorito

el típico loro cultivado

de intenso plumaje y angustia menopáusica

ahora mismo conforme con sus alas

por quebradas y bellas de sí misma

y a la mierda los cargos de conciencia .

Sindicato de cubos, levantaos;

congreso de egoístas , a lo vuestro :

tenéis licencia de paraíso eterno , bendecidos

estáis,

yo al infierno

pero con el corazón ardiente

e intocable.

Ganas

Lo dije el otro día con más palabras ;

para estudiar hay que tener ganas , como para todo .

Ganas sin ganas , hay que inventárselas, como las ganas de comer , o de follar o de hacer fotos, ganas de barrer el suelo, de que no se olviden los besos en el cajón de la mesa de la cocina o en la guantera del coche , ganas de ir a ver a los amigos o a la abuela, ganas de sacar a las perras o tirar la basura , ganas de quedar con alguien o ganas de escucharlo , de mirarse al espejo o de esconderse las tetas en el forro polar , ganas de no pensar en nada o ganas de pensar en todo, desde que la comida se está estropeando, hasta que mañana mismo puedo inaugurar una vida nueva si me da la gana. (otra vez, la gana ).

Conozco un sitio con playa que está a tomar por culo de aquí .

Conozco lo pelota que puedo llegar a ser cuando de negociar se trata , los ojitos que le pongo , ojos enlentilllados de miope lista que parece tonta , y ya veo por el camino al Papa que preside mi vida , que no es el mismo que el de los católicos oficiales;

el mío es uno bajito, que no está federado, con remiendos en la ropa sagrada que desde luego nunca le pondría cara de asco al uso de preservativos; es afable, despistado, suele confundirse de sitio y de hora y se detiene a contemplar el paisaje ; muchas veces ha cobrado el paro , y las que le quedan , y certifica pequeños milagros , como los resultados positivos de mi analítica o la capacidad de seguir echando gasolina al coche .

Sé que en cuanto le explique, lo entenderá , y me dará un billete para esa playa , para que me instale allí lo antes posible;

porque sabe que no quiero hacerme vieja en Sevilla , y menos en invierno.

Lo malo es que seguramente , cuando mire el billete con detenimiento, me daré cuenta de que me lo ha dado pasado de fecha.

O que ha escrito mal mi apellido , como siempre; habrá puesto Vallaro o Racaro , y claro, no lo podré usar .

Mira que le tengo dicho que me los haga al portador, siempre.

Envidia

Nunca lo he confesado , porque me daba miedo, mal rollo, yuyu , cosilla.

Pero después del larguísimo post de las básculas creo que puedo contar cualquier cosa en este blog ; (lamento decir que en blogs ya cerrados he llegado a mostrar mi trasero dentro de un pantalón de chándal, un día que los obreros me ignoraron , pero ese tiempo exhibicionista en grado sumo ya pasó ).

Esto no es tan grave , aunque temo pecar de soberbia, que decían los curas ; ahí va.

Siempre he sido envidiada.Y es algo fatal .

Fatal porque se relaciona con el éxito del envidiado, esto es, se supone que cuando la gente te envidia es porque en la vida te va de puta madre y tienes tanta pasta o eres tan bella como una heroína mitológica , pero yo soy la prueba viva de que esto no tiene por qué ser así .

Puedes ser un boceto de monje campestre con sandalias destrozadas o una ursulina de raída toca con dientes imperfectos sin carrera y sin herencia y provocar envidia.

El motivo, no lo sé .

Siempre, aunque haya sido pobre, gorda o muy gorda en ocasiones, desempleada , agónica sin suerte , solitaria o con granos, he tenido algo que los demás, gente próxima a mí , ha deseado en algún momento , y muy pocas veces me he dado cuenta de ello con claridad ; puede ser que se hayan portado sequerones conmigo cuando yo iba de buena fe , puede ser que directamente me hayan ninguneado o ignorado, puede ser que me hayan puesto un delicado pestillo de seguridad en los morros , y muchas veces no he entendido por qué.

Ahora que peino canas coloreadas de caoba L,oreal sin amoníaco , sí que lo entiendo .

Es curioso .

Muchas veces me he acordado de una escena que tuvo lugar en el cole , de adolescentes;

en mi grupo de amigas se sabía que los maestros de letras (andábamos por tercero de bachillerato ) estaban luchando por mí, para que los de ciencias pasaran la manita debido a mi incapacidad clara para las matemáticas;

decían que no era justo que yo no pudiera acceder a la universidad , estando dotada para las letras , (ganaba todos los concursos de redacción , un día contaré lo de Robinson Crusoe ) ,pero estaba perdiendo toda oportunidad de salir limpia del colegio hacia el COU (qué tiempos) por culpa de las mates y la física de segundo , arrastradas como un fardo miserable por todo mi expediente .

Estábamos discutiendo esto y yo debía decir, como siempre ejerciendo el estoicismo, que en realidad no me importaba tanto como se podía pensar , que ya veríamos lo que pasaba y bla bla bla.

Entonces mi amiga MC se levantó del escalón (solíamos desparramarnos en escaleras y portales sin miramiento alguno ) y , roja de rabia, con lágrimas en los ojos , comenzó una exaltada oratoria acerca de la gente que tiene talento y que desprecia la ayuda que le ofrecen , sin pensar cuántos pobres diablos sin imaginación darían cualquier cosa por un empujoncito .

Me quedé a cuadros , me pareció entender que aquello no iba conmigo, que MC era demasiado sensible y como no le iba demasiado bien en los estudios ,(tampoco en la familia , ni en nada ) estaba montando aquel numerito, cosa a la que en realidad era muy aficionada .

Me extrañó porque era mi mejor amiga en aquel momento .

Nos escribíamos largas cartas , teníamos tertulias interminables , típicas de adolescentes , nos lo contábamos todos y hasta la refugié en mi casa una vez que tuvo un problemilla que no viene al caso contar .

Y sin embargo allí estaba , roja de ira contra mí .

Lo interpretamos como una salida de tono de las suyas, yo pensé que no era nada personal ,pero vaya si lo era; al cabo del tiempo acabó enrollándose con mi novio y me llamó al día siguiente por teléfono para decirme , llorando como aquel día ;

"!No te merecemos , no te merecemos , oh , Reyes !"(ya he dicho que era , y seguirá siendo , un poco dramática ).

Y el tiempo pasó, corté con ella, se me rompió el corazón , volví con mi novio,que me llevó de viaje por Centroeuropa para que lo perdonara ( yo con mi gorro de vikingo, claro), pasé al COU con mis cates, hube de repetirlo dos veces y al final pude entrar en la universidad , de la que sólo conocí la cafetería hasta que salí definitivamente después de un año de aburrimiento atroz .

Acabé trabajando en una fábrica de puertas ,y como todo el mundo sabe , iniciando una exitosa carrera literaria que ha cubierto de gloria mis días hasta el momento presente .

Por eso en verdad os digo, amigos y camaradas , intentad protegeros de la envidia .

Yo lo hago siempre, desde entonces, cuando noto la más mínima vibración en ese sentido salgo por patas.

A veces basta con que todo te salga mal pero seas capaz de expresarte , o que simplemente no te mueras , para que haya alguien muy cercano dispuesto a arrojar sobre ti las últimas flores regadas con lágrimas de cocodrilo .

(Si os ha resultado de interés , puedo hacer más capítulos con la evolución de mi "amistad " con MC ,puesto que no acabó ahí,y con aquel primer novio , y con las otras veces que he alternado el gorro vikingo con el de reno ; dado que si creéis que aprendí algo , os mentiría: nada se aprende cuando una es como es . A lo mejor es eso lo que envidian ) .

Espero que en este blog no me envidiéis nunca .

Seguiré fracasando para que así sea.