Lo prometido es deuda

Del metro hasta la bola y de la masiva población feriante no diré nada,así como de mi propósito de no volver este año por haber cumplido sobradamente los objetivos,ni media palabra.
Sólo que es conveniente cumplir lo que se promete y de paso,sonreírle un poquito a la vida,que estamos en el sur.
(mañana,algunas bailando).

Sueño de preferia

Espero no estar volviéndome gilipollas como dicen que les pasa a los felices,pero esta tarde,sumida en un mar de volantes prefabricados,mientras lamentaba mi afición a las tostás porque la cremallera de una talla insultante no subía ni patrás,pensaba que meterse en un traje de flamenca es una experiencia que toda mujer debería probar alguna vez, ya sean manzanas ,peras,kiwis o espátulas,que tampoco descarto a las canijas por mucha rabia que me den,que no me dan ninguna porque como se sabe,valoro el interior porque soy de las del montón y además exagero siempre en todas mis fijaciones,pero luego paso tela de cosas como el físico aunque estas cosas se digan con la boca chica.

Es gozoso meter ese cuerpo de tela por las piernas y dejar que te abrace el torso y luego quede el escote tan flamenco y mucho mejor es cerrar la cremallera sobre la espalda que una de repente se da cuenta de que la espalda es un sitio precioso que no sólo sirve para trabajar o para llevar la chepa,sino para que le de el aire y se ponga morena.

Es sensual caminar con los volantes derramados sobre las rodillas porque una siente que podría ser hasta reina si quisiera,pero que si no lo ha sido es porque en realidad siempre ha pasado tres kilos de toda fanfarria y presunción.

Y las mangas farol ciñen los brazos feminoides y los hacen salir de un par de flores abiertas que de repente piden a gritos un meneo en el aire así como pa decir "aquí estoy yo porque he venío".

He llegado a este sitio y a la misma vida para bailar,amar y estar guapa,es lo que una voz interior les dice a las mujeres cuando se ponen un traje de flamenca,incluso una como yo que hace treinta y cuatro años que no se enfundaba uno de éstos,es capaz de oírlo.

Pues sí;poco importa que no haya sido capaz de perder el manto de hibernación prometido,una vez más no he llegado a tiempo,pero con la talla apropiada,esto es,la que permite subir la cremallera,todo se arregla,unas pincitas donde debería estar la cintura,y listo.

Y ahora os dejo que me espera la merienda con su café y sus hojaldradas,provocadoras aunque humildes,encima de la mesa.

Declaro oficialmente instaurada la primavera.

Hasta después de feria.

Réquiem

Querido pensador y conversador,escritor,ser humano y alegre filósofo social;
Creo que usted no es creyente,pero de todos modos ,dígame qué hay al otro lado porque estoy segura de que quien ha pasado su tiempo buscando,acaba hallando la verdad.
Yo he pasado la noche en una sórdida fiesta dentro de una casa grande,había caballos y comida y gente pija que seguro que ya se ha muerto también.(era un sueño largo largo).
Al despertar tenía la sensación de haber querido escapar todo el tiempo.
Ando loca por ponerme las zapatillas y vaguear,vaguear hasta el fin de los tiempos,porque estoy segura(también) de que en el vagueo mi mente encontraría revelaciones,porque es un pájaro amorfo pero que nunca se detiene.
Huerfanita de cuerpo y espíritu,vengo a dejar unas flores en su tumba inexistente,lamentando siempre el agujero que dejan la música,la seducción,la fantasía... pero en el más querido de mis altares,la inteligencia.

Algunas veces

Algunas veces me gustaría que tú y yo fuéramos lo mismo ,pero no lo somos.

Cómo explicarte que la carne y la sangre que me envuelven se alimentan de la fantasía y la intuición,si éste es un mundo de marquesinas de autobuses y estadística ,cuchillos que cortan los corazones en láminas al peso para llevar en bolsas de plástico.
Hace mil años me dijo un tal Luigi que le gente se deja el corazón en casa,dentro de un cajón,antes de salir al mundo a estudiar o a cenar o a trabajar o a lo que sea, y sólo por eso me enamoré de él ,aunque jamás volví a verlo.

Hubo después otras noches en las que arrinconada contra la barra de un bar,la espalda aún ignorante de su propio peso,las pestañas mojadas por la ilusión de la vida,alguien me susurraba palabras falsas que hablaban de amor,palabras que perseguían su propio reflejo como yo el mío de estar viva,de querer ser la mejor parte de mí,la que es capaz de esperar siempre lo mejor del azul del mar,de las tres de la tarde,de las noches de invierno,de las fiestas de primavera y del grupo humano que departe bajo un limonero,unido por lazos de amistad imperecedera y años de vivencias comunes.

Demasiadas veces sin embargo me siento huérfana, sé que no tengo país,sobre todo cuando no puedo arrastrarte a bailar conmigo por simple capricho,cuando no te arrojas en brazos de mi juego porque contraviene tus reglas,y entonces sé que tú y yo no somos lo mismo;al igual que los practicantes de las verdaderas religiones,que como se sabe son al menos dos o tres,siento pena por todas aquellas cosas que te perderás,como esa otra gente se preocupa por las almas que no se salvarán.

Me apena que seamos una gran oleada gris que manotea para simplemente sobrevivir,que las nubes no nos cojan por sorpresa,que no creas en mi torpe ciencia de quiromante manca,que no eches de menos mis besos que con el tiempo serán sólo carne de calendario,que todo mi amor loco se haya ido por el desagüe de las cosas razonables.

Algunas veces,mi amor,sé que estoy loca,y que esta locura es una sábana blanca puesta a secar bajo un sol de justicia.

Nada que tú puedas valorar,nada que merezca la pena en este mundo que atraviesan los mapas y meridianos como venas de plástico inventadas por científicos de la Nasa,los mismos que dictan titulares de prensa y percentiles,los mismos que nos dicen cuándo hemos vivido demasiado y determinan nuestra edad media y fecha de la muerte,aquéllos que escriben las reglas del juego en largas tablas que ya no son de piedra,sino de humo.

Algunas veces,amor,estoy tan cansada,que siento que una tarde encontrarás mi corazón vacío como el envase de un yogur tirado en la basura.
O tan seco como el florero de un mago jubilado.

O tan escondido e indiferente como el de cualquier persona que vaga por el ancho mundo normal de las normales cosas.

Abril

Mañana empieza Abril y la vida es tan bonita que nadie piensa en morir.

Jueves Santo

Para olvidar que antes me gustaba ver Montesión por la calle Feria,salgo a la luz de un día que no sabe si reventará en grises y me voy de compras,pan doble,una chaqueta y un bolso en la Chinatown que desde hace unos años se esparce silenciosamente por el barrio.







Para olvidar que no he dormido bien y que no puedo ya controlar mis nervios ni mi cabeza camino casi durante una hora y compro materiales que entretendrán a una princesa de boca de fresa que vuelve a tener diarrea y vómitos porque tiene una madre que creyó que ya podía darle de comer con normalidad y entonces también quiero olvidar que esto de la crianza es una cosa que algunas afrontamos en soledad por más que la vida nos vaya ayudando con la fuerza del autodidactismo y comodines familiares;se me pega la tristeza de aquel cómic sobre Virginia Woolf,la amargura por la ausencia de una madre y me pregunto,qué es una madre realmente;puede ser tu mayor bien o tu mayor derrota,puede ser una buena madre o una madre buena,enérgica o libre,llego a conclusiones desesperadas como que ciertas tareas siempre me vinieron anchas,a una cigarra no se le puede pedir mucho y menos que se convierta en madre,como yo.La debo estar malcriando y ella me está minando el ánimo o soy yo yo,es mi mente que no se relaja ni un segundo y rompo como un torrente; pero todo es una batalla intelectual contra el hábito de vivir cada día,que es para lo que estamos aquí.Para eso y para dejar una estela sobre el mar que sea como un suave rizo de pelo de muerta que las olas llevarán con cariño hacia un álbum de fotos en un día perdido del lejano futuro,cuando ya la madre no esté,cuando le hayan dado por culo barrida por el tiempo;caerá la lluvia sobre los sueños de la juventud y sin embargo habremos sabido qué era la vida,por obra y gracia de todos esos ángeles que incluso en los peores momentos,siempre estuvieron ahí.
En una esquina desierta de mi barrio unas chicas guapísimas me dan un papelito y cuando creo que es una invitación a una copa de una discoteca o algo leo que no,que es una campañita de optimismo y fe muy típica del colegio donde estudié,ay qué recuerdos.




Para olvidar que me he pasado la semana esperando estas vacaciones para descansar y que al final las noches siguen siendo toledanas,me entretengo en atrapar los monos neuronales con un cazo de sacar bacalao y ya todo me sabe a garbanzos y a sal.Parece que ya no tengo tanto miedo.La fe aletea en mí como en la juventud boba porque yo salí de ese tronco,pero no me fustigo en vano;hasta las lágrimas puedo sentir la tremenda comprensión que hoy tendría Jesús conmigo si pudiéramos cruzar unas palabras,y esto es algo que va dentro de cada ser humano,no pertenece a ningún programa neurolingüístico ni cultural,es como hacer bolas con los calcetines,sencillito y cotidiano,ahora sólo tengo que esperar revelaciones.
Mientras llegan,olvidaré que pertenezco al club de fans de la Tensión Emocional y cabalgaré a lomos de mis lindas esperanzas,parece que la princesa aburrida se entretuvo en pintar y que no lo hace mal del todo,siguiendo mis encargos de copiar portadas de libros y marinas cuyo horizonte emborronado como mis ojos no ensombrecen el perfecto azul del mar ni su pequeña firma en negro.

Nada

A veces necesito tumbarme en la cama y no hacer nada.
Nada.
No lo hago muchas veces,porque no puedo;siempre hay algo mejor que hacer;la hora siempre mordiendo los tobillos,ahora una cosa y luego otra...pero a veces no puedo más y me tumbo boca arriba.
Quizá haya un sitio desde el que poder mirar las nubes desde abajo,así,tumbada,sin tener que hacer NADA.