Obsesiones, catálogo

Noto que me estoy haciendo mayor porque me obsesiono mucho.

Yo, que estoy por encima del bien y del mal, o sea, de los tensiómetros, de los planes de jubilación y / o de ahorro , del bricolaje y el colesterol , y sobre todo, del deseo de vivir eternamente , (ya son conocidas mis tendencias suicidas ) , resulta que en realidad soy una cagada de cojones .

Hace unos meses me hicieron una endodoncia en un diente frontal superior, la vulgar paleta que Bugs Bunny asoma por encima del labio , ( en la derecha ) y desde entonces no he superado el trauma de saber que es posible sufrir caries "también " en las piezas dentales que se ven .

No he perdido el diente , de momento, pero está muerto el nervio y la sensación de que ya no es lo mismo porque está endodonciado no me la quito de encima ni a tiros ; para colmo empecé a tener sensaciones , de brisa del Atlántico deslizándose por ese estrecho de Gibraltar en miniatura esmaltado en gris que son mis paletas , y el mosqueo ha ido en aumento hasta el punto de que no hay espejo del tamaño que sea que no sufra mi morisqueta supervisora .

Desde luego no seré yo la que este año le dé un mal bocao al turrón duro , porque se me quedaría seguro, y por algo me he venido a vivir al lado de una vía de tren , que entre salir a la calle sin dientes y morir en los fríos brazos de Renfe yo lo tengo clarísimo .

Bueno, ésa es la obsesión A ; la B comenzó hace dos meses, con el sangrado de encías ; cuando uno teclea esas palabras en Google sale la palabra "leucemia " , así del tirón ; me acuerdo de esa noche en que casi lagrimeaba pensando que iba a morir joven , después de tanto quejarme , y me daba una pena horrorosa en el fondo ; luego observé que las placas de sarro ocultas , aquéllas que no se pueden evitar con los simples cepillados, también provocan sangrado, y me compré un enjuague gingival y mano de santo, que de eso no me morí .

El otro día observé con preocupación que he empeorado de la espalda , y desde entonces no hago más que relacionar el nombre del gimnasio para mujeres en el que estoy apuntada ("Curves") con la curvatura de mi escoliosis , preguntándome si querían decir eso con el nombrecito, que si tienes chepa , te la estiran el doble, por muy duros que las máquinas hidráulicas transformen a los bracitos; es mi obsesión C , la de haberme puesto en manos de gente que no son fisioterapeutas , y encima haber firmado por un año, como los artistas .

La obsesión más repetida , sin embargo, tiene que ver con el peso ; y no es que yo esté anoréxica , que si me cubriera con el poncho de Chavela Vargas como vestimenta habitual, no sería mala idea .

No, no es por el físico ; son los pesos en plural, las básculas .

Tengo una especie de harén de pesos a los que me resulta imposible no hacerles caso, si me los cruzo ; me gusta preguntarles en cada momento si estoy más delgada o más foca , y no importa que en la misma semana los haya usado varias veces .

Uno de ellos está en una farmacia de Montequinto, cosido a mis recuerdos por ser ésa la época ave fénix tras mi divorcio, las largas caminatas con la niña , los días de guardería y los primeros tonteos con intenné; el esbozo del deseo de cuidarse , empezó ahí .

Ése es el basic ,digamos; otro lo tengo en una parafarmacia del mismo barrio , que siempre me da un poco más y por eso lo odio , pero ya le tengo pillado el punto y no se lo tengo en cuenta .

Cuando él dice 77 , sé que en realidad son 76 , y ya está; sólo tengo que restar uno a lo que me ha dicho el de la farmacia , tampoco pasa nada ,hay que ser comprensivos con la forma de ser de cada uno. Éste sería el medium.

Luego está el del herbolario de Carrefour , donde sólo entro para pesarme , ( si voy con la niña, compro un jabón en forma de sol o caballito de mar ) , que sería el más cercano a mi casa .

Y el premium es otro ejemplar de farmacia que te cobra 50 pelotes , y a ése sólo me subo cuando de verdad pretendo adelgazar , el día antes del inicio , (aunque suelo volver tres días después a comprobar mi fracaso ).

Decididamente , tengo que encontrar otra forma de pensar /actuar .

O eso , o dejar de compadecer a los hombres mayores que se quedan embobados mirando las obras , fascinados detrás de las vallas.

Que no es que sea malo , pero conlleva un cierto nivel de aburrimiento y/ o vacío existencial.

Más o menos, como mi juego de las básculas .

Bares y poemas

Yo creo que todos hemos sido jóvenes y hemos estado en bares.
Y a todos nos han vendido un poema en un bar ,alguna vez.
Al menos en Sevilla era frecuente que un/una poeta ambulante se acercara con un papelito escrito y te lo dejara leer, para pasar después a cobrarlo con la voluntad si te había gustado.
A mí, la verdad , nunca me gustó ninguno,porque aunque estudiaba filología ,era más de poemas complejos, los simples no me decían nada , así que dependía de mi estado etílico( o de la generosidad de mi acompañante)que el poema se quedara o siguiera su camino mundo adelante .
Ayer volví a acordarme de esa condición dúctil de la poesía , porque estuve ( es un decir ) en la presentación de "El zurrón del sibarita " de Manuel Márquez , una serie de 33 poemas que se presentó en el Círculo Mercantil y que ha sido publicada por Umsaloua Libros , la editorial de mi amiga Inma , la que que algún día se atreverá a mostrar al mundo mi ejercicio de narrativa llamado aviesamente novela. ( al menos eso espero ) .
Digo que "estuve " , entrecomillado , porque cuando llegué con la niña al lugar de la presentación estaba tan lleno que sólo pudimos escuchar desde el pasillo ; se había creado expectación , ya que se había asegurado que se presentaría un nuevo formato de libro a nivel mundial.
Una de las veces pudimos ver que el poeta se había vestido de mago , pero fue a través de un cristal , y luego nada , más chaquetas y más espaldas .
Hubimos de esperar a que terminara la presentación para pasar dentro y ver qué contenían los arcones, que ya habían sido abiertos ; entonces vimos un montón de saquitos de arpillera que contenían cada uno 33 tubitos de papel con un poema cada uno .
Poesía en pequeñas dosis para ser leída o regalada , presentada como algo físico, bombones, mantecados, harina , no sé.
Me pareció una idea fantástica , cogí mi saquito sin pagarlo , previo permiso de la editora , y me largué , pensando en los buenos ratos que me ha dado la poesía, aunque nunca haya querido yo pertenecerle, aunque hacer poemas en soledad sea una puta mierda , aunque mis propios poemas sean una puta mierda ,pero cuántas tardes y noches me han pillado en Sevilla detrás de un libro de poemas y un par de cervezas encima de la mesa churretosa de un bar escondido , cuántas palabras he forjado a golpe de nostalgias, algunas reales , otras inventadas ,todas perseguidoras de poesía , como lo más prosaico o lo más sublime.
Intercambié palabras torpes con el encantador (y también autor) José Luis González, presidente de Noches del Baratillo , quien me dijo que hacía siglos que no me veía y me habló de otra cita poética para el solsticio de invierno ;todos esos actos me interesan cuando los oigo, pero luego al final nunca voy; hubiera querido hablarle de mi insociabilidad, pero a quién puedo contarle mi tendencia a alejarme de cualquier sitio donde estén reunidas más de doce personas y no sea yo la estrella.
Es así , no me interesa , y sé que está mal , pero no lo puedo evitar , por eso me sentí aliviada cuando me largué con mi hija a respirar el fresco de la noche y ver actuar a los payasos callejeros ;
porque ya no soy aquella chica bienintencionada que estudiaba filología y se bebía las esperanzas en los bares al mismo tiempo que los poemas, pensando siempre que poeta era una palabra demasiado grande para sí misma.
Y sin embargo, me sigue atrayendo cualquier aventura poética, me gustan las palabras , me gustan estos rollitos de papel engomado que se desenroscan y se leen como un caramelo , por eso lo comparto con vosotros y me atrevo a recomendarlo.
Ojalá algún día se me pase esta cosa huraña que me cubre y mi sonrisa , como le he dicho a Iliame en su blog, deje de ser un costurón en la cara para , quién sabe , poder disfrutar de la poesía a pie de calle .
(Pondré una foto del saquito en cuanto lo pague ;
es broma, es que a la cámara le ha entrado arena ).

Como mínimo, dos opciones

Decía el matemático Segarra que cuando haces operaciones de cálculo mental , utilizas la abstracción .
Si necesitas papel y boli para hacerlas, desciendes un peldaño.
Vale, es una obviedad , pero yo me di cuenta de eso sólo cuando él lo explicó .
Desde entonces muchas veces me he preguntado cuándo estamos bajando un escalón o subiéndolo, en el chorro de pensamientos/estallidos mentales que tenemos al cabo del día ; en algunos casos lo tengo clarísimo, en otras me cuesta distinguirlos , porque soy así de melona, aunque una vez saqué un sobresaliente en filosofía y , según me hago más vieja ,se ve que tenía que haberme dedicado a ello, a la repostería fina; las empanadas neuronales son mi especialidad y nunca me canso de hacerme preguntas , filosofar y luego escribir sobre ello hubiera sido mejor salida que ...bueno, dejémoslo.
El caso es que hay algo bueno, casi en todo y es que al menos hay dos formas de hacer una misma cosa.
Otra obviedad , diréis; pero hay que considerar que ,a simple reacción vital melonera y espontánea no es tan fácil darse cuenta , porque uno piensa, y actúa en consecuencia , y punto.
Esta mañana he enterrado el PC en el jardín , como los perros entierran sus juguetes o los huesos que no pueden comerse ;me he puesto a estudiar pensando que el mojón que tenía delante me apetecía , he comenzado a tener ideas positivas ," no está mal,"he pensado ," no deja de ser ilustrativo ",sólo el sonido de las palabras en mi habitación , pronunciadas en mi andaluz radiofónico , comenzó a ser bastante aceptable, y al final de la mañana , he pensado, en el colmo de la euforia, me ha parecido INTERESANTE .
Se puede decir que es el primer día que he estudiado en serio , y lo llevaba intentando desde el día 16 .Resultado , positivo.
(Aunque lo dejé antes de la hora pactada , no conviene abusar , no sea que me dé por estudiar derecho a estas alturas).
La otra forma de acometer la empresa ya la expliqué ayer, y no suele dar resultados , o si los da, son malos , como la culpa u otras sensaciones porcinas.
Por lo tanto , sin saber muy bien si aceptar la realidad supone bajar o subir, al menos hoy sé qué es lo que no funciona .Y en un ataque de inteligencia , pienso que esto puede aplicarse a todo .
Al menos habrá que intentarlo.

Han pasado los años

Han pasado los años, demasiados.

Y ahora ,cuando quiero estudiar , hay algo que se me atraviesa como un hueso de pollo en la garganta ; perdón , no es que quiera, es que creo que tengo que hacerlo , por aprovechar una mínima corrientilla de fechas y casualidades que acabarán el 24 de Enero.

Es como aquello de comprar un cupón porque te lo ofrecen , "y por qué no, puede que..."

Porque ahí fuera ruge el mundo y está lleno de maniobras laborales extrañas en las que ya no quiero entrar, y como de costumbre , uno piensa que tratar de aprobar unas oposiciones es la solución a tanta incertidumbre.

Aunque no sea cierto , porque la incertidumbre está en el DNI de algunas personas como la suerte potrenca en otras o la salud de los quebrados en un tercer grupo, así como las rentas, los alquileres y los traspasos son la jerga de los beneficios a los que nunca he tenido acceso.

Pero bueno, será que no me interesó , aunque bien que me interesa el dinero ; para sobrevivir , para escapar de vez en cuando, para que no me importe la injusticia, mi caparazón de oro contra el mundo que ruge , así deben vivir los gambas, los ricos, los críticos de medio pelo y los que no tienen que enviar CVs a ningún sitio.

Pero yo tengo una hija, así que sin películas ilusorias , (sé que no sacaré una plaza , me conformaría con aprobar para entrar en la bolsa de trabajo ) trataré de memorizar otra vez aquellas gotas de derecho administrativo , del ordenamiento interno y los tratados internacionales , volveré a sorprenderme sinceramente de que existan unas Cámaras que representan al pueblo soberano , quién lo diría, ostia, en serio hay representación territorial ?? En serio todo ha de seguir este curso tan civilizado hasta la aprobación de las leyes ? De verdad existen todas estas garantías ?? Flipada me quedo , como en las anteriores convocatorias en las que he jugado en esta lotería , en la que siempre he quedado a cinco puntos del aprobado mínimo y para luego olvidarlo absolutamente , como hemos olvidado ya el código de circulación aunque todos sepamos conducir .

Pero ahora me abro los apuntes, la Constitución en pdf es un bello texto con su coronita , me recuerda a algo arcaico aunque hermoso , suspiro, me elaboro un esquema sin consultar a la cámara respectiva, pienso en una persona que conozco, pienso en mi hija, el viernes por la tarde asisto a la presentación de un poemario , el sábado hablaré con mi ex jefe , mi vida no es tan larga ni lo será, después de todo,y me interesa más lo que pasa en el bar de la esquina; esta mañana me han contado que un hombre que murió el lunes a los 55 años echó dos lagrimitas antes de morir; ya he oído esto de las lágrimas antes , en cientos de cachitos de sabiduría popular , y aunque intento estudiar , me pregunto por qué será; un científico diría que la glándulas lacrimales se aflojan en la hora última, un acto mecánico, como casi todos, yo pienso que puede ser un deseo de paz eterno en el momento de despegar ; pero claro, mi opinión no es nada , yo sólo soy una histérica que intenta estudiar un texto legal;sin embargo desde que leí "Miau " soy alérgica a los ministerios y a todo lo que de ellos sale, intento no comportarme como si fuera eterna, así me querrían más , pero tengo que concentrarme , y no puedo.

Me acuesto y las sábanas frescas acarician mis patas desnudas ; me gustaría dormir ahora , eternamente , la foca durmiente o la eterna niña , negranieves abandonada por el príncipe que nunca lo fue;leo al revés , porque así es mejor para mi espalda , me veo por el ojo de una aguja por la que jamás entraré.

Y el reloj sigue golpeando , ya son casi las doce .

Me levanto, ya he estudiado bastante , voy a la parafarmacia a comprar píldoras de fósforo.

Y es que no me concentro.

Podría probar

Podría probar

a despertar al otro lado de la cama

a ponerme otra cara y otro cuerpo

estudiar otra cosa diferente

paladear el sabor de cosas nuevas.

Podría probar

a elegir otro color de pensamiento

otra caída de tela sobre el hombro

otra senda de caricias en el vientre

otra forma de vivir, después de todo.

Si no fuera tan difícil este cambio

si la renuncia no fuera tan traidora

podría probar otro traje de persona

esta vez con una rosa entre los dientes.