Pipí de gorrión o corazón de hormiga (Dedicado a Larisa )

Por más que sea capaz de desdramatizar mucho mejor que hace unos años , todavía estoy al principio del camino ; lo más urgente que necesito es cambiar mi percepción del mundo y dejar de estar , básicamente , en carne viva incluso para los actos más cotidianos; el otro día decía que estaba harta del miedo como forma de vida y es la verdad .
Me levanto cada mañana y no sé por qué , me vienen a la cabeza las tres mil pequeñas cosas que me voy a encontrar , y no penséis que todo son problemas, qué va.
Son chorradas , actos cotidianos, obligaciones , movimientos más pobres que los de mi cuenta bancaria y que sin embargo me hacen estar en guardia permanentemente;soy la típica que saca el muestrario de paños calientes antes de hacer una cosa; si bajo a la piscina me pregunto si habrá mucha gente ;si voy al cine y saco la butaca numerada y me cambio a otra me quedo veinte minutos angustiada por si llega el dueño , aunque la sala esté medio vacía;si paseo a las perritas lo hago a mediodía para que nadie me vea recogiendo las cacas con esas bolsitas negras que se usan ahora ( bueno, no todos las usan ,los noruegos lo hacemos ); por supuesto ya no voy a Sevilla nunca porque no sé dónde aparcar y cada vez me gusta menos quedar con gente porque los detalles de pillar una mesa o hacer que te atienda un camarero me producen estrés.
Sin hablar de la tarea inmensa que me supone mantener una conversación mientras la niña juega con otros niños cerca de carreteras (siempre hay una carretera cerca de los bares ) o se encierra en el baño o desaparece de mi ángulo de visión durante unos minutos; en este sentido ella está teniendo un proceso que me está agotando mucho mientras gira feliz alrededor de sus siete años ;cada día es más despistada y egoísta , puesto que sólo piensa en divertirse; se pasa el día cantando y atando muñecas a los pomos de las puertas y se empeña en que yo le haga las voces;(una vez tiene gracia, tres o cuatro a la semana ya no tanto)porque no se cansa nunca, prepara meticulosos secuestros incluso si acaba de llegar del cine ; aprovecha para sacar el patinete si vamos a tirar la basura, con lo cual tengo que ir pendiente de que ella no se precipite con el patín delante de un vehículo conducido por un macarra, que es lo que se proyecta en mi mente invadida de terror crónico; habla por los codos y sus disertaciones son eternas mientras riego el patio o pongo la lavadora; hace exactamente lo que le apetece ; el otro día arrimó una silla al muro de la azotea para ver cómo caía el agua por fuera y cuando la vi con medio cuerpo inclinado casi se me paró el corazón; la puse de vuelta y media y le prohibí terminantemente que volviera a hacer algo así;estrés, estrés, estrés.
No hago más que gritar , comer y morderme los dedos.
También reviso cada día mi diente jodido , ése que está tan a la vista , para determinar cuánto falta para mi suicidio.
(El dentista está de vacaciones y además no acepta pago en carne ).
Yo creo que las cosas se solucionan hablándolas , en este caso hablé con la niña ;le dije que me tenía que ayudar; así que hoy llevó la pobre una caja más grande que ella hasta el contenedor;lo que no podré corregir será ese carácter despistado , metido hacia dentro , esa forma de flotar que tan bien le sale y que parece típica de los Acuario que he conocido ; (también su padre es así) pero sobre todo ,tengo que hablar conmigo misma.
Porque no sé cómo será ella en el futuro pero sí sé cómo soy yo.
Y yo soy melodramática y cobarde , nerviosa y preocupadora (esto es una palabra de ella ), un corazón de hormiga, una pipí de gorrión.
Tengo que acostumbrarme a la risa , reírme de lo que me rodea, de mis neuras , de mis miedos absurdos, reírme del mapa para subnormales que diseño cada mañana , reírme de lo que puedan pensar de mí en cada momento y lugar (a veces creo que estoy siempre actuando , menos cuando vengo a este blog) y romperlo todo de una sonora carcajada que sin duda y según el momento puede ser mejor que el sobrevalorado orgasmo.
El otro día lo pensaba ;
si yo fuera Miguel Baquero o Larisa , dos ilustres de la bloguería que todo lo convierten en anécdota , anda que no habrían escrito posts acerca de este barrio en el que vivo ahora.
Un ejemplo;
El otro día vino un chatarrero (encantador ) a mi casa que tiene veintitrés hermanos ; nos contaba que su padre tuvo cuatro relaciones y que cuando le nacía otro niño se emborrachaba y se iba con su compadre a decidir un nombre; con la pea no se acordaba de que ya tenía juan antonios o teresas y volvía a inscribirlos con el mismo nombre; por lo tanto en la familia tenían que recurrir a añadir "grande " o "chico " a según qué nombres para diferenciarlos.
El hombre lo contaba con una alegría y un cachondeo envidiables , contento de vivir y de haber nacido, qué cojones; qué importa que tu padre tenga hijos como el que tira peladillas a un estanque , lo importante es que lo cuentes como un chiste .
Si esto me hubiera pasado a mí habría sido un trauma lo bastante gordo como para escribir la segunda parte de Pascual Duarte .
Pero si ya me revienta llamarme como mi madre .
Yo, que me muerdo las uñas hasta el dolor de los dedos, sin piel y sin el coraje necesario para dejar de pensar en mis chorradas , no entiendo cómo puede ser que algunos no vean la vida como un drama irredento repleto de marionetas o víctimas.
Puede ser , sólo quizá, que no lo sea; puesto que no hay verdades absolutas , y estamos aquí para aprender , agradezco infinito a personas como Larisa que me enseñen a cascármela ,( si la tuviera) , con el montón de basura emocional que soy capaz de producir en un solo día de mi vida.
Así pues, gracias.
Igual no es tan mala idea cachondearse de todo.

(En la foto de Google , un tipo que tiene los piños peor que los míos pero que sigue riendo ).