Crisis

Estoy en crisis (Sue ya lo sabe). De repente lo que antes me llenaba y me parecían perlas de ingenio ajeno derramados a través del blogomundo,hinchando mi pecho (más si cabe) y mis neuronas con el viento fresco de la bonhomía y la inteligencia(cómo será el femenino de esta cosa? bonmujeromía?),ahora me aburre soberanamente. Oh,la única libertad posible,internet,nuestro océano de expresividad,esos largos paseos,esos comentarios como filigranas que una saca del forro del alma para colgarlo como post its de amor en un blog ajeno y querido...qué pereza ahora,qué desolación. Se me ha caído el chiringuito y no sé cómo ha sido. Hace días que intento escribir un post de los de hacer reír,pasarme por aquí para enseñar mi culo,al estilo de la mejor Reyes exhibicionista ,o mi corazón ,que a veces pasa por culo,por los bajones que como dice Monserrat,me dan y fuerte...y resulta que no hallo el disfrute de antaño. ¿Será que al hacer más cosas fuera lo de dentro se vacía? ¿Será que Blogger en efecto ha cambiado la configuración y me tiene negra como un conguito estresado? ¿Será que me hastía la forma que tenemos de entreternos con este lenguaje virtual que supuestamente enseña nuestra mejor cara? (Pensé un cuento corto que empezaba..."En el país de las Opiniones,empezó a cobrarse un impuesto por cada una de ellas;lo que antes era libre y gratuito,comenzó a gravar como artículo de lujo y la gente se vio obligada a pararse a pensar;después de unos meses,a nadie le interesaba ya la política de salón ni la escritura de obsesiones ni el onanismo exacerbado,porque tenían cosas más importantes que hacer ,como simplificar todo lo conocido para de verdad hacer un mundo mejor,allá donde los niños juegan en los parques o se esconden de padres suicidas"). Pero no lo hice,me pareció ostentoso,soberbio,que dirían los curas. Y ahora,al igual que las dietas que no hago,que las novelas que no escribo y las reformas que no ejecuto,voy a demostrar que estoy volviendo liviana mi mente;este blog tiene tan poca importancia y es tan aburrido como cualquiera,por fin lo acepto y lo reconozco;retiro las esperanzas depositadas (he leído por ahí que las esperanzas son las hermanas elegantes de las expectativas)y me ausento unos días, a ver si me vuelve la bendita ilusión de leer cosas que me gusten. Cosas,digamos,en las que PUEDA creer. Porque a lo mejor el problema es que no me creo ya nada de nadie que presuma de inquietudes;o el problema es que una vez creí en la expresión escrita de todo eso. Creí que "esto" era más importante que el horario de los trenes de mi pueblo,que podía contar la dulce tortura de tener una hija en la primera edad y poetizarlo,o igual pensaba que tener un blog es mejor que estar enamorada,por poner un ejemplo. Y no. En absoluto. No hay color entre lo de fuera y lo de dentro;este blog es como aquel cuaderno de tapas flexibles donde escribía lo que me pasaba a los dieciséis años,embelleciéndolo o haciéndome la víctima,según los casos;el viejo truco de la escritura ,que siempre ha sido mi opción vital casi exclusiva. Me he trampeado toda la vida para hacer de mí un personaje,el propio,y ahora se está diluyendo. Me tomo un tiempo para restregar mi ego con estropajo verde a ver si le saco brillo o lo reduzco al mínimo y como ya he dicho más arriba,recuperar la ilusión de las palabras. Al fin y al cabo,ellas siempre estuvieron ahí,como palomas acudiendo a los dolores y nostalgias,aunque ahora me parece que tenían su punto de carroñeras. Sin duda estoy atravesando una de mis peores crisis creativas,que diría un guionista americano. Oh,sí. Oh,sí. (En la foto bailando con mi bella cuñá,en la feria,para celebrarlo).