Patético

Eres patético, tío.
Sí, ya sé que ésta es una palabra que usamos mucho para definir situaciones que en realidad no son tan tremendas, pero en tu caso , el adjetivo llora impotente porque se queda corto; como esos pantalones tobilleros que no cubren la pierna entera, y que te dice la gente , cuando eres pequeño, "Qué , vas a coger ranas ?" y como eres pequeño, no sabes responder, sólo te azoras deseando no haber crecido tanto.
Así se azora el "patético " de tu nombre porque no cubre tu cutrerío entero , es imposible.
No , no mires para otro lado , te lo estoy diciendo a ti , que te asomas a esta ventanita como el que se come una aceituna y luego escupe el hueso ; si pudieras preguntar ,preguntarías , por qué te lo parezco, y yo te diría, porque lo eres.
Porque hay gente que no puede hacer otra cosa en su vida , no tienen capacidad más que para lo mismo , y cometen la torpeza de creer que todo el mundo es como ellos.
Querido patético , cuando alguien te ha demostrado que te quiere, puedes pasar por alto dos o tres reglas básicas , no pasa nada , de verdad .
Cuando una mujer te ha hecho sentir bien , puedes estarle agradecido , no se cae el mundo si la tratas como a una amiga , persona , dejando el sexo a un lado, no se te caerá a trozos ni padecerás impotencia ni serás un blandengue, en serio que no.
Otra cosa es que no te lo pasaras bien ,( eso sería doblemente patético) , pero teniendo en cuenta la obviedad de tu búsqueda , creo que sí, que te valió la pena.
Ni siquiera los cardos pueden vivir eternamente sin un poco de agua, deberías saberlo, y aquello de que las mujeres se enganchan a los chicos malos hace tiempo ya que no es más que una leyenda.
Yo, lo digo por tu bien ; más que nada , para que puedas seguir ligando , que no le falte alimento a tu corazón de avecrem y a tu vida de esparto.
Que no se te vayan las buenas personas como agua por el desagüe , que revolver una cama no ocupa más que un rato ,y aunque sea lo único que de mí te interese , puede resultar , en esencia, bastante patético.

El árbol de mi ventana

El árbol de mi ventana no sabe que yo lo miro. Su color verde esperanza que él ni siquiera sabe me sacude la mirada con sus palmas inocentes el susurro me adormece hace siglos hace meses hace años que yo vivo parece decir solemne mientras yo presa y cohibida tiro todas mis quimeras el agua del váter borra mi ilusión de alcantarilla. El árbol de mi ventana dice que siempre retoña que no le falta vestido verde color de la vida .

El fondo

El fondo debe ser un burguer un día entre semana, pensó X .
Se había bebido dos cervezas sin entender por qué, si había visto una línea de sol abrirse paso entre las nubes en una tarde abochornada pero preciosa, si su vida estaba repleta de metáforas, si era capaz de ver cosas que no veía mucha gente , si estaba llegando a la conclusión de que nada importa tanto , nada , nunca .
A lo mejor por eso , se había bebido dos cervezas de una marca que ni siquiera le gustaba , pero que fieles a su condición se le habían subido a la cabeza para hacerle ver borrosamente cómo a lo lejos, detrás de los cristales, se celebraba un cumpleaños infantil; algunos trataban sinceramente de pasarlo bien , esos niños todavía tardarán en tirar la toalla , pensó.
Para los niños no hay nada cutre , ni siquiera la empleada tristona que con una sola mano les llevaba la tarta en forma de caja de zapatos aplanada con unas velas anoréxicas encima ; a los pocos minutos X vio a una madre con su hijo de la mano en dirección al coche ; el niño , bastante pánfilo, llevaba la cara pintada de gato , la fiesta había concluido para él; seguramente debía irse a casa para estar cuando llegara papi , o algo así .
Las ocho y media de la tarde de un martes , un burguer , dos cervezas y código Lyoko en el canal Clan ,la vida es destrucción y no queremos darnos cuenta.
Dos chicas comían hamburguesas en la mesa de al lado,una de ellas era una ballena rubia de proporciones increíbles ; si ella se lo permitía , por qué no X.
Así que se levantó , compró un menú Whopper normal , a su alrededor revoloteaban pequeñas hadas color púrpura .
La hamburguesa gigante tenía un sabor lujurioso , mayonésico , triunfal .
Lo disfrutó mientras caía la tarde , y pensaba lo mucho que se odiaba o se compadecía para hacer eso, casi tanto como había esperado de la vida ;
no era muy distinta de los yonkis o los ludópatas , no era muy distinta de casi ninguna cosa mala o dañina del planeta , no era muy distinta de casi nadie.
Cuando dio por terminado el festín , se dirigió a su coche ;
al acercarse vio cómo el vehículo aparcado justo al lado arrancaba el motor y salía disparado, dejando el suelo lleno de vasos de cartón vacíos, patatas fritas y servilletas pringadas de ketchup.
Miró a la pequeña hada púrpura y sintió la necesidad de excusarlos.
"Deben ser noruegos " -explicó .
"Qué guarra es la gente "-dijo el hada , con lo que demostraba que tonta no era.
En realidad X pensaba lo fácil que le resultaría apretar un gatillo sobre ciertas cabezas, lo poco que lamentaría que cierta ralea de la raza propia se destruyera entre atroces sufrimientos.
Sin duda tocar fondo tiene ese tipo de pensamientos negativos ,la inercia de la destrucción que envenena todo lo que toca desde el estómago hasta el delicado color malva de un atardecer frente al burguer.
No pasaría mucho tiempo más en aquella situación , pensó .
No se lo podía permitir.
Encontraría una solución aunque tuviera que buscarla debajo de la tapa de cientos de yogures o en la panza podrida de miles de hamburguesas;
llegaría un día feliz, un día no tóxico , una lluvia clara de amor y esperanza que provocaría las risas de sus pequeñas hadas sin que importara nada de fuera, ni el amanecer ni el atardecer ni la impasible indiferencia del mundo ,nada en absoluto más allá de los límites de su pequeña tierra devastada , el nuevo hogar de varias docenas de amapolas que el viento besaría , enamorado.

In memoriam

Llamó mi padre, se ha muerto mi tía Mariquita , me dijo.
Era la última hermana viva de mi abuelo paterno , el del apellido Vaccaro,la madre de mis primos Ricardo, Paco, María Jesús y Milagros , en cuya casa pasé tantos buenos ratos en mi infancia; en domingos que tenían una luz distinta entrábamos de visita en aquel piso de larguísimo pasillo en el barrio del Tardón ,Triana , y mi corazón se alegraba al ver a "Ricardín " , no sé si alcanzaba la década de vida servidora , seguramente no ,pero aquel primo mío era el niño más lindo de la tierra ; distraía juguetitos de su hermana que me gustaban a mí y me los hacía esconder mirándome a través de sus largas pestañas y desde entonces soy una pava sin remedio , enamorada de cuaquier gesto de atención masculina , aunque nadie ha vuelto a regalarme nada a escondidas, o puede que sí, puede que sí .
Entonces salía Mariquita , siempre con el mismo peinado ahuecado y su cara de dulce señora , como una linda ratita presumida y decía el nombre de su marido con aquella "ese " rara en mitad del nombre, "Riscardo " le llamaba , y enseguida estábamos todos comiendo , hablando alegremente de coches y autoescuelas.
Ricardo padre era profesor de autoescuela y en semana santa nos llevaba al balcón de la calle san Jacinto a ver la Virgen de la Estrella y en Navidad la cabalgata de los Reyes Magos desde arriba ; tampoco nunca me sentí tan privilegiada , y aunque entonces pude entender lo importante que es en la vida tener un balcón bien situado, no me sirvió , no lo aprendí .
Preferí quedarme con aquella forma de vivir alegre que tenían en la casa , con las pestañas de Ricardín , el desenfado señorial de Ricardo padre que siempre estaba tieso , sin un duro en el bolsillo pero con la cocina siempre llena y abierta para las visitas ; en aquella casa probé por primera vez los calamares en su tinta , aprendí que aunque algo tenga mala pinta puede ser delicioso .
También vi bailar por primera vez a alguien joven , mi prima María Jesús al ritmo de Boney M ,jeje, tenía las piernas largas y se movía con sentido, me pareció guapísima , recuerdo que pensé que yo no podría nunca ser tan delgada y atractiva ni mucho menos bailar así , hasta entonces sólo había visto bailar sevillanas en la feria y a veces a mi padre haciéndose el cojo .
Bailar por bailar , nunca , lo vi allí ; en aquella casa también sentí dolor romántico por una colección de libros que tenían , preciosos y grandes , con las pastas duras y láminas a color; una tristísima historia de una madre que cada noche iba a la tumba de su niño muerto , y una ilustración de la luna saliendo entre nubes; fue suficiente para que me pasara noches en vela digiriendo la angustia de nuestra condición mortal y tramando historias parecidas para cuando pudiera ser mayor y escribir .
Y me hice mayor, claro ; alcancé la edad de sacar el carnet de conducir y me fui a ver a Ricardo ;durante un tiempo estuve apuntada en dos autoescuelas, fiel a mi costumbre de la dispersión , pero finalmente me decidí por prepararme con la suya ; suspendí el teórico una vez para humillación estudiantil y gloria maruja , pero el práctico lo aprobé enseguida.
Puede que por las broncas que me echaba en las clases , que desde entonces no he recuperado la autoestima.
Hoy se lo he dicho, sonriendo, al ya viudo profe , dignísimo y entero , con su corbata impecable , casi ofendida por traerme tantos recuerdos a simple golpe de voz.
Porque con el carnet y la vida adulta, perdí de vista a Ricardo, a Ricardín y a los libros de pasta dura ; dejé de ir al piso de largo pasillo que se llenaba de voces de niños y ladridos de Rufo ,el pequinés, mi primer perro que regalamos a Encarna (hermana soltera de Mariquita ) porque se meaba en casa como hacen los perros de verdad y mi madre como que no ; (fue mejor para Rufo,porque Encarna lo crió como un hijo, fueron felices mucho tiempo y luchó lo indecible para salvarlo cuando le diagnosticaron cáncer ; cuando se murió lloró un torrente de lágrimas ,dijo que no volvería a tener otro perro y así fue .
Ella también murió en su cama , de lo mismo que Rufo, hace unos cuantos años ).
Nos hicimos mayores, nos olvidamos los unos a los otros;
aunque hoy en el tanatorio mi prima Maria Jesús me ha dicho dulcemente que no, que aunque no nos veamos, nos tenemos presentes .
Puede que sea cierto, si tenemos en cuenta que hace unas cuantas semanas soñé con ellos, y le dije a mi madre lo absurdo que me parecía , dado que como digo, no nos hemos vuelto a frecuentar nunca .
Nos hemos visto a veces como hoy, en el tanatorio, eso sí .
En esos sitios donde hay siete salas en cada pasillo y las siete familias lloran a siete muertos distintos cada tres horas ; sitios donde te sorprendes de que tu primo tenga el pelo blanco,sin percatarte de que si no fuera por los tintes tú también tendrías el pelo blanco , y te preguntas dónde quedaron aquellos niños que eran capaces de pasárselo bien un domingo.
Superados, abandonados, olvidados por completo.
Mariquita, que tuvo tanto que ver en la dulzura de sus hijos,( y que se llamaba en realidad María Josefa ), nos olvidó a todos mucho antes , porque en los últimos siete años estuvo secuestrada por el Alheizmer .
Hoy dormía por fin un merecido descanso.

Actual crisis de valores

"La guerra era cosa del pasado.
Roma era el único gran imperio que había reinado sobre una extesión de tierra tan grande, y sólo ella lo había hecho con equidad y contención.
No todo el mundo se beneficiaba de aquel estado de cosas.
Arístides hablaba en nombre de las clases superiores.
Y el sistema económico se basaba en la esclavitud.
Muchos, incluso los mejor situados, intentaban escapar de un materialismo sin alma refugiándose en cultos nuevos y exóticos " .


(Del libro que estoy leyendo ,"Marco Aurelio ,la biografía definitiva " , Anthony Birley ,Biblioteca de la Nueva Cultura, Serie Mundo Antiguo, editorial Gredos ,2009).

Amores

Mi muñeco de ojos cristalinos es mucho y es nada está muerto y vive debajo de la ventana de mi cuarto con los párpados dormidos de los que sueñan que indemnes pasan por la vida tallando mujeres y tronchando flores se cree listo pero tonto se intuye porque el espejo no miente aunque lo halagues mucho.
En sus manos calientes ha enrollado una cuerda para ahorcar recuerdos como gatitos que no respirarán nunca seres pequeñitos sin oportunidad alguna de convertirse en otra cosa tengo la certeza de que mi soledad de bailarina echada a perder hubiera podido regar sus campos con la más bella extensión de tierra sembrada y florecida pero nadie ha venido a ser maestro de nadie y tengo que dejarlo tranquilo que duerma debajo de la ventana donde nunca le alcanzará la lluvia de mis lágrimas.
También está el lejano doctor que sueña conmigo como si yo fuera un helecho abandonado cuyas hojas añoran el sol honesto de la infancia donde todo era tan imperfecto como ahora incluso peor porque el dolor de los niños siempre es nuevo y a pesar de ello se recuerda como un paraíso perdido ,yo sólo sé que me quedo prendida en las cunetas donde luchan las amapolas solitarias que también tienen su vida , el doctor tiene ojos que ven esas cosas invisibles para todos los demás y por eso lo amaré siempre , quizá me atreva a pedir el deseo al diente de león , el secreto de sus manos como un gran ejercicio de deseo .
Otro al que me gustaría preguntarle "en qué piensas cuando te levantas por las mañanas ?" porque fue demasiado lejos en su desfachatez , la mochila siempre preparada la tuvo debajo de la cama donde dormíamos amor eterno las preguntas son una multitud de hermanas mal avenidas que pasan el rato peleando sabiendo que se odian y se quieren a partes iguales que jamás sabrán lo que quieren saber , salen por cada uno de mis cabellos y se descuelgan más o menos a esa hora en que suele amanecer y me hacen daño tengo el deseo de hacer esa pregunta absurda , en qué piensas cuando te levantas, tengo curiosidad .
Hay otro al que toreo con pañuelos de seda y lo pongo a ventilar en la azotea con el culo hacia poniente porque necesita mi dominio y por más que llore y pida maltrato no puedo hacer nada más que amarlo , soy así , una vasija llena de amor ansioso que se arrasca las pulgas y pasa por puta porque un corazón puto es un corazón grande donde caben más de uno y más de dos y hasta tres puestos en fila con la coronilla fresca por el rocío de la mañana ,esperando a ser bendecidos por el violáceo color púrpura de un obispo en forma de coño .
Alguno más de dulcísima voz que me invita a cenar antes de salir hacia tierras del norte deseando el oasis sin palmera de mi garganta pero al que respetando los designios del cuadrante perfil socioeconómico cuajado de obligaciones y soledades agrupadas bajo mi regio nombre, acabo viendo pocas veces en el mes sin que ninguno de los dos nos rasguemos los ojos a modo de protesta , pero su voz se salva, vaya que sí , y un fondo noble como un escudo dorado en que espero seguir refugiándome a ratos perdidos como perdida está la esperanza de hallar tierra firme.
Ninguno está aquí ahora para esposarme las muñecas y prohibirme la escritura con un ceño fruncido , ninguno me rescata de mí misma ni me cambia las rutinas, pero los amo.
Los amo múltiplemente como ese pulpo emocional que me han enseñado a ser en el desierto donde ya no cabe predicar sino amar con locura hasta la muerte .
Y porque ésa es la única forma que tengo yo , mujer , de ser además pulpo.
Pulpo hembra , exactamente .

Días de color de rosa

Ayer no llevé a Selene al colegio .
Hizo sol todo el día, almorzamos en el patio , salimos a pasear por el campo, vimos burros pastando , cogió aceitunas negras de un olivo, vimos una culebra enorme (muerta, la pobre ) a un lado del paseo ,sacamos a las perras y usó una patineta que le trajo mi hermano .
Cuando estábamos ya de noche en la cama, después de leer el cuento y justo antes de apagar la luz, me dijo alegremente ;
"Hoy ha sido un día de color de rosa " .
...
Bueno.
Puede que para mí sean días de color más bien oscuro tirando a negro, pero para ella hacer todas estas cosas apasionantes en un día es la prueba definitiva de que la vida es de color de rosa.
Bueno.(2)
Yo no voy a llevarle la contraria.