Yo me imagino

Últimamente duermo mal y tengo ideas extrañas.
Supongo que es el proceso normal de transición , como cuando empiezas a ser adolescente y haces como que asimilas cosas que en realidad no tienes muy claras; anoche me dio por pensar en mi padre y me asusté.
El susto vino por una asociación de ideas que enseguida se convirtió en sentimiento ; yo me imagino que los que me leáis , de ser padres o madres, lo váis a entender mejor, sin ánimo de discriminar a los que por una cosa u otra no hayáis querido o podido experimentar el pulso contra el pesimismo que supone tener prole .
Bien .
El caso es que cuando yo era pequeña , mi padre estaba siempre trabajando; es curioso que hoy día siga estando igual de ausente , como abuelo y como padre no tiene un rol definido , si no se le busca hace como que no está , yo creo que su máximo deseo es que lo dejen tranquilo , como yo, que llevo una racha en que la niña me agota bastante , y suelo fantasear en lo que haré cuando sea vieja y libre.
Estas cosas también se heredan ; como el color del pelo o los gestos , va en la cadenita del ADN , yo me imagino que seré igual que él,y que en aquellos tiempos de mi infancia se sentía como yo me siento ahora , defraudado; es una estafa total levantarse por la mañana para irte a currar sólo con el propósito de darles de comer a tus hijos , sacarlos adelante, como se dice.
Y aquí viene lo del susto;de repente SENTÍ lo que sentía mi padre , y no me gustó demasiado; sin ser desagradable del todo (porque miedo no es) , me noté estancada en esa piel de padre /madre (puesto que yo soy las dos cosas ) y me asusté.
No hay para mí más horizonte que la vida de esta niña y no hay más pretensión que su crecimiento como persona y como estudiante, que coma y juegue y vaya al cole todos los días, en espera de los hermosos días de su juventud mientras que yo , que ya he vivido , me resigno a mis empleos de mierda y a mi aburrida vida de loba que ya lo ha visto todo.
No sé cómo explicarlo;
es como si de repente me cayera encima la carcasa de mis padres , sus ropas, sus cuerpos, su forma de hablar, sus canitas al aire , engañosas y absurdas , y todo ese equipo de supervivencia ocultara por completo lo que fui como hija, cuando la estudiante era yo.
Cuando era una niña que iba al colegio con las trenzas y los deberes hechos, sabiendo que todo aquello tendría un final, el verdadero despertar a la vida pertenecía al futuro, mis padres no eran más que el simple medio que usaba para desplazarme hasta ahí :ahora yo soy ese medio , esa presencia útil para la vida de otro, aunque perfectamente secundaria como lo eran ellos para mí.
No puedo explicar el aplatanado sentimiento de vacío, con su puntito de desesperanza,que sentí ante lo que llamaban en "El rey león" the Circle of Life.
Y es que no hay mucho más .
Cuesta aceptar aquello que decía mi abuelo de que la vida no es más que un proceso por el cual "las rosas nuevas sustituyen a las rosas muertas" .
Si alguna rosa esperó grandes acontecimientos en algún momento de su pequeña existencia, la verdad es que estaba bastante equivocada .

(Foto Olga Zamorano )