Lo que yo soy (en los pasos de peatones).

Yo soy un río de aguas turbias que a veces quiere ser fuente serena.
Siento que en cada intento estoy más cerca de esa fuente pero en ocasiones me puede el dolor,el dolor es una forma de ser como la diabetes o el tifus.
Hay cosas tan pequeñas que me duelen que si las contara provocarían risas,aunque podría ser tan cabrona e insensible como la que más,al fin y al cabo me he criado en un rincón de Andalucía donde los escáneres funcionan como los efectos de Matrix,se lo dije a una amiga en una carta,puestos a ser una hija de puta,estaría dotada para ello,aunque sólo fuera por las cosas que se me ocurren;por ejemplo en los pasos de cebra dejo pasar a gente con caras que me hacen lanzar expresiones que harían reír al guionista de los Morancos,(suponiendo que exista)y es que convendréis conmigo que si dejamos a un lado lo correcto ,hay caras que por cojones tienen que dar mala suerte si te las encuentras por la mañana temprano;pero por suerte y al mismo tiempo mi fuente está conectada con el espíritu de Bambi y quiero muy honestamente que todo el mundo sea feliz,incluso la gente con esa cara,incluso los políticos miserables,incluso mi padre con su corazón sucio e ignorante,deseo que la humanidad sea mejor cada día,que las tías dejemos de ser ese tipo de cosas siempre enjuiciadas,folladas y /o apuñaladas;que los niños pudieran crecer ajenos a todo tipo de violencia y que mi encoñado corazón,enamorado de la vida, se dejara arrastrar por las mayores dulzuras con la bendita claridad de las cosas lindas,sin pensarlas.
Todo esto viene a que hoy es lunes y después de hacerme unas pajas leer ayer un suplemento literario y comprobar que el mundo personal y complejo de más de uno y una encuentra justificación en la literatura, en una forma especial de contar el mundo,me he levantado ligeramente desesperada;estoy muy harta de pedir ayuda cuando debería bastarme sola;y no estoy siendo ingrata,no se trata de ingratitud,sino más bien de limpiar el propio camino de hojarasca para despejarlo y poder pisarlo con el orgullo de saber que se ha sufrido para algo,que se ha vivido para algo.
No sé si lo voy a conseguir,lo digo muy sinceramente ,quien conoce el deporte de torturarse me entenderá,cuando no bastan los índices ni los escaparates y la vida está reducida a una lista de la compra y sientes que hay algo más clamando en ti, que tienes eso que se llama conciencia,pero la encuentras cada día arrugada en un cajón junto a un montón de calcetines hechos bola.
No me creáis valiente,puesto que no lo soy;escribo un texto defendiendo lo diferente pero no soy capaz de enfrentarme a unos niñatos que se cachondean de un chico que,viviendo su homosexualidad desde el castigo de un barrio pobre,va por la calle con botas de tacón alto y el pelo teñido de naranja;me pongo en medio,eso sí,dispuesta a saltar si le tocan un pelo,pero no digo nada para dar una lección de dignidad poseída a medias entre Flanders y Bambi,por suerte no hace falta,los bufones y la víctima se separan una vez cruzado el paso de cebra y siguen cada uno su camino y yo el mío,suspiro aliviada,yo soy al fin como todo el mundo y no me gusta que me pongan un ojo morado por temas que ni me van ni me vienen,la catequesis que me dieron cuando empezaba a manchar compresas no me da para tanto.
Se escriben libros con cosas menos importantes que la conciencia,eso lo sé;yo podría escribir sobre los pinos,sobre la tarde de los sábados o sobre la injusticia de lo que estamos viviendo,de hecho lo hago aunque me cague desde ahora en una supuesta carrera literaria y en los editores que ni siquiera contestan los emails(jeje,no penséis que soy una heroína en la sombra,he escrito a dos tipos de éstos en toda mi vida y en realidad no tengo muy claro para qué sirve publicar libros).
También escribo sobre cosas menos solemnes,como los cajones llenos de cosas que no son mías,la necesidad de poseer a alguien sin hacerle daño,la luz que nos cae desde arriba y se aposenta cálida en el centro del pecho desplazando a los mocos de la tristeza,etc.
Y sobre niñas que se portan fantásticamente bien y de madres con dolor de huesos,cuando el miedo (otra forma de ser) se incrusta en las rodillas y se convierte en reúma ;y sobre la extrañeza de proceder de un tronco de gente mezquina y desgraciada,puede que eso tenga la culpa de esa dualidad,también estuvo mi abuelo materno,todo luz e inocencia.
Eso es.
Demasiados ingredientes (paranoia) en un solo corazón.
Apostar por la vida y el cachondeo y al mismo tiempo sentir la pulsión de la muerte produce individuos encantadores,lo que llamamos poetas, casi siempre pobres y sin fortuna.
A quién carajo le importa adelgazar cuando se tiene un corazón así,verdad?
Me gustaría decir que cierro el blog para escribir algo serio,pero no sería verdad ni me fío de mí misma;cuando escribo fuera de aquí soy pretenciosa y edulcorada y me entran ganas de pegarme un tiro.
Así que mantendré este confesionario todos los años que me queden hasta que reciba ese encargo que definitivamente sacará mi existencia de la ignominia puesto que de la inutilidad es imposible.
Lo que sí voy a hacer es ponerme a ordenar de una puta vez el cajón de calcetines en el que sé que he metido la conciencia,mi don más preciado e inalterable,lo único que ,por más que haya estado hundida en el río de aguas sucias,he conservado siempre.
En realidad es lo único que tengo.


Volveré en unos días porque he escrito un post muy largo,de los que no me gustan,y la madre superiora me castigará;os dejo esta canción que me hace pensar en tardes de lluvia.