Pequeños afectos,no sé

He necesitado un par de días para digerir la tarde del martes,y no soy la única.
En la sala de la clínica veterinaria un pequeño bulto arropado con una chaqueta masculina esperaba a ser atendido,como yo esperaba para recoger a nuestro propio bulto blanco con patas,un ser vivo a quien a menudo atribuimos cualidades humanas como el amor incondicional y la empatía,puede que también la lealtad,no lo sé.
Yo tengo tendencia a atribuirle a mi perra mis propias taras,como el despiste,la flojera de sofá y brasero,la tranquilidad como forma de vida,y quizá sea por eso por lo que nunca ladra sin motivo y no suele saltar ni hacer ruido.
Yo soy un poco burra y por lo tanto no me considero animalista,pero tampoco del todo humana;sé que no se pueden esperar comportamientos humanos de los animales pero tampoco tengo muy claros los límites entre especies.
Sé que a veces una persona puede ser más cruel que las tradicionalmente crueles hienas,y también sé que hay monos que serían más competentes que ciertos ministros;desde luego no tengo ninguna duda de que cualquier delfín de tamaño medio es más interesante que Ana Botella,y que Aznar es más feo que un perezoso con estreñimiento,quien por otra parte,también podría aportarnos mejores dosis de paz para el planeta (el perezoso,digo).
Digo estos nombres como podría decir cualesquiera otros,pero teniendo en cuenta que está de moda el humor inteligente tipo Arturo Fernández,y que tengo un pensamiento rojo intenso de corte tradicional,es lo que me sale,cada uno tiene sus limitaciones,y por suerte una no es mala persona porque si no, sería esa especie de folklórica cabreada llamada Antonio Burgos.(qué suerte tienen los lectores del ABC,estoy por cambiarme de bando).
En fin.
Sigamos.
Supongo o me gusta suponer que en los tiempos antiguos de la España nacional católica Manolete ,que era un depre,no podía ser otra cosa que torero pero a lo mejor con otra educación hubiera sido poeta;y el toro que lo mató no tenía la mala leche que le atribuían,porque también hizo lo que le mandaron sus coordenadas espacio temporales y con ella preñó el aire españó de una especie de mala leche permanente que luego heredarían los hijos de la patria.
No sé.
Yo quisiera volver a ese pequeño bulto que os decía que esperaba en la sala de un veterinario,el martes pasado por la tarde.
Era un perro tipo Pancho cuyas patas parecían demasiado tiesas; a su lado una mujer,que antes lo había sostenido en su regazo,lloraba en silencio.
Yo me sentí exactamente igual que cuando uno está en la sala de un hospital y sabe lo que está pasando otra familia; esas situaciones en las que nos convertimos en espectadores de un drama ajeno y se nos encoge el corazón aunque no vaya con nosotros.
Creo que se llama empatía,pero no estoy segura,porque últimamente meto mucho la pata al escribir.
El caso estaba claro; aquella pareja (que se turnaba para sostener al perrillo) estaba allí para acompañarle en su último minuto.
Cuando los llamaron,tuve serias dudas acerca de la separación animal-humano,afecto grande-afecto pequeño,amor-simple afección,mascota-familiar.
Incluso empecé a divagar sobre la conveniencia de clasificar a la familia en categorías; madres-mascota,novios o maridos -mascota,hijos-mascota ,abuelos-mascota,(también mascotas útiles que hacen de niñera),y menos mal que la puerta se abrió y me rompió los pensamientos.
Salió la mujer sola bañada en lágrimas y yo muy seriamente la compadecí.
Cuando nos tocó entrar a nosotros,la pantalla del ordenador seguía abierta con los datos del último servicio y una,que es lista como el hambre,se la leyó enterita;(a veces pienso que es muy cansado fijarse en todo,leérselo todo,darse cuenta de todo,supongo que algunos sabréis a qué me refiero;creo que es por eso por lo que no tengo vida social; porque me cansa mucho estar pendiente de que las bebidas se han terminado o que ya no hay luz en el cielo; o dónde están los niños o qué cara está poniendo el camarero;supongo que también por eso tengo tendencia al alcoholismo;porque es lo único que hace que me relaje).
Y bien.
El perrillo en efecto,el pequeño S.D.(no pondré su nombre completo para preservar su intimidad-mascota) fue eutanasiado por causas de fuerza mayor y posteriormente pasado al protocolo de incineramiénto.
Nosotros recogimos a Cleo,traumatizada y microchipiada y cuando llegó el turno de la vacuna me tuve que esconder,como si aquello blanco que gemía ansiosamente fuera más un bebé que una perra.
Qué queréis,ya sabéis de mi alma pequeña,si no no escribiría post titulados así como éste ni podría hacer poemas con papelillos de papel de fumar.
Y desde luego,si mi alma fuera tan grande y poderosa como la de cierta gente inteligente de verdad,(como esos diputados o senadores que han declarado lo del Toro de la Verga como fiesta de interés nacional,finalmente),no hubiera necesitado un poco de tiempo para digerir la tarde del martes.

Uno de estos días,será un pequeño afecto o desafecto lo que acabará conmigo.
Pero igual tiene que haber gente pequeña en un mundo tan amargo.
No sé.

(En la foto,Cleo con suéter sin creerse todavía que estó esté pasando ...).

Hoy te acuerdas de mí

Hoy te acuerdas de mí, me llamas a deshora

con el sentido de orientación de los seductores

que llaman al amor con campanillas

y recogen los polvos de ceniza

con la escobilla de un corazón pequeño.

Hoy me sacas del tugurio de mi mente

haciéndome pensar en cosas viejas

aquellos días de sol emocionado

en que me inventaba tu amor como una cura

para mi terca soledad de mujer sola.

La carretera se tragaba mis abrazos

cada recuerdo rodando en la cuneta

de tu cama a mi vida una viñeta

despegada con saliva de tus labios

de color perfecto y definido

cada cosa en su lugar,

excepto a veces

cuando el frío de la noche se plantaba

a tus pies como un abismo

que podías sortear desde mi boca.

Adiós,mi viejo amor

tus ojos transparentes no me reflejan más

debajo de las hojas del limonero amargo

que brillaba inocente en aquel patio

en el que fui feliz cuando creía

que era bueno para ti lo que sembrabas

como si yo fuera tierra buena y dulce.

Y sabes qué?

Resulta que lo era.

Yo era tierra buena y dulce,

está claro.

Ahora intuyes que he salido de tu agenda

llamas de repente para romper un lunes

me preguntas como quien no quiere la cosa

te informas acerca de mi ruta

así despreocupado

como si pasaras un trapo por el salpicadero de tu coche

o rascaras con la uña la parte más morada

donde duele la herida,

donde se está más solo

incapaz simplemente de decir lo más simple,

"te echo de menos"

o "qué putada para mí que alguien te quiera"

algo así

algo sencillo.

Una carta blanca de amistad o de nostalgia

sin imposturas ni estrategias desfasadas.

Pero qué va.

Eso sería demasiado humano.

Los seductores sólo tienen campanillas

para creer que aman

o que amaron.

A 25N,59

Desde el otro lado,la vida debe verse más hermosa.

Sólo cuando te lo han quitado todo se alcanza a comprender el calibre de la injusticia.

Este año 59 van montadas en ese autobús fantasmagórico;si cayera a un barranco en un solo día,haría mucho más ruido.

Pero cae lentamente,como una gotera que ya sabemos oír;entre las víctimas también los niños,pasando por este mundo como sombritas sin nombre.

En una vida caben muchas historias de amor y desamor,rupturas,experiencias.

Algunas tienen el repugnante poder de convertir a las mujeres en cadáveres.

Todavía no entiendo por qué.

Menos mal que el Estado vela por nosotros y no se escatima en medios y recursos.

(Morgan,brutal).

Sin cosas

Este verano quemé el motor,me quedé sin coche.
Ayer,pendiente de otras cosas, tiré el móvil a una taza llena de agua en el fregadero.
Ahora piensa si volver a la vida entre oleadas de arroz de la UVI doméstica o dormir para siempre,un Alcatel jovencito de pantalla táctil con su blutuh y sus posibilidades de wasap obtenido a través de los puntos Orange en Marzo pasado,cuando mi vida comenzaba a cambiar,por enésima vez.
Ahora cada vez más desnuda y con frecuencia sola,me pregunto qué será lo siguiente.
Discutir por negociaciones ajenas.
Dejar notas en una nevera distinta.
Prepararme para la resignación de que las tonterías me seguirán haciendo sufrir,es mi forma de ser.
Comer bayas silvestres y llevar un trapo blanco justo anudado en las caderas ,esconderme de la civilización.
Cazar un mamut y elegir sólo la pechuga,escupir los huesos de las aceitunas ocres.
Preguntarme /por enésima vez también/ qué es el amor.
Dejar que mi chepa dolorida crezca hasta el infinito,lejos ya de todo y de todos.
De cada palabra que nos sirvió de semilla en Noviembre para florecer en primavera;las mejores cosas se crían en libertad,aunque también la cautividad permite la vida.
Una vida cada vez más sencilla y limitada.
...
Um.
Está anocheciendo.
Voy a pasear a la perra con la lanza a medio afilar y el taparrabos oliendo a Wipp Exprés frescor azul.
Tengo que seguir con la dieta del doctor Coco,andar mucho y comer poco.
Hay unas nubes como caras grises haciéndome burla desde lo alto.
Preguntaré a la niña si quiere venir conmigo,aunque para cuando termine de vestirse,ya será de noche.
Seguro.

Madrugar...

...me sienta tan bien que hoy me apeteció pasar por aquí a eso de las 6 de la mañana.
Buenos días.

Propósito de poesía

Harta de estar harta,en los flecos del domingo me propongo tratar de relajarme un poco; las malas noticias de este mundo que nos venden (hay otro menos visible que es verdaderamente hermoso) me estresan hasta que el corazón amenaza con redoblar otra vez el tantám de la ansiedad.Hoy en el País Semanal explican cómo nos afectan las malas noticias,los negros augurios,las amenazas ,la incertidumbre y el miedo.

Humanos somos y a mayor capacidad de empatía,más alto nivel de sufrimiento;desde el punto de vista de la calidad humana,mejor sufrir ante la injusticia que ser uno de esos bultos que comen y cagan hasta que un día estiran la pata sin haber aprendido nada.

Vale,en eso de acuerdo;pero cuando es el propio cuerpo el que empieza a escorarse hacia el abismo (por motivos totalmente inasibles) llega el momento de poner orden.
Tenemos una vida y hay que llenarla de macetas floridas mejor que de mierda,aunque la mierda rebose ahí fuera.

He tenido tentaciones de despacharme a gusto contra la "sociedad que hemos creado"después de oír lo del suicidio de la niña ecuatoriana,a la que acosaban por pobre y por inmigrante en un colegio de Ciudad Real;se me saltaron las lágrimas el otro día viendo al señor Jaramillo (su padre )en una entrevista en televisión,y a su señora madre,tan humilde y dolorida e inofensiva como sólo puede serlo cierta clase de pobre,la clase que no conoce ni sus derechos y que quizá,sólo quizá,considera la desgracia como una parte inherente de la vida.

Ellos no pudieron salvarla,ni los profes,ni la Unión Europea ni el guionista de "Aida" responsable de la invención del nombrecito "Machu Pichu",usado ahora para hacer risa con los panchitos, (otro término xenófobo)y de tanto calado social que así era como llamaban a la muchacha en el instituto sus jóvenes verdugos.

Ni hablar de la ofensiva sobre Gaza,en la que están cayendo tantas niñas de pestañas espesas cuyos ojos me recuerdan a los de mi hija,en una carnicería consentida como antes lo fue el genocidio nazi.

Mientras tanto en mi ciudad esta tarde ya van no sé cuántos detenidos antes de la celebración del derby Sevilla-Betis,donde se comprueba el nivelazo cultural de una especie humana localista y energúmena;donde se ponga el fútbol que se quite todo lo demás,pasión donde las haya que aporta sentido a esta perra existencia,anda ya con las protestas sociales y los recortes y el coño de tu prima.

He tenido tentaciones de escribir sobre todo eso,de diarrear pataleos infumables y frases pretenciosas,como que mejor que los payasos deberían morirse los mafiosos,por ejemplo.(sí,porque para colmo se ha muerto Miliki,en vez de cualquier otro de los muchos que salen cada día en la tele...mi clase es media no más,visceral y torpe,y los de mi clase tenemos estas salidas).

Sin embargo,roja de ira,encendidas las mejillas como Heidi en lo alto de las montañas,me he detenido en seco y me he preguntado dónde está mi paraíso.

El de las mollas,las dietas inexistentes,la dulce voz que se ha follado siempre la vida con palabras,el olor de los jazmines de cuando era joven(otra pretensión,ahora que intuyo que el tiempo no existe), mi sentido del humor y la delicada perla de mi pensamiento,con la que un día sacaré a todos los muertos de mi familia de su armario empolvado.

No está lejos mi paraíso,no:seguramente lo tengo al lado.

Voy siempre a cara descubierta,aunque no quiera;hago bizcochos deformes rematados con hilos de fondue de chocolate,juego por obligación con una niña en un bosque de barbies desnudas;me basta extender una mano para tocar lo que durante muchos años necesité y no encontraba nunca;tengo la responsabilidad de preservar todo eso porque bajo la lluvia es mejor desplegar un paraguas pequeño que ninguno.
El sufrimiento me invalida,me hace débil.

Entonces he tomado una decisión; a partir de ahora,me salvará la poesía.

Más mala que buena,qué duda cabe ,pero me agarraré a ella como lo hice otras veces,la catarsis más barata que he conocido y la más auténtica.
Cuando no pueda con algo,cuando el peso de un titular o una historia me superen,vendré y lo escribiré en forma de poema;lo siento por quien todavía se acerque a este blog.
Je.
...
Y con esto y un bizcocho,me voy a preparar la ropa de romano,que decía mi padre,porque mañana es lunes.
Acabo el pó recomendandóos lo mismo;el cultivo del propio paraíso.
Abrid bien los ojos porque cada uno tiene el suyo más cerca que lejos.
Aunque el mundo rabie y aúlle detrás de los cristales de la ventana.

(La foto me la hizo mi compañero en mi lugar de trabajo;mi estado habitual después de un día de curro en contacto con la gente;le gustó tanto que la ha colgado en su FB bajo una leyenda que prefiero no recordar).

De vuelta

De vuelta después de día y medio sin internete.
Este post cutre es sólo para decir "Ay".
Ay qué de gente salió a la calle ese día ; ay qué de chorras se inventan los antediluvianos;ay cuánta desilusión en el horizonte y qué jartura de hipocresías.
Y yo que pensaba que no había nada que conseguir en el mundo civilizado.
Desayuno mi pan con aceite y oigo los halagos de mis compañeros acerca de mi cuerpo de gorda felliniana en conversaciones que rayan la terapia de choque;pero nos reímos,ya van dos ataques de risa incontrolable desde que estoy ahí;los últimos meses son de contacto;a mi pesar influyo en ellos y ellos en mí a través de un cierto cariño que hace que nos pasemos por alto los defectos,(de cuatro que somos, dos hemos ido a la huelga,y para cada grupo de dos el otro representa algo incomprensible); somos como locos amables o bordes que guardan las cartas de los demás y sostienen su propia ideología con alfileres sangrantes.
Somos o estamos locos, sí;como cada uno de los que allí llegan a derramarse sobre el mármol gastado del mostrador.
Ahora regreso de nadar y los mareos me han agobiado un poco,debo padecer de cervicales;agachar la cerviz es lo que tiene y tratar de estirarse para asomarse a la ventana del mundo,también.
Pero yo sólo quería decir que la huelga acabó,pero no la lucha.
Que tenía que colgar algo liviano y absurdo en el blog, sólo para decir "ay".
(A ver si puedo conseguir que mi compañero me pase la foto que me hizo el otro día en el lugar de trabajo; me representa bastante bien.Mientras tanto os dejo ésta de Halloween,es mi hermano de elemento alterador del orden natural o quizá metáfora de los recortes)
Feliz fin de semana.
Está empezando a relampaguear.Parece que entra borrasca.