Delfines on the road

Aunque esta semana no estoy en mi mejor momento,con otitis y molestias varias (aparte de esta falta de tiempo y ganas que empieza a preocuparme,la energía no me da casi para nada más que para trabajar,comer,maldormir y volver a madrugar)he de anunciar,con menos palabras de las que yo quisiera,la aparición en el día de ayer "La puntualidad de los delfines"por fin,en la página de LiteraturasLibros.com,donde está a disposición de todo el que quiera y tenga ebook.
Yo no tengo pero por las mañanas veo cada vez más gente lectora que pasea por las líneas digitales,y como en el fondo una es medio boba y además no tiene remedio,me hace ilusión que alguna de esas personas madrugadoras esté un día de éstos leyendo mis historias mientras a pocos asientos voy yo,pálida y con ojeras,con esa pinta de náufraga que me caracteriza o que a mí y sólo a mí me parece ver reflejada en los cristales de los vagones.
Habrá quien vea sólo una maruja más bien depre,que va a trabajar a una oficina de Correos;sin embargo soy alguien que escribe,y que ya está de alguna manera en algún punto del océano de los libros.
O el mar de las palabras,que es más cursi aún.
Pero con cursiladas o sin ellas,salto entre las olas y os hago señales.
Prometí que lo anunciaría,y aquí está.
Gracias y besos para todos los que en algún momento habéis pasado por aquí.
Volveré con más tiempo.
Abrazos.

(No lo he dicho y espero que salga en el libro,la foto de la portada es el mar de Tenerife,obra de Virginia Glez. Dorta que además de artista,es mi amiga).

Me perdono

Esta mañana,mientras pelaba unas gambas para el arroz,pensaba en las muchas cosas que he aprendido sobre mí en los últimos años;la claridad meridiana con la que he asimilado la razón de todos mis fracasos,o de algunos al menos,por haber maltratado el inmenso ramo de posibilidades que solemos tener al principio de la existencia,cuando todas las cosas,relaciones y experiencias están por estrenar.

Las cosas que pude hacer con mi instinto, las posibles mujeres que pude ser y que sin embargo murieron entre mis depresiones y acojones,como todas las capacidades perdidas en el regazo de la atroz cobardía.

Pero no era una sensación de lamento la que me acompañaba al pensarlo,sino más bien un sentimiento de conformidad.

Partiendo de la base de que,aun con esos pensamientos Alicia sobre los que filosofaba Sue el otro día en su blog,mi esqueleto ideológico esencial es bueno,en sentido machadiano,tampoco me voy a quejar,ya no se me ocurre.

En el pasado hice lo que pude teniendo en cuenta la información que tenía,la educación recibida,los mapas heredados y todo lo que a lo largo de mi camino he ido poniendo en duda,desmontando cada uno de mis días con la precisión de los paranoicos y volviéndolos a montar a la siguiente jornada;y no sólo eso,sino que decidí que me perdonaría.

Sí,me perdono a mí misma el daño que me hice,las horas arrancadas al sueño,las lágrimas inútiles,las búsquedas sin sentido,el protagonismo que puse (y que pongo todavía,según los instantes)en manos de los demás,cuando necesito que aprueben todo lo que hago o pienso;

me perdono por clamar ante la falta de alma,la burricada constante en la que vivimos en este sistema intolerante y oprimido,(hay quien todavía piensa que la opresión sólo procede de las tiranías políticas,como si el machismo ,la xenofobia,la homofobia,la violencia verbal y el catetismo barbárico no fueran una forma insoportable de falta de libertad);

también me perdono por creerme moñas sólo por tener corazón,me perdono por la necesidad que tengo a veces de escupir rabias e injusticias,me perdono por haber amado y por haber odiado,me perdono por haberme creído todo lo que me contaban,empezando por los curas y acabando por aquel amor mentiroso que me volvió fea e inapropiada;me perdono por haberme atrevido a bajar hasta los infiernos de mi propia y asquerosa honestidad;me perdono por no ser perfecta en un mundo de pensamiento uniformado donde las revoluciones se hacen virtualmente mientras fuera el rebaño sigue pastando;no arden los ministerios ni los bancos,arden los bosques,y yo me perdono por no entenderlo.

Pero me perdono también porque sé que las noches de insomnio seguirán,puesto que no soy un Buda y el vaso de agua mantiene su capacidad de ahogarme;aunque también me perdono por seguir manteniendo la esperanza;por inventar palabras y hacer mala poesía y por desear escribir en renglones japoneses siendo tan sólo una sevillana que abandonó filología en primer curso por un desengaño amoroso.


Me perdono por ser básica y pequeña;por comer demasiado;por usar la cerveza como ansiolítico;por marujear en el sofá y por pretender la libertad de pensamiento;por la soberbia de querer a veces escandalizar a los otros contando cosas de mi vida,algunas inventadas,por ese deseo de sacudir el árbol de bellotas a ver si al caer se convierten en iluminados como yo;me perdono por haber tapado los espejos de mis ojos con sabanitas de dolor y penuria.


Que sí.

Hoy me perdono.


(La foto es mi versión del Ecce Homo).

Telegrama

Espero que todos bien STOP Yo trabajando en Correos en ventanilla STOP Me levanto a las 6 de mañana y veo que cada vez amanece más tarde STOP La ciudad se abre para mí con desayuno céntrico y flores de los jardines públicos STOP La gente está muy mal en su mayoría,esto dicho así en general STOP Yo no soy una excepción desde luego pero resisto con mirada al horizonte y albricias en salsa verde STOP desechando miedos y atravesando puentes a veces muy despacio STOP Estoy perdida del blogocoso,Sorry STOP Vuelvo pronto que ni leer puedo STOP corto ya que los telegramas a partir de 49 palabras cambian tarifa STOP besos.
(Si necesitáis argo ya sabéis dónde estoy).

El día que destruí el mundo

El día que decidí destruirlo todo,recuerdo,era un día claro,en el que la línea del horizonte prometía fenómenos dulces;la vida parecía buena;una bandada de pájaros jugaba sobre el azul de un cielo hiriente,y una brisilla fresca ahuyentaba las malas noticias;quizá todo estaba en mis manos,quizá el paraíso me pertenecía;pero yo ya estaba más que harto,las promesas habían llegado tarde como cartas escritas por gente muerta.


Sabía que lo destruiría todo.
Todo.


La inocencia de los pájaros,el sonido líquido de los estómagos,las paradas de autobuses,los calcetines marrones y las diademas de las niñas;eran mis manos las que estaban destinadas a desgajar todos los putos pétalos de las putas flores,las que serían felices al arrancar los botones de las camisas de los predicadores y de los funcionarios;tiraría al estercolero la alegría de las mujeres que gustan de tender la ropa blanca al sol,arrebataría toda luz de sus ojos,esos ojos que nunca habían tenido nada para mí.


Nada volvería a crecer en aquella tierra que me lo había negado todo.


El día que quemé el mundo comencé a andar por cualquier lado,buscando en mi sombra la sombra de la duda;olí las hojas de los naranjos fragantes de rocío y esas cosas que escritas huelen a mierda y en vivo son un placer inexplicable;hollé con mis botas las salidas de los hormigueros y les dije a las hormigas "no hará falta que comáis este invierno,no guardéis nada",porque yo ya sabía que ninguna sobreviviría.



Nada de dudas.

Empecé por la parte de atrás,regando la tierra con gasoil;se diría que aguardaba tranquila como una vieja paciente ante las ofensas y provocaciones,o como una puta entregada al castigo;no dijo nada,no protestó,ni trató de impedirme que lo hiciera.


Las cerillas estaban mojadas de mis lágrimas,unas lágrimas sin sal,que me corrieron sin motivo por la cara formando ríos que a nadie importaban.
Ser un dios es muy jodido,la gente no sabe eso;la gente se va a su casa ,se sienta en un sillón y elucubra,critica,especula y arregla el mundo en cuatro palabras;la gente va acompañada de sus ideas fijas,sus juicios de valor,su familia,sus bufandas,lo ve todo desde un rincón y cree tener solución para todas las cuestiones;luego anochece y se va a dormir con el culo caliente hasta que amanece de nuevo,y llega para ellos un nuevo día para lucharlo, diseccionar,opinar,a eso lo llaman vida.

Pero un dios está solo.


Solo y fastidiado con la negrura de su infelicidad,que no puede contar a nadie.


Por eso a veces es mejor quemarlo todo.


Un fuego que se extienda de atrás hacia delante como el que yo vi.

Vi cómo todo lo conocido se extinguía;los troncos de los árboles se quebraron y aplastaron a las ardillas azules y rojas del bosque que había sido mágico;las hormigas se volvieron locas y trataron de escapar,pero sólo les llegó para retorcerse;la tierra ,ya lo he dicho,no ofreció resistencia,se dejó arrasar como si hubiera estado ahí todo el tiempo para que yo la destruyera.
Nadie me podrá llamar traidor,un dios no da explicaciones ni las encuentra ni puede ser definido.


Además ya se lo había advertido a las hormigas desde bien temprano;
"No hará falta que comáis este invierno,no guardéis nada".
(Foto Google).

Ecce Homo

Dice un compañero mío que,si quitamos los rizos,tiene un toque Modigliani.Y por supuesto que he firmado en la campaña de Change.org para que dejen la versión de la restauradora.Necesitamos innovar.Transformar la exhibición del dolor en caricatura.

Reconocimiento, crisis

Hablo en mis horas de trabajo;hago chascarrillos;cuento mi vida a trozos como si me fuera en ello la propia vida,mientras desgrano aquellos recuerdos y anécdotas;madrugo y le doy patadas a las horas tirando de mi piel hacia abajo,lo hago para sobrevivir mientra dure la jornada;dejo a un lado mis remilgos y enjuicio,defino,pulo,saco punta y provoco risas con mis comentarios;se empiezan a desdibujar los límites que tenía tan claros los primeros días,cuando las caras nuevas sólo eran gente desconocida con la que trabajar;los codos ahora se rozan(¿no se dice "trabajar codo con codo"?),ya no son desconocidos,como monos locos nos desnudamos a confesiones pequeñas de las que luego nos arrepentimos,pero la anestesia de la inercia nos tranquiliza,y qué importa,y qué y qué. No pasa nada,yo hablo,creo que a grandes rasgos mantengo mi personalidad base,la que cualquiera que me conoce un poco puede percibir;me doy cuenta de que seguramente ésa tampoco soy yo,si nos atenemos a mi versión de la existencia,que es algo amable y bienintencionado;no hay nada o casi nada inocente cuando hablamos,y aún menos cuando hablamos en el trabajo. Trabajo,definición de;unas cuantas semillas de nada,pero un taco de tiempo de tu vida que no puedes mantener en una caja aséptica sin expresarte,sin dar a conocer quién eres y qué piensas de las cosas. Al final resoplo,critico,espero,aguanto,incluso me río con ciertos chistes de mal gusto. Ahora resulta que soy como todos. Qué drama. Resulta que soy como todos los demás.

Atención,optimismo

Algunos días,(no muchos,yo diría que más bien pocos)me despierto contenta,con la certeza de que las grandes tristezas y los grandes placeres son notas de un mismo baile que tenemos que bailar de la forma más digna posible.Son esos días en los que sé con seguridad que ninguna de mis adicciones lleva en realidad la voz cantante,y también que a todos aquellos que conozco o he conocido no les irá mal si lo merecen,y seguro que lo merecen,porque cada uno de ellos sabrá encontrar su propio camino,incluida mi hija con su pequeña rebeldía que le sale por los bordes de la caja de cartón en la que metí su inocencia y la mía;algunos días echar la vista atrás sólo sirve para entender que todo estuvo bien porque tenía que ser tal como fue y no de otra manera.Que cada quien y cada qué era un carácter en la ortografía que teníamos que aprender,y nadie más que nosotros podía hacerlo.Son esos días en los que el victimismo ya no cuenta como icono favorito,y en el espejo la verdadera cara que tenemos muestra su mejor brillo de ojitos,aunque sea con la escolta de bolsas y ojeras violáceas,que es un adjetivo muy literario. Parece increíble,pero trabajar suele dar sus frutos;no me refiero al trabajo de ocho a tres,sino a la domesticación en circo de tres pistas de los puntos de vista amargaos que en mayor o menor medida,toda persona sensible aprende desde pequeña.Las buenas noticias no suelen ser las favoritas para quien se empeña en bajar a los pozos cuando también podría escalar montañas o sentarse en el prado que de repente se cubre de flores sin que nadie se lo diga. Algunos días será el olor del café recién hecho o las promesas de Septiembre, en las que creo desde bien chica,o la sencillez con que viene la perra que es una pesada pero más buena que el pan y se sienta a mi lado,o la forma de mirarme de quien tengo conmigo y todavía no se ha cansado del desastre móvil que soy con todos mis miedos y paranoias; son estos días en los que las palabras que escribiré me pican en la punta de los dedos,impacientes por salvarme después de todo,ya que ellas me rescatarán de las arrugas,de la anunciada decadencia,de la pinta de botijo que pronto tendré,me volverán lo que soy,alguien con varias lecturas que vive a pleno pulmón,alguien que nunca pensó en las consecuencias de tirarse sin paracaídas,alguien que no tuvo miedo jamás de hablar de sentimientos,alguien con mundos en la cabeza para escribir y compartir con otros, que es lo mismo que bailar para otros,en el fondo el verdadero impulso de los artistas. Y no digo que yo sea artista,no sería verdad;más bien soy una persona de vomitiva e ingenua ilusión que se esfuerza por tener fe,y de hecho la tiene;podría ser que el camino empiece a verse entre la hojarasca. Es bueno tener un camino, es una buena noticia. Estos días nada puede arrebatarme la ilusión,y mientras suena Sarah Vaughan os lo cuento. No importa que una cucaracha despistada me haya intentado dar la mañana o que el vecino loco siga asomado a la tapia del patio como un elemento más de la casa. No importa nada en esos días de buen despertar y mejor vivir,hasta la próxima bajada del rápido que tocará cuando toque. Os deseo feliz domingo,pues. (También os dejo la foto que iba a ir en la portada del catálogo de los Delfines,de próxima aparición en Literaturas Com Libros;acaban de sacar el libro de Miguel Baquero,"Figuras de alambre",conocido también por algunos de vosotros,aunque creo que ya no escribe apenas en su blog;lo estoy leyendo y mañana o pasado lo comentaré por aquí,justo antes de confirmaros la subida del mío;aunque me parece increíble,algunos de Ustedes me han preguntado por él;creo que en total tendré unos doce lectores,familia incluida;y aunque tengo mucho cariño a ese librillo,sé que a muchos les parecerá light;no quisiera decepcionar,aunque seguro que lo haré;eso tampoco importa.Escribir cosas pequeñas tiene su precio). Ah,la foto (en la que yo tenía unos veinticinco años,me acababa de independizar y era pobre y feliz como se puede ver)al final ha sido descartada y sustituida por el mar azul de Tenerife,una foto de Virginia Glez Dorta,ya lo veréis.Resultaba más apropiada.