Natación correctora

Yo diría que es flamilla lo que entra por la ventana,como un aliento de verano,y que mi tensión baja es lo que provoca esta flojera;yo diría que no es muy normal que en dos semanas el dolor de rodillas por frío esté dando paso a este par de cojones aplatanados por los sesenta grados dentro del coche y diría que tales cambios no deben ser buenos para la salud;si la naturaleza propia se muestra así de desequilibrada ( o será que esto es así?que la vida no cambia gradual,suavemente,sino igual que el clima,al puro trancazo)qué podemos esperar nosotros,los bailarines.
Ayer saqué de internet la siguiente definición de escoliosis;procede del griego skoliosis ,(torcido),y no es un problema primario de huesos ni articulaciones,sino el resultado de una disfunción digamos,cerebral,con respecto a lo que nuestro órgano supremo considera EQUILIBRIO;o sea, es el cerebro el que "decide" si la columna ha de ser recta o tuneada:me dio que pensar como cada vez que oigo algo acerca de cocimientos cerebrales con un reflejo clarísimo,demoledor en el cuerpo físico.
Casi tan demoledor como acudir por primera vez a una sesión de natación terapéutica en un centro de hidroterapia;porque te colocas el bañador de Decathlon más cutre que tienes,ése que parece una bolsa de nylon negra,y piensas que nadie se va a fijar en ti,total ,vas a un sitio donde dos o tres señoras mayores atenderán las indicaciones de un monitor situado en un bordillo del extrarradio de la ciudad;pero luego resulta que ocurre todo lo contrario.
Te encuentras un grupo bastante animado,todas mujeres menos un hombre,y aunque se les nota el caserío y el morro cachondón,no es fácil pasar desapercibida.
Ya se sabe la resistencia de las seres humanas,entre las que me cuento,para superar dificultades y pruebas;desfilar con un bañador dos tallas más pequeño con una toallita azul en el hombro , a modo de gualdrapa, mientras atraviesas un pabellón recorriendo largos pasillos por los que continuamente se cruzan hombres en bañador,sin resbalar en los charcos que se forman en el suelo, no es fácil,sobre todo cuando esperabas salir de un vestuario y rodar haciendo la croqueta unos 34 centímetros a lo sumo para meterte en el agua rapidito con el resto de señoras.
Lo que ocurre es que el trayecto es largo y que no sabes para dónde mirar , no precisamente con el atuendo más atractivo,(ese gorro de Karhu te ha convertido hace rato en un Bic azul de gran tonelaje con su capuchón puesto,capirotillo incluido,que una lleva el pelo largo y en algún sitio hay que meterlo)y cuando llegas al final aún no hay nadie de tu grupo.
La tensión mandibular ha llegado al grado de bruxismo cuando aparecen las mujeres exclamando "Aquí está la nueva,aquí está" y se hacen las presentaciones con el fisio,que es un chico joven que nos indica extender las esterillas.
Qué esterilla;pues una de ésas de color para revolcarse en pos de la vida sana;la única señora mayor y yo somos las Sin Estera, así que entrenamos de pie.(ya sin gualdrapa,recuérdese).
Obedezco a JL, que es muy amable y parece curado de espanto;levanto los brazos,giro las muñecas ,los tobillos...al mirar abajo me parece ver un sendero oscuro cerca de la ingle derecha;claro,este bañador no es para lucirse bajo los fluorescentes,y yo ni pensé repasar el césped,no me pareció necesario;tampoco es que asomen unas trenzas cherokees,como alguien me ha sugerido desbordante de imaginación ,pero juraría que al menos dos o tres pelos montaban guardia ahí mismo,delante del fisio.
La tensión empieza a golpearme las sienes,casi tanto como aquella vez que en plena sesión de Pilates descubrí un agujero en el calcetín y en vez de estirarme me encogía como las cochinillas que se hacen bola.
Hay que ver.Se suponía que iba a relajar la espalda y lo que hay alredededor,pero cuando empieza la clase yo rezumo estrés por cada poro,reflejada en todos los cristales del pabellón.
Cuando por fin nos metemos en el agua no me importa quedarme sin churro,no quiero juguetes ni ejercicios ni nada,quiero estar en mi casa tranquila destrozándome la chepa delante del ordenador,como todas las tardes de mi vida en los últimos cuatro años;Jl me consigue uno enseguida(con los nervios siempre hago una cosa;hablar mucho;creo que a fuerza de preguntarle cosas aparentando normalidad le he caído bien, o es que el tío se parte porque se me nota como de 13 años en un cuerpo de adulta sobrealimentada;además soy una gorda bien hecha,ya está,lo dije).
Y bien...a los pocos minutos de chapotear y sufrir las ostias del agua (chorros,etc)empiezo a reírme de mí.
Juego como una foca en un acuario muy confortable,no respeto el circuito,la señora mayor me dice que qué estoy haciendo;el fisio dijo diez minutos en cada actividad (no debí oírlo,estaba OFF pensando en mis pelos); yo estoy haciendo lo que me sale del alma, farfullo feliz;del chorro a la playa y luego al jacuzzi;la señora no sabe que sólo un rato antes yo estaba teniendo unas ideas muy tristes sobre la miseria de la carne humana,(los campos de exterminio y hospitales incluidos),esto me pasa cada vez que me desnudo en un sitio público.
Bah.
De repente me empiezo a reír a nivel interior.
Podría ser muy divertida escribiendo sobre ello en plan occidental,estilo Bridget Jones,pero sin cigarrillos;en el fondo muy acomplejada y muy histriónica.
Sin embargo no soy más que una pescadilla en un mar lleno de peces.
No soy nada y me creo todo.
Empiezo a pensar cómo lo contaré en este blog ,eso también me hace reír;paso el resto de la clase sintiendo la presión de los chorros por todas partes,sabiendo que si entreno lo suficiente conseguiré salir del circuito lo suficientemente relajada como para olvidar que nunca en mi vida,ni siquiera antes del nacimiento o cuando comenzaba a ser mujer,he conseguido conocer eso que dicen que existe en la naturaleza y que se conoce como EQUILIBRIO.
(En la foto aparezco después de la sesión,relajada ya.
Gracias por todos vuestros comentarios en la entrada anterior).

Las luchas de cada uno/a

Desde bien temprano cada persona elige su lucha y se consagra a ella.
Hay quien la fundamenta en el sexo,hay quien en perseguir lo que considera un amor único y vital,todavía más lejos llega quien lucha tratando de cambiar a la gente de su entorno:hay quien decide que el mundo es su enemigo y se pasa la vida eligiendo armas;los pequeños cuchillos de la propia opinión y los litros y litros de ideas preconcebidas que nos han metido en vena nuestros padres y los padres de nuestros padres permanecen en estos casos agazapados en cajones,libros y diarios como estiletes para uso cotidiano;esta tarde de sábado sopla un vientecillo de primavera como el anticipo coqueto de una mujer hermosa que nos promete felicidad,pero que a la hora de la verdad lo único que hará será provocarnos el estornudo con su perfume intenso y llenarnos la casa de bichos.
Yo,a veces más pequeña de lo que ya debo ser a vista de pájaro,siento el corazón como una alfombrilla de váter,no sé qué me agota más, saber que tengo que limpiar mis cuadros de mando o ponerme en serio a la tarea;no queda mucho para mi 43 cumpleaños,lo digo en broma para quien me creía más joven y en serio para quien me imaginó anciana,ya que como dice mi madre "qué necesidad hay de decir siempre la verdad".
Ninguna,pienso yo.
En realidad no hace falta andar dando explicaciones ni verdades;en realidad,como dice mi querido Aznavour en una canción bastante horrible,"pero por qué tantas preguntas".
Estos días,bastante cansada y ocupada en otras cosas, me he planteado abandonar el blog,cerrarlo de repente como un arrebato dadaísta(pido disculpas a los verdaderos artistas capaces de incendiar la ciudad con sus poemas o acciones de compromiso,yo soy una mera aficioná)pero eso importa tanto como darle un baño de oro al ordenador y ponerlo en el centro de mi vida:O sea,nada.
Ya está bien de pensar en chorradas, al final cierro el grifo de los boicots personales,pero no hay manera,siempre hay una gota cansina escapándose,siempre esta manera de pensar que me arrastra hacia algo que fallará,un motor quemado en pleno vuelo,el plan de una niña que comienza a ser independiente,(porque el tiempo pasa tan deprisa que una apenas lo cree,siempre he pensado que ésta es la broma más pesada de todas;que la gente luche y luche pisando meses y años como se pisa la uva para sacar fruto,pero en la más absoluta incertidumbre y siempre contra reloj).
Si no fuera por esta tendencia a sufrir fugas de gas melancólico,podría ser una mujer bastante válida;pero a mi ánimo le gusta sentarse en silla de ruedas y tirar cuesta abajo,sin motivo aparente,sólo por unas palabritas,un par de ideas,una tarde de Marzo,un recuerdo;un boicot.
Otro.
Y vendrán más.
Desde bien pronto,ya lo he dicho,cada persona elige su batalla;la mía ha ido siempre contra mí.
Sólo que ahora tengo que dejar de pensar en chorradas y hacer lo que hay que hacer.
Yo,que siempre he sido tan mala para eso.
(La imagen es un cuadro de Verónica García Lao;
y mañana,manifestación).

El maravilloso mundo que cambia tanto (Pierre Dukan).

Leo con estupor y maravilla cómo Pierre Dukan,el famoso dietista millonario por la dieta del salvado de avena y proteínas,reflexiona y opina sobre la necesidad de que las mujeres no pierdan las curvas,y se expresa ampliamente sobre el crimen antinatural que supone que así haya sido.
Dice el reportaje que esto está molestando a mucha gente que ha hecho su dieta perdiendo hasta más de treinta kilos, en algunos casos.
Confieso que no entiendo por qué se arma revuelo,yo creo que el Dukan es muy inteligente;hice su dieta el año pasado y perdí unos cinco o seis kilos en un tiempo récord pero destrozó para siempre mi idilio con el salmón ahumado;además supe lo que era el estreñimiento,(yo que diarreo fácil tanto en palabras como ideas pasando por lo más obvio),aunque se me puso la piel de puta madre con tanto pescado y carne.
Sin embargo...
Me di cuenta de que algo no iba bien una noche en que como Homer Simpson sobre los donuts,me sorprendí metiéndome a paletadas en la boca los macarrones que le habían sobrado a Selene,con un mono de hidratos que no se lo saltaba ni la familia Montoya al completo.
Y la dejé,un poco asustada.
Al cabo de unos meses lo volví a intentar,(aunque Dukan también dice expresamente en el libro que no hay que hacerla más de una vez en la vida) esta vez con un resultado psicológicamente desastroso.
El 16 de Octubre,cuando me torturaba con más ideas peregrinas como estudiar para las oposiciones de Justicia,sufrí mi primer ataque de ansiedad.
¿De quién es la culpa?
Nadie más que yo ignoró la recomendación del tío de que su dieta no era para mí,perfil psíquico sensible,sobrepeso de 9 kilos aproximadamente,mujer en tratos ya con una menopausia temprana( se puede decir "menopausia joven?"Porque así consuela bastante)y además ansiosa por sobrecarga en la red.
En ningún momento me sentí estafada porque me preocupé de leer el libro antes de ponerme a la tarea y decidí ignorarlo,y como yo millones de dukanianos ;Dukan explica claramente que es una dieta pensada para gente que necesite perder peso de verdad (pérdidas superiores a diez kilos en todos los casos),no para chicas o mujeres descontentas de sí mismas,en realidad los autores de ciertas modas no tienen la culpa de que la gente no interprete correctamente lo que lee.
O que cierta información se pase de boca en boca por internet convirtiéndose en moda.
En este caso, él y sus editores,lo que hicieron fue aprovechar la racha y llenarse los bolsillos, pero no más que cualquier otro establecimiento especializado en pérdidas de peso que se aprovechan exactamente de lo mismo.
De hecho en la Dukan no es necesario comprarse complementos caros ni hacer cosas raras.
Que ahora en su nuevo libro opine (de forma escandalosa,dicen los pacatos de turno)cosas como que cuando la cultura invade lo natural supone el fin de la civilización ,a mí me parece perfecto.
No lo considero una claudicación ni una maniobra ,sino una forma de pensar bastante razonable para estos tiempos en que las mujeres se están empezando a detener un poco delante del espejo no para insultarse sino para conocerse mejor.
Claro que juego con ventaja;porque con mi 1,69 de estatura y mi peso actual ( el que quiera saberlo que me busque en Google Morbid Fenómenos Naturales del sur de Europa)me encanta que Dukan hable bien de los pechos,caderas y muslos de las mujeres;no propone obesidad sino naturalidad,dice.
Aplaudo con las orejas y con todo lo que (todavía) no se me ha caído,que viene a ser más o menos un ranchito de pocos centímetros de piel suave en un bosque enorme y devastado.
Y qué.
Si me hubiera querido un poco a mí misma en el pleistoceno,esto no habría ocurrido.
Ni Dukan ni nadie tendría que haberme devuelto la identidad,excepto yo misma,quizá no fue necesario pasar por ningún rasero ni meterme en ninguna talla para tener el derecho de existir.
Y ahora disculpadme;tengo una infusión enfriándose y un libro nuevo para leer en la agenda de pendientes.
(Sobre el post anterior,decir que forma parte de una serie de biografías femeninas inventadas que iré colgando en este mes;es curioso cómo algunos pensáis que hablo de alguien real,otros os metéis en el bolsillo al personaje y unos cuantos más abiertamente afirmáis no haber entendido nada...jaja;no pongáis cuidado,son ejercicios feministas aderezados con datos reales pero saber cuáles sí y cuales no tampoco es relevante).
Feliz Todo,Mujeres!!
Y Feliz Todo,Hombres!
Coñoyá.
...
Hasta la próxima biografía.(muy prontito).
(Fe de Disculpas Políticamente Correctas; a la familia Montoya,a Homer Simpson,a los pacatos,a los que no ven oportuno el feminismo militante,a Pierre Dukan y a los macarrones).
Foto; Yo celebrando mi vida.(Digo,es una foto de Nancy Upton de un sitio web llamado "Trendencias").

Biografía 1

Nació en una ciudad de tórridos veranos,de padre carpintero y madre cantante,con un lanzallamas entre las piernas,atributo que más tarde se le colocaría,sin necesidad de intervención quirúrgica, a la altura de la boca;a temprana edad demostró sus habilidades con los besos y extintores,seduciendo a compañeros de colegio y chamuscando sus pantorrillas;no en vano en la escuela infantil jugaba a los bomberos cuando se ganó su primera bronca por destrozar las guirnaldas de Navidad,aunque lo hizo por agradar a un varón,como luego sería su costumbre.
Su primer novio formal,en tercero de básica, se apellidaba Freire,que suena a algo frito;las lágrimas siempre le parecieron un líquido demasiado caliente para la piel humana y en la adolescencia acuñó la famosa broma que se responde cuando alguien te pregunta si tienes fuego.
"Sí,tengo fuego,pero en las pestañas".
Sin embargo fue una gran detractora del término "furor uterino" por parecerle demasiado machista ,ya que nunca se oyó hablar de la furia huevera o testicular ni de la combustión espontánea que se origina entre los bastidores de unos calzoncillos.Lo cual no significa que ella,para apagar su fuego interior,tuviera que beber periódicamente sustancias frescas y espumosas como la cerveza sevillana.
A los 37 descubrió que ignorar el fuego propio no sirve de nada y fue entonces cuando diseñó su famoso mapa ,el Atlas Focus,que no es un coche sino una hoja de ruta que ayuda a las mujeres a encontrar el tiempo y dinero perdidos en liposucciones y complejos.
Desde entonces ya son muchas las que afirman haber mejorado sus vidas.
No dejan de recibirse cartas de aliento en la cárcel del Polo en la que el gobierno español,cada día más retrógrado desde aquel oscuro Noviembre,la confinó cuando rozaba los cuarenta años,convencidos tanto el clero como las fuerzas del orden de que instaurar las barricadas no era lo más conveniente para un país de buenas costumbres en el que el fuego ya no podía purificar a las brujas.
Más que nada ,por una cuestión de imagen.
(Ilustración fotoimagenes.com).

lluvia con minúscula

Esta mañana a eso de las siete,que pensaba que era la hora del amanecer y resulta que no,me despertó un ruido.
Sordo e insistente.
Dentro de la cama,entre las sábanas aburridas,pensé:"Será la lluvia".
La lluvia que no llegaba.
Al levantar la persiana,resultó que sí.
Que llovía.
Ahora no sabe si quedarse un rato o largarse pronto.
De momento se nota en el aire,por fin.
Que tengáis buen fin de semana.

La goma de borrar (Milan de nata)

Hoy todo el mundo tendrá que perdonarme
amaneció nublado por el sur
el cielo es una goma que borra mis recuerdos
me duelen las rodillas más que nunca.
Hoy me arrastro extrañamente por mí misma
soy una casa que se ha barrido a medias
no me interesa qué cuartos están sucios
ni cuáles brillan con lejía o con talento.
He ido a la oficina a hablar con Ana
que me ha encontrado guapa y luminosa
me he echado a reír,agradecida
desde el país de las ojeras y las bolsas
(Os acordáis de Ana?la orientadora
aquella chica bella y eficiente)
cada vez me cuesta menos el despacho
de asuntos cotidianos
cada vez tardo menos en las citas
soy una gran experta en ir al grano:
a la vuelta
por la calle me reflejo en los cristales
del teatro municipal,del Adelgaza House
que promete perder kilos para ganar sonrisas
(quizá tambien cuarto y mitad de filetes de vaca
para aprovechar lo que sobre del tiroides
después de meses de infusiones y pastillas);
me reflejo sí y pienso seriamente
Ana dijo la verdad
estoy cambiada
parezco una poeta,luchadora de palabras
y emociones
una desempleada interesante
un ser humano con la fobia del insomnio
una mujer como tantas y ninguna
cuya piel pagó el precio del fracaso
y ahora recogerá los frutos
aunque no tenga bolsillos ni canastas.
Hoy es un día para andar despacio
para olvidar las ofensas del gobierno
para sentir que aun desnudos y vasallos
nos queda el derecho de la goma
una Milan de nata que borra lo que duele
sean rodillas o pasado
la vida anterior de nuestro amado
el charco en que crecimos
o el cansancio.
Hoy me váis a perdonar
escribo mucho e infame como siempre
elevo mi pequeña letanía
la mimo como flor de invernadero
las palabras acuden a mi boca
después de golpearme duro el pecho
y las tengo que sacar a paletadas
como sea,que no se queden dentro
para que una vez borrada pueda irme
otra vez fuera para seguir viviendo.

No sé qué puede ser

No sé qué puede ser pero lo siento
aquí en el centro cada vez más grande
de repente mi cuerpo tiene marcas
que son las huellas hacia un sendero nuevo;
no sé qué puede ser porque empecé jugando
como he empezado antes muchas cosas
que no crecieron nunca más allá de las ramas
pequeñas que sirven a pequeñas macetas.
Y he aquí ahora que la selva me abraza
me vuelve verde y pura como fui en otro tiempo
me hace temblar lejos de su presencia
deseándolo todo,yo que no esperaba nada.
Las palabras se me están haciendo grandes
como los árboles nocturnos o la luna
crece este amor como crecen las niñas
sin promesas,aditivos ni equipaje
y yo
que jugaba a ser
más rápida que el viento en desnudarme
(para salir por patas enseguida
masticando el olvido como un chicle)
aprendo desde el fondo de sus ojos
a atrapar peces que me vuelven verde y pura.
A veces siento que me espera la batalla
de hacer caer las cortinas de mi angustia
que mataré con mis manos la esperanza
como si fuera un gorrión inoportuno;
pero el amor que siento me sostiene
sin que pueda explicarlo
ni medirlo.
Un cambio de guión
es una selva
que crece sin control y sin permiso.