Don`t Stop

Algunos días el infierno está dentro de mí.
Significa revolverse , darle vueltas a las mismas frustraciones , ser incapaz de encontrar una salida .
Y sin embargo no deja de ser una borrasca , aun infernal .
Siempre hay personas que saben llamar a las cosas por su nombre y que te tienden una mano en el momento preciso, cuando una está tan agobiada que ni siquiera puede dar las gracias.
Me figuro una venda atada a la nuca con nudo gordo , tupido para que la luz no traspase , para que permanezcas ciega y obstinada dándote de ostias contra la pared por la que deseas pasar a toda costa .
Aparecen y te hablan , te dicen dos o tres cosas de puro sentido común y entonces llega un poco de paz , como agua fresca en un dolor ardiente .
Es por eso por lo que no dejaré de creer .
Claro que no.

(Foto de un Stop de mi barrio que anima a no parar ).

Entrego las armas

Hoy me doy cuenta de que de todos los trabajos, el más estéril es el de la crítica.
Resulta uno de los más fáciles, porque cualquiera lo puede hacer y además con palabras más o menos ingeniosas ,ya que se parte de una opinión propia , no de datos.
Uno de los motivos por los que me horrorizan los grupos de más de cuatro personas es por eso precisamente ,porque cacarean en conjunto opiniones personales aliñadas con ideas sueltas inoculadas por sexo o tradición y no hay forma , si me apuras , ni de llegar a rozar la superficie del conocimiento de tales individuos ,por lo que no sirve para nada.
Hoy entrego las armas , aunque sé que no será fácil.
Criticar me resulta tan natural como tener el pelo castaño con brotes blancos , y forma parte de mi talento .
Pero me he dado cuenta de que la etiqueta de ese ingenio , esa consecuencia de mente rápida y ojo avizor, no me aporta nada .
Puede hacer reír a quien tengo al lado ,pero poco más.
Supongo que pillar una línea de trabajo personal y vital basada en la honestidad implica ignorar las opiniones ajenas , las voces críticas que siempre se alzarán , hagas lo que hagas , y que lo mejor que tienen es que suelen ser atrevidas y enérgicas.
No he conocido ningún tema, asunto, condición sexual , situación o estado que no haya tenido un montón de apasionados defensores con sus correspondientes detractores igual de apasionados.
Y aunque mental o espiritualmente me haya situado claramente a un lado u otro,me han afectado sobremanera siempre las negativas .
Supongo que esto lo saben los políticos honestos (alguno habrá ,puesto que venden su privacidad ,cosa que yo no podría hacer , a mí esto el dinero no me lo pagaría, por ejemplo )y también los que trabajan por un mundo mejor .
Llega un momento en que para madurar una tiene que seguir su camino, con la tranquilidad de los caracoles que se recorren medio kilómetro en una mañana con su concha a cuestas , ajenos a lo grande y agresivo que les puede resultar el mundo.
No se paran a pensar cuántas cosas podrían aplastarles , ellos avanzan.
Quizá si siguiéramos un instinto parecido , trabajando en el silencio y la perseverancia , con el núcleo del corazoncillo escondido pero brillando, conseguiríamos una vida mejor y un trozo de mundo más iluminado.
El otro día hicimos 15 minutos de huelga.
Mi compañera de al lado había estado comentando en días anteriores con la representante sindical que sería bueno que fuéramos todos a Una , como Fuenteovejuna.
Pero cuando llegó el momento del paro quedó trabajando .
Yo colgué los cascos y educadamente avisé a mi coordinadora de que iba a ejercer el derecho a huelga, cosa que se repetirá mañana lunes hasta que la patronal acceda a pagar a los teleoperadores la subida del IPC .
Si se consigue finalmente , las ventajas las disfrutarán todos , incluso los que no se movieron , cosa que será injusta ,verdad?
Y qué.
Mientras bebía café pensaba que igual lo hago porque no me importa demasiado perder este trabajo, honestamente , lo cual no me hace valiente ni decidida ; eliminé las tentaciones de criticar a mi compañera y a todos los que como ella, intentan mover las cosas con la lengua; al volver a mi puesto continué bromeando con ella entre llamada y llamada ; y creo que fue ahí donde empezó mi camino de caracol .
Y me ha gustado .
Así que he decidido entregar las armas, comprometerme con mis propias ideas, aunque sólo sirva para dejar tras de mí un suave reguero de baba plateada .
A partir de ahora da igual si me da la gana sacarme un carnet de partido, alinearme con una tendencia o escribir un manifiesto .
Sólo he de quedar bien conmigo misma .


(En la foto , unos cuantos caídos en el intento ).

En mi país

En mi país las fronteras no están claras
y si mi aduana se roza con la tuya
es bastante probable que salten por los aires
los cajones con papeles archivados
el pasaporte medio abierto de mi abuela
que una vez fue joven y de corazón claro
amó y supo amar por encima de todo
de las reglas de tres y los castigos
los fuegos del infierno apenas son chispitas
cuando en el cuerpo arden los diez mandamientos
ah no que eran sólo cuatro
ama y déjate amar a cualquier hora
besa y aprende a besar siempre de nuevo
busca y olvida lo encontrado
enamórate con fuerza y con deseo.
Al bajar de la báscula ,en el ticket
impreso con letra de farmacia ,
estaba tu nombre como una hormiguita
moviendo las antenas , tan perpleja
ante mi falta de dolor por tu ignorancia
porque es amor y sólo amor
lo que me alienta.
En mi país todos los valles, puentes y montañas
se inclinan dulce fatal y locamente
a la perversa emoción de tus batallas
a la invasión agotadora de tus besos.


(Foto de la película de Ang Lee , "Deseo peligro").

Misterio y rosas

Por algún motivo que no sé explicar muy bien , se me ha borrado la entrada que colgué hace unos minutos, enrabietada contra Pijolandia ;
intenté editar una cosilla y cuando le di a publicar ya no aparecía ni como borrador ni nada ,se ha volado con el viento con tres comentarios , tres pañuelitos dorados , de Elvira , Toro Y Genestel , a los que agradezco la rapidez y el consuelo.
Será que los orishas me recomiendan calma , salud y buenos alimentos .
Así que os dejo estas rosas de primavera ,para no dejar el hueco del jueves , que hace feo.
Y si hay algún informático en la sala , que me lo explique.
O será la censura?
(Foto Olga Zamorano)

Nos vamos a la guerra

Prepara la mochila
la pasta (de dientes)
el GPS ,el avión cisterna
y las coordenadas;
saldremos temprano
antes de que se pinte la línea amarilla
del amanecer
antes de que las rosas de los jardines del tirano
tengan tiempo de abrirse una vez más
antes de que la buena gente que conduce nuestros coches
comience a pasarlo mal por falta de gasolina.
Nos vamos a la guerra
sólo para restaurar
el suculento primer plato de los derechos humanos
donde se produzca una sola violación allá estaremos
con la mirada al frente y los hombres preparados
porque somos un país democrático y libre
que luchará para que ese país hermano respire aires de libertad
aunque me temo que a lo lejos se levanta polvareda
el polvo del desierto es siempre el más venenoso
esto la cómoda clase media no lo sabe
pero hay algo noble en estas alianzas
algo puro y desinteresado
como los viejos vaqueros
que mataban indios sin ánimo de joder
sólo por amor a la paz
a la justicia
a la libertad
a la canción de Miguel Ríos
escucha hermano la canción de la alegría
vive y sueña matando
que mañana por la mañana
el tirano que era amiguete de nuestro rey
colgará de una horca
los radicales seguirán hostigando a las mujeres
los civiles volverán a desplazarse
saldrá el pequeño Napoleón orejudo en las noticias
recordando lo buenos que somos los aliados
arderán aviones en los cielos ultrajados
caerán las bombas sobre los de siempre
sobre las marionetas deshilachadas
en el suelo , caídos en desgracia
la verdad prostituida y la mentira comiendo
el nabo de todos los periodistas
ya no hay mapas del mundo
sólo juegos de mesa
y barriles de petróleo flotando entre las olas
compitiendo por precio con la pobre sangre humana
valorada muy a la baja desde el capítulo Cero.

La luna más grande

Hay sol , hay luz, hay luna.
Y de vez en cuando , sólo algunas noches de cada miles, la luna se hace más grande para que creamos que podemos tocarla.


(foto Luna desde mi ventana )

Triste y rayada

Antes que nada , voy a pedir perdón por hacer un post con este tema.
Sabéis que este blog me sirve también como diario compartido, fuente de los deseos , paño de lágrimas , borrador literario y muchas cosas más.
Así que necesito , y además lo necesito imperiosamente , contarlo como en el diván del psicoanalista para soltarlo , más que nada , aunque soltar mierda sobre los demás casi nunca es buena idea.
Espero que sepáis comprenderme porque lo hago , como os digo, porque desde ayer por la noche siento una opresión en el pecho que no se va , incluso he hecho afirmaciones positivas y he tratado de recordar aquello que decía mi homeópata de que hay gente que sabe estar a salvo de la maldad del mundo, lo cual desde luego ( y estas cosillas lo demuestran ) no es mi caso.
Bien , allá va;
ayer al entrar en la página de Actuable para copiar el gadget que véis aquí de firma para presionar a Mango , (defensa animal) , descubrí con todo lujo de detalles una historia tremenda , escabrosa , de maltrato hacia un cachorro al que un engendro ha torturado hasta morir, grabándolo todo para colgarlo en su blog,(unos 20 minutos de snuff movie para perros , si no fuera porque los perros no necesitan la perversión para masturbarse) hoy cerrado por las autoridades ; en cuanto una se entera de este tipo de esquemita ( ciertos temas son material sensible, pederastia, etc ) no debería insistir , pero es que en uno de los enlaces vi una imagen de Hilario Pino, en los informativos de Cuatro, hablando de este tema , dado que la cosa tuvo una repercusión importante en la red en el pasado mes de febrero; a mí Hilario Pino me cae muy bien y no pude evitar pinchar para ver cómo se trató el tema en la tele , dado que normalmente no veo noticias por razones obvias.
Fue inevitable "tragar " a bocajarro un par de segundos ,quizá tres , de imágenes y sonidos , sobre todo sonidos, que se me clavaron en el alma como un puñal y me dejaron con las manos frías , la respiración cortada y esa adrenalina disparada que sienten los morbosos en la butaca del cine viendo pelis como "Saw " y secuelas,sangre, tortura y terror a palo seco; desde luego no es una cosa que yo busque ,pero una parte de nuestro cerebro se queda ahí, con un plano fijo, indagando , esperando más, más más , sin duda debe ser ésa la razón por la cual la gente se queda alelada mirando accidentes y amputaciones fortuitas o cadáveres tirados en el asfalto cuando se da de bruces con la ocasión .
No sé.
Lo paré pero ya era demasiado tarde .
No daré detalles porque al parecer los psicópatas gozan con los efectos de sus actos , (un consuelo la cantidad de reacciones e iniciativas que se pueden leer en la red , desde el movimiento Anonymous,que ha puesto en marcha una investigación ciudadana para localizar al enfermo , la denuncia al Seprona , recogida de firmas para endurecer las penas por delitos de tortura animal ,localización del IP en Colombia , etc )pero dejadme que os diga que estoy muy rayada desde ayer.
Sí, yo , en plena crisis mundial, destrucción conspiranoica (véase blog Paradela ), borregueo y pastoreo emocional, con Fukushima ardiendo , el callado genocidio del hambre infantil , Tele 5 , etc etc y Sue preguntándose muy oportunamente en su blog si de verdad la especie humana ha evolucionado, como dice Punset.
En medio de todos los temas gordos de la humanidad actual, yo desde anoche estoy que no vivo por un pobre perrillo asesinado lentamente delante del ojo inmisericorde de la cámara de un auténtico enfermo mental que ,os aviso, anda suelto , seguramente con trabajo , familia y nómina.
Uno más entre tantos .
No sé si es porque me gustan mucho los perros, sé de de lo que son capaces , intuyo lo mucho que entienden y lo que aportan a viejos y a niños.
No es que de repente me haya mudado a Disneylandia, que una vive en España y hasta come filetes de pollos previamente maltratados, no es un ejercicio de cruces habitual , no .
Es una desazón profunda, el olor del azufre , la desestabilización que produce el mal causado por el mal mismo , porque una cosa está clara;
mucho peor que el destino del animalillo es la indignidad de esa cosa supuestamente humana, probablemente violado por su padrastro con la pitón de la moto o algún otro atenuante ;para hacer esto como mínimo uno tiene que llevar el mismísimo infierno latiendo entre los cuernos y en el sitio donde otros llevan un corazón y eso no tiene cura .
No debería fijarme en esto, lo sé pero existe y lo he visto ;
de repente el mundo me ha parecido un sitio oscuro lleno de lóbregos pasillos donde cabrones aficionados (como éste ) y profesionales (el G8) deciden cómo van a morir los demás seres vivos y cuánto van a tardar en hacerlo.


(Foto Google toros de Favelis)

Algunas casas

Porque algunas casas están siempre de luto
en otras resuena la alegría
en otras el viento de la tarde
aventa la ropa de los muertos
que se sientan a beber su cafelito
sin olor sin sabor ,taza invisible
y disimulan la ofensa de que nadie les hable
sólo por la cosa de que no pueden ser vistos.
En algunas casas el sol de mediodía
calienta los huesitos más pequeños
en otras huele a humo de tabaco
y al descontento febril de los recuerdos.
Algunas casas están llenas de sueños
de macetas de patio o de preguntas
también las hay que sostienen gente fea
entre las páginas dormidas de un cuaderno .
Algunas casas resultan tan amargas
se giran como el eje de la tierra
porque están sobrecargadas de penuria
quien las habita no sabe por qué
pero está triste
y por la ventana no entra la luz
sino miseria.
La gente ahora me parecen como casas
rodantes o móviles ,
desplazadas
a lomos de mezquinos idearios
que casi siempre van contra mujeres,
ésta está mal ,
está loca, desquiciada
pues mira qué ropa se pone la vieja
pues mira el pelo blanco
vaya facha.
Por eso quiero ser de la alegría
de la tarde azulada , de los perros
que se tumban de lado tan ajenos
a la biochorrada de los cumpleaños
seré la nube azul que viaja sola
contenta y ligera con mis manos
mi corazón alegre
mis manías de joven vieja
de alocada
borracha de amor
pero tan limpia
desalojada
de las mezquinas casas
atadas a la tierra como tumbas
que en mi mapa serán negros puntitos
zurrapa del café de la esperanza.


(Para mi amiga Iliame con todo el cariño ,por lo que ella sabe).

El bollo de leche (texto sobre amor con punto al Serrat)

Después de estar todo el día a dieta hiperproteica, se ha hecho de noche en mi corazón y también en el patio.
Y me lo he cargado todo.
Cuántas veces habré pensado en ti sabiendo que era inútil, como los cardos que crecen a los lados del camino ; también los cardos pueden ser los mensajeros de buenas noticias, siempre lo consideré así.
Experta en cardos, puede ser un buen título para mi vida amorosa.
El amor es un sentimiento absurdo en las ciudades , pero cuando cae la noche es difícil engañarse a uno mismo; por eso yo, después de estar todo el día ingiriendo proteínas para cargarme los riñones, a última hora de la noche me quedo mirando ese bollo de leche que yace solitario en su funda de plástico ; uno que se salvó de la merienda de seres más tiernos y afortunados .
Y sin pensarlo decido cubrir mi corazón con ese manto de besos que no llegarán , porque de llegar dejarían tras de sí un reguero de cardos pisoteados , más repetidos que la pelusa y totalmente insultantes para cualquier personaje de novela rosa que se precie ; el bollo de leche se deja abrir con un cuchillo blando y muere sonriendo mientras la nata de spray , ésa que suele echarse sobre las fresas cuando no hay nada mejor , lo inunda en un orgasmo repentino, el mismo que siento yo mientras me dejo abrazar por quien no puede abrazarme.
Engullo, está buenísimo , como si un ángel me hubiera dado a probar su néctar , y eso que es repostería envasada .
Pero claro, al lado de las proteínas puras parece un bocado maravillloso .
Cuando saco la leche del frigorífico , el guionista de esta peli me gasta una broma ;la fecha de caducidad del cartón es la de mi cumpleaños.
Sonrío, sé que para entonces no habré perdido ni un par de kilos, porque tengo la mala costumbre de caer bajo dulces lluvias de tentaciones ,porque los tiempos pasados en estado de sacrificio me parecen desiertos insalvables, aunque sólo hayan durado nanosegundos, nanolatidos , nanosoledades como las que se derivan de los nanopolvos, como los besos mentirosos de tu boca inmediata y egoísta.
Hoy las proteínas y las flores nublaron el mejor órgano sexual que poseo , la tapadera, y al final preferí el dulce hidrato plastificado.
No hay tanta diferencia y aunque culpable , me siento mejor que de haber ido de excursión mendicante a obtener un poco de amor.
Así pues, viva la nata de spray .
Y allá ellos, los sembradores de cardos , príncipes de la esterilidad .
Como dije no hace mucho, cada uno tiene una estrella y hace bien en tratar de seguirla.
A los que habéis creído que me leeríais algo de amor, aquí os dejo a Serrat para compensar un poco la visita.
Maravillosa canción , eh?

Quemada

Buenas tardes . ¿Está Reyes?
No, hoy no se encuentra.
¿Y mañana , estará?
Es difícil saberlo; usted llame y quién sabe, puede que el móvil se le apague , o el teatrillo de los párpados le gotee un poco, o que en la garganta se le haya atravesado una espina, otra vez.No se puede saber ; pero inténtelo sobre esta hora .
Puede que ya esté de regreso de su viaje por el desierto.
Con ella nunca se sabe.

Humo negro

Es una alegría saber que duramos para siempre, como parte del tiempo o las estrellas o el inmenso misterio viajero de la vida.
Es una alegría oír en boca de sabios como Sampedro ciertas ideas o convicciones personales que reconozco como propias desde casi la niñez, lo que me demuestra a mí y solamente a mí que no estoy tan equivocada , o mejorando incluso esa posibilidad , que bebí de fuentes antiguas en algún otro lugar , no sé dónde.
Es una alegría empezar un libro nuevo este domingo en el que me despertó la lluvia , y precisamente porque no ha parado ni un momento comienzo esta novela que trajo mi madre de la biblioteca , "La próxima vez " ,de Marc Levy, con temática reencarnatoria pero narrada con fluidez , como deben contarse las cosas, sin ponerle ni quitarle veracidad en función de creencias, sino contando a través de los personajes.
Me gusta , y paladeo ideas que van más allá de la propia creación literaria , como el siguiente párrafo que expone un excéntrico personaje dedicado al esoterismo ;
"!Observe su mente!Imagínese las de mis estudiantes si les mostrara hoy el fruto de mi trabajo; todavía tenemos demasiado miedo, aún no estamos preparados;y con la misma ignorancia de nuestros antepasados ,calificamos de paranormal o de esotérico todo lo que se nos escapa, todo lo que inquieta nuestro saber.Nuestra especie es una apasionada de la invesigación ,pero tenemos miedo de descubrir.Respondemos a nuestros miedos con nuestras creencias,como los antiguos marinos que rechazaban la idea del viaje convencidos de que si se alejaban de sus certidumbres,el mundo se acabaría en un abismo sin fin ".
...
En Japón la tierra ha demostrado que aunque la olvidemos , tomándola por una plataforma de explotación continua para nuestra supervivencia, sigue viva.
Y cuando se despereza , nos convierte en moscas masacradas por la cola de una vaca que de repente monta en cólera.
O quizá ni siquiera sea eso;
quizá es que todo está escrito y reescrito y vuelto a escribir en esas incontables tragedias que provoca este agotador , fascinante y continuo baile de energías .
Yo no sé ,puesto que no sé nada y cada vez tengo menos certezas;
dolorida como cualquier mortal de buena fe, estoy pendiente de los japoneses , como si se me hubiera perdido algo por allí, y estoy segura de que así es;una horquilla,un par de poemas, el sonido de un shamisen , la huella indeleble de otra vida , un amanecer azul sobre sus párpados caídos, un recuerdo de infancia.
Seguro que sí , que algo mío había entre la gente (y entre los árboles) que arrastró ese mar enfurecido , la misma noche que al otro lado del mundo estuve soñando con negras columnas de humo viajando por un cielo del color de la ceniza.

Lo que las chicas creen

Me ha conmovido esta mañana sentirla tan cerca , contándome sus penas como si fueran un juego ; con el mismo tono de voz con el que vende por teléfono me contaba que no puede parar de llorar y que por eso ha estado faltando al trabajo estos días.
Fue una de las primeras que conocí , en el metro alguna vez viajamos juntas , recuerdo que pensaba "qué chica tan rara" , frágil pero dura al mismo tiempo, con cara de gallega , arranques catalanes y deje andaluz con un punto nasal que la hacían parecer más pequeña; fue una de estas personas con las que enseguida no quieres tener nada que ver fuera del trabajo, de no ser porque esto a mí me pasa a menudo en los empleos.
Me recordaba en su físico a mi amiga de infancia C. que estaba medio tarada y era así, una chica a la que han dejado tirada al poco de nacer, no abandonada en el sentido estricto de la palabra ,pero a su suerte , lo que las hace arrastrar esa fragilidad como un gesto de por vida.
No sé si me explico ; en las canciones de los Urquijo salen estas chicas , chicas urbanas que van seguras de sí mismas pero tienen un cartel de derribo en el nivel interior .
Por aquel tiempo , lejano ya, (hace cuatro meses) supe que estaba casada y que tenía una niña pequeña ; me pareció demasiado joven para todo eso, sólo veintiún años y ya subida a esos trenes.
Pero no sé , cada uno tiene una estrella y trata de seguirla.
Tampoco lo pensé mucho más .
Y hoy me contaba que no para de llorar porque se ha divorciado ; su marido , al que acabé conociendo ( porque trabajaba en el mismo sitio) , sale a menudo por la noche , está agobiado , quiere dejarlo .
Ella se ha ido a casa de sus padres , la casa común se la quedará el banco próximamente , un naufragio en toda regla.
Yo sólo puedo decirle a ella que su tesoro es la niña, su hija , que no piense en nada más ; le compro una palmera de chocolate porque ridículamente conmovida, al ver esos ojos rojos que no entienden nada , quisiera endulzar este momento de su vida .
Fíjate que hasta tuve ganas de ir a hablar con el chico, proponerle una tregua, tío, no la dejes ahora , la niña es muy pequeña, ya lo harás más adelante , yo qué sé, como una hermana mayor patética y proteccionista , pero es que yo sé que sólo tú la puedes salvar ahora ; que no se sienta triste mientras cría un hijo, por favor, eso es básico para el futuro de tu niña, mira que sé de lo que hablo.
Yo sé bien cuánto amarga un amor no correspondido, sé cómo te jode un naufragio cuando estás amarrada al palo mayor mirando la tormenta sin saber muy bien por qué o cómo llegaste ahí; ridículamente conmovida, he sentido por ella una ola de ternura , un deseo de decirle las cosas que no debe hacer y aquéllas otras de las que nunca se arrepentirá.
Pero no he dicho nada fuera de los tópicos habituales ; la veo en sus veintipocos años , enamorada de ese marido joven que volverá y se irá , quizá muchas veces; quisiera decirle , nena , no dés marcha atrás , ya sé que lo quieres , ya sé que es muy guapo , ya sé que creías que tenías un hogar , pero nada de eso vale una mierda, todo eso no es más que una idea, tú vales más que una idea, verdad?
Las personas tenemos tendencia a creer que las relaciones son una guinda en el pastel , las chicas sobre todo creen que serán felices , lo creen en serio y se casan jóvenes y tienen bebés como en las películas.
Esto es lo que las chicas creen.
Cómo hacerle entender esto a una joven que sólo piensa en esa falsa felicidad que compramos mentalmente como se compra una droga rápida, sin hacerse preguntas .
Cuesta muchos años apreciar el confort (que no conformismo ) de saber estar sola, aprender a disfrutarse , y no todo el mundo lo desea ni tiene por qué llegar ahí , aunque siempre he pensado que un poquito de educación emocional /sentimental nos vendría de perlas a todos los humanos y en especial a las mujeres ,porque no se puede desear el bien que se desconoce .
Me han soplado que las relaciones con su madre no son buenas( los Daily Express de los ambientes laborales , ya sabéis cómo son ) , y entonces he entendido que en efecto las cosas serán como me temo ;la cosa es que me ha dolido mucho verla así y atreverme a intuir su futuro con un velo de tristeza autoelegida al ver en el suelo los trozos de sus sueños rotos.
No he podido evitar preguntarme qué clase de madre tendrá .
¿La ayudará con esto, o la hundirá más todavía?
"Bueno, si necesitas hablar, llámame ; y piensa en tu niña" -le he dicho , repugnantemente distante .
Las dos sabemos que no me llamará .
Ella pasará el fin de semana pendiente del teléfono móvil mientras cambia pañales;
y yo sorprendida, casi pasmada , ante lo duro que me golpean ciertas historias ajenas.
Al final va a ser que tengo corazón .
Aleluya!!!

Yo me imagino

Últimamente duermo mal y tengo ideas extrañas.
Supongo que es el proceso normal de transición , como cuando empiezas a ser adolescente y haces como que asimilas cosas que en realidad no tienes muy claras; anoche me dio por pensar en mi padre y me asusté.
El susto vino por una asociación de ideas que enseguida se convirtió en sentimiento ; yo me imagino que los que me leáis , de ser padres o madres, lo váis a entender mejor, sin ánimo de discriminar a los que por una cosa u otra no hayáis querido o podido experimentar el pulso contra el pesimismo que supone tener prole .
Bien .
El caso es que cuando yo era pequeña , mi padre estaba siempre trabajando; es curioso que hoy día siga estando igual de ausente , como abuelo y como padre no tiene un rol definido , si no se le busca hace como que no está , yo creo que su máximo deseo es que lo dejen tranquilo , como yo, que llevo una racha en que la niña me agota bastante , y suelo fantasear en lo que haré cuando sea vieja y libre.
Estas cosas también se heredan ; como el color del pelo o los gestos , va en la cadenita del ADN , yo me imagino que seré igual que él,y que en aquellos tiempos de mi infancia se sentía como yo me siento ahora , defraudado; es una estafa total levantarse por la mañana para irte a currar sólo con el propósito de darles de comer a tus hijos , sacarlos adelante, como se dice.
Y aquí viene lo del susto;de repente SENTÍ lo que sentía mi padre , y no me gustó demasiado; sin ser desagradable del todo (porque miedo no es) , me noté estancada en esa piel de padre /madre (puesto que yo soy las dos cosas ) y me asusté.
No hay para mí más horizonte que la vida de esta niña y no hay más pretensión que su crecimiento como persona y como estudiante, que coma y juegue y vaya al cole todos los días, en espera de los hermosos días de su juventud mientras que yo , que ya he vivido , me resigno a mis empleos de mierda y a mi aburrida vida de loba que ya lo ha visto todo.
No sé cómo explicarlo;
es como si de repente me cayera encima la carcasa de mis padres , sus ropas, sus cuerpos, su forma de hablar, sus canitas al aire , engañosas y absurdas , y todo ese equipo de supervivencia ocultara por completo lo que fui como hija, cuando la estudiante era yo.
Cuando era una niña que iba al colegio con las trenzas y los deberes hechos, sabiendo que todo aquello tendría un final, el verdadero despertar a la vida pertenecía al futuro, mis padres no eran más que el simple medio que usaba para desplazarme hasta ahí :ahora yo soy ese medio , esa presencia útil para la vida de otro, aunque perfectamente secundaria como lo eran ellos para mí.
No puedo explicar el aplatanado sentimiento de vacío, con su puntito de desesperanza,que sentí ante lo que llamaban en "El rey león" the Circle of Life.
Y es que no hay mucho más .
Cuesta aceptar aquello que decía mi abuelo de que la vida no es más que un proceso por el cual "las rosas nuevas sustituyen a las rosas muertas" .
Si alguna rosa esperó grandes acontecimientos en algún momento de su pequeña existencia, la verdad es que estaba bastante equivocada .

(Foto Olga Zamorano )

Calendario a la carta (Feliz día)

A veces me invento un sábado
saco los pies de la cama, el pantalón arrugado
(el pijama ya sabéis
con tendencia a creerse una funda de bombona)
miro por la ventana
el cielo está muy nublado
podría decirse que sigo enferma
esta tos desriñonada
este dolor ahí abajo
y de repente decido
hoy no es martes
sino sábado.
Me hago un café calentito
en el cacharro italiano
que me compré el otro día
la bella durmiente sigue
detrás de la mosquitera blanca y azul
del Ikea
hoy no hay cole
mami está mala
además , me recuerdo
hoy es sábado.
El mirlo negrísimo de todas las mañanas
coletea desde la antena comunitaria
yo tengo un café en taza verde
y una magdalena integral en el regazo.
Me parece que es más que suficiente
para celebrar algo
suelo escapar de la cárcel
para beberme la vida
o para ver caer la lluvia
(soy capaz de inventar sábados!!!)
éste me quedó perfecto,
qué bien suena , tan despacio
convaleciente , elegido
al margen de lo esperado,
será que estoy debilucha
o que me faltan las fuerzas
será que no me interesa
transitar por la autovía
en estos días tan mojados...
ah ya sé
esto va a ser
que lo mejor de mí
no es tener trabajo
sino ser una mujer.

(Feliz día a todas las mujeres ,porque todas trabajan , no me vale aquello que es un días discriminatorio y bla bla bla...a celebrarlo, coño).

Foto Google

Anuncios por palabras

Culillo malo busca asiento bueno para sentar cabeza.

(Perdonad la falta de inspiración ,es que esta mañana me he levantado con esta cara por culpa del catarro atroz).

Cosas que me salvan (habilidades)

-Comprar un pijama en Womans Secret y convertirlo en dos minutos en una creación "Gordas, s Secret " .

Mi única libertad

Llevo dos días haciendo cero ventas en el trabajo , y aunque ayer estaba bastante frustrada , hoy me da un poco lo mismo .
En mi cerebro arbolado se va haciendo la luz , al menos ya sé qué decisiones no voy a tomar de aquí a poco ,al menos ya no creo en mis "ideas-paraíso " , dado que el paraíso me lo tengo que contruir yo solita , y no es ningún nombre geográfico.
Llevo dos días llamando la atención acerca de mi disfunción mercantil, dado que estoy en una empresa basada en resultados y mis capacidades comunicativas han de ser los galgos de esta granja orientada hacia la victoria.
Llevo dos días escuchando gente borde que cuelga el teléfono o que te trata como a una mosca cojonera, será porque en efecto las moscas también pueden llamar por teléfono , pero les dejo a cuadros porque renuncio enseguida y termino deseándoles un buen día.
Aquí estoy , señor o señora de Madrid, Donosti , Murcia o Castilleja de la Cuesta , me llamo Reyes y tengo algo para usted ,pero si no le interesa , no se preocupe;
lo malo es que me han pillado .
Sueno "apagada " y no insisto , es lo malo que tiene ser una mosca sensible,que pasea por las tetas de la vaca sin ánimo de molestar.
Es lo malo que tiene tener facilidad de palabra, que al final consigues empleos en los que hay que hablar mucho .
Pero lo bueno es que soy buena gente , y tengo educación , qué queréis.
No veo motivo para sentir vergüenza , más bien me sonrojo escuchando ciertas técnicas de venta .
Por supuesto no supero el control de calidad , que no es tal, sino un recuento de resultados, y es aquí donde me limpio el culo con la falsa "detección de perfiles " (hay en mí una cierta excelencia, no sé si me explico, dado que no pongo nervioso a nadie, no tartamudeo y capto sensaciones al otro lado del hilo ) y con el "esfuerzo general" para mejorar el servicio .
Me han puesto al lado de gente que sí vende y con todos los respetos , para hacer tales cosas, yo pediría cobrar por lo menos tres mil pavos al mes, dado que se trata de ser lo que no soy , se trata de aceptar el período alquímico por el que te conviertes en bulto , y a mí los bultos sólo me gustan los que le salen a las tortas de aceite.
Pero ya lo dije al principio; ayer me sentía frustrada , hoy no.
Ser buena persona (serme fiel) es la única libertad que me queda en este sistema de mierda , y pienso seguir utilizándola , aunque eso signifique que la próxima semana esté otra vez en la calle.
Ya lo sabéis, amiguitos queridos de este blog;
también hay teleoperadoras buenas , no lo olvidéis cuando vayáis caminando por el bosque y alguna os trate de localizar para mejorar vuestra vida consumista.
Nos vemos en la cola del paro.





(dedico esta canción de Keane a todo y todos los que ya han desaparecido de mi vida y a todo lo que seguirá desapareciendo entre el polvo del camino ; sólo significa que acabo alejándome de todo lo chungo ).

El galgo fugitivo

Cada vez que veo un galgo corriendo solo por una carretera , evitando a los coches , desorientado y aturdido ,sufro la misma alucinación.
Invariablemente veo un hijo de puta , un tipo con gorra , un palo en una mano y una cuerda en la otra ,preparado para obtener ventajas donde sólo hay animales , objetos en cuanto que le sirven.
Y siento tanto miedo y desazón como ese galgo que sigue su camino aterrado , atravesando autovías y descampados ,el galgo que no quiere darse cuenta de que hace ya rato que cayó la noche con todas sus esperanzas.